2021

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Años
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Año Covid 2.0, los Talibanes y la vacunación
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Google sobre 2021


Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. BLACK RAPIST.jpg
Y ustedes creyendo que este año iba a mejorar

2021, también conocido como el año de la esperanza para los que lo vamos iniciando o como el peor año de la historia para los que ya lo sufrieron, es el vigésimo primer año del siglo XXI.

2021 es:

Acontecimientos[edit]

Enero[edit]

1 de enero
Arranca con bombos y platillos el año 2021 y lo recibimos con mucha ilusión, enfocados en nuestros propósitos para este año. Qué ingenuos seguimos siendo.
2 de enero
Llegamos al segundo día del año sin grandes desgracias, esto pinta bien.
Apenas vamos iniciando el año y ya empezaron las cagadas.
5 de enero
WhatsApp escandaliza a todos por señalar lo obvio: Facebook es su dueña y tomará los datos para espiar a todos (sí, también a ti). En respuesta las descargas de sus competidoras (AKA Telegram) han aumentado. Se retoma la Guerra Fría entre EEUU y Rusia por la supremacía de los servicios de mensajería
6 de enero
El matrimonio Kardashian-West llegó a su fin. Kim Kardashian se divorció de Kanye West al no haber podido ser su primera dama y no querer seguir casada con un perdedor.
Ocurre el primer evento tragicómico de este nuevo año. Donald Trump le declara la guerra a los EEUU (raro la verdad que el propio presidente de Gringolandia le declare la guerra a su propio país), y manda a sus seguidores sin cerebro para organizar un golpe de Estado asaltando el Capitolio de Washington D.C. con el fin de evitar la victoria ya declarada de Joe Biden (recordemos que los republicanos se llaman a sí mismos "el partido de la ley y el orden", no como esos terroristas anarquistas antidemocráticos del Partido Demócrata). Trump se da cuenta de la cagada que "casi" hizo, y ordena que todos regresen a sus casas, aunque sigue lloriqueando con que hubo fraude.
7 de enero
Twitch elimina el emote PogChamp porque el imbécil de Gootecks apoya a Trump y el intento de golpe del día anterior. F en el chat PepeHands.
8 de enero
Varias redes sociales como Twitter e Instagram le cierran sus cuentas a Donald Trump, debido a que el mejor presidente del mundo fue demasiado para ellos. Ni su aliado el Zucaritas se tentó el corazón y también lo botó del Face. Inciclopedia no se quedó atrás y le baneó, para estar en onda.
Un estudio revela que una rara enfermedad esta provocando que muchas estrellas de mar se asfixien provocándoles problemas respiratorios, se les recomienda a las estrellas de mar se queden en casa o que usen mascarillas al salir de casa.
9 de enero
Un incendio dejó fritas varias instalaciones importantes del metro o subterráneo de la Ciudad de México arruinando varias líneas y ocasionando un desastre apocalíptico, dando a millones de capitalinos una excusa convincente para llegar tarde al trabajo.
10 de enero
Al Vaticano le cortaron la luz, se presume que el incidente fue causado por un demonio que logro escapar del Inframundo, pero este fue rápidamente asesinado por nuestro héroe el Papa Francisco
11 de enero
Los demócratas lanzan un segundo intento fallido para destituir a Trump a pocos días de que termine su régimen (más vale tarde que nunca).
14 de enero
Tras el asalto al Capitolio de Washington D.C. orquestado por Donald Trump, el propio presidente de los EEUU recibe su segundo Impeachment como castigo para su destitución antes de que Joe Biden tome el poder en EEUU.
Donald Trump aprovecha sus últimos días de gobierno bloqueando a Xiaomi en otro intento de tumbar otro fabricante chino de teléfonos para que todos se cambien al iPhone.
Al Ex-Generalísimo Salvador Cienfuegos le funciona perfectamente bien su complejo de M. Bison por lo que el gobierno mexicano le perdona todo y pretende que no hizo nada. Mientras que los partidarios de Obrador y Morena se caen de espaldas, los demás se siguen tirando del cabello y y El Ex-Generalísmo se ríe a sus anchas.
15 de enero
Los dioses se desquitan contra la contaminación del río Citarum en Indonesia y la obsesión de Marshmello con ese país. El problema es que fueron demasiado lejos.
La ladrona cumple 20 años de estar parodiando a nuestra magna obra, la Inciclopedia.
16 de enero
Ocurre la primera muerte famosa del año. Se muere el afamado asesino en serie y albañil Phil Spector, que trabajó como guardaespaldas personal de muchas bandas de los 60-70s. Falleció tras contraer coronavirus en la cárcel donde lo metieron por matar a Lana del Rey. Lennon reportó que ya se encuentra instalado en el infierno, en un cuarto contiguo al suyo.
20 de enero
Asume el poder en Estados Unidos Kamala Harris Joe Biden, quien enviará a un ejército de transexuales ateos antifascistas para exterminar a los republicanos según los esquizofrénicos que editan la Conservapedia. Así que el ejército de soldados "normales" de Norteamérica se anticipó y ofrecerá seguridad extra para enfrentar al ejército de heterosexuales cristianos, paganos y ateos fascistas enviados por Trump que podría amenazar con arruinar el evento.
Los dioses se desquitan contra una residencia de ancianos a la altura del número 98 de la calle Toledo, en el centro de Madrid. El problema es que se les fue la mano, y lo destruyeron por completo.
23 de enero
Larry King se va a hacerle una entrevista a Dios por culpa del COVID.
26 de enero
Carlos Homes Trujillo, ministro de defensa del Porky colombiano es otra victima mas del bichajo ese.
30 de enero
Se realiza la PEOR final en la historia de la Copa Libertadores de América entre Palmeiras y Santos, donde todos se durmieron en los 90 minutos reglamentarios mitras Palmeiras ganaba su segunda Libertadores de su historia ante el poco publico que asistió.
31 de enero
Disney decide cancelar varias de sus películas clásicas (sí, es extraño ver a una compañía cancelarse a si misma) para pretender estar a la vanguardia y complacer a los fans de la corrección política aún antes de que se quejen.
Ejercicios militares en Birmania
El ejército de Birmania toma nota de los trumpistas norteamericanos y realiza un golpe de estado en ese país. En este caso les funciona el plan.

Febrero[edit]

1 de Febrero
Samuel Powers, a.k.a Screech de Salvado por la campana es brutalmente asesinado por un cangrejo gigante.
Al más puro estilo Johnny Depp, Marilyn Manson es echado de su disquera después de que una ex amante lo acusara de tomarse demasiado en serio su papel de Anticristo Superestrella.
El amazonas do BRASIL-SIL-SIL toma nota de las variantes del coronavirus de Reino Hundido y empieza a lanzar su propia cepa digievolucionada del virus ese a Sudamérica para seguir jodiéndonos la vida.
La Tierra Azteca tampoco se queda atrás y también lanzó su propia cepa del virus como una venganza de Moctezuma para Norteamérica y así seguir molestando a todos.
2 de Febrero
Lex Luthor deja de ser CEO de Amazon.
Unos científicos lograron hacer que las lechugas manden correos electrónicos. Así que desde ese momento habrá que tener cuidado al hacer citas en línea para no terminar coqueteando con una lechuga.
5 de Febrero
En México, El Peje da negativo al examen de coronavirus y dice a los millones de mexicanos sin abasto de medicamentos que no le teman al bicho. Basta con que tengan el mejor equipo médico del país, acceso a las mejores ambulancias y vehículos especiales, inyecciones de adrenocromo y millones de pesos disponibles de los impuestos de todos los demás para recuperarse como él lo hizo.
Muere La Novicia Rebelde, Christopher Plummer.
7 de Febrero
Se da la primera vuelta de las elecciones en Ecuador. Un correista y un multimillonariosugardaddyliberal empatan la contienda, por ahora.
Se realiza el Súper Bowl LV. Los bucaneros ganaron pero esto fue opacado por el error de la cirugía plástica facial de The Weeknd.
Ricardo Silva le cantará a Kaiosama Chala head Chala.
10 de Febrero
Disney cierra Blue Sky Studios, arruinando la infancia de los niños dosmileros dejando en la calle a la manada de Manny y la familia de Blu.
11 de Febrero
Gina Carano fue expulsada de Disney porque Mickey ya se aburrió de soportar a una Alt-right que le recuerde constantemente su yo del pasado.
El Führer borracho de las asistencias: Thomas Müller no pudo jugar la final del Mundial de clubes gracias a que el entrenador de los Tigres le inyecto un poco de coronavirus a Müller mientras dormía, pero igual no les funciono el plan ya que igual el Bayern de Munich follo a los Tigres 1 a 0 y gano la final.
14 de Febrero
Para consolar a los rechazados del día de San Valentín, Carlos Menem muere al fin. El Menemóvil será subastado pasado mañana
Zack Snyder lanza el primer (y quizás único) trailer oficial de su Zack Snyder's Justice League por internet para colapsar twitter y otras redes sociales.
Concluye el circo mediático del segundo juicio a Donald Trump en la República Socialista de Bidenlandia. El magnate pelirrubio fue absuelto de nuevo, haciendo que los demócratas se tiren del cabello y los fans de Trump celebren para olvidar un rato su derrota ante el Jefe Revolucionario Joe Biden.
Colo Colo es condenado a jugar por un puesto en la Primera B después de recibir una dosis de amor de parte de un huaso.
15 de Febrero
Una tormenta invernal interfiere con la electricidad del norte de México causando mega-apagones y un apocalipsis, lanzando a todos a la época de Mad Max y provocando deseos suicidas entre los niños rata al quitarles su Fortnite y Among Us.
19 de febrero
Vacunatorio VIP a políticos ladrones y renuncia de Ginés Gonzalez García en Peronia.
19 de febrero
La sonda de Bidenlandia Perseverance aterriza en Marte para estudiar el planeta para ver si sirve para reponer el nuestro por si acaso.
22 de febrero
Daft Punk no recibirá mas actualizaciones a partir de 2021
Daft Punk, el mítico grupo de electrónica reconocido por ser el mejor logro del entretenimiento franchute, anuncia su separación. Aunque todos sabemos que el mayor logro del entretenimiento francés ha sido el perro Monk.
Es detenida la esposa de "El Chapo" Guzmán por repartir drogas para que la vean más bella de lo que realmente es. Comienza el circo mediático en los medios mexicanos sobre el juicio robando la atención al coronavirus, el propio circo de las elecciones intermedias, la crisis, la inseguridad, la lentitud del reparto de las vacunas, y los problemas eléctricos.
23 de febrero
Tiger Woods hace un Rasho Maquin y se parte las piernas en un serio accidente de auto.
26 de febrero
Warner Bros., imitando a Sony con Spider-Man, decide reiniciar una vez más a Superman en el cine, y lo hacen trayendo a J.J. Abrams y cambiándole la raza de kriptoniano a negro.

Marzo[edit]

5 de marzo
Después del fiasco de la innecesaria versión con actores reales de "Mulán", Disney finalmente aprende la lección, a medias, y lanza "Raya y el Último Dragón", su primera película casi completamente nueva en años, siendo un alivio para los que ya terminaron con el Síndrome del FlashBack crónico de tantas glorias pasas.
6 de marzo
Joan Laporta gana las elecciones de la presidencia del F.C. Barcelona sobre varios Nobitas, así que Messi deberá si o si quedarse en el Barca.
7 de marzo
Mostrando su mala memoria Warner despide a Pepe Le Pew por acoso sexual repitiendo el error que cometió con Johnny Depp Speedy Gonzalez tiempo atrás, haciendo que los fans insistan en que deshagan el error como en el caso anterior.
8 de marzo
Es el día internacional de la mujer, por lo que se preveen manifestaciones, bloqueos, ataques contra hombres y rupturas de cosas. No haremos ninguna broma sobre esto porque las administradoras están observando.
A Cepillín se le fue la sonrisa.
9 de marzo
Le quitan los cargos a Luiz Inácio Lula da Silva por corrupción y los de la ultraderecha, especialmente Jair Bolsonaro, temen que se vuelvan como Argentina con el dúo Alberto Fernández-Cristina Fernández de Kirchner.
12 de marzo
La policía boliviana descubre que el monstruo que vive debajo tu cama es en realidad la fugitiva ex"presidenta" de facto Jeanine Áñez.
13 de marzo
Muere el boxeador gringo Marvin Hagler, uno de los cuatro mejores púgiles de los 80 junto con Sugar Ray Robinson, Roberto Durán y... algún otro negro que no recuerdo. Es justamente este negro ignoto el que culpa a la vacuna del COVID, y no a las secuelas tras años de recibir puñetazos, por la muerte de Hagler.
18 de marzo
Justice League, o cómo DC busca quitarle público a Marvel con una película auténticamente darks
Se estrena el Snyder Cut en HBO Max. La reina Isabel lo proclama el suceso del año.
23 de marzo
Richard Stallman regresa como jefe del software libre haciendo que los fans de Linux y el resto de la comunidad del código abierto se indignaran al ver que un tipo que fue despedido por declarar ser fan de Pedobear haya sido reintegrado.
Comienzan los peores incendios forestales en México porque con Australia no fue suficiente.
26 de marzo
El súper portacontenedores de bandera panameña Ever Given bloquea accidentalmente el canal de la Mancha Suez, dejando a millones de cargueros varados u obligándolos a circunnavegar África como en el puto siglo XIX.
29 de marzo
Unos agentes encubiertos del gobierno comunista de Obrador fueron enviados para ajustar cuentas con Angélica Rivera, "La Gaviota", por el asunto de la "Casa Blanca". Pero los muy brutos se equivocaron y terminaron matando a una mujer inmigrante inocente y claro, esto provocó que México se fuera a la ruina más de lo que ya estaba.
31 de marzo
Godzilla vs. Kong finalmente se estrena en cines y HBO Max a la vez. Obviamente, gana Kong Godzilla Mechagodzilla el amor y la amistad, dejando a los Team Godzilla y a los Team Kong decepcionados, alegrando solo a los artistas de regla 34 con su desenlace amistoso.
La selección de fútbol de Macedonia del Norte, encabezada por los veteranísimos Goran Pandev y Alejandro Magno, derrota de visita por 2-1 a la selección alemana y se ilusiona con dar lástima participar por primera vez en un Mundial.

Abril[edit]

5 de abril
Por una falla vieja se filtran los números telefónicos de millones de usuarios de Facebook, por lo que los estafadores, publicistas y políticos ya tendrán su libreta para acosar a las personas.
7 de abril
En México, después de que el INE cancelara varios candidatos de MORENA por repetir las tonterías del PRI y el PAN, los de MORENA se enojaron con el INE y ahora ambos se agarran del chongo. Así que el Tribunal Electoral tendrá que separar la pelea para evitar otra guerra civil (más).
8 de abril
Por fin finalizó el manga de Attack on Titan, dejando decepcionados a los que pagaron sus mangas durante 12 años.
9 de abril
Estira la pata Felipe de Edimburgo, marido de la reina Isabel; tenía 9999 años, a pesar de lo cual todavía se creía príncipe.
Alerta de spoiler
En noticias más importantes, el rapero DMX se reúne con su ídolo Tupac.
11 de abril
Primera vuelta de las elecciones en Perú: ganan Keiko (como siempre) y el desconocido Pedro Castillo, sociolisto famoso por defender a los profesores peruanos de la realidad evitando el examen PISA en 2017.
En el vecino Ecuador, el circo electoral da por ganador a Guillermo Lasso, un derechista que, al contrario de Lenín Moreno, nunca lo ha ocultado.
Por contraparte, las elecciones municipales, regionales y convencionales en Chile se postergan un mes más por flojera.
12 de abril
MORENA le declara la guerra a México, en otro extraño ejemplo de un país que se declara la guerra a si mismo.
14 de abril
Al estafador Bernie Madoff le asignan un cómodo círculo en el infierno para pecadores de cuello blanco.
18 de abril
Ha muerto el futbol, como diría Friedrich Nietzsche, los equipos top de Europa se revelan contra la FIFA y la UEFA (al estilo fanáticos de Donald Trump) y crean su propia Shempions League con juegos de azar y mujerzuelas llamada la Superliga de Zack Snyder de Europa.
20 de abril
Pasados dos días muere la Superliga Europea por falta de equipos. Solo quedan el Barça por su incipiente separatismo y el Real, solo porque no podían irse al ser los organizadores
Cita3.png¡Cobardes!Cita4.png
Florentino Pérez viendo cómo los equipos de futbol rebeldes abandonaban la Superliga
22 de abril
El apocalipsis continúa en México, en pleno Día de la Tierra el glaciar del Iztaccíhuatl finalmente desaparece por el cambio climático haciendo que Greta Thunberg supere a Nostradamus el Profeta.
25 de abril
Se celebra la entrega de los premios Óscar, aceptando a regañadientes las películas de internet como Nomadland o 2girls 1cup. En cuanto a premios importantes, gana la vieja de Nomadland a mejor actriz, la asiática de Nomadland a mejor directora, Soul a mejor película animada, Nomadland a mejor película y Chadwick Bose... no. Anthony Hopkins a mejor actor, troleando así la academia a todo el mundo, que todos decían que ganaría Chad solo porque se murió.
27 de abril
En México, el Tribunal Electoral le dio la razón al INE y confirmó la cancelación de los candidatos traviesos de MORENA y les pidió que por favor busquen otros menos latosos lo que encendió la furia del partido, agregando al tribunal a su lista de enemigos y afirmando que todas las instituciones y compañías conspiran en su contra.
28 de abril
En Colombia, vuelven a las marchas contra El Doctor Marrano, por tercer año seguido, ya que la tal reforma tributaria se sube todo como pasó en Argentina y la gente no quiere eso.
29 de abril
En Tierra Azteca el granizo terminó el trabajo de destrucción del Templo Mayor iniciado por Hernán Cortés más de 5 siglos atrás.
30 de abril
El Risitas está contando anécdotas desde el mas allá.

Mayo[edit]

2 de mayo
El marrano retira la reforma tributaria en Colombia para evitar más protestas y contagios masivos.
-Saliste bellísima en la revista, ¿cómo te sientes al respecto?
-Meh
Billie Eilish por fin muestra algo de carne y todo el mundo pierde la cabeza.
En México, para evitar la vergüenza de que todo el mundo se entere de que los niños saben más de TikTok, Among Us, Minecraft y Free Fire que de cosas importantes, el gobierno de MORENA saca al país de la prueba PISA.
3 de mayo
Bill Gates y Melinda dejan de ser un matrimonio, probablemente porque la última cree que ya explotó suficiente a su esposo y no puede sacarle mucho más dinero, o quizás porque ya se enteró que el verdadero Bill Gates murió en 1966 y el actual es un impostor con bigote.
En un momento digno de Los Simpson película de Michael Bay se cae un puente del Metro de la Ciudad de México. Se confirma que los gobiernos anteriores contrataron a Ricky Mandino para comandar su construcción varios años atrás.
4 de mayo
Yahoo! Respuestas cierra para ceder a Google el monopolio de las preguntas estúpidas.
5 de mayo
Como tumbarle la reforma tributaria al marrano no es suficiente, en Colombia vuelven a hacer otro paro nacional para que el HPTA marrano renuncie a su cargo, haciendo una secuela directa de Chile 2019.
Paraguay no se queda atrás, y se unen a las protestas contra su gobierno para así ser reconocidos como nación existente y dejar de ser bulleados por ser un país inexistente. Se espera al resto de Latinoamérica (México incluido) para una especie Primavera árabe de América Latina.
7 de mayo
A China se le escapa un cohete y nadie hasta ahora ha hallado la forma de capturarlo. Se ha determinado que el cohete podría caer en varios países en los próximos días, sobre todo Argentina.
9 de mayo
El cohete chino termina cayendo en el Pacífico. La NASA regaña a la agencia espacial china por andar lanzando basura al mar.
10 de mayo
Israel y Palestina se dan con todo, como en los viejos tiempos. Joe Biden, como buen centrista moderado, condena la violencia en ambos bandos, a la vez que autoriza el envío de 300 mil millones de dólares en apoyo a Israel.
13 de mayo
El Porky recibe su tercer paro nacional, hundiendo al país aún más abajo.
15 de mayo
Llegan las nuevas reglas a WhatsApp, con la esperanza de que Facebook no las use de excusa para ver los packs y husmear las conversaciones picantes de los demás.
18 de mayo
Lo que queda de las extintas FARC es abatido por disidencias de las FARC. Raro que las FARC maten a las FARC, ¿verdad?
Disney estrena la película Cruella para que la villana de los 101 Dálmatas le haga la competencia al Joker.
20 de mayo
Intentamos revisar el progreso de la eliminación de IE, esto es lo que nos muestra
Microsoft le da clic a "eliminar" a Internet Explorer; se espera que, a la velocidad actual del navegador, el proceso esté listo para junio de 2022.
La CONMEBOL, viendo el mierdero que hay en Colombia, decide quitarle la Copa América 2021 para dársela completamente a Argentina. Los rioplatenses por su parte esperan que la pandemia de COVID deje suficientes personas con vida como para organizar el torneo.
Cita3.png¡Miserables!Cita4.png
Iván Duque viendo cómo la CONMEBOL les quita la Copa América 2021
21 de mayo
El portavoz de Hamás anuncia que "Hamás aceptará una tregua con Israel", lo que deja a todo el mundo confundido.
24 de mayo
Thor aterroriza a la ciudad de Lima.
26 de mayo
Assad es recontrareelegido presidente en Siria. Estados Unidos promete bombardear el país por 10 o 20 años más para liberar de una vez por todas al petróleo 5% del pueblo sirio que votó en contra.
29 de mayo
El Chelsea F.C. se corona como campeón de Europa y potencia hegemónica del continente tras un normie partido contra el Manchester City en el que solo hubo un gol de un jugador que a nadie le importa, reafirmando el ocaso del Reino Unido como potencia mundial. Pep Guardiola se caga en todo, Thomas Tu Gel besa la orejona y en Inglaterra estalla una segunda guerra civil.
30 de mayo
Cruz Azul CAMPEÓN DEL FÚTBOL MEXICANO Y NO ES BROMA. Leonardo DiCaprio realmente alteró el orden natural de las cosas desde su Óscar en 2016. Se viene el Fin del mundo, faltando solamente que Diego Jaimes consiga novia.

Junio[edit]

1 de junio
Parece que a la Corrupbol no les salió la copa como ellos esperaban
Argentina descubre que su población tiene coronavirus y decide dejarle la Copa América a otro. Por obra y gracia de CONMEBOL ese otro resultó ser Chile ¡BRASIL!
2 de junio
La web es inundada con rule 34 de Samsung Sam, la waifu asistente virtual que supuestamente vendría a reemplazar al popular Bixby.
6 de junio
Elecciones intermedias en México. MORENA, el PRI y el PAN se enfrentan en una incomprensible y ridícula batalla, mientras los demás partidos fingen que participan. En realidad el resultado no importa mucho, porque el pueblo de México al final va a perder.
7 de junio
En México, tras el conteo rápido ganan La Cuarta Transformación de MORENA y el conservadurismo "poser" del PAN la pluralidad, diversidad e inclusión. Dejando a los simpatizantes de todos los partidos decepcionandos, alegrando sólo a los periodistas quienes podrán ganar audiencia y visitas con esta nueva competencia de "Quién Roba Má$".
Elecciones en Perú: Pedro Castillo gana a última hora y deja a la Keiko fuera de circulación. Su primer acto como presidente electo es cambiar la franja blanca de la bandera por una roja.
10 de junio
Lorde decide sacar nuevas canciones después de descubrir que su carrera tenía fecha de caducidad y para no tener que sacar portadas sugerentes en Vogue como una pelipintada ahí.
11 de junio
En México los del PRI están furiosos por los pésimos resultados electorales y actual decadencia producto de sus tonterías y ahora quieren botar a su presidente a quien culpan, complaciendo a los chairos al ver a los otrora amos del país sumidos en semejante miseria y vergüenza.
Tras un año de retrasos por culpa de tal bicho ese, arranca la Eurocopa 2021 con triunfo de Italia sobre Turquia. Turquía se cambia a la copa Asiática.
13 de junio
Tras todo el mierdero que dejó el COVID-19 y las inesperadas crisis sociales y políticas de Colombia y Argentina, se inicia por fin la Copa América 2021 en Brasil, condenando a todas las selecciones a perder inevitablemente de visitantes.
El bitcoin es legal en Bukelelandia.
Simulacro de apagones en Venezuela, la gente sale de la casa a comprar provisiones a pesar de que en teoría no deberían violar la cuarentena. Se presume que es para no ver la derrota de su selección de futbol en la Copa América.
15 de junio
Varios días después de las elecciones peruanas, Pedro Castillo aún no ha cobrado el premio porque la Keiko invocó la carta del "fraude", lo que obligó al organismo electoral a recontar TODOS los votos. Esto puede tardar un buen rato.
Eurocopa: CR7 demuestra la supremacía del agua sobre la Coca-Cola marcando gol en la victoria de Portugal ante Hungría.
17 de junio
Tras 16 años de gloria, violencia y tarjetas rojas, se anuncia el divorcio de la relación de Sergio Ramos y el Real Madrid C. F..
18 de junio
Pixar lanza "Luca", una película sobre unos monstruos marinos italianos que se meten en problemas por hacer amistad con una niña humana, marcando la entrada de Pixar en el hentai lolicon.
La UEFA prohibe a los alemanes pintar el Allianz Arena con colores arcoiris en el marco de la Eurocopa 2020. En respuesta, la Mansschaft promete pintarle la cara a los húngaros.
22 de junio
El nuevo disco de Metallica está disponible en Spotify, Deezer y iTunes.
Luego de muchos años Metallica saca nuevo material discográfico, y para esta ocasión invita a metaleros auténticamente machos como Miley Cyrus, Mon Laferte y J Balvin para cantar sus grandes éxitos. Se espera una segunda parte con Lil Nas X, Dua Lipa, Zoé, BTS, Madonna, BLACKPINK, Cardi B, y Silvestre Dangond.
24 de junio
Se cae un edificio de condominios en Miami, Florida.
Sacaron a Britney Spears a dar una vuelta a la manzana.
La innecesaria novena continuación de la ya interminable franquicia "Rápidos y Furiosos"/"A Todo Gas" finalmente ve la luz.
27 de junio
Bélgica demuestra que la Coca Cola manda en el mundo al eliminar a CR7 y su pandilla de la Eurocopa.
28 de junio
Marilyn Manson finalmente reconoce ser un seguidor del maligno y se entrega a la policía para que lo encierren por sus fechorías.
29 de junio
Los ingleses rompen la maldición de 55 años sin ganarle a Alemania, sacando al oloroso de Löw y compañía de la Eurocopa.
A los 88 años muere Donald Rumsfeld, exsecretario de Defensa de George W. Bush, sin poder ver cumplido su sueño de convertir Oriente Medio en un campo petrolero privado. Saddam Hussein se declara ansioso por reencontrarse con su viejo amigo en el infierno.
La Warner lanza HBOMax a Latinoamérica quitando la inservible HBO Go poniendo contenido más atractivo que sus rivales Disney+ y Netflix.
30 de junio
Lionel Messi no renueva contrato con el F.C. Barcelona, y se declara agente libre. Joan Laporta dice que está tranquilo que ficharán por Messi en las próximas horas. PSG tiene la chequera preparada por si acaso.

Julio[edit]

4 de julio
Cita3.pngQuiero jalarte ese pelito rubio, y darte en 4 el 4 de JulioCita4.png
Bad Bunny celebrando la independiencia estadounidense
5 de julio
La modelo, actriz y cantante Raffaella Carrá ofrece un concierto no virtual en el otro plano donde cantará sus grandes éxitos.
Muere el cineasta, productor, escritor y sex-symbol Richard Donner, famoso por dirigir la película de Superman del 78' o Los Goonies, de causas desconocidas tras conocer a un niño llamado Damien. La policía de los Ángeles se haya investigando exactamente las causas del fallecimiento.
7 de julio
Haití sin presidente por motivos de fuerza mayor.
Fallece Howard Stark.
9 de julio
Black Widow, sólo en cines...o eso pensaba Scarlett Johansson, mwahahahaha
Como no les basta con rodar la secuela de Capitana Marvel por Skype, Disney lanza en cines y Disney+ Black Widow, para que los nazis frikis saturen YouTube con videos de 12 horas quejándose de la inclusión, de la corrección política y del feminismo marxista multicultural y bla bla bla y así le den publicidad gratis a la peli.
10 de julio
Hay secuela del Maracanazo de 1950. La Argentina de Messi es CAMPEÓN de la Copa América 2021 Y NO ES BROMA. Leonardo DiCaprio realmente alteró el orden natural de las cosas desde su Óscar en 2016. Se viene el Fin del mundo. ¿Qué sigue para alterar el equilibrio natural del universo? ¿Holanda ganando un mundial?
Concluída la Copa América, comienza la majestuosa Copa Oro. Naturalmente, a nadie le importa.
11 de julio
Segundo Maracanazo seguido, Italia derrota en penales por la final de la Euro 2020 de 2021 a los inventores del fútbol, que aún no saben como jugarlo bien. Football's coming home Rome.
12 de julio
En Cuba, un puñado de ciudadanos contagiados de gusanitis arman jaleo y Díaz-Canel les manda médicos uniformados de verde para atenderlos, cosa que EE.UU. usa como excusa para endurecer aún más el embargo (obviamente con el fin de ayudar al pueblo cubano).
13 de julio
Sudáfrica se une a la moda de las protestas en plena pandemia. ¿La causa? Encerraron a un ex-presidente corrupto y ser un país pobre nomás.
El virus "¿Eres tú en el video?" comienza a esparcirse en Internet restaurando el legado del virus "ILOVEYOU".
16 de julio
Grandes inundaciones causan destrucción y muertes en Bélgica y Alemania. Muchos especulan a las grabaciones de la secuela de Aquaman y el Reino Hundido Perdido como las causantes de dicho desastre natural.
Sale la nueva película de Space Jam 2. Pero con tantos personajes cancelados, y el resultado siendo básicamente un infomercial y un trabajo de propaganda similar a los de la Segunda Guerra Mundial pero al revés, se gana el odio de niños y adultos, repitiendo el fiasco de Emoji: La Película.
18 de julio
Primera vuelta de las elecciones en Chile: la whiskierda y los progres de cartón le hacen la cama al popular candidato comunista Bernie Sanders Daniel Jadue y terminan eligiendo al hipster liberal Gabriel Boric, antiguo compañero de alcoba batallas de Camila Vallejo. En tanto que Joaquín Lavín, como es tradición, vuelve a perder humillantemente, esta vez ante Sebastián Sichel (uno de los pocos "demócrata"cristianos que asumen abiertamente ser lo que son en realidad: fachos oportunistas).
19 de julio
El COVID-19 digievoluciona a una variante Delta mucho más agresiva que nunca, volviendo a jodernos la vida una vez más y para siempre. Y más que se acercan los Juegos Olímpicos de Tokio 2020.
Pedro Castillo cobró su premio y ahora es Amo y Señor de la República Popular del Perú.
20 de julio
Lex Luthor viaja al espacio por primera vez, para poder (por fin) lograr derrotar a Superman.
Milwaukee Bucks ganan su segundo título de la NBA. El alero Antetokounmpo está feliz por que su nombre malpronunciado está en boca de todos y por que Grecia es conocida por algo más que por dioses follones y economías desastrosas.
21 de julio
Ni siquiera series tan buenas como esta logran salvar al servicio.
Netflix sufre una caída en la bolsa de valores porque la piratería Disney+ y HBO Max comienzan a quitarle clientela. Y es que hacer pasar tantas telenovelas como series al final tiene sus consecuencias.
El equipo de beisbol de la MLB Cleveland Indians se inspira en Peter Quill para cambiar su nombre: ahora son Cleveland Guardians. Los indígenas de Ohio están felices porque ya tienen quien los defienda.
23 de julio
Inician los Juegos Olímpicos de Tokio 2020. Entre las novedades, habrá la nueva disciplina de "deportes que se pueden practicar en casa" para la cuarentena. Repentinamente, como normalmente sucede, este evento hace que millones recuerden de nuevo que existen otros deportes además del fútbol.
27 de julio
Se va de este mundo el ex-baterista Joey Jordison. A Slipknot no le importa.
Avistamiento de flores mutantes durante la visita de Macron a la Polinesia Francesa
Macron vistia la Polinesia Francesa a supervisar sus plantas nucleares.
28 de julio
Independencia de los peruanos. Que viva el Bicentenario!
Estira la pata Dusty Hill de ZZ Top, quien ahora está tocando sus bajos en el más allá.
El panda Pandemio te recuerda que tienes que lavarte las manos so cochino.
Hefesto descarga su ira contra el imperio helénico. El problema es que se les fue las manos y terminaron incendiando casi toda Europa Central.
30 de julio
Scarlett Johansson descubre que "Black Widow" fue estrenada también en Disney+ y comienza a demandar a Disney por no obligar a la gente a arriesgarse al contagio de coronavirus sólo para demostrar que no es sexista. La casa del ratón solo dijo Ya la dejamos ir.
Los internautas descubren que Google al tratar de pronunciar la palabra "Gallo" grita como la cantante Anitta. Hasta el momento se ignora si es un truco intencional, obra de piratas informáticos o un error de un empleado noob que pronto sería despedido.

Agosto[edit]

1 de agosto
En México se realiza la consulta popular para decidir si los ex-presidentes del país serán jalados de las orejas por sus fechorías pasadas. El presidente actual naturalmente no está incluido porque es el líder incorruptible de la Cuarta Transformación que está convirtiendo al país en potencia mundial y manejó magistralmente el brote de COVID-19.
Tokio 2020: la venezolana Yulimar Rojas gana medalla de oro en Salto triple con record mundial, haciendo subir las reservas de oro de Venezuela.
No hubo tercer maracanazo: Estados Unidos B es campeón de la Copa Oro de la CONCACAF. Mexicanos tendrán que conformarse con los Juegos Olímpicos.
2 de agosto
Tokio 2020: la (otra) seleccion de futbol de Mexico tendrá que disputar la medalla de bronce debido que Brasil los dejó a pie.
En México el conteo rápido de la consulta popular termina dando como al ganador al sí a los regaños y jalón de orejas a los ex-presidentes. El problema es que solo fueron unos cuantos chairos morenistas y uno que otro desubicado a votar, dando una participación de solo 7% cuando debería haber al menos un 40% por lo que el resultado no sirvió de nada. Así los políticos activos y el INE se dan de topes entre ellos mientras los ex-presidentes bailan U Can’t Touch This.
3 de agosto
Twitter admite su derrota y retira sus "Fleets" que son sus copias de las "historias" de las demás redes sociales después de los sabios consejos que recibió por su gran creatividad al implementar esta característica.
La justicia se arrepiente y da marcha atrás para regañar a la Reina de Atlantis y darle la razón a Johnny Depp... Esta vez.
4 de agosto
En México hay huelga de gaseros, aumentando la demanda de hornos de microondas y las búsquedas de tutoriales sobre cómo encender fuego en YouTube.
5 de agosto
Dirán lo que quieran de esta basura, pero le pateó el trasero a Sony y Microsoft.
Finalmente se da el divorcio del año. Lionel Messi se separa del F.C. Barcelona (Y NO ES BROMA), nuevamente las consecuencias de Leonardo DiCaprio después de ganar su Óscar en 2016 volvieron a alterar el orden natural de las cosas. ¿Qué más sigue para alterar el equilibrio natural del universo? ¿Harry Kane al Manchester City? ¿México ganando un mundial?
El gobierno de México toma una nota de Scarlett Johansson y culpa a los fabricantes de armas de Estados Unidos del desastre de inseguridad en el territorio del primero. Los fabricantes le responden diciendo que ellos no tienen la culpa de que la estrategia "Abrajoj no Balajoj" no funcione como se esperaba.
En una extraña e inquietante premonición sobre el resultado de Estados Unidos con Afganistán, Sony y Microsoft se dan de topes al no poder impresionar a nadie con sus nuevas consolas y al ver que Nintendo con su Switch los supera en ventas. Solo Estados Unidos y México viven en una dimensión alterna donde la Xbox Series X es la dominante sólo por costumbre.
8 de agosto
Terminan los Juegos Olímpicos de Tokio 2020 (2021) con resultados bastante desiguales. Ahora varios olvidan de nuevo que existen otros deportes además del fútbol y esperan que no aparezca otra tontería que arruine los Juegos Olímpicos de París 2024 o que no ocurra un apocalipsis que los descarte definitivamente.
Elecciones primarias del PSUV, o lo que pasa cuando anulas tan bien a la oposición que terminas peleando contra tí mismo
Elecciones primarias en el PSUV, reportan una rumba de coñazos en los centros electorales. Diosdado Cabello, presidente del partido, reporta una masiva asistencia a la cartelera boxística por el poder.
9 de agosto
Se estrena la nueva secuela/reboot/nos-quedamos-sin-ideas de El Escuadrón Suicida de James Gunn, para así superar (o no) el fiasco del anterior videoclip filme y la depresión de los hermanos Warner.
Se les cae un idolo a los liberales: Barack Obama es sorprendido borracho en una fiesta salvaje de cumpleaños en plena invasión de coronavirus Delta.
10 de agosto
El Barça manda una ultima oferta al padre de Messi para que este se quede en el Barcelona, sin embargo, Messi acaba llegando a París de todas formas para negociar un contrato con el PSG, donde sus fans franceses le estaban esperando como locos desde hace unos días. Así que lo más probable es que próximamente lo veamos jugar con un nuevo dorsal junto a su amigo Neymar y va a pasar.
Ya pasó:
Cae la noche y amanece en París
En el día en que todo ocurrió...
11 de agosto
En México tras el fracaso de la consulta ciudadana, la 4T recibe una cucharada de su propia medicina al perder el "escudo de invencibilidad" para dos de sus políticos para ser juzgados por sus fechorías estilo sacerdotes católicos.
Por razones similares un grupo de youtuberos gay perdieron su escudo de corrección política y también tendrán que vérselas con la justicia.
12 de agosto
Britney Spears recibe su carta de manumisión, su padre está esperando el próximo barco de esclavos proveniente de Senegal para proceder a retirar su custodia sobre la cantante.
13 de agosto
Es Viernes 13, pero como va el año ahora Jason tiene mucha competencia.
En México el gobierno trata de cubrir la vergüenza de su karma rápido celebrando la caída de Tenochtitlan y posterior transformación en basurero la Ciudad de México.
14 de agosto
Para echarle más sal a la herida que no tener un presidente con vida, Haití es destruida un mega-terremoto de 72 grados de magnitud.
Biden muestra a la opinión pública lo que la opinion pública sospechaba: La guerra de Afganistán fue un fracaso, por lo que mandó todo a la mierda y sacó a las tropas que tenía por allá desde hace años, igualito que Vietnam.
15 de agosto
Estira la pata otro dinosaurio del fútbol: a los 75 años la leyenda alemana y del Bayern Munich Gerd Müller parte al más allá para seguir enrostrándole la Copa del Mundo a Johan Cruyff.
El amor de la generación Z por la década de 2000 sigue vigente: al regreso de Britney Spears a la primera plana se suma una exitosa reunión del grupo pop afgano Los Talibanes, que se toman Kabul. Los haters de la banda, sin embargo, prefieren treparse y caerse de un avión antes que volver a tolerar hits como "Vuela Vuela (Hacia Las Torres Gemelas)", "A Ella Le Gusta Que La Lapiden" o "La Bomba".
16 de agosto
El hippie incomprensible Bob Dylan se suma a la lista de leyendas acusadas de acoso sexual.
19 de agosto
OnlyFans decide prohibir el contenido porno en su plataforma, iniciativa que pronto será imitada por PornHub y otros sitios web cristianos que se han desviado de su propósito original.
El Barcelona S.C., a pesar de la ausencia de Messi, consigue eliminar al Fluminense y se instala en semifinales de la Taça LiVARtadores do Brasil.
El gobierno de México, al ver que su demanda contra los fabricantes de armas no prosperó, ahora se va contra las compañías de videojuegos, Twitch y YouTube al casi culparlos del fracaso educativo y el desastre de inseguridad del país. Igual, las compañías responden que tampoco tienen la culpa de que la estrategia "Abrajoj no Balajoj" no haya funcionado y que también ofrecen títulos familiares.
21 de agosto
En México llega Grace para recrear la conquista con agua y lluvia. Por supuesto que nadie está feliz.
Béisbol: Luego de varios días el venezolano Miguel Cabrera por fin conecta su jonrón 500 en MLB, una buena oportunidad de sacar las reservas de whisky que los venezolanos guardaban "para cuando cayera el gobierno". No los juzguen, alguna vaina hay que celebrar.
23 de agosto
En México El enemigo de AMLO, "Pillín Canallín" lider del PAN, huyó del país aduciendo ser perseguido por el régimen "More-Talibán" que supuestamente lo quiere muerto. El presidente dice que él no tiene que ver en esta tontería y los afganos refugiados dicen que solo es un poser. Así que se inicia todo un circo mediático para que los chairos y derechairos mexicanos se den de topes con tal de subir la audiencia y los "likes".
Joe Biden y su FDA le dan la bendición oficial y definitiva a la vacuna de Pfizer, acabando con otra excusa de los antivacunas y llamando la atención de los conspiranoicos.
Una empleada de Sony es despedida por filtrar por error el trailer de una nueva película de Spiderman, causando a nosotros los frikis otro orgasmo estilo cerdo. El tráiler anuncia la fusión entre todas las películas de Spiderman incluyendo la serie animada y la película del Spiderman negro. ¿Será este el fin de El Hombre Araña?
Hablando de frikadas y tonterías, Netflix sigue cavando su propia tumba con otra mala adaptación de actores (ir)reales de otro anime legendario. Esta vez fue el turno de Cowboy Bebop.
24 de agosto
Los Rolling Stones se quedan sin baterista porque la parca se la llevó para agregarlo a la ya larga lista de famosos muertos de este año.
25 de agosto
Ah, pero en 2016...
El bebé que modeló para la portada del disco Nevermind de Nirvana demanda a la disquera y descendientes de Kurt Cobain por no cumplir la parte del trato en la que le pagarían con un chupón Ultra-Plus por modelar.
OnlyFans, en otro giro de guión digno de M. Night Shyamalan, vuelve a entrar en razón y revierte la decisión de prohibir el contenido porno en su plataforma.
26 de agosto
Se cayó un ídolo de la pornografía: el legendario Ron Jeremy es acusado de 20 cargos por agresión sexual, similar a lo de Bill Cosby.
La ex-no-dictadora boliviana Jeanine Áñez es acusada de genocidio, así que cambia su foto de perfil de Facebook por una tras las rejas (de su ventana) y en blanco y negro para que nos sintamos mal por ella.
27 de agosto
Continúa el festival de fichajes en el mercado europeo de futbol: Manchester United decide quitarle el manjar de la boca a sus vecinos ricos y ficha a Cristiano Ronaldo, quien se estaba aburriendo de no ganar nada importante con la Juve. Entre tanto, Florentino Pérez prepara la chequera para quitarle a Mbappé a los franchutes del P$G.
Mientras tanto, los clubes europeos de futbol deciden ignorar los reclamos de la FIFA de que liberen a los futbolistas sudacas para que visiten a su familia y lleven la variante delta del COVID19 a Europa jueguen las eliminatorias al mundial de Catar.
29 de agosto
Con un espectáculo digno del Fyre Festival, concluye el Gran Premio de Bélgica de Fórmula 1 sin haberse iniciado la carrera en su totalidad por la lluvia, enfadando a los aficionados que vinieron a ver una gran carrera y terminaron estafados. El Gran Premio de Gringolandia de 2005 ya no es más la peor carrera de la historia.
30 de agosto
Otro famoso muerto para agregar a la lista: el Youtuber Tomii 11. Caray, se van como moscas.
China hizo lo que los padres de familia debieron haber hecho al poner límites de tiempo a los niños en los videojuegos para que en caso de no respetarlos las máquinas se apaguen, en un desesperado intento de evitar su propia versión de los Niños Rata.
Regreso a clases presenciales en México. Los padres ahora tendrán la libertad de decidir si mandar o no a sus hijos a contagiarse en las escuelas dependiendo de qué tanto los hayan fastidiado durante la cuarentena. Los Niños Rata obviamente serán los primeros en asistir.
Las feministas tomaron la estafeta de los conservadores y en Argentina acusaron a Gokú de daños a la propiedad y violencia en la vía pública. Todo por no seguir el consejo de Vegetta sobre pelear en lugares vacíos.
31 de agosto
Los restos de la oposición al gobierno de Nicolás Maduro deciden reconocerlo como presidente participar en las elecciones de alcaldes y gobernadores en diciembre, para seguir siendo relevantes en un país que está más pendiente de minar Bitcoins y buscar dólares que de ir a esas elecciones que de todas maneras las van a ganar los chavistas.

Septiembre[edit]

1 de septiembre
En México se da el informe presidencial, en el que, siguiendo la tradición, usan un poco la imaginación (y ahora también la maría aprovechando que ya es legal) para adornar los hechos y mostrarnos un cuadro estilo Peppa Pig de la situación del país. Siendo esta vez otra excusa para que los chairos y derechairos se den de topes y eleven los niveles de audiencia y número de "likes".
El coronavirus digievoluciona otra vez con la variante Muuuu en otro intento de fastidiarnos y arruinar también el año 2022.
2 de septiembre
Los del PRI y el PAN ya tienen listo el escudo que usarán para el mes patrio.
En México, el PAN y el PRI, en un intento desesperado de evitar su decadencia, ponerse al día y viendo la muerte del PES se transforman los dos en partidos Alt-Right aliándose con VOX. Confirmando oficial y definitivamente la proliferación de fans de La rana Pepe en este país.
3 de septiembre
China, en un acto de ironía suprema, prohíbe la aparición de hombres afeminados en la televisión. Casi al revés de lo que ocurre en la TV occidental.
Resucitan al grupo ABBA, y sacaron nuevo material así como versiones en reguetón de sus grandes éxitos.
Hablando de regresos, La Poderosa Doncella de Hierro vuelve para homenajear los juegos olímpicos y curar a los metaleros del asco del "Metallica Blacklist" con el disco Senjutsu.
Como para Marvel las películas de superhéroes nunca son demasiadas, ahí nos avienta otra: Shang Chi. Un superhéroe chino para pelear contra el villano local y mundial, el coronavirus. A ver si es lo suficientemente macho para salir en la TV de su país.
5 de septiembre
Se suspende el partido entre Brasil y Argentina por culpa del golpe de estado en Guinea.
Rick y Morty tiene su episodio final inconcluso.
6 de septiembre
Muere Jean-Paul Belmondo, galán de esas películas francesas existencialistas de los años 60 cuyas escenas siempre quedan bien como gifs de Tumblr.
7 de septiembre
Se despenaliza el aborto en México y como castigo Diosito envía un un sismo e inundaciones.
Las desgracias continúan: TikTok supera a YouTube como el servicio de videos más usado por los niños rata.
Pero no todo son malas noticias. Para alegría de los jebis, La Doncella de Hierro con su nuevo disco supera a Drake en ventas.
8 de septiembre
El youtuber Rix no sólo terminó con la cuenta cerrada sino también bloqueado en la vida real por pasarse de la raya.
Justin Trudeau recibe piedras como regalo de agradecimiento por cuidar a los ciudadanos canadienses con la cuarentena del año anterior. Esto debe ser una tradición canadiense suponemos.
9 de septiembre
El youtuber Rix queda libre después de aceptar su culpabilidad y sobornar a los jueces. Ahora toca ver si Google también sería tan fácil de sobornar para que le devuelvan la cuenta, aunque igual también podría terminar trabajando para Badabun.
Sale el avance de Matrix Resurrections listo para saturar la Internet con más memes de Keanu Reeves.
10 de septiembre
En México, Diosito insiste en que reviertan la despenalización del aborto derrumbando una colina.
Al ver la mala reacción ante el desastre del "Metallica Blacklist" y la gran ventaja que les lleva Iron Maiden, medio ceden a las críticas y lanzan una edición de lujo del Black Album que descarta a los poperos y reguetoneros.
11 de septiembre
Se cumplen 20 años de la tragedia provocada por un par de pilotos borrachos que terminaron estrellándose contra las Torres Gemelas de Nueva York.
Demoliciones Bin Laden cumple 20 años de servicio. Sí necesitas un servicio de demoliciones, no olvides llamarlos, que ellos llegarán volando.
Final Space fue cancelado por la generación de ofendidos y feminazis. Al menos la salvaron de convertirse en una serie gris y repetitiva. En otra nota ¿Ya se enteraron que Tio1.jpg ya murió otra vez?.
12 de septiembre
Se da inicio a las elecciones primarias en Argentina, donde a pesar de algún triunfo para los de la K, se avistaron muchísimos (pero muchísimos) votos para los Milei-boys, lo que asegura un conato de guerra civil unos quilombos de pronóstico reservado en los próximos días.
Justin Bieber se hace acreedor de unos cuantos premios de MTV, pero los jóvenes de ahora prefieren a nuevos artistas como Justin Quiles, Billie Eilish y Olivia Benson.
13 de septiembre
En México el Peje regaña a la corte por devolver el dinero a la famila Azcárraga que se la pasa tirando lo que le queda en el pozo sin fondo de Blim TV. Los de La Familia responden que tenga compasión porque ahora que TV Azteca, YouTube y TikTok les comieron gran parte del negocio, necesitan plata para comer.
14 de septiembre
Apple lanza el iPhone 13 con más copias disfrazadas de otros teléfonos. Al menos esta vez no quitaron otra cosa importante usando al planeta de excusa. Algo es algo.
En México, el presidente decide superar la tontería "WTF!" que cometieron el PRI y el PAN al aliarse con VOX, invitando al dictador cubano para celebrar con él las fiestas patrias de México con todo y crisis en la isla.
Steve Wozniak se venga póstumamente de su antiguo compañero Steve Jobs fundando su propia compañía espacial.
15 de septiembre
Se celebran las fiestas patrias en México que terminan siendo recordadas por los errores de los políticos, así como los accidentes y arrestos por conducir en ebriedad.
16 de septiembre
En México el discurso del dictador cubano invitado empeora los dolores de cabeza provocados por la resaca y de paso convierte el desfile anual en una parodia de los desfiles de Corea del Norte.
26 de septiembre
Angela Merkel dejará por fin que otra persona ocupe el cargo de führer en Alemania.
30 de septiembre
Si todo sale de acuerdo al plan, se estrenará la nueva película de James Bond Sin tiempo para morir, en la que el agente 007 deberá derrotar al COVID-19 para ver la luz en los cines e Internet.

Octubre[edit]

5 de octubre
Rompiendo su promesa de no lanzar más versiones de Windows, Microsoft se aprovecha de la cuarentena y los trabajos a distancia lanzando un Windows nuevo, Windows 11, en un descarado intento de sacar más dinero.

Noviembre[edit]

7 de noviembre
Daniel Ortega ganará las elecciones presidenciales en Nicaragua, ya se sabe.
14 de noviembre
Elecciones legislativas de Argentina, o las PASO para ser más precisos.
21 de noviembre
Elecciones generales en Chile para reemplazar a Piñera qliao.
24 de noviembre
Inspirados por el éxito de su plagio de "Avatar: La Leyenda de Aang" "Raya y el Último Dragón", los de La Casa del Ratón se sienten listos para dejar atrás las glorias pasas y lanzan otra novedad parcial llamada "Encanto", una película sobre Colombia que tiene la rareza de no involucrar narcos (aunque igual, el avance tiene referencias subliminales a las drogas de tanta "magia" que tiene).

Diciembre[edit]

Moridos[edit]

2021 había anunciado ser diferente, pero no, resultó peor, ahora se muere gente que antes no lo hacía.

Moridos en 2021

Televisión y video bajo demanda[edit]

Pocos son los que tienen televisión, la mayoría o tiene smartphone o no tiene nada porque se lo robaron, pero de todas formas las productoras (sobre todo Disney en su intento de dominar el mundo) continúan sacando contenido que engancha a los pobres trabajadores para que no hagan la revolución proletaria. Se esperan grandes series como Small Axe que retratará el racismo en Reino Unido y como la pobre familia real intenta erradicarlo (ja!), también está en espera WandaVision que suena como a un nuevo canal, no sabemos de qué tratará.

Estrenos de series

Videojuegos[edit]

Tras que el 2020 nos haya traído joyas como Doom Eternal y errores como CyberBug 2077, el 2021 sigue siendo desconocido, algunos apuntan a que después de tanto sobreexplotar GTA V, al fin saldría GTA 6. En cuanto a consolas solo se sabé que KFC sacará su propia consola que destronara a la PlayStation 5 y a la Xbox Series.

  • Capcom lanza por fin un Resident Evil que no es un remake o un plagio de PT. Resident Evil: Village, cuyos jefes incluyen vampiresas de 2 metros, en vez de dar miedo provocará orgasmos a muchos vírgenes.