Podemos

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Pokémos ¿Cuándo fue la última vez que te acordaste de votar?
Atrápalos a todos (los corruptos)
Líder	Pablo Iglesias (no, el del PSOE no)
Ícono religioso	La casta
Fundado	2014 por desgracia
Cuarteles	Las tiendas de campaña del 15M
Periódico oficial	El Jueves
Ideología oficial/ posición política	No tenemos, el espectro político es casta, en realidad comunista
Afiliación nacional	Único partido de Izquierda de Eshhhpaña (que no es de mentiritas)
Afiliación internacional	Grouchomarxismo armado (con barbas)
Color(es) oficial(es)	Lila maricona
Website	http://iupodemos.com/

¡SÍ SE PUEDE!

— Fanboy de Pablo Iglesias

¿Poder el qué?

— Tú en respuesta al Fanboy

Emmm... pues... algo... de... acabar con la casta... y hacer... un estado democrático y libre y... y... y...

— Fanboy intentando responderte.

Pablemos, Pokémos, No Podemos, Potemos o, de forma oficial pero no tan acertada, Podemos, es un partido político español y a veces catalán fundado en 2014 por Pablo Iglesias. Entre sus principios, que no los únicos, está la defensa del bien común, llamado también populismo malvado y la construcción de un estado totalitario, con casinos y furcias, al más puro estilo de Venezuela. Pedimos disculpen las ofensas al pueblo venezolano, pero es que el becario es de La Razón.

Poco después de su fundación, se presentó a las elecciones europeas de 2014 con la esperanza de no hacer el ridículo, y gracias a sus técnicas de manipulación mental y un nombre que es una palabra y no simples y feas siglas, logró ser la cuarta fuerza más votada, lo que provocó un efecto boom que le explotó en la cara al PP que para entonces había considerado al partido no más que una broma de internet.

Actualmente, gracias a la conservación de un discurso totalmente populista y anticasta (que contrasta con los antipopulares y castistas de los demás), está consiguiendo subir en las encuestas como el precio del petróleo, aunque se les empieza a ver el plumero desde el día que Pablo Iglesias fue descubierto quitando el polvo en su casa.

Historia

Para saber de donde viene Podemos, debemos remontarnos a una fecha tan remota, mucho antes que la mayoría de nosotros naciera, como el 15 de mayo de 2011. En esa época, estábamos todos aterrorizados por el supuesto apocalipsis que vendría al año siguiente, un país inexistente ganó Eurovisión, y todavía gobernaba el paleto de Zapatero. Ese día, millones de españoles se cansaron del pitorreo de ZP y decidieron salir a la calle a manifestarse. En una jornada de días y días, donde primaron las revueltas, las hostias de la policía y las tiendas de acampar del Decathlon, los perroflautas españoles lograron imponerse ante el Estado (se imponieron ante él, pero rebasarlo ya sería demasiado, hombre).

Casi tres años después, un grupito de ellos que nunca consiguió un trabajo de verdad decidió fundar un partido político, porque la mejor forma de luchar contra la casta es infiltrándose en ella, y de la mano de estos, nació Podemos *música triunfal de acampada*.

Lo primero que hizo el grupo fue crear el poderoso slogan "¿Podemos ir al baño aunque no haya terminado la manifestación? ¡PODEMOS!", el cual aumentó la popularidad y lo elevó a movimiento masivo. Pocos días después, se acopló Pablo Iglesias, que terminó siendo el gran líder indiscutible, dejando el resto del partido totalmente al margen.

Pero dejémonos de memeces. Pablo Iglesias desató todo el poder con su coleta mágica y entró en el partido y lo petaron y empezaron a ser acusados de pokemones, proetarras, chavistas, y un muy largo etcétara.

La casta: ese gran desconocido

Marca de champú. Porque tu coleta lo vale.

Hasta el nacimiento del partido, casi nadie sabía qué era la casta. De hecho, todavía nadie más que ellos lo sabe. Y es que la creencia popular consideraba que la casta eran los neoliberales, los capitalistas, los ricos, los políticos corruptos y las fuerzas del orden al servicio de éstos. Pero después de elogiar a Botín y a la guardia Civil, ha quedado muy cuestionada esta definición, y ahora mismo, nadie sabe qué es la casta.

Pese a ello, pruebas experimentales conducidas por científicos locos, han logrado demostrar, con total certeza, que tu suegra es casta, ¡ya tienes motivo para votar!

Elecciones europeas

Finalmente, el partido decidió sumergirse aún más en el pozo de la casta e irse a la papelera de reciclaje de todo político directamente, al Europarlamento. Así, se presentaron a las europeas y tuvieron unos resultados que reafirmaron su castidad. A partir de ahí, empezó a hincharse una burbuja con encuestas del CIS cada vez más favorables y un panorama político que no gustaba a nadie, excepto a ellos. De aquí a salir cada día en televisión había menos de un paso.

Municipales

Vota PODAMOS, podemos podar la cabeza de la casta.

Entonces llegaron municipales. Y Podemos (debidamente unido con otras fuerzas, ya que había que camuflar la marca) consiguió conquistar los ayuntamientos de Madrid y Barcelona, con una anciana muuuuy simpática y una perroflauta reformada.

En dichos ayuntamientos, tras enchufar a los correspondientes familiares, se dijo que llegaron a hacer tarea de gobierno. Algo impensable con las antiguas corporaciones municipales. Sin embargo, se cree también que esta oleada de productividad solo duró los dos o tres primeros días.

Líderes

Pablo Iglesias

El líder supremo y eterno de la formación es Pablo Iglesias Turrión. No se sabe mucho de su vida política, aunque se sospecha que es un agente infiltrado de Nicolás Maduro con la única misión de crear una república bolivariana anexionada a Venezuela. Completó sus estudios en la Universidad Complutense de Madrid, se cree que soborno y hizo trabajitos a los profes, donde se forman a los estudiantes en neoperroflautismo con los mejores estándares del mundo. Ya en esa época, Pablo mostraba sus capacidades de mover a las masas, y era capaz de convencer incluso a la izquierda abertzale de que el estado comunista es su solución.

Como profesor, se dice que utilizaba la coleta para todo. La utilizaba como puntero para resaltar los puntos importantes de la lección, la utilizaba como pluma mojándola en tinta roja para poner los correspondientes ceros a sus alumnos, incluso la utilizó como látigo para los alumnos que no se comportaban.

Los detractores de este personaje han revelado numerosas vinculaciones del mismo con organizaciones malignas de todo el mundo, como La Innombrable, Wikia, Wikipedia e incluso McDonald's.

Ha conseguido, gracias al discurso que él mismo clasifica dentro de neocomunismo hiperpopulista, trepar arriba desde la Complutense hasta la cúpula de su partido, donde ahora dirige desde su trono la conquista de la península desde las urnas.

Pablo "Stephen Hawking" Echenique

Da mucho porculo y no hace nada, solo dar pena, todo el mundo le odia y es amenazado por un grupo de macarras todos los días a la puerta de su casa, sin embargo los macarras estos tiene el mismo cerebro que un avestruz y no saben donde vive

Íñigo Errejón

Íñigo Orejón es la versión masculina de Dina Busexman y el número dos del partido. Aunque más bien cabría como número uno de sus juventudes, ya que tiene más pinta de adolescente aficionado a Pokémon y con serios trastornos hormonales post-púberes. Tras una corta etapa como "boy Scout", fue rescatado de allí e ingresó en las filas del partido político, para ayudar a Pablo Iglesias en su misión de dominar el mundo. Es uno de los anzuelos más peligrosos del partido, ya que da la impresión de ser un "niño muy modosito y educado", aunque por dentro hay un adulto con perversas intenciones.

Entre otros logros, ha conseguido reclutar un ejército comunista de Playmóbils, y ha declarado la república independiente de su casa, hechos que le hacían perfectamente preparado para la política española, la cual no requiere de mucha más preparación.

Vote también

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• Movimiento 15-M