Tuvalu Ulterior
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Sete artiluco etine humro tlubalaino Is on neteniedes adna ed'sete ratícluo, pregnútale a laguien ed Tuvalu Ulterior |
Orein Edependient l'de Utuval Rulterio hy epart ed N'Taiwá
Gueino Deprendeite dle Tlubalu Luteroir y praet ed Tawián
Tontera que no se manda sola y un trozo de Taiwan y más tontera
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Tuvalu para el Monesvol |
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| Himno | Tuvalu mo te Atua |
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| Capital | Ukelele (de facto)[1] Jerusalén (de iure) |
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| Mayor ciudad | Bikini[2] |
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| Lenguas oficiales | Tuvalí vulgar y Tuvalí culto[3] |
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| Gobierno | Democracia Pornocrática sexual fascista |
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| Líder | Tio2.jpg (PPVC) (2007, tras el supuesto fallecimiento de Tio1.jpg)
tipo_soberanía = |
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| Área | 345.988 m.Tuvalíes |
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| Población | Bajita y cabezona.Mayoría de gente calva. |
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| Moneda | La Conchetumare, ¢ |
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| Gentilicio | Tuvaluano/a |
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| Zona horaria | La de todos los sitios menos unas cuantas horas |
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| Dominio de internet | .tu |
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| Código telefónico | Nuevecientos Cuarenta y ocho |
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- ↑ Antiguamente la capital era Plástico, pero fue abandonada porque olía mal, luego se abandono Mongler, por la misma razón.
- ↑ Antiguamente las ciudades mas grandes eran Kelbo y Halba, pero todos los habitantes de Kelbo se suicidaron y de los 65 millones de habitantes de Halba, 35 millones se fueron a Bikini para estar todo el tiempo junto al cadáver de Tio1.jpg
- ↑ Normalmente se usa más este
Bien, ahora ya no soy el único que tiene un país de mierda
Tuvalu Ulterior[cita requerida] —República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwán (Utuval Rulterio en tuvalí culto, ○⌡ịvΰð ≠ịð⌡ћ≠ţ∆ en tuvalí vulgar.) es una isla y un país, así como también un accidente (no geográfico) del norte de Oceanía, situado entre los Estados Ignorados de Micronesia y el Océano Indico. Su actual capital es Ukelele. Es un país que se encuentra en Oceanía, justo debajo de la Fosa de las Marianas y como la mayoría de ellos abunda el pequeñismo. Se ha convertido en una potencia mundial y ocupa todo un isla gigante, que comúnmente es llamada Aisl Egigant, a pesar de tener una superficie de 10000 km2/500 y desde 1980, pertenece al Imperio Paupérrimo de Andorra(aunque estan que se independizan). Viven rodeados de mar y no limitan con ninguna territorio, esto es obvio,ya que es una isla[1] De acuerdo con la Constitución R'po S'mi S'cojone de Tuvalu, el idioma oficial es el Tuvalí (o Ítuval) y tan solo el 99.9999% de la población lo habla mal, el otro 0.0001% no sabe hablar. De acuerdo al PBI (Producto Bruto Infernal), la economía mundial de Tuvalu está en el 232 (el final de toda la lista), y eso se debe a que Tio2.jpg, el actual presidente, gastara todo en productos de belleza en un intento por ser el galán del año[2]. Este país es famoso por sus hermosas playas paradisíacas, así como la de Bikini y personajes que figuran en las listas internacionales[3] como el ex presidente Tio1.jpg, la famosa Mula Francis, y las horrorosas mujeres que han participado o ganado el Aseñorit D'fealda por 40 años consecutivos.
Historia
- Artículo principal: Historia de Tuvalu Ulterior
- Artículo principal: Formación territorial de Tuvalu Ulterior
Prehistoria, Protohistoria y Edad Vieja
En la prehistoria en este lugar existían una civilización llamada los Homo sexus, tenían la particularidad de salir con sus hermanos, puesto que si salías con una chica te asesinaban (eso no sigue la moral y costumbres antiguas). Ellos vivieron en la actual ciudad de Resaka, pero años mas tarde comenzaron a mudarse a Tuvalu citerior , porque no les gustaba el ambiente de rocas. Allí, estos primeros habitantes eran demasiado básicos, pues sólo se dedicaban a Comer,Cazar,Cocinar,Deponer sus necesidades y Sobrevivir™, el horario para estas acciones variaban,ya que habían reemplazo por si uno estaba ocupado.
Esta isla fue descubierta por los países civilizados en la Edad Vieja, hacia el año 666 A.C. por el ilustrado barrendero Hipócrates, y la bautizó Oro Isla, porque ésta estaba dotada de un mineral único en su especie el Patoro, el cual valía mucho, así que para obtenerlo en grandes cantidades y volverse más ricos que le mismísimo Rey de España, robaron el mineral y se fueron a su país. La isla quedó desierta, Jaques murió por un monstruo marino gigante que se encontraba en el mar Tuvaluano regreso a casa(el cual fue mandado por los de tuvalu citerior para tener su dinero)
Tras años de olvido, a la colonia llegan los primeros nuevos habitantes, según escritos vienen de España. El más antiguo conocido es Natám Tuvalu Ulterior, quién sólo tenía una hoja de palmera como calzón. Llegó a las costas huyendo de un tiburón y vivió solo comiendo frutas, a su vez conociendo a las extrañas especies animales. Gracias a él y su golpe en la cabeza se creó el idioma Tuvalí, basado en el español. Luego años más tarde llegó Lyeba, una chica esclava que huyó de un barco pirata. Luego de conocerse, éstos se enamoraron y se casaron. Pero todo cambió cuando Natám murió por atragantarse una manzana.
Pero la sexualidad eterna surgió con sus frutos, y eso significa miles de hijos y una repoblación del lugar. Las primeras ciudades como Bikini fueron echas a base de casa construidas con barro.
Edad media
La edad media llegó cuando el primer rey, el Rey Mondo, que se autoploclamo como rey absoluto debido a la triste muerte de su maldito padre (Natam), construyó el castillo Mondo ubicado en las costas de Bikini, así como también el palacio de Ukelele. Su mano era suave en época de paz,pero en tiempos de guerra castigaba a cualquier extranjero que,sin conocerlo,lo llamara de manera grosera (Por ejemplo:Mondo el Loco, Rey miserable, lesa majestad, etc.), pero no era de cortar cabezas, si no que los castigos era sexuales, los caballeros de la mesa de la puntita, podían abusar de los pecadores.
Se creó la primera iglesia pastafari, con el primer papado iniciado por el Papa Noel. La catedral, construida con ladrillos de mediana calidad (solo algunos albañiles,carpinteros y otros constructores que la construyeron pudieron sobrevivir a los años de trabajo, los huesos de otros fueron molidos y usados como complemento para el cemento), sirvió como símbolo de pastas por muchos años. Se creó el festival histórico de las albóndigas, donde todos usaban el tradicional Acolader, un sombrero con agujeros.
Edad moderna
En 1660, llega una partida de británicos desde la India dispuestos a violar a toda mujer y animal vivos civilizar tan salvaje región, vienen a hacer una guerra contra los Tuvaluanos. La guerra la ganó Inglaterra y el nombre del país fue cambiado a Obenglafod[4].
Como fue lógico, desde 1665 hasta 1890 Inglaterra abuso de las mujeres de Tuvalu (llamadas Bitches) y los demás habitantes. En 1890 recibe la independencia, espantaron a los ingleses con olorosos pedos en la revolución impuesta por Los Saseoso le O'ped y promulgan su primera constitución, el nombre es cambiado nuevamente a Tuvalu Ulterior. En 1891, Tuvalu divide el estado en tres Zonquejos, llamados Kellogs, Plástico y Kelbo y aparece el primer presidente Tuvaluano quien fue L'manue O'melan que duró en el cargo muchos años.
Edad contemporánea
- Artículo principal: Tuvalu Ulterior en el siglo XX
En 1934 comienzan a aparecer nuevos Zonquejos, Mekago, Moflete y Elado. Al comienzo de la Segunda Guerra Mundial, Tuvalu Ulterior se alía con España y se pasa todo por el forro, tras haber iniciado la sangrienta contienda con el estado chiquitistaní. Al final de la guerra, Tuvalu fue uno de los gobiernos que más ayuda aportó al pueblo alemán, pues fue el único que no envió tropas a saquear las casas que quedaban en pie.
Segunda Guerra Mundial
En 1939 estalla la Segunda Guerra Mundial en todo el mundo con la invasión de la Alemania Nazi a Polonia. El Rey Josemirto I, para mostrar su solidaridad con el pueblo polaco injustamente atacado, mandó un batallón de 15 Ciclistas armados con piedras y dos barriles llenos de heces como apoyo logístico para Polonia. También organizó diversos actos políticos para mostrar su solidaridad, como aquél en el que firmó simbólicamente un pacto por el cual Tuvalu Ulterior pasaba a ser una región de Polonia. Tres días después de ese acto, Alemania y la Unión Soviética conquistan Polonia y se dividen su territorio. Mientras están en el proceso, descubren que Tuvalu Ulterior formalmente era ahora un territorio de Polonia que debía ser anexado, y tras largas negociaciones la Alemania Nazi anexa completamente los territorios de Tuvalu Ulterior, tras declarar Stalin: "¿Tuvalu Ulterior? ¿Qué cojones es eso?".
Tras la anexión de Tuvalu Ulterior, los tuvaluanos rápidamente se vuelven nazis pues, gracias a Alemania, ahora técnicamente forman parte de Europa. La ilusión desaparecería rápidamente cuando, tan sólo 5 días después, la Alemania Nazi declara su independencia de la Alemania Nazi que posee el territorio de Tuvalu Ulterior, por lo que técnicamente Tuvalu Ulterior se seguiría llamando oficialmente "Alemania Nazi", mientras que la Alemania Nazi de Hitler pasó a llamarse "Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior".
Decepcionados los tuvaluanos por haber perdido la posibilidad de que unos años después los países europeos decidiesen formar una unión y ellos pudiesen ser parte de ella, por lo que cambiaron su nombre nuevamente a Tuvalu Ulterior (para ser más aceptados entre otros países de Europa, y decidieron entablar contactos diplomáticos con Noruega. Las razones por las que se eligió Noruega fueron muy diversas, pero el recientemente restaurado Josemirto I, ahora llamado Josemirto II porque los tuvaluanos no recordaban su cara, dejó unas declaraciones que parecen explicar la elección de Noruega: "Pues están muy lejos, y no creo que sepan quienes somos. Si mando a alguien más o menos normalillo quizá tengan mejor impresión de nosotros y se unan con nosotros." Así tras más de 15 meses de negociaciones (pues los noruegos y los tuvaluanos tuvieron que discutir arduamente cuestiones cruciales como el gentilicio por el que debían ser referidos, o si los tuvaluanos tenían derecho a decir que eran noruegos en Noruega), en Abril de 1941, se forma la Unión Noruego-Tuvaluana de Noruega y Tuvalu Interior (cuyo gentilicio final fue "noruegointratuvalunoruegotuvalunidense"). Durante la próxima semana este país se disolvió y volvió a formar, esta vez como Unión Noruego-Tuvaluana de Noruega y Tuvalu Ulterior, pues algún notario había escrito mal el nombre de Tuvalu Ulterior la primera vez, y esto se consideró un hecho inaceptable por los tuvaluanos, los cuales iniciaron una investigación y, cuatro días más tarde, secuestraron a Mika Raikönen Helsinki, de quien Josemirto II sospechaba porque se lo había contado un amigo, y fue ajusticiado sumariamente mediante lapidación con albóndigas demasiado hechas. Menos de un mes después, la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior invadió Noruega sin percatarse de la existencia del nuevo país noruegoultetuvalunoruegotuvalunidense, por lo que se vio obligada a anexar, nuevamente, a Tuvalu Ulterior como parte del territorio de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior. En esta ocasión, Adolf Hitler se mostró interesado en conservar los territorios de Tuvalu Ulterior, pues pensó que podía encontrarles alguna utilidad. Así, un mes más tarde abrió el primer Centro Caritativo para los Sin Hogar, donde los vagabundos recibían un bocadillo de chopped con aceitunas y pan del día anterior a cambio de permitir ser utilizados para experimentos médicos. Tras varios meses de experimentos, Josef Mengele se dio cuenta de que, por algún motivo desconocido, los experimentos médicos no tenían los mismos resultados en los habitantes de Tuvalu Ulterior que tenían en el resto de la población mundial y, por consiguiente, Adolf Hitler declaró, una vez más, la independencia de su país de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior, por lo que la Alemania de Hitler pasó a denominarse "Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior sin Tuvalu Ulterior", mientras que Tuvalu Ulterior permaneció con el nombre de "Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior". Increíblemente los Estados Unidos invaden Tuvalu Ulterior, por ordenes de Harry S. Truman en el año 1945, el mismo sujeto que mando a realizar los malditos Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki ahora tenia en sus sucias manos el poder de la ciudad de Tio1.jpg.
Asombrados por la filosofía expansionista de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior sin Tuvalu Ulterior, y admirando también a un vecino más cercano, el Imperio del Japón, que también tenía una filosofía expansionista parecida, la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior (o sea, Tuvalu Ulterior), al mando de Josemirto III (el cual era el mismo que Josemirto II, pero esta vez ocurrió porque él mismo no sabía que la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior era el mismo país que Tuvalu Ulterior, y pensaba que era otro país casualmente situado en el mismo sitio que había tenido un rey llamado Josemirto II en el pasado), decidió comenzar su propia política expansionista, eligiendo la isla de Tuburu, al sur de Papúa-Nueva Guinea como su primera anexión. En su primera misión, Josemirto III comandó un escuadrón de 33 ciclistas que cruzarían el océano índico hasta la isla. Por motivos aún no esclarecidos a día de hoy, la misión fracasó, pues 32 ciclistas murieron ahogados y un trigésimo tercero fue devorado por un delfín-tiburón. Para tapar esta vergüenza militar y reconstruir el honor de su ejército, Josemirto III reunió a un escuadrón de 7 piragüistas, que esta vez consiguieron llegar a la isla de Tuburu, donde bombardearon a la población local con albóndigas demasiado hechas (este excedente de albóndigas demasiado hechas se debe a un plato tradicional tuvaluano: meter cosas al azar en la sartén e irse a ver la tele hasta que se acaba la publicidad. Las albóndigas suelen ser elegidas porque hacer una bola con carne no es difícil, y suele ser la máxima expresión del potencial intelectual de los habitantes de Tuvalu Ulterior). Los tuburuenses respondieron a este ataque apedreando [con piedras de verdad] a los 7 piragüistas de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior, lo cuál no mató a ninguno pero hirió su honor y, tras un ataque de vergüenza, se exiliaron en Antigua y Barbuda, donde uno de ellos se cambió su nombre a Hans.
Durante los próximos Años, la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior ofreció en numerosas ocasiones una alianza a la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior sin Tuvalu Ulterior, las cuales fueron rechazadas continuamente, hasta que un día cercano al 30 de Abril de 1945 otro becario, esta vez de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior sin Tuvalu Ulterior, accidentalmente aceptó la alianza y ambos países se unieron en la Unión de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior sin Tuvalu Ulterior y la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior. Días después, Alemania perdió la guerra y fue ocupada por los países aliados. La unión se disolvió en dos países: La Unión de la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior sin Tuvalu Ulterior y la Alemania Nazi sin Tuvalu Ulterior, sin Tuvalu Ulterior en Europa, y Tuvalu Ulterior en Tuvalu Ulterior, y posteriormente Tuvalu ulterior fue ocupada por los aliados, siendo dividida en partes proporcionales entre estos. Al igual que con Berlín, la capital Ukelele fue dividida también entre los países aliados, y se construyó el famoso Muro de Ukelele, con un cemento especial inventado por el famoso inventor de cosas tuvaluano Manglano Nombrestúpido, que era exactamente igual al cemento normal pero tardaba 15 veces más en secarse. Durante la noche del primer día de ocupación, una tormenta se desató en Ukelele destruyendo el muro, lo cual ocasionó que Tuvalu Ulterior se reunificase y declarase su independencia de los aliados. Su independencia fue concedida por pereza de enviar a alguien ahí a impedirlo, y Tuvalu Ulterior lo celebró declarando uniteralmente un pacto de dependencia de Japón, pasando a llamarse formalmente "República Dependiente del Tuvalu Ulterior". Como muestra de apoyo hacia el Japón, Josemirto IV (que, sorprendentemente, era el mismo que Josemirto III), envió 15 piragüistas a las costas de Taiwán, para asegurarse de que esta región permanecía fiel a los intereses japoneses.
El 15 de Agosto de 1945 el Imperio Japonés se rindió, y pasó a ser ocupado por los Estados Unidos. Como era menester, la República Dependiente del Tuvalu Ulterior fue ocupada también, y sus territorios conseguidos mediante confista (un hostal-búnker en Taiwán), confiscados. Tras negarse Taiwán a anexar el hostal tuvaluense a su territorio, Tuvalu Ulterior anexó formalmente esos 331 m2 de territorio, y fue renombrada oficialmente como "República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwán". Tras 25 minutos de ocupación, los Estados Unidos declararon su Independencia de los Estados Unidos que ocupan la República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwán, fundando un nuevo país idéntico que llamarían Estados Unidos sin Tuvalu Ulterior. 14 minutos más tarde, los Estados Unidos sin Tuvalu Ulterior y los Estados Unidos que ocupan la República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwán acordaron renombrarse como "Estados Unidos" y "República Dependiente del Tuvalu Ulterior y parte de Taiwán" respectivamente, y fingir que tal incidente jamás había ocurrido. Josemiro IV regresó al poder, esta vez como Josemiro V, y los tuvaluanos volvieron a sus quereseres diarios.
Final del Siglo XX
Por el 1980 y finales del 1999, Tuvalu estaba regida por el presidente militar Gergobel Rozo, que inició una política de economía socialista, este dio resultado al principio, pero la cosa cambió con los planes contra el mal, para bajar la delincuencia, el precio de las casa y cualquier otro mal se gastó el tesoro nacional en mas policías, inmobiliarias y ayuda asistencial, pero eso hizo que se gastaran millones por año, encima la ley de caramelos surtidos hace que obligatoriamente se gasten mas de diez mil en caramelos cada año. Esto fue el detonante para que los tuvalíes tomasen las calles de la antigua capital, Plástico. Aprovechando el desorden, el Comando Angorra, al mando del general Mula Francis, tomó el palacio de gobierno y convirtió al Tuvalu Ulterior en una región más de Andorra.
Pero esto no fue bien aceptado por los tuvalíes, que se volvieron a manifestar en la capital, lo que produjo una continua gasificación de olores, que produjo el abandono de la ciudad y la consecuente carta de libertad por parte de Andorra.
Rozo, no pudo manejar el país a su medida egomaníacas y llamó a elecciones, la antigua N'opresió Led S'paí (la famosa Nolepai) ganó con mayoría. Y recibió la banda presidencial Mam Erto, su políticas eran pornográficas, reabrió los prostíbulos y fomentó la compra de vídeos sexuales, duró hasta el 2007, cuando termino su legado.
Después de varias décadas sangrientas luchando por aceptación y trato digno sin discriminación estética, el guerrillero revolucionario por los derechos de los discapacitados estéticos, Tio1.jpg; reunió a sus ejércitos y seguidores en la ciudad de Tio1Grado (su nombre anterior a la batalla era Putaleka), y en los terrenos circundantes a la feroz batalla entre el gobierno de Ertp, juntos formaron el Opartid Tío Aesperanz (O.T.A., que luchaba por acabar con la discriminación). Mam llevó a sus soldados, pero había un problema eran castos y esa fue la oportunidad para que Tio1 lo derrocara.
Al rendirse Erto en 2007, se llamó a elecciones, donde el Ogrup Oarmad Oorganizad (la triple O) y el OTA participaron, por un 90% de aprobación, ganó el OTA[5] y comenzó el gobierno de Tio1.jpg que se baso en derechos humanos y ayuda a la sociedad.
Siglo XXI
En octubre de 2007, una catástrofe se sumió sobre el oceánico país andino, su presidente desde hacía 2 semanas, fue asesinado por causas naturales. Dicho incidente provocó disturbios en la mayoría de las ciudades del país (en 2 de las tres ciudades que hay, por lo tanto, mayoría) y decenas de heridos.
Días después, su vicepresidente, Tio2.jpg, llamó a elecciones, donde ganó el Partido anti-violar cabras con su candidato Pedro Pastafarra, pero la presiones eran muchas y no consiguió llevar a la país adelante, por lo que Tio2 hizo un golpe de estado político-social-militar y se autoproclamó presidente mediante un referéndum escrito de su puño y letra (no posee dedos, por lo que ha de escribir con el puño), en el que se dictaba lo siguiente: O soy presidente... o me cago en todo!.
Si bien el presidentato o presidentazgo de Tio2.jpg comenzó no exento de polémica, por su posible participación en la muerte de Tio1.jpg, su antecesor, la rápida respuesta del nuevo líder, en forma de publicación de un comunicado institucional, junto con el despliegue de tropas y toque de queda en todo el país y extrarradios, muy pronto consiguió sofocar la revuelta y acallar las opiniones contrarias a su persona.
No obstante, pocos días después de su llegada al poder, el pueblo tuvalí se revolvió contra el nuevo líder y el 3 de noviembre de 2007 se inició una largamente esperada Guerra Civil Tuvalí (3-NOV) (25-NOV) (30-NOV) (3-DIC) (11-DIC) que en principio se haría todos los sábados por conveniencias de agenda. La guerra comenzó con gran fuerza, resultando muertos sólo en el primer día más de 100 millones de hermanos tuvalíes, según el Ministerio de Demografía y "25,3 personas o así", según los organizadores. No obstante, la cercanía de las fiestas navideñas primero y la pereza después, hicieron que la guerra se aplazase indefinidamente "para el sábado que viene" y hoy en día los antiguos contendientes prefieren no hablar del asunto.
Tras la suspensión indefinida de las hostilidades, Tio2.jpg ha "pasado por el paredón a sus enemigos página" y comenzado una apretada agenda de contramedidas, con especial hincapié en las más impopulares. Tio2.jpg ha demostrado ser, pese a las dudas iniciales, un líder carismático, que ha sabido muy pronto imponer un nuevo estilo de gobierno, quizá algo más enérgico que el de su antecesor. El pueblo tuvalí vomita adora a su líder por decreto y de hecho se refieren a él como "Tio2.jpg" el usurpador hijueputa "el Guapo".
Un episodio curioso del gobierno de Tio2.jpg y de la historia de la isla en general fue la guerra que hubo entre la isla y el Tercer Reich. Tras la resurrección de Adolf Hitler, estalló la Guerra Germano-Tuvalí en la que murieron cuatro tuvalís por hacer el gilipollas con un helicóptero y tres nazis por alcoholismo. La causa de la guerra fueron los cosméticos cancerígenos fabricados en la isla los cuales Hitler quería para volver guapa a su mujer Eva Braun a quien eso de ser una zombi no le sentaba muy bien al cutis. La guerra duró un año, aunque con pausa para celebrar un botellón masivo. La guerra terminó en un patético empate pero los zombis nazis murieron (Otra vez) debido a los productos cancerígenos contenidos en los cosméticos.
A principios de 2020, la crisis del coronavirus estalla a nivel mundial. Como medida urgente, Tio2.jpg decide cerrar todas sus fronteras terrestres. Sin embargo, pronto se da cuenta de que Tuvalu Ulterior no tiene fronteras terrestres y decide reabrirlas. Más tarde, un importante consejero de Tio2.jpg le recuerda que sí que tienen frontera terrestre en Taiwán, por lo que Tio2.jpg vuelve a cerrar las fronteras terrestres y ordena además ejecutar al consejero por dejarlo mal. El 35 de Marzo de 2020 se confirma la primera infección por COVID-19 en Tuvalu Ulterior, lo cuál enciende todas las alarmas en el país. Pronto, Tuvalu Ulterior decide lidiar con el problema ejecutando a todas las personas que muestren síntomas compatibles con dicha enfermedad. Poco después, se determina que estar en contra del gobierno en un síntoma del COVID-19 y, por lo tanto, se empieza a ~~ejecutar disidentes~~ a ampliar estas ejecuciones preventivas a estos individuos. Unos días más tarde, el 1 de Abril de 2020, Corea del Norte denuncia formalmente a Tuvalu Ulterior por una infracción de su propiedad intelectual sobre el concepto de fusilar enfermos para lidiar con la enfermedad. El tribunal 3 de lanzamiento de monedas de Tuvalu Ulterior da la razón a Corea del Norte, por lo que se ordena al goberno tuvalulteriorense cesar sus operaciones y resucitar a todas las personas ejecutadas.
El día 7 de abril de 2020, el gobierno empieza a resucitar personas oficialmente, creando por error un ejército de zombies que desencadena un apocalipsis zombie en el país. Durante los próximos meses, el país se ve desolado por una crisis económica, política, social, cultural y zombie (mayormente este último), hasta que el 14 de Noviembre de 2020, Tio2.jpg prohibe ser zombie. Los zombies, como seres civilizados que son, aceptan esta nueva ley y deciden integrarse en la sociedad tuvalulterioril. El día 11 de Enero de 2021, finalmente, Tuvalu Ulterior declara erradicada la epidemia de coronavirus. No es verdad, el virus sigue devastando el país, pero ahora es ilegal hablar de ello.
En febrero de 2021 inicia una campaña en toda Tuvalu en respuesta a la crisis y al mal manejo de la pandemia, en donde varios tuvalíes queman comercios chinos (lo común que se hace cuando hay un estallido social en un país de Oceanía debido a la gran sinofobia en el continente), sin embargo el conflicto no llegó a mayores y el 27 de marzo de 2021 la situación se estabiliza.
Crisis, AUKUS, COP26, protestas y futura capital 2022
Los graves efectos de la pandemia en Tuvalu no tardaron y Australia acusa a los tuvalíes de ser los responsables del COVID-19 y pide investigación para dar con la verdad a través de la alianza militar estratégica AUKUS conformada por Australia, Reino Unido y Estados Unidos, anunciada en septiembre de 2021 y como alternativa para frenar la influencia china en las islas austronesias, declarando así una guerra fría entre China y Occidente por Tuvalu Ulterior.
En noviembre de 2021 se lleva a cabo la COP26 en Glasgow y Tio2.jpg da un discurso con el agua hasta las rodillas mostrando el impacto del cambio climático en su isla con clima sibero-tropical extremo.
El 24 de noviembre de 2021 dan lugar unas violentas manifestaciones en contra la decisión del gobierno de reconocer a China sobre Taiwán causando 3 muertos y más de 100 detenidos.
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El 4 de diciembre de 2021 y en medio de las protestas, el hambre, los secuestros y el hundimiento, Tio2.jpg anunció oficialmente la construcción de una futura capital para reemplazar a Ukelele, ya que iba a desaparecer pronto. El 7 de febrero de 2022 se anuncia que "Reinaldito" será el nombre oficial de la futura capital. El 28 de marzo de 2022 firman un acuerdo de seguridad con China, causando preocupación en Australia, Nueva Zelanda y Estados Unidos.
Gobierno y política
- Artículo principal: Des-política de Tuvalu
Tuvalu es una monarquía vigilada a veces constitucional. Esta constitución se aprobó tras un duro concurso de mates entre los líderes del Partido pro-violar cabras y el Partido anti-violar cabras en 1982.
Según la constitución el máximo mandatario tuvalí es el PEDETE, o Presidente del Reino (Epedet, Epresident l'de Orein). Por debajo están los ministros (s'ministr) y consejeros (s'consejero) que no mandan mucho, pero hacen bulto. En realidad los cargos más influyentes a la sombra del Pedete son las personas que ostentan los cargos de R'muje y A'suegr, sin traducción posible al español. [6]
Gobernantes desde 1598 y sus Reformas
- Rokko Makokko (1598-1601): Fundó Bikini. Lo derrocaron y murió en La Batalla de Bikini.
- El Rey Mondo (1601-15 de Huppukolo 1626): Hizo el primer censo que demoró hasta 2005 por actualizar por fallar en un margen de error de un casi 800%. Caputo Masolito lo envenenó con cicuta para derrocarlo.
- Caputo Masolito (15 de Huppukolo 1626-20 de Huppukolo 1626): Se le llamó "el gobernante de cinco días" porque murió por envenenamiento de cuy mal preparado. Hubo golpe de estado por 100 años. Murieron según la tasa Mondo de mortalidad, 57.956.716 personas.
- Juli Martao Mkiki Vul dissi Mjierre Poldans Konha (o también llamado Matusalén II) (1726-1892): El seudónimo viene por su alta edad al gobernar y por vivir tanto por su gran secreto de elixir de la vida. Combatió en el golpe de estado de 100 años. Realizó la primera constitución. Promulgó el mini-golf como deporte nacional. Descubrió Ukelele. Fundó el Partido pro-violar cabras. Era un animal. Se considera el gobernante más amado por llevar plantas bonitas de muestra al reino monarca.
- John Mario Rentulphfo de las Nieves Josemirto (o también llamado Josemirto) (1892-1973): Fue el hijo de Matusalén II. Vivió menos que su padre. Promulgó el Partido anti-violar cabras, es decir, no iba para nada de acuerdo a los mandatos de su padre. Mandó y alió ejércitos con los tuvalís. Ganó las dos Guerras Mundiales. Acabó su mandato cuando el contrincante envió 50 bombas nucleares y dejó inhabitable el territorio por 7 años.
- Gergobel Rozo (1980-2000): Hizo inspecciones a la naturaleza destruida. Fue el primer ciudadano en habitar Tuvalu después de los 7 años de no habitantes. Tuvo voluntad con una cabra mutada por la radioactividad para reproducirse y llegar a 18.000.000 de hijos. Era español. Fundó el primer colegio en el Reino. Todos sus hijos, en un 30% salieron discapacitados estéticamente, entre ellos el último de los hijos, Tio1.jpg. Acabó con la monarquia.
- Mam Erto (2000-2007) Sus políticas eran pornográficas, reabrió los prostíbulos y fomentó la compra de vídeos sexuales.
Y la primera persona en intentar acabar con su gobierno fue Tio1.Jpg el cual Erto puso en prisión hasta el 2006.
- Tío1.jpg (2007-2007): Acabó con el gobierno de Erto. Era revolucionario extremista. Combatió en la Batalla de Tío1grado. Más tarde (2 semanas después) falleció en Bikini en un atentado de periodicazos. Gobernó junto a su extraterrestre hermano de el: Tío2.jpg. Formuló una nación democrata. Tio1.jpg será recordado como el mejor presidente de Tuvalu Ulterior. Además de fomentar las democracias, bajo el precio de los gastos públicos y los pagos esenciales como la electricidad, el agua y la telefonía. Además, se aumentó la seguridad del país, para evitar una posible guerra civil.
- Pedro Pastafarra (2007-2007): Presidente electo por el Partido anti-violar cabras luego del fallecimiento de Tio1.jpg. Fue derrocado luego de 5 días en el poder por Tio2.jpg.
- Tío2.jpg (2007-a la fecha): En su campaña presidencial exclamó "O soy presidente o me cago en todo". A pesar de todo, es un presidente noble y cercano al pueblo. Ha aumentado el trabajo, las relaciones exteriores y a amar a la nación como también un Reino. Sin embargo, fue brevemente derrocado por un golpe de estado en enero de 2017 que dejó vacante su puesto, y Tío2 fue dado por muerto, reapareciendo tres días después para la completa
infelicidad de los tuvalíes.
Cámaras de gobierno
En Tuvalu Ulterior, desde la aprobación de la constitución, existen tres cámaras de gobierno, que son:
- El Congreso (Le Ocongres), formado por el presidente del país (pedete) y el consejo de ministros, cuatro consejeros o más y 25 (pectlh) ciudadanos elegidos aleatoriamente entre los habitantes de Ukelele. Las decisiones son tomadas por el presidente después de estudiar lo dicho por la cámara, despues de un partido de gato (juego donde se usa un gato de verdad para poner unas baldosas en un piso radioactivo) contra si mismo, autorizado por si mismo, aunque él no lo sabe, pues es una desicion tomada sin presencia del presidente.
- El Senado (Le Osenad), en el que están representados todos los partidos políticos a los que pertenece el presidente.
- El Parlamento Disecado Tuvalí (Le Oparlament Odisecad Ituval), órgano de la máxima autoridad, formado por los padres de la patria, y que se encarga exclusivamente de aprobar el nombramiento de los presidentes electos a dedo y los reyes del país, siempre con una mayoría superior al 100%. En ocasiones -por ejemplo, cuando Tuvalu Ulterior entra en guerra o necesita invadir algún territorio extranjero, o si le viene en gana al máximo mandatario- también presta su mayoría y su autoridad para otras decisiones importantes. El Parlamento Disecado Tuvalí, estuvo situado en la antigua Mangla, luego se trasladó piedra a piedra a la nueva capital, Ukelele, en 2005, debido a que se habían de reunir en el Rab Shermano Z'Fernànde, cerca del Opalaci ed Afictici y el Oconsej ed S'Ministro. La Unesco organizó una campaña mundial de recogida de fondos para poder efectuar el traslado de semejante
mierdajoya histórico-artística.
Separación de Poderes
Desde que se fundó el moderno Tuvalu Ulterior, la Constitución establece la separación de poderes, que en los primeros tiempos se hacía dividiendo el cerebro de los gobernantes, aunque con resultados poco satisfactorios. Posteriormente, se comprobó que para el jefe de gobierno resultaba mucho más práctico separar del poder a todos los demás, o en caso de necesidad, dividir a los demás en tres o más partes... La Declaración de los Derechos Universales del Esclavo aquí en Tuvalu Ulterior (DDUETU), de 1990, prohibió el maltrato de la "escoria" y propuso un nuevo método, que no implicaba derramamiento de sangre ni uso de cuchillas para lograr la separación de poderes. Todos los presidentes de Tuvalu Ulterior han seguido ese principio, teniendo en su casa carpetas distintas para el poder judicial, legislativo y ejecutivo. Aunque si hace falta ejecutar, se ejecuta, sólo faltaría. La crisis actual ha obligado a reducir gastos, por lo que se ha prescindido de las carpetas amarilla y naranja, y todos los papeles del gobierno se almacenan ya en una carpeta azul que está un poco gastada.
Control del Poder
La Constitución de Tuvalu Ulterior también establece que debe existir un órgano de control de poder, función que cumple a la perfección el Oparlament Odisecad Ítuval
Ejército
Se desconoce el tamaño de su ejército. Pero es un desorden.
División administrativa
El último escalafón de la cadena trófica la política tuvalí son los sayuntamiento, de los diferentes Englegdebers (Concejos o Municipios en Español).
Relaciones Internacionales
El principal aliado comercial de Tuvalu es Pendej Gistán, con quien intercambia putas y esclavos por dinero. Tuvalu Ulterior mantiene buenas relaciones con Rusia y los países asiáticos, aunque ninguno de ellos reconoce la existencia de Tuvalú Ulterior, y sólo China su soberanía. Tuvalu ha realizado prácticas militares junto con Rusia y la URSC. Tio2.jpg, aunque no es miembro oficial de esta organización, incluso ha realizado ataques verbales hacia Estados Unidos. Esto ha ocasionado que los gringos incluyan a Tuvalu Ulterior en el "eje del mal", pero la CIA no ha podido darles un golpe de estado,pues al destruirla en 1945,declararon ilegal tanto el país como sus ingresos y salidas; razón por la cual no la encuentran en el Google Earth.
Tuvalu Ulterior ha tenido también recientes conversaciones con Colombia por su reciente retiro de "La Haya". Juan Manuel Santos también a realizado viajes a esta zona para diálogos con Tio2.jpg y nuestro querido ex presidente Alvaro Uribe Balas con sus discursos alentadores ademas de hacer campaña para su posible candidatura como nuevo rey- emperador de Tuvalu. Un dato no confirmado da fe de que el presidente de Nicaragua Daniel Ortega ha dado discursos informales alegando que "Tuvalu debería demandar a sus vecinos porque no tienen suficiente mar, suficiente tierra y, aunque no sea de ustedes demandar a Irak por petroleo, demanden a todos!". Lastimosamente después de esto se entero que Tuvalu no pertenece a "La Haya" por ser un estado dependiente y por su culpa también Irak declaro la guerra a Tuvalu. Tiene muy buenas relaciones con Cuba. Desde abril de 1986 aunque no tenga nada que ver con esto y a nadie le importe, médicos del país caribeño vienen a la isla todos los años. Sin embargo, Fidel apoyó a Tío1.jpg durante la Revolución Tuvalí y No Cubana (2006-2007), debido a que el entonces presidente tuvalí Mam Erto intencionalmente accidentalmente liberó isótopo orgásmico sobre la constitución cubana, acusase a los médicos cubanos de querer envenenarlo y privatizase la embajada cubana de Tuvalu Ulterior, vendiendosela a una oligarca femenina puta, reacondicionando la embajada para que ahora sea un puticlub; por sus cojones suerte, la situación se normalizó cuando el golpista traidor de Tío1.jpg y dictador absoluto Tío2.jpg le hechó la culpa a EE.UU por la extinción de los patoros a pesar de que los patoros tuvalíes se extinguieron siglos antes de eso, y siguieron llegando médicos cubanos al Tuvalu Ulterior, pero más mejor.
Desorganización territorial
- Artículo principal: Ciudades de Tuvalu
El Tuvalu Ulterior está segmentado en 160 y pico Englegdebers, antes llamados Zonquejos, a cada cual más absurdo reciente, debido en parte al artículo nº4 de la constitución Tuvalí, en la que se puede leer: «Todo tuvalí puede formar su propia autonomía y/o/u/f Englegdeber cuando le de la gana, puesto que estamos demasiado ocupados para escribir nosotros mismos las normas y lo dejamos en manos de un mono que fuma puros Habanos».
Estos 5 últimos concejos se dividen a su vez en Ungamberer, que a su vez se dividen en Güggeheheimenderer, que se dividen en Matrioskas dando como resultado una media de 3454 gobernadores por Englegdeber.
Geografía
La superficie total del Tuvalu Ulterior, contando sus territorios de ultramar, Australia y Eurasia es de 28.987.213 km2, y su población es de unos 12.000.000 aproximadamente, aunque esta cifra no es exacta, ya que la elevada tasa de ahorcamientos modifica ingentemente la población.
Existen grandes elevaciones, como el Monte Cabrón, de 2100 Tbm (Tuvalumetros), donde se situa el obsevatorio de Cristoperdióelmechero, uno de los mayores del mundo universal. La famosa estepa tuvalí se sitúa en el centro de la isla, formando así un clima tropicosiberiano muy acogedor y corriente. En la zona oeste del país se encuentran las reservas de plutonio enriquecido, que le dan a la zona un aspecto verde muy agradable, que en numerosas veces ha provocado muertes accidentales. El monte Cabrón es uno de las principales fuentes de hielo en el país, además de las estepas siberocaribeñas.
Clima
Con temperaturas medias de 30º Cenutrios, Tuvalu Ulterior es una región muy calurosa, excepto en las primaveras por la tarde, en la que los termómetros alcanzan los -36º bajo cero bajo toda condición. La diversidad de climas en la isla de la coliflor es evidente, pues mientras que en el centro y la costa hay estepa, en el norte hay nieves perpetuas a la altura del mar, y en el sur no hay absolutamente nada, nada de verdad, todo desapareció durante la nadación de 1931, en la que algo se tragó gran parte del espacio-tiempo de la isla.
Esta isla tiene una media de precipitaciones de 3 mm anuales, produciendo verdes praderas y anaranjados incendios casi de manera continua, pues otra de las tradiciones tuvalíes es tirar vidrios a los campos durante el día de Mollera Tsotaad, para abrir los chacras cerrados de las praderas.
Demografía
La auténtica raza tuvalí (negros por arriba, blancos por abajo) constituye el 56% de la población de la isla. El grupo más grande de extranjeros está compuesto, cómo no, de andorranos, que constituyen el 39%. El 5% restante lo constituyen híbridos amorfos sacados de experimentos fallidos del Gobierno. Aunque el grupo mas numeroso son los cerdos.
El grupo étnico austronesio y tuvaluano conocido en Latinoamérica hasta el momento son los láguidos o lágidos, oriundos de Nicaragua, Baja California, Brasil, Tierra del Fuego y Paraguay.
La población exacta es de 4,123,456,789,123,456,789,123 de habitantes según el censo de 2020, de los cuales había un margen de error del 88.88%.
- Población:456,123,456,789,123,456,789
- 0-14:1%
- 14-64:75%
- +65:14%
- +189:9%
- +499:1%
Hombres 1% Mujeres 4% Marcianos y otros entes/seres 95%
Ministerio de Demagogiaografía
El cómputo de población en Tuvalu Ulterior siempre ha llamado la atención por su extraño uso de las Matemáticas. En realidad el censo de población no era, como en otras partes del mundo, el fruto de un recuento exacto de la población de cada unidad administrativa, sino que se encomendaba directamente a los numerólogos, parapsicólogos y chamanes locales, aunque la última palabra la tenían los políticos corruptos y estrellas de televisión. Este avanzado sistema, no obstante, hacía que las cifras de población resultasen especialmente pintorescas. El gobierno de Tio1.jpg, consciente del problema[7], decidió poner remedio a esta anómala situación, y creó, en 1997, el Oministeri ed Ademografi Ituval (Ministerio de Demografía Tuvalí), que elabora el censo desde entonces. El gobierno de su sucesor, Tio2.jpg "El guapo" ha mantenido y hasta ampliado estas funciones.
Actualmente, pues, este ministerio es el único encargado de elaborar el censo tuvalí. De hecho, todos los numerólogos, parapsicólogos, chamanes locales, políticos corruptos y estrellas de televisión (como los famosos concursantes del reality show "N'gra Oherman") deben enviar todos los datos sobre población al Ministerio de Demografía antes de ser publicados.
Religión
- La fe Tio1.jpg:
- Población: 209,2970,810,150,209,209,209
- Cristianismo:
- Población: 10,637,637,637,637,637,637
- Islam:
- Población: 11,11,11,11,11,11,11
- Irreligión:
- Población: 143,143,143,143,143,143
- Hinduismo:
- Población: 100,100,100,100,100,100
- Budismo:
- Población: 1,620,110,440,440,440,440
- La fe Kumamon (religión extraña creada por Tio2.jpg en la que los tuvalíes le son fieles a un oso japonés llamado Kumamon)
- Población: 209
Municipios más poblados
| Municipios más poblados de Tuvalu | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Municipio | Comunidad Autónoma | Población | Municipio | Comunidad Autónoma | Población | ||||
| 1 | Bikini | Bikini | 997396920 | 11 | Anglegdeber | Hanglendenber | 258584386 | ||
| 2 | Ukelele | Witarra | 886575040 | 12 | Kulete | Kulete | 221643760 | ||
| 3 | Halba | Entraña | 775753160 | 13 | Sedaccum | Marioyluigi | 184703133 | ||
| 4 | Glebber | Putones | 664931280 | 14 | Tio1grado | Tio2grado | 166232820 | ||
| 5 | Angula | Comdómes | 554109400 | 15 | Repite | Buburro | 129292193 | ||
| 6 | Lakampos | Burrans | 498698460 | 16 | Temato | Samjre | 123456789 | ||
| 7 | Kapuya | Enchulado | 443287520 | 17 | Ñeñeñe | Gnegnegne | 110821880 | ||
| 8 | Kasete | Véhacheese | 387876580 | 18 | Pelete | Delete | 73881253 | ||
| 9 | Hangla | Sima Galmama | 332465640 | 19 | Treleu | Treleu | 55410940 | ||
| 10 | Mangla | Uiui | 295525013 | 20 | Pikaso | Angou | 36940626 | ||
| Padrón de habitantes 2024 | |||||||||
Pikaso
Resaka
Anglegdeber
Ñeñeñe
Kimbamba
Kojones
Mekemo
Mangla
Mekago
Hangla
Puerto Kumamiano
Sedaccum
Algunas características de las ciudades más pobladas
- Ukelele es una ciudad que por algunos sectores posee edificios modernos, mientras que en otros, su estado es deplorable. - Bikini posee una variedad alta de rascacielos - Ñeñeñe es una ciudad que destaca por la gran letra Ñ que contiene - Kojones es conocida por la famosa La Torre, que tiene forma de pichula. - Mekemo siempre tiene los edificios incendiados
Idioma
El idioma hablado mayormente en Tuvalu Ulterior es el tuvalo, o tuvalí, en sus ambas dos variantes, la culta y la vulgar, aunque se prefiere la última.
Aunque el Tuvalo o tuvalí (ítuval u otuval en lengua tuvalí) es el idioma oficial, también se utilizan otras lenguas, como el español, la de la chica de la galardonada película "Garganta Profunda", el estúpido, el bocallenés (Proveniente de la Marina Británica) y el Andorrano, éste último desde 1985, tras el golpe de estado pacífico de La Mula Francis.
El Tuvalí es un idioma difícil de pronunciar para los extranjeros, pues proviene de una larga tradición disléxica y raramente se halla normativizado. En su versión culta, se utiliza el alfabeto latino, al menos en lo que va de siglo. Pero en su versión borrica popular tiene tantas faltas de ortografía que es difícil saber el significado de lo escrito, no obstante siguen escribiéndolo como si lo entendieran.
En el lenguaje hablado habría también muchos problemas de no ser porque se suelen acompañar las frases en tuvalí vulgar con ostentosos gestos y onomatopeyas, con lo que el habla pasa a un segundo lugar, y en realidad da un poco igual lo que el interlocutor esté diciendo realmente.
Caso especial es el de los afectados por dislexia. Dado que el propio idioma tuvalí parte de una larga tradición de dislexia, los disléxicos que hablan tuvalí deforman de tal manera las ya de por sí deformadas palabras del idioma que se diría que hablan en español normal y corriente. No es raro que los disléxicos trabajen como traductores simultáneos para los hispanohablantes.
En los documentos de cierta importancia, sólo por joder, los tuvalíes utilizan un alfabeto muy antiguo pero totalmente incomprensible para los profanos llamado antiguo alfabeto tuvalí o voynichés. En realidad hay quien duda de que los tuvalíes sepan leerlo y no digamos escribirlo. Este alfabeto recibe su nombre de un antiguo manuscrito, que todavía no ha podido ser descifrado y que circula entre los círculos eruditos de todo el planeta: el Manuscrito Voynich. En realidad este texto parece ser un cuaderno de viaje de un marino tuvalí en sus viajes alrededor del mundo, pero que tenía tan mala letra que no sabía ni lo que había escrito, problema por otra parte muy habitual con el disléxico idioma tuvalo. La única palabra que se ha conseguido descifrar es precisamente Voynich, apellido del marinero, por otra parte bastante habitual en Tuvalu.
El voynichés actualmente sólo se utiliza de forma ritual, en documentos muy importantes. Desde el siglo XVI está vigente una ley que prohíbe enseñar su uso a los extranjeros o a la gente "equ on ase ed r'fia" (que no sea de fiar). Desgraciadamente los tuvalíes son muy desconfiados, por lo que esta política ha tenido la nefasta consecuencia de suponer en la práctica que no se le enseña a nadie. Según los datos publicados por la Unesco en 2005, parece que hoy día sólo dos o tres personas en el mundo conocen los secretos de este alfabeto, entre ellos el fallecido Tio1.jpg, expresidente del Reino, y su sucesor, Tio2.jpg. Como curiosidad, hay que destacar que Tio2.jpg, actual pedete de Tuvalu Ulterior, redactó un largo documento en voynichés en el que explica las circunstancias de la muerte de su antecesor con todo lujo de detalle, pero nadie ha podido descifrarlo, por lo que la muerte de Tio1.jpg sigue siendo un misterio sin resolver.
Economía
El turismo británico y alemán es el principal medio económico del país, y abarca el 97% del PIB, no por consumo sino por explotación setzual Masculina (lejos de ser degradante) llegando a ser la principal riqueza de cultivo. Los sectores que le siguen son la débil industria que tiene un 2,99% del PIB y la agricultura emplea únicamente al 0,01% de la población.
Según estudios cosmonáuticos oficiales, se asegura que el índice de exportación de tan apetecido producto a paises europeos y a E.U.A. aumenta en un 73.23464% (de dos mil envases al vacío a 70 mil trillones aproximadamente) en semana de San Valentín, festival gay en Nueva York y cada aniversario de PlayGirl. Al cabo del año esta perdida isla es visitada por 300 viejunos del Imserso árabe, los cuales abastecen ellos solos al otro 2% restante del PIB.
En 1998 se situó como la 6º potencia mundial, y la 4º de Oceamía, superando en 8 puntos a Francia y a China. Tras la colonización andorrana, los pocos campos cultivables se convirtieron en campos de tabaco y coliflor, tan importantes en la región insular que aparece en el propio escudo.
Tuvalu Ulterior, al ser una de las potencias mundiales, pertenece a la Unión Europea de extrarradio, debido al alto PIB per Cápita, 196,608 Conchetumares (5.99 €) anuales por persona.
Agricultura
Los principales alimentos son el maíz verde, la lechuga sin sal, esparrago rojo y vetabel endiablado.
Las condiciones climáticas no hacen que se pueda cultivar nada de forma sana, por eso la gente es estúpida, la comida los hace mal.
Ganadería
La especie porquina el más utilizada para hacer el famoso cerdo al escabeche. También se crían gatos.
Minería
Ya no hay minería, si recuerdan los franceses extrajeron todas las Patoros.
Turismo
Hay mucho turismo en Tuvalu Ulterior, sus playas son muy visitadas, lo malo es que esa pésima condición no permite que duren cinco minutos. Recomendación: No lo visites nunca, ya que luego si sales, las autoridades harán lo posible para evitarlo.
Infraestructura
Transporte
Tuvalu Ulterior tiene una excelente red de transporte, siempre y cuando la comparemos con potencias regionales como Sopapo y Tuvalu Citerior. Solo hay una carretera (la Acarreter Aperiféric ed Utuval Rulterio) en toda la isla que, a pesar de que no a sido mantenida desde 1969, comunica absolutamente todas las ciudades, lo que ayuda a conservar el ya muy deteriorado medio ambiente y evitar que sus despistados ciudadanos se pierdan con tanto lío de carreteras. A esta carretera le complementan otros atajos hechos de arenas que ayudan a ahorrar tiempo a los tuvalíes.. La carretera mide 400021+263846-6242*663452, todo ello dividido entre el cuadrado del cuadrado de pi Tuvalómetros, convirtiéndose en la carretera más larga del mundo y, al ser muy larga, tiene muchas curvas (más que las tripas de todos los hombres juntas). Para conservarlas durante más tiempo y así ahorrar dinero, la velocidad máxima es de tan sólo 10 km/h (por lo que ya te puedes preparar para ir a paso de tortuga y tardar meses y meses en cruzar la isla).
A esto súmale cien mil vías de trenes de juguetes repartidas por toda la isla (con su sede central en la antigua ciudad de Plástico), dos puertos operativos y controlados por piratas somalies (L'Odpuert ed Bikini y l'Odpuert ed Terelu), el Aeropuerto Nacional de Tio1grado (Oaeropuert L'naciona ed Tio1Grado) y el Aeropuerto Internacional de Ukelele (Oaeropuert Linternaciona ed Ukelele). De no ser por los puertos y los aeropuertos tardarías mucho tiempo en cruzar la isla.
Pero, por suerte, existe la Autopista Bikini-Ukelele, que te ahorra un tiempecito para viajar en coche por esta maravillosa isla del Pacífico.
Sanidad
La asistencia sanitaria en Tuvalu Ulterior está organizada por el "Omisteri ed D'sanida". Sí, Misterio y no Ministerio, porque es un misterio como un país de mierda tan desorganizado como Tuvalu Ulterior puede tener algo que mínimamente pueda ser llamado "Sanidad".
La sanidad está organizada en una serie de Consultorios y Hospitales. Estos hospitales son sitios llenos de médicos, enfermeras, auxiliares, administrativos, etc. Sin embargo, en esta vida todo tiene un inconveniente y resulta que, en los hospitales de Tuvalu Ulterior, ¡ay!, también hay enfermos que rompen la estética del hospital.
Los principales hospitales de Tuvalu Ulterior son el Hospital Ouniversitari Bikini (donde moriría el Querido Líder Tío1.jpg), el Hospital Tu-Va-Lu-Wan, el Hospital Tu-Va-Lu-Tu y el Hospital Tu-Va-Lu-Zri.
Cultura
- Artículo principal: Arte de Tuvalu Ulterior
Tradiciones
Debido a su anciana historia, Tuvalu Ulterior es un país con tradiciones muy ancladas en el pasado, como el tiro de anciana, deporte muy curtido en las estepas de la costa noroccidental. En la zona sur de la isla, las gentes, de carácer pacífico, se dedican a apalear turistas todos los veranos (otro beneficio que ofrece el principal producto del país).
Una de las tradiciones más extendidas, por la cual Tuvalu es el país que es hoy, es la recogida de la coliflor, de una variedad única en el mundo, llamada Clolifolr Tlubalí. Aparte de la recogida de la coliflor, los tuvalos violan cabras los primeros, segundos y 19º domingos de cada mes, tradición importada de los franceses en 1600, cuando estos llegaron a la isla más salidos que el pico de una plancha.
Tumba de Tio1.jpg
Sede de inciclopedia
Espacio de recreación tuvalí
El elefante blanco Mula Francis
Arte
El arte de esta región antártico-tropical, es una referencia en torno a la base central de todo el planeta, pues la técnica e innovación utilizadas por la gran escuela tuvalí, han sido reconocidas en numerosas ocasiones por las gaviotas del vertedero de residuos tóxicos. En la ciudad de Bikini, antiguamente llamada Kelbo, la primera por habitantes pero la primera en suciedad, se celebra el Certamen Internacional Popular Tuvaluano de Entretenimiento y Cine, iniciado en 1947, con motivo del espacio en la trastienda de un local de la ciudad sureña. En este certamen se presentan películas de todos los países (Excepto los que empiezan por T Doble, como TTurmekkigstán o TTfgansia), en las que se valoran la actitud, calidad, color, número de tetas, culos y cipotes (ocultos subliminalmente, como en el nombre del certamen) que contenga el filme. La película ganadora es premiada con un vale descuento de 30 Conchetumares en Pescadilla Deshuesada, y un blowjob por cortesia, del night club, la madriguera de los conejos.
Así mismo, la Irreal Unibersidá Tuvalí se ha caracterizado por ser la cuna de grandes artistas de reconocimiento internacional, como es el caso del publicitario estonio Harry Egipt, destacado alumno de esta institución y miembro activo del partido pro-violador de cabras.
Música
Los tuvalíes al igual que todos los isleños escuchan música pop asiática de los países vecinos Tailandia y Corea del Sur.
Arquitectura
Tuvalu Ulterior se caracteriza por ser la civilización cuna de varios estilos arquitectónicos que marcarian una gran influencia a nivel mundial. Uno de ellos se puede apreciar en muchas ciudades del país en la forma de edificios residenciales que se parecen a una marca barata de caja de fósforos llamados monoblocks.
Deportes
Desde que tio0.bmp prohibió los deportes en todo el territorio nacional para fomentar la obesidad y el sedentarismo, se ha desarrollado una rica red ilegal subterránea dedicada a la práctica de disciplinas milenarias como el Kunk Fuchila, el tiro de anciana, el fulbox (mezcla de fútbol y boxeo), ski subacuático, atrapa el ganso y otros deportes menos conocidos.
La selección de fútbol de Tuvalu Ulterior tuvo su apogeo en el deporte en la Copa Mundial de Fútbol de 1946, donde se consagró campeona del mundo.
Espectáculos y medios masivos
El principal periódico de Tuvalu Ulterior es Le Ítuval, mundialmente reconocido como una publicación completamente subordinado y nada independiente respecto al gobierno de turno. Por ejemplo, el diario demostró su falta de independencia al morir Tio1.jpg, titulando "SADIÓ, OAMADÍSIM R'LÍDE!" ("Adiós, amadísimo líder" en Spánish). También destaca por ser el único periódico en el mundo en ser hecho con MS Paint, todo un adelanto tecnológico para un país que descubrió el fuego en 1940.
No se tiene mucha información de la TV nacional, pero según videotapes filtrados por InciLeaks, la programación televisiva consiste en horas y horas de uno o dos sujetos haciendo estupideces, bobadas, tonterías y otras incoherencias frente a la pobre cámara. Cuenta la leyenda que Televisa se inspiró en la televisión tuvalí para crear sus "telebobelas". Por su parte también se dice por ahí que también fue una importante influencia para que PRISA pusiera al aire Telecirco.
Uno de los espectáculos más importantes a nivel mundial organizados en T.U. es el concurso de "Aseñorit D'fealda", en el cual se escoge a las damas menos fotogénicas del orbe. Tuvalu Ulterior ha ganado en todos los certámenes por ser la única nación participante, a excepción de la ceremonia de 2015 al declararse desierta la competición debido a que la candidata ganadora no era más que Tio2.jpg con peluca, vestido y tacones
Fiestas
| Fecha | Nombre en castellano | Nombre tuvalí | Notas |
|---|---|---|---|
| 28 - 29 de marzo | Greenpeace se va a Tierra Noob. | Lunipeace tou Tirra Nobis | Era la mas despreciada de las organizaciones de este país. |
| 18 de Septiembre | Fiesta del 1 de Mayo | Tio1.jpg impulus sasco | Toda la población le rinde culto a Tio1.jpg e invade a los paises vecinos para someterlos. |
| 32 de Febrero | Día Mundial de la Inexistencia | Argo Ngora Ñoca | Mundial según Pendej Gistán. No reconocido oficialmente por la ONU. Lo celebran todos los miembros de la C.L.I.T.O.R.I.S (Comunidad de Los Inexistentes Territorios Organizados Real I --no son muy buenos en ortografía-- Solemnemente). |
| 4 de Marzo | Fiesta del coco | Cocostias | Se lanzan cocos contra las cabezas de las personas. Quien le de a más cocos gana. |
| 8 de Febrero | Día de la Constitución | Adí ed al N'constituciò | Sólo se celebró en 2 ocasiones hasta que se percataron de que Tuvalu Ulterior no tenía una Constitución reconocida |
| 7 de Junio | Día del Poker | adì Kep'or | Por decreto de Tio1.jpg todo ciudadano y/o turista debe donar su sueldo de 3 meses para la partida de poker anual del Congeso Tuvalí |
| 36 de Abril | Semana de la recogida de cadáveres anónimos | Anecrofili adì | Barroco casa de barro...¡un 0 como un rosco! |
| 6 de Agosto a las 16:20 del mediodía | Día de la Insolación | Mollera Tsotaad | A tomar por el culo, ¡aprobado general y pista! |
| 92 de Niujo | Día de la Lisdexia | Adí ed al Adislexi | Día en que el pueblo tuvalí cebrela us ehrencia gnéetica. |
| 29 de Febrero | Dia del Corn Flakes | Cochocrisp Ámuga | Art. 556 Todo ciudadano menor de 90 años tendra que comer su peso en corn flakes. |
| 32 de Abt'Injoè | Día del Turismo Cerrado | Adí de mam'ahr gallyllo | Día en que, todo el país cierra su comercio y turismo durante 10 días hasta el 42 de Abt'Injoèy la gente duerme por un descanso sin fronteras de 23 horas cada día, la única hora libre del día la aprovechan para |
Enlaces externos
|
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Tuvalu |
- Himno Nacional de Tuvalu Ulterior interpretado por Orihime Inoue
- Página oficial del gobierno Tuvalí (en Tuvalo y español)
- Agnóstica Universidad de Tuvalu Ulterior
- Homenaje a Tio1.jpg
- Tuvalu será reciclada
- La participación del ÚNICO representante de Tuvalu Ulterior en el mundial de atletismo
Referencias
- ↑ A diferencia de lo que se cree, los de Tuvalu detestan el agua.
- ↑ Los productos se derretían de tan solo su presencia.
- ↑ Las listas de los más buscados
- ↑ Nombre completo: Obey England FUCKING GOD
- ↑ Votos a OTA, 2. Votos a la triple O 1. Total de votos: 3.
- ↑ Aunque los diccionarios sugieren que signifique Mujer y Suegra
- ↑ Parte del problema era la dificultad en la elección de los Pedetes (presidente elegido a dedo), ya que cada partido hinchaba a voluntad los resultados electorales, por lo que al final el ganador de las elecciones debía dirimirse tras un complicado proceso dialéctico un tanto violento. Esto se solucionó principalmente con la creación del citado ministerio y dándole un mayor peso al Parlamento Disecado Tuvalí.
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