2021

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Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento según nos venga en gana. BLACK RAPIST.jpg


Años
Precedido por:
2020
2021
Año Covid 2.0, los Talibanes, los Colchones y la vacunación
Sucedido por:
2022
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Google sobre 2021

2021, también conocido como el año de la esperanza para los que lo vamos iniciando o como el peor año de la historia para los que ya lo sufrieron, es el vigésimo primer año del siglo XXI.

Y ustedes creyendo que este año iba a ser mejor.

2021 es:

Acontecimientos[edit]

Enero[edit]

1 de enero
Arranca con bombos y platillos el año 2021 y lo recibimos con mucha ilusión, enfocados en nuestros propósitos para este año. Qué ingenuos seguimos siendo.
2 de enero
Llegamos al segundo día del año sin grandes desgracias, esto pinta bien.
Apenas vamos iniciando el año y ya empezaron las cagadas.
5 de enero
WhatsApp escandaliza a todos por señalar lo obvio: Facebook es su dueña y tomará los datos para espiar a todos (sí, también a ti). En respuesta las descargas de sus competidoras (AKA Telegram) han aumentado. Se retoma la Guerra Fría entre EEUU y Rusia por la supremacía de los servicios de mensajería
6 de enero
El matrimonio Kardashian-West llegó a su fin. Kim Kardashian se divorció de Kanye West al no haber podido ser su primera dama y no querer seguir casada con un perdedor.
Ocurre el primer evento tragicómico de este nuevo año. Donald Trump le declara la guerra a los EEUU (raro la verdad que el propio presidente de Gringolandia le declare la guerra a su propio país), y manda a sus seguidores sin cerebro para organizar un golpe de Estado asaltando el Capitolio de Washington D.C. con el fin de evitar la victoria ya declarada de Joe Biden (recordemos que los republicanos se llaman a sí mismos "el partido de la ley y el orden", no como esos terroristas anarquistas antidemocráticos del Partido Demócrata). Trump se da cuenta de la cagada que "casi" hizo, y ordena que todos regresen a sus casas, aunque sigue lloriqueando con que hubo fraude.
7 de enero
Twitch elimina el emote PogChamp porque el imbécil de Gootecks apoya a Trump y el intento de golpe del día anterior. F en el chat PepeHands.
8 de enero
Varias redes sociales como Twitter e Instagram le cierran sus cuentas a Donald Trump, debido a que el mejor presidente del mundo fue demasiado para ellos. Ni su aliado el Zucaritas se tentó el corazón y también lo botó del Face. Inciclopedia no se quedó atrás y le baneó, para estar en onda.
Un estudio revela que una rara enfermedad esta provocando que muchas estrellas de mar se asfixien provocándoles problemas respiratorios, se les recomienda a las estrellas de mar se queden en casa o que usen mascarillas al salir de casa.
9 de enero
Un incendio dejó fritas varias instalaciones importantes del metro o subterráneo de la Ciudad de México arruinando varias líneas y ocasionando un desastre apocalíptico, dando a millones de capitalinos una excusa convincente para llegar tarde al trabajo.
10 de enero
Al Vaticano le cortaron la luz, se presume que el incidente fue causado por un demonio que logró escapar del Inframundo, pero este fue rápidamente asesinado por nuestro héroe el Papa Francisco
11 de enero
Los demócratas lanzan un segundo intento fallido para destituir a Trump a pocos días de que termine su régimen (más vale tarde que nunca).
14 de enero
Tras el asalto al Capitolio de Washington D.C. orquestado por Donald Trump, el propio presidente de los EEUU recibe su segundo Impeachment como castigo para su destitución antes de que Joe Biden tome el poder en EEUU.
Donald Trump aprovecha sus últimos días de gobierno bloqueando a Xiaomi en otro intento de tumbar otro fabricante chino de teléfonos para que todos se cambien al iPhone.
Al Ex-Generalísimo Salvador Cienfuegos le funciona perfectamente bien su complejo de M. Bison por lo que el gobierno mexicano le perdona todo y pretende que no hizo nada. Mientras que los partidarios de Obrador y Morena se caen de espaldas, los demás se siguen tirando del cabello y y El Ex-Generalísmo se ríe a sus anchas.
15 de enero
Los dioses se desquitan contra la contaminación del río Citarum en Indonesia y la obsesión de Marshmello con ese país. El problema es que fueron demasiado lejos.
La ladrona cumple 20 años de estar parodiando a nuestra magna obra, la Inciclopedia.
16 de enero
Ocurre la primera muerte famosa del año. Se muere el afamado asesino en serie y albañil Phil Spector, que trabajó como guardaespaldas personal de muchas bandas de los 60-70s. Falleció tras contraer coronavirus en la cárcel donde lo metieron por matar a Lana del Rey. Lennon reportó que ya se encuentra instalado en el infierno, en un cuarto contiguo al suyo.
20 de enero
Asume el poder en Estados Unidos Kamala Harris Joe Biden, quien enviará a un ejército de transexuales ateos antifascistas para exterminar a los republicanos según los esquizofrénicos que editan la Conservapedia. Así que el ejército de soldados "normales" de Norteamérica se anticipó y ofrecerá seguridad extra para enfrentar al ejército de heterosexuales cristianos, paganos y ateos fascistas enviados por Trump que podría amenazar con arruinar el evento.
Los dioses se desquitan contra una residencia de ancianos a la altura del número 98 de la calle Toledo, en el centro de Madrid. El problema es que se les fue la mano, y lo destruyeron por completo.
23 de enero
Larry King se va a hacerle una entrevista a Dios por culpa del COVID.
26 de enero
Carlos Homes Trujillo, ministro de defensa del Porky colombiano es otra victima mas del bichajo ese.
30 de enero
Se realiza la PEOR final en la historia de la Copa Libertadores de América entre Palmeiras y Santos, donde todos se durmieron en los 90 minutos reglamentarios mitras Palmeiras ganaba su segunda Libertadores de su historia ante el poco publico que asistió.
31 de enero
Disney decide cancelar varias de sus películas clásicas (sí, es extraño ver a una compañía cancelarse a si misma) para pretender estar a la vanguardia y complacer a los fans de la corrección política aún antes de que se quejen.
Ejercicios militares en Birmania
El ejército de Birmania toma nota de los trumpistas norteamericanos y realiza un golpe de estado en ese país. En este caso les funciona el plan.

Febrero[edit]

1 de Febrero
Samuel Powers, a.k.a Screech de Salvado por la campana es brutalmente asesinado por un cangrejo gigante.
Al más puro estilo Johnny Depp, Marilyn Manson es echado de su disquera después de que una ex amante lo acusara de tomarse demasiado en serio su papel de Anticristo Superestrella.
El amazonas do BRASIL-SIL-SIL toma nota de las variantes del coronavirus de Reino Hundido y empieza a lanzar su propia cepa digievolucionada del virus ese a Sudamérica para seguir jodiéndonos la vida.
La Tierra Azteca tampoco se queda atrás y también lanzó su propia cepa del virus como una venganza de Moctezuma para Norteamérica y así seguir molestando a todos.
Ocurre también un golpe de estado en Birmania donde acaban instaurando una dictadura militar y la gente salió a protestar por eso, pero a pesar de ser grabado por una señorita mientras hacía ejercicios a nadie le importa y ya nadie se acuerda de eso.
2 de febrero
Lex Luthor deja de ser CEO de Amazon.
Unos científicos lograron hacer que las lechugas manden correos electrónicos. Así que desde ese momento habrá que tener cuidado al hacer citas en línea para no terminar coqueteando con una lechuga.
5 de Febrero
En México, El Peje da negativo al examen de coronavirus y dice a los millones de mexicanos sin abasto de medicamentos que no le teman al bicho. Basta con que tengan el mejor equipo médico del país, acceso a las mejores ambulancias y vehículos especiales, inyecciones de adrenocromo y millones de pesos disponibles de los impuestos de todos los demás para recuperarse como él lo hizo.
Muere La Novicia Rebelde, Christopher Plummer.
7 de Febrero
Se da la primera vuelta de las elecciones en Ecuador. Un correista y un multimillonariosugardaddyliberal empatan la contienda, por ahora.
Se realiza el Súper Bowl LV. Los bucaneros ganaron pero esto fue opacado por el error de la cirugía plástica facial de The Weeknd.
Ricardo Silva le cantará a Kaiosama Chala head Chala.
10 de Febrero
Disney cierra Blue Sky Studios, arruinando la infancia de los niños dosmileros dejando en la calle a la manada de Manny y la familia de Blu.
11 de Febrero
Gina Carano fue expulsada de Disney porque Mickey ya se aburrió de soportar a una Alt-right que le recuerde constantemente su yo del pasado.
El Führer borracho de las asistencias: Thomas Müller no pudo jugar la final del Mundial de clubes gracias a que el entrenador de los Tigres le inyecto un poco de coronavirus a Müller mientras dormía, pero igual no les funciono el plan ya que igual el Bayern de Munich follo a los Tigres 1 a 0 y gano la final.
14 de Febrero
Para consolar a los rechazados del día de San Valentín, Carlos Menem muere al fin. El Menemóvil será subastado pasado mañana
Zack Snyder lanza el primer (y quizás único) trailer oficial de su Zack Snyder's Justice League por internet para colapsar twitter y otras redes sociales.
Concluye el circo mediático del segundo juicio a Donald Trump en la República Socialista de Bidenlandia. El magnate pelirrubio fue absuelto de nuevo, haciendo que los demócratas se tiren del cabello y los fans de Trump celebren para olvidar un rato su derrota ante el Jefe Revolucionario Joe Biden.
Se celebran las Elecciones al Parlamento de Cataluña de 2021 y como siempre los independentistas ganan por escaños, por lo que Salvador Illa se da cuenta que es un pringao y que su victoria por votos no sirvió para nada.
Colo Colo es condenado a jugar por un puesto en la Primera B después de recibir una dosis de amor de parte de un huaso.
15 de Febrero
Una tormenta invernal interfiere con la electricidad del norte de México causando mega-apagones y un apocalipsis, lanzando a todos a la época de Mad Max y provocando deseos suicidas entre los niños rata al quitarles su Fortnite y Among Us.
19 de febrero
Vacunatorio VIP a políticos ladrones y renuncia de Ginés Gonzalez García en Peronia.
19 de febrero
La sonda de Bidenlandia Perseverance aterriza en Marte para estudiar el planeta para ver si sirve para reponer el nuestro por si acaso.
22 de febrero
Daft Punk no recibirá mas actualizaciones a partir de 2021
Daft Punk, el mítico grupo de electrónica reconocido por ser el mejor logro del entretenimiento franchute, anuncia su separación. Aunque todos sabemos que el mayor logro del entretenimiento francés ha sido el perro Monk.
Es detenida la esposa de "El Chapo" Guzmán por repartir drogas para que la vean más bella de lo que realmente es. Comienza el circo mediático en los medios mexicanos sobre el juicio robando la atención al coronavirus, el propio circo de las elecciones intermedias, la crisis, la inseguridad, la lentitud del reparto de las vacunas, y los problemas eléctricos.
23 de febrero
Tiger Woods hace un Rasho Maquin y se parte las piernas en un serio accidente de auto.
26 de febrero
Warner Bros., imitando a Sony con Spider-Man, decide reiniciar una vez más a Superman en el cine, y lo hacen trayendo a J.J. Abrams y cambiándole la raza de kriptoniano a negro.

Marzo[edit]

5 de marzo
Después del fiasco de la innecesaria versión con actores reales de "Mulán", Disney finalmente aprende la lección, a medias, y lanza "Raya y el Último Dragón", su primera película casi completamente nueva en años, siendo un alivio para los que ya terminaron con el Síndrome del FlashBack crónico de tantas glorias pasas.
6 de marzo
Joan Laporta gana las elecciones de la presidencia del F.C. Barcelona sobre varios Nobitas, así que Messi deberá si o si quedarse en el Barca.
7 de marzo
Mostrando su mala memoria Warner despide a Pepe Le Pew por acoso sexual repitiendo el error que cometió con Johnny Depp Speedy Gonzalez tiempo atrás, haciendo que los fans insistan en que deshagan el error como en el caso anterior.
8 de marzo
A Cepillín se le fue la sonrisa.
9 de marzo
Le quitan los cargos a Luiz Inácio Lula da Silva por corrupción y los de la ultraderecha, especialmente Jair Bolsonaro, temen que se vuelvan como Argentina con el dúo Alberto Fernández-Cristina Fernández de Kirchner.
12 de marzo
La policía boliviana descubre que el monstruo que vive debajo tu cama es en realidad la fugitiva ex"presidenta" de facto Jeanine Áñez.
13 de marzo
Muere el boxeador gringo Marvin Hagler, uno de los cuatro mejores púgiles de los 80 junto con Sugar Ray Robinson, Roberto Durán y... algún otro negro que no recuerdo. Es justamente este negro ignoto el que culpa a la vacuna del COVID, y no a las secuelas tras años de recibir puñetazos, por la muerte de Hagler.
18 de marzo
Justice League, o cómo DC busca quitarle público a Marvel con una película auténticamente darks
Se estrena el Snyder Cut en HBO Max, que es básicamente la misma porquería de Joss Whedon pero 8 horas más larga (principalmente porque a Zach Snyder una vez más se le fue la mano con la cámara lenta). La reina Isabel lo proclama el suceso del año.
23 de marzo
Richard Stallman regresa como jefe del software libre haciendo que los fans de Linux y el resto de la comunidad del código abierto se indignaran al ver que un tipo que fue despedido por declarar ser fan de Pedobear haya sido reintegrado.
Comienzan los peores incendios forestales en México porque con Australia no fue suficiente.
26 de marzo
El súper portacontenedores de bandera panameña Ever Given bloquea accidentalmente el canal de la Mancha Suez, dejando a millones de cargueros varados u obligándolos a circunnavegar África como en el puto siglo XIX.
29 de marzo
Unos agentes encubiertos del gobierno comunista de Obrador fueron enviados para ajustar cuentas con Angélica Rivera, "La Gaviota", por el asunto de la "Casa Blanca". Pero los muy brutos se equivocaron y terminaron matando a una mujer inmigrante inocente y claro, esto provocó que México se fuera a la ruina más de lo que ya estaba.
31 de marzo
Godzilla vs. Kong finalmente se estrena en cines y HBO Max a la vez. Obviamente, gana Kong Godzilla Mechagodzilla el amor y la amistad, dejando a los Team Godzilla y a los Team Kong decepcionados, alegrando solo a los artistas de regla 34 con su desenlace amistoso.
La selección de fútbol de Macedonia del Norte, encabezada por los veteranísimos Goran Pandev y Alejandro Magno, derrota de visita por 2-1 a la selección alemana y se ilusiona con dar lástima participar por primera vez en un Mundial.

Abril[edit]

5 de abril
Por una falla vieja se filtran los números telefónicos de millones de usuarios de Facebook, por lo que los estafadores, publicistas y políticos ya tendrán su libreta para acosar a las personas.
7 de abril
En México, después de que el INE cancelara varios candidatos de MORENA por repetir las tonterías del PRI y el PAN, los de MORENA se enojaron con el INE y ahora ambos se agarran del chongo. Así que el Tribunal Electoral tendrá que separar la pelea para evitar otra guerra civil (más).
8 de abril
Por fin finalizó el manga de Attack on Titan, dejando decepcionados a los que pagaron sus mangas durante 12 años.
9 de abril
Estira la pata Felipe de Edimburgo, marido de la reina Isabel; tenía 9999 años, a pesar de lo cual todavía se creía príncipe.
Alerta de spoiler
En noticias más importantes, el rapero DMX se reúne con su ídolo Tupac.
11 de abril
Primera vuelta de las elecciones en Perú: ganan Keiko (como siempre) y el desconocido Pedro Castillo, sociolisto famoso por defender a los profesores peruanos de la realidad evitando el examen PISA en 2017.
En el vecino Ecuador, el circo electoral da por ganador a Guillermo Lasso, un derechista que, al contrario de Lenín Moreno, nunca lo ha ocultado.
Por contraparte, las elecciones municipales, regionales y convencionales en Chile se postergan un mes más por flojera.
12 de abril
MORENA le declara la guerra a México, en otro extraño ejemplo de un país que se declara la guerra a si mismo.
14 de abril
Al estafador Bernie Madoff le asignan un cómodo círculo en el infierno para pecadores de cuello blanco.
18 de abril
Ha muerto el futbol, como diría Friedrich Nietzsche, los equipos top de Europa se revelan contra la FIFA y la UEFA (al estilo fanáticos de Donald Trump) y crean su propia Shempions League con juegos de azar y mujerzuelas llamada la Superliga de Zack Snyder de Europa.
20 de abril
Pasados dos días muere la Superliga Europea por falta de equipos. Solo quedan el Barça por su incipiente separatismo y el Real, solo porque no podían irse al ser los organizadores
Cita3.png¡Cobardes!Cita4.png
Florentino Pérez viendo cómo los equipos de futbol rebeldes abandonaban la Superliga
22 de abril
El apocalipsis continúa en México, en pleno Día de la Tierra el glaciar del Iztaccíhuatl finalmente desaparece por el cambio climático haciendo que Greta Thunberg supere a Nostradamus el Profeta.
25 de abril
Se celebra la entrega de los premios Óscar, aceptando a regañadientes las películas de internet como Nomadland o 2girls 1cup. En cuanto a premios importantes, gana la vieja de Nomadland a mejor actriz, la asiática de Nomadland a mejor directora, Soul a mejor película animada, Nomadland a mejor película y Chadwick Bose... no. Anthony Hopkins a mejor actor, troleando así la academia a todo el mundo, que todos decían que ganaría Chad solo porque se murió.
27 de abril
En México, el Tribunal Electoral le dio la razón al INE y confirmó la cancelación de los candidatos traviesos de MORENA y les pidió que por favor busquen otros menos latosos lo que encendió la furia del partido, agregando al tribunal a su lista de enemigos y afirmando que todas las instituciones y compañías conspiran en su contra.
28 de abril
En Colombia, vuelven a las marchas contra El Doctor Marrano, por tercer año seguido, ya que la tal reforma tributaria se sube todo como pasó en Argentina y la gente no quiere eso.
29 de abril
En Tierra Azteca el granizo terminó el trabajo de destrucción del Templo Mayor iniciado por Hernán Cortés más de 5 siglos atrás.
30 de abril
El Risitas está contando anécdotas desde el mas allá.

Mayo[edit]

2 de mayo
El marrano retira la reforma tributaria en Colombia para evitar más protestas y contagios masivos.
-Saliste bellísima en la revista, ¿cómo te sientes al respecto?
-Meh
Billie Eilish por fin muestra algo de carne y todo el mundo pierde la cabeza.
En México, para evitar la vergüenza de que todo el mundo se entere de que los niños saben más de TikTok, Among Us, Minecraft y Free Fire que de cosas importantes, el gobierno de MORENA saca al país de la prueba PISA.
3 de mayo
Bill Gates y Melinda dejan de ser un matrimonio, probablemente porque la última cree que ya explotó suficiente a su esposo y no puede sacarle mucho más dinero, o quizás porque ya se enteró que el verdadero Bill Gates murió en 1966 y el actual es un impostor con bigote.
En un momento digno de Los Simpson película de Michael Bay se cae un puente del Metro de la Ciudad de México. Se confirma que los gobiernos anteriores contrataron a Ricky Mandino para comandar su construcción varios años atrás.
4 de mayo
Yahoo! Respuestas cierra para ceder a Google el monopolio de las preguntas estúpidas.
5 de mayo
Como tumbarle la reforma tributaria al marrano no es suficiente, en Colombia vuelven a hacer otro paro nacional para que el HPTA marrano renuncie a su cargo, haciendo una secuela directa de Chile 2019.
Paraguay no se queda atrás, y se unen a las protestas contra su gobierno para así ser reconocidos como nación existente y dejar de ser bulleados por ser un país inexistente. Se espera al resto de Latinoamérica (México incluido) para una especie Primavera árabe de América Latina.
7 de mayo
A China se le escapa un cohete y nadie hasta ahora ha hallado la forma de capturarlo. Se ha determinado que el cohete podría caer en varios países en los próximos días, sobre todo Argentina.
9 de mayo
El cohete chino termina cayendo en el Pacífico. La NASA regaña a la agencia espacial china por andar lanzando basura al mar.
10 de mayo
Israel y Palestina se dan con todo, como en los viejos tiempos. Joe Biden, como buen centrista moderado, condena la violencia en ambos bandos, a la vez que autoriza el envío de 300 mil millones de dólares en apoyo a Israel.
13 de mayo
El Porky recibe su tercer paro nacional, hundiendo al país aún más abajo.
15 de mayo
Llegan las nuevas reglas a WhatsApp, con la esperanza de que Facebook no las use de excusa para ver los packs y husmear las conversaciones picantes de los demás.
18 de mayo
Lo que queda de las extintas FARC es abatido por disidencias de las FARC. Raro que las FARC maten a las FARC, ¿verdad?
Disney estrena la película Cruella para que la villana de los 101 Dálmatas le haga la competencia al Joker.
20 de mayo
Intentamos revisar el progreso de la eliminación de IE, esto es lo que nos muestra
Microsoft le da clic a "eliminar" a Internet Explorer; se espera que, a la velocidad actual del navegador, el proceso esté listo para junio de 2022.
La CONMEBOL, viendo el mierdero que hay en Colombia, decide quitarle la Copa América 2021 para dársela completamente a Argentina. Los rioplatenses por su parte esperan que la pandemia de COVID deje suficientes personas con vida como para organizar el torneo.
Cita3.png¡Miserables!Cita4.png
Iván Duque viendo cómo la CONMEBOL les quita la Copa América 2021
21 de mayo
El portavoz de Hamás anuncia que "Hamás aceptará una tregua con Israel", lo que deja a todo el mundo confundido.
24 de mayo
Thor aterroriza a la ciudad de Lima.
26 de mayo
Assad es recontrareelegido presidente en Siria. Estados Unidos promete bombardear el país por 10 o 20 años más para liberar de una vez por todas al petróleo 5% del pueblo sirio que votó en contra.
29 de mayo
El Chelsea F.C. se corona como campeón de Europa y potencia hegemónica del continente tras un normie partido contra el Manchester City en el que solo hubo un gol de un jugador que a nadie le importa, reafirmando el ocaso del Reino Unido como potencia mundial. Pep Guardiola se caga en todo, Thomas Tu Gel besa la orejona y en Inglaterra estalla una segunda guerra civil.
30 de mayo
Cruz Azul CAMPEÓN DEL FÚTBOL MEXICANO Y NO ES BROMA. Leonardo DiCaprio realmente alteró el orden natural de las cosas desde su Óscar en 2016. Se viene el Fin del mundo, faltando solamente que Diego Jaimes consiga novia.

Junio[edit]

1 de junio
Parece que a la Corrupbol no les salió la copa como ellos esperaban
Argentina descubre que su población tiene coronavirus y decide dejarle la Copa América a otro. Por obra y gracia de CONMEBOL ese otro resultó ser Chile ¡BRASIL!
2 de junio
La web es inundada con rule 34 de Samsung Sam, la waifu asistente virtual que supuestamente vendría a reemplazar al popular Bixby.
6 de junio
Elecciones intermedias en México. MORENA, el PRI y el PAN se enfrentan en una incomprensible y ridícula batalla, mientras los demás partidos fingen que participan. En realidad el resultado no importa mucho, porque el pueblo de México al final va a perder.
7 de junio
Elecciones en Perú: Pedro Castillo gana a última hora y deja Keiko fuera de circulación. Su primer acto como presidente electo es cambiar la franja blanca de la bandera por una roja.
10 de junio
Lorde decide sacar nuevas canciones después de descubrir que su carrera tenía fecha de caducidad y para no tener que sacar portadas sugerentes en Vogue como una pelipintada ahí.
11 de junio
Tras un año de retrasos por culpa de tal bicho ese, arranca la Eurocopa 2020 (2021) con triunfo de Italia sobre Turquia. Turquía se cambia a la copa Asiática.
13 de junio
Se inicia por fin la Copa América 2021 en Brasil, condenando a todas las selecciones a perder inevitablemente de visitantes.
El bitcoin es legal en Bukelelandia.
Simulacro de apagones en Venezuela, la gente sale de la casa a comprar provisiones a pesar de que en teoría no deberían violar la cuarentena. Se presume que es para no ver la derrota de su selección de futbol en la Copa América.
15 de junio
Keiko invoca la carta de fraude electoral y se recuentan todos los votos.
Eurocopa: CR7 demuestra la supremacía del agua sobre la Coca-Cola marcando gol en la victoria de Portugal ante Hungría.

Se filtra Windows 11.

17 de junio
Tras 16 años de gloria, violencia y tarjetas rojas, se anuncia el divorcio de la relación de Sergio Ramos y el Real Madrid C. F..
18 de junio
Pixar lanza "Luca", una película sobre unos monstruos marinos italianos que se meten en problemas por hacer amistad con una niña humana, marcando la entrada de Pixar en el hentai lolicon; algunos se piensan que la película es un remake de Call Me By Your Name, cuando en realidad narraba la infancia del creador de la película qué trolazo.
La UEFA prohibe a los alemanes pintar el Allianz Arena con colores arcoiris en el marco de la Eurocopa 2020. En respuesta, la Mansschaft promete pintarle la cara a los húngaros.
22 de junio
El nuevo disco de Metallica está disponible en Spotify, Deezer y iTunes.
Luego de muchos años Metallica saca nuevo material discográfico, y para esta ocasión invita a metaleros auténticamente machos como Miley Cyrus, Mon Laferte y J Balvin para cantar sus grandes éxitos. Se espera una segunda parte con Lil Nas X, Dua Lipa, Zoé, BTS, Madonna, BLACKPINK, Cardi B, y Silvestre Dangond.
24 de junio
Sacaron a Britney Spears a dar una vuelta a la manzana.
La innecesaria novena continuación de la ya interminable franquicia "Rápidos y Furiosos"/"A Todo Gas" finalmente ve la luz.
28 de junio
Marilyn Manson finalmente reconoce ser un seguidor del maligno y se entrega a la policía para que lo encierren por sus fechorías.
29 de junio
Los ingleses rompen la maldición de 55 años sin ganarle a Alemania, sacando al oloroso de Löw y compañía de la Eurocopa.
A los 88 años muere Donald Rumsfeld, exsecretario de Defensa de George W. Bush, sin poder ver cumplido su sueño de convertir Oriente Medio en un campo petrolero privado. Saddam Hussein se declara ansioso por reencontrarse con su viejo amigo en el infierno.
La Warner lanza HBO Max a Latinoamérica para obligar a los gobiernos de la región a aumentar el salario mínimo.
30 de junio
Lionel Messi no renueva contrato con el F.C. Barcelona, y se declara agente libre. Joan Laporta dice que está tranquilo que ficharán por Messi en las próximas horas.

Julio[edit]

4 de julio
Cita3.pngQuiero jalarte ese pelito rubio, y darte en 4 el 4 de Julio.Cita4.png
Bad Bunny celebrando la independiencia estadounidense.
5 de julio
La modelo, actriz y cantante italiana Raffaella Carrá ofrece un concierto no virtual en el otro plano donde cantará sus grandes éxitos.
Muere el cineasta, productor, escritor y sex-symbol Richard Donner, famoso por dirigir Superman del 78' o Los Goonies, de causas desconocidas tras conocer a un niño llamado Damien. La policía de los Ángeles se haya investigando exactamente las causas del fallecimiento.
7 de julio
Haití sin presidente por motivos de fuerza mayor.
Fallece Howard Stark.
9 de julio
Black Widow, sólo en cines... o eso pensaba Scarlett Johansson, mwahahahaha
Como no les basta con rodar la secuela de Capitana Marvel por Skype, Disney lanza en cines y Disney+ Black Widow, donde la Viuda Negra deberá reunirse con su familia para poder tener cenas incómodas como Dios manda.
10 de julio
Hay secuela del Maracanazo de 1950. La Argentina de Messi es CAMPEÓN de la Copa América 2021 Y NO ES BROMA. Se viene el fin del mundo.
Concluída la Copa América, comienza la majestuosa Copa Oro. Naturalmente, a nadie le importa.
11 de julio
Segundo Maracanazo seguido, Italia derrota en penales por la final de la Euro 2020 de 2021 a los inventores del fútbol, que aún no saben como jugarlo bien. Football's coming home Rome.
12 de julio
En Cuba, un puñado de ciudadanos contagiados de gusanitis arman jaleo y Díaz-Canel les manda médicos uniformados de verde para atenderlos.
13 de julio
Sudáfrica se une a la moda de las protestas en plena pandemia. ¿La causa? Encerraron a un ex-presidente corrupto y ser un país pobre nomás.
El virus "¿Eres tú en el video?" comienza a esparcirse en Internet restaurando el legado del virus "ILOVEYOU".
16 de julio
Grandes inundaciones causan destrucción y muertes en Bélgica y Alemania. Muchos especulan a las grabaciones de la secuela de Aquaman y el Reino Hundido Perdido como las causantes de dicho desastre natural.
Sale la nueva película de Space Jam 2 con LeBron James, en la que un grupo de animales antromórficos deben unirse a los Looney Tunes para ganarle un partido a la Matrix.
18 de julio
Primarias presidenciales en Chile: la whiskierda y los progres de cartón le hacen la cama al popular candidato comunista Bernie Sanders Daniel Jadue y terminan eligiendo al hipster liberal Gabriel Boric, antiguo compañero de alcoba batallas de Camila Vallejo. En tanto que Joaquín Lavín, como es tradición, vuelve a perder humillantemente, esta vez ante Sebastián Sichel (uno de los pocos "demócrata"cristianos que asumen abiertamente ser lo que son en realidad: fachos oportunistas).
19 de julio
El COVID-19 digievoluciona a una variante Delta para joder las Olimpíadas de Tokio.
Pedro Castillo cobró su premio y ahora es Amo y Señor de la República Popular del Perú.
20 de julio
Lex Luthor viaja al espacio por primera vez, para poder (por fin) lograr derrotar a Superman.
Milwaukee Bucks ganan su segundo título de la NBA. El alero griego Giannis Antetokounmpo está feliz por que su nombre malpronunciado está en boca de todos.
21 de julio
Ni siquiera series tan buenas como esta logran salvar al servicio.
Netflix sufre una caída en la bolsa de valores porque la piratería Disney+ y HBO Max comienzan a quitarle clientela. Hacer pasar tantas telenovelas como series al fin tiene sus consecuencias.
El equipo de beisbol de la MLB Cleveland Indians se inspira en Peter Quill para cambiar su nombre: ahora son Cleveland Guardians. Los indígenas de Ohio están felices porque ya tienen quien los defienda.
23 de julio
Inician los Juegos Olímpicos de Tokio 2020. Repentinamente, como normalmente sucede, este evento hace que millones recuerden de nuevo que existen otros deportes además del fútbol. Entre las novedades, se planeaba crear una disciplina de "deportes que se pueden practicar en casa" por la cuarentena, pero al final solo terminaron implementando camas anti-sexo.
27 de julio
Se va de este mundo el ex-baterista Joey Jordison. A Slipknot no le importa.
Avistamiento de flores mutantes durante la visita de Macron a la Polinesia Francesa
Emmanuel Macron vistia la Polinesia Francesa a supervisar sus plantas nucleares.
28 de julio
Independencia de los peruanos. Que viva el Bicentenario!
Estira la pata Dusty Hill de ZZ Top, quien ahora está tocando sus bajos en el más allá.
Hablando de tragedias musicales Spotify es otro grande que cae en la bolsa por que YouTube, SoundCloud y la piratería sus competidores Deezer, Apple Music y Amazon Music también les están quitando clientes. Poner tantos comerciales de reguetón y podcasts basura al final tiene sus consecuencias.
El panda Pandemio te recuerda que tienes que lavarte las manos so cochino.
Hefesto descarga su ira contra el imperio helénico. El problema es que se les fue las manos y terminaron incendiando casi toda Europa Central.
30 de julio
Scarlett Johansson descubre que "Black Widow" fue estrenada también en Disney+ y comienza a demandar a Disney por no obligar a la gente a arriesgarse al contagio de coronavirus sólo para demostrar que no es sexista. La casa del ratón solo dijo Ya la dejamos ir.
Los internautas descubren que Google al tratar de pronunciar la palabra "Gallo" grita como la cantante Anitta. Por alguna razón a todos les importa.

Agosto[edit]

1 de agosto
En México se realiza la consulta popular para decidir si los ex-presidentes del país serán jalados de las orejas por sus fechorías pasadas.
Tokio 2020: la venezolana Yulimar Rojas gana medalla de oro en Salto triple con record mundial, haciendo subir las reservas de oro de Venezuela.
No hubo tercer maracanazo: Estados Unidos B es campeón de la Copa Oro de la CONCACAF.
2 de agosto
Tokio 2020: la (otra) seleccion de futbol de Mexico tendrá que disputar la medalla de bronce debido que Brasil los dejó a pie.
En México el conteo rápido de la consulta popular termina dando como al ganador al sí a los regaños y jalón de orejas a los ex-presidentes, pero con una participación de solo un 7% de transeúntes confundidos que pensaban que les iban a pagar, así que el resultado no sirvió de nada.
3 de agosto
Twitter admite su derrota y retira sus "Fleets" que son sus copias de las "historias" de las demás redes sociales después de los sabios consejos que recibió por su gran creatividad al implementar esta característica.
La justicia se arrepiente y da marcha atrás para regañar a la Reina de Atlantis y darle la razón a Johnny Depp, por ahora.
4 de agosto
En México hay huelga de gaseros, aumentando la demanda de hornos de microondas y las búsquedas de tutoriales sobre cómo encender fuego en Youtube.
5 de agosto
Finalmente se da el divorcio del año. Lionel Messi se separa del F.C. Barcelona (Y NO ES BROMA), nuevamente las consecuencias de Leonardo DiCaprio después de ganar su Óscar en 2016 volvieron a alterar el orden natural de las cosas. ¿Qué más sigue para alterar el equilibrio natural del universo? ¿Harry Kane al Manchester City? ¿México ganando un mundial?
El gobierno de México toma una nota de Scarlett Johansson y culpa a los fabricantes de armas de Estados Unidos del desastre de inseguridad en el territorio del primero. Los fabricantes le responden diciendo que ellos no tienen la culpa de que la estrategia "Abrajoj no Balajoj" no funcione como se esperaba.
8 de agosto
Terminan los Juegos Olímpicos de Tokio 2020 (2021) con resultados bastante desiguales. Los otros deportes que no son fútbol vuelven a sus tumbas.
Elecciones primarias del PSUV, o lo que pasa cuando anulas tan bien a la oposición que terminas peleando contra tí mismo
Elecciones primarias en el PSUV, reportan una rumba de coñazos en los centros electorales. Diosdado Cabello, presidente del partido, reporta una masiva asistencia a la cartelera boxística por el poder.
9 de agosto
Se estrena la nueva secuela/reboot/corrección/nos-quedamos-sin-ideas-y-queremos-dinero-ya de El Escuadrón Suicida de James Gunn, para así superar el fiasco del anterior videoclip filme y la depresión de los hermanos Warner.
Se les cae un idolo a los liberales: Barack Obama es sorprendido borracho en una fiesta salvaje de cumpleaños en plena invasión de coronavirus Delta.
10 de agosto
Cae la noche y amanece en París
En el día en que todo ocurrió...
12 de agosto
Britney Spears recibe su carta de manumisión, su padre está esperando el próximo barco de esclavos proveniente de Senegal para proceder a retirar su custodia sobre la cantante.
13 de agosto
Es Viernes 13, pero como va el año ahora Jason tiene mucha competencia.
En México el gobierno trata de cubrir la vergüenza de su karma rápido celebrando la caída de Tenochtitlan y posterior transformación en basurero la Ciudad de México.
14 de agosto
Para echarle más sal a la herida que no tener un presidente con vida, Haití es destruida un mega-terremoto de 72 grados de magnitud.
Biden muestra a la opinión pública lo que la opinion pública sospechaba: La guerra de Afganistán fue un fracaso, por lo que mandó todo a la mierda y sacó a las tropas que tenía por allá desde hace años, igualito que Vietnam.
15 de agosto
Gerd Müller parte al más allá para seguir enrostrándole la Copa del Mundo a Johan Cruyff.
El amor de la generación Z por la década de 2000 sigue vigente: al regreso de Britney Spears a la primera plana se suma una exitosa reunión del grupo pop afgano Los Talibanes, que se toman Kabul. Los haters de la banda, sin embargo, prefieren treparse y caerse de un avión antes que volver a tolerar hits como "Vuela Vuela (Hacia Las Torres Gemelas)", "A Ella Le Gusta Que La Lapiden" o "La Bomba".
19 de agosto
OnlyFans decide prohibir el contenido porno en su plataforma, iniciativa que pronto será imitada por PornHub y otros sitios web cristianos que se han desviado de su propósito original.
20 de agosto
Elon Musk saca a relucir su faceta de político y presenta su promesa de lanzar su Tesla Bot en el futuro, que al no estar construido todavía, es representado con un actor de tercera en mallas.
21 de agosto
En México llega Grace para recrear la conquista con agua y lluvia. Por supuesto que nadie está feliz.
Béisbol: Luego de varios días el venezolano Miguel Cabrera por fin conecta su jonrón 500 en MLB, una buena oportunidad de sacar las reservas de whisky que los venezolanos guardaban "para cuando cayera el gobierno". No los juzguen, alguna vaina hay que celebrar.
23 de agosto
En México El enemigo de AMLO, "Pillín Canallín" lider del PAN, huyó del país aduciendo ser perseguido por el régimen "More-Talibán" que supuestamente lo quiere muerto.
Joe Biden y su FDA le dan la bendición oficial y definitiva a la vacuna de Pfizer, acabando con otra excusa de los antivacunas y llamando la atención de los conspiranoicos.
Una empleada de Sony es despedida por filtrar por error el trailer de una nueva película de Spiderman, causando a nosotros los frikis otro orgasmo estilo cerdo. El tráiler anuncia la fusión entre todas las películas de Spiderman incluyendo la serie animada y la película del Spiderman negro. ¿Será este el fin de El Hombre Araña?
Hablando de frikadas y tonterías, Netflix sigue cavando su propia tumba con otra mala adaptación de actores (ir)reales de otro anime legendario. Esta vez fue el turno de Cowboy Bebop.
24 de agosto
El baterista de los Rolling Stones va al infierno por haber sido el único que no negoció un contrato de inmortalidad con Satanás.
25 de agosto
Ah, pero en 2016...
El bebé que modeló para la portada del disco Nevermind de Nirvana demanda a la disquera y la banda por no cumplir la parte del trato en la que le pagarían con un chupón Ultra-Plus por modelar.
OnlyFans, en otro giro de guión digno de M. Night Shyamalan, vuelve a entrar en razón y revierte la decisión de prohibir el contenido porno en su plataforma.
26 de agosto
Ron Jeremy es acusado de mantener relaciones sexuales con sus compañeras de elenco.
La ex-no-dictadora boliviana Jeanine Áñez es acusada de genocidio, así que cambia su foto de perfil de Facebook por una tras las rejas (de su ventana) y en blanco y negro para que nos sintamos mal por ella.
27 de agosto
Continúa el festival de fichajes en el mercado europeo de futbol: Manchester United decide quitarle el manjar de la boca a sus vecinos ricos y ficha a Cristiano Ronaldo, quien se estaba aburriendo de no ganar nada importante con la Juve. Entre tanto, Florentino Pérez prepara la chequera para quitarle a Mbappé a los árabes franchutes del P$G.
Mientras tanto, los clubes europeos de futbol deciden ignorar los reclamos de la FIFA de que liberen a los futbolistas sudacas para que visiten a su familia y lleven la variante delta del COVID19 a Europa jueguen las eliminatorias al mundial de Catar.
29 de agosto
Concluye el Gran Premio de Bélgica. EEUU 2005 ya no es la peor carrera de la historia.
30 de agosto
Otro famoso muerto para agregar a la lista: el Youtuber Tomii 11. Caray, se van como moscas.
China hizo lo que los padres de familia debieron haber hecho al poner límites de tiempo a los niños en los videojuegos para que en caso de no respetarlos las máquinas se apaguen, en un desesperado intento de evitar su propia versión de los niños rata.
Regreso a clases presenciales en México. Los padres ahora tendrán la libertad de decidir si mandar o no a sus hijos a contagiarse en las escuelas dependiendo de qué tanto los hayan fastidiado durante la cuarentena.
Las feministas tomaron la estafeta de los conservadores y en Argentina acusaron a Gokú de daños a la propiedad y violencia en la vía pública. Todo por no seguir el consejo de Vegetta sobre pelear en lugares vacíos.
31 de agosto
Los restos de la oposición al gobierno de Nicolás Maduro deciden reconocerlo como presidente participar en las elecciones de alcaldes y gobernadores en diciembre, para seguir siendo relevantes en un país que está más pendiente de minar Bitcoins y buscar dólares que de ir a esas elecciones que de todas maneras las van a ganar los chavistas.

Septiembre[edit]

1 de septiembre
El coronavirus digievoluciona otra vez con la variante Muuuu en otro intento de fastidiarnos y arruinar también el año 2022.
2 de septiembre
Los del PRI y el PAN ya tienen listo el escudo que usarán para el mes patrio.
En México, el PAN y el PRI se alían con VOX para ganar votantes entre los fans de esa rana de los memes.
En otro lado del espectro Netflix lanza Q-Force, una versión LGBT+ de GI-Joe que para sorpresa de Netflix no tiene el éxito esperado porque con Steven Universe la audiencia ya tiene de sobra.
3 de septiembre
China prohíbe la aparición de hombres afeminados en televisión para evitar los estrenos de Disney.
Resucitan al grupo ABBA, y sacaron nuevo material así como versiones en reguetón y K-Pop de sus grandes éxitos.
Hablando de regresos, Iron Maiden vuelve para curar a los metaleros del asco del "Metallica Blacklist" con el disco Senjutsu.
Como para Marvel las películas de superhéroes nunca son demasiadas, ahí nos avienta otra: Shang Chi. A ver si es lo suficientemente macho para salir en la TV de su país.
5 de septiembre
Se suspende el partido entre Brasil y Argentina por culpa del golpe de estado en Guinea.
Rick y Morty tiene su episodio final inconcluso.
6 de septiembre
Muere Jean-Paul Belmondo, galán de esas películas francesas existencialistas de los años 60 cuyas escenas siempre quedan bien como gifs de Tumblr.
7 de septiembre
Se despenaliza el aborto en México y como castigo Diosito envía un un sismo e inundaciones.
Las desgracias continúan: TikTok supera a YouTube como el servicio de videos más usado, el CEO de Google prevee el fin del mundo.
Iron Maiden con su nuevo disco humilla a básicamente todas las disqueras.
8 de septiembre
Justin Trudeau recibe piedras como regalo de agradecimiento por cuidar a los ciudadanos canadienses con la cuarentena del año anterior. Esto debe ser una tradición canadiense, suponemos.
9 de septiembre
Sale el avance de Matrix Resurrections listo para saturar la Internet con más memes de John Wick Keanu Reeves.
10 de septiembre
En México, Dios insiste en que reviertan la despenalización del aborto derrumbando una colina.
11 de septiembre
Demoliciones Bin Laden cumple 20 años de servicio. Sí necesitas un servicio de demoliciones, no olvides llamarlos, que ellos llegarán volando.
Final Space es cancelada por WarnerMierda porque sí.
Abimael Guzmán, alias "Presidente Gonzalo" y "Bomberman", abandona su luminosa trinchera de combate y parte a encontrarse con Mao.
12 de septiembre
Elecciones primarias en Argentina: a pesar de algún triunfo para los de la K, se avistaron muchísimos (pero muchísimos) votos para los Milei-boys, lo que asegura un conato de guerra civil unos quilombos de pronóstico reservado en los próximos días.
Justin Bieber se hace acreedor de unos cuantos premios de MTV, pero los jóvenes de ahora prefieren a nuevos artistas como Justin Quiles, Elepé, Billie Eilish y Olivia Benson.
14 de septiembre
Apple lanza el iPhone 13 con más copias disfrazadas de otros teléfonos. Tropiezan de nuevo al seguir con el puerto único y detergente Lightning en lugar pasarse al USB-C como le han pedido los demás, obligando a comprar más cables y cargadores porque sigue sin incluir el suyo en la caja.
Amazon patea el trasero de Elon Musk lanzando su robot Terminator Astro que existe y funciona de verdad.
México: AMLO invita a Díaz Canel para celebrar con él la crisis en la isla.
Steve Wozniak se venga póstumamente de su antiguo compañero Steve Jobs fundando su propia compañía espacial.
15 de septiembre
Se celebran las fiestas patrias en México que terminan siendo recordadas por los errores de los políticos, así como los accidentes y arrestos por conducir en ebriedad.
Se estrena una nueva versión de Dune. Alejandro Jodorowsky insiste en que su versión era mejor y es reinternado en el psiquiátrico.
16 de septiembre
Clive Sinclair es descontinuado por la parca.
17 de septiembre
Estados Unidos se convierte en el destino turístico favorito de los haitianos para descansar (por varios años) del desastre de la isla.
Netflix lanza la serie coreana El Juego del Calamar, sobre un grupo de coreanos que hacen cosas de coreanos como las de los videos de BTS. O algo así. La serie en sí se vuelve viral en retos de TikTok y redes sociales, por lo que los niños rata se inmiscuyen en el fandom de una serie para adultos (caso inverso de My Little Pony: La magia de la amistad), y los progres se deshacen en elogios por su mensaje anticapitalista. Lo único bueno de esto es que seguro que dentro de unos meses la serie será olvidada y solo será recordada por fans tóxicos (como ya pasó con el Amogus y más tarde con el FNF).
El parlamento europeo exige que la Unión Europea rompa relaciones con Cuba porque según ellos el socialismo real ya está pasado de moda (al menos hasta que China se convierta en la nueva potencia hegemónica).
18 de septiembre
Fiestas patrias en Chile, de las que nadie se acuerda por culpa del COVID y de Piñera qliao
19 de septiembre
¡Arrrgh! El evento sagrado de la Religión Verdadera tiene lugar. El Glorioso Día de Hablar como Pirata. Quien ose desobedecer tendrá que caminar por el tablón.
El presinfluencer salvadoreño Nayib Bukele se autoproclama "Dictador de sensual bigote", lo que prende las alarmas en toda América y proximidades, ya que Daniel Ortega y Nicolás Maduro compiten por ese puesto desde hace años.
Las islas Canarias son testigos de la erupción de un volcán que no ha sido deshollinado.
20 de septiembre
Una compañía de bienes raíces de China hace trampa al jugar al Monopoly, haciendo que todos los mercados del mundo se encuentren en aprietos. Ahora el gobierno del país tendrá que ver qué hacer para evitar que cause otra crisis que provoque el fin del mundo.
Es lanzada la versión 15 del sistema iOS. Apple revoluciona sus productos dejando de copiarse de Android para copiarse de absolutamente todo el mundo.
21 de septiembre
Todo un crack. Con un buen agente, puede jugar la Segunda División de Costa Rica
A sus 60 años, Ronnie Brunswick se convierte en el futbolista más viejo en disputar un juego oficial de fútbol, en el partido en el que Inter Montangonoseque pierde contra el Olimpia hondureño. Sus ocupaciones como vicepresidente de Suriñame y su ficha roja en interpol le impiden disputar el partido de vuelta; pero ya sabemos que tiene mucha vida futbolística por delante.
La ranchera mexicana Queta "Prieta Linda" Jiménez ya no está entre nosotros.
22 de septiembre
En México tras un largo pleito entre los partidos nazis y comunistas finalemente se autoriza que los niños con discapacidades o enfermedades reciban vacunas contra el coronavirus. A pesar de su evidente discapacidad mental, los niños rata no cuentan.
23 de septiembre
Netflix compra las propiedades de Roal Dahl. En los planes de la compañía se encuentran una serie con una Matilda negra lesbiana y una versión de Charlie y la Fábrica de Chocolates en la que Willy Wonka sea homosexual en lugar de solo parecerlo y se accidenten los niños heterosexuales cisgénero.
Bad Bunny recibe un premio Billboard Latino como "Cantante del año", para tristeza de los fans de J Balvin.
Para evitar el colapso del mercado de criptomonedas, China decide prohibirlas hasta que el Bitcoin suba o China invada el mercado con Dogecoin alguna criptomoneda que logren minar, lo que llegue primero.
24 de septiembre
El noviazgo Musk-Grimes llega a su fin. O ya explotó lo suficiente a su novio o descubrió que Musk fue raptado por extraterrestres y cambiado por un impostor clónico.
26 de septiembre
Angela Merkel deja por fin que otra persona ocupe el cargo de Führer en Alemania. De momento ganan los socialdemócratas luego de muchos años, y ahora comienzan los acuerdos con los socialcristianos para formar gobierno e impedir el ascenso de los nazis de AfD.
Alan Lancaster muere y rompe el status quo
En Chile, ciudadanos de Iquique limpian las plazas para prevenir el COVID19, pero confundieron los envases del cloro con los de la nafta y terminaron incendiando un campamento de refugiados venezolanos.
27 de septiembre
En México el Ricky Salinas lanza "baz", una aplicación que es un multiplagio al copiar a PayPal, Apple Card, Mercado Libre, Spotify, Flipboard, Facebook, Pluto TV y NetSpot. Todo a la vez.
A China se le comienza a agotar la batería y comienza a probar con los reactores nucleares de torio con la esperanza de que no terminen como Los Simpson Mad Max, ni como Chernóbil.
Rauw Alejandro y La Rosalía se hacen novios y ocupan el puesto de "pareja del reguetón" que Karol G y Anuel AA habían dejado vacante.
28 de septiembre
Cuando Messi llegó al PSG no esperaba esto
En una jornada loca de la Champions League, Real Madrid no pudo dispararle al Sheriff, un club de fútbol de Transilvania que tuvo que competir con bandera de Moldavia. Mientras tanto, Messi por fin pudo marcar un gol con su nuevo uniforme.
Se celebra el día del divulgador científico. Los frikis dicen que la ciencia es aburrida y que los superhéroes y Star Wars son más geniales, mientras que los demás dicen que les aburre la ciencia porque es cosa de frikis.
Es regañado el General Supremo de los Estados Unidos por provocar el fracaso en Afganistán y mantener una relación sospechosa con el presidente de China.
Kyrie Irving se niega a vacunarse contra el COVID-19, alegando que la vacuna en realidad es una forma de mandar basquetbolistas a una Black Matrix que los obliga a jugar con personajes de los Looney Tunes.
29 de septiembre
Daddy Yankee anuncia su retiro de los escenarios, haciendo llorar a las disqueras al ver que se les va una fuente de dinero fácil. Pero el daño a la música ya está hecho.
También se retira el boxeador Manny Pacquiao, quien al no poder hacer la revancha con Floyd Mayweather, decide buscar la presidencia de Filipinas.
Quien no se ha retirado, aunque debería, es Ronald Koeman, que ve cómo Barcelona continúa con su espiral descendiente en la Champions League al ser derrotado miserablemente por Benfica.
La lava del volcán que hizo erupción en las islas Canarias llegó al mar. Al parecer tenía calor.
Britney Spears finalmente deja de ser la marioneta de su padre.
30 de septiembre
Al terminar el mes, tu iPod quedará así, suponiendo que seas un ermitaño que todavía lo use.
Se lanza el esperado primer videojuego de la saga eFootball, superando ampliamente a su rival, FIFA, en cantidad de bugs.
También se estrena la nueva película de James Bond Sin tiempo para morir, en la que el agente 007 derrota al COVID-19 para ver la luz en los cines e Internet.
Por el apagón mundial de Internet varias cosas se retiran, principalmente dispositivos dinosáuricos o muertos de la Época Emo que ya casi nadie usa por más pobre que sea. La excepción sería el PlayStation 4, que necesitaría una actualización para seguir conectándose.
Venezuela: publican la versión 2021 de la Encuesta Nacional de Condiciones de Vida (ENCOVI), donde concluyen que Venezuela está mejorando tiene más gente pobre, aún con dólares circulando, food trucks en las calles y la casa en la playa que Luisito Comunica le compró a su esposa. El gobierno de Maduro, para variar, lo atribuye a Las Sanciones©.
Apple finalmente deja que los usuarios califiquen las aplicaciones de la propia compañía en la App Store. La gente aprovecha para desquitarse con ellas y su mal funcionamiento con odio y malas puntuaciones, al más puro estilo iTunes.

Octubre[edit]

1 de octubre
Una nueva reconversión monetaria (la tercera en 15 años) se ejecuta en Venezuela, dado que sale más barato que fabricar billetes de 1 trillón de bolívares.
Adelantándose a los acontecimientos, J Balvin está promoviendo otros negocios para cuando pase de moda.
Los reguetoneros J Balvin y Residente protagonizan una pelea de inválidos.
2 de octubre
En México se difunde el rumor de qur se prohíben las sopas instantáneas por ser tóxicas, letales y demasiado saladas. La broma funciona tan bien que hasta varias páginas importantes caen en la trampa y provocan compras de pánico.
3 de octubre
Miguel Bosé reaparece en otro escándalo, esta vez por evadir impuestos. Shakira y la modelo Claudia Schiffer también aparecen involucrados en esta tontería estilo Odebrecht a la cual también están sumados varios políticos y millonarios importantes.
4 de octubre
Se caen Facebook, Instagram y Whatsapp por más de cinco horas, pero el hechicero ni se inmuta.
Ignorando el desastre anterior, Google lanza Android 12, cuya principal novedad es su imagen setentera para explotar la nostalgia por la época.
5 de octubre
Microsoft rompe su promesa de no volver a cagarla y lanza Windows 11 y Office 2021. Especialmente Windows 11 termina siendo un desastre estilo Windows Vista.
Pedro Castillo descubre que su gabinete venía con defectos de fábrica y decide desmantelarlo.
6 de octubre
Joe Biden termina siendo igual o más odiado que Trump debido a que su manejo de la economía yanqui resultó en un fiasco que lleva a Yankilandia al borde de la quiebra, también con el riesgo de provocar el fin del mundo.
7 de octubre
Google finalmente admite que su YouTube Rewind se ha vuelto una basura y decide cancelarlo.
En pleno mes de la seguridad cibernética, Twitch sufre un ataque informático con revelaciones estilo Odebrecht que rompen las ilusiones de los Niños Rata.
10 de octubre
En Colombia, una mujer que había solicitado una sesión de eutanasia para sus dolores de espalda fue notificada de que la solicitud no procedía debido a que su dirección de domicilio estaba mal escrita.
Francia gana la UEFA Nations League, un torneo que se inventaron los europeos para no jugar amistosos.
11 de octubre
Una directora de escuela canadiense presume su camiseta de Iron Maiden y los padres que se quedaron en la época en que hasta Xuxa era acusada de "satánica" enloquecen.
12 de octubre
Nada especial se celebra el 12 de octubre. Sigue bajando.
No hay nada que celebrar en este día. El 12 de octubre de 1492 no ocurrió absolutamente nada. Nadie descubrió América, Cristobal Colón jamás existió tampoco se hizo ninguna película sobre eso y Vangelis tampoco le hizo ninguna canción. Así que esta fecha no tiene nada de especial.
13 de octubre
El Capitán Kirk viaja al espacio con Lex Luthor.
En un movimiento un tanto tardío, Facebook bloquea al Conde Pastelito al más puro estilo Trump.
En México, el huracán Pamela no hace caso al calendario y causa desastres aunque se supone que ya no debía llegar.
Noruega es traumatizada por un arquero musulmán dedicado a cazar cristianos, casi al revés de lo que los europeos hacían siglos atrás.
14 de octubre
Un peruano resulta el triunfal ganador del Primer Campeonato Mundial de Globos, organizado por usuarios de Twitch. El éxito de este deporte amenaza la popularidad del fútbol, que ya está promoviendo que el Mundial de Futbol se juegue cada dos meses años.
Adele regresa a los escenarios para celebrar su nueva figura con la canción extraoficial del Mundial de Globos.
Jeanine Áñez es nominada por el Parlamento Europeo al Premio Sajarov a la libertad de conciencia, por su lucha en favor de la democracia y los derechos humanos. El chiste se cuenta solo.
La pandemia de barqueros y camioneros enfermos y muertos por el virus "Ya-Saben-Cuál" provoca retrasos en entregas, escasez y subidas de precios, también amenazando con provocar el fin del mundo.
18 de octubre
Colin Powell muere víctima de un ataque con un arma biológica de destrucción masiva proveniente de China. Los mismos liberales que lo trataban de criminal de guerra por iniciar la Guerra de Irak ahora lo veneran como a un santo por haber hablado bien de Obama y mal de Trump.
19 de octubre
El Orco "Corpsegrinder" de World of Warcraft es renombrado al descubrir que al metalero en el que se basaba no le gustaban los gays. Otro Gamergate asegurado.
21 de octubre
Netflix hace una manifestación protestando contra Disney+ y HBO Max porque les siguen quitando clientes.
22 de octubre
A Alec Baldwin se le escapa un pistoletazo durante la filmación de Rust, pero nadie en el set notó que la pistola tenía balas de verdad hasta que una de las asistentes cayó muerta de un balazo y el director recibió otro. Hollywood no aprendió nada de Brandon Lee, ¿verdad?
La compañía china Evergrande, que iba a causar el fin del mundo con sus mañas, encontró dinero olvidado bajo el colchón que puede usar para comenzar a pagar sus deudas y así posponer el apocalipsis. Además dicen que les pegaron los remordimientos y se cambiarán a los autos híbridos, eléctricos y demases para comenzar a salvar el mundo.
25 de octubre
Militares realizan golpe de estado en Sudán contra el gobierno de transición que debían arreglar el desastre que dejaron los militares.
27 de octubre
Icardi y su novia celebrando la decisión de CONMEBOL de oponerse al Mundial bianual de futbol
Para calmar las aguas luego del divorcio-reconciliación de Mauro Icardi y su mujer, CONMEBOL decide otorgarle la sede de la Copa América (Femenina) 2022 a Colombia; además de mandar al carajo rechazar a la propuesta de la FIFA de jugar el Mundial de Futbol cada dos años.
Radamel Falcao obliga al FC Barcelona a despedir a Ronald Koeman.
Después de 69.420 películas protagonizadas por tipos en mallas, los que no son capeshits comienzan a mostrar su hartazgo hacia los productos Made in Marvel calificando mal la próxima película de Eternals.
28 de octubre
Mark Zuckenberg altera el espacio-tiempo al crear Meta, una multiplataforma que pretende proteger a Facebook, Instagram y WhatsApp de los imprevistos cortes de luz.
Joan Laporta decide despedir a Ronald Koeman como entrenador del Barça y se está a la espera de que Xavi Hernández sea nuevo entrenador y les arregle el marrón, por los que todos los culers (fans del Barça) lo celebran con alegría y entusiasmo. Ilusos.
31 de octubre
Celebración de Noche de Brujas. Los disfraces cliché de este año serán Black Widow, el Coronavirus, Britney Spears, Samurai Eddie, La Liga de la Justicia, James Bond, y la muñeca del Juego del Calamar.

Noviembre[edit]

1 de noviembre
Joe Biden se duerme y libera metano durante una cumbre internacional para impedir el fin del mundo por culpa del calentamiento global. Greta Thunberg se jala las trenzas al darse cuenta de que el futuro de la humanidad está en manos de un viejo senil con narcolepsia y flatulencias. Mientras que los derechistas, haciendo gala de su madurez e inteligencia, explotan el incidente para su provecho.
2 de noviembre
Celebración de día de muertos en México. Con tantos famosos muertos este año hay ideas de sobra para los altares.
Luego de 26 años, Atlanta Braves son los ganadores de la World Series de la MLB. Houston Astros no pudieron robarse las señas repetir el éxito de los últimos años.
4 de noviembre
Marvel lanza otra película más de superhéroes porque jamás les bastan. Ahora les toca a los Eternals. Los NO frikis ya muestran hartazgo de tanta película de tipos en mallas con menores niveles de taquilla y audiencia, y varios dicen que no sirve que pongan héroes LGBT+ si a ellos les falta sabrosura.
Maduro recibe un citatorio de la Corte Penal Internacional.
5 de noviembre
Zuckenberg ofrece un Metaverso seguro y con contenido de calidad.
Facebook descubre que el nombre "Meta" habia sido registrada, pero los propietarios ofrecen venderlo por 20 millones de dólares y cinco gallinas. Zuckenberg aun busca las gallinas pero ya activó el servicio.
7 de noviembre
Daniel Ortega "gana" las elecciones presidenciales en Nicaragua con un razonable 75% de los votos. En el segundo puesto quedó Voto Nulo con 10%, por lo que algunos votantes piden reconteo.
8 de noviembre
En Chile comienza el proceso de destitución contra Donald Trump Sebastián Piñera, no por toda la gente que mandó a matar durante el estallido social, sino por corrupto (como si los chilenos no lo supieran ya de antemano). El diputado socialista René Naranjo se disfraza de Fidel Castro y se manda un discurso de 14 horas para hacer tiempo hasta que llegara Giorgio Jackson, voto decisivo para conseguir la aprobación de la acusación, ya que éste se encontraba pajeándose en cuarentena por haber estado cerca de Gabriel Boric (candidato presidencial y flamante miembro del club de contagiados VIP de COVID).
Concierto de Travis Scott en Texas acaba en desastre. Ocho miembros del público mueren de la peor forma posible: aplastados en una avalancha humana y con música de Travis Scott de fondo.
9 de noviembre
HBO hace otro desastre, al presentar su serie de Ana Bolena donde pusieron como protagonista a una actriz NEGRA en lugar de a Natalie Portman, y les ganó la pereza al no hacer una serie sobre una reina o princesa africana.
11 de noviembre
Google tropieza al comenzar a quitar el contador de "No me gusta" en YouTube, enfureciendo a los usuarios y regalando más audiencia a TikTok.
12 de noviembre
La Selección nacional de fútbol de México pierde ante Estados Unidos. Haciendo que los aficionados se den de topes otra vez y convirtiendo al país en la burla de los norteamericanos racistas.
13 de noviembre
Un puñado de inmigrantes intentan cruzar la frontera entre Bielorrusia y Polonia, se espera que Donald Trump sea el presidente polaco porque ahora quiere hacer un muro y acabar con los inmigrantes bielorrusos con apoyo de Rusia.
14 de noviembre
Elecciones legislativas de Argentina: los K oficialistas logran recuperarse del palazo de las elecciones primarias y ser mayoría chiquita en la Cámara de Diputados a cambio de perder la mayoría en el Senado.
Con gran actuación de las estrellas serbias encubiertas Rui Patrício y Cristiano Ronaldo, la selección de fútbol de Yugoslavia Serbia derrota a Portugal por 1-2 en Lisboa y manda a los lusos a la repesca mundialista, como ya es tradición.
15 de noviembre
Termina en México el plagio del Black Friday el Buen Fin, en el que la gente olvidó que estábamos en crisis y compró como loca, eclipsando la celebración de la revolución mexicana. El gobierno decidió devolver la celebración al 20 del mes para cubrir la vergüenza de haberla movido innecesariamente.
16 de noviembre
Sin aprender nada del partido anterior, la Selección nacional de fútbol de México pierde ahora ante Canadá y los primeros pierden su posición privilegiada en el ranking.
17 de noviembre
El Chamán QAnon (el tipo cornudo del inicio del artículo) recibe su recomenpensa por liderar el asalto del Capitolo de inicios de año en forma de un retiro por varios meses.
18 de noviembre
El Führer alemán es nombrado como miembro de la policía colombiana en Tuluá.
19 de noviembre
En Estados Unidos, Kyle Rittenhouse es declarado inocente por su hazaña de disparar a dos manifestantes desarmados que protestaban contra el sistema de justicia gringo en el infame 2020. Una guerra racial estilo Floyd se avecina en las próximas semanas para arruinar el mundo más de lo que ya está.
Ocurre un eclipse de luna que solo se repetirá en el año 2600. Así que los que no pudieron verlo por el clima tendrán que conformarse con verlo en Internet a menos que sean vampiros.
Tras más de 15 siglos al frente de la selección uruguaya, el Maestro Tabarez es despedido a cuatro fechas de que terminen las eliminatorias mundialistas. Los celestes todavía esperan apelar a la clásica "garra charrúa" para ganar los partidos restantes a último minuto y meterse en el quinto lugar de la tabla, como siempre.
20 de noviembre
Se celebra (o más bien se lamenta) la final de la Copa Sudamericana 2021 entre Atlético Paranaense y Red Bull Leipzig Bragantino. Gana el equipo brasileño.
Desfile militar en México por la Revolución Mexicana. El Gobierno planea hacer cosplay y LARPing (rol en vivo) del evento histórico en cuestión.
21 de noviembre
Elecciones generales en Chile para reemplazar a Piñera qliao: Kast y Boric clasifican a la ronda final.
Elecciones regionales en Venezuela: Abstención es el gran ganador con 60%. Al no poder reclamar el triunfo, los cargos disputados se sortean entre miembros del PSUV y algunos invitados.
24 de noviembre
Inspirados por el éxito de su plagio de "Avatar: La Leyenda de Aang" "Raya y el Último Dragón", los de La Casa del Ratón dejan atrás las glorias pasas y lanzan "Encanto", una película sobre Colombia que tiene la rareza de presentar la arepa como plato colombiano no involucrar narcos (aunque el avance tiene mucha "magia").
27 de noviembre
Se celebra (o más bien se lamenta) la final de la Copa Libertadores 2021 entre Palmeiras y Flamengo. Gana el culo de Anitta equipo brasileño.
28 de noviembre
Una vez más se cumple la profecía: Piñera presidente, Colo Colo no es campeón.

Diciembre[edit]

4 de diciembre
Los pingüinos de la Antártida enloquecen al ver el eclipse de sol, lo que podría causar el fin del mundo.
17 de diciembre
Se estrena la película de Spiderman No Way Home en el que se encimarán universos al estilo Rick y Morty como ya lo anticipó el trailer filtrado. El problema es que tras el tropiezo de Eternals el éxito de la película y el Hombre Arácnido se han vuelto inciertos.
18 de diciembre
Se lanza el nuevo telescopio James Webb para reemplazar el ya destartalado Hubble.
25 de diciembre
Celebración de Navidad con la esperanza de que Santa Claus ya esté vacunado.
31 de diciembre
Termina el año y de seguro tampoco pudiste cumplir tus propósitos por culpa (sí claro) del coronavirus.

Moridos[edit]

2021 había anunciado ser diferente, pero no, resultó peor, ahora se muere gente que antes no lo hacía.

Moridos en 2021

Televisión y video bajo demanda[edit]

Pocos son los que tienen televisión, la mayoría o tiene smartphone o no tiene nada porque se lo robaron, pero de todas formas las productoras (sobre todo Disney en su intento de dominar el mundo) continúan sacando contenido que engancha a los pobres trabajadores para que no hagan la revolución proletaria. Se esperan grandes series como Small Axe que retratará el racismo en Reino Unido y como la pobre familia real intenta erradicarlo (ja!), también está en espera WandaVision que suena como a un nuevo canal, no sabemos de qué tratará.

Estrenos de series

Videojuegos[edit]

Tras que el 2020 nos haya traído joyas como Doom Eternal y errores como CyberBug 2077, el 2021 sigue siendo desconocido, algunos apuntan a que después de tanto sobreexplotar GTA V, al fin saldría GTA 6, pero en realidad salió una reedición de GTA San Andreas la cual tenía más Bugs que el juego nuevo de efootball. En cuanto a consolas solo se sabé que KFC sacará su propia consola que destronara a la PlayStation 5 y a la Xbox Series.

  • Capcom lanza por fin un Resident Evil que no es un remake o un plagio de PT. Resident Evil: Village, cuyos jefes incluyen vampiresas de 2 metros, en vez de dar miedo provocan orgasmos a muchos vírgenes.