Ciudad de Barcelona

Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

Este artículo contiene altas dosis de humor catalán. Si no lo entiendes es que eres menos catalán que un restaurante chino. REMEMBER, CATALONIA IS NOT SLOVAKIA!!!

Ciudad Municipal del F.C. Barcelona
Ciutat Municipal del Barça
مدينة بلدية حيث يلعب ميسي
西班牙巴萨和圣家堂
Cataluña

Lema	Gorrino en el césped, saca llena
Establecida	1898
Tipo de Gobierno	Dictadura anarquista catalanista
Alcalde	Un vagabundo que se pasea con un carro de supermercado
Situación	Imperi Republicano-Mediterrani Català
Población	Muchos tipos con gorras de Nike, progres, fachas, ¿que más podría desear la ciudad?
Gentilicio	Barceloní
Himno	Barcelona es poderosa, Barcelona te molt poder

¡Ah, sí! ¡és claro! ¡és claro! aaaaaaaahhhhhh, Barsalona és bona si la bossa sona... aaaaaaa... i el forum de les cultures es farà cada dia que vingui Carlinhos Brown... sí... aaaaaaahhhh!

— John Close, exalcalde de la pobre capital catalana, expresa sus sentimientos emotivamente municipales

¡Ah, sí! ¡ho farem tot molt bé, eh? ¡haremos el tunel de los Tres Turrons, ¿eh? Torrró de xixona, de crema i d’alicante, eh? ¡Aaaaaa... barcelonesos! ¡por debajo de la Sagrada Familia, eh! ¡és claro, és claro!

— John Close, exalcalde de la pobre capital catalana, anunciando sus planes de transporte municipales

¡Me siento una antisistema y una okupa nata! ¡¡¡no al desallotjament dels okupes!!! Pssssst, oye Joan, ¿cuándo nos vamos de vacaciones este año…? ¿volvemos a la Toscana como el año pasado...? ¡ah, que no tenemos tu coche...! ¡doncs res, agafem el meu cotxe oficial, Joan!

— Imma Mayol, concejala barcelonesa

El independentismo catalán es una maldición encerrada bajo un sepulcro de siete llaves que espero que el señor Vendrell haya tenido la precaución de lanzar al fondo del mar de los Sargazos, en pleno Triángulo de las Bermudas

— Parapsicológicas reflexiones de Alberto Fernández Díaz

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Baaaaarsalooooooooooonaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

— la soprano Montserrat Caballé, abriendo Juegos Olímpicos

Barcelona (Barçalona en çatalán), es una gran ciudad de la costa de España (de momento) situada al este-sudeste de Bilbao y al norte del Prat de Llobregat, concretamente Barcelona es una ciudad sin ley en el Mediterráneo.

Barcelona es una ciudad muy maja y muy pero que muy acogedora. Fíjense si es acogedora y benigna con el ciudadano que hasta permite que los barceloneses paguen amistosamente un impuesto por aparcar su coche en la calle según la llamada “zona verde” (invento del gran John Close, antiguo alcaldísimo progre del P$C, partido oficial del régimen marbeluño). Para no confundirse, que hay similitudes, hace falta recalcar que las playas nudistas (que también las hay en Barcelona) no se llaman zonas verdes, ¿eh?, ¡que conste!

Barcelona es conocida también universalmente por los poéticos nombres de Can Fanga, Barna, el Bar, el Cel i la Ona, Barçalona, la ciudad Condal, Can Pixapins, BCN posa’t guapa, Visc-a Barcelona, BCN batega, Barcelona't! (¡Barcelonízate!) Closlona, Warcelona, Karcelona, etc...

Origen

El nombre de Barcelona viene del griego "Βαρθελονουμ" que se traduce al ruso como "БартшЭлонум".

Barcelona fue fundada hace un montón de años, antes que España incluso. Se supone que un principio era un suburbio de la ciudad pagana de San Boi (San Buey), fundada por los romanos de Roma cuando se perdieron de vuelta a casa. En ella había un bar muy conocido, el de Camilo José Cela, que luego pasó a su hija que era tremendamente gruesa. Por ello le llamaban La Celona. El Bar de la Celona fue lo único que quedó de la ciudad después de la separación de Gondwana en varios continentes, y por allí empezó a reconstruirse la ciudad. Ésta es la razón de su extraño nombre.

Hoy en día, existe una población llamada Sant Boi en recuerdo del nombre primigenio de la ciudad de Barcelona.

Otras pruebas sitúan el origen gallego de esta ciudad, son por ejemplo; la posibilidad de comprar pan gallego en cualquier parte, la existencia de un barrio gallego (Poble Sec), o la red de taxistas gallegos extendida por toda la urbe. Incluso, gran parte de la farándula más típica de Barcelona es gallega o de origen gallego: Moncho Borrajo, Julia Otero, Pepe Rubianes, el Profesor Palomino...

Fútbol

El ejército catalanista conquistando una farola para la causa

Barcelona es la Meca de los forofos del F.C. Barcelona, entidad deportiva regida in aeternum por Juan Lapuerta que desfila de vez en cuando por las grandes avenidas de la ciudad que ríase usted de los desfiles de Nüremberg en 1937.

Un buen recorrido turístico por la Ciudad Santa del Barcelonismo Culé puede empezar por el Camp Nou, seguir por la primera baldosa de la calle que pisó Joan Gamper, proseguir por el Museu del F.C Barcelona, por la Casa-Museu Johan Cruyff, dar la vuelta en el Miniestadi, hacer un descanso meando cerca del Camp Nou o yendo de putas también cerca del Camp Nou, realizar un acto de exorcismo a favor de la independencia de los oprimidos Països Catalans en cualquier bar culé, específicamente si éste es de okupas, y acabar visitando la Casa de Juan Lapuerta o el hospital donde nació Juan Lapuerta o el lugar donde Juan Lapuerta realizó su primer acto sexual.

En la tienda del F.C Barcelona puedes encontrar cepillos de dientes del Barça, camisetas del Barça, vibradores del Barça, condones con el escudo del Barça, muñecas inflables con los colores blaugranas, banderas de los Boixos Nois, vídeos y dvds porno protagonizados por los jugadores del Barça en sus hoteles del extranjero cuando no se enteran sus mujeres, libros dedicados a Núñez y Nafarroa Bai, Joan Gaspar o Juan Lapuerta, fotos de jugadores del Barça firmadas por miembros de Operación Triunfo (¿?), dianas de tiro al pichón con la efigie de Sandro Rossell o la Cibeles, banderas y estandartes para las cruzadas del Més que un Club, robots de plástico para cantar la mejores canciones blaugrana, etc, etc, etc, etc...

Aunque todos los barceloneses adoran al Leo Messias, también hay algunos que no les gusta el fútbol, si no que prefieren música estupida y participar protestas de esas que tiran hacia la izquierda y otros que son del Espanyol (y no, no son segundones).

Impuestos en Barcelona

Entre otros muchos impuestos de justicia irrevocable y totalmente justificados, los barceloneses pagan según mandato y gracia de los amarillos (o sea, JxCat, ERC, CUP) impuestos por respirar, por practicar sexo oral en los parques, por mear o vomitar en la calle, por hacer de estatua humana en las Ramblas, por ir de putas en el barrio del Raval, impuestos para financiar Forums de las Tonturas que nadie sabe para qué coño sirven ni qué narices son pero que resultan muy majos para especular y dinamizar la corrupción urbanística con los amiguetes de la alcaldía; también se pagan impuestos por salir a bailar a la calle con Carlinhos Brown (o sea, Carlitos Marrón, el mejor amigo de John Close), por navegar en las golodrinas a un precio que te cagas, por pisar la calle, por agarrar el teleférico de Montjuïc, por ir en metro (si no está estropeado, saturado de sardinas en lata o bien remodelado por mejoras y disculpen las molestias) y por llegar sanos y salvos en RENFE al aeropuerto de El Prat (es un auténtico deporte de aventura lograrlo, y despegar de El Prat es otro deporte de aventura aún mayor y más excitante, sobre todo los días en que la huelga colapsa el aeropuerto y te quedas tres o cuatro días durmiendo entre maletas en el suelo de la terminal que más te guste). Actualmente los impuestos los pagan por los independentistas, que deriva el 80-90% de los mismos a comprar mierda amarilla y a hacer butifarrendums.

Política barcelonesa

Los políticos catalanes demuestran un amor casi fraternal ente sí.

La fauna política barcelonesa es la más intrigante y extraña del mundo; está estudiada por eminentes etnógrafos y mineros desde hace ya décadas, y aún no han encontrado explicaciones mínimamente satisfactorias para tal mejunje de pasotismo, progresismo de hojalata, ineptitud indisimulada, mafia especulativa, mafia progre, multifollonismo incompetente, estafa a la inteligencia, enchufismo y corrupción, alienación de masas charnegas, culto hedonista a la personalidad, amor por los okupas y los antisistema, los que insultan a España, los que son de ETA o Terra Lliure, los que queman sedes del PP y del PSOE como quien juega al parchís, los que se van de putas multiculturales o de drogas mundiales, los que se manifiestan al estilo soviético dirigidos por las proclamas de El Pravda de Cataluña, el Avui, El País, La Avenguardia, La Razón, La Cope, el ABC y Libertad Digital; y los que lamen el culo de entidades tan humanitarias y honradas como La Caixa, Gas Gutural, TMB, la Mafia de Taxistas del P$C que escuchan la COPE por un inexplicable esquizofrenismo interno o el Servicio Funerario Estafador de Paga y Muérete con el Último Impuesto, fielmente colaboradoras del régimen que rige la alcaldía desde... desde... ¡uy! ¡desde hace tanto tiempo que ni los más viejos se acuerdan...! (fuentes fiables de la Universidad de Massachupets afirman que desde el 7540950 a.C).

Lugares de interés político

La vida política barcelonesa tiene dos escenarios de interés: la plaza de Sant Jaume (donde se hallan la Generalitat y el Ayuntamiento, o lo que es lo mismo, los centro polares del poder omnipotente del régimen imperial catalanés) y el Parlament (en el Parque de la Ciudadela, cerca de la peste del Zoo).

Es frecuente cruzarse con algún político en la plaza o a la salida del Parlament, y también es frecuente ver manifestaciones pancarteras en estos espacios que sirven para que los catalanes se desfoguen diariamente cual terapia psicológica de refresco sectario. De vez en cuando el Barça o algún político sale al balcón del Palau de la Generalitat para proclamar la República Catalana diez o doce veces cada 50 años, aunque también celebran fiestas mayores, bailes de gigantes y cabezudos, alguna que otra copa de Europa o del Rey, durante el día del cumpleaños del jefe del Estado catalán o a veces incluso cuando alguna infanta española se casa en la catedral de la ciudad (las calles se llenan a rebosar en tales celebraciones, incluso con republicanos monarquizados). Es por esta razón que Baldomero Espartero ya tenía sus ansias en bombardear la ciudad cada 50 años... pero solo para cargarse a los guiris.

Consistorio municipal

El ayuntamiento barcelonés está compuesto por políticos tan famosos y célebres como una concejala llamada Imma Mayol que se proclama antisistema y ama a sus amigos okupas (concentrados sobre todo en el sector rojo de ERC, CUP y En Comú Podem (antigua "ICV") del barrio de Gràcia), lo que no le impide (¿o qué se creían?) cobrar suculentos honorarios, tener coche oficial, irse de vacaciones con su marido a la Toscana o disfrutar de un merecidísimo descanso en la zona más fashion de la Costa Brava.

Otros como Jordi Heredero de Riquezas han sucedido a John Close como cabezas del régimen, y propugnan la imposición de más impuestos y la eliminación de más iglesias en toda la urbe. El antiguo alcalde-jefe del régimen municipal, John Close, fue uno de los líderes más destacados del siglo XX y primeros del XXI antes de irse a Madrid a hacer de ministro de Industria y Justicia para amargarles la existencia a los madrileños: son obra suya el agujero del metro del Carmelo, el déficit galopante de las arcas municipales y el caso de juzgado de guardia del Fórum de les Locures (en juzgado de EUA por impago de facturas a empresas de márqueting), la protección de pobres okupas indefensos, titiriteros del no a la guerra, Latin Queens que no saben hablar latín, progres sin límites, independentistas marbeluños sin tapujos, más titiriteros del no a la guerra, payasos sin escrúpulos, más y más titiriteros del no a la guerra, islamistas radicales pro-mezquita, ecologistas sin ecología, etc.

También inició la brillante idea de hacer pasar un mítico AVE (en Cataluña se llama TGV, Tren de Gran Virguería) bajo los cimientos de la Sagrada Familia, expropiar barrios enteritos para especular urbanísticamente (los Tres Turrones o Can Barón, que dice Close), dejar que los drogadictos paseen libremente por el Valle de Hebrón como los judíos de Moisés por Israel, meterse en batallas judiciales por quitar la odiada bandera española del castillo de Montjuïc, insultar a diario a los opositores políticos llamados Fernández Díaz, fomentar el transporte público yendo él mismo en coche al Ayuntamiento, montar cabalgatas de Reyes Magos con amiguetes de empresas amigas por sumas que dan vértigo, controlar todo el órgano de la Guardia Suburbana mejor que Nerón a la Guardia Pretoriana, rivalizar con el mundo para montar Fórums y Cimeras Euromediterráneas donde no vienen líderes de ningún país a excepción de Cuba, Venezuela, Bolivia, Irán o Marruecos (de gran tradición democrática) y donde los okupas y antisistema bisexuales o multisexuales toman literalmente las calles o el puerto en embarcaciones piratas o en cayucos multiculturales, etc, etc, etc, etc.

Una obra más magna que la de Juan Pablo II, vamos (por cierto, a Juan Pablo II no le han dedicado nunca una plaza en Barcelona, ¡qué extraño! ¿no?), que ni Karl Marx (ese, curiosamente, sí que tiene una plaza dedicada: ¡qué raro! ¿no?).

En 2011, tras siglos de dominio rojiverde, Xavier Trias llegó a la alcaldía e inauguró la etapa amarillenta, de las pesetillas corruptas. Actualmente, como no hace nada, se le conoce como "el alcalde jubilado".

Televisión municipal

Betevé (BTV) es la televisión oficial del régimen, la cual consiste en propaganda 24 horas del ayuntamiento: autobombo total, peloteo continuo al alcalde, programas infumables dignos de un niño de P-3, que la Guardia Urbana lo hace todo muy bien (aunque luego se dedique solamente a pasear en coche patrulla y a multar a diez desgraciados para cobrar el salario), que hay que ser progre y multicultural, que hay que votar únicamente al partido/s del ayuntamiento, que hay que eliminar a los enemigos malvados de Cataluña, etc... Por lo demás Betevé emite noticieros pro-Colau y películas antiguas subtituladas al español, catalán, catañol o marciano.

Se dice que existen cadenas menores pero nadie lo ha demostrado, estás cadenas no se deben sintonizar a las 3:26 de la mañana porque estarán llenas de diversas programaciones según el ""canal"" que hayas sintonizado: horóscopo, sexo nocturno, personas que chatean buscando sexo nocturno, partidos antiguos de fútbol, estafas, documentales pirateados, películas antiguas, radio musical, teletienda y catañol, mucho catañol. En pocas palabras dan tanto asco que más vale no repasarlas de lo cutres y barriobajeras que son.

Es por esa y las mil más razones de porqué la mayoría de los barceloneses sintonizan solo TV3 y en algunas ocasiones algo conocido como 8-TV, pero nadie ha comprobado la existencia de esta última.

Barrios y sociología de Barcelona

Barrios cutres

Además, Barcelona es una ciudad tan y tan y tan acogedora y progre que resulta que puedes comprobar que de catalanes, haberlos haylos, pero están en minoría en su propio país. Resulta curioso certificar que la mayoría de barceloneses son andaluces o hijos y nietos y sobrinos y cuñados de inmigrantes andaluces, extremeños, murcianos, aragoneses, castellanos, extraterrestres, elfos y gallegos. Últimamente ha subido muchísimo el porcentaje de población foránea, que han convertido varios sectores de la ciudad en una postal multimedia y mapamundi bastante interesante: para empezar, si pones el pie en barrios tan entrañables y bien cuidados como Nou Barris (Nuevo Barrio), el Caramelo (sí, sí el archiconocido barrio del agujero del 3%, o Zona 0), Santa Coloma de Gramanet, Cornellà de Iznájar (cuna adoptiva del emperador Montilla I, actual jefe del régimen catalán) o Montcada y Reixach, te da la sensación de estar en Jaén, Sevilla, Iznájar, Almería o Málaga (¡qué curioso, eh!).

Los andaluces que viven en Cataluña son llamados charnegos por los catalanes 100%, y se basan en una división darwinista que clasifica como catalanes de 1ª a los que llevan dos apellidos catalanes (por ejemplo: Puig i Puig) y como cosas de 9ª a los que no llevan ni uno (por ejemplo: Rodríguez Jiménez, Serrano Gómez, López López o Sánchez Ramírez).

También son bastante apreciados los individuos llamados Frijolito, Rosarito, Jonathan Ramírez o Daisy de Vargas, especialmente si vienen de Cuba y traen puros del Comandante.

Si por el contrario paseas por la calle Trafalgar-Arco de Triunfo y alrededores parece que estés en Shangai o en Kuala Lumpur (¡es que mira que es curioso, eh!). Podrás visitar comercios tan exóticos como los talleres de ropa china ilegal, los restaurantes chinos tapadera de la mafia china, los almacenes chinos tapadera de un restaurante chino tapadera de una fábrica de preservativos tapadera para chinos, etc.

Si optas por adentrarte en las zonas prohibidas del barrio del Raval y no falleces en el intento a causa de ladrones, borrachos, putas, gente que te atraca con un navaja o drogadictos de cuota (especialmente en horas nocturnas), te puedes sentir rápidamente teletransportado a Rabat, Marrakesh, Teherán, Bin Laden City, Mogadiscio, Novosibirsk, Bucarest o Kinshasa. Los aromas del zoco, del té, del cuscús, del kebab y del ayatolá gritando son realmente sensuales, además de gordos extraños y peludos que van gritando por la calle (aunque eso se ve en todos los barrios). Por último, si prefieres respirar aires precolombinos y rememorar la azarosa conquista de América por parte de Hernán Cortés o Francisco Pizarro, puedes dirigirte a cualquier barrio suburbano, a las ciudades de Hospitalet, Cornellà, San Buey, Gayalona, San Adrià de Besos (un santo que besaba mucho) o El Prat de Llobregat, donde podrás ambientarte como en una calle de La Paz, Bogotá, Quito o Lima en tiempos del emperador Moctezuma, de Atahualpa o del indio cocalero del jersey. Bueno y como no mencionar la Zona Paral·lel-Poble Sec, en especial la Calle Roser (la del molino) donde tienes que atravesar reuniones de puerto riqueños de las peores "maras" que han venido aqui.

Alrededores cutres

Si, finalmente, te gustan más los safaris y las memorias de la reina de África al estilo Catherine HepbuRn, es aconsejable contratar un tour por las comarcas del Baix Llobregat o el Maresme (al-mmaremmá, como lo llaman los andaluces e hijos y nietos de andaluces residentes en Cataluña), donde los puedes ver encarnados en negritos del Colacao cantando en medio del campo del payés catalán que los explota a 50 céntimos el día siguiendo el estilo Kunta Kinte. Pero ya saben ustedes como son los negritos del Colacao: les gusta faenar más que a los criados de Escarlata O’Hara. Cogen sobre todo fresas en el Maresme y nabos o escarolas en el Baix Llobregat.

Y que decir de Badalona donde practicamente el 80% de la poblacion de Rumania reside en barrios como La Salut o Llefia. Es una bonita visita entre rios de orina y rumanos gordos sin camisa por las calles cargando motos a plena luz del dia en furgonetas.

O que decir de zonas de Santa Coloma de Gramanet como el barrio de Santa Rosa o la Plaza del Reloj, donde el bronx creo que seria una mera zona residencial.

Barrios pijos

El paisaje de estos barrios es deslumbrante.

Para gente de altas cumbres más vale dirigirse hacia Pedrables y Sant Gervasi o Sarriá, donde tienen casa las caras más majas de la ciudad: la infanta Cristina e Iñaki Urdangarín, la familia Tous de las joyerías Tous, los Güell, los Godó del Grup Godó de la Avenguardia, los Puig, los Dalmau, los Puigdengolansterns, los Foix, los Moix, los Bosch y los Tosch, cualquier famoso que se precie de recalar en Barcelona estilo Antonia de Latte (o sea de leche, por las leches que te pega si se enfada), algún que otro extranjero de altos vuelos enrollado con algún burgués catalán (estilo Gina Lollobrigida y un tal Rigau), los que compran comida para perros y gatos en Veritas, comida ecológica de verdad a costa de un ojo de la cara; y también los que van a Baqueira a esquiar, a la Cerdanya a esquiar, a Andorra de alto standing, a las Islas Vírgenes a depositar un fondo financiero, a París cada media hora o a la Costa Brava a Cadaqués con el yate anclado en el Reial Club Nàutic del Port Olímpic. Pero no todo son pijerías de baja estofaflores, se está llenando de obreros y demás calaña que viven, según fuentes del gobierno, en cabañas en el Tibidabo o en el Parc de L'Oreneta.

Otros alrededores

Artículo principal: Anexo:Alrededores de Barcelona

Para salir de Barcelona hace falta pagar peaje en casi todas las carreteras, lo que proporciona jugosos ingresos a la Generalitat y a la Caixa (La Mafxia), que con eso ya tienen suficiente para financiar los gastos del régimen catalán en botellas de cava teledirigidas como armamento preventivo.

La clonación de Mossos d’Esquadra está también muy diversificada, y se complementa con la celebración de fiestorras y cáterings para las celebraciones de las familias que tienen la sartén por el mango en Cataluña.

Transporte

RENFE: un peligro

El AVE de camino a Barcelona

No es muy aconsejable –que conste que avisamos- hacer ver que eres Leónidas y atreverte a desafiar el omnipotente poder de RENFE al salir de Barcelona. Te puede costar muy pero que muy caro. Puede ser una trampa mortal, sobre todo porque los vagones son latas de anchoas en hora punta, huelen muy mal, y ahí dentro te mueres de sopor e inanición postparto tras pasar una crisis nerviosa en pleno calor veraniego.

Por lo demás, los trenes son una mierda comparable a la casa de los Teletubbies: o sea que mucho detallito estúpido y pocas nueces. RENFE estafa diariamente a los cautos e incautos barceloneses y de paso a los inmigrantes infiltrados (bueno, a esos ya los estafa casi todo el mundo) con subiditas del precio del billete, retardos de 5 a 6 horitas (o días, meseees, añoooos, siglooooos...), hojas de reclamaciones muy mal diseñadas y un pasotismo tan brutal y absoluto que ríete tú de la reina María Antonieta comiendo pasteles en Versalles mientras sus súbditos gabachos se morían de hambre para pasar el rato.

Puerto

El puerto de Barcelona está repleto de cruceros, yates de lujo, restaurantes-estafa de gambas al ajillo para maltratar a los turistas, las playas de las que siempre se va la arena tras los temporales de levante y tres o cuatro mercantes rusos que recalan y anclan a 30 km del puerto porque ahí dentro no caben.

Aeropuerto

El aeropuerto de Barcelona es uno de los principales de Europa. Como indica su nombre oficial, Aeropuerto de Barcelona-El Prat, es una estación espacial que recibe pratillos voladores de toda la galaxia con turistas extraterrestres que vienen a veranear al Mediterráneo y sacudir sus tentáculos en las discotecas.

Barcelona turística

El monumento a la virilidad barcelonesa, alzándose orgulloso hacia el cielo

Pisar el Eixample es sólo apto para japoneses empachados de Gaudí y gente con ganas de patearse calles y calles y más calles rectilíneas diseñadas por Ildefons Cerdà a imitación de París. Los bares y restaurantes son muy caros, o sea que más vale llevarse el bocadillo de chorizo por si las moscas. De momento no han introducido el café a 80 céntimos de Zapatero, pero existen tiendas muy monas donde puedes encontrar reproducciones en cerámica de la Sagrada Familia, una pipa que pertenció a Gaudí, un cuadro de Dalí falsificado, un helado con forma de Pedrera o de Casa Batlló y una postal del Copito de Nieve (aunque ya esté muerto desde hace tiempo, que para eso agarras un bote de pintura blanca Titanlux y remojas a un gorila normal para que dé el pego).

Los guiris desfilan por el Passeig de Gràcia (centro de la moda y de las boutiques más chic de la ciudad; Armani: Vuiton, Gucci, Channel, Plexiglas, El Club del Gourmet, Zara, la Borsa, el Hotel Majestic, la Casa del Libro o el túnel de metro más largo del mundo (30 kms, en las líneas 3 y 4). Para los que se acerquen a Plaça Catalunya no hay que olvidar la visita a El Corte Inglés, el FNAC, la Telefónica, las palomas que pueblan el asfalto (estén muertas o vivas, que eso da igual), la sede del Partido Comunista de Catalunya (sí, sí, y encima situado en El Portal de l’Àngel, la calle más cara por metro cuadrado de la ciudad), los negros y moros que se meten a mear cerca de la escultura de Francesc Macià ignorando la simbología de tal héroe marbeluño o los que se sitúan cerca de las Ramblas para cobrar dinero o vender droga cerca de la Fuente de Canaletas. Si quieres ir al Raval, ya sólo te hace falta adquirir el cuchillo o la pistola y lanzarte a la aventura hasta llegar al Poble Sec de Montjuïc (conocidísima ruta anarquista).

En Barcelona se organizan actividades muy interesantes que dinamizan el tradicional espíritu emprendedor de los catalanes y de todo aquél que pone el pie en esta ciudad tan mediterránea y tan llena de inmigrantes que no tienen nada de mediterráneos ni por asomo.

Cada verano tienen lugar todo tipo de eventos culturales de gran calado: colapsos de carreteras, colapsos de tres o más días en el aeropuerto de El Prat con sesiones de yoga en el suelo y huelgas en las pistas de aterrizaje, hundimiento de barrios (como en el Carmelo), apagones de luz de cuatro o cinco días que colapsan la ciudad y que suponen millones de pérdidas pero diversión asegurada, etc. Barcelona es simplemente inigualable.

Una de los rasgos folklóricos que se han introducido en Barcelona en los últimos años es el hecho de salir a berrear a la calle para animar a la concurrencia tras algunos de los citados acontecimientos. Los barceloneses escogen la cacerola más maja que tengan a mano, dos o tres silbatos y alguna trompeta de esas que se llevan a los partidos del Barça, y, finalmente, animan las calles y plazas con un ruido de cazuela llamado cacerolada que ni han inventado ellos ni les sirve jamás de nada, porque la administración y el gobierno no les hacen ni puñetero caso. Barcelona, asimismo, es la única ciudad del planeta con un índice de dimisiones por inutilidad pública e incompetencia política que no pasa del 0%. Básicamente, si en Barcelona se hunde un barrio, se va la luz cinco días, se colapsa el aeropuerto en vacaciones, se hunde la Sagrada Familia o los okupas asaltan cincuenta casas, pues no dimite nadie (en eso de no dimitir, el arte de los políticos catalanes revela un espíritu de la arcaica tradición del seny catalán). A la práctica, los barceloneses siempre agradecen –en el fondo- estas muestras tan cariñosas de complicidad de sus políticos: el caso es que ¡siempre! les vuelven a votar –a los mismos- aunque se apague el sol, aunque sean unos impresentables y unos gángsters y aunque las cacerolas de la última cacerolada quedasen abolladas.

Transporte público

Tomar el transporte público en Barcelona es muy aconsejable para cualquier visitante. Permite contemplar la ciudad desde perspectivas multiculturales y muy pero que muy progres y titiriteras. Sobre todo en el metro. El billete ofrece calidad de retrasos incomprensibles, amabilidad de conductores de autobús de TMB (Transports Molt Barats de Barcelona) maleducados y pasotas afines al régimen, generosidad de viejos y viejas que no sueltan su asiento ni que los maten y te obligan a ir de pie todo el trayecto, amabilidad de suramericanas con culo gordo que tampoco sueltan nunca el asiento y se pasan el día yendo y viniendo de limpiar las casas de los ricachones burgueses de Sarriá o Sant Gervasi o Pedralbes por cuatro céntimos al mes mientras leen periódicos tan cultos y científicos como ¡Qué!, 20 minutos, Metro o ADN, etc. Anualmente suben 9 o 10 euros el billete metropolitano, lo que entusiasma mucho a los barceloneses, que lo celebran con un botellón masivo en el Raval. También en la explanada del Fórum o en la playa más sucia de la ciudad, llamada la Barseloneta (ahí hasta encontraron un día a un cadáver troceado enterrado en la arena con una bolsa de basura).

Los revisores de TMB, en metro y bus, son una subespecie de la fauna de Barcelona. Vestidos de gris, con maquinitas validadoras. Te salen por donde menso esperas. Malas pulgas, cara de asco, te cazan con técnicas de safari (redadas) y te dicen: "billete si-us-plau". Si te has colado, te dicen "don-am en Denai". Cuando lo haces, ya estás perdido. Te meten un multazo que equivale a 10 noches en el Ritz. Negarte a pagar y evadirlos te proclama "enemigo del régimen de las esteladas". Lucha contra ellos en eterna guerra la ONG llamada Memetro.

Dialecto

Ciudad siglos atrás reconquistada junto con el resto de Cataluña por los nobles valencianos de los mahometaenses, que se mezclaron con la originaria población gallega, y a la que se sumaron colonizadores de España, nadie sabe del todo qué lengua se habla en esta ciudad.

El dialecto más extendido es el catañol o montillesco, que vendría a ser una mezcla de valenciano y español, o el catalán hablado con vocabulario castellano catalanizado. Un buen ejemplo de este dialecto es el ex Emperador de Catalunya, Montilla I. Y el ejemplo clásico de esta evolución es:

“Bocadillo de jamón y queso” + “Entrepà de pernil i formatge” = “Bocadill de jamó i Ques”, pero pronunciado “Bucadill da yamó i qués”. (Bikini)

Monumentos

Detrás de la montaña de japoneses con cámaras de fotos está esto.

Uno de sus principales monumentos, la Sagrada Familia va camino de batir el récord de demora en su terminación, actualmente en poder de la catedral de la Almudena de Madrid, proyectada en 1567 y consagrada en 1993. Además, si tal como se ha proyectado se decide que el TGV (Tren de Gran Virguería) pase justo por debajo del templo, el hundimiento estará asegurado, por lo que se volverá a las obras (cuyo final estaría, en dicho caso, más o menos por allá hacia el 9001 o el 30002, que eso ya no está muy claro).

Otro monumento de interés es el Camp Nou, sede del F.C. Barcelona, donde los borrachos hinchas se dedican a ir a mear tras los partidos y, de paso, a pagar una sesión con alguna señorita de calle que frecuenta misteriosamente con mucha asiduidad dicho sector (tal vez porque los partidos hacen que los clientes se calienten más, no sé...). Buena prueba de esta misteriosa actividad es el tapizado del suelo del aparcamiento detrás del Nou Camp, con extraños círculos de goma en el pavimento de tierra batida.

Por lo demás señalar que muy tontos no deben ser, ya que es la ciudad europea con más motos, puticlubs, okupas y cacas de perro en mitad de la calle por habitante.

Periferia

• Ciutat Vella: Llena de quioscos, mossos y suciedad por todas partes, esta se divide en varios barrios: Como el Raval: Moros, moros y moros. Sí, parece Rabat o Marraquesh, pero no lo es. De vez en cuando detienen a algún celuloide de Al Qaeda que quiere poner bombas en el metro y cosas de esas, pero ná, es un barrio multicultural, peligroso y progre muy guay. También está el Barri Gòtic, donde encontramos restos de tabernas romanas y ánforas de vino vacía y rotas bajo dos o tres capas de vómito fosilizado. La Barceloneta: Barrio de antiguos pescadores y putas retiradas. Ahora de restaurantes de marisco caducado para engañar a los turistas despistados. Poca vidilla en invierno, pero en verano tienes borrachos de las playas y algún cadáver en la arena, medusas y muchos inmigrantes bañándose ahí porque no tienen un duro para irse fuera. Eixample: Cuyo mercado (El Mercat de Sant Antoni, pronunciado en catalán como Markadt da Zand Hanchonih por los residentes de allá) es famoso por su mercadillo de basuras y porno libros viejos de los domingos.
• Les Corts: El menos malo de los distritos de la ciudad condonal. Aquí se encuentra el Camp Nou, pero el barrio se encuentra amenazado por el independentismo de Sant Ramon y Pedralbes, y las apropiaciones de Sants y Sarrià.
• Sants-Montjuïc: Sants intenta rivalizar con Gracia en borrachera y okupas, sin éxito. Cuna de la célebre cantante del destape Núria Feliu, ahora ya en franca madurez y camino del séptimo cielo. También está Poble Sec, un barrio sin agua, y la que hay de poca calidad, conocida por ser el centro de la vejez de la ciudad y te da un maravilloso viaje al Siglo XX. Es conocida por las golfas del viejo Molino y los antiguos prostíbulos de los años 20. Ahora parece Quito, y además tienen el teleférico ese que casi nunca funciona y te lleva a Montjuïc, que basicamente es una montaña dentro de la ciudad. Zona Franca: Lugar al lado del puerto y es basicamente ocupado por Montjuïc, siendo una montaña playera cerca del castillo medieval de no se que.
• Sarrià-Sant Gervasi: Barrio pijo lleno de millonarios y cositas anticuadas, es también la frontera entre Barcelona y el fin del mundo, nadie sabe que hay más allá, se cree que algunas autopistas o montañas o guiris. En realidad solo hay pueblos como Sant Just Desvern, Sant Joan Despí y futuramente Sant Pere Aragonès. Encontrarás iglesias, el tranvía, y más para abajo la sede de TV3. También es conocida por ser el lugar del Tibidabo de la Vallvidrera, supuesto sitio de estafadores de dinero parque de atracciones superior a Port Aventura y Marina D'Or, genial para estafar disfrutarlo en familia.
• Gràcia: El barrio okupa y repubicano (aunque quedan algunos carlistas) por excelencia de Barcelona. Compruébalo: hay una casa okupada casi cada 20 metros, básicamente porque el ayuntamiento lo tolera y alienta. Gracia fue un antiguo pueblo independiente que Barcelona engulló, por lo que aún reivindican su secesión y tienen pensado autoproclamarse republicanos independientes (sí, sí, así están ellos). Incluso tienen un periódico propio llamado el Independent que es de una carga sectaria separatista que da gusto. Ambiente de extrema izquierda radical por doquier, bares multiculturales diversos, restaurantes sólo aptos para alcohólicos (salen del Gaixample, una especie de zona asignada que dominan) y algún que otro centro cívico nacionalista catalán. Es conocidísimo por sus célebres fiestas mayores de agosto y sus calles bellamente engalanadas con preservativos pintados, cartones, bolsas de basura y latas colgadas de hilo dental. Éstas siempre acaban barridas por hordas de maulets y separatistas alcohólicos sumados a algún okupa italiano, francés o argentino que ha venido de visita al Park Güell. Los pobres intentan imitar a la kale borroka sin demasiado éxito. La excelente y efectiva Guardia Urbana de Barcelona invita con todo civismo a estos ejemplares ciudadanos a desalojar la vía pública cada madrugada, pero como éstos se niegan muy amablemente, pues muy cortésmente acaban a botellazo limpio, quema de objetos y algún que otro apuñalamiento que más tarde el Ayuntamiento atribuye a la extrema derecha facha malísima. La fiesta de Sant Medir es conocida por disparar a caramelazo limpio cada año desde camiones a los transeúntes desprevenidos (con algún muerto por indigestión de glucosa). El barrio también es famoso por sus saraos nocturnos que datan de los años 30 del pasado siglo (fueron una de las causas de la Guerra Civil) y por ser el mítico escenario de las novelas de Mercedes Rodoreda, que tuvo traumáticas experiencias vitales reflejadas en una vecina de la Plaça del Diamant llamada Colometa, primera víctima en su época de la violencia machista, los estigmas pseudoreligiosos y la paranoia feminista. Una última recomendación al rojo de pro que visita Gracia: ahí viven Imma Mayol y Juan Saura, la pareja insignia del rojiverdismo catalán (pero no se meten a los okupas a vivir con ellos en su piso, no se crean). Advertencia: esconde tu crucifijo, tu rosario y tu carné del PP cuando entres en Gracia. Ni se te ocurra llevar banderas españolas y no te disfraces de George Bush, Aznar o Berlusconi o lo pasarás bastante mal.
• Horta - Guinardó: Distrito que en el fondo es una copia de Sant Andreu, el distrito es conocido por ser un territorio montañoso que ríase usted del Everest, también es bastante lujoso por la cantidad de suciedad en el suelo y grafitis que existen. A pesar de estos conflictos conflictivos, sería el mejor barrio que los demás, pues todos son igual de raros y es la envidia de otro barrio cercano (Nou Barris) que todos piensan que son la misma cosa. Posiblemente sus habitantes se estén planteado una fusión con Eixample para así dominar la ciudad, pues las fronteras parecen hechas por un bebé ciego. Horta es más montañoso y antiguo, con un grupo de lavanderas antiguas, obreros y pintadas, siendo por excelencia el lugar de un laberinto, los del barrio le reclaman a los de Nou Barris territorio.
• Nou Barris: Nuevo Barrios en catalán: Barrio que no es ni de Jaén ni de Sevilla, aunque lo parezca. Antes era andaluz 100%, ahora es una mezcla sudacamoroandaluza muy progre y guay. Tienen hasta sindicalistas y obreros jubilados y todo. Guay guay. Se supone que es una colonia de Badalona pero los de Horta también se la quieren anexar, actualmente es muy misterioso.
• Eixample: Conocido por localizarse en el centro de la ciudad y albergar distintos sitios famosillos como la Sagrada Familia, el Paseo Gracioso, la Plaza de Cataluña (y la de España, tampoco faltaba), la Rambla de Cataluña, etc. Siendo el destino mayoritario para los turistas y de las obras de Antoni Gaudí.
• Sant Andreu: Barrio tranquilo donde casi les vuelan los cojones por culpa de ETA en un Hipercor. Ahora, en el 2008, se está empezando a construir de una vez el tramo del AVE (producto registrado de la TENFÉ o RENFE - como se precise - que va a dar más disgustos de los que ya a dado) y queda en riesgo de convertirse en una zona de nuevos ricos o de moros-sudacas-canis (catalanets, eso si) que robarán a los visitantes de la ciudad, instruidos por los okupas que ocupan la antigua fábrica "La Papa" ... y un montón de cosas más que ya seria suficiente para considerar a Sant Andreu como una ciudad propia, separada del resto de Barcelona.
• Sant Martí: Barrio sosainas. Sin ningún altercado, últimamente. Eso para todos sus barrios exceptuando el barrio del Clot: Barrio con más mierda por metro cuadrado, porque los basureros no quieren trabaj... hablar en las horas de trabajo. El Clot también cuenta con el Trambessòs (El Tranvía) que planearon conectar con el Tranvía del norte (Trambaix, curiosamente se llama baix cuando debería ser nord) y también hay una gran gama de autobuses de TMB, hasta tienen la torre polla esa.

¿Sabias que ...

• ... Barcelona es la ciudad con más okupas y caca de perro por metro cuadrado?
• ... en Barcelona las pijillas de entre 16 y 17 años se vuelven unas cerdas y petardas cuando entran en Pacha BCN?
• ... en Barcelona vivió la Mona Chita, y curiosamente todos los sábados entra a Pacha BCN, donde fue gogó?
• ... en Barcelona venden gorros de mejicanos como souvenir aspañol si esto no es México?
• ... en Barcelona se creen todos una raza aria superior a Madrid, mientras que otros científicos especialistas en el caso consideran a Barcelona una ciudad africana?
• ... en Barcelona hacemos los cines con las pantallas redondas en vez de cuadradas para que la gente no se rompa el cuello?
• ... en Barcelona hacemos los parques de atracciones en el lugar más difícil, arriba de las montañas?
• ... en Barcelona o las calles son muy cuadradas o muy liosas? ¿no existe un término medio?
• ... en Barcelona la gente se disfraza y se queda quieto para sacarse unas pelillas?
• ... en Barcelona la estación de tren más importante se llama Sants (Santos en cristiano) si esta bajo tierra como el infierno?
• ... Barcelona es el único lugar del mundo donde las chicas son pijillas delgadas? (su población aumentó un 300% en estos ultimos años)
• ... los muy lerdos ilustres barceloniences están construyendo una nueva estación que servirá para conectar la red de araña metro con Cercanias Rodalies, el AVE TGV y los FFFGGGCCC (Rodalies catalanes), con lo fácil que habría sido constrirla en Sants?
• ... en Barcelona no se puede ver el océano pero si el mar?
• ... en Barcelona se mataron a retirar todas las vías y cables del tranvía, para ponerlas otros años más tarde, en el siglo XXI?
• ... en Barcelona se construyó el Forum? ¿Alguien sabe lo que era?
• ... en Barcelona cada año decimos que hace mucho calor en verano? ¿no lo tendríamos que saber ya?
• ... en Barcelona se multa con 300€ atar la bici a una farola con valor artístico? ¿hay farolas tan, tan artísticas? véase ley del civismo
• ... en Barcelona sus habitantes están orgullosos de ser la peor ciudad del mundo?
• ... en Barcelona se vive de facto un gobierno progre-multiculturalista-quimtorraista? (y claro, así poder anexarse a países con su misma ideología de gobierno como Corea del Norte o Marruecos)
• ... en Barcelona hay una estatua de Cristóbal Colón con una camiseta del Barça oleando al fresco viento y la mano estirada, que en vez de apuntar hacia América, apunta hacia el Mediterráneo, probablemente hacia el Líbano?
• ... en Barcelona hay una calle llamada Real de Madrid y otra Florentino Pérez?
• ... en Barcelona te multan por ir sin camiseta por la calle pero no te multan si vas completamente desnudo?
• ... en Barcelona se habla catañol?
• ... en Barcelona se hacen protestas independentistas en contra de la "dictadura" de PP-VOX-PSOE-C's-Podemos?
• ... en Barcelona el animal nacional es el patinete eléctrico?
• ... para vivir una auténtica experiencia barcelonista de turista deber visitar el Raval llevando el reloj más caro del barrio, y de paso también la cartera?
• ... Barcelona significa "Bronx" + "Me(na)"? (Bronxna, pronunciado rápido "Barcelona")
• ... todas las empresas de Barcelona se van a Madrid por temor a la independencia?
• ... en Barcelona dentro de unos años habrá más carril bici que carretera debido a Ada Colau que quiere destruir la contaminación pero no quita el transatlántico (que contamina más que los coches) porque trae turistas que traen dinero?
• ... Colau dice "hacer mucho" pero no hace nada?
• ... el barcelonés promedio suele tomarse un desayuno/merendola a base de bocata chorizo (catalán)?
• ... los del muy honorable Ayuntamiento de Barcelona suelen creerse que su ciudad es el centro de universo? (Y con las cosas que pasan en la ciudad tienen razón)
• ... los barrios de Barcelona en realidad fueron las regiones del "Imperio-Condado de Barcelona", siendo la región original la más fuerte, con una potencia similar a California?
• ... el acento barcelonés no proviene del latín si no del francés-manchego-pseudoalienígena?
• ... Barcelona es la New York de Cataluña?
• ... Barcelona fue fundada por los hermanos Jordi Romúl y Rémul Pujol, que más tarde fundarían Roma y hay indicios de que por eso el romano es un dialecto del barcelonés y que eran todos también votantes de convergencia y del Barça?
• ... en Barcelona hay más madridistas que en Madrid?
• ... los que confunden la ciudad de Barcelona con la Provincia de Barcelona son más tontos que los que confunden esto con esto otro?