Judo

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A pesar de los años, aún hay veces que la cosa se pone picante.

Elemento de la tabla periódica y arte marcial de origen chino japones que consiste llegar por la noche, agarrar de la pijama al rival y lanzarlo al piso, para que se duerma en el mismo y le una terrible gripe. Su nombre proviene del ruido que hace la gente al ser derribada: Yuuuuuuu?!!!! (cuando les llegas de la nada) DOOOOOO!!!!! (cuando se rompen los dientes contra el piso).

El Origen del Judo

Cuenta la leyenda que en el año 1880 durante el Shogunato de Godzilla 1ro, un japonés llamado Tumoko Tazeko, y apodado "Jigoro" (por que le gustaba mucho el Mortal Kombat), un día por error se metió con un pasamontañas a la casa de su vecino y accidentalmente se llevo todo su dinero, vasijas de porcelana y toda su colección de hentai, durante este infortunado accidente el vecino salió furioso en pijama, listo para sodomizarlo brutalmente con un bambu informar a Jigoro sobre su cómico error y reírse mucho juntos. En ese momento el vecino abrazo por la espalda a Jigoro para violarlo mostrarle su amistad, pero Jigoro al sentirse amenazado le metió el pie y lo sujeto de la pijama, teniendo como resultado que el vecino termino desnudo por que se le safo la pijama y chocando contra el piso quedando inconsciente, tras esto, Jigoro asustado salió corriendo por ayuda, pero ya no regreso por alguna extraña razón. Con el tiempo el descuidado, Jigoro-chan siguió entrando por la noche a casas y perfecciono su técnica (desnudando a todo Japón en le proceso). Tiempo después, Jigoro aprendió el fino arte del Jujutsu viéndolo en un capitulo de relleno de Naruto que significa "arte de la suavidad", el cual consiste en romperle las articulaciones y asfixiar personas hasta matarlas... de una manera siempre muy suave y gentil claro. Al combinar sus conocimientos con el jujutsu, Jigoro creó un arte marcial que quiso llamar Kung Fu "Estilo Mágico Milagroso Molón del Derribe Quitapijamas Letal del gran Jigoro", pero al informarle de los empleados de patentes que le cobrarían por letra, lo acorto a Judo, tomando en cuanta la onomatopeya que hacían sus victimas compañeros de entrenamiento. Para terminar, Jigoro harto de ver hombres y ancianas desnudos cada noche, decidió que las pijamas debían llevar un cinturón muy bien amarrado y con lindos colores emulando a su serie favorita los Power Rangers, idea que más tarde le robarían tomarían como inspiración todas las artes marciales, ya que todos los maestros eran frikis de los Power Rangers a los que les gustaba andar en pijama.

Cintas

Van del blanco al negro, todo depende de la higiene

Las cintas del Judo van en el siguiente orden:

  • Blanco: Para los n00bs que son tan gillipollas que aun no ganan ningún color chicos puros que apenas inician.
  • Amarillo (o naranja): Para los que gustan de hacer amarillismo, inventando historias tipo que le ganaste a un Oso, o que tu golpe de una borrachera fue resultado de una pelea.
  • Verde: Para los ya que son algo buenos, pero que en realidad a todos les da igual lo que hagan o les pase, como el Ranger Verde.
  • Azul: Para los que ya saben lo que hacen e incluso de vez en cuando lo hacen bien.
  • Marrón: Para los que llevan mucho tiempo siendo azules y no les gusta lavar.
  • Negro: Para los que ya molan como el Ranger Negro y su nivel de genialidad se mide en ki dan (por que si te esfuerzas te los "dan" jajaja que gran chiste).
  • Rojo: Cinta que invento Jigoro para si mismo por que, como todos saben que el Ranger Rojo siempre es el más molón, que se queda con la Ranger Rosa, y solo la usan los que han logrado cargar al piso y noquearlo estrellándolo contra personas.

El Judo Moderno

Gracias las siempre estúpidas brillantes ideas de las asociaciones mundiales de judo y el comité olímpico, el Judo se volvió un deporte olim-pico (ósea que se ponen un pico y se huele entre ellos), por lo que nuestros brillantes amigos para hacerlo más "deportivista" (otra forma de decir aburrido) le quitaron TODOS los golpes y patadas que heredo de Jujutsu, además de prohibir rotundamente las luxaciones, las estrangulaciones, los barridos, las amputaciones de genitales... en fin cualquier técnica que le pueda arruinar la manicura al rival. Y fue así que en 1894, el Judo llegó a las olimpiadas de Prusia, como deporte de exhibición de mano de Santa Claus, uno de los más grandes maestros de judo de todos los tiempos (¿por que creías que viste un cinturón así?) y el Cid Campeador, un hombre que viajo desde España para buscar usurparle más tierras a los musulmanes. El encuentro quedo sin ganador oficial, debido a que los organizadores cometieron el pequeñísimo error de olvidar ponerle reglas primero, sin embargo, algunos niños siguieren que Santa Claus fue el legitimo vencedor.

Beneficios del Judo

El judo también es una buena forma de demostrarle a esa persona especial lo que sientes.

Pese a todos los cambios el judo aun es una arte marcial muy útil, y los investigadores de la Universidad de Yale han descubierto que, aquellos que lo practican, obtienen beneficios sustanciosos; por ejemplo: es muy bueno para dominar el difícil arte de cargar costales de papas, para barrer el piso en poco tiempo (usando personas en lugar escobas), económicamente hablando muchos judokas se han vuelto ricos, gracias todas las monedas y acciones de Microsoft que encuentran en el piso. Además, su entrenamiento mental ayuda a sus practicantes a soñar contigo desnudo en su cama tener la coordinación necesaria para meter una salchicha en ojo de una aguja, y matar a los Lord Sith usando la mente, aunque creo que eso último ya es usar la Fuerza pero es lo mismo. También hay que mencionar que todos los buenos practicantes de judo son hombres enormes y fornidos, invariablemente de que sean pigmeos o chicas cuando inician su entrenamiento, a esta metamorfosis se le conoce como "Judizasión".

Área de Práctica

El judo usualmente es practicado por amantes del mismo sexo personas en la cama antes de dormir, pero, debido a que es muy difícil llevar las camas a las competencias, los ambiciosos ingeniosos promotores vieron que se podía practicar judo en una cama de agua área de 16x16 metros, que sirve para absorber el impacto y así nadie se vaya llorando a casa. Esta área originalmente hecha de plástico esponjoso verde y tapizada con piel de rinoceronte transparente (especie que desapareció misteriosamente unos años después), pero al notar el gran daño ecológico en 1927, 1/2 del material se remplazo el plástico (que como todos sabemos es un recurso no renovable) con piel de Plasticornio; una especie de Pokémon unicornio en vías de extinción originario de Ecuestria, aunque se sospecha que su sobreexplotación y caza indiscriminada para hacer arenas de judo tienen que ver con su extinción. Aún no se ha podido demostrar nada. Actualmente por petición de los hippies ecologistas, las arenas se hacen de un nuevo y mágico material amigable con el ambiente llamado Cobalto Plutonio.

Véase También

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