2021

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Años
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Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. BLACK RAPIST.jpg

2021, también conocido como el año de la esperanza para los que lo vamos iniciando o como el peor año de la historia para los que ya lo sufrieron, es el vigésimo primer año del siglo XXI.

2021 es:

Acontecimientos[edit]

Enero[edit]

1 de enero
Arranca con bombos y platillos el año 2021 y lo recibimos con mucha ilusión, enfocados en nuestros propósitos para este año. Qué ingenuos seguimos siendo.
2 de enero
Llegamos al segundo día del año sin grandes desgracias, esto pinta bien.
Apenas vamos iniciando el año y ya empezaron las cagadas.
5 de enero
WhatsApp escandaliza a todos por señalar lo obvio: Facebook es su dueña y tomará los datos para espiar a todos (sí, también a ti). En respuesta las descargas de sus competidoras (AKA Telegram) han aumentado. Se retoma la Guerra Fría entre EEUU y Rusia por la supremacía de los servicios de mensajería
6 de enero
El matrimonio Kardashian-West llegó a su fin. Kim Kardashian se divorció de Kanye West al no haber podido ser su primera dama y no querer seguir casada con un perdedor.
Ocurre el primer evento tragicómico de este nuevo año. Donald Trump le declara la guerra a los EEUU (raro la verdad que el propio presidente de Gringolandia le declare la guerra a su propio país), y manda a sus seguidores sin cerebro para organizar un golpe de Estado asaltando el Capitolio de Washington D.C. con el fin de evitar la victoria ya declarada de Joe Biden (recordemos que los republicanos se llaman a sí mismos "el partido de la ley y el orden", no como esos terroristas anarquistas antidemocráticos del Partido Demócrata). Trump se da cuenta de la cagada que "casi" hizo, y ordena que todos regresen a sus casas, aunque sigue lloriqueando con que hubo fraude.
7 de enero
Twitch elimina el emote PogChamp porque el imbécil de Gootecks apoya a Trump y el intento de golpe del día anterior. F en el chat PepeHands.
8 de enero
Varias redes sociales como Twitter e Instagram le cierran sus cuentas a Donald Trump, debido a que el mejor presidente del mundo fue demasiado para ellos. Ni su aliado el Zucaritas se tentó el corazón y también lo botó del Face. Inciclopedia no se quedó atrás y le baneó, para estar en onda.
Un estudio revela que una rara enfermedad esta provocando que muchas estrellas de mar se asfixien provocándoles problemas respiratorios, se les recomienda a las estrellas de mar se queden en casa o que usen mascarillas al salir de casa.
9 de enero
Un incendio dejó fritas varias instalaciones importantes del metro o subterráneo de la Ciudad de México arruinando varias líneas y ocasionando un desastre apocalíptico, dando a millones de capitalinos una excusa convincente para llegar tarde al trabajo.
10 de enero
Al Vaticano le cortaron la luz, se presume que el incidente fue causado por un demonio que logro escapar del Inframundo, pero este fue rápidamente asesinado por nuestro héroe el Papa Francisco
11 de enero
Los demócratas lanzan un segundo intento fallido para destituir a Trump a pocos días de que termine su régimen (más vale tarde que nunca).
14 de enero
Tras el asalto al Capitolio de Washington D.C. orquestado por Donald Trump, el propio presidente de los EEUU recibe su segundo Impeachment como castigo para su destitución antes de que Joe Biden tome el poder en EEUU.
Donald Trump aprovecha sus últimos días de gobierno bloqueando a Xiaomi en otro intento de tumbar otro fabricante chino de teléfonos para que todos se cambien al iPhone.
Al Ex-Generalísimo Salvador Cienfuegos le funciona perfectamente bien su complejo de M. Bison por lo que el gobierno mexicano le perdona todo y pretende que no hizo nada. Mientras que los partidarios de Obrador y Morena se caen de espaldas, los demás se siguen tirando del cabello y y El Ex-Generalísmo se ríe a sus anchas.
15 de enero
Los dioses se desquitan contra la contaminación del río Citarum en Indonesia y la obsesión de Marshmello con ese país. El problema es que fueron demasiado lejos.
La ladrona cumple 20 años de estar parodiando a nuestra magna obra, la Inciclopedia.
16 de enero
Ocurre la primera muerte famosa del año. Se muere el afamado asesino en serie y albañil Phil Spector, que trabajó como guardaespaldas personal de muchas bandas de los 60-70s. Falleció tras contraer coronavirus en la cárcel donde lo metieron por matar a Lana del Rey. Lennon reportó que ya se encuentra instalado en el infierno, en un cuarto contiguo al suyo.
20 de enero
Asume el poder en Estados Unidos Kamala Harris Joe Biden, quien enviará a un ejército de transexuales ateos antifascistas para exterminar a los republicanos según los esquizofrénicos que editan la Conservapedia. Así que el ejército de soldados "normales" de Norteamérica se anticipó y ofrecerá seguridad extra para enfrentar al ejército de heterosexuales cristianos, paganos y ateos fascistas enviados por Trump que podría amenazar con arruinar el evento.
Los dioses se desquitan contra una residencia de ancianos a la altura del número 98 de la calle Toledo, en el centro de Madrid. El problema es que se les fue la mano, y lo destruyeron por completo.
23 de enero
Larry King se va a hacerle una entrevista a Dios por culpa del COVID.
26 de enero
Carlos Homes Trujillo, ministro de defensa del Porky colombiano es otra victima mas del bichajo ese.
30 de enero
Se realiza la PEOR final en la historia de la Copa Libertadores de América entre Palmeiras y Santos, donde todos se durmieron en los 90 minutos reglamentarios mitras Palmeiras ganaba su segunda Libertadores de su historia ante el poco publico que asistió.
31 de enero
Disney decide cancelar varias de sus películas clásicas (sí, es extraño ver a una compañía cancelarse a si misma) para pretender estar a la vanguardia y complacer a los fans de la corrección política aún antes de que se quejen.
El ejército de Birmania toma nota de los trumpistas norteamericanos y realiza un golpe de estado en ese país. En este caso les funciona el plan.

Febrero[edit]

1 de Febrero
Samuel Powers, a.k.a Screech de Salvado por la campana es brutalmente asesinado por un cangrejo gigante.
Al más puro estilo Johnny Depp, Marilyn Manson es echado de su disquera después de que una ex amante lo acusara de tomarse demasiado en serio su papel de Anticristo Superestrella.
El amazonas do BRASIL-SIL-SIL toma nota de las variantes del coronavirus de Reino Hundido y empieza a lanzar su propia cepa digievolucionada del virus ese a Sudamérica para seguir jodiéndonos la vida.
La Tierra Azteca tampoco se queda atrás y también lanzó su propia cepa del virus como una venganza de Moctezuma para Norteamérica y así seguir molestando a todos.
2 de Febrero
Lex Luthor deja de ser CEO de Amazon.
Unos científicos lograron hacer que las lechugas manden correos electrónicos. Así que desde ese momento habrá que tener cuidado al hacer citas en línea para no terminar coqueteando con una lechuga.
5 de Febrero
En México, El Peje da negativo al examen de coronavirus y dice a los millones de mexicanos sin abasto de medicamentos que no le teman al bicho. Basta con que tengan el mejor equipo médico del país, acceso a las mejores ambulancias y vehículos especiales, inyecciones de adrenocromo y millones de pesos disponibles de los impuestos de todos los demás para recuperarse como él lo hizo.
Muere La Novicia Rebelde, Christopher Plummer.
7 de Febrero
Se da la primera vuelta de las elecciones en Ecuador. Un correista y un multimillonariosugardaddyliberal empatan la contienda, por ahora.
Se realiza el Súper Bowl LV. Los bucaneros ganaron pero esto fue opacado por el error de la cirugía plástica facial de The Weeknd.
Ricardo Silva le cantará a Kaiosama Chala head Chala.
10 de Febrero
Disney cierra Blue Sky Studios, arruinando la infancia de los niños dosmileros dejando en la calle a la manada de Manny y la familia de Blu.
11 de Febrero
Gina Carano fue expulsada de Disney porque Mickey ya se aburrió de soportar a una Alt-right que le recuerde constantemente su yo del pasado.
El Führer borracho de las asistencias: Thomas Müller no pudo jugar la final del Mundial de clubes gracias a que el entrenador de los Tigres le inyecto un poco de coronavirus a Müller mientras dormía, pero igual no les funciono el plan ya que igual el Bayern de Munich follo a los Tigres 1 a 0 y gano la final.
14 de Febrero
Para consolar a los rechazados del día de San Valentín, Carlos Menem muere al fin. El Menemóvil será subastado pasado mañana
Zack Snyder lanza el primer (y quizás único) trailer oficial de su Zack Snyder's Justice League por internet para colapsar twitter y otras redes sociales.
Concluye el circo mediático del segundo juicio a Donald Trump en la República Socialista de Bidenlandia. El magnate pelirrubio fue absuelto de nuevo, haciendo que los demócratas se tiren del cabello y los fans de Trump celebren para olvidar un rato su derrota ante el Jefe Revolucionario Joe Biden.
Colo Colo es condenado a jugar por un puesto en la Primera B después de recibir una dosis de amor de parte de un huaso.
15 de Febrero
Una tormenta invernal interfiere con la electricidad del norte de México causando mega-apagones y un apocalipsis, lanzando a todos a la época de Mad Max y provocando deseos suicidas entre los niños rata al quitarles su Fortnite y Among Us.
19 de febrero
Vacunatorio VIP a políticos ladrones y renuncia de Ginés Gonzalez García en Peronia.
19 de febrero
La sonda de Bidenlandia Perseverance aterriza en Marte para estudiar el planeta para ver si sirve para reponer el nuestro por si acaso.
22 de febrero
Daft Punk no recibirá mas actualizaciones a partir de 2021
Daft Punk, el mítico grupo de electrónica reconocido por ser el mejor logro del entretenimiento franchute, anuncia su separación. Aunque todos sabemos que el mayor logro del entretenimiento francés ha sido el perro Monk.
Es detenida la esposa de "El Chapo" Guzmán por repartir drogas para que la vean más bella de lo que realmente es. Comienza el circo mediático en los medios mexicanos sobre el juicio robando la atención al coronavirus, el propio circo de las elecciones intermedias, la crisis, la inseguridad, la lentitud del reparto de las vacunas, y los problemas eléctricos.
23 de febrero
Tiger Woods hace un Rasho Maquin y se parte las piernas en un serio accidente de auto.
26 de febrero
Warner Bros., imitando a Sony con Spider-Man, decide reiniciar una vez más a Superman en el cine, y lo hacen trayendo a J.J. Abrams y cambiándole la raza de kriptoniano a negro.

Marzo[edit]

5 de marzo
Después del fiasco de la innecesaria versión con actores reales de "Mulán", Disney finalmente aprende la lección, a medias, y lanza "Raya y el Último Dragón", su primera película casi completamente nueva en años, siendo un alivio para los que ya terminaron con el Síndrome del FlashBack crónico de tantas glorias pasas.
6 de marzo
Joan Laporta gana las elecciones de la presidencia del F.C. Barcelona sobre varios Nobitas, así que Messi deberá si o si quedarse en el Barca.
7 de marzo
Mostrando su mala memoria Warner despide a Pepe Le Pew por acoso sexual repitiendo el error que cometió con Johnny Depp Speedy Gonzalez tiempo atrás, haciendo que los fans insistan en que deshagan el error como en el caso anterior.
8 de marzo
Es el día internacional de la mujer, por lo que se preveen manifestaciones, bloqueos, ataques contra hombres y rupturas de cosas. No haremos ninguna broma sobre esto porque las administradoras están observando.
A Cepillín se le fue la sonrisa.
9 de marzo
Le quitan los cargos a Luiz Inácio Lula da Silva por corrupción y los de la ultraderecha, especialmente Jair Bolsonaro, temen que se vuelvan como Argentina con el dúo Alberto Fernández-Cristina Fernández de Kirchner.
12 de marzo
La policía boliviana descubre que el monstruo que vive debajo tu cama es en realidad la fugitiva ex"presidenta" de facto Jeanine Áñez.
13 de marzo
Muere el boxeador gringo Marvin Hagler, uno de los cuatro mejores púgiles de los 80 junto con Sugar Ray Robinson, Roberto Durán y... algún otro negro que no recuerdo. Es justamente este negro ignoto el que culpa a la vacuna del COVID, y no a las secuelas tras años de recibir puñetazos, por la muerte de Hagler.
18 de marzo
Se estrena el Snyder Cut en HBO Max. La reina Isabel lo proclama el suceso del año.
23 de marzo
Richard Stallman regresa como jefe del software libre haciendo que los fans de Linux y el resto de la comunidad del código abierto se indignaran al ver que un tipo que fue despedido por declarar ser fan de Pedobear haya sido reintegrado.
Comienzan los peores incendios forestales en México porque con Australia no fue suficiente.
26 de marzo
El súper portacontenedores de bandera panameña Ever Given bloquea accidentalmente el canal de la Mancha Suez, dejando a millones de cargueros varados u obligándolos a circunnavegar África como en el puto siglo XIX.
29 de marzo
Unos agentes encubiertos del gobierno comunista de Obrador fueron enviados para ajustar cuentas con Angélica Rivera, "La Gaviota", por el asunto de la "Casa Blanca". Pero los muy brutos se equivocaron y terminaron matando a una mujer inmigrante inocente y claro, esto provocó que México se fuera a la ruina más de lo que ya estaba.
31 de marzo
Godzilla vs. Kong finalmente se estrena en cines y HBO Max a la vez. Obviamente, gana Kong Godzilla Mechagodzilla el amor y la amistad, dejando a los Team Godzilla y a los Team Kong decepcionados, alegrando solo a los artistas de regla 34 con su desenlace amistoso.
La selección de fútbol de Macedonia del Norte, encabezada por los veteranísimos Goran Pandev y Alejandro Magno, derrota de visita por 2-1 a la selección alemana y se ilusiona con dar lástima participar por primera vez en un Mundial.

Abril[edit]

5 de abril
Por una falla vieja se filtran los números telefónicos de millones de usuarios de Facebook, por lo que los estafadores, publicistas y políticos ya tendrán su libreta para acosar a las personas.
7 de abril
En México, después de que el INE cancelara varios candidatos de MORENA por repetir las tonterías del PRI y el PAN, los de MORENA se enojaron con el INE y ahora ambos se agarran del chongo. Así que el Tribunal Electoral tendrá que separar la pelea para evitar otra guerra civil (más).
8 de abril
Por fin finalizó el manga de Attack on Titan, dejando decepcionados a los que pagaron sus mangas durante 12 años.
9 de abril
Estira la pata Felipe de Edimburgo, marido de la reina Isabel; tenía 9999 años, a pesar de lo cual todavía se creía príncipe.
Alerta de spoiler
En noticias más importantes, el rapero DMX se reúne con su ídolo Tupac.
11 de abril
Primera vuelta de las elecciones en Perú: ganan Keiko (como siempre) y el desconocido Pedro Castillo, sociolisto famoso por defender a los profesores peruanos de la realidad evitando el examen PISA en 2017.
En el vecino Ecuador, el circo electoral da por ganador a Guillermo Lasso, un derechista que, al contrario de Lenín Moreno, nunca lo ha ocultado.
Por contraparte, las elecciones municipales, regionales y convencionales en Chile se postergan un mes más por flojera.
12 de abril
MORENA le declara la guerra a México, en otro extraño ejemplo de un país que se declara la guerra a si mismo.
14 de abril
Al estafador Bernie Madoff le asignan un cómodo círculo en el infierno para pecadores de cuello blanco.
18 de abril
Ha muerto el futbol, como diría Friedrich Nietzsche, los equipos top de Europa se revelan contra la FIFA y la UEFA (al estilo fanáticos de Donald Trump) y crean su propia Shempions League con juegos de azar y mujerzuelas llamada la Superliga de Zack Snyder de Europa.
20 de abril
Pasados dos días muere la Superliga Europea por falta de equipos. Solo quedan el Barça por su incipiente separatismo y el Real, solo porque no podían irse al ser los organizadores
Cita3.png¡Cobardes!Cita4.png
Florentino Pérez viendo cómo los equipos de futbol rebeldes abandonaban la Superliga
22 de abril
El apocalipsis continúa en México, en pleno Día de la Tierra el glaciar del Iztaccíhuatl finalmente desaparece por el cambio climático haciendo que Greta Thunberg supere a Nostradamus el Profeta.
25 de abril
Se celebra la entrega de los premios Óscar, aceptando a regañadientes las películas de internet como Nomadland o 2girls 1cup. En cuanto a premios importantes, gana la vieja de Nomadland a mejor actriz, la asiática de Nomadland a mejor directora, Soul a mejor película animada, Nomadland a mejor película y Chadwick Bose... no. Anthony Hopkins a mejor actor, troleando así la academia a todo el mundo, que todos decían que ganaría Chad solo porque se murió.
27 de abril
En México, el Tribunal Electoral le dio la razón al INE y confirmó la cancelación de los candidatos traviesos de MORENA y les pidió que por favor busquen otros menos latosos lo que encendió la furia del partido, agregando al tribunal a su lista de enemigos y afirmando que todas las instituciones y compañías conspiran en su contra.
28 de abril
En Colombia, vuelven a las marchas contra El Doctor Marrano, por tercer año seguido, ya que la tal reforma tributaria se sube todo como pasó en Argentina y la gente no quiere eso.
29 de abril
En Tierra Azteca el granizo terminó el trabajo de destrucción del Templo Mayor iniciado por Hernán Cortés más de 5 siglos atrás.
30 de abril
El Risitas está contando anécdotas desde el mas allá.

Mayo[edit]

2 de mayo
El marrano retira la reforma tributaria en Colombia para evitar más protestas y contagios masivos.
-Saliste bellísima en la revista, ¿cómo te sientes al respecto?
-Meh
Billie Eilish por fin muestra algo de carne y todo el mundo pierde la cabeza.
En México, para evitar la vergüenza de que todo el mundo se entere de que los niños saben más de TikTok, Among Us, Minecraft y Free Fire que de cosas importantes, el gobierno de MORENA saca al país de la prueba PISA.
3 de mayo
Bill Gates y Melinda dejan de ser un matrimonio, probablemente porque la última cree que ya explotó suficiente a su esposo y no puede sacarle mucho más dinero, o quizás porque ya se enteró que el verdadero Bill Gates murió en 1966 y el actual es un impostor con bigote.
En un momento digno de Los Simpson película de Michael Bay se cae un puente del Metro de la Ciudad de México. Se confirma que los gobiernos anteriores contrataron a Ricky Mandino para comandar su construcción varios años atrás.
4 de mayo
Yahoo! Respuestas cierra para ceder a Google el monopolio de las preguntas estúpidas.
5 de mayo
Como tumbarle la reforma tributaria al marrano no es suficiente, en Colombia vuelven a hacer otro paro nacional para que el HPTA marrano renuncie a su cargo, haciendo una secuela directa de Chile 2019.
Paraguay no se queda atrás, y se unen a las protestas contra su gobierno para así ser reconocidos como nación existente y dejar de ser bulleados por ser un país inexistente. Se espera al resto de Latinoamérica (México incluido) para una especie Primavera árabe de América Latina.
7 de mayo
A China se le escapa un cohete y nadie hasta ahora ha hallado la forma de capturarlo. Se ha determinado que el cohete podría caer en varios países en los próximos días, sobre todo Argentina.
9 de mayo
El cohete chino termina cayendo en el Pacífico. La NASA regaña a la agencia espacial china por andar lanzando basura al mar.
10 de mayo
Israel y Palestina se dan con todo, como en los viejos tiempos. Joe Biden, como buen centrista moderado, condena la violencia en ambos bandos, a la vez que autoriza el envío de 300 mil millones de dólares en apoyo a Israel.
13 de mayo
El Porky recibe su tercer paro nacional, hundiendo al país aún más abajo.
15 de mayo
Llegan las nuevas reglas a WhatsApp, con la esperanza de que Facebook no las use de excusa para ver los packs y husmear las conversaciones picantes de los demás.
18 de mayo
Lo que queda de las extintas FARC es abatido por disidencias de las FARC. Raro que las FARC maten a las FARC, ¿verdad?
Disney estrena la película Cruella para que la villana de los 101 Dálmatas le haga la competencia al Joker.
20 de mayo
Intentamos revisar el progreso de la eliminación de IE, esto es lo que nos muestra
Microsoft le da clic a "eliminar" a Internet Explorer; se espera que, a la velocidad actual del navegador, el proceso esté listo para junio de 2022.
La CONMEBOL, viendo el mierdero que hay en Colombia, decide quitarle la Copa América 2021 para dársela completamente a Argentina. Los rioplatenses por su parte esperan que la pandemia de COVID deje suficientes personas con vida como para organizar el torneo.
Cita3.png¡Miserables!Cita4.png
Iván Duque viendo cómo la CONMEBOL les quita la Copa América 2021
21 de mayo
El portavoz de Hamás anuncia que "Hamás aceptará una tregua con Israel", lo que deja a todo el mundo confundido.
24 de mayo
Thor aterroriza a la ciudad de Lima.
26 de mayo
Assad es recontrareelegido presidente en Siria. Estados Unidos promete bombardear el país por 10 o 20 años más para liberar de una vez por todas al petróleo 5% del pueblo sirio que votó en contra.
29 de mayo
El Chelsea F.C. se corona como campeón de Europa y potencia hegemónica del continente tras un normie partido contra el Manchester City en el que solo hubo un gol de un jugador que a nadie le importa, reafirmando el ocaso del Reino Unido como potencia mundial. Pep Guardiola se caga en todo, Thomas Tu Gel besa la orejona y en Inglaterra estalla una segunda guerra civil.
30 de mayo
Cruz Azul CAMPEÓN DEL FÚTBOL MEXICANO Y NO ES BROMA. Leonardo DiCaprio realmente alteró el orden natural de las cosas desde su Óscar en 2016. Se viene el Fin del mundo, faltando solamente que Diego Jaimes consiga novia.

Junio[edit]

1 de junio
Argentina descubre que su población tiene coronavirus y decide dejarle la Copa América a otro. Por obra y gracia de CONMEBOL ese otro resultó ser Chile ¡BRASIL!
Fin del espacio ilimitado gratis para las fotos y videos de Android en la nube. Ahora tendrán que comprar memorias o contratar espacio extra para seguir guardando su basura y su porno.
2 de junio
La web es inundada con rule 34 de Samsung Sam, la waifu asistente virtual que supuestamente vendría a reemplazar al popular Bixby.
6 de junio
Elecciones intermedias en México. MORENA, el PRI y el PAN se enfrentan en una incomprensible y ridícula batalla, mientras los demás partidos fingen que participan. En realidad el resultado no importa mucho, porque el pueblo de México al final va a perder.
7 de junio
En México, tras el conteo rápido ganan La Cuarta Transformación de MORENA y el conservadurismo "poser" del PAN la pluralidad, diversidad e inclusión. Dejando a los simpatizantes de todos los partidos decepcionandos, alegrando sólo a los periodistas quienes podrán ganar audiencia y visitas con esta nueva competencia de "Quién Roba Má$".
Elecciones en Perú: Pedro Castillo gana a última hora y deja a la Keiko fuera de circulación. Su primer acto como presidente electo es cambiar la franja blanca de la bandera por una roja.
10 de junio
El sol arruinó la portada del nuevo disco de Lorde, pero por conveniencia lo dejaron así
Lorde decide sacar nuevas canciones después de descubrir que su carrera tenía fecha de caducidad y para no tener que sacar portadas sugerentes en Vogue como una pelipintada ahí.
11 de junio
En México los del PRI están furiosos por los pésimos resultados electorales y actual decadencia producto de sus tonterías y ahora quieren botar a su presidente a quien culpan, complaciendo a los chairos al ver a los otrora amos del país sumidos en semejante miseria y vergüenza.
Tras un año de retrasos por culpa de tal bicho ese, arranca la Eurocopa 2021 con triunfo de Italia sobre Turquia.
13 de junio
Tras todo el mierdero que dejó el COVID-19 y las inesperadas crisis sociales y políticas de Colombia y Argentina, se inicia por fin la Copa América 2021 eeeeeeeeennnnnn ¡BRASIL-SIL-SIL-SIL!
El bitcoin es legal en Bukelelandia.
Simulacro de apagones en Venezuela, la gente sale de la casa a comprar provisiones a pesar de que en teoría no deberían violar la cuarentena. Se presume que es para no ver la derrota de su selección de futbol en la Copa América.
15 de junio
Varios días después de las elecciones peruanas, Pedro Castillo aún no ha cobrado el premio porque la Keiko invocó la carta del "fraude", lo que obligó al organismo electoral a recontar TODOS los votos. Esto puede tardar un buen rato.
Eurocopa: CR7 demuestra la supremacía del agua sobre la Coca-Cola marcando gol en la victoria de Portugal ante Hungría.
17 de junio
Tras 16 años de gloria, violencia y tarjetas rojas, se anuncia el divorcio de la relación de Sergio Ramos y el Real Madrid C. F..
18 de junio
Si todo sale de acuerdo al plan, Pixar lanzará "Luca", una película sobre unos monstruos marinos italianos que se meten en problemas por hacer amistad con una niña, marcando la entrada de Pixar en el hentai lolicon.
24 de junio
La innecesaria novena continuación de la ya interminable franquicia "Rápidos y Furiosos"/"A Todo Gas" finalmente verá la luz.

Julio[edit]

9 de julio
Como no les basta con rodar la secuela de Capitana Marvel por Skype, Disney lanza en cines y Disney+ Black Widow, para que los gamers y otros perdedores que creen que cualquier película/videojuego/cómic/etc. con una mujer "no sexualizada" de protagonista es un "panfleto feminista" lloriqueen mientras otros perdedores celebren esta película como si realmente ayudara a todas las mujeres maltratadas con su solo lanzamiento y así entre todos le den publicidad gratis.
23 de julio
Si todo sale bien, por fin iniciarán los Juegos Olímpicos de Tokio 2020 en donde habrá la nueva disciplina de "deportes que se pueden practicar en casa" para la cuarentena.

Agosto[edit]

Se estrena la nueva secuela/reboot/nos-quedamos-sin-ideas de El Escuadrón Sucicida de James Gunn, para así superar (o no) el fiasco del anterior videoclip filme y la depresión de los hermanos Warner.

Septiembre[edit]

Angela Merkel dejará por fin que otra persona ocupe el cargo de führer en Alemania.
18 de septiembre
Habrá otra pelea de monstruos: La montaña de Juego de Tronos Haftor Bjornsson se enfrentara a otra bestia igualmente gigantesca llamada Eddie Hall en esta pelea de boxeo que tampoco tiene mucho sentido que digamos.

Octubre[edit]

Si todo sale de acuerdo al plan, se estrenará la nueva película de James Bond Sin tiempo para morir, en la que el agente 007 deberá derrotar al COVID-19 para ver la luz en los cines.

Noviembre[edit]

A más tardar en este mes Apple lanza el iPhone 13 con más copias disfrazadas de otros teléfonos. Esperemos que esta vez no se les ocurra usar al planeta de excusa para quitar la batería o algo así.
7 de noviembre
Daniel Ortega ganará las elecciones presidenciales en Nicaragua, ya se sabe.
21 de noviembre
Elecciones generales en Chile para reemplazar a Piñera qliao.

Diciembre[edit]

Moridos[edit]

2021 había anunciado ser diferente, pero no, resultó peor, ahora se muere gente que antes no lo hacía.

Moridos en 2021

Televisión y video bajo demanda[edit]

Pocos son los que tienen televisión, la mayoría o tiene smartphone o no tiene nada porque se lo robaron, pero de todas formas las productoras (sobre todo Disney en su intento de dominar el mundo) continúan sacando contenido que engancha a los pobres trabajadores para que no hagan la revolución proletaria. Se esperan grandes series como Small Axe que retratará el racismo en Reino Unido y como la pobre familia real intenta erradicarlo (ja!), también está en espera WandaVision que suena como a un nuevo canal, no sabemos de qué tratará.

Estrenos de series

Videojuegos[edit]

Tras que el 2020 nos haya traído joyas como Doom Eternal y errores como CyberBug 2077, el 2021 sigue siendo desconocido, algunos apuntan a que después de tanto sobreexplotar GTA V, al fin saldría GTA 6. En cuanto a consolas solo se sabé que KFC sacará su propia consola que destronara a la PlayStation 5 y a la Xbox Series.

  • Capcom lanzará por fin un Resident Evil que no es un remake o un plagio de PT. Resident Evil: Village, cuyos jefes incluyen brujas de 2 metros, en vez de dar miedo provocará orgasmos a muchos vírgenes.