Gustavo Cerati
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Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y andá pa' allá, bobo. |
| Nacimiento Defunción | 1959 |
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| Origen | Argento |
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| Sobrenombres | Cantante Inmoral, Che para tres, Uno entre 1000, La Cosa Imposible, El Prófugo, el Señor de las Desgracias Totales, la lechuga, el citrus, Gustavo Cerote |
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| Lugar de residencia | En la Ciudad de la Furia |
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| Se dedica a | Se dedica a cantar alguna que otra canción con explicitos mensajes subliminales sobre la droga y llenarse de plata con eso. |
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| Estado actual | Sepa Dios |
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| Hazañas logradas | Meter más de 20 000 pelotudos en una plaza para 50, comerse a una mina de 20 años, ser la fantasia de de ojos inquietos de viejas, jovenes, recien muertos, almas, estrellas y todo lo que tenga femenino. |
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| Relaciones | Leo García, Flavio Etcheto, Fernando Nalé, Tweety González, Richard CoolAidMan, Leandro Fresco, Fernando Samalea y Ana Álvarez, a los que les toca el 1% de las ganancias menos impuestos.
Tiene un hermano mayor llamado Rowan Cerati Atkinson, mejor conocido como Mr. Bean. |
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| Enemigos | Zeta Bosio y Charly Alberti, pero ya se deshizo de ellos |
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| Poderes especiales |
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| Objetos | Guitarra, micrófono, su gran lengua y tu bishetera |
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Pena por Cerati. Jamás podré olvidar canciones como "El baile de los que sobran", "Entre Dos Tierras" y especialmente "Maldito Duende".
¿Soda Stereo? ¡Sí, claro! "De Música Ligera", sí...Es una verdadera porquería, con todo respeto.Esperá, no te enojes esta vez, lo vi venir, como siempre la reacción es tan lenta como mi voz arrazando con la razón.Es un viejo choto con un choto viejo.Cerati me besa, me habla a media noche, me canta la cucaracha. Creanme el me lo dijo suavemente.Gustavo Adrián Cerati Clark fue un músico y autor que solía ser el cantante y guitarrista de la muy conocida banda de rock argentina Soda Stereo. Además, es conocido por su ego del tamaño de una mansión de Beverly Hills y el marcado tono sexista de sus letras. Actualmente no hace nada desarrolla una carrera como solista desde la comodidad de su cama.
A diferencia del resto de los seres humanos, Gustavo no procede del homo sapiens como antepasado, sino que su ancestro directo es una especie totalmente diferente, se trata de un dinosaurio llamado Ceratosaurus
que quiere decir Reptil con Cuernos.
Por este motivo, Gustavo conserva el apellido de Cerati, y la interpretación científica de su nombre sería la siguiente: Gustavo Cerati = Gustavo el de los Cuernitos o Gustavo el Cornudo. Eso explica también los picos que sobresalen en su peinado, y su enorme nariz, que seguramente en tiempos prehistóricos funcionaba como un cuerno de ataque para la cacería de presas o como defensa ante los depredadores.
Vida antes de Soda Stereo
Nació un 11 de agosto de 1959 en la cuidad de la furia. Ya de chiquito formó una banda y empezó a currar en fiestas y bailes, hábito que perduró en la secundaria, donde formó grupos con nombres muy gays originales como Koala, e invitaba a sus amigos a tomar té para tres.
Se sabe que tiene un hermano gemelo que nació en o que mandó a Inglaterra que se dedicó a la comedia, mejor conocido como Mr. Bean. En la imagen se observan los grandes parecidos, y por supuesto que las pruebas de ADN ya descubrieron la verdad, ambos son hijos de la misma mamá, pero de diferente padre.
En una ocasión, según cuenta el mismo Cerati, cuando estuvo paseando por Roma en el séptimo día de su paseo inmoral por Europa, caminó entre las piedras hasta sentir un temblor en sus piernas. Después de eso tomó la ruta y se asomó por una persiana americana y se encontró con la Lámpara Mágica de Aladino, misma que frotó con sus genitales para que saliera el genio y le cumpliera 3 deseos, ser millonario, ser guapo y que Argentina sea campeona del mundo en todos los mundiales; sin embargo el genio le dijo que sólo concedía deseos, no milagros, así que tuvo que pedir otra cosa.
Etapa con Soda Stereo
Entre caníbales el dolor es veneno y no lo sentirás hasta el fin mientras te muevas lentoDespués de mucho pensar, por fin en 1982 pidió su primer deseo, tener su propio grupo de rock. Así, Cerati encontró una fácil manera de ganar plata y asegurar chicas estrecha relación musical y de amistad con Zeta Bossio y Charly Alberti, con quienes formó el trío Los Estereotipos. Pero como con ese nombre se cagaban de hambre, después de un breve período de comer zapatos, cambiaron el nombre a Soda Stereo.
Junto a Soda Stereo Gustavo grabó varios discos, como $ignos, Canción Animal, Doble Sexo Vida, Nada Personal, Dynamo o Dynamita y Sexo Stereo; inmortalizando canciones como Música Light, Cuando pase el Orgasmo, Planta, Sobredosis de Porno en TV, Te hace falta cocaína, ¿Por qué no puedo ser del Gay-Set?, Anoréxico, El Rico, La Ciudad de las Putas, Toma la Puta y Ella usó mi pene como un revólver.
En plena trayectoria de Soda, Cerati se peleó con Zeta para ver quién dirigía la banda. Así que Cerati dijo, "O te vas vos o me voy sho", y al final todos se terminaron largando.
Soda hizo un concierto de despedida que denominaron El Último Concierto, y Cerati dijo al final, ¡Gracias totales! al despedirse de todos. Mucha gente, hasta el Papa, lloró con el final de la novela de Soda Stereo.
Ah sí, y Soda volvió 10 años después... Totalmente viejos... Pero aún así fueron totalmente aclamados.
Luego de Soda
Antes de separarse de Soda, Cerati ya había hecho dos discos.
El primero se llama Licores Santos, haciendo dueto con Melero, y en portada aparece su colección de botellas de cervezas de los distintos países que había visitado (mismas que el público le ha aventado al final de cada canción).
Después haría Amor Amarisho, en el cual lo acusaron de ser Otaku y Comunista. El disco viene equipado con una extraordinaria portada hecha en Paint que consistió en dividir un cuadro de cartulina en dos tonos amarillos y hacerle un agujero en el centro con una perforadora. Como se les acabó la tinta, no escribieron las letras de las canciones ni los créditos.
Después del ¡Gracias totales!, Cerati trató de buscar su lugar en la vida y en la naturaleza, así que siguió trabajando como músico y comenzó a trabajar en su nuevo disco. Lo llamó Bocanada, inspirado en aquellas veces que se le olvidaban las letras y terminaba con nada en la boca. Para no repetir la música de Soda, metió ritmos de salsa, electrónica y sinfónicos.
Luego de todo eso, al ver que nada le daba resultado, Gustavo Cerati decidió gastar su segundo deseo y se hizo príncipe, y cantó sin guitarras, baterías, bajo, y todo lo demás que un cantante de Rock normal usaría frente a una audiencia, grabando el disco llamado 11 episodios aburridos sinfónicos, del cual 80% eran canciones de Soda, pero con un estilo orquestado. Poco después grabaría la película de El Principito, usando el mismo traje, y usando como escenario el Desierto del Sahara y algunos asteroides del Sistema Solar.
En el 2002, Cerati creó un disco llamado Nunca es Hoy, con su canción principal Cosas Imposibles, pues era una cosa imposible creer lo que había creado. Este disco fue sólo escuchado por frikis y ahuyentó a todo el mundo no tuvo mucha acogida.
Después de eso, no hizo nada hasta que se dio cuenta que la gente huía de pánico o se reía de él al verlo vestido con ese traje ridículo tan peculiar. Así que, en el 2006, copió adoptó una imagen parecida a la de Andrés Calamaro e inventó Ahí Vamos. Ahí vamos, de a poco mejorando... Por las mismas tocó en Viña del Mar y la guitarra se le apagó en pleno Juego de Seducción, pero él como es un Dios de la guitarra, siguió tocando igual.
En 2007, Cerati ya era un ídolo por muchos, pero extrañaba a sus antiguos pretendientes compañeros, así que decidió gastar su tercer y último deseo para reunirse nuevamente en su departamento, donde decidieron agruparse nuevamente.
Su sequito aumento al volver con Soda Stereo durante la gira Me Verás Engordar, cuyo lema fue Tarda en llegar y al final hay U$D 6.000.000 de recompensa. Una vez terminada la gira Me Verás Cobrar Volver, Gustavo se peleó salvajemente con Zeta y Charly porque reclamaron su porcentaje de los fondos obtenidos durante la gira y los volvió a mandar a volar, regresando así nuevamente a su carrera de solista, mientras los otros dos integrantes de Soda... bueno... pues... mejor pregúntenle a Gustavo qué pasó con ellos, porque nadie más que él sabe a dónde se fueron después del último concierto.
Cerati sacó su propia línea de ropa para jóvenes ricos y homosexuales estilosos y sofisticados .
Hace poco Cerati lanzó su último disco llamado Fuerza Natural, en el cual trata de boludeces de la naturaleza, por ejemplo la Zoofilia. De hecho, en la caratula del disco aparece violandose un caballo con un antifaz en la cara para que no lo cachen.
Accidente en Caracas y convalecencia
En mayo de 2010, Cerati decide exponer su arte en una gira por varios países. Cuando llegó a Caracas, cayó enfermo, y después de que terminó el mes de mayo tuvo un Desmayo y tuvo que ser atendido de urgencia en un módulo de Barrio Adentro, aunque después fue dejado en libertad. Actualmente está en su país en una faceta drogadicta creativa. Su actual novia, Chloé Bello, tenía ganas de hablar en el programa de Susana sobre su estado de salud, pero la familia de Cerati salió con los tapones de punta. Finalmente su novia guardó silencio porque no tenía nada importante que decir. Se la vio bailando toda la noche muy dolida por distintas discos porteñas.
Algunos proponen diferentes versiones sobre su supuesto coma, entre ellas:
- Nunca le agarró un ACV, si no que como le quedaba cerca se escapó a vivir en alguna islita del Caribe.
- No solo le agarró un ACV, si no que ya murió, pero están usando un muñeco del Madame Tussauds para mantener la ilusión de sus fanáticos.
- Le agarró un ACV, pero se recuperó y justamente como se recuperó, al ver la situación del país en el noticiero, decidió escaparse a un lugar donde nadie lo reconozca.
Entre otras cosas, Cerati es enormemente popular por su sobrevalorada participación en el para nada popular TWTX (Third World Tournament X) donde entre otras hazañas se ha garchado a Hatsune Miku. - Le agarró un ACV, pero los médicos saben que no va a recuperarse.
- Fue a Caracas con la misión secreta de asesinar a Chávez, pero falló y está encerrado en una mazmorra.
- Fue a Caracas con la mision secreta de asesinar a Chávez, pero terminó volviéndose su aliado.
Nota: Si usted realmente cree que alguna de las afirmaciones de la lista anterior es cierta, definitivamente es un friki.
¿Muerte?
La Versión Oficial dice que Gustavito falleció el 4 de septiembre de 2014, a las 9 de la mañana, tras 4 años de paréntesis coma. Sin embargo, aquí no les diremos mentiras mentirosas del gobierno, sino verdades verdaderas.
Les explicaré por qué no deben creerle a las autoridades. Simplemente háganle a un amigo, un familiar, una ardilla o una novia imaginaria las siguientes preguntas:
- ¿Usted ha visto el cuerpo de Cerati?
- ¿Conoce a alguien que lo haya visto?
Naturalmente, su interlocutor se asombrará de su inteligencia y responderá "No". ¿Qué prueba vale más que esa? Y aun si la respuesta es un sorprendente "Sí", de esta forma estaría claro que esa persona en particular fue sobornada por el gobierno de Trump para decir eso. ¡Matalo! ¡O lo hará él primero! ¡Ya me ha pasado!
Conclusión:
- Gustavo Cerati está vivo.
- Los aliens y la CIA me vigilan.
- ¡No volveré al manicomio!
Discos de Gustavo Cerati
A continuación podra observar las portadas de todos los discos que Gustavo ha creado. En algunos de ellos, se observan presentaciones muy originales, creadas por él mismo en Paint:
Licores Santos con Adrián Melero
Amor Amarisho
Bocanada (Fumada)
11 EpiSODAos STEiRfónEcOs
Nunca es Hoy
Ahí Vamos Cobrando
Puerca natural
Véase también
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