Reino Hundido

ATTENTION! This article contains a lot of British humour, if you don't drink tea in the morning or you don't sing the "God Save the Queen", get out of here piece of git!

Reino Hundido
Hundiden't kingdom of great britain and northern ireland ; Undited kingdom of great britain and ireland or Hundited kingdom of great britain

(Bandera)	(Escudo)

Lema	Feel Like A Sir.

Himno	Sex Pistols - "God Save the Queen"

Yes, Iceland is our

Capital	Londistán/Londrigrado

Mayor ciudad	Old Castle

Lenguas oficiales	Klingon, spanglish y francés

Gobierno	Monarquía Absolutista Americanizada Nacional-Colonialista Isabelista II

Líder	Mr. Bean Prime Minister

Área	π×r2-8+1

Población	65 millones de humanos y 3000 reptilianos

Moneda	£ibra £sterlina

Gentilicio	Inglish Pitinglish

Zona horaria	La hora del té

Dominio de internet	.uk shaka uk uk uk

Código telefónico	+666

A los escoceses no les quieren que les llamen té

Lo siento por mi amigo Shakespeare, pero no me hubiera importado embarcarme con la Armada Invencible para masacrar ingleses. Lástima que, por entonces, ya había perdido mi mano.

— Miguel de Cervantes sobre Inglaterra

Jamás creeré en una Gran Bretaña unida. Daría lo que fuese por salvar a Escocia de nuevo de las garras inglesas.

— William Wallace sobre el Reino Unido

Hoy somos un país desarrollado y una de las principales economías del mundo, pero no gracias a ustedes, sino por nuestro propio esfuerzo

— Singapur sobre su colonización británica

Lo único bueno que nos dejaron fue el idioma inglés

— Belice sobre el Reino Unido

OEH YEH OY'M BRI'ISH! OW'D YO KNOE?

— Británico sorprendido al ver que adivinaron su nacionalidad al exponer su hermosa dentadura

RULE BRITANNIA, BRITANNIA RULE THE WAVES, BRITONS NEVER NEVER NEVER SHALL BE SLAVES!!!

— Británico sobre la invadible nación angloparlante.

Oficialmente conocido como el Reino Unido o vulgarmente conocido como United Condom, Reino Juntito, Gran Bretaña o Air Strip one cuyo rey es Rishi Sunak y su Primer Ministro es Carlos III, es un Imperio oficialmemte europeo norteamericano, brexista y absolutista ubicado mayoritariamente en Europa y rodeado de agua, ya que nadie en el resto de Europa (o el mundo) quiere saber de él, y así los británicos se libran de ser invadidos por sus potencias enemigas.

Caracterizado por ser el lugar de origen de los piratas y de la gente graciosa con sombrero de copa y monóculo, es un país desarrollado gracias al comercio producido de Fish and Chips que existe en el país, lo que le han llevado a la nación británica a ser miembro de la UEFA, la OTAN, la ONU, y la Unión Europea aunque no use el Euro ya que prefiere usar la Libra, lo que da una idea de lo poco trabajadores que son. La bandera británica es un trapo de colores con mucha historia, fíjese que es la fusión entre otros trapos coloridos. También son los fundadores de universidades e institutos de grandes prestigios, como la de Oxford o la de Cambridge, donde acuden los populares british poshes, conocidos por nunca pronunciar las erres cuando hablan en inglés y por criar a sus hijos con series del estilo Peppa Pig o Pat el cartero.

Las particularidades del Reino Desunido son únicas en el mundo, consiguiendo establecer monarquías guiris y colonias en muchos países, naciones y planetas, estos son Escocia, Gales, Islandia del Norte, Canadá, Australia, las Islas Malvinas, Gibraltar e Inglaterra (siendo esta última el estado superior) todas a su vez, controladas por los muy honorables Isabel II y Boris Johnson Carlos III y Rishi Sunak.

Historia

Edad Antigua

Se sabe que los primeros pobladores de las tierras ya incorporaban las actuales tradiciones británicas.

Los origenes de la gran nación británica son muy pero que muy curiosos, se dice que originalmente las tierras de la Grandísima hija de su Bretaña fueron pobladas por grupos celtas, sajones, anglosajones y otras tribus que se dedicaban a emborracharse y a hacer cosas típicas de los ingleses, se crearon los primeros Hooligans.

Tal fue la presión colonial de la isla que los romanos, en uno de sus intentos de dominar el mundo, acabaron invadiendo parte de la isla, pero se retiraron cuando se dieron cuenta de que no podían soportar la peste de la zona. Solo se sabe que dejaron un mensajito en latín: "Terrum Causantus Dañus n'Inglus" (Esta tierra me hace daño en las ingles), y así fue como se creó el nombre de "Inglaterra".

Edad Media

Después de la expulsión de los romanos las tierras siguieron con grupos matándose entre ellos, hasta crear el Reino Anglosaxón de los saxofones, que se la dedicaban a luchar con vikingos y otras tribus a las que acosaban hablándoles en inglés medieval, que sonaba como "Hwæt wē Gār-Dena in geār-dagumm þeod-cyninga þrym gefrunon hu ða æþelingas ellen fremedon". No entendió una mierda, ¿verdad? Pues tranquilo que la traducción es "Hola a partir de ahora vamos a crear un imperio inglés en el que tengamos libertades".

En el 1 de abril del 1066 d.c. se creó el Reino Normando de Inglaterra como una supuesta broma del día de los inocentes planeada por el duque Guillermo II de Normandía y X de Inglaterra, que apostaba por conseguir la Corona Real Inglesa y se trajo a medio batallón normando (por si no lo saben Normandía está en Francia) para conquistar Inglaterra, ganó la batalla y se declaró rey por sus cojones, uno de los principales cambios fue que al traer tanto francés normando del medievo el antiguo vocabulario inglés se mezcló con el francés residual y algo de latín y griego, y después de fusionarlos juntos en una lavadora se crearía el inglés británico actual, que es el simplista y el de toda la vida (el americano es más "hot").

Tuvieron que pasar muuuuuuchooooos años para que a los ingleses les diera por empezar una guerra de 100 años, encima en medio de la pandemia de la peste negra, todo esto en un intento de invadir Francia, pero para la mala suerte del destino, les apareció Juana de Arco con un montón de pueblerinos campesinos milicias de otros países y mandaron a los ingleses a tomar por culo, así que los ingleses tuvieron que planear otra estrategia.

Edad Moderna

Juanito Jiménez, soldadito inglés, nunca quiso morir de pie

Cuando los ingleses escucharon que un tal Cristóbal Colón se las pasó descubriendo un nuevo continente, decidieron probar suerte con crear pequeñas colonias y divertirse cazando indios como si no hubiera un mañana. Por otra parte, España fundó la Armada Invencible para vengarse de los ingleses que molestaban en su territorio americano, pero por las malas rachas de tiempo la idea no fue muy exitosa que digamos.

Los ingleses se intentaron vengar enviando un puñado de barcos (copiándose de los españoles) para invadir España, pero fue un completo fracaso que solo acabó enviando a España muertos y un par de guiris (estos últimos consiguieron reproducirse en la Península de alguna forma y actualmente siguen existiendo).

En 1649 Inglaterra acordó su fusión con Escocia para crear el mayor imperio jamás creado, para luego en 1660 volver a divorciarse y en 1707 fusionarse (ahora sí) solo para meterse en la Guerra de Sucesión Española y quedarse con Gibraltar, estrecho vital para la piratería marítima inglesa. Continuaron sus conquistas alrededor del mundo en Canadá, Australia, Nueva Zelanda, media África, las Islas Malvinas y derrotaron a un tal Napoleón Bonaparte. A los ingleses se les subió el poder a la cabeza.

Edad Contemporánea

Británico promedio durante estas décadas.

El Reino Unido, tras sufrir la independencia de los Estados Unidos y después darle una patada en los cojones al Napoleón ese, se les ocurrió por empezar la Revolución Industrial y contaminar todo el planeta con carbón de sus nuevos ferrocarriles. También se posicionaron como la mayor potencia mundial naval del mundo a partir de barquitos de papel que surcaban el Río Támesis. No obstante, cuando sus colonias empezaron a independizarse, ellos se decantaron a la invasión turística por las playas de ciudades tipo Benidorm para tener acceso a los mejores puertos europeos, durante la Primera Guerra Mundial los británicos crearon un invento surgido de la genialidad británica: el tanque de té, que les sirvió para frenar el expansionismo alemán en Europa.

Durante el período de supuesta tranquilidad y paz mundial, el Reino Hundido sufrió conflictos con temibles terroristas de Irlanda que acabó dando la independencia a esta isla, salvo por un territorio en el norte al que llamaron Irlanda del Norte que los británicos decidieron quedarse. Todo empeoraría con la Gran Depresión y al auge de un tal Adolf Hitler en la lejana Leropa, quien se convirtió en enemigo número uno de los británicos. Así pues, durante la Segunda Guerra Mundial los británicos se dejaron bombardear por sus enemigos hasta que la Unión Soviética y los Estados Unidos reconquistaron la zona europea y libraron a los británicos de perder sus botellas de té.

El Reino Unido se unió a la OTAN para tener misioncillas fáciles por los países no tan desarrollados en un intento de volver a recuperar sus antiguas colonias, mientras que fue miembro de la Unión Europea unos años si no fuera porque el Donald Trump británico pidió salirse de la unión, más tarde a este presidente se le pillaría tomando cervezas en plena pandemia, lo que fue un escándalo del puro estilo del humor inglés.

Futuro

El Segundo Imperio Británico bajo el Big Brother, ahora con planes de invasión a Benidorm y a Salou.

A finales del año 2024 el antiguo primer ministro británico fue expulsado por sus polémicas y fue sustituido por Mr. Bean, el cual en uno de sus capítulos pulsó sin querer el botón rojo de bombardear Rusia y causó la Tercera Guerra Mundial, en esta Isabel II (que aún seguía viva) dirigió tropas británicas a caballo a la invasión de Asia, el resultado fue que el Reino Unido anexaría medio continente asiático. Más tarde para acabar con las reclamaciones que sufrían de otros países invadieron Argentina, Andalucía (a través de Gibraltar) y Chipre durante la Cuarta Guerra Mundial. Para años más tarde Mr. Bean se proclamaría "Emperador del Segundo Imperio Británico" y expulsaría a Isabel II, creando una república dictarorial inglesa que acabaría con la anexión de todos los países de la Commonwealth y después invasión a Estados Unidos (a través de la antigua Canadá) que pasaría a llamarse "Trece Colonias".

Después de la muerte de Mr. Bean, un tal Big Brother llegaría al poder y crearía un imperio aún más dictatorial que el anterior bajo las siglas de su partido INGSOC, imponiendo como único idioma oficial la Neolengua y la lógica del Doblepensar implantada en todo el Segundo Imperio Británico, que perdería recientemente Andalucía y Chipre en la recién empezada Quinta Guerra Mundial a manos de los euroasiáticos.

Continuará...

Gobierno y política

La política británica se resume en este vídeo.

La DesPoliticy del United Reino es muy compleja y difícil de explicar: podría decirse fácilmente que la reina Carlos ostenta todo el poder y ya, pero como se requiere una mayor explicación intentaremos razonarlo: El Reino Unido es un país/isla gigante bajo una monarquía parlamentaria como España, solo que sin constitución, además de que el Reino Unido tiene pequeños países dentro de su propio país. Las políticas británicas han llevado a que algunos de sus países tales como Escocia se quieran independizar a través de referéndums manipulados por la Royal Army.

El primer orgasmo órgano es la todo-poderosa corona real, que en realidad no sería tan real si no fuera por el ligamento de sangre que tiene Carlitos el Orejudo con su tatarabuelo que se las pasaba luchando contra Francia (nación de la cual actualmente son aliados). Después se encuentra el gobierno que según la época puede estar controlado por conservadores o socialdemócratas. Por último se encuentra el parlamento, donde se colocan los diputados más borrachos expertos en política británica y el que grita "ORDEEEEEEEER!". Se cree que todos los diputados están poseídos por el fantasma de Victoria I del Reino Unido para que apoyen políticas brexistas, colonialistas, imperialistas, monárquicas (esa es la razón de porque no existen republicanos en Reino Unido) y demás calumnias.

Partidos Políticos del Reino Hundido

Si el presidente ya tiene estas pintas, imagínate como serán el resto de diputados.

• Partido Conservador: El típico partido "centro-derechista" que le gusta hablar de las hazañas de la nación británica, son los inventores del Brexit y se la pasan tomando cervezas en bares y hablando del daño que causaría el progresismo en el futuro y planeado Segundo Imperio Británico. Su líder es Boris Johnson en su afán de dominar el mundo. Por alguna razón están en el Parlamento Europeo, aliados con otros partidos populistas para intentar reventar Europa por dentro para así crearse aún más territorios de ultramar por el continente. Si eres buen británico y quieres lo mejor para la nación de naciones, este es tu partido.

Este es el actual líder de la oposición. Era o votar por el Brexit, o votar por el.

• Partido Laborista: Los enemigos de los conservadores, están a favor del movimiento obrero, de destruir al partido conservador y de que Mr. Bean es mejor que James Bond. Es conocido porque George Orwell pertenecía a este partido, pero sus compañeros le quisieron hechar a patadas después de criticar el socialismo en Rebelión en la granja. Su única razón para existir es para estorbar al Partido Conservador y para que los partidos minoritarios no acaben dominando Gran Bretaña.
• Partido Nacionalista Escocés: Los separatistas que se autodemoninan como "centro-socialista-populista", están a favor de la independencia de Escocia ya sea diplomáticamente o por la vía más absurda, quieren salirse del Reino Unido para volver a estar en la Unión Europea. Sus aliados son Carles Puigdemont, el primer ministro de Kosovo y el otro de Somalilandia, por lo que podemos confirmar que son muy poderosos.
• Liberal Demócratas: Partido centrista liberal que se la pasa diciendo que es centrista y liberal, también es de caracter europeista y centrista, ¿dije ya centrista? Los conservadores aseguran que los liberales son una filial de los laboristas.

Nigel Farage recibiendo el cariño y respeto del pueblo británico

• Partido de la Independencia del Reino Unido: Su logo es de lo más creativo, son las letras "UKIP" en color morado, ya que son muy sosos. Son populistas, anti-inmigración y de derecha a extrema derecha, para los laboristas este partido es una filial del Partido Conservador. Por cierto, ¿porque demonios se llama "Partido de la Independencia del Reino Unido"? Quieren la independencia, ¿pero de que? La única razón por la que lo votan es para saber de que se independizarán, pero quizás es un nombre figurado, al igual que los nazis se llamaban "Nacional-socialistas" y de socialistas no tenían mucho que digamos.
• Plaid Cymru: Buscan la independencia de Gales, pero como nadie apoya esa idea se la pasan diciendo que son europeistas y ecologistas para intentar conseguir algún escaño, sin éxito. En las últimas elecciones consiguieron el 0,5% de los votos, un récord comparado con el resto de partidos minoritarios británicos.
• Sinn Féin: Partido solo votable en Irlanda del Norte, el cual propone su unificación con el resto de Irlanda y a mandar a tomar por culo a los británicos.
• El resto de partidos no son nada relevantes como para ser investigados y mencionados aquí aunque ninguno en realidad lo era, así que se podrían dividir en dos grupos: Filiales de los laboristas, y filiales de los conservadores.

Organización territorial y gobierno local

Persona británica haciendo protección de sus gobiernos y territorios de ultramar.

El Reino Unido está dividido en 5 territorios cada cual más mierdas:

• Inglaterra: Hogar de los peores seres humanos de la tierra... los ingleturros comunes que odian a la UE (con o sin dientes), hooligaans salvajes, carroñeros de la Ziti (Los que llevaron a la quiebra a Spanya), la reina calenturienta, su hijo pervertido y sus nietos monigotes, y el cadáver de Margarita Tachuela (alias la dama de Zinc).
• Inglaterra del Oeste: Pequeña nación del oeste hundido. sufre una alarmante escasez de mujeres, lo que ha llevado a los lugareños a criar muchas ovejas, algunas de ellas muy guapas.
• Inglaterra del Norte: Tierra gente valiente (bueno, no tanto), comida repulsiva (tripa de cabra, hígado encebollado... ¡Mmmmm! ¡me encanta todo eso!) y de las faldas para travestis, su alma máter es odiar a los ingleturros y la ziti de Londonistán.
• Best Ireland: Territorio antes perteneciente a la Teocracia republicana confesional católica irlandesa que fue engañado para adherirse al Reino Hundido (älkolikkös en Finés).
• Reino Chaquetero del Norte: Pequeño reino del norte de Francia formado por las Normandías y las Bretañas, que fue comprado por el Reino Unido en 2001 para que Francia saldase sus deudas.
• Londonistán: Una gran metropolis que le hace honor al multiculturalismo, los británicos deberían estar muy orgullosos, es una lastima que hayan desaparecido. Es recomendable no entrar a algunos barrios por que rige la sharía islámica (esto ultimo no es broma). Si ve una persona de tez clara, desconfíe, podría tratarse de un carterista rumano o una prostituta búlgara.
• Territorios de Ultramar: Territorios pequeñitos que los británicos han ido robando poco a poco y repoblándolos para que sus habitantes se sientan británicos a pesar de vivir en unas colonias en pleno siglo XXI. Sirven a la Royan Army para tener acceso marítimo a ciertas zonas alrededor del mundo.

Geografía

Geografía de lugar, nótese que es muy natural.

El Reino Unido es conocido por sus acantilados más grandes que todo, estar lleno de depresiones y deltas de su madre, y de islas e islotes que rodean los territorios de l'British Fish and Chips Empire. Tiene formaciones geológicas raras como logos de series de televisión y algunos terrenos forman un hombre robando mientras otro hombre le mira con intenciones terroristas en GTA.

No se sabe si fue la lluvia o que alguien uso Paint para hacer la elevación de este país pero según 2050 dice que el sur sera un frasco de agua si seguimos usando el coche para ir al baño.

De los puntos geográficos más importantes se encuentran, a parte de ríos, un montón de montañas escocesas con cabras (una de ellas es la presidenta escocesa).

Economía

El Reino Unido tiene dos maneras de generar dinero: la primera es con el turismo, ya sea visitando el Stonehenge (que fue cuando el gobierno británico decidió poner unos pedrolos en medio de la nada y luego decir que fueron los cavernícolas), el Big Ben (Grande Ben, en honor a "Venecio Ben", mayordomo que le lavaba los zapatos rojos a la reina Victoria I del Reino Unido durante su época) y muchas más cosas como visitar el coche verde que conduce Mr. Bean. Esto del turismo es algo polémico, pues suelen ser los propios británicos quienes hacen turismo en otros países (véase Guiri).

Otra forma que han tenido los ingleses de ganar dinero ha sido la piratería, la colonización, la extracción de recursos, las pelis de James Bond y el oro robado de las tribus norteamericanas. Actualmente los británicos han perdido más de la mitad de este dinero ya que se lo vendieron todo a los Estados Unidos durante la Primera y Segunda Guerra Mundial a cambio de armas, esa es la razón por la cual los estadounidenses son superpotencia. Existen datos que prueban como parte del PIB del Reino Unido proviene de las compras de té realizadas durante la famosa "hora del té".

También existen datos de que el Reino Unido gana dinero debido a que le puso copyright a su bandera, teniendo que recibir dinero de países como Australia, Nueva Zelanda, Fiji, Tuvalu, etc...

Demografía

Británico promedio hoy en día.

Los habitantes del Reino Unido son famosos mundialmente por su mala higiene dental con su carácter afable, recato en el beber y cuidada higiene. Asimismo la belleza de las inglesas es conocida y admirada en todo el mundo. En cuanto a los inglesios, son los ingleses que viven en las Inglesias (que son los distintos hogares que Enrique Inglesias tiene por el mundo).

Se dice que el 99,9999% de los ingleses son parte de la Royal Family Británicy y que el resto son inmigrantes o espías rusos que poco o nada tienen que ver con Britania, todos los británicos se caracterizan también por ser ricos, jugar al football (no como los estadounidenses que le llaman soccer), beber té en la hora del té (siempre con el meñique levantado), hacer reverencias a la Reina y tener colgada una bandera del Manchester United, City o del Liverpool (Hígado-piscina) en sus balcones cuando juegan en la Champions League, cosa que es muy extraña, pues los británicos dicen que no quieren saber nada de Europa pero luego se meten en competiciones europeas como la FIFA o Eurovisión.

Actualmente está mal visto en el Reino Unido que un pobre robe, pues eso es un acto criminal que pone en peligro la seguridad del reino, los únicos que pueden robar en el país son la clase alta y la familia real, ya que son inmunes a los escándalos ingleses. Las clases inglesas están muy divididas y no está bien visto el matrimonio entre personas de distintas clases sociales, fíjese que la reina Isabel II le puede expulsar de la realeza si se casa con alguien de la que ella no esté a favor (ejem, ejem... Enrique de Gales y Meghan Markle. Ejem, ejem...).

Las clases medianas son los obreros, que viven en casas pequeñas de solo tres o cuatro habitaciones, luego llegamos a las clases altas, los de esta casta son todos joyeros, artistas decentes y mayoritariamente votantes del Partido Conservador. Las clases altas-altitas son trabajadores de minas, dueños de las grandes fábricas de la Nación Británica o directamente pequeños nobles o gente a la que le ha tocado "The Fat of the Lottery" (El Gordo de la Lotería, señor algo obeso con capacidades mentales de volver millonario y rico a quién toque con el dedo índice).

Por último, la clase social más alta es la monarquía.

Cultura

Si por algo son famosos los británicos es por realizar numerosos aportes a la cultura universal tales como Sherlock Holmes chutándose opio o al cantante de Oasis. Ya desde tiempos inmemorables los británicos han expandido la cultura de forma pacífica y muy respetuosa en lugares tales como la India o África. Reino Unido ha aportado personajes tales como:

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  Los Beatles

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  Las piedras rodantes

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  Sid Vicious, un personaje muy ejemplar

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  Sean Connery (Por mucho que le duela)

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  Sir Roger Moore, primer James Bond metrosexual

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  Michael Caine, el más duro del cine hasta la llegada de Clint

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  Hitchcock el asesino de morenas y amante de los pájaros

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  El friki ese que usaba cabinas telefónicas

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  Los caballeros que dicen Mi

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  El primo de Zapatero

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  Los malvados creadores de Rockstar Games

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  Harry Petas y su amiga Hermione

Deportes

Aquí podemos observar a un pirata jugador de fútbol originario del Reino Unido, muy orgulloso por ser fichado en su primer equipo para jugar en el campo y ganar "Güordt Caps".

El fútbol, allá conocido como "Football" pero pronunciado como "foutbaey", que desciende de la fusión entre el "Big Fout" (monstruo que se las pasaba jugando a ese deporte) y "buey", en honor a un ojo de buey que dio la idea a la primera pelota del football. Otros deportes que se practican son rugby, golf, soccer y el juego del té, que consiste en que el último británico que tarde en beberse una taza de té deberá de pagar una ración de Fish and Chips a cada otro jugador del juego (obviamente este juego está inspirado en el Juego de la Galleta).

Uno de los mayores jugadores de football inglés fue Winston Churchill, conocidísimo jugadorazo estrella allá por su tiempo por patearles la pelota a medio batallón de soldados alemanes durante el desembarco de Normandía, donde luchó junto al tataranieto de Guillermo I de Normandía (mencionado anteriormente durante la sección "Historia").

Los británicos amantes del fútbol se conocen como Hooligans, que no se sabe que significa pero se dedican a emborracharse en los bares, a mirar partidos de football (european soccer), a pasearse por las calles de Londres, a quemar cosas, causar barricadas, poner música y pelearse cual jaula de monos. En el fondo todos los radicales futbolísticos se aman, se quieren y se abrazan, sí sí, aunque lleven una navaja detrás pero se abrazan. También se dice que a parte de beber cerveza beben agua, pues es muy cansino tener que viajar desde su casa hasta el estadio de fútbol para los hooligans, ya que ellos no hacen ningún deporte y no están muy sanos que digamos, y a pesar de que algunos no sepan ni chutar una pelota siempre te dirán que no sabes de football si no eres de "his team".

Por último y para finalizar esta sección, los británicos pueden ser tan violentos en el fútbol como los islamistas cuando dibujas a Mahoma o los chinos cuando hablas de Winnie the Pooh, así que si vas a visitar el Reino Unido simplemente di que eres de un equipo cualquiera que no sea del Reino Unido y no te harán nada (excepto si dices que eres del equipo que le ganó en la Champions a un equipo británico, en ese caso irán a por ti con una motosierra). También debes recordar que la reina de Inglaterra ha sido fan del Arsenal por más de 60 años y lo sigue siendo, así que quizás también puede ser una opción para caerle bien a todos los británicos.

Inventos ingleses

Donde le gustaría a los europeos que estuviese el Reino Unido.

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

• El agua sucia té.
• El agua chirla café inglés.
• Los sombreros excesivamente altos
• La "mantequilla" en cada comida.
• Los hooligans.
• La piratería.
• La flema británica.
• La bazofia.
• El alcoholismo.
• El humor inglés.
• La nariz y orejas gigantes como símbolo de realeza (véase Carlos de Gales).
• El Extintor de Sequías, máquina que evita que se produzca escasez de precipitaciones en el país. Funciona tan bien que llueve los 365 días del año y las 24 horas del día.
• El BO'OH'O'WA'ER
• Margaret Thatcher.
• Sherlock Holmes.
• James Bond.
• Harry Potter.
• El Señor de los Anillos.
• La Reina de Inglaterra.
• El Manchester Unaited.
• Los guiris con barriga, chanclas con calcetines, camiseta hawaianna y sombrero hortero (en realidad se disputan su invención con Alemania).
• Los dientes chuecos.
• Los embarazos juveniles.
• Estados Unidos.
• Llevar la contraria al mundo entero: sistemas de medida distintos, conducir por el lado contrario, llamar Paz a lo que es guerra, diferente horario al resto de Europa, no querer el lero, cruzar cuando el semáforo está en rojo, etc.
• Los sistemas de medida absurdos: actualmente se conservan la milla, el nudo, el pie, la yarda, la piedra, el pulgar, la onza y la libra. Antigüamente existían la longaniza, el algarrobo, el arenque ahumado, la caja de zapatos, etc.
• La ropa ceñida para mujeres muy obesas.
• Los mejores periódicos del mundo: titulares estilo Elvis sigue vivo, una noche de borrachera con... o yo no me follé a esa zorra y en la portada trasera una gachi con ropa ligera.
• El fomento de la competitividad e imparcialidad en el trabajo.
• El odio a España.
• El odio a Francia.
• Las persecusiones en largas filas de personas siguiendo el mismo recorrido. Creadas por Benny Hill.
• El Punk.
• Los canadienses.
• El robo a las Malvinas.
• El Mundial de Fútbol de 1966.
• Los macacos de Gibraltar (este es su invento más importante hasta la fecha).

Lengua

Could I please have a Bo’ohw’o’wo’er?

— Británico pidiendo una Coca-Cola.

Ya existen cursos de traducciones rápidas al inglés en caso de que usted quiera visitar Reino Unido pero no conozca el idioma.

En el Reino Hundido no se habla inglés americano, si no inglés ingleso. Según la teoría de Miguel Mihura (el de los toros de marca Mihura), sobrino-nieto del gran padre Cervantes, el inglés solo se habla en las ciudades de ricos que tienen tiempo para aprender esas cosas, y en los pueblos se habla lo que habla todo el mundo: chino.

Las principales diferencias entre el ingles americano y el inglés británico suelen ser que hay palabras distintas (para complicarnos la vida en los libros de texto de aprender inglés) y también la pronunciación (aunque eso a todos nos da igual, y pronunciamos el inglés como nos dé la gana), una de la diferencias muy claras es que el británico suena más pijo, y estas son las diferencias del vocabulario:

Estados Unidos	Reino Unido	Diferencia
I	I	Aquí no hay ninguna diferencia, solo pone "Yo" en inglés.
Fries	Chips	La versión británica suena más finolis.
Fall	Autumn	La versión británica es más bonita.
Cookie	Biscuit	La versión británica no la conoce ni dios.
Diaper	Nappy	La versión británica es más rara.
Soccer	Football	La versión británica es la de toda la vida.

Los problemas de pronunciación del inglés también afectan a los hispanohablantes, que al hablar pueden confundir palabras como "beach" y "bitch" (que por cierto, esta última no significa "bicho"), también hay palabras que suenan exactamente igual, como "sea" y "see", así que si un británico te dice "see the sea", sonaría algo así como "si di si", lo que podría confundir mucho al hispanohablante y este contestar "pos vale mira digo "si", ¿contento?".

Dichos y Refranes

Los británicos sienten un gran respeto por su soberana. Aunque por lo que parece, el respeto no es recíproco...

...y algunos otros le cojen cierto respeto de este modo

• Get in and get lost (Entre y piérdase)
• En el continente se come bien. En las islas tenemos buenos modales en la mesa.
• Not for wake up early, the sun rises before.
• Who wake up early, God helps to him/her. (contradictorio con el anterior, pero así son los ingleses)
• Singingmornings! (Insulto típico).(cantamañanas)
• Speaking in silver.(hablando en plata)
• From lost to the river.(de perdidos al río)
• I shit in the milk (me cago en la leche)
• That if you want rice, Catherine (que si quieres arroz, Catalina)
• You have more tale than Little Street (tienes más cuento que Calleja)
• For if the flies (por si las moscas)
• Sissy the last (maricón el último)
• It is not Turkey mucus (no es moco de pavo)
• To fuck the female pig (se jodió la marrana)
• You hallucinate little cucumbers (alucinas pepinillos)
• Everywhere they boil beans (en cualquier parte cuecen habas)
• Shit little parrot (cágate lorito)
• The mother who gave birth to him (la madre que lo parió)
• To do something by the face (hacer algo por la cara)
• If, if: between, between (sí, sí: entre, entre).
• When you Pounds? I book Mondays (¿cuándo libras? Libro los martes)
• To the bread, bread, and to the wine, wine (al pan pan y al vino vino y en tu culo mi pepino)
• Go to fry asparagus (vete a freir espárragos)
• Don't take cat for rabbit (no cojas gato por liebre)
• Who to a good tree goes, good shadow cobijs to him/her (a quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
• Who to a good tree goes, if nobody see him/her, pee (versión escocesa)
• To a given horse, you don't have to see his teeth (a caballo regalao, no le mires los dientes)
• To a given horse, to see where fucking you put it (versión escocesa)
• I have got more dream that a basket of little cats next to a heater (tengo más sueño que un cestogaticos al lado de una estufa)
• I don't tell you nothing, and I tell you everything (no te digo na, y te lo digo todo)
• When the beards of your neighbor you see skining, put yours in water (cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar)
• Raise crows, and they bring up your eyes (cría cuervos y te sacarán los ojos)
• Raise crows, and you will have a lot
• Shit you, little parrot!! (cágate lorito)
• Esto es nueces (This is nuts)
• Tea Duck Queen (¿ti dac cuééén?)
• The one who owns Gibraltar, gwts the right to fuck the dirty Spaniards (Queremos y amamos a nuestros amitos los espiñoles)

Referencias

No hay presupuesto para que El Ministerio Del Tiempo grabe un episodio aquí.

Países

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Asia: Digimundo • Fenicia • Imperio Otomano • Mesopotamia / Por ahí: Atlántida

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Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.