Iglesia ortodoxa

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Sacerdote ortodoxo etíope.

La Iglesia Ortodoxa (En ruso: внзятои ошеибки илдви прест) es la versión comunista del cristianismo en el mundo. Se expande principalmente por Rusia, Rumania, Grecia y Tuvalu Ulterior, contando con cerca de trescientos mil trillones de fieles, según datos de la Iglesia en Rusia, aunque hay quienes creen que esta cifra podría ser un poquito exagerada y que en realidad ha sido manipulada para aparentar una mayor cantidad de seguidores. Los fieles de esta iglesia siguen la Biblia literalmente, en teoría respetan todas y cada una de las premisas dejadas por el Hijo (Monesvol) del Padre (Cthulhu) el cual ha sido bendecido por el Espíritu Santo (Gasparín), por lo que estaría bueno ver que sucede en caso de que uno les pegue en una mejilla... en teoría tendrían que ofrecer la otra, ¿no?

Historia[edit]

Si quieres tomar la eucaristía ortodoxa, tendrás que tragarte esto de un bocado.

La iglesia ortodoxa al principio no era una iglesia, sino que era la delegación católica para la evangelización de las tierras salvajes (el imperio bizantino), pero, dado que ahí ya eran católicos, no tuvieron otra opción que quedarse ahí a ver si les podían conseguir algo de comida, construyendo más iglesias por todo el imperio. No consiguieron comida, pero algo es algo. Después de un tiempo, y al vivir en tierras de influencias griegas, empezaron a tener opiniones que diferían con la oficial y aprobada por el Papa y Dios en persona, pero con un par de buenos concilios ecuménicos todo se resolvía. Aún así, cuando terminaba la acción y se sentaban a dialogar, sus opiniones como el no usar imágenes Virgen María como almohada penetrable eran impopulares entre los romanos, que defendían la libertad de todo creyente a usar a cada santo que quisiera como waifu.

El cisma[edit]

Artículo principal: Gran Cisma de Oriente y Occidente

Al final y después de un montón de disputas tanto políticas (que si tu invadiste esto, que si esto era mío, que si Roma quiere el poder universal sobre toda Europa) como religiosas (destaca la disputa de Fililoque, en la que con razón del origen de la paloma esa, las dos iglesias se fueron a los puños y terminaron saqueando sus respectivas ciudades) y amorosas (ambos patriarcas, de Roma y Constantinopla querían al mismo niño Jesús y eso simplemente no se podía quedar así), los dos patriarcas decidieron excomulgarse el uno al otro, o sea que se prohibían mutuamente volver a verse, y tenían demasiado estilo como para solamente dejar de visitarse. Con esto, las dos iglesias se separaron definitivamente, y los dos patriarcas que habían emitido el excomulgo no se volvieron a ver. Aún así, tanto la población cristiana de ambos bandos como los siguientes patriarcas se pasaron esto por el culo y siguieron teniendo una bonita relación de amor-odio. Todo esto se derrumbó cuando, años después, el patriarca de Constantinopla confundió el nombre del Papa y este, creyendo que el bizantino lo engañaba con otro, decidió romper definitivamente con él. Con la iglesia ortodoxa, digo.

Su papel en las Cruzadas[edit]

Típico sacerdote ortodoxo ruso.

Si, ehm, en la cuarta cruzada, cuando el Papa romano envió un arzobispo a pedir ayuda al Imperio Bizantino para combatir a la Malvada Federación Mercantil, que amenazaba con cortar las rutas de faso que pasaban por el Medio Oriente, el Patriarca de Constantinopla, a la sazón jefe espiritual de Bizancio, se negó. Mas que nada porque no entendía muy bien lo que el arzobispo enviado le pedía, este hablaba en latín y el bizantino en griego, esa fue una razón más para cortar la comunión entre la iglesia ortodoxa griega y la católica romana. León IX tuvo que pedir ayuda a unos intrépidos y jóvenes jedis para combatir a la Federación Mercantil que además contaba con el apoyo de los árabes musulmanes, interesados en esa zona de Tierra Santa porque allí tienen ellos uno de los lugares más sagrados del islam: El puesto de choripanes donde el cameyero y "profeta" Mohamé (Las maldiciones y las puteadas sean con Él) pidió su último tostadito antes de partir al infierno Paraíso Eterno.

Finalmente, los jedis no pudieron contra el poder de la malvada Federación, que terminó consolidando su predominio en el monopolio del narcotráfico por el Mar Mediterráneo.

Después de la Caída de Constantinopla[edit]

San Cirilo y San Metodio, encargados de difundir el cristianismo Ortodoxo por tierras de Rusia.

Después de la Caída de Constantinopla (que se cayó porque decidieron probar eso de si todos los bizantinos saltaran a la vez en Constantinopla), la iglesia Ortodoxa fue diseminada por las tierras medias de Rusia y Ucrania por dos jóvenes hobbits que eran predicadores: San Cirilo y San Metodio Frodo Bolsón y Meriadoc Brandybuck, quienes tuvieron un gran éxito en la venta y patente de su más célebre invento: El Alfabeto Fródico, creado para poder enseñar a los salvajes eslavos cómo adorar a la Santísima Trinidad antes descripta. Ahora bien, ¿Porque crear un nuevo alfabeto, no les bastaba con usar el latino para dispersar la Sagrada palabra? Pues bien, la respuesta esta en que este nuevo alfabeto molaba más, y pronto Rusia y todo el oriente europeo se hicieron ortodoxos. Aunque en la llegada de la URSS las cosas cambiaron un poco, como que se dió un vuelco en los roles de Divinidad y seguidores... ¡Y esto es porque en la Unión Soviética el Monesvol te adora a TÍ!

Dogmas[edit]

Las cebollas representan la Eucaristía de los Ortodoxos.

Es más o menos como el católico, sólo que ellos no creen que el Monesvol haya dejado su carne en un trocito de pan, sino en una rica y jugosa cebolla. Y para tomar la Eucaristía ellos se tragan una, de las mas grandes. Cuanto mas grande, mayor es su fe. No por nada las cebollas coronan las torres de todos los templos ortodoxos. Es común creer que ellos adoran en realidad a una cebolla, pero no es asi, son bien monesvolistas. Además de eso se niega la existencia de un purgatorio, pero aclarando que si uno no fue tan malo se puede pagar por esos pecadillos que cometes tú por las noches ya sea en efectivo o prestando servicios especiales al sacerdote.

Diferencias de organización con la Iglesia Católica Romana[edit]

  • No se reconoce al Drogadicto XVI como capo mafia de toda la iglesia, sino que todos los obispos son iguales, existiendo sólo una "Primacía de Honor" determinada por ver quien de los obispos la tiene más grande.
  • La Iglesia ortodoxa sólo admite 7 concilios ecuménicos porque son unos amargados. La Iglesia romana admite en cambio 23842354634666 concillios ecuménicos, que al fin de cuentas sólo sirven pa' que todos los obispos se reúnan a hablar de sus proezas sexuales y a beber cerveza y jugar pool.
  • Los sacerdotes de esta rama no son pedófilos, quedate tranqui que podes dejar a tus hijos, sobrinos, nietos o tataratataranietos cerca de uno que no le va a pasar nada malo al sacerdote, con el nene no te garantizo nada :)
  • En la Iglesia ortodoxa se pueden ordenar hombres casados con una mujer de buena reputación, a menos que dicha reputación sean las primeras seis letras de esa palabra.
  • En esta iglesia se canta a capella, no se usan guitarras eléctricas ni banjos o baterías ni ninguna de esas cosas raras que suele utilizar la Iglesia Católica.

Relaciones con otros credos:[edit]

Representantes de las tres principales ramas del Cristianismo, listos para un Concilio Ecuménico entre los 3. Nótese que cariñoso se puso el ortodoxo al colocar sus manos sobre el católico y sobre el protestante.

Los ortodoxos mantienen excelentes relaciones sexuales con representantes de diversas zoofilias, digo, afiliaciones, sobre todo con católicos y musulmanes, con quienes a menudo han armado tríos de debate religioso:

  • Iglesia Católica Romana: Si bien hubo algunas rispideces, actualmente se han venido dando numerosos intentos de colocar a la Iglesia Ortodoxa Rusa en comunión con el Capo mafia de Roma. Uno de estos intentos casi se ve materializado en la visita que Cirilo I de Moscú, patriarca de los rusos, hizo a Benedicto XVI en su habitación privada del Vaticano. Ese día, Benedicto XVI pidió que le acercasen una botella de champán bien helada, y una tanga de leopardo, más un látigo de siete colas, una bikini de cuero negro, un frasco de vaselina, unas cuerdas y una pelotita roja de esas que se ajustan en la boca. Sus colaboradores pensaron que dichos instrumentos iban a ser utilizados por Benedicto para mostrar a Cirilo las perversiones y depravaciones que sufre el mundo occidental de hoy. De cualquier forma, toda es tarde se escucharon algunos gemidos, luego gritos de distintos tonos y despues más gemidos retumbando por toda la Capilla Sixtina. Se desconoce sobre qué debatieron Benedicto y Cirilo allí dentro, pero se supone que además de realizar un encuentro entre ambas iglesias, mantuvieron un debate acerca de los desafíos espirituales que enfrenta el Cristianismo en la actualidad.
  • Islam: Con los seguidores de la fe mahometana está todo bien, excepto por la discusión entre representante de ambos credo de ver quien tiene derecho a dejarse crecer la barba y vestir de negro, porque así, ¡Sacerdotes ortodoxos e imanes se ven iguales! En una ocasión unos fieles ortodoxos siguieron a un barbudo con turbante pensando que era el sacerdote de su parroquia que se había fracturado el cráneo, y cuando el tipo le ordenó poner frente en tierra y colita pa' arriba con la excusa de rezar se asustaron pensando que los iban a violar, y así fue se fueron.
  • Protestantismo: Con ellos también está todo bien, excepto porque muchos protestantes, llendo de puerta en puerta tratando de difundir su palabra, en ocasiones se han topado con osos bastante furiosos, razón por la que no hay muchos que protesten en Rusia.
  • Budismo: Sí, les encantan los budines.
  • Hinduismo: En Rusia no hay hinduistas. Los pocos que hay en Ucrania viven ocultos bajo tierra, temerosos de ser segregados.

Ortodoxos Célebres:[edit]

Sacerdote Ortodoxo ruso bendiciendo un súper cohete espacial para que con la ayuda del Monesvol llegue hasta la concha de tu madre Luna.
  • Vladímir Putin: Judoka frustrado y actual dictador de Rusia.
  • Dmitri Medvédev: Él es el ex-presidente de Rusia, por ende él es el que mandó en Rusia.
  • Traian Băsescu: Marinerito y Príncipe de Rumania, él pertenece a la sucursal rumana, y es el responsable de permitir que sus compatriotas inunden España Igual a mi me importa un rabanito porque yo soy filipino, Muajajajja.
  • Daniel Ciobotea: Barbudo rumano.
  • Tú: En realidad no deberías estar en esta lista, porque no eres célebre, pero sí eres ortodoxo. Si no lo sabías sabelo ahora.
  • El pueblo Griego: THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!1!!!!1!!
  • Leónidas. Mentira, él era pagano.
  • Lenin. Mentira, él era de origen judío, pero se hizo ateo.

¿Sabías que...[edit]


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