Justin Trudeau

Justin ~~Bieber~~ Trudeau

Con razón nunca los había visto juntos

	Primer Ministro de Canadá

Mandato	Desde 2015

Anterior	Siguiente
Stephen Harper	Cargo abolido ~~por la anexión forzosa a EEUU~~

Personal

Nacimiento	Québec

Afiliación	Partido Lib€€€ral

Estado actual	En Juego (aún)

Relaciones	Solo con su esposa, aunque todos quieran.

Enemigos	Estados Unidos y los Canadienses

Justin Pierre James Mememes Trudeau II (República de Ottawa, 1971) es un político liberal canadiense, boxeador, modelo profesional, feminista, proabortista, proindigenista, progay, probiótico, hijo legítimo del ex Primer Ministro de Canadá Pierre Trudeau, hijo ilegítimo del ex Presidente de Cuba Fidel Castro y dueño de el Efecto Trudeau™. Es desde 2015 Primer Ministro de Canadá y Copríncipe de Ottawa (reelecto ~~con fraude~~ en 2019 y 2021), pese a sus escándalos de corrupción y a sus enemigos camioneros.

Biografía

No, no era broma que antes había sido boxeador.

Justin ~~Cas~~Trudeau proviene de una estirpe de nobles gobernantes, su "padre" Pierre Trudeau fue también primer Ministro y su abuelo Charles-Émile Trudeau fue el primer rey del Polo Norte hasta que llegó Santa Claus con sus hordas indomables. Pero pasemos a lo importante, cuando Pierre consiguió la primera magistratura del país en su pelea con cuchillos con la reina Isabel II pasó a convertirse en el fundador de la Canadá moderna, entre otras cosas por su apertura económica y por prohibir que los canadienses se casaran con los alces salvajes. El gobierno de Trudeau fue de corte progresista, tanto así que se alejó de Lyndon B. Johnson y se juntó con los barbudos de la Revolución cubana.

Una visita al país caribeño cambió de viaje de trabajo a viaje de placer cuando después de unas botellas de ron el señor y la señora Trudeau despertaron en la cama del señor Castro. Cosa que 9 meses después nació el hijo del Primer Ministro, cosa rara fue que el bebé tuviera barba y fumara habanos, lo que hizo sospechar un poco a la familia, pero no era nada que una navaja de afeitar y parches de nicotina no solucionaran.

Más allá de eso se puede decir que fue una infancia normal y aburrida, realizó sus estudios de modelaje profesional en la prestigiosa escuela Franco-Canadiense, donde también habían estudiado su padre y Calvin Klein. Posteriormente se licenció en Literatura Anglosajona y Boxeo Profesional en la Universidad de Literatura Anglosajona y Boxeo Profesional Ernest Hemingway.

Cuando cumplió la mayoría de edad dijo "ey, ya cumplí la mayoría de edad, es hora de sentar cabeza y hacer de Canadá la dictadura del progretariado". Y de ahí se cortó el cabello, se puso corbata y en una de las campañas más agresivas en las redes sociales de Canadá (que ha sido la primera) consiguió quedarse con el gobierno.

Gobierno

A cualquiera de nosotros nos pedirían que nos retiraramos del evento sin armar escándalo, pero a JT no.

La campaña del partido liberal era la cara de Justin viéndote de manera sexy, lo que generaba que el 80% de las mujeres y el 93% de los hombres se enamoraran inmediatamente del político, otorgándole su voto y enviándole su ropa interior por correo con unos dólares para su campaña. De todo ese material salió el Museo Nacional de los Calzones en Ottawa. Stephen Harper, el candidato rival, admitió su derrota mientras despegaba por el cielo gritando El Partido Conservador ha sido vencido otra vez hasta hacerse una estrella en el firmamento.

Así mejoró las relaciones con Barack Obama que también era del partido Progre, haciendo que fueran la sensación internacional y la cara amable del colonialismo norteamericano. ¿Acaso no era más amable ver que este par de hombres con ideas de democracia social bombardearan tu ciudad en lugar de que lo hicieran serios republicanos y conservadores que no ponían cara de compungidos al hacerlo?

Una de sus políticas favoritas ha sido la de utilizar calcetas de Chewbacca para realizar entrevistas, los psicólogos expertos en el uso de calcetas determinan que en cualquier otra persona sería un signo de madurez, pero en Trudeau se ven sensuales.

Como Canadá oficialmente no tiene enemigos (excepto Estados Unidos Y Groenlandia), Trudeau ha tenido un gobierno relativamente fácil. También tiene la ventaja de que la disidencia de Quebec está completamente aplastada. A partir de 2015 los objetivos políticos de Trudeau han sido: sonreir mucho, legalizar la mota, enfatizar que Canadá no es Estados Unidos y que no disparan en las escuelas, mantenerse en forma, participar en marchas para el empoderamiento de las minorías, y aguantar los bocinazos de cientos de traileros ~~pedófilos~~ que se negaban a vacunarse.

Efecto Trudeau

El Efecto Trudeau™ es un jutsu secreto de encantamiento cuya función es hacer que quien mire al emisores quede enamorado de su hermosa, fina, varonil y... Bueno, de su cara. Para nadie es un secreto que Justin Trudeau ha venido aplicando esta habilidad sobre los grandes líderes mundiales, sus esposas e hijas para así mantener es estatus quo de Canadá en el mundo.

"Sí me lo follo"
"Sí me lo follo"
"Sí me lo follo"
"Sí me lo follo"
"Sí me lo follo"
"Sí me lo follo"
"¿Quereís follar?"

Reelección 2019

Aparentemente uno de los colaboradores del gobierno de Trudeau le estaba vendiendo osos polares a la Libia de Gaddafi, por lo cual la justicia canadiense le investigaba. Trudeau intentó usar su efecto para convencer a los jueces de desistir, pero éstos inhumanos o faltos de corazón no accedieron, por lo que la popularidad del liberal cayó como la espuma (la espuma que cae, no la que sube) lo que puso su estadía en aprietos, sobre todo cuando compitió con un rubio ricachón, un franchute, un barbudo con turbante, una Karen rubia naturista, y un mal imitador de Nigel Farage.

Sin embargo, debido a que el sistema dedocrático canadiense está diseñado para que los Liberales ganen siempre, Justin Trudeau logró triunfar en estas elecciones sin siquiera obtener la mayoría de votos. Aún así, perdió la mayoría absoluta en su parlamento.

Re-Reelección 2021

El intento desesperado (y fallido) de Trudeau para atraer el voto de las minorías étnicas.

Trudeu y su padrino Fidel.

Trudeau, inconforme con los resultados del 2019, decidió presionar el botón de reinicio de su parlamento con el fin de recuperar la mayoría absoluta, por lo que convocó a nuevas elecciones apenas 2 años después de las últimas.

Debido al poco tiempo, tanto los candidatos como las ofertas de campaña fueron casi las mismas de antes (pese a que el rubio ricachón y la Karen naturista fueron reemplazados por un viejo canoso y una morena rapada, respectivamente), aunque a la final el tema del coronavirus se robó el protagonismo.

Para sorpresa de Trudeau, en estas nuevas elecciones obtuvo un porcentaje aún más bajo que en el 2019. A pesar de eso, Justin mantuvo su cargo de Primer Ministro, lo que asegura la permanencia de la Dinastía Trudeau hasta el final de nuestros días.

En este mandato, uno de sus desafíos más importantes fue el de enfrentarse a una caravana enorme de traileros "rojoempastillados" (redpilled) y "despertados" (awaken^[1]), auspiciada por el Farage de Wish.com (al no saber cómo ganar un simple escaño en el parlamento y mucho menos cómo ser elegido Primer Ministro) y financiada ~~desde EEUU~~ por simpatizantes de Trump, Le Pen y Russell Brand, en la cual metían bocinazos en las calles de Ottawa para rechazar la vacunación contra el Covid y oponerse al uso de mascarillas.