Pablo Iglesias

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BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


"El Coletas"
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El Comandante de la revolución Iglesias
Escudo de España.png
Vivicepresidente del Gobierno Republicano del Reino de España
Mandato 2019 - 2021 ad infinitum
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Nadie
Posiblemente nadie
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Lider Supremo de Podemos
Mandato 2014 - 2021 cuando el infierno se congele
Personal
Nacimiento Defunción Caracas 1978
Madrid 2054
Afiliación Si Podemos con el PSOE
Estado actual En su mansión de Galapagar con el dinero del contribuyente.
Relaciones ETA, Hugo Chávez, Fidel Castro Pedro Sánchez, quién quita
Enemigos Rajoy, Pedro Sánchez, Alberto Garzón, Albert Rivera
Cita3.pngÉstos son mis principios. Si no te gustan, eres de la casta opresora...Cita4.png
Pablo Iglesias sobre cómo ser un buen antisistema.
Cita3.pngCon todo, hubiera preferido que él lleve mi apellido. Admitámoslo, Enrique no lo merece...Cita4.png
Julio Iglesias sincerando su apoyo a Pablo, o desheredando a su hijo (nadie lo tiene claro).
Cita3.pngYo vivo en mi piso de Vallekas porque me pongo en la piel del pueblo españolCita4.png
Pablo Iglesias 3 segundos antes de gastarse +750.000 euros en su chalet de Galapagar.
Cita3.png¡Yo soy comunista!Cita4.png
Pablo Iglesias en directo por la TV

Pablo Manuel Iglesias sanTurrión es el nombre del hidalgo Pablo Iglesias, uno de los protagonistas de las elecciones españolas más interesantes que ha habido desde el regreso de la democracia a este triste país. Nacido en Caracas Madrid en el año 38 antes de la Segunda Muerte de Frikipedia, es un Terrorista politólogo, perroflauta, político, modelo de lencería masculina y presentador de televisión español. Actualmente es secretario general de su propio partido político llamado Podemos (que originalmente sería Poder de los Emos, pero al final dijeron nah).

Además de este ya impresionante currículum para alguien tan desaliñado, también destaca que es profesor universitario de Defensa Contra las Artes Oscuras politología en la Complutense de Madrid y Eurodiputado, ha colaborado con diversos programas televisivos de corte rojo y entre sus metas a corto plazo están las de presidir la Fundación Pablo Iglesias que en 1926 creó el PSOE en honor a su fundador del mismo nombre (sólo la quiere presidir porque sería gracioso e irónico) y presidir el gobierno de la Tercera República Española, aunque no le molestaría demasiado iniciar siendo Presidente de Gobierno de la España como está ahora.

Biografía personal[edit]

Pablito de niño.

Orígenes[edit]

Hijo de Julio Iglesias y hermano de Enrique, Pablo no heredó la vocación musical de su familia, por suerte, sino que decidió dedicarse a una profesión que en verdad ayudara a su pueblo, por desgracia. Luego de pensar entre ser abogado, médico o asesino a sueldo, por fin se decidió a estudiar politología, pero antes debía acercarse a las Juventudes Comunistas Españolas donde militaban varios amigos suyos.

Durante su estancia ahí se dio cuenta que familiares suyos que habían sido negados con tal que su padre vendiera discos habían sido víctimas del Franquismo, por lo que se acrecentó su cosa esa antifascista que le crecía en el alma y juró que acabaría con los fachas neoliberales, pero ambas dos palabras confundían mucho, así que comenzó a llamar a estos tipejos "La Casta" y prometió no cuidarse el cabello hasta que no los hubiera sacado del gobierno para siempre.

Carrera universitaria[edit]

Siguiendo el ejemplo de otro vagal al que admiraba, estudió Derecho en la Universidad Complutense de Madrid que es la que más cerca le quedaba de su casa, licenciándose 20 años después ya que le gustaba mucho, cuando acabó aún no se sentía preparado para vivir de forma independiente de sus padres así que estudió otra década de Ciencias Políticas y de la Administración, su segunda verdadera vocación (la primera era el modelaje) en la misma Universidad.

Pablo Iglesias en su anterior trabajo.

Cuando quería hacer un posdoctorado sus padres le dijeron que ya no le pagarían nada y que se fuera de la casa, así que no tuvo más remedio que ganarse la vida siendo modelo de ropa para hombres y escribiendo artículos de pensamiento cítrico, aprovechando que le gustaba chupar naranjas. Algunos productores televisivos vieron los anuncios de Pablito y lo contrataron para que hablara de cosas políticas izquierdosas en calzoncillos, a ver si así alguien veía el programa, así como en diversos medios de prensa escrita, con la condición que no hablara de limas y limones.

Gracias a una beca, Iglesias se mudó en 2007 a la Unión Soviética para estudiar en el Centre of Latin American Studies de Moscú.

En 2008 obtuvo el doctorado de la Complutense (por fin) con una tesis sobre la acción colectiva postnacional o algo por el estilo... En realidad, la administración de la Universidad determinó que Iglesias había hecho suficiente antigüedad en la institución, y como sabían que no iba a ser capaz de valerse por sí mismo, mejor le ofrecieron un trabajo como profesor antes que los demandara por hacerle perder el tiempo.

Salto a los medios de comunicación, ícono rebelde y asesor de IU y Alternativa Galega[edit]

Pablo Iglesias fue acusado en múltiples medios por saber usar una sierra eléctrica, se presume que tiene vínculos con Jason Voorhees.

En 2010 se profesionalizó en medios de comunicación alternativos dirigiendo un programa de ferretería llamada La Tuerka, en Tele K, donde engañaba a la gente anunciando que enseñaría a usar herramientas pero que al final hablaba de cosas socialistas. Para que le dieran otra beca estudió un posgrado como máster en Humanidades y Ciencias Místicas por la Irreal Unibersidá Tuvalí, utilizando ese año para hacer cursos en otros países que difícilmente sabemos si son reales o no, como el Tuvalu Ulterior, el País Vasco o Suiza.

Para 2011, los españoles estaban tan contentos con la maravillosa política económica del gobierno que decidieron acampar en la Puerta del Sol un 15 de mayo. En una de sus habituales idas a FNAC, Pablito fue por curiosidad a ver que sucedía, y tal como le ocurrió a Forrest Gump, fue llevado ante un micrófono en el estrado y, con un discurso lleno de lugares comunes, fue ovacionado por los presentes, haciéndole sentir algo que nunca antes había experimentado al punto que decidió volver al mismo lugar todos los días a dar el mismo discurso. Y así, siguiendo la tradición familiar, Pablo se convirtió en celebridad y los universitarios en toda España empezaron a dejarse la barba y la coleta estilo samurái gracias a él (por si pensaban que fueron los hipsters quienes impusieran esas modas).

Gracias a su salto mediático, el partido Izquierda Unida le contrató para que fungiera como asesor externo de imagen y peinados para las elecciones generales de aquel año. En 2012 le dieron el trabajo de sus sueños (y el de muchos españoles por entonces): hablar mal de Rajoy en televisión nacional. Ese mismo año fue convocado a las lejanas y extrañas tierras de Galicia para ser asesor de Alternativa Galega de Esquerda, donde consiguió muchas más becas, pero Alternativa no consiguió ningún voto.

Durante el año 2013 comenzó a presentar Fort Apache (como Fuerte Apache pero en inglés o en gallego), programa emitido por Iraní Hispan TV, canal propiedad del gobierno de Irán, el cual le pagó en material nuclear que aún conserva en su VOP ilegal.

Podemos (también conocido como Potemos)[edit]

Logo del partido, todo amistoso.

En enero de 2014 presentó, junto consigo mismo y algunas otras personas que no interesan, el movimiento ciudadano Pablemos - que cuando se transformó en partido político por un error de quien escribía el acta fue bautizado Podemos - con vistas a concurrir en las elecciones europeas de ese año, como era el único que era medianamente conocido, fue colocado como cabeza de lista (también por eso su bello rostro fue colocado en las papeletas electorales). Finalmente Pablo Iglesias resultó elegido eurodiputado por la candidatura de Podemos, que logró cinco escaños en el Parlamento Europeo (como era el único candidato, debieron buscar otras cuatro personas para que asumieran el cargo, el único requisito era que tuvieran coleta y/o rastas y/o barba de candado).

En su sesión celebrada el 19 de octubre de algún año que no nos importa, la Junta Electoral Central de España tuvo que aguantar la forma en que Iglesias tomó posesión con la rubrica "Por mis cojones" sobre la Constitución española, sobre todo porque la misma Constitución lo permite:

Cita1.pngSí, prometo hasta que los ciudadanos de mi país le den una patá en los cojones para hacer una nueva que sea más mejor...Cita2.png

— Paglo Iglesias, durante la toma de posesión de su acta como eurodiputado en 2014, fue divertidísimo.

Acusaciones[edit]

Pablo Iglesias y su partido personal han sido acusados, irónicamente por aquellos que habían jurado destruirlos, tal es el caso del dueño, representante legal y rostro corporativo de La Casta, José María Aznar, quien luego de una visita a sus plantaciones de esclavos en Cataluña, declaró:

"Maduro ampara a los terroristas de ETA; amparan a los elementos separatistas más radicales en Cataluña y reciben consejos de un grupo como Podemos, que es chavista-comunista, que además tiene financiación venezolana e iraní".

Obviamente si es ETA, ya saben peinETA, colETA, poETA, el periódico El Mundo y Aznar tenían argumentos fuertes para considerarlo peligroso y que la Interpol le buscara por ser uno de los principales y operadores y miembro fundador de Euskadi Ta Askatasuna en 1958, "que no nos sorprenda que haya estado ahí antes de nacer, es un antisistema, ellos no respetan nada" comentaría el expresidente Aznar mientras su médico personal trataba inútilmente de aplicarle antipsicóticos.

De las acusaciones que Pablo no ha podido deslindarse son las de su vínculo con el Chavismo y su intención de convertir España en una nueva Venezuela. Se sabe, por ejemplo, que en 2014 le llegó a su cuenta bancaria un total de dos millones de arepas, que normalmente se hubiera esperado que fueran colombianas pero que una constante auditoría reveló que eran venezolanas, seguramente depositadas para que él y sus secuaces pudieran comer nutritivamente mientras preparaban la caída del sistema político español. Ante tales dichos el mismo Iglesias respondió "Otra ve' Mr. Danger y loj' imperialijtas pitiyankij quieren dejvirtuar nuejtra acción, mía y de loj panas".

Elecciones generales de 2015[edit]

Osh mataré antes que te sientesh aquí.

De vivir en las plazas con el Movimiento 15-M, Pablo pasó al Parlamento Europeo, pero como le quedaba muy lejos de la casa de sus padres para usar la lavadora, se mudó a las Cortes Generales a 15 minutos de su antiguo domicilio solamente. Pero nunca perdió la esperanza cuando se dio cuenta que el Palacio de la Moncloa tenía servicio de lavandería incluido, y se postuló como candidato para Presidente de Gobierno de España con la intención de suceder a Mariano Rajoy quien, acá entre nosotros, no le cae muy bien.

Iglesias realizó una campaña electoral agresiva en muchos sentidos, en otros tierna, declarándose enemigo del viejo y gastado PP y PSOE, que se les vio más aliados que nunca reuniéndose los presidentes de estos partidos con el fantasma de Fraga con la única intención de detener el avance del coletas, para tal maravilla la ocurrencia fue fundar otro partido llamado Ciudadanos que al final serviría para quitarle votos al PP, credibilidad al PSOE y al que Pablo vería de lejos con esa mirada de intelectual emporrado que tiene.

Las pláticas con otros dirigentes, el desuso de la palabra La Casta, una sexy sonrisa que necesita ortodoncia, el obsequio a monarcas con series norteamericanas, la promesa de expulsar a Cataluña para siempre de España (o algo por el estilo), entre otros discursos de centro izquierda, lograron que Pablo Iglesias y otra gente con logos púrpura obtuvieran el tercer lugar general con muchos votos, dejando en ridículo a quienes le pegaban en el colegio cuando decía que sería candidato a presidente, y dejando al sistema electoral español bastante confundido ya que en realidad nunca había sido diseñado para elecciones democráticas (no mucho, pero qué va), sino para el clásico Piedra, papel o tijeras del bipartidismo.

A principios de 2016, el planeta entero España algunos españoles siguen a la expectativa sobre qué sucederá para la formación de un gobierno, ya que la relación de Iglesias con los demás candidatos es por demás, cómo lo diremos, podemista, veamos:

  • Con Mariano Rajoy: un interés mutuo en que el otro se afeite y hasta ahí.
  • Con Albert Rivera: jajajajajaja.
  • Con Pedro Sánchez: le tocó morderse una de sus lenguas y ofrecerse para ser vicepresidente a cambio de que Sánchez sea presidente, al final el vice también tiene derecho a usar las lavadoras de La Moncloa.
  • Con Alberto Garzón: Lo siento, te quiero, pero juntos no podremos nunca funcionar.

Las charlas de negociación para hacerse con el Gobierno del país fueron con intentar llamar a Pedro Sánchez hacia un gobierno "a la Portuguesa" (es decir, se dedican a cantar fados mediante una coalición de izquierdas). Pablo Iglesias sabe que Pedrito aparenta ser muy duro pero no puede resistirse a su cabellera, y así fue. Pedro Sánchez quería impulsar el gobierno de Podemos, pero, ¡ay! la vieja guardia del PSOE, los lamebotas de Susana Díaz y hasta gente que nadie echaba de menos como Rubalcabra se pusieron en contra de ese amor quinceañero que no se deja hacer. Pablo, en este drama shakespeariano de la política española, en esta nueva edición de Romeo y Julieta (aunque se intuya lo contrario por lo del pelo largo, en realidad es obvio que Julieta es Sánchez), pegó un grito de amor al reclamar, como dicho, la vicepresidencia a Sánchez y de paso seis ministerios (uno de ellos para su amor platónico Garzón) a cambio del pacto. Si cuela, cuela y si no pues se carga al PSOE. Esta sacudida de amor fue tal que pareció por instantes que Rajoy se iba a marcar un Rajoy Réquiem, pero quedó en nada al ver que renunció a la investidura sólo temporalmente, qué decepción. Pablo sigue peleando por ese gobierno con el PSOE, porque al fin y al cabo ellos ganaron las elecciones y no quedaron terceros como nos quieren hacer creer los resultados.

Elecciones generales de 2016[edit]

El diseño del nuevo cuño de monedas ya está listo, sólo esperar que gane.

Pablo se mostró más díscolo que nuca al ser rechazada su generosa oferta que nadie podía haber rechazado en el PSOE. Así que como ni entre los partidos ni entre la gente de los mismos partidos se pusieron de acuerdo, fue con vocada una nueva elección para junio de 2016 con la esperanza de que uno de los partidos tuviera más del 50% de los votos y así solucionar para siempre el dilema del modelo "democrático" español. Pero no, las encuestas mostraban una cosa, era que todo iba a seguir exactamente igual ya que todos estaban haciendo exactamente lo mismo.

Pablo y los morados, consideraron que hacer una mega alianza con Alberto Garzón sería lo mejor que les podía pasar ya que la gente de las izquierdas estaba confundida sobre con quien votar y mejor se iban a fumar algún porro en la plaza en vez de acudir a las urnas ese día. Juntos por fin para beneplácito del proletariado trabajador formaron Unidos Podemos, un inteligente juego de palabras entre Izquierda Unida y Podemos ¿No era obvio? Esta acción hizo que en las encuestas apareciera como a esta agrupación política ganándole el segundo lugar de la votación general a Sánchez y a dividido partido (más dividido que la unidad de España con un gobierno de Pablo). Muy confiado, Iglesias empezó de bravucón sintiéndose Presidente con ropa limpia todos los días y con Sánchez de Vicepresidente llevándole los cafés a la oficina.

El día de las elecciones los podemitas iban muy felices no sólo pensando en arrebatar el segundo lugar, sino empatando el primero, lo decían las encuestas, lo decían los resultados a pie de urna, quien no lo dijo fueron los resultados de los conteos que lo dejaron exactamente igual en porcentaje que la vez pasada cuando los rojos y los azules se dispararon arriba probando que los españoles somos idiotas entendemos que lo clásico es lo mejor. Fue un día amargo para Pablo Iglesias (no tanto como el de Albert Rivera que sacó menos votos que la Falange Española) quien no creía que estaba pasando y toda la posibilidad de negociar estaba más acabada que sus aspiraciones políticas.

Podemos se pregunta ¿qué sucedió para tener un millón menos de votos? ¿La alianza con IU? ¿La gestión de las conversaciones de investidura después del 20D? ¿El 'Brexit'? ¿El discurso socialdemócrata? ¿"La mano tendida al PSOE"? ¿"El miedo a que Podemos pueda gobernar"? ¿Venezuela? Finalmente la respuesta fue que a sus electores tradicionales se les había olvidado ir a votar ese día y que de otra forma las encuestas hubieran tenido razón.

Semanas después de estas elecciones Podemos se pregunta qué sigue. Incluso la agrupación política ha pensado en qué sucede con su líder ya que una encuesta por internet señala a éste y su coleta como los responsables de la debacle electoral. Iglesias para pedir disculpas ha ofrecido cortarse el cabello que le da toda su fuerza pero ahora ya no sería suficiente... La base de Podemos pide que se le sacrifique en un volcán en llamas para ver si el PSOE deja entrar a algunos morados a algún pequeño ministerio y hacer todas las alianzas necesarias para, tan, tan, tan... Sobrevivir.

Elecciones de 2019 y llegada al gobierno[edit]

Pese a los nulos esfuerzos de Podemos para formar coalición con los socialistas, Rajoy se mantuvo en el gobierno. Sin embargo, cuando todo parecía perdido para Pablito, se descubrió que el PP había recibido algunos regalitos totalmente desinteresados por parte de empresarios completamente honrados, por lo que se presentó una moción de censura y Ciudadanos rompió la alianza que tenía con Rajoy, quien terminaría siendo destituido y reemplazado por Sánchez, quien llamó a elecciones, pero como no sacó mayoría decidió llamar a nuevos comicios de inmediato, dándole a Iglesias la llamada que tanto ansiaba: una oferta para ser Vicepresidente (bueno, vicepresidente segundo) del Gobierno y Ministro de Derechos Antisociales.

Así, la coalición PSOE+UP obtuvo la mayoría en las Cortes, pero bastante pequeña si se toma en cuenta el descalabro de Ciudadanos luego de que pillaran a Rivera haciendo las mismas cosas por las que éste botó a Rajoy. De todos modos, el ascenso de la extrema derecha con VOX y su líder Martínez, el Facha (aka Santiago Abascal) le sirvió a Pablito para enfrascarse en peleas de gran altura intelectual que mantuvieron el gran interés de los españoles por la política.

Der Untergang[edit]

Cuando apareció el coronavirus, el "Coletas", al igual que otros "líderes" de igual monta y en muchos casos de opuesta ideología manejados por cierto sujeto que vive en el Kremlin (léase VOX, Trump, Bolsonaro, AMLO, Duterte, etc... y disculpad las arcadas que pudimos haberos causado con tal ilustre lista), decidió que se trataba solo de una gripecita sin importancia y decidió convocar un acto multitudinario para tener entretenida a su gente. En su caso llamó a las féminas de Madrid a marchar el 8-M. A gran parte de los manifestantes se les pega el bicharraco ese, como denunció Santiago Abascal, que a su vez había convocado un ridículo mitin en el que a gran parte de los reunidos se les había pegado el bicharraco ese. Por todo ello, la clase política española es considerada una de las peores del mundo, aunque ya todos lo sabían. Luego de tamaño fiasco, Iglesias es básicamente apartado del Gobierno, atrincherándose en su cartera porque ni de coña iba a renunciar a su salario, el chalé y demás beneficios.

La cosa hubiera seguido así de no ser porque de forma oportunista oportunamente llamaron a elecciones en la Comunidad de Madrid. Buscando una última oportunidad para no caer en la irrelevancia más absoluta, Pabrito decidió ir de candidato y de héroe salvador de su partido (risas contenidas). Sin embargo, menospreció las habilidades comunicativas de su rival, Isabel Díaz Ayuso, quién no en vano había sido Community Manager del perro de Esperanza Aguirre y fue superado por ella en la campaña de forma ignominiosa, por lo que finalmente los populares ganaron duplicando escaños respecto a la última vez, pero necesitando el apoyo de VOX, como secretamente deseaban. Y Podemos casi se quedó fuera del Parlamento comunitario (siendo superados incluso por los podemitas rebeldes de "Más de lo Mismo Madrid"), por lo que, al fin dándose cuenta que era un estorbo, Iglesias anuncia su retiro de la vida pública y se quita la coleta (también la de arriba).

Pero en realidad el hombre no puede vivir sin llamar la atención, pero en vez de hacerse influencer como harían otros en su situación ha anunciado que volvería a los medios, como tertuliano, tronista o grotesco personaje del corazón, además de figurar de columnista en periódicos que ni su madre conoce.

Obra[edit]

Al mismo tiempo que estudia, hace campaña y se deja crecer el pelo, también escribe libros con la tónica tradicionalista de España pero enfocándolos a sus héroes personales, aquí los vemos.

  • Cantar del Mío Evo
  • Libro del buen Podemista
  • Chavecillo de Tormes
  • Podemos Ejemplares
  • Don Fidel Tenorio
  • Episodios Podemitas
  • Podemos es sueño
  • Pablo Iglesias de la Mancha
  • y un largo etcétera

Véase también[edit]

Referencias[edit]




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