América Latina
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Ninguno, son muchos países... ¿eres tonto o te haces? Extraoficiales: "La neta" "Guey" "Wea" "Che boludo" "SALSAAAA!" "O melhor du mundo" "Este nuevo politico seguramente hará las cosas bien" "(Inserte una groseria tipica de su pais)" "¡Gringos de mierda, dejen de joder!" "¿Qué bolá, asere?" "Claro pii" "Ay dios...". |
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| Himno | La Macarena, Radio Espantoso. |
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| Capital | Por ahí |
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| Mayor ciudad | Sao Paulo vs Buenos Aires o tal vez Santiago de Chile vs Lima (feat. Bogotá). Pero hablando en serio, la Ciudad de México. |
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| Lenguas oficiales | Español, gallego, francés, Chileno y portugués brasileño. |
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| Gobierno | Acá hay de todo, desde cacicazgo hasta imperio. |
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| Líder | Extraoficiales: Humberto Vélez (Presidente) Chespirito (Vicepresidente) Charly García (Primer Ministro) Shakira (Jefe de Gabinete) Gabriel García Márquez (Padre de la Patria) |
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| Área | 17 millones km2 Mucho. |
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| Población | Unos 2000 millones antes del cataclismo. |
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| Moneda | Peso latinoamericano[1]. |
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| Gentilicio | Latinx Americalatinense Latinoamericanense Latinazo Latazo Latero Latoso Latin Lover Americatino Latimérico Pobre hombre Sudaca Inmigrante |
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| Zona horaria | +3 hasta +7. |
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| Dominio de internet | .com, .net, .gob y hasta .gov (WTF!) |
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| Código telefónico | +1959 |
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Nunca comprendí por qué ese territorio del sur lleva el nombre de nuestro país en el suyo.
Latinoamérica es un pueblo al sur de... ¿dónde chucha queda la weá?¡América, la tina!SÁQUENME DE LATINOAMÉRICA, POR FAVOOOOOR.América Latina o Latinoamérica (también conocida como América Letrina o El Patio Trasero de los Estados Unidos) es un vasto territorio comprendido entre el archipiélago de Corea del Norte hasta Guayana Francesa (o más claro, todo lo que está al sur de Estados Unidos), con similar cultura e idioma. Hay una gran influencia en la región del Esperanto y el Klingon como idiomas principales. El lugar antes perteneció a la URSS en la Guerra Fría, para luego separarse porque Fidel Castro no quiso usar las medias rojas de Gorbachov.
Se observan asimismo muchas similitudes con Marte, debido a su larga historia en común por haber sido territorios coloniales de Tuvalu Ulterior, y en menor medida de Andorra.
Otros expertos en el tema indican que simplemente podría tratarse de una versión bizarra de la Atlántida.
Historia
Inicios
- Artículo principal: Gloriosa y pacífica historia de América
América Latina sólo estaba poblada por los productores de El Coyote y el Correcaminos que buscaban un solitario desierto donde filmar su película. Luego de eso, se decidieron quedar en el lugar, sin saber que sin agua llegarían a mejor. Sus descendientes (que eran feos) comenzaron a poblar el lugar. Se mezclaron con lo que había: pingüinos, burros, etc., lo que dio paso a los cultos reguetoneros.
Luego de que estas "cosas" poblaran América Latina, se sembró el absoluto terror en el lugar y la gente prefirió irse a países mucho más tranquilos, dejando los oídos en peligro para cualquier visitante que llegara al lugar. Los reggaetoneros quedaron solos y como no tenían que oídos dañar, comenzaron a perrear y se conviertieron en Poodle Toys.
Luego de este acontecimiento, se fueron creando civilizaciones, tales como los aztecas, los mayas y los incas, las cuales eran pequeñas. Tenían una estructura social en el que había un rey con grandes terrenos y que era tan bueno que tenía personas que le trabajaban gratis. Debido a que era tan bueno, decidieron convertirlo en Dios Sol.
Estas civilizaciones siguieron desarrollando su cultura, creando mitos y diferentes fantasías para que unos tipos crearan cartas en torno a ellos 2000 años más tarde. Luego de esta oscura conspiración ocurrió algo inesperado totalmente para ellos.
Fundación y auge
- Artículo principal: Conquista y colonización europea de América
Más tarde, este pedazo de terreno fue fundado en 1942, cuando llegó Cristóbal Colón, a buscar a su novia que lo había dejado plantado en una cita en la India, así que digamos que se perdió un poquito. Luego de que arribaran, empezaron a enseñarle español a los habitantes del lugar. Cristobalito, con la ayuda de sus fieles secuaces y utilizando a algunos indígenas del lugar, echó a los reggaetoneros que comenzaban a comerse las siembras biológicas de los nativos. No volvió a ver a su novia jamás.
Luego de que la dominación mundial por parte de Cristóbal Colón estuviera terminada, éste decidió ir a dar una vuelta por ahí. Luego de que él no volviera más, los reaggaetoneros trataron de resurgir para hacer canto gregoriano en las Iglesias, pero los aristócratas de ese tiempo (unos tipos pobres). les dieron por culo y los mandaron de visita a La Chingada.
La gente de allí siguió desarrollando su cultura hasta lograr que gente normal hiciera cosas muy bonitas trabajando para la gente sin cobrar ni un solo peso, desarrollando cosas que hasta antes no se veían. En ese transcurso aparecieron unos hombres muy buenos, que eran elegidos vitaliciamente en una ceremonia llamada "persecución", en los que la gente que no quería al gobierno le pegaba cabezazos a las balas como ofrenda.
Luego de ello, viendo que había un poco de oro en el lugar (un poco, los conquistadores se lo habían llevado todo a su casa para probar que era mejor que el anillo que se había comprado su novia en la calle), vinieron unos bondadosos tipos llamados vikingos a enseñarle personalmente a los colonizadores como debían robar tesoros y bombardear puertos.
Independencia y actualidad
Luego de ser enseñados por sus amigos los vikingos, los nativos del lugar se rebelaron y e invitaron a los colonizadores a irse del lugar a unos cuantos cojonazos en los pies. Comenzaron su proceso de independización, expulsando a nuestros amigos los conquistadores del lugar.
Tanta guerra produjo un desorden increíble, lo cual hizo que los españoles volvieran al control. Luego de arduas batallas, se les pudo expulsar definitivamente, comenzando a ordenar el desorden que quedó de las fiestas.
Se independizaron hasta la actual era moderna, donde hacen cosas feas como querer cambiar mar por gas, cosa de tener agua caliente y salada en la bañera.
Actualmente, los habitantes de Latinoamérica son también comúnmente denominados "Xipigüinos", de los que destacan los del sur (La Patagonia) por su extraña afición por el Lineage 2, juego en el que curiosamente, sólo tocan los huevos.
Geografía y relieve
América Latina es practicamente toda América del Sur excluyendo a los grandes países de Surinam y Guyana. Su Geografía es bastante regular, con selvas, desiertos y cordilleras. Lo que más se puede resaltar es que la gente vive toda apretada en el 0,1% del territorio, es decir, en la ciudades.
Existen varios puntos de encuentro comunes entre la gente como la Cordillera de Los Andes o la Selva Amazónica, que constituye por una parte una enooooooorme extension virgen de follaje, mucho follaje, pero follaje a montones, vamos, hay tanto follaje en esa selva que no podrás dar un paso sin ver follaje a tu alrededor... ¿En que estaré pensando?... pero si buscas a un amigo tuyo ahí probablemente encuentres antes a un tigrecillo que te invitará a cenar, asi que te recomendamos que no te quedes muy embelesado por la belleza del paisaje. Piensa que es un poco como África pero en versión posmoderna; los leones son pumas, los ñus son llamas y las zebras son... errrr... pues no se; ¿wombats, por ejemplo?.
Otro lugar conocido es el Canal de Magallanes, conocido por sus calientes aguas, tanto que te metes y sales convertido en Hielo humano. América Latina está rodeada de mar, salvo dos países. Hay muchos accidentes geográficos más, como la Patagonia, el Desierto de Atacama, etc., donde puedes encontrar muchos amigos.
Existen bastantes accidentes geográficos, como la cara de Evo Morales o las pantorrillas de Hugo Chávez. Ellos, junto con Néstor Kirchner, hacen el trío HUEVONES. Otros accidentes geográficos son la Isla de Pascua, el Canal de Panamá, etc. El mayor accidente de la región son los políticos latinos.
Economía
La economía latina es relativamente buena gracias a la eficaz acción de los políticos de la región. El dinero va perdiendo su valor hasta que es necesario un cambio de moneda porque ya no entran los ceros en los billetes está guardado en bastantes cajas fuertes, cosa que la gente no lo pueda tomar con la excusa de que los delincuentes están peligrosos.
Las clases sociales en la humilde gente latina están bastante claras: los pijos (gente de clase alta, o sea...), los medios, y los canis (o flaites), que son esos tipos en que la Teoría de la Evolución falló y no funcionó. Como es obvio, la gente media debe ganarse el dinero con el sudor de su frente, los pijos con el sudor de su látigo, y los involucionados con el de su cuchilla.
Claro que en América Latina hay bastantes materias primas que se pueden aprovechar (las que no fueron robadas extraídas por los españoles). Principalmente hay diversas fuentes de ingresos en América latina. Estas son:
Café
Producto exportador por exelencia. De hecho, cada vez que algún gringo escucha la palabra coffee lo primero que pasa por su cabeza es una foto Juan Valdez con un burrito al lado cargando café con la palabra Café premium Colombiano y otros gringos menos cultos piensan en una imagen de Hugo Chávez en uno de sus discursos contra el capitalismo. En Estados Unidos, el café ya es ilegal por ser una droga altamente adictiva, los contrabandistas ingresan sus cargas igual como lo hacen con la hierba.
Oro
Como todos saben, el Oro es un metalillo dorado sin valor alguno que te encuentras botado en la calle y si quieres se la tiras a la gente para joderla un ratito. Bueno, éste elemento es bastante explotado en América y ahora aún más para lanzarle a los Transantiago. Como todos saben, lo que más se usa en oro son los dientes, las llantas y los colgantes al estilo Daddy Yankee. Pero todos sabemos que esos son de fantasía y lo puedes encontrar a 2 dólares en el comercio ambulante.
Debido a la sobreexplotación de oro en la época de la Colonia se utiliza para perfumes ya no queda porque los conquistadores españoles se lo llevaron todo y no dejaron ná, los jodíos...
Petróleo
Para los que no saben, el Petróleo es un líquido negro que sirve como condimento para la comida. Con el tiempo la gente se dio cuenta de sus chatarras podían andar con esta cosa y no pararon de comprarlo. Como les daría eventualmente ganancias, la mayoría de los países quieren condimentar su gobierno con mucho, mucho petróleo.
La mayoria de pozos ya estan en manos de Jorge Arbusto, lamentablemente. Con esto éste tipo se aseguró comida condimentada y burlarse de Al-Qaeda por mucho tiempo. Los que no le pertenecen son porque un loco se puso a hacer huelga hasta que los gringos se fueran o hasta que el pozo estallará. Actualmente el petróleo está en decadencia, debido a la gran popularidad que adquirió el aceite quemado para hacer andar autillos.
Marihuana
Como todos saben, la marihuana es esa cosa que te hace volar pero sin alas. En América Latina, se produce mucha, mucha, mucha marihuana. Sobre todo en los países como Paraguay y Bolivia, la producción de marihuana es intensa. La gente la cultiva sólo por adorno para sus casas, no para la droga como generalmente se cree. Cual sera la razon principal...
Cocandina
La Cocandina es uno de los productos con más comercio en la actualidad en América Latina, ya que sirve para someter fascistas, para esconder conductas homosexuales y para construir ciudades y gobiernos. Se vende en sobresitos en los que vienen las fotografías y se transporta transcontinentalmente en el estómago. Tiene la apariencia de harina de trigo pero más divertida.
Cultura
La cultura de América Latina tiene como principal característica el haber fusionado tres culturas bastante distintas entre sí:
Cultura indígena
Existían bastantes antes de la llegada de los españoles. Luego de la independencia del territorio donde ellos vivían, quedaban... quedemos en eso.
La cultura europea
Les dejaron el idioma, la religíon pastafárica y las bebidas alcóholicas. Éstos tipos eran los españoles, que colonizaron al perderse Cristóbal Colón de la cita con su novia. Los piratas que vinieron se apropiaron y destruyeron las Iglesias y enseñaron el Pastafarismo por doquier. Más después, llegaron italianos, alemanes y otros europeos a establacerse a diversas parters de la zona porque según Hitler los estaba molestando... que llorones.
La cultura negra africana
Es todo lo salvaje que hay en la región. Llegaron de África para ser esclavizados y hacer los trabajos feos para los europedos. Eran excelentes profesores de técnicas para levantar piedras con un sólo dedo.
¿Sabías que...
- ...los presidentes latinos luchan por su pueblo?
- ...Cristóbal Colón cuando llegó a América estaba más perdido que chorizo en ensalada de fruta?
- ...los nativos dieron bastante resistencia la colonización, pero cayeron al creer que si perdían la guerra los españoles les traerían a sus dioses?
- ...el típico latinoamericano tiene la humildad de un argentino, la decencia de un brasileño, la claridez de un haitiano, la cultura de un venezolano, la belleza física de un boliviano, la honradez de un colombiano, la lealtad de un chileno, la madurez de un peruano, la seriedad de un dominicano, la sobriedad de un mexicano, las riquezas de un cubano, la puntualidad de un ecuatoriano y la laboriosidad de un paraguayo?
- ...hay una pequeño pais que une las dos Américas llamado Costa Rica y que Nicaragua lo quiere eliminar?
- ...esto no te importaba?
- ...eres latinoamericano porque no tenías nada mejor que leer?
- ...yo soy latinoamericano porque no tenía nada mejor que escribir?
- ...hay un país en Latinoamérica que se llama Barbados?
- ...México incursionará viajes de colonización a España y recuperará todo su oro/plata/mujeres/niños en el año 2521?
- ...Lo anterior ya está sucediendo junto con otros países latinoamericanos y en todo el mundo (MUAHAHAHA)?
- ...ojo por ojo, diente por?
- ...me acabo de tirar un pedo?
- ...Latinoamérica es territorio Coca-Cola, al igual que el resto del planeta?
- ...estás bebiendo una Coca-Cola mientras lees éste artículo?
- ...estaba bebiendo agua, cuenta?
Véase también
- ↑ En manos de los ricos