2021

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Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. BLACK RAPIST.jpg

2021, también conocido como el año de la esperanza para los que lo vamos iniciando o como el peor año de la historia para los que ya lo sufrieron, es el vigésimo primer año del siglo XXI.

2021 es:

Acontecimientos[edit]

Enero[edit]

1 de enero
Arranca con bombos y platillos el año 2021 y lo recibimos con mucha ilusión, enfocados en nuestros propósitos para este año. Qué ingenuos seguimos siendo.
2 de enero
Llegamos al segundo día del año sin grandes desgracias, esto pinta bien.
Apenas vamos iniciando el año y ya empezaron las cagadas.
5 de enero
WhatsApp escandaliza a todos por señalar lo obvio: Facebook es su dueña y tomará los datos para espiar a todos (sí, también a ti). En respuesta las descargas de sus competidoras (AKA Telegram "Made in Mother Rusia") han aumentado.
6 de enero
El matrimonio Kardashian-West llegó a su fin. Kim Kardashian se divorció de Kanye West al no haber podido ser su primera dama y no querer seguir casada con un perdedor.
Ocurre el primer evento tragicómico de este nuevo año. Donald Trump le declara la guerra a los EEUU (raro la verdad que el propio presidente de Gringolandia le declare la guerra a su propio país), y manda a sus seguidores sin cerebro para organizar un golpe de Estado asaltando el Capitolio de Washington D.C. con el fin de evitar la victoria ya declarada de Joe Biden (recordemos que los republicanos se llaman a sí mismos "el partido de la ley y el orden", no como esos terroristas anarquistas antidemocráticos del Partido Demócrata). Trump se da cuenta de la cagada que "casi" hizo, y ordena que todos regresen a sus casas, aunque sigue lloriqueando con que hubo fraude.
7 de enero
Twitch elimina el emote PogChamp porque el imbécil de Gootecks apoya a Trump y el intento de golpe del día anterior. F en el chat PepeHands.
8 de enero
Varias redes sociales como Twitter e Instagram le cierran sus cuentas a Donald Trump, debido a que el mejor presidente del mundo fue demasiado para ellos. Ni su aliado el Zucaritas se tentó el corazón y también lo botó del Face.
Un estudio revela que una rara enfermedad esta provocando que muchas estrellas de mar se asfixien provocándoles problemas respiratorios, se les recomienda a las estrellas de mar se queden en casa o que usen mascarillas al salir de casa.
9 de enero
Un incendio dejó fritas varias instalaciones importantes del metro o subterráneo de la Ciudad de México arruinando varias líneas y ocasionando un desastre apocalíptico, dando a millones de capitalinos una excusa convincente para llegar tarde al trabajo.
10 de enero
Al Vaticano le cortaron la luz, se presume que el incidente fue causado por un demonio que logro escapar del Inframundo, pero este fue rápidamente asesinado por nuestro héroe el Papa Francisco
11 de enero
Los demócratas lanzan un segundo intento fallido para destituir a Trump a pocos días de que termine su régimen (más vale tarde que nunca).
14 de enero
Tras el asalto al Capitolio de Washington D.C. orquestado por Donald Trump, el propio presidente de los EEUU recibe su segundo Impeachment como castigo para su destitución antes de que Joe Biden tome el poder en EEUU.
Donald Trump aprovecha sus últimos días de gobierno bloqueando a Xiaomi en otro intento de tumbar otro fabricante chino de teléfonos para que todos se cambien al iPhone.
Al Ex-Generalísimo Salvador Cienfuegos le funciona perfectamente bien su complejo de M. Bison por lo que el gobierno mexicano le perdona todo y pretende que no hizo nada. Mientras que los partidarios de Obrador y Morena se caen de espaldas, los demás se siguen tirando del cabello y y El Ex-Generalísmo se ríe a sus anchas.
15 de enero
Los dioses se desquitan contra la contaminación del río Citarum en Indonesia y la obsesión de Marshmello con ese país. El problema es que fueron demasiado lejos.
La ladrona cumple 20 años de estar parodiando a nuestra magna obra, la Inciclopedia.
16 de enero
Ocurre la primera muerte famosa del año. Se muere el afamado asesino en serie y albañil Phil Spector, que trabajó como guardaespaldas personal de muchas bandas de los 60-70s. Falleció tras contraer coronavirus en la cárcel donde lo metieron por matar a Lana del Rey. Lennon reportó que ya se encuentra instalado en el infierno, en un cuarto contiguo al suyo.
20 de enero
Asume el poder en Estados Unidos Kamala Harris Joe Biden, quien enviará a un ejército de transexuales ateos antifascistas para exterminar a los republicanos según los esquizofrénicos que editan la Conservapedia. Así que el ejército de soldados "normales" de Norteamérica se anticipó y ofrecerá seguridad extra para enfrentar al ejército de heterosexuales cristianos, paganos y ateos fascistas enviados por Trump que podría amenazar con arruinar el evento.
Los dioses se desquitan contra una residencia de ancianos a la altura del número 98 de la calle Toledo, en el centro de Madrid. El problema es que se les fue la mano, y lo destruyeron por completo.
Sorpresa en la Copa del Rey. El Real Mandril del Calvo HP que nunca mete a James Rodríguez hace el enésimo ridículo al caer un el Alcoyano de 3° División española, recreando el ridículo del Alcorconazo de hace 11 años.
23 de enero
Larry King se va a hacerle una entrevista a Dios por culpa del COVID.
25 de enero
El Peje confiesa que tiene Coronavirus.
26 de enero
Carlos Homes Trujillo, ministro de defensa del Porky colombiano es otra victima mas del bichajo ese.
30 de enero
En México, Morena pierde los votos de los viejos nostálgicos y jóvenes fans de la "onda" al despedir a Chester, Melvin, El Rey Carlos, un ganso menor de edad, y Sam entre otros personajes de los empaques de botanas y cereales en un desesperado intento de hacer que los niños pierdan los kilos que ganaron en la cuarentena y la cena navideña del año anterior.
Se realiza la PEOR final en la historia de la Copa Libertadores de América entre Palmeiras y Santos, donde todos se durmieron en los 90 minutos reglamentarios mitras Palmeiras ganaba su segunda Libertadores de su historia ante el poco publico que asistió.
31 de enero
Disney decide cancelar varias de sus películas clásicas (sí, es extraño ver a una compañía cancelarse a si misma) para pretender estar a la vanguardia y complacer a los fans de la corrección política aún antes de que se quejen.
El ejército de Birmania toma nota de los trumpistas norteamericanos y realiza un golpe de estado en ese país. En este caso les funciona el plan.

Febrero[edit]

1 de Febrero
Samuel Powers, a.k.a Screech de Salvado por la campana es brutalmente asesinado por un cangrejo gigante.
Al más puro estilo Johnny Depp, Marilyn Manson es echado de su disquera después de que una ex amante lo acusara de tomarse demasiado en serio su papel de Anticristo Superestrella.
El amazonas do BRASIL-SIL-SIL toma nota de las variantes del coronavirus de Reino Hundido y empieza a lanzar su propia cepa digievolucionada del virus ese a Sudamérica para seguir jodiéndonos la vida.
La Tierra Azteca tampoco se queda atrás y también lanzó su propia cepa del virus como una venganza de Moctezuma para Norteamérica y así seguir molestando a todos.
2 de Febrero
Lex Luthor deja de ser CEO de Amazon.
Unos científicos lograron hacer que las lechugas manden correos electrónicos. Así que desde ese momento habrá que tener cuidado al hacer citas en línea para no terminar coqueteando con una lechuga.
5 de Febrero
En México, El Peje da negativo al examen de coronavirus y dice a los millones de mexicanos sin abasto de medicamentos que no le teman al bicho. Basta con que tengan el mejor equipo médico del país, acceso a las mejores ambulancias y vehículos especiales, inyecciones de adrenocromo y millones de pesos disponibles de los impuestos de todos los demás para recuperarse como él lo hizo.
Muere La Novicia Rebelde, Christopher Plummer.
7 de Febrero
Se da la primera vuelta de las elecciones en Ecuador. Un correista y un multimillonariosugardaddyliberal empatan la contienda, por ahora.
Se realiza el Súper Bowl LV. Los bucaneros ganaron pero esto fue opacado por el error de la cirugía plástica facial de The Weeknd.
Ricardo Silva le cantará a Kaiosama Chala head Chala.
10 de Febrero
Disney cierra Blue Sky Studios, arruinando la infancia de los niños dosmileros dejando en la calle a la manada de Manny y la familia de Blu.
11 de Febrero
Gina Carano fue expulsada de Disney porque Mickey ya se aburrió de soportar a una Alt-Right que le recuerde constantemente su yo del pasado.
El Führer borracho de las asistencias: Thomas Müller no pudo jugar la final del Mundial de clubes gracias a que el entrenador de los Tigres le inyecto un poco de coronavirus a Müller mientras dormía pero igual no les funciono el plan a los Tigres de la UANL ya que igual el Bayern de Munich follo a los Tigres 1 a 0 y gano la final.
14 de Febrero
Para consolar a los rechazados del día de San Valentín, Carlos Menem muere al fin. El Menemóvil será subastado pasado mañana
Zack Snyder lanza el primer (y quizás único) trailer oficial de su Zack Snyder's Justice League por internet para colapsar twitter y otras redes sociales.
Un Pikachu salvaje gana la edición 63 de las 500 millas de Daytona, carrera donde un nigga corriendo para el equipo de Michael Jordan robó cámara toda la carrera.
Concluye el circo mediático del segundo juicio a Donald Trump en la República Socialista de Bidenlandia. El magnate pelirrubio fue absuelto de nuevo, haciendo que los demócratas se tiren del cabello y los fans de Trump celebren para olvidar un rato su derrota ante el Jefe Revolucionario Joe Biden.
Colo Colo es condenado a jugar por un puesto en la Primera B después de recibir una dosis de amor de parte de un huaso.
15 de Febrero
Una tormenta invernal interfiere con la electricidad del norte de México causando mega-apagones y un apocalipsis, lanzando a todos a la época de Mad Max y provocando deseos suicidas entre los niños rata al quitarles su Fortnite y Among Us.
19 de febrero
Vacunatorio VIP a políticos ladrones y renuncia de Ginés Gonzalez García en Peronia.
19 de febrero
La sonda de Bidenlandia Perseverance aterriza en Marte para estudiar el planeta para ver si sirve para reponer el nuestro por si acaso.
22 de febrero
Daft Punk, el mítico grupo de electrónica reconocido por ser el mejor logro del entretenimiento franchute, anuncia su separación. Aunque todos sabemos que el mayor logro del entretenimiento francés ha sido el perro Monk.
Es detenida la esposa de "El Chapo" Guzmán por repartir drogas para que la vean más bella de lo que realmente es. Comienza el circo mediático en los medios mexicanos sobre el juicio robando la atención al coronavirus, el propio circo de las elecciones intermedias, la crisis, la inseguridad, la lentitud del reparto de las vacunas, y los problemas eléctricos.
23 de febrero
Tiger Woods hace un Rasho Maquin y se parte las piernas en un serio accidente de auto.
26 de febrero
Warner Bros. siguiendo el ejemplo de su mayor rival Disney que lo que se refiere a la corrección política, deciden reiniciar una vez más a Superman en el cine, y lo hacen trayendo a J.J. Abrams y cambiando la raza del Kriptoniano a negro binario asexual para así complacer a los fans para antes de quejarse.

Marzo[edit]

3 de marzo
Luego de que finalmente se hubiese anunciado una fecha de salida para Guilty Gear Strive, a Daisuke Ishitawari se le ocurre la magnífica idea de aplazar el lanzamiento anteriormente previsto para el 6-9 de abril al 11 de junio de este mismo año.
5 de marzo
Después del fiasco de la innecesaria versión con actores reales de "Mulán", Disney finalmente aprende la lección, a medias, y lanza "Raya y el Último Dragón", su primera película casi completamente nueva en años, siendo un alivio para los que ya terminaron con el Síndrome del FlashBack crónico de tantas glorias pasas.
6 de marzo
Joan Laporta gana las elecciones de la presidencia del F.C. Barcelona sobre varios Nobitas, así que Messi deberá si o si quedarse en el Barca.
7 de marzo
Mostrando su mala memoria Warner despide a Pepe Le Pew por acoso sexual repitiendo el error que cometió con Johnny Depp Speedy Gonzales tiempo atrás, haciendo que los fans insistan en que deshagan el error como en el caso anterior.
8 de marzo
Es el día internacional de la mujer, por lo que se preveen manifestaciones, bloqueos, ataques contra hombres y rupturas de cosas. No haremos ninguna broma sobre esto porque las administradoras están observando.
A Cepillín se le fue la sonrisa.
9 de marzo
Le quitan los cargos a Luiz Inácio Lula da Silva por corrupción y los de la ultra-derecha, especialmente Jair Bolsonaro temen que se vuelvan como Argentina con el dúo Alberto Fernández y Cristina Fernández de Kirchner.
12 de marzo
Huevo Morales en venganza manda a la cárcel a Jeanine Añez por usurparle el trono en Bolivia.
18 de marzo
Se estrena el Snyder Cut en HBO Max. La reina Isabel lo proclama el suceso del año.
23 de marzo
Richard Stallman regresa como jefe del software libre haciendo que los fans de Linux y el resto de la comunidad del código abierto se indignara al ver que un tipo que fue despedido por declarar ser fan de Pedobear haya sido reintegrado.
Comienzan los peores incendios forestales en México porque con Australia no fue suficiente.
26 de marzo
El súper portacontenedores de bandera panameña Ever Given bloquea accidentalmente el canal de la Mancha Suez, dejando a millones de cargueros varados.
29 de marzo
Unos agentes encubiertos del gobierno comunista de Obrador fueron enviados para ajustar cuentas con Angélica Rivera "La Gaviota" por el asunto de la "Casa Blanca". Pero los muy brutos se equivocaron y terminaron matando a una mujer inmigrante inocente y claro, esto provocó que México se fuera a la ruina más de lo que ya estaba.
30 de marzo
En México el bosque que rodea a TV Azteca se quema. Los hipsters, morenistas y telerrisos saltan de felicidad al ver su sueño casi hecho realidad.
31 de marzo
Godzilla vs. Kong finalmente se estrena en cines y HBO Max a la vez, poniendo fin a la obsesión desmedida generada en los dos meses anteriores.

Abril[edit]

2 de abril
Un juez determinó que Apple estuvo viéndole la cara a los hipsters, plásticos y ricos al venderles computadoras defectuosas como símbolos de estátus.
5 de abril
Por una falla vieja se filtran los números telefónicos de millones de usuarios de Facebook, por lo que los estafadores, publicistas y políticos ya tendrán su libreta para acosar a las personas.
7 de abril
En México, después de que el INE (instituto electoral) cancelara varios candidatos de MORENA por repetir las tonterías del PRI y el PAN (más el candidato que se había pasado de la raya con las chicas) los de MORENA se enojaron con el INE y ahora ambos se agarran del chongo. Así que el Tribunal Electoral tendrá que separar la pelea, si no es que se convierte en otro enemigo de MORENA.
8 de abril
Por fin finalizó el manga de Attack on Titan, dejando decepcionados a los que pagaron sus mangas durante 12 años.
9 de abril
Estira la pata Felipe de Edimburgo, marido de la reina Isabel; tenía 9999 años, a pesar de lo cual todavía se creía principe.
En noticias más importantes, el rapero DMX se reúne con su ídolo Tupac.
11 de abril
Elecciones generales en Perú para elegir al próximo presidente que durará un año o menos en el poder.
En el vecino Ecuador, el circo electoral da por ganador a Guillermo Lasso, un derechista que, al contrario de Lenín Moreno, nunca lo ha ocultado.
Por contraparte, las elecciones municipales, regionales y convencionales en Chile se postergan un mes más por flojera.
12 de abril
Microsoft compra a los padres de Siri.
MORENA le declara la guerra a México, en otro extraño ejemplo de un país que se declara la guerra a si mismo. Los candidatos cancelados piden a sus seguidores sin cerebro atacar las casas de los encargados del INE (recordemos que MORENA es un partido que se presenta como uno pacifista y solidario a diferencia de los fachas militaristas y represores del PRI y el PAN). Los de la Secretaría de Gobernación les jalan de las orejas a los de MORENA, haciendo que estos últimos se den cuenta de la porquería que estaban a punto de hacer y ordenan a sus seguidores a abortar la misión. Aunque sigan refunfuñando de que según ellos el PRI y el PAN sean los consentidos del INE.
14 de abril
Al estafador Bernie Madoff le asignan un cómodo círculo en el infierno para pecadores de cuello blanco.

Mayo[edit]

4 de mayo
Yahoo! Respuestas cierra para ceder a Google el negocio de las preguntas estúpidas. Todo gracias a los trolls.
15 de mayo
Llegarán las nuevas reglas a WhatsApp, con la esperanza de que Facebook no las use de excusa para ver los desnudos y husmear las conversaciones picantes de los demás.
26 de mayo
Habrá un eclipse de luna disfrutable en parte de Norteamérica, el Pacífico, Oceanía y Asia... suponiendo que no termine traspasado a Disney+.

Junio[edit]

6 de junio
Elecciones intermedias en México. Puesto que Obrador y sus secuaces de Morena han demostrado un desempeño sobresaliente en el manejo de la pandemia e indundaciones del año anterior, así como en su manejo del Ex-General "M. Bison", están nerviosos ante la posibilidad de que los fachas neoliberales del "PRIAN" retomen el poder.
18 de junio
Si todo sale de acuerdo al plan, Pixar lanzará "Luca", una película sobre unos monstruos marinos italianos que se meten en problemas por hacer amistad con una niña, marcando la entrada de Pixar en el Hentai Lolicon.

Julio[edit]

9 de julio
Como tener una Capitana Marvel no es suficiente para Mickey, Disney lanza otro panfleto feminista disfrazado de película "Black Widow", lanzandola en cinces y en Disney + Premium, esperando levantar la bandera del feminismo previamente destrozada accidentalmente por Warner Bros con Aves de Presa y Mujer Maravilla 1984.
23 de julio
Si todo sale bien, por fin iniciarán los Juegos Olímpicos de Tokio 2020 en donde habrá la nueva disciplina de "deportes que se pueden practicar en casa" para la cuarentena.

Agosto[edit]

Si todo sale de acuerdo al plan, se estrenará la nueva secuela/reboot de El Escuadrón Sucicida de James Gunn para así superar o no el fiasco de la anterior película y la depresión de los hermanos Warner.

Septiembre[edit]

Angela Merkel dejará por fin que otra persona ocupe el cargo de führer en Alemania.
18 de septiembre
Habrá otra pelea de monstruos: La montaña de Juego de Tronos Haftor Bjornsson se enfrentara a otra bestia igualmente gigantesca llamada Eddie Hall en esta pelea de boxeo que tampoco tiene mucho sentido que digamos.

Octubre[edit]

Si todo sale de acuerdo al plan, se estrenará la nueva película de James Bond Sin tiempo para morir, en la que el agente 007 deberá derrotar al COVID-19 para ver la luz en los cines.

Noviembre[edit]

A más tardar en este mes Apple lanza el iPhone 13 con más copias disfrazadas de otros teléfonos. Esperemos que esta vez no se les ocurra usar al planeta de excusa para quitar la batería o algo así.
7 de noviembre
Daniel Ortega ganará las elecciones presidenciales en Nicaragua, ya se sabe.
21 de noviembre
Elecciones generales en Chile para reemplazar a Piñera qliao.

Diciembre[edit]

Moridos[edit]

2021 había anunciado ser diferente, pero no, resultó peor, ahora se muere gente que antes no lo hacía.

Moridos en 2021

Televisión y video bajo demanda[edit]

Pocos son los que tienen televisión, la mayoría o tiene smartphone o no tiene nada porque se lo robaron, pero de todas formas las productoras (sobre todo Disney en su intento de dominar el mundo) continúan sacando contenido que engancha a los pobres trabajadores para que no hagan la revolución proletaria. Se esperan grandes series como Small Axe que retratará el racismo en Reino Unido y como la pobre familia real intenta erradicarlo (ja!), también está en espera WandaVision que suena como a un nuevo canal, no sabemos de qué tratará.

Estrenos de series

Videojuegos[edit]

Tras que el 2020 nos haya traído joyas como Doom Eternal y errores como CyberBug 2077, el 2021 sigue siendo desconocido, algunos apuntan a que después de tanto sobreexplotar GTA V, al fin saldría GTA 6. En cuanto a consolas solo se sabé que KFC sacará su propia consola que destronara a la PlayStation 5 y a la Xbox Series.

  • Capcom lanzará por fin un Resident Evil que no es un remake o un plagio de PT. Resident Evil: Village, cuyos jefes incluyen brujas de 2 metros, en vez de dar miedo provocará orgasmos a muchos vírgenes.