Dieta de Maduro

TE PONE DURO

ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Venezuela, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.

Solo por tiempo limitado, pruebe esta novedosa dieta que ha estado revolucionando Venezuela con resultados maravillosos:

Antes que llegara Nicolás Maduro al poder, yo pesaba 80 kilogramos, pero ya estoy en 40, ahora puedo volverme a poner la ropa que no usaba desde los doce años

— Tú haciendo un promocional.

¡Este régimen nos está matando! Es muy complicado seguir este régimen alimenticio.

— Opositor opinando sobre la popular dieta.

Así es, ya está aquí la Dieta de Maduro™ que cambiará su vida para siempre. La dieta mundialmente conocida por ser la más baja en grasas, azúcar y carbohidratos. Y básicamente cualquier nutriente.

Pero... ¿De dónde viene esta genialidad?

"Vamos a retirar esto que engorda a nuestros compatriotas."

Henrique Capriles demostrando lo duro que se ha puesto.

Nació en Venezuela en el año 2013 y debe su nombre a su creador, el nutricionista e iluminado presidente Nicolás Maduro, hijo putativo del comandante Hugo Chávez y chófer del autobús de la Revolución, quien preocupado desde joven porque los venezolanos no podían subir al autobús porque estaban muy gordos ideó un método para reducir de peso a todo un país en un tiempo récord. Pero muchas son las preguntas y los cuestionamientos de los escépticos opositores que quieren mantener a la población insana y gorda: ¿es una dieta efectiva? ¿Tiene efectos perniciosos sobre la economía, como tanto se ha dicho? Sí ¿En qué preceptos se basa, si es que se basa en alguno? ¿Existe una investigación científica que la avale? No Hablamos de todo esto y mucho más con el especialista cuando publicó su dieta y esto fue lo que balbuceó incomprensiblemente nos contó.

Para empezar, debemos destacar que la dieta de Maduro es una dieta patriótica, es decir, una dieta rica en Patria y baja o casi nula en proteínas, glucosa, hidratos de carbono, vitaminas, minerales y grasas. Esto hace que el cuerpo pierda peso rápidamente. Además que en condiciones óptimas funciona para mejorar el desempeño sexual al ponerte "duro" sin necesidad de viagra".

¿Es una dieta efectiva?

Cuidado Jorge, una horda de cadáveres vivientes vienen directo a Miraflores

— Nicolás Maduro sobre lo que ve desde la ventana

No son cadáveres, son la oposición que viene a agradecerte que hayas corrido a Coca-Cola, mira ahora que gráciles se ven.

— Jorge Arreaza vicepresidente de Venezuela.

Millones de venezolanos no pueden estar equivocados. Las últimas encuestas han determinado que la gente ha estado bajando de 10 a 30% de su masa corporal en cuestión de meses. Y no es necesario recurrir a la fuerza de voluntad propia porque uno siempre termina flaqueando desistiendo, sino que el gobierno se preocupa de que no consuma lo que su cuerpo no necesita al retirarlo de los supermercados y si usted quiere consumirlo tendrá que caminar hasta Colombia, tal caminata de ida y vuelta le hará perder las calorías y los molestos rollitos en los costados ganados por comer.

• 

  Según el canal estatal y el gobierno, todos felices y bailando como Peter la anguila.

• 

  Según DolarToday, todos arrechos como Leopoldo López.

¿Tiene relación con la economía?

"La dieta de Maduro te pone duro" Nicolás Maduro.

¡Por supuesto! Esta dieta ha hecho que se aproveche aún más el salario, ya de por sí el más alto del mundo. Al no tener que pagar primero, gasolina porque esa se regala o se llena el tanque a cambio de un abrazo, pero además al no tener que hacer el gasto tampoco en hamburguesas, pizzas y otros alimentos que engordan se puede utilizar todo el dinero restante en cosas importantes como donarlo al PSUV y a PDVSA para continuar con sus operaciones normales de salvamento de la gloria de la nación bolivariana.

Por otra parte, Maduro ha agradecido a las empresas privadas por ayudarle a aplicar esta dieta en todo el territorio nacional. Al dejar de producir aceites esenciales (los de girasol, los de oliva y los de cerdo) y otras obscenidades alimenticias como leche y harina ha hecho que las personas suspendan su ciclo fisiológico capitalista de comer y defecar, por lo que el papel higiénico también ha dejado de ser necesario, generando un ahorro para los millones (y las millonas) de familias para que puedan comprar dólares y salir de vacaciones a conocer el mundo. Aunque por motivos culturales los chavistas prefieren quedarse en su patria mientras los opositores viajan a quedarse en otros países para hablar mal del país.

Funcionamiento.

Para mejorar el alcance de la dieta, también se recomienda hacer ejercicio formándose en una fila de 10 a 12 horas diarias, verá como los resultados son más veloces.

Dile adiós para siempre a las comidas que te hacen engordar. ¿arepas con queso? Eso es harina procesada y lácteos grasosos. ¿gaseosas? Sólo es glucosa, azúcares malos y mucho aire en forma de burbujas, ¡teniendo todo el aire de Caracas y gratis! Arroz, es sólo almidón que se le va quedando a uno en la papada que el bigote no logra disimular. Azúcar y aceite, engordadores solos o acompañados. Mayonesa, no, mayonesa no que es más grasa que sabor. Y ¿carne? No señor, la carne tiene cantidad de hormonas ¿no recuerdas cómo se demostró científicamente que provoca calvicie y mariquería? ¡Que Ramos Allup se coma eso, el resto de nosotros, el pueblo, no somos Allup y no somos homosexuales ni calvos!

¿Entonces qué comer?: pues Patria. Pero hay gente demasiado exigente que no les vasta con lo que les legó Simón Bolivar y desean otra cosa. Para ellos hay una bolsa de mangos, sí señor, el mango rico en fibra y anitoxidantes, además el chavismo ha realizado Ingeniería genética inversa para adaptar los sabores más populares habiendo mangos con sabor a cerdo, a res, a mariscos, a Doritos, y el nuevo sabor a arepa colombiana, para remembrar la infancia del amado líder.

Otros intentos.

Incluso los más detractores del chavismo y los presos políticos lo han intentado y han tenido excelentes resultados.

En nada o en sus cojones.

Ha habido multitud de intentos de dietas extremas que terminan en tragedias, por ejemplo el camarrada Stalin intentaría que los ucranianos dejaran de comer maíz transgénico en una dieta conocida como Holodomor, pero los ucranianos en forma de protesta se suicidaron para que siguieran enviando maíz o lo que sea con un saldo de diez millones de personas que prefirieron morir a seguir la dieta, lo que muchos en la actualidad haríamos también porque somos víctimas de la obsesión capitalista de comer.

A otro nutriólogo que no le fue muy bien es al camarrada Mao quien intentó ayudar a 20 millones de chinos que padecían anorexia y que no sobrevivirían a pesar de los esfuerzos de Mao por alimentarlos. Se nota que las modas siempre han sido demasiado peligrosas.

Menú aprobado.

• Mango

Es la fruta más rica de todas, además sirve para escribir mensajes y lanzárselos a la cabeza al primer mandatario con peticiones justas. Se puede comer solo o con cáscara. Con cubiertos o con las manos. Es bastante versatil.

• Patria

Tiene todos los nutrientes esenciales para la vida, lo demás son necesidades impuestas por la burguesía.

¡Que aproveche!

¿Maduro lleva su dieta?

No. Gobernar a Venezuela le quita mucho tiempo y no ha podido seguir su propia dieta, pero asegura que cuando tenga tiempo lo hará.

¿La Dieta de Maduro te pone duro?

Realice tu voto a continuación. Se mostrarán los resultados después de que hayas votado.
No tienes derecho a ver los resultados de esta encuesta antes de haber votado.

Sí, viva Maduro

No, ¡revocatorio ya!

Que chingue su Madre el América

No me enteré de nada

Hubo 75 votos desde que se creó la encuesta, el 08:31 29 mar 2019.

poll-id 8E2D5B9777CEA1A29B60E9D4983589E6

Véase también

• Nicolás Maduro
• Venezuela vs Spider-Man
• Venezuela vs Pokémon
• Capitalismo en Marte

Notas

Artículo Venezolano Destacado Este ha sido un artículo destacado, porque así lo exigió el pueblo sobornando votando al CNE.

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.