2014
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| Precedido por: 2013 |
2014 El año del mundial de Brasil y en que la población mundial llegó a 7 mil millones de personas |
Sucedido por: 2015 |
El 2014 es el dosmilcatorciano año del Anno Domini, el sucesor del 2013 y además un año que alguna vez fue el actual, que, como de costumbre, inició misteriosamente después de la orgía de alcohol del 31 de diciembre. Ha sido designado el Año del Pony Caballo, de acuerdo con el extraño calendario furry chino.
Acontecimentos
- El centenario del estallido de aquel conflicto bélico cuya secuela dirigió con gran éxito de crítica Steven Spielberg.
- La Copa Mundial de Fútbol de Brasil 2014... ¿importa el resto?
Enero
- 1 de enero
- Te despiertas con dolor de cabeza, sediento y con una sonda extraterrestre metida en salva sea la parte. Te vas dando cuenta de lo que te depara el año.
- 5 de enero
- Elecciones generales en Bangladesh generan expectativa mundial.
- 10 de enero
- Camiseta boliviana indigna a chilenos.
- 11 de enero
- Después de estar en estado de coma casi tanto tiempo como Gustavo Cerati fallece Ariel Sharon, ex primer ministro israelí famoso por asesinar palestinos usando un picahielos.
- 22 de enero
- La superestrella de la Selección Colombia, Radamel Falcao, sufre una grave lesión faltando unos pocos meses para que empiece el Mundial de Brasil. Los narcoapostadores colombianos amenazan con tomar represalias si no se recupera pronto.
- 27 de enero
- La Corte Internacional de La Haya resuelve el conflicto marítimo entre Perú y Chile regalándole a Perú un trocito de mar chileno a donde no llega ni Dios. Cardúmenes de peces ultranacionalistas amenazan con hundir barcos pesqueros en protesta.
Febrero
- 1 de febrero
- La selección de fútbol de Libia le ghana a Ghana la final de la Copa Africana de Naciones. Le dedican el primer título de su historia a la madre de Gadafi.
- 2 de febrero
- El actor Philip Seymour Hoffman se chuta una sobredosis fatal de droga al darse cuenta que había aceptado aparecer en Los Juegos del Hambre.
- 3 de febrero
- Cansados de que el nuevo líder sea un inútil, unos terroristas de Al-Qaeda fundan el ISIS.
- 11 de febrero
- The Day We Fight Back: miles de activistas de sofá se unen para exigir a través de internet que Barack Obama deje de espiar su pornografía infantil.
- 12 de febrero
- Un inciclopedista nazifascista venezolano convoca a una sangrienta protesta/golpe de Estado contra el gobierno de Maduro y después amenaza con seguir dando la cara (por twitter).
- 13 de febrero
- El primer ministro de Italia es forzado a renunciar por miembros de su propio partido, quienes le aseguran que no es "nada personal, sólo negocios".
- 14 de febrero
- Hoy es 14 de febrero.
- 18 de febrero
- Terminan las protestas contra las leyes antiprotesta en Ucrania, pero como la idea es joder y llamar la atención, ahora estallan violentos disturbios conocidos como "Euromaidan", que no tienen nada que ver con Iron Maiden pero sí con oponerse a la entrada de Ucrania a la
Federación RusaUnión Europea. Los manifestantes queman libros del Partido Comunista y derriban una estatua de Lenin para demostrarle a Estados Unidos que ellos son los buenos y que el Gobierno es marvado.
- 20 de febrero
- Octavo cumpleaños de Inciclopedia, sitio web de baja calaña amado por muchos y odiado por todos. Para celebrar tan importante fecha se realizó una gran fiesta a la que solamente asistieron el organizador, su perro Reinaldo y un testigo de Jehová que golpeó la puerta cuando estaba todo listo.
- 21 de febrero
- Este día no pasó nada.
- 22 de febrero
- WhatsApp sufre una caída de servicio global pocos días después de haberse vendido a
un dinosaurio moribundoFacebook. Se cree que fue obra del cártel de Sinaloa como represalia por la captura del Chapo Guzmán.
- 23 de febrero
- Golpe de Estado neonazi en Ucrania. Tejero está felí.
- 24 de febrero
- A los 69 años muere Egon Spengler, reconocido cazafantasmas y actor de Hollywood. Que su alma descanse en paz en la misma Dimensión Fantasma donde se encuentran sus víctimas.
- 25 de febrero
- Evo Morales anuncia acciones legales contra el dúo "cómico" chileno Los Locos del Humor por
fomessu rutina xenófoba en el Festival de Piña del Mal. El mandatario boliviano espera llevar su caso ante La Haya.
- 30 de febrero
- Rusia invade Ucrania, gatillando el estallido de la Tercera Guerra Mundial tras la intervención de China, Estados Unidos, Irán, Israel, Corea del Norte, Venezuela y Tuvalu Ulterior. Vladimir Putin y su mini-me, Dmitri Medvédev, son derrocados en una segunda revolución rusa por no exterminar a todos los ucranianos y los bolcheviques vuelven al poder. Obama y el nuevo gobernante ruso, el tataranieto de Stalin, intercambian amenazas y finalmente se destruyen mutuamente con misiles nucleares de 999999999999 megatones, provocando una alteración del espacio-tiempo que nos transporta a una dimensión paralela en la que la invasión rusa jamás tuvo lugar.
Marzo
- 2 de marzo
- Matthew McConaughey gana el Oscar al mejor actor, superando a los también nominados Jim Carrey, Nicolas Cage y Jean-Claude Van Damme.
- 8 de marzo
- El Vuelo 815 de Oceanic Airlines, con destino al Triángulo de las Bermudas, se desvanece misteriosamente en el golfo de Tailandia poco después de despegar desde Kuala La... Kualaha... Koala... eh, Francia.
- 11 de marzo
- Michelle Bachelet regresa de sus vacaciones en Estados Unidos y le pone fin a cuatro años de idiocracia en Chile. El país entero despide con cariño al ahora ex presidente Sebastián Piñera y le dedica estas palabras de todo corazón.
- 17 de marzo
- El presidente colombiano, Juan Meonel Santos, sufre un pequeño "accidente" durante un discurso a orillas del Orinoco.
- 24 de marzo
- Estados Unidos decide castigar a Rusia por anexarse Crimea, revocándole la membresía del exclusivo club de caballeros (y damas) "G8". Como respuesta, Putin ordena cerrar todos los McDonald's de Crimea.
Abril
Ahora ya sabemos quién tuvo la culpa del incendio de Valparaíso (y de que Culo-Culo le ganara el título a Wanderers).
- 2 de abril
- Terremoto en Chile (y van...). La
cazadorasismóloga y cantante mexicana Lucero aconseja evacuar las costas de Bolivia frente a la amenaza de tsunamis.
- 6 de abril
- The Undertaker finalmente pierde su laaaaargo invicto en Wrestlemania, durante la XXX edición del evento, al ser derrotado por el cabeza de músculo de Brock Lesnar y es enviado de urgencia a la morgue.
- Mauricio Funes descarta por el momento bombardear Honduras por la disputa de isla Conejo.
- 7 de abril
- En medio de la
guerra civilcrisis que afecta a Ucrania, los comunistas de una región del este del país (liderados por un neonazi) se separan del régimen fascista-euromaidanista-sith ucraniano para formar la República Popular de Donetsk. La nueva URSS va tomando forma poco a poco.
- 13 de abril
- Ahora que se fue la mufa, Colo-Colo conquista por fin un nuevo título local tras derrotar a Santiago Wanderers. Las malas lenguas dicen que un grupo de mapuches colocolinos incendiaron Valparaíso para distraer al rival. Esta es ya la estrella número 30 del club
flaitealboy la U aún no tiene estadio, lo que demuestra lo pobre que es el torneo local shileno.
- 14 de abril
- Comienza la Segunda Venida de Jesús. La Luna se vuelve de color rojo sangre debido a un fenómeno que los charlatanes llaman "eclipse lunar".
Qué pena que haya muerto. Nunca leí nada suyo, pero me gustaba cómo escribía.
- 17 de abril
- Crónica de una muerte anunciada: fallece Gabriel García Márquez.
- 18 de abril
- La ola terremotística se muda a México. Lucero advierte sobre un posible tsunami en el DF.
- 20 de abril
- En Argentina, el inmigrante alemán Adolfo Schicklgruber se convierte en el hombre vivo más longevo del mundo al cumplir 125 años. Dice que para festejar sólo se comerá un plato de judías ("y quizás también hornee algo", agregó).
- 23 de abril
- Cruz Azul por fin gana algo después de 2000 años. Se cree que el Toluca se dejó ganar por pura lástima.
- 25 de abril
- El Barcelona sigue perdiendo: muere Tito Vilanova. Sus últimas palabras fueron "¡Ver jugar a Alexis me provoca cáncer!"
Mayo
- 3 de mayo
- Cruz Azul vuelve a la realidad. Ahora se dedica a perder subcampeonatos.
- 11 de mayo
- Manuel Pellegrini se corona campeón de la Premier con el Manchester City y gana su primera copa de verdad en Europa. Universidad Segundólica ya piensa en repatriarlo.
- 24 de mayo
- La Champions se queda en Madrid. El Real le arrebata la copa al Aleti en el último segundo, con goles de Sergio Ramos (con los dientes), Gareth Bale (con la mandíbula), Marcelo (con la ingle) y Cristiano Ronaldo (de cuello).
Junio
- 2 de junio
- Su Majestad Irreal, Don Juanca I del Imperio Español, abdica al trono tras 39 años de cruel reinado para buscar trabajo de guardaparques en Kenia.
- 12 de junio
- Empieza la Copa del Mundo Brasil 2014. El anfitrión Brasil derrota a Croacia con gran actuación del jugador de origen japonés Yuichi Nishimura.
- Aprovechando la distracción masiva provocada por el Mundial, miembros del Club de Fans de Saddam Hussein se toman medio Irak.
- 15 de junio
- Chucky reelegido: Juan Manuel Santos seguirá siendo presidente de Colombia hasta el próximo mundial. Su rival Chuzuaga dirá que esa reelección es un montaje, pero el meón reponde que ese tal montaje no existe.
- 28 de junio
- Era gol de Pinilla
- 29 de junio
- No era penal.
Julio
- 4 de julio
- Era gol de Yepes.
- 7 de julio
- El legendario futbolista Alfredo Di Stéfano muere a los 88 años después de haber sufrido un infarto gritando el gol de Higuaín en el partido Argentina-Bélgica. Se le rinden homenajes en sus tres patrias (Argentina, Colombia y España), pero no en Brasil.
- 8 de julio
- Brasil sufre un segundo Maracanazo (o más bien, Mineirazo) ante Alemania por no rendirle honores a Di Stéfano. La derrota por 7-1 es la peor en la historia carioca. Millones de brasucas lloran y se acuerdan de retomar las protestas antimundial. Celebra Alemania, El Salvador y en especial España, que ya no será el ex campeón mundial más goleado de Brasil 2014. En respuesta a esto, los judíos se toman Gaza.
- 13 de julio
- El Cuarto Reich gana su cuarta Copa del Mundo tras derrotar por cuarta vez en 24 años a la selección argentina. ¿Coincidencia?
- 17 de julio
- En Ucrania rebeldes creen que juegan GTA V y derriban un avión de Malasia. Probablemente se trate del mismo avión que en marzo de este año desapareció al entrar en un agujero de gusano.
- 19 de julio
- Aún dolido por no haber podido ganar la final de Brasil 2014, muere el padrino del fútbol argentino y vicepresidente de la FIFA Don Julio Humberto
CorleoneGrondona.
Agosto
- 6 de agosto
- Comienza un nuevo periodo de guerra en Medio Oriente. Comunidad internacional opina que el conflicto Israelí-Palestino Hamás acabará.
- 11 de agosto
- A los 16 años se une a La Sociedad de los Comediantes Muertos el
cantanteactor Robin Williams del planeta Ork, quien padecía de una extraña enfermedad que lo hacía envejecer 4 veces más rápido de lo normal.
- 12 de agosto
- Lauren Bacall, actriz de cine en los tiempos en que tu bisabuela tenía todos sus dientes, muere para ver si recupera algo de su popularidad, como lo hizo Robin Williams.
- 13 de agosto
- San Lorenzo de Almagro gana la Copa Libertadores de América. En serio. ¡No te burles, que es verdad! ¡¡No es joda, de verdad, no estoy mintiendo!!
- 16 de agosto
- Creador la
moda estúpidanoble causa humanitaria del Ice Bucket Challenge muere... ahogado.
- 24 de agosto
- Ramsey lo ha vuelto a hacer, ahora un gol suyo se cobra al abuelete que trabajaba en Jurassic Park.
Septiembre
- 4 septiembre
- Ya nadie verá volver a Gustavo Cerati.
- 18 de septiembre
- Escocia rechaza independizarse del Reino Unido. Las extremidades desmembradas de William Wallace se revuelcan en su tumba.
- 23 de septiembre
- El Premio Nobel de la Paz Barack Obama comienza a bombardear Siria con la esperanza de eliminar el grupo terrorista que él mismo ayudó a financiar cuando el malo era Bashar al-Assad.
Octubre
- 2 de octubre
- Se realizan diversos actos conmemorativos alrededor del mundo en memoria de las miles de imágenes porno alojadas en Inciclopedia que fueron masacradas sin piedad por
Díaz OrdazWikia durante los trágicos sucesos de octubre de 2012. ¡2 de octubre no se olvida!
- 4 de Octubre
- Vuelve 31 minutos.
- 5 de Octubre
- Muere el legendario y peligroso ex-piloto italiano de F1 Andrea De Cesaris en un accidente de tránsito al manejar una moto y querer usarla de carrito chocón como en sus tiempos de corredor.
- 8 de Octubre
- Se cumplen 100 días de gobierno del presidente Juan Carlos Varela en Panamá.
- 12 de octubre
- Evo Morales se vuelve tercermundista.
Noviembre
- 28 de noviembre
- Florinda Meza termina de succionarle el alma a Chespirito para verse más joven, o quizá murió de ébola porque el mes pasado EPN lo envió a África a combatirlo y se contagió el pobre.
Diciembre
- 10 de diciembre
- Juicio romántico que duró desde 2004 terminó con sentencia de por vida a la friendzone de un friki.
- 15 de diciembre
- Se estrena el GTA Australia. Un rehén fracasa la primera misión en donde tomaba a 13 personas como rehenes.
- 17 de diciembre
- Cuba y Estados Unidos se reconcilian tras 50 años de divorcio.
- 22 de diciembre
- Muere Joe Cocker tras quedarse sin aliento después de ver un show de strippers.
- 28 de diciembre
- El nuevo Triángulo de las Bermudas se traga a otro avión en Indonesia.
Moridos
- Chespirito
- Gabriel García Márquez
- Luis Aragonés
- Julio Humberto Grondona
- Gustavo Cerati
- Duquesa de Alba
- Fernando González Pacheco
- Emilio Botín
- Adolfo Suárez
- Andrea De Cesaris
- Windows xD
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- Artículo principal: Anime y manga de los 2010#2014
El año 2014 fue un año muy animado (o quizá muy poco) para el manga y anime, ya que se estrenaron muchas series que abarcaron desde la fantasía hasta el horror, pasando por el deporte romántico yaoi. Algunas de estas series fueron tan buenas que se convirtieron en clásicos instantáneos y otras fueron tan malas que se convirtieron en memes. Según una encuesta realizada por Inciclopedia entre sus frikis, se encuentran las siguientes: Shigatsu wa Kimi no Uso, una serie sobre música y lágrimas, y sobre cómo arruinar tu vida por una chica; Mushishi Zoku Shou, una serie sobre naturaleza y sobre cómo ser un hippie con poderes; Ping Pong The Animation, una serie original sobre ping pong, cómo tener cara de pescado y ser un campeón; Barakamon, serie original sobre cómo escapar de tus problemas en una isla llena de niños; Kiseijuu: Sei no Kakuritsu, serie sobre cómo tener un gusano en la mano y ser un héroe.
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