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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche.
Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.
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Dios quiere que este artículo sea ampliado
Falta información sobre:
sus canciones, vida, etc.
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J Balvin
J Valve
El de los peinados raros
Novio de Maluma
Su vida
| Nacimiento
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In vitro como Rajona, en la República de Colombia
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| Muerte
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Asesinado brutalmente por un muppet con un lápiz.
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Información artística
| Sobrenombres
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El vendedor de Legos, j valve men, el patrocinador de la nueva película de Bob Esponja y El Príncipe del Reguetón.
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| Estilo
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Reguetón, reguetón, reguetón
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| Período de actividad
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Cuando empezó el party debajo del agua
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| Discográfica
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Cualquier empresa que quiera llevarse bien con los latinos[1].
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| Amigos
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Todos los reguetoneros, incluidos sus novios.
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| Enemigos
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Los que no usan TikTok o los que le dicen feo.
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Si necesita' leguetón, dale
Gunter, te volviste reguetonero
Est'un party debajo 'el agua
Pensaba que te había olvida'o, eh
—
J Balvin cuando olvidaba el manual para armar sus Legos
Leggo Leggo
C'est comme ci, c'est comme ça
—
Willy William follándose cantándole a su
fantasía sexual amigo J Balvin
Me gu'ta el leguetón dejde cuando empezó, gloselo y to'o, polque es la explesión 'el pueblo. Entiendo a los padle' 'e familia que no quielen que su' hijo' escuchen letlas que no tienen que escuchal todavía, eso fue lo que analicé y opté por hacel música sexy pero no vulgal, que llegue a todas las edades
José Álvaro Osorio Balvín (nacido el 7 de mayo de 1985, por castigo divino) o J Balvin es un cantante v̶i̶o̶l̶a̶d̶o̶ ̶p̶o̶r̶ ̶R̶e̶s̶i̶d̶e̶n̶t̶e de reguetón, amante de los legos y sus variantes chinas pirateadas, fan de las caticaturas, usuario célebre de Roblox, consumidor de Auto-Tune y tremendo friki que se originó in vitro. Este "ser humano" se ganó 3 Grammys que ya todos saben, solo sirve para arreglar una pata rota de tu sillón viejo o usarlo como consolador. Algunas de sus hazañas son haber sido follado analmente por Residente, ser novio de Maluma (aunque es bisexual debido a que tiene novia), fantasear con un negro francés de pija larga en "Mi gente", No caerse y mantenerse en pie dentro de un avión temblando en "Con altura", Bailar sin caerse a pesar de estar fuma'o y no besar a Nicky Jam (siendo su amante) en "X", no ahogarse en el agua en "Agua", tener el azúcar como Celia Cruz en "I Like It", etc. También llegó a ser considerado una de las 180 personas más influyentes del planeta por la malparida revista de los hijos de mil putas de la Revista TIME, demostrándote que siendo un homúnculo, puedes llegar a influir en las personas de manera positiva.
Historia
J Balvin vendía perros calientes antes de vender perreos calientes
Nacido en Medellín como producto de lo que pasa si dejas mucho tiempo a un rata con 45 gramos de uranio líquido, legos y drogas tiradas por ahí (¿no qué nació in vitro?) Como sabrán, en su infancia vivió en una ciudad bien peligrosa de Colombia y en esos días escuchaba Hip-Hop pero sus padres ni les importaba lo que hacía este. Cuando terminó su escuela casi con malas notas se fue a Oklahoma para un intercambio de no sé que mierda jeje. Cuando fue allá, empezó su orgasmeo con Nirvana y el rock, pero más le atrajo Snoop Dogg y Dr. Dre, haciéndolo un urbanista fan del rap pero cuando empezó a cantar, salía horrible y por eso fue a un estudio de música para sacar sus peores atrocidades convertidas en canciones. Aquí ha empezado la verdadera pesadilla pero el resto ez historia.
Carrera "musical"
Su carrera musical es demasiado larga (como la lista de artículos hechos o arreglados por x persona) pero que más da ponerla aquí toda su carrera de cantante autotunero.
Comenzó haciendo canciones con títulos raros como "Panas", "Fantaseando con legos contigo", etc. Aunque en años venideros, puso más canciones como "6AM", "Ginza", etc. Solo ponemos lo importante porque no queremos ser como la Wikimierdapedia que pone un millón de líneas para describir hasta la huevada más insignificante.
Imagen púbica pública
Su imagen pública es como la ze todo artista reguetonero. Dicen que el reguetón es arte cuando ni saben quién es Mozart o quienes son Metallica. En fin, otro ignorante más.
Leggo Leggo
C'est comme ci, c'est comme ça
