2016

Años
Precedido por: 2015	2016 El año del "10 Aniversario" de "Inciclopedia", de los Supervisores peleándose entre ellos y de la victoria electoral de Donald Trump.	Sucedido por: 2017

Aquí vamos de nuevo

— Tú sobre el inicio del nuevo año.

Aquí vamos de nuevo (a forrarnos)

— Gimnasios sobre los propósitos de año nuevo.

2016 es un año anormal antes de 2017 y después de 2015, inició en viernes y tendrá un 29, 30 y 31 de febrero por ser bisiesto, oséase que habrá el doble de siestas para todos.

Acontecimientos

En 2016 se celebran los Juegos Olímpicos en Brasil, para volver a malgastar los pocos recursos de este país tercermundista, tal y como pasó con el Mundial de 2014.
En 2016 se conmemoran 400 años de la muerte del tío que escribió el Quijote con una sola mano, Miguel de Cervantes.
En 2016 se celebran los 10 años de Inciclopedia.
En 2016 fallecerá <inserta tu nombre aquí>.
En 2016 es el centenario de la misteriosa muerte del mago con una enorme varita, Grigori Rasputín.
En 2016 se conmemora el 25 aniversario de la disolución de la gloriosa Unión Soviética, producto de una maldición lanzada por Rasputín antes de morir.
En 2016 también es el centenario de la Copa América. Haití es favorito.

Enero

1 de enero: Iniciamos todos, gracias al fenómeno del niño que maduró, con un calor insoportable. Las consecuencias son devastadoras: las mujeres se pasean en topless, la Antártida se descongela, los osos se enfurecen porque no los dejan hibernar y matan a los turistas incautos, las montañas sufren abuso por parte de la guardia civil y los bomberos, etc.

This is the end... (2005-2016).

Los siniestros planes de la Innombrable y el Opus Dei finalmente tienen éxito: Frikipedia anuncia su ~~más reciente~~ cierre definitivo.
3 de enero: A Arabia Inaudita se le sigue yendo la pinza con las ejecuciones en masa. En su carrera contra Estado Islámico, Estados Unidos e Israel por dejar Medio Oriente completamente deshabitado, el régimen saudí mata a 47 infelices, entre ellos un clérigo ~~chita~~ chiita que no se cubrió la boca al estornudar, lo que provoca la ira de Irán. La Tercera Guerra Mundial continúa cociéndose a fuego lento.
4 de enero: José tiene una cuenta en Inciclopedia. José no autonomina sus artículos en VPD, donde todos se los despreciarán. José autonomina en VPDP. Sé inteligente. Sé como José.
5 de enero: Pierre Boulez pasa a serializar la música de las esferas (uséase, que estira la pata).
6 de enero: Kim-Jong-Un juega solo a las bombas porque su vecino, PSY, no quiere divertirse con él.
7 de enero: Vuelven a capturar al Chapo Guzmán. A preparar más corridos.

DEP Kurt Cobain (1947-2016).

10 de enero: A los 69 años, fallece el cantautor y excéntrico inglés David Bowie. Tras algunas disputas legales, sus ojos son puestos en subasta.
11 de enero: Por quinta vez no consecutiva, Messi se consagra ganador del Balón de Oro, esperando ahora conseguir algo con la selección argentina.; En colombia,el actor Carlos Muñoz muere, la televisión colombiana se arrepiente de no haberle dado un buen protagonico.
13 de enero: Aaron Ramsey mete un gol. Snape se muere de la impresión.
15 de enero: La Ladrona celebra su fiesta de quinceañera, empieza a fumar y se hace un piercing.; Detienen en España al peligroso PRIminal mexicano Humberto Moreira. Como venganza, matones de Wikia destruyen el artículo sobre Moreira en Inciclopedia (pero aquí está, si lo quieren leer).
24 de enero: De nuevo en Colombia, el tragico comediante de sábados felices, "Pachito sin fortuna", muere de un paro cardiaco intentando llegar a la tercera. El país llora entre risas.

Febrero

1 de febrero: El virus Zika se convierte en pandemia de emergencia internacional según la OMS, al igual que la tos, el hipo y respirar.
11 de febrero: La oposición venezolana le roba ideas al Partido Republicano sobre cómo destituir a un presidente y que parezca democrático: acusan a Nicolás Maduro de haber nacido en ~~Kenia~~ ~~el infierno~~ Colombia.; Científicos detectan por primera vez las famosas ondas gravitatorias. Teorizan que se trata del fantasma de Einstein moviéndose por el espacio.

A pesar de la competencia, Leo se llevó la gloria.

12 de febrero: El potato Francisco y un señor de barba y vestido se intercambian cartas de amor en La Habana. Esto marca el inicio de una posible reconciliación entre la Secta Papista y la Iglesia Orto Doxa Rusa, después de casi un milenio sin hablarse.
19 de febrero: Umberto Eco (eco, eco, eco...) es sepultado en el cementerio de Praga.; Se inicia un juicio penal contra un ruiseñor acusado de matar a Harper Lee.
20 de febrero: La Inciclopedia cumple 10 años de su fundación, curiosamente un mes después de la muerte de la Frikipedia.
21 de febrero: Malicha se va al otro mundo, a reencontrarse con El Chavo, después de 42 años. Si bien un personaje temporal de la serie El Chavo del 8, esto destaca que desde la muerte de Chespirito, la Parca se ha estado llevando indiscriminadamente a cualquier implicado en la realización de sus series.
26 de febrero: La serie china de monos de pelo puntiagudo que se matan y reviven cada 6 segundos cumple sus 30 años desde su creación y los frikis celebran lanzando genkidamas en América Latina y ondas vitales en España.
27 de febrero: La serie de videojuegos sobre atrapar animales mutados para obligarlos a pelear, Pokimon, cumple 20 años de ser lanzado en Otakulandia. Nintendo celebra con juegos de azar y Gardevoirs.
28 de febrero: Leonardo DiCaprio tuvo que morir a manos de un oso para ganar un premio Óscar ~~Mayer~~ de la Academia.

Marzo

El estado de las negociaciones para el restablecimiento de las relaciones diplomáticas entre Gringolandia y Cuba resumido en una foto (marzo 2016).

1 de marzo: Dross y su libro, Luna de Plutón, están conquistando el mundo a través de todas las librerías de México, Perú, Venezuela, Colombia, China, Japón, Timbugtu, Rusia, Atlantida, Tepito, Ciudad Juarez, Argentina, Medellin, Los Santos, San Andreas, Vice City, Liberty City, el culo de tu puta madre, el cuarto de tu puta hermana, Sinaloa, Saltadilla, Retroville, Metrociudad, Dimbsdale, Fondo de bikini, Corea del noroeste del sur oriente, Australia, La vagina de tu puta novia, Los huevos de tu tío que te tocaba, la cola de Nadir, África del norte, El área limítrofe, Tatooine, Naboo, Coruscant, Hoth, Bespin, Endor, Mustafar, Geonosis, Kamino, Kashyyyk, Utapau, Alderaan, La estrella de la muerte, la Antártida del norte, Springfield, el condado de hazzard, el ano de la puta de tu abuela, El área 51, Gondor, Rohan, Mordor, La comarca, San luis potosí, tlajomulco de zuñiga, Transilvania, Irak, Pluton, venus, marte, Silent hill, Racoon city, ciudad 17, Refugio 101, abarrotes doña lupe, vinos y licores el ferras, Midgard, San fierro y todo el resto del universo. Se pronostica un mundo mórbido y perturbador en el sentido anglosajón de la palabra.
7 de marzo: Fallece en Gringolandia el creador del correo electrónico. Se dice que el exceso de spam en sus arterias le causó la muerte.
11 de marzo: Se suicida Keith Emerson, organista, sintetizadorcista y controlador espacial del trío superpoderoso ~~y también supercuestionado~~ de rock progresivo Emerson Lake & Palmer (flojamente conocido como ELP). Solo quedaban Greg Lake y Carl Palmer.
13 de marzo: Turquía sufre atentados terroristas en Ankara, consternando a todo el... espera, Turquía no es europeo. Meh.
15 de marzo: Se declara crisis económica y energética en Narcolombia, Santos se lava las manos diciendo que es culpa del fenómeno del niño, cuando en realidad fue por la venta de Isagen. Lo bueno es que la tasa de natalidad del país se disparará a fines de este año, tal y como ocurrió en 1993 (muchos de los que nacieron en ese año son producto de un apagón).
20 de marzo: Fernando Alonso estuvo a poco de extender la lista de moridos en 2016.
22 de marzo: El tirabombas maniático de París en 2015 es arrestado en Bélgica dos días antes, para posteriormente vengarse de los come papas fritas con la justicia de Alá y la dinamita. El tercero al hilo, un nuevo récord.; Con un buen ron y son cubano, Obama visita La Habana para fumarse un puro con los hermanos Castro y hacer la ola viendo un partido de béisbol.
24 de marzo: La Parca confirma el fichaje de Johan Cruyff para el equipo del más allá.

Abril

El terremoto de la costa cobró muchas vidas, lamentablemente esta no.

3 de abril: Descubren que Panamá era el banco internacional de gente como Messi, Jackie Chan, Macri, algunos sirvientes de Maduro y EPN, y el presidente de Islandia, quien renunció al ser relacionado con esa gente....

7 de abril: Para ahorrar electricidad, se declara en Venezuela que los viernes no son laborables. Así los venezolanos tendrán más oportunidades para ver televisión, organizar fiestas en la casa hasta el amanecer y editar en Inciclopedia como locos...

9 de abril: El Barcelona vuelve a perder en Anoeta ante la Real Suciedad (¿y van....?).

16 de abril: Se extingue el último ejemplar vivo de la especie Peterrocksaurus chilensis.; A muchos ecuatorianos les mueven el piso. Tanto que ocasionan un terremoto que asola las costas de ese país.

19 de abril: Otro dinosaurio chileno estira la pata: el ex presidente Patricio Aylwin Azúcar. Su alma se queda en el Purgatorio por miedo a encontrarse en el Cielo con Salvador Allende y en el Infierno con Pinochet.

21 de abril: Descubren el "narcotúnel" más largo entre México y EE.UU en California. Los gringos se sorprenden ante la mangnitud del ingenio de los "frijoleros" que lo construyeron, con ancensor y raíles para transporte de mercancías valiosas.; Muere el artista antes conocido como "El artista antes conocido como Prince".

22 de abril: Día de la Tierra, la cual se mueve 2.5 cm de felicidad.; Jefferson del ~~olvidado~~ grupo Axé Bahía realiza su último baile, pero flotando en el aire, al estilo de Wile E. Coyote.

Mayo

Sábado na balada
A galera começou a dançar
E passou a menina mais linda
Tomei coragem e comecei a falar

~~Michel Telò~~

1 de mayo: Día del Trabajo. A cada trabajador se le paga un salario mínimo equivalente a 250 gramos de sal.

2 de mayo: El club Leicester City se consagra por primera vez campeón de la Premier League y califica a Champions. Florentino y el Real Madrid preparan la chequera.

12 de mayo: La presidenta brasileña Dilma Rousseff es enviada a planchar camisas por 6 meses, como parte del ~~golpe de Estado~~ proceso de destitución en su contra por no haber ganado el Mundial 2014. La situación en el país es de Temer.; Estira la pata el diseñador de modas chileno Luciano Bráncoli. Cecilia Bolocco y demases modelos chilenas están de luto porque ya no tienen quién las vista para las galas.

21 de mayo: Cae meteorito cerca de la ciudad de Puebla de Zaragoza, en México. Vecinos responden lanzando piedras al cielo.

28 de mayo: El Real Mandril vence una vez mas al Pateti en la final de la Champiñons. Cristiano Ronaldo no hace nada durante el partido, pero marca el penalty decisivo, siuuu!; El gorila Harambe del zoológico de Cincinnati se convierte en una nueva víctima de la brutalidad policial estadounidense. Surge el movimiento Gorilla Lives Matter.

Junio

3 de junio: Muhammad Ali recibe un gancho directo que lo manda al cielo, donde lo espera su rival Joe Frazier.

11 de junio: Hooligans ingleses y ultras rusos reviven la Batalla de Balaclava en las calles de Marsella.

12 de junio: Un musulmán yihadista simpatizante de DAESH/Al-Qaeda/Frente Al Nusra/Hezbolá entra a un club gay en Orlando (Florida) a pesar de no ser gay (no por nada el himno de Estado Islámico se llama "Choque de espadas"). Al ver que dos hombres besándose le provoca una incómoda erección, reacciona al estilo musulmán y se carga a 49 personas, hasta que una bala de la policía lo interrumpe.

13 de junio: Un agujero negro absorbe la nave de ALF justo cuando regresaba al paneta Melmac.

17 de junio: Doña Parca se lleva al profesor Jirafales a tomar una tacita de café con el Chavo, Don Ramón, Godinez, la bruja del 71 y Jaimito el cartero en el más allá.

18 de junio: Continúan las masacres en Estados Unidos: terroristas chilenos del Frente Culiao de la Weá Fome Conchetumare asesinan sin piedad a 11 turistas mexicanos que visitaban el Levi's Stadium de Santa Clara (California) durante la Copa América Centenario.

19 de junio: La Oficina es amenazada por un grupo extremista que dice estar dispuesto a lanzar bombas atómicas a los administradores. Ya había sucedido en La Ladrona.

23 de junio: El Reino Unido vota por darle una patada en el culo a la Unión Europea. Como consecuencia del buen juicio británico, la Libra Esterlina llega a tener el mismo valor que el Bolívar.; Histórica firma del acuerdo sobre el fin del conflicto entre el Gobierno de la República de Chibchombia y las FARC. Ahora comienza un nuevo principio de guerra más liberal.

25 de junio: Will Grigg's on fire se convierte en el hit del verano.

26 de junio: La selección chilena vuelve a levantar la Copa América a costa de Argentina. La Pulga Messi ~~se suicida~~ anuncia su retirada de la selección argentina tras perder su cuarta final, al menos hasta que le supliquen de rodillas que vuelva.; Contra viento y marea y contra la voluntad del presidente de Panamá Juan Carlos Varela, se inauguran las nuevas esclusas del Canal de Panamá.

27 de junio: Hay Elecciones Generales en España. Mariano Rajoy lleva meses dejando pasar el tiempo sin hacer nada y rascándose la barriga. El electorado se identifica con este mensaje y su partido mejora con mucho los resultados de los anteriores comicios.; Islandia vota por el Brexit al eliminar a Inglaterra de la Euro 2016. Los ingleses quedan fuera de Europa por segunda ocasión en menos de una semana.

28 de junio: Bud Spencer, el máximo exponente de la hostia a mano abierta, se va a repartir guantazos al más allá.

29 de junio: Han pasado dos años. No era penal.

Julio

"Aquí yo fui la única víctima, siempre soy la víctima"
Erdoğan como siempre.

4 de julio: Los gringos salvan al mundo de una invasión extraterrestre sin la ayuda de Will Smith.
6 de julio: Inicia el Apocalipsis Zombie con la salida de Pokémon GO. Millones de muertos vivientes salen a las calles a buscar pokémones.
7 de julio: La justicia española condena a Lionel Messi a 21 meses en prisión por defraudar a Hacienda y haber fallado el penalti contra Chile en la final de la Copa América Centenario.
10 de julio: Le tenemos envidia a Cristiano Ronaldo por ser rico, guapo, buen jugador y campeón de la Eurocopa 2016.
14 de julio: Un miembro de ISIS bebe mucho alcohol, tanto que al manejar un camión en Niza atropella a centenar de personas que estaban en plena Revolución francesa.
15 de julio: El ejército turco trató de preparar un kebab presidencial pero Erdoğan se negó a pasarles la receta.
20 de julio: Día de la Independencia de Colombia la libertad sigue estando de más , las mujeres no se pondrán Panty y Stocking e izaran su bandera con sus congéneres , algunas no izaran pero mostraran sus cocos para disparar el clientelismo.
29 de julio: Se volvió a acabar el mundo.

Agosto

3 de agosto: Los latinoamericanos pueden jugar Pokémon GO sin temor de ir a la cárcel por piratería de software.
5 de agosto: Un brasileño que quiere meter en la cárcel a Dilma Rousseff declara inaugurados los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro 2016.
8 de agosto: Debut del grupo surcoreano femenino de K-Poop, Blacktablas.
13 de agosto: Falleció Arturito. Falleció Erredos-dedos.; Michael Phelps se tiñe el cabello de dorado tras acaparar todas las medallas de oro que pudo ganar en Río 2016, excepto una que le quitó un tipo de Singapur.
19 de agosto: Usain Bolt sale corriendo luego de llevarse tres medallas olímpicas.
20 de agosto: Neymar decide cobrarle una deuda a los alemanes en el Maracaná. Se queda corto pero logra el oro olímpico.
21 de agosto: Se terminan los juegos olímpicos. Continúan los juegos políticos.
24 de agosto: Un terremoto afecta el giro de las masas de pizza en Italia.
29 de agosto: Las FARC pasan a otro plano luego de una larga trayectoria artística.; Juan Gabriel depone las armas y asume una actitud pacífica.
31 de agosto: Donald Trump, el candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos, se reúne con el presidente de México, Enrique Peña Nieto, para ver los detalles de la construcción del muro fronterizo. El video de la visita está disponible en YouPorn y XVideos.

Septiembre

7 de septiembre: Se inauguran los Juegos Paralímpicos de Río 2016. Los atletas de Tuvalú Ulterior se pusieron de pie al momento de escuchar el himno paralímpico.
9 de septiembre: Medios occidentales anuncian que Corea del Norte llevó a cabo un ensayo nuclear después de sentir un temblor con epicentro en el país asiático. El líder de la Républica Popular de Corea, Kim Jong-Un anuncia que son calumnias de los medios occidentales y que el sismo fue provocado por un flashmob de Gangnam Style organizado por su gobierno.
28 de septiembre: South Park, Colorado, USA: Se rumorea que Eric Cartman estaría saliendo con su enemiga de clase Heidi Turner.

Octubre

2 de octubre: Elecciones en Colombia. Se consulta sobre la posibilidad de hacer las paces con las FARC y a cambio darles un hotel cinco estrellas por sus servicios prestados en la selva. El pueblo ~~manipulado por Uribe~~ dijo que NO, así que le tocará al gobierno pagar el hotel.

7 de octubre: Por perder el plebiscito, Juan Manuel Santos se gana el Premio Nobel de la Paz y un carro 0 km. Lo celebra en el hotel donde iban a vivir las FARC.

12 de octubre: ~~Otro aniversario más del Descubrimiento de América~~South Park, Colorado, USA: Se confirma el noviazgo de Eric Cartman y su enemiga de clase Heidi Turner.

13 de octubre: Bob Dylan recibe el Nobel de Literatura. Haruki Murakami sale corriendo a destrozar al pájaro que le da cuerda al mundo al saberse al mismo nivel que Borges.

23 de octubre: El fundamentalista cristiano Jack Chick, famoso por sus historietas evangelizantes llenas de amor y tolerancia, es llevado a la presencia de Dios, quien lo recibe con estas palabras: "¡Apártate de mí, maldito, al fuego eterno que ha sido preparado para el Diablo y sus ángeles!"

Noviembre

Make America great again.

2 de noviembre: Los Chicago Cubs ganan la serie mundial después de 102 testamentos bíblicos.
9 de noviembre: El magnate xenófobo y oxigenado Donald Trump gana el título de 2 a 3 caídas por la presidencia de Estados Unidos.
10 de noviembre: El Gobierno de México decreta que el nuevo himno nacional será Another Brick in the Wall.
25 de noviembre: Fidel Castro decide irse a hacer una Revolución en el más allá, más acá ya cumplió su misión.
29 de noviembre: El Atlético Chapecoense avanza tan lejos en la Copa Sudamericana que llega al cielo, literalmente.

Diciembre

¡2016, sorpréndeme!

1 de diciembre: Agustín Carstens, gobernador del Banco de México, decide abandonar el barco antes que la economía mexicana sea devorada por el huracán Trump.
8 de diciembre: Coincidiendo con el 36° aniversario de la muerte del ex Beatle John Lennon, Greg Lake, bajista, guitarrista y cantante del superpoderoso ~~y también supercuestionado~~ trío de rock progresivo Emerson Lake & Palmer se reúne con su compañero, amigo y enemigo Keith Emerson a formar una banda. Carl Palmer Forever Alone.; El astronauta John Glenn, quien fue el primer gringo en orbitar la Tierra (1962) y después el primer vejestorio en el espacio (1998), emprende una misión al más allá.
13 de diciembre: Kanye West anuncia la colaboración de Donald Trump para su nuevo álbum Make America Gangsta Again. Trump, por su parte, nombra a West como el nuevo secretario de cultura.
17 de diciembre: Un grupo de rebeldes, liderados por la esposa de Stephen Hawking, deciden robar los planes de la Estrella de la Muerte.
19 de diciembre.: Un artista conceptual turco asesina a un embajador ruso para su performance e inicia la Tercera Guerra Mundial.
25 de diciembre.: Jesucristo, Huitzilopochtli, Zaratustra y Sir Isaac Newton celebran su cumpleaños en la fiesta del Sol Invencible.; El coro del Ejército Rojo de Rusia celebró un concierto navideño en honor del Chapecoense. Los integrantes del coro felicitaron personalmente a los jugadores del equipo brasileño.; No levantaste a George Michael antes de irte.; Los Tigres de la UANL mandaron a chingar a su madre al América en el año de su centenario.
26 de diciembre: Rubí celebra sus XV años con treinta mil gorrones, medios de comunicación que hicieron del evento mainstream y un baboso que se suicidó durante la chiva de los diez mil pesos.
27 de diciembre: La princesa Leia Organa ya es una con la Fuerza.
28 de diciembre: La madre de la princesa Leia ahora canta bajo la lluvia desde el cielo.

Moridos

Moridos en 2016

Cine

Estrenos de cine

Deportes

Eventos deportivos

Grandes copas

Copa América Centenario

Política

Series de televisión

Estrenos de series

Series de anime y manga

Artículo principal: Anime y manga de los 2010#2016

El año 2016 fue un año muy animado (o quizá muy poco) para el anime y el manga, ya que se estrenaron muchas series que abarcaron desde el deporte fantástico hasta la fantasía deportiva, pasando por el misterio cómico y la comedia misteriosa. Algunas de estas series fueron continuaciones de sagas exitosas y otras fueron novedades que cautivaron a los fans (o los decepcionaron). Según una encuesta realizada por Inciclopedia entre sus frikis, se encuentran las siguientes: Haikyuu!!: Karasuno Koukou vs Shiratorizawa Gakuen Koukou, la tercera temporada sobre jugar al voleibol con saltos y gritos; Re:Zero kara Hajimeru Isekai Seikatsu, una serie original sobre morir y revivir en un mundo de fantasía con una bruja celosa y una maid demonio; Yuri!!! On Ice, una serie original sobre patinar sobre hielo con chicos guapos y mucha tensión sexual; Boku dake ga Inai Machi, una serie original sobre viajar al pasado para evitar un asesinato con un niño detective y una chica de pelo rojo; JoJo no Kimyou na Bouken: Diamond wa Kudakenai, la cuarta parte del anime que nos muestra la dicha de ser un JoJo con stands, poses y diamantes.

Tecnología

Videojuegos

No hubo MMORPG‎, RPG o Shooters No hubo otros videojuegos No hubo videoconsolas English (Fork)

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