Guerra Germano-Tuvalí
| Guerra Germano-Tuvalí | |||||||||
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| Parte de Guerra Germano-Tuvalí | |||||||||
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| Beligerantes | |||||||||
 Zombis nazis  Tuvalu Citerior  Estado Islámico |
 Tuvalu Ulterior  Bután  Nauru (Antes de la victoria de Ji-Tlerr) | ||||||||
| Comandantes | |||||||||
| Adolf Hitler y Mel Gibson | Tio2.jpg | ||||||||
| Fuerzas en combate | |||||||||
| Tres tanques de cartón, una avioneta estropeada, un metal Gear nazi lanzador de napalm, un Submarino amarillo y una legión entera de nazis | Diez soldados, cincuenta y tres coroneles, ochenta generales, un par de vespas, el helicóptero de las noticias y tres aviones a radiocontrol | ||||||||
| Bajas | |||||||||
| Tres soldados alemanes por alcoholismo | Cuatro por ponerse a hacer el gilipollas con un helicóptero | ||||||||
La Guerra Germano-Tuvalí fue un para nada importante conflicto armado entre las fuerzas de Tuvalu Ulterior y una legión nazi liderada por un zombi de Adolf Hitler que quería los cosméticos fabricados en la isla que eran utilizados para mantener a Tio2.jpg como el primer día, para dárselos así a su amada Eva Braun que no es que estuviese en muy buen estado tras unos cuantos años bajo tierra.
La resurreción
- Artículo principal: Incinoticias:Hitler resucita e invade Tuvalu Ulterior
Al parecer una célula de Illuminatis descubrió en unas viejas escrituras que uno de los miembros se encontró en unos lavabos públicos, que cuando hitler se suicidó le pidió a su buen amigo Walt Disney que lo enterrasen en Disneylandia, que originalmente era una tapadera para el lanzamiento de misiles V2. Esta secta mandó un comando Ninja al castillo del parque temático y tras un ritual secreto, el suelo se abrió saliendo un Hitler zombi que lo primero que hizo de nuevo vivo fue comerse a los ninjas de la secta.
Pero no sólo despertó él, sino que su amada Eva Braun a quien eso de llevar muerta una buena temporada no es que le hubiese conservado en cutis en muy buen estado. Tras un par de visitas a Metapedia, versión facha de Wikipedia, descubrió que en Tuvalu se estaba desarrollando un nuevo cosmético y decidió invadir esta isla.
La comunidad internacional se conmovió tras la noticia de que Hitler había vuelto para quedarse y varios países se pronunciaron sobre la inminente guerra:
Alemania no se ha pronunciado sobre el tema ya que actualmente se encuentra absorbida por Turquía.
La Alemania nazi apoyó a Hitler (No me jodas).
Argentina apoya a Hitler por que en Argentina están refugiados todos los nazis huídos. Todos tienen unos cien años pero eso no importa
El nuevo presidente chino, Fu-Manchú apoyó a Tuvalu e inclusó inició un proyecto para resucitar Bruce Lee
Rajoy acusó a Tuvalu Ulterior de no ser un paraíso fiscal y apoyó a Hitler con un escuadrón de canis los cuales no llegaron a la isla puesto que naufragaron en Kiribati creando un estado-quinqui
Los Estados Unidos de Obama se hicieron de oro vendiendo armas a ambos bandos. Posteriormente Trump ayudaría de forma indirecta y secreta a Hitler porque temía un efecto dominó en el Pacífico que crease gobiernos parecidos al de Tio2.jpg
Francia, aunque Hitler no tenía intención de invadirles, se rindió como era de esperar.
Grecia inició un nuevo frente por libre y envío a un escuadrón espartano a repartir palos por todos lados. Sin embargo este escuadrón naufragó en la misma isla que los canis causando una gran gresca que continúa a día de hoy.
Estado Islámico, que no es que sean muy arios, apoya a los nazis para así matar judíos, sobretodo a ese tal Woody Allen...
Italia mandóa su general Pijus Magnificus contra Hitler por copiarles el saludo y la esvástica.
El hijo de Hirohito volvió a apoyar a los alemanes regalándoles un Metal Gear
Reino Unido apoyó a Tuvalu solamente para luego conquistarlo.
Rusia deseaba ayudar a Hitler contra la URSS.
Tuvalu Citerior apoyó a Hitler contra su eterno enemigo Tuvalu Ulterior.
Nazicrania se unió a Hitler por razones obvias aunque tega que luchar junto a su eterna enemiga Rusia.
a URSS intentó resucitar a Stalin y a León Trotski para enfrentarlos en un combate de Kung Fu y así distraer a los nazis e invadir la isla. El plan resulto ser un completo fracaso y el único resucitado fue a Eduard Jil
Venezuela acusa a Tuvalu de asesinar a Hugo Chávez.
Colombia envió apoyo moral a Tuvalu Ulterior mientras que se rasca los huevos
Pero a Hitler todavía le faltaba algo: Los soldados. Tras un anuncio en el periódico consiguió unos cinco locos pero afortunadamente los administradores de Metapedia y Conservapedia le ayudaron en la noble causa de reclutar panolis mediante anuncios engañosos que ofrecían cerveza gratis y demás gilipolleces propias de un clickbait cutre de YouTube.
La guerra
El desembarco
Pese a los apoyos, que duraron poco más de dos días, las tropas nazis desembarcaron en la costa oeste de la isla, en las playas de Mekemo. Las defensas de esta playa eran de lo mejor en cuanto a tecnología se refiere: Unas pantallas gigantes con vídeos de Mishovy silenosti. Esto hizo que durante dos días las tropas se quedasen atascadas en la playa hasta que el Submarino amarillo de los alemanes lanzó un torpedo contra las pantallas haciendo posible el avance de los nazis.
Buscando nuevos aliados
La mayoría de los aliados se largaron de la guerra al saber de la existencia de vídeos de Mishovy silenosti en la isla quedando solamente Tuvalu Citerior y Estado Islámico por parte de Alemania. Se produjo entonces la famosa Conferencia de Bikini en la que Tio2.jpg atrajo a numerosos líderes mundiales mintiéndoles con un falso striptease de Angelina Jolie. Una vez aquí, el líder del país obtuvo el apoyo de sólo dos países aunque su potencia militar era increíblemente alta. Estamos como no hablando de Bután y Nauru quienes decidieron ayudar al gobierno de Tio contra los invasores a cambio de muestras gratis de los cosméticos tuvalís.
La batalla de Pakete y el arma definitiva
Mientras los nazis avanzan hacia Ukelele tienen que pasar por Pakete. El plan del Estados Mayor Tuvalí es el de utilizar un mortero situado en Bikini para lanzar un viejo utensilio militar de los Estados Unidos: La Bomba Gay para así crear terror entre las tropas alemanas. Pero en ese momento, una avioneta de los nazis pasó por encima de la ciudad y al soldado que transportaba la bomba se le cayó al suelo explotando y convirtiendo a todo un escuadrón de soldados tuvalíes en bailarines de Village People.
Tio2.jpg estaba furioso por lo ocurrido e ideó un plan aún más terrorífico el cual sería utilizada a las dos horas. Durante un descanso de las tropas en la que vino Mel Gibson a animar a los soldados, un nuevo artefacto sería lanzado por el recién creado Escuadrón de la felicidad. Este proyectil tenía un potente afrodisico que convertiría a toda la Wehrmacht en furries. Este proyectil acerto, y aunque Mel Gibson decapitase a varios de estos peludos, las tropas Furries se hicieron con el control. Aún así, los peludos esos seguían siendo soldados fanáticos y la guerra continuó.
Trump y la venta de armas
Mientras Nicolás Maduro amenazaba con invadir la isla y convertirla en un bastión para combatir a la Malvada derecha internacional, otro loco de pelo rubio llamado Donald Drumf llegó al poder en Estados Unidos y obligó a todos los países que apoyaban a Tuvalu a retirarse para que así su buen amigo Hitler ganase. Bután se retiró para dedicarse a la venta de Butano a domicilio pero Nauru decidió seguir apoyando a Tuvalu. Esto provocó que Trump amañase las elecciones del país ganando el Partido Nazi ganando así el líder nazi Kawoen Ji-Tlerr
Estados Unidos también mandó un barco lleno de misiles, drones y demás basuras militares pero fue secuestrado por piratas de Tuvalu Citerior y vendidos a Kim Jong-Un.
La batalla de Kakao
Mientras Trump iniciaba su maniobra de apoyo a Hitler, se produjo la Batalla de Kakao que fue una derrota considerable para los alemanes debido a un enemigo aún más terrible que los tuvalís: El alcohol
Cansados de combatir, alemanes y tuvalís se fueron de borrachera iniciando un Botellón que duraría unos seis meses. Todo este jolgorio concluyó con una borrachera monumental que se cobró la vida de tres soldados alemanes. Tras esto la verdadera batalla comenzó: Se dispararon millones de balas, se lanzaron numerosas granadas y se uso un Metal Gear nazi. Pero todo falló por culpa de los efectos de alcohol. Además el Metal Gear cabó hundido en un lago porque al piloto también le gustaba el tequila
Paharete: La batalla final
La última ofensiva alemana se desarrolló en Paharete que fue una terrible derrota para los tuvalís porque a unos soldados de país se les ocurrió la magnífica idea de ponerse a hacer el gilipollas con un helicóptero que acabó en el fondo del mar. Por lo demás esta batalla no es que fuese muy épica puesto que al acabarse las balas en ambos bandos, los soldados tomaron la decisión de salir todos de las trincheras a la vez para darse de hostias. Aunque el ejército tuvalí era más pequeño, fueron apoyados por la población civil ansiosa de darse de hostias.
La batalla resultó una derrota para ambos bandos que acabaron con ojos morados y narices sangrientas. Incluso se rumorea que se produjo un enfrentamiento cara a cara del recién resucitado zombi de Joseph Goebbels y Tio2.jpg. Tras estos, se decidió declarar la paz por el simple hecho de que en las conferencias de paz hay comida (Y bebida) gratis.
La paz y las consecuencias
- Artículo principal: Incinoticias:Concluye la Guerra Germano-Tuvalí
En otoño de 2017, se firmo un histórico tratado de paz en Ukelele entre Tio1.jpg y el zombi de Joseph Goebbels en el que los zombis nazis aceptan retirarse de Tuvalu a cambio del monopolio del mercado de la baba de carol necesaria para mantener a la zombi de Eva Braun en condiciones.
La conferencia fue un éxito pero la guerra tuvo consecuencias considerables tales como:
- Los zombis de Hitler, Goebbels y Eva Braun volvieron a morir por que los cosméticos creados en Tuvalu contenían altas cantidades de amianto y demás sustancias prohibidas. Los tres fueron enterrados en Disneylandia
- El ejército nazi se uniría a Nauru tras que Kawoen Ji-Tlerr ganó las elecciones creando un estado nacionalsocialista.
- Para el recuerdo de las víctimas se construyó una inmensa estatua de Tio2.jpg de oro macizo.