Años 2000

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Década de los 2000

Años 2000.png Atentados contra las Torres Siamesas, la caída de Saddam Hussein por amarrarle una soga a su brazo, Steve Jobs luego de comprarse su primer celular, Un Tsunami en Indonesia, la creación de la Inciclopedia y Jorge Arbusto.


Precedido Años 1990
Sucedido Años 2010
Cita3.pngEsta década me ha enseñado algo, si te apellidas torres y ves a un musulmán, es mejor que corrasCita4.png
George W Bush sobre uno de los momentos mas importantes de esta época.
Cita3.png¡Dale más gasolina! ¡Quiere más gasolina!Cita4.png
Cita3.png¡La vida no vale nada!Cita4.png
Emo plagiando a José Alfredo Jiménez.
Cita3.png¡Soy una chica Apple!Cita4.png
Lisa Simpson al conseguir su primer iPod.

Los años 2000 fueron una década en donde llegaron cosas que todos amamos, como por ejemplo, Inciclopedia, Youtube (aunque ahora es mierda), paginas Porno, Fuckbook, entre muchas otras cosas que se han vuelto parte de nuestra vida cotidiana. En esta década nació un nuevo país, muy odiado por los racistas, ese es Montenegro. También desgraciadamente en esta década inicio Guerra contra el Terrorismo e inició la Crisis financiera de 2008 que se convirtió en la tumba de todos nuestros sueños y esperanzas. Maldito seas George Bush.

Política y guerras[edit]

Nostradamus y el servicio postal ya predijeron la catástrofe.

Crisis Panadera de 2008[edit]

Este evento trágico fue la caída de la economía mundial por estafas y engaños varios. Así que por esto esta década terminó siendo la tumba de todos los sueños y esperanzas de la humanidad. Por lo que ahora la mayoría simplemente aspira a comer, tener sexo, ver TV e Internet y vuelta a empezar. Toda confianza en el capitalismo se esfumó, el comunismo resultó represor y miserable y el anarquismo no pasó de ser un chiste, así que la mayoría ya no cree en nada. Toda la alegría y el optimismo que habían florecido en los 90s y el inicio de esta década se murieron, y desde entonces vivimos como si estuvieramos en el mundo de Mad Max, sólo preocupados por sobrevivir y defendernos en este nuevo entorno post-apocalíptico. No por nada empezaron a decir que en 2012 el mundo se acabaría y comenzó a prosperar la cultura Prepper.

Cultura[edit]

Música[edit]

Los EMOs imperarían en el desarrollo musical de los 2000 y este hombre sería uno de sus máximos influyentes...

Uno podría pensar que tras un siglo entero de música más o menos aceptable, en los Años 2000 llegaría el máximo esplendor de la cultura musical. Sin embargo, lo primero que nos trajo el nuevo milenio fue un desconcierto tamaño familiar llamado Reggaetón. Esto viene a ser una mezcla de música latina disponible, rap, Reggae, Música electrónica, todo mezclado con videoclips llenos de culos y bubis dando botes. Por increíble que parezca esta... Cosa se convirtió en una de las músicas más populares de la década en los países hispanoparlantes junto a otros hitos musicales como los Jonas Brothers o Justin Bieber. Otro desconcierto fue el Emo Punk hecha por y para los jóvenes depresivos angustiados, cobardes temerosos, idiotas sin muchas luces y más, que hablaba de depresiones, suicidios, desamores y más tonterías angustias vitales siendo My Chemical Romance, Kudai, Panda (banda), los ejemplos más notables. Mientras que el Emo Punk pasó de moda con la crisis del 2008, el reggaeton también pasó de moda, hasta que lo sacaron del congelador en los 2010 y ahora está de moda otra vez.

Por si no era suficiente, y debido al amenazante avance del Pop más 104,56% de las bandas de Rock se disolvieron o se pasaron al género de moda (si no puedes contra ellos, úneteles). Aparecieron nuevas bandas de rock indie que, sin embargo, carecían de toda la gracia, la energía y la emoción del rock normal, pero fue perfecto para que los Indies se masturbaran el ego creyéndose superiores. Así toda la música pasó de hablar sobre las depresiones endógenas y romances fallidos de los artistas a hablar sobre las aventuras sexuales de cualquier idiota que supiera usar Auto-Tune.

Britney Spears continuó su éxito al principio, para luego caer en tonterías y escándalos, y finalmente resurgir de sus excrementos cenizas. Aquí conocimos a la sensual ojiverde de voz ronca, Nelly Furtado. La Oreja de Van Gogh que, a base de regalar rosas, llenó el hueco de Mecano. Madonna volvió a las andadas con Music que marcó época, para luego arruinarlo con una basura de "American Life" y, luego, disculparse volviendo a sus orígenes ochenteros con sus Confesiones en una sala de baile, para terminar volviendo a las andadas con su Dulce Duro (Hard Candy). Aquí también apareció Lady Gaga que quiso seguir el ejemplo de Madonna con sus extravagancias y su fama del mal romance. También hubo otro éxito llamado Gorillaz cuyo hecho de ser sólo caricaturas no les impidió conquistar al público con su mezcla extraña de Hip-Hop, Pop, Rock y Electrónica.

En Hispanoamérica apareció una banda pop que pretendía ser rockera llamada Moderatto, a la que se unió Belinda para pretender ser rockera y así conseguir un éxito inmerecido. No fue hasta la siguiente década que aprendió la lección y se pasó al pop de verdad. Otros plásticos que también quisieron hacerse pasar por malosos fueron los de RBD, que igual gozaron de un éxito inmerecido hasta que la gente descubrió la verdad y los dejaron solos.

El dance cambió de nombre a Música electrónica y continuó como el himno del progreso tecnológico y humano promocionados. Así tuvimos a Eiffel 65 con azules, el Fatboy Slim, el LoveParade, ATB, Darude cuyo Sandstorm se convirtió en meme en la siguiente década, Paul Van Dyk, Tiësto y Armin Van Buuren que nos llevaron al paraíso electrónico y Paul Oakenfold que se involucró un poco con el pop. Desafortunadamente, la crisis del 2008 dio al traste con todo, con David Guetta como su principal representante. De ahí en adelante, la música electrónica de Guetta y su legión incontable de imitadores consistía en sonidos prefabricados y chillones que sonaban muy parecidos sin importar el DJ que los tocara, y letras que celebraban el lujo y excesos de las fiestas de las clases altas, por lo que perdió su papel como símbolo de progreso. Este bache no sería superado hasta la aparición del Dubstep en la siguiente década.

Pero no todo son malas noticias, el Nu Metal creció a inicios de esta década con Linkin Park y su Teoría híbrida, además de Korn, Limp Bizkit, Deftones y demás. The Cure  también se pasaron a la moda del Nu Metal e hicieron el ridículo... El Metal Industrial siguió su camino con Rammstein, Nine Inch Nails, Marilyn Manson más otros. Además marcó el regreso de bandas que parecían muertas como Judas Priest, Iron Maiden y Mötley Crue. Además aparecieron novedades como Sabaton, Municipal Waste, Mastodon y Amon Amarth. De hecho el descontento de la crisis de finales sólo los hizo más famosos.

Literatura[edit]

Artículo principal: Crepúsculo (novela)

Cine[edit]

El retorno del rey fue una de las pelis más exitosas de los 2000's pero creo que alguien se equivocó de rey en el cartel...

Hubieron grandes estrenos de películas durante esta década, en 2008 comenzó una larga serie de películas conocidas como el MCU las cuales comenzaron bien, hasta que el imperio del ratón compró la compañía. También por parte de Sony y Fox llegaron las trilogías de Spiderman y X-Men, y en las 2 la 2 es la mejor, y la 3 la peor, cosa rara. Por otro lado, DC no se quedo atrás, sacando muchas películas malas como Catwoman, y otras películas sobrevaloradas de Batman.

Star Wars terminó su segunda y horrible trilogía, con los episodios 2 y 3. ¿Qué más decir...? ¡Ah sí! Por ello, George Lucas fue el hombre más odiado de Hollywood a partir de entonces, pobrecillo... Eso lo deprimió y en la siguiente década vendió todos los derechos de la empresa que tanto le costó crear (Lucasfilm) a la puta empresa del ratón.

Por su parte, un gordiflón llamado Peter Jackson tuvo los santos cojones el valor de adaptar al cine los 3 libros de El Señor de los Anillos del siempre afable, hasta muerto, J.R.R. Tolkien. Resultó ser todo un éxito y, la última, la del El retorno del rey fue premiada con tantos "Óscares" que Jackson tuvo que alquilar un carrito de supermercado para llevárselos todos a casa. Viendo el éxito, el Imperio del Ratón, decidió copiarle la idea adaptando las Crónicas de Narnia con notable éxito y premios.

El imperio del ratón llegó en 3D siguiendo los pasos de Pixar, dándonos obras de arte como lo son Dinosaurio y Chicken Little. DreamWorks Nos dió las franquicias de Shrek (continuaciones), Madagascar y Kung Fu Panda que fueron éxitos arrolladores y una seria amenaza para el imperio del ratón. Otra que también le quitó un poco de clientela fue la Fox con la franquicia de La Era de Hielo.

Pixar siguió con su estela de éxitos como los Increíbles, Buscando a Nemo, Ratatouille. Al principio era un tanto independiente hasta que Disney lo compró. Resulta también notable su reflejo de la caída de todas nuestras esperanzas en la crisis del 2008 con WALL·E.

El cine de terror estuvo de maravilla con el crossover mas aburrido asombroso del mundo del cine: Freddy vs Jason. También llegaron sagas que se centraban más en el gore como lo son las sagas de Saw, Destino Final y Hostel.

Videojuegos[edit]

Esta década es recordada porque los videojuegos pasaron de ser un entretenimiento para frikis-otakus a ser una industria que genera millones al año a base de precios abusivos y juegos incompletos que deben completarse a base de microtransacciones. Ya nada más empezar el milenio pudimos disfrutar de juegos como The Legend of Zelda: Majora's Mask, un juego terrorífico lleno de máscaras y una luna gigante con cara de estreñido; GTA III, el primer Grand Theft Auto en tres dimensiones ideal para hacer maldades por la calle tales como matar a bazucazos a las abuelitas de la calle. Konami, bajo la dirección de la retorcida mente de Hideo Kojima, creó Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty, la conspiranoica secuela del título original de los 90. Square Enix al asociarse a la maquiavélica empresa Disney, creó Kingdom Hearts, donde Sora y los secuaces del roedor Mickey tienen una odisea.

Sony continuó su dominio tras desbancar a Nintendo en los años 90 con el PlayStation sucediendo con el Playstation 2, cosechando un gran éxito agüandole la fiesta al Dreamcast de SEGA que tuvo que descontinuarlo y volverse sólo desarrollador de videojuegos. Aquí Nintendo trató de recuperar terreno abandonando los cartuchos y sacando el Gamecube y sus Mini-DVD's que fueron un fracaso. Microsoft entro al ruedo por primera vez con su Xbox, con resultados mezclados, colocándose en segundo lugar, excepto en México que fue más popular sólo porque le copiaban todo a Estados unidos.

Luego en 2005, Microsoft se adelantó a todos los demás con su Xbox 360. Sony trató de superarlos esta vez con su Playstation 3, pero salió tan cara y defectuosa que causó un fiasco que le regaló un triunfo a Microsoft. Sólo hasta finales de la década pudieron arreglarla y abaratarla lo suficiente como para suponer una buena competencia.

Gracias a todos los títulos anteriores cayó el imperio de Nintendo definitivamente, pero la empresa no se rindió fácilmente y en 2007 lanzaron al mercado la Wii, máquina infernal con la que planeaban crear un ejército de locos promedio con Wii Remotes que olvidaran ponerse la correa en la muñeca y causar tantos accidentes mortales fueran posibles. También sacaron gran parte de los juegos que ya habían salido para PlayStation 2, por lo que el único recuerdo que queda de la Wii es una versión más alucinógena y fumada de Mario llamada Super Mario Galaxy.

Durante esta época aparecieron infinidad de videojuegos online de pegarse de tiros unos a otros por alguna razón desconocida, tales como Call of Duty o Team Fortress 2. Call of Duty se situó al principio como un videojuego de la Segunda Guerra Mundial, hasta que se les acabó la historia. Fue entonces que decidieron cambiarse a la era contemporánea y lanzar una versión tras otra con pocas innovaciones y arreglos. Así que de un juego histórico interesante pasó a ser otra pieza de propaganda militarista que aunque técnicamente excelente, al final terminó siendo preferida por los Niños Rata. A finales de la década, se publicó un FPS distópico llamado Bioshock, donde debemos extraer mocos denominados ADAM provienientes de lsolis custodiadas por buzos con taladros implantados. En 2009, se desarrolló Minecraft, y eso permitió a un niño rata desconocido saltar a la fama cantando una tediosa canción por YouTube.

La crisis del 2008 tambièn afectò a los videojuegos, pero solamente a nivel consola, por que muchos terminaron vendiendo sus PlayStation 3 o Xbox 360 para salvar sus casas (razòn por la que PS2 durò un tiempo màs de lo esperado y Wii sobreviviò por que era igual de barato) pero se quedaron con sus computadoras de escritorio a la que alcanzaron a modernizar de Windows XP a Vista o 7 y se compraban procesadores de doble núcleo y tarjetas de video que eran muy baratas por que nadie las compraba (más que los diseñadores gráficos y arquitectos de ese tiempo) y surge el servicio de videojuegos de computadora llamado Steam que iniciò desde 2007 aunque solamente ofrecìa solamente toda la lìnea de Valve quienes fueron sus desarrolladores.

Sanik, había cumplido años en 2 ocasiones, 2001 y 2006 , para celebrarlo, los de SEGA se pusieron de acuerdo para hacer un juego bueno y un juego malo, así naciendo Sonic Adventure 2 y Sonic 2006 cumpliendo con lo planeado.

Sociedad[edit]

Tras que esa cosa llamada InterNerd naciese en los 60s y creciese en los 90s, en los Años 2000 Internet se convirtió en una inmensa red de información. Nacieron importantes webs como Napster (que hackeó sin piedad a la industria musical), Facebook (para compartir nuestra inexistente vida social con otros marginados) o 4chan (que viene a ser una extraña red social para criminales de donde salieron monstruos tales como Pedobear o Encyclopedia Dramatica).

Primero Google consolidó su imperio expandiéndose con programas y servicios como Gmail. GeoCities terminó siendo clausurado por Yahoo! debido a que había sido superado por páginas como Blogger y Wordpress. Nació Yahoo! Respuestas para preguntar y responder estupideces y una que otra necesidad. Microsoft trató de involucrarse en el fenómeno como MSN, para luego pasar a Windows Live que, con la excepción de Hotmail, tuvo escaso éxito.

Al principio MySpace dominó la escena de las redes sociales, pero resultaba ser un fastidio para usarlo. Era peligroso, lentísimo, sobrecargado y hortera/naco/flaite/cursi. Así que aparecieron una tras otra red social que nos enloquecía con invitaciones a unirnos de nuestros amigos a sitios com Sonico, Hi5, Metroflog, y similares. Hasta que llegaron Facebook y Twitter y lograron poner orden.

La música digital trataron de legalizarla como compensación por la muerte de Napster. Pero los primeros servicios como PressPlay, MusicNet y Tarabu eran una porquería por la lentitud y restricciones absurdas. Por lo que Apple tuvo que poner orden introduciendo iTunes que finalmente resultó ser un servicio aceptable. Luego Amazon haría otro tanto vendiendo canciones sin protección anticopia (movimiento que luego sería imitado por Apple), y Spotify otro más al ofrecerla escuchada gratis con anuncios.

En esta época el Messenger dominaba al permitir a los amigos conversar en línea con emoticones animaciones y toda la cosa, pero luego las redes sociales fueron comiéndole mucho terreno y WhatsApp trasladó el concepto a los celulares. Por lo que al final, los de Microsoft tuvieron que descontinuarlo.

Sin embargo, en esta época de memes escatológicos, surgió de entre las tinieblas una maravillosa web dedicada en cuerpo y alma a la divulgación de conocimientos inútiles. Exacto, estamos hablando de Frikipedia Inciclopedia que fue descaradamente copiada por un malvado genio del mal llamado Jimbo Wales y rebautizada bajo el nombre de Wikipedia.

Ciencia y tecnología[edit]

El máximo símbolo de la tecnología de los dos miles.

En 2001, alguien que le gustaba hacer mucho sudokus logró descifrar la cadena completa del genoma humano. De esta manera, se pudo finalmente descubrir que guardamos más parentesco con la mosca del vinagre que no con un puto mono.

Microsoft comenzó el milenio de forma dispareja, pues lanzó la mejor versión de Windows de todos los tiempos, que era Windows 2000 y la peor de toda la historia con Windows ME cuyas constantes descomposturas sacaron a muchos canas verdes. Así que en 2001 resolvieron este enredo con Windows xD que fue uno de sus mayores éxitos, al grado de que hoy en día todavía se usa. Luego se tardaron una eternidad en lanzar un sucesor, sólo para que cuando finalmente lo sacaran en 2007, Windows Hasta la Vista resultara ser un fiasco total con sus requerimientos de computadores de la NASA, provocando que fuera de mucho peso y lentitud. Por lo que tuvieron que darle más vida a Windows xD y finalmente sacar un sucesor digno llamado Windows 7 en 2009.

Sony y Apple se encargaron de jubilar al Walkman con el Discman (CD Walkman) del primero y iPod del segundo. convirtiéndose en éxitos absolutos que dominaron la música portátil hasta que los celulares con música comenzaron a terminar con su gloria.

Apple Computer decidió copiar algo al LG Prada y lanzó el iPhone en 2007 causando furor con su pantalla táctil y sus apps, salvándose de paso de la caída del iPod y elevando a este hombre a la categoría de Dios.

Blackberry vivió un breve momento de gloria tras extenderse al público en general y dominar con sus teléfonos con teclas pequeñas que eran difíciles de usar con los dedos gordos. Pero la siguiente década fue derrotado por Android.

Google lanzó en 2008 Android, que en aquel entonces era una débil y patética imitación del iPhone por lo que nadie le tenía confianza. Por lo que no sería hasta la siguiente década que finalmente se desarrolláse lo suficiente para ser tomado en serio y convertirse en el sistema dominante de los teléfonos, convirtiendo a Google en el nuevo Microsoft.

Deportes[edit]

Sidney, Atenas y Pekín celebraron los Juegos Olímpicos en 2000, 2004 y 2008, respectivamente, dando empleo así a las miles de familías que viven del mercado negro del dopaje.

Pero sé que todos los que leen esto solo están interesados por los mundiales de fútbol. El de 2002 se celebró conjuntamente en la República del Dorama y en la Isla del Anime, siendo la primera vez que la fiesta máxima del fútbol se jugaba en Asia y en dos países a la vez, por lo que los jugadores tuvieron que clonarse. Pero este mundialsucho es más recordado por sus robos errores arbitrales cometidos sin mala intención (principalmente los que favorecieron a la peor Corea), que por sus hitos históricos, como el pentacampeonato conseguido por el mítico Brasil del gordo Ronaldo y de un tal Ronaldinho, que después se bebería accidentalmente una poción mágica que lo convertiría en el mejor jurbolista del mundo por un par de años, hasta la irrupción de Cerresiete y El Messías. El de Alemania 2006 fue robado ganado por la mafia italiana, encabezada por el anciano capo Gigi Bufón, tras derrotar a la Francia de Zinedine Zidane, quien se desquitaría perforándole el pecho de un cabezazo al matón de Materazzi.

En cuanto al béisbol, se inició entre 2006 y 2009 el Clásico mundial de béisbol, que desde el 2011 reemplaza al mundial de béisbol, pero las ediciones de ese torneo fueron ganado por los japoneses. Sé que a ustedes no les importa el béisbol, pero el objetivo de este artículo es desinformar.

En el Boxeo Saúl "El Canelo" Álvarez reemplazaría desde 2005 a Julio César Chávez como el mejor/peor boxeador mexicano del momento, obteniendo resultados asombrosos y sin gastar reparos en restregárnoslos en la cara a través de las redes sociales.

En el básquetbol, los gringos por fin pudieron organizar el mundial, pero no lo ganaron JAJAJAJAJA, eso si les tuvo que doler.

En el rugby, el creador de este deporte, organizó y ganó su primer y último mundial mientras que en el 2007, los pumas hicieron llorar a las anfitrionas 2 veces, pero la Sudáfrica de Mandela ¡¡¡¡fue la vencedora!!!! fue la vencedora. (¿se nota que soy sudafricano?)

Enlaces suicidas[edit]

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La década de los emos y el terrorismo
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