Gustavo Petro

Este artículo comunsimio 100% chibchombiano hace que Marx y Bolívar estén orgullosos, camarrada.

Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal, ábrase del parche.

Gustavo Adolfo Becquer Petro

Su Petrostad explicando cómo salvar a Colombia mientras el país se prende en protestas y él sigue dando conferencias

	Emperador Vitalicio del Reino de Petrombia

Mandato	7 de agosto de 2022 - hasta que termine de explicar por qué todo está mal o hasta que se acabe la plata, lo que pase primero

Residencia	Casa de Nariño (convertida en aula de clases)

Segundo	Francia Márquez (la única que puede traducir sus discursos al español normal)

Anterior	Siguiente
Porkyman	Cualquier otro que prometa menos conferencias

Personal

Nacimiento Defunción	Ciénaga de Oro Bogotá (la nueva Caracas según todo el mundo) París (cuando necesita inspiración socialista) Mordor (lugar de nacimiento espiritual)

Afiliación	Ex-M-19 (cuando ~~delinquir~~ gestar la paz era cool), Polo Democrático (para variar), Colombia Humana (su secta personal), Pacto Histérico (su ONG electoral)

Estado actual	Leyendo 47 libros mientras el país se cae a pedazos, pero explicándolo muy bien

Relaciones	Verónica Alcocer (esposa que debe fingir que entiende sus conferencias), Súper Bigote (Maduro), Mi Comandante (Chávez y los Castro), El Che Huevada (todos los revolucionarios que cita)

Enemigos	Álvaro Uribe (su stalker obsesivo), toda la clase media, los que no leen, el capitalismo, y los billetes que no se imprimen solos

La pobreza se arregla imprimiendo más billetes, es economía básica

— Gustavo Petro explicando su teoría revolucionaria sobre las finanzas públicas

Petro convirtió a Colombia en Venezuela pero con más libros

— Un ciudadano cualquiera viendo las colas para todo mientras el presidente explica la transición energética

¡SOS nos están matando!

— Los mamertos cada vez que alguien critica al gobierno

El Capitán Petrombia, también conocido por su identidad secreta como El Rey, Comandante, ~~Dictador~~, Presidente, Patriarca, Amo, Dueño y Señor de la Monarquía Dictatorial ~~Comunista~~ Progresista Bolivariana de Petrombia, y en los bajos mundos como Petrucristo o El Mesías del Cambio, es un superhéroe de origen misterioso. Se dice que nació en Mordor pero fue criado en las selvas de Circolombia para proteger al proletariado universal del mal.

Tras una juventud como ~~guerrillero~~ "luchador por la paz", donde dominó el arte de ~~volar oleoductos~~ negociar acuerdos, descubrió su superpoder económico al darse cuenta de que la pobreza se soluciona imprimiendo billetes hasta que las impresoras se incendien, por lo que ahora es un economista con honores de la Universidad de la Vida.

Como presidente vitalicio de su nación, libra una batalla sin cuartel contra una trinidad de supervillanos. Su principal archienemigo es El Mandarín Naranja, un magnate del norte también conocido como Presidente Trump, cuyo poder reside en construir muros y tuitear en mayúsculas para debilitar a Petrombia con su rayo "dólar a 10.000". A nivel local, se enfrenta a El Señor de las Sombras, un enigmático hacendado conocido como Álvaro Uribe Vélez, que opera desde su rancho "El Ubérrimo" y comanda un ejército de ciudadanos de bien que protestan en su contra. Su némesis más persistente es El Fantasma de la Desaprobación, una entidad estadística que muta cada semana bajo el nombre de "encuestas de popularidad" y que lo persigue sin descanso para minar su poder del "cambio".

En una de sus más épicas batallas diplomáticas, sus archienemigos lograron asestarle un golpe bajo: le quitaron la visa americana para impedir que llevara su mensaje de vida y decrecimiento económico al corazón del imperio. Recientemente fue agregado a la lista Clinton y su posible sucesor si llegase a ganar su partido Pacto Diabólico en las elecciones de 2026, seria Iván Cepeda.

Orígenes Secretos

Una premonición de su futuro como salvador de la humanidad.

Todo superhéroe tiene una historia de origen, y la del Capitán Petrombia está envuelta en misterio. Algunas fuentes dicen que emergió de una humilde aldea llamada Ciénaga de Oro, mientras que investigaciones más recientes sugieren que fue enviado desde una dimensión paralela conocida como la URSS. Su familia, según los registros históricos, era de "clase media trabajadora", aunque en sus discursos cósmicos, él los describe como "víctimas del modelo neoliberal extractivista de acumulación de capital imperialista yanqui fascista". En términos simples: gente que trabajaba en lugar de inventar trabalenguas para sonar profundo.

Desde joven, manifestó los primeros indicios de sus superpoderes: una obsesión por absorber conocimiento de grimorios prohibidos como los de Engels o el Necronomicón; el poder de convertir cualquier conversación trivial en un monólogo político de dos horas; y la firme convicción de que leer media página de Wikipedia sobre socialismo le otorgaba omnisciencia.

La Liga de los Revolucionarios Extraordinarios (M-19)

Con su primer traje de batalla y un bigote que infundía terror en el capital.

En su juventud, Petro se unió a la célula de justicieros conocida como el M-19, creyendo que la revolución se lograba con argumentos contundentes y adoptando el alias de "Aureliano". Fue su primer intento de elegir un nombre de superhéroe, el equivalente a ponerse 'ErenJaeger69' en Fortnite para sentirse intimidante.

El M-19 era un grupo de justicieros con un código moral muy flexible: practicaban la "expropiación literaria" (robaban bancos pero dejaban bibliotecas), se tomaban embajadas no para pedir rescate, sino para dar conferencias sobre el imperialismo, y libraban batallas citando a García Márquez.

En 1984, harto de la vida anónima, decidió desenmascararse en la plaza de Zipaquirá mientras era concejal. El glamur de la clandestinidad no incluía seguro de vida y el riesgo de ser abatido mientras buscaba privacidad en la letrina era demasiado alto.

Un año después, en 1985, fue capturado por el Ejército. Su mayor crimen fue la posesión de 47 armas de destrucción masiva (libros) y una simple pistola. Soportó diez días de tortura recitando de memoria los tres tomos de Das Kapital, una técnica de meditación que dejó a sus captores más confundidos que torturados. Fue acusado de la toma del Palacio de Justicia, a pesar de estar en prisión. La fiscalía, en un alarde de lógica jurídica, lo acusó de haber participado mediante desdoblamiento astral, su primer superpoder documentado oficialmente.

La Saga del Congreso

Llevó su cruzada justiciera al Congreso.

En 1991, nuestro héroe llegó a la Cámara de Representantes por Cuy Dinamarca. Allí descubrió que el Congreso era una arena de combate muy parecida a la guerrilla, pero con aire acondicionado, buffet ilimitado y la capacidad de aniquilar a sus enemigos con un arma mucho más poderosa que el C4: el micrófono.

Sufrió un revés temporal cuando intentó reelegirse y no alcanzó los votos. Aparentemente, los cundinamarqueses tienen buena memoria, excepto cuando se trata de recordar la fecha de las elecciones. Tras recibir amenazas de muerte por su "carismática presencia", el presidente Ernesto Samper lo envió a una misión de entrenamiento en Bruselas. Fue un exilio en su propia Fortaleza de la Soledad, donde pudo perfeccionar sus poderes intelectuales con cerveza belga y sin el riesgo de una muerte prematura por una bala de kriptonita sin kriptonita.

Durante tres años, se sumergió en antiguos tomos sobre el socialismo europeo y tuvo una epifanía: el Estado de bienestar funciona cuando la gente paga impuestos sin llorar. Regresó a la Cámara en 1998, justo a tiempo para ver Betty la fea en su idioma original y no en flamenco.

La Cacería del Parapoder

Ya de vuelta, el Capitán Petrombia se especializó en cazar paramilitares usando su arma secreta: las diapositivas de PowerPoint. Con ellas, reveló que la Fiscalía de Luis Camilo Osorio tenía más agentes del mal infiltrados que funcionarios públicos, lo que enfureció al señor oscuro Carlos Castaño y lo puso en su lista de objetivos.

Esto lo forzó a un exilio táctico de tres meses en Washington DC, la capital del Imperio. Allí, convenció a la Corte Interamericana de Derechos Humanos de lanzarle un hechizo de protección. También se reunió con el senador Edward Kennedy y otros héroes gringos que le prometieron ayuda (spoiler: nunca llegó). Fue en ese momento que nació su épica rivalidad con Uribe; una obsesión tan profunda que, de no ser enemigos mortales, su relación sería digna de un fanfic entre Batman y el Joker, o sea Boys love.

Armado con sus "Diapositivas de la Verdad", destapó el escándalo de la parapolítica, demostrando que medio Congreso tenía más conexiones con el bajo mundo que un sicario de Medellín. Fue su primera gran victoria contra las fuerzas de la oscuridad.

Gobernando Ciudad Gótica: El Experimento Bogotá

La Plaza de Bolívar durante la "transformación ecológica" de Petro.

En 2011, nuestro héroe fue elegido para gobernar Bogotá, su propio laboratorio a escala urbana. Prometió transformar la metrópoli en un paraíso similar a Ámsterdam, pero sin la marihuana legal (la zona roja ya existía de forma extraoficial). Su plan maestro, "Bogotá Humana", era un ambicioso proyecto para erradicar la pobreza, terraformar el medio ambiente y purgar la corrupción. Los heraldos del escepticismo exigieron su renuncia antes de que pudiera sentarse en el trono, pues su plan sonaba sospechosamente a sentido común.

Una marca mística que deja Petro al tocar a sus seguidores.

Sin embargo, una cosa es tener superpoderes y otra es enfrentarse a las legiones de empleados públicos con mañas. Su primera gran jugada fue intentar desmantelar el cartel de la basura. Reemplazó a las malvadas corporaciones privadas por un sistema público que, en teoría, sería más puro y eficiente. El resultado fue catastrófico: 10,000 toneladas de basura se levantaron como un golem de podredumbre que nadie recogió, desatando un apocalipsis zombie con más mal olor y menos acción. Mientras los ciudadanos desayunaban, almorzaban y cenaban con el aroma del fracaso, Petro explicaba en televisión que este era un paso necesario en la "transición" hacia una ciudad más verde.

En 2013, sus enemigos vieron una oportunidad. El Procurador, un archienemigo burocrático, usó la crisis de la basura como pretexto para asestarle un golpe devastador: lo destituyó y le prohibió usar sus poderes por 15 años. Pero el Capitán Petrombia no cayó tan fácil. El Tribunal Superior lo devolvió a su puesto, argumentando que incluso los superhéroes tienen derecho al debido proceso. Finalmente, el Consejo de Estado dictaminó que el Procurador había actuado por pura inquina, ordenando no solo el pago de sus salarios caídos, sino también una disculpa pública en forma de un "masajito con final feliz" para el héroe caído. La justicia, por una vez, estuvo del lado del bien.

Trilogía de la Conquista de la Casa de Nariño

Parte I - 2010: El Origen del Forastero

Su primer traje de campaña, diseñado para confundir al enemigo.

La primera cruzada de nuestro héroe por la presidencia fue un despliegue de poder intelectual puro. Aliado con la facción del Polo Democrático, prometió una "revolución educada" y un "socialismo con modales", superpoderes tan contradictorios como el "hielo ardiente" o la "corrupción transparente". Su intento fue como el de un erudito tratando de ganar una pelea a puños recitando a Platón: admirable, pero condenado al fracaso.

Quedó en tercer lugar, derrotado por los campeones del momento: Don Juan Manuel y El Profe de Matemáticas. Su campaña fue una serie de seminarios universitarios donde sus mítines parecían conferencias de economía política musicalizadas con vallenato. La gente llegaba buscando aguardiente y salía con una crisis existencial sobre la plusvalía. Su grito de guerra, "Para que vivamos sabroso", sonaba más a un hechizo de fertilidad que a una propuesta de gobierno, desconcertando tanto a aliados como a enemigos.

Parte II - 2018: El Retorno del Incomprendido

La percepción del votante promedio sobre sus poderes.

Ocho años después, tras un arduo entrenamiento, nuestro héroe regresó como Terminator, pero con más discurso y menos músculos. Liderando su propia legión, "Colombia InHumana", se presentó como un justiciero solitario, habiéndose peleado con casi todas las demás ligas de héroes.

Su nuevo poder era la omnisolución: tenía un plan para todo, desde cómo optimizar el cultivo de lechuga hasta los planos para una colonia en Marte. Su principal arma de combate en los debates era el "Filibusterismo Sónico", un ataque que consistía en explicar cada propuesta durante cuatro horas seguidas hasta que sus oponentes se rendían por agotamiento.

Logró la hazaña de llegar a la segunda vuelta contra Porkyman, un peón del establecimiento. Fue una victoria moral, pero perdió la batalla final por dos millones de votos. El pueblo, aparentemente, aún no estaba listo para un héroe cuyo superpoder principal era leer.

Parte III - 2022: La Venganza del Nerd

El "Pacto Histérico" que lo catapultó a la gloria.

Para su tercer intento, llegó como Messi al Mundial: era ahora o nunca. Forjó el "Pacto Histérico", una alianza tan improbable como la de los Vengadores, uniendo a comunistas con liberales arrepentidos, ecologistas y cualquier alma en pena que odiara al Establishment.

Su estrategia fue una obra maestra de la ambigüedad. En lugar de detallar sus planes, blandió una nueva arma mística: la promesa del "Cambio", un concepto tan vago y poderoso como la Fuerza en Star Wars. Era una caja sorpresa; nadie sabía qué contenía, pero después de 200 años del mismo juguete, todos querían abrirla.

En la batalla final, se enfrentó a El Ingeniero Millonario, un magnate que prometía gobernar el país como una empresa privada. El Capitán Petrombia triunfó al reclutar a un nuevo ejército de aliados: la juventud, a la que le prometió las llaves del futuro (y universidad gratis). Así, después de una larga y ardua búsqueda, el héroe finalmente reclamó el trono, cumpliendo su destino.

Presidencia

Así se imaginó la presidencia (fotico lacrimógena, no saben cómo lloró la oposición por esto).

Tras una odisea que abarcó tres campañas y un sinfín de profecías, el Capitán Petrombia finalmente ascendió al Trono de Nariño, el epicentro del poder en Circolombia. Su ceremonia de posesión fue un evento cósmico que duró más que la saga completa de El Señor de los Anillos, donde juró ante el universo remodelar 200 años de historia en apenas cuatro, armado únicamente con el poder infinito de la palabra y el presupuesto nacional como su Guantelete del Infinito personal. Los 50 millones de habitantes del reino se sentaron a ver el espectáculo con la misma mezcla de esperanza y pánico de quien ve a Lex Luthor jurar que, esta vez sí, sus intenciones son buenas.

Poderes

Convocatoria de la Liga de la Justicia Progresista: Apenas se instaló en la Fortaleza de la Soledad (la Casa de Nariño), su primer decreto fue convocar a su propia Liga de la Justicia: un gabinete de héroes y heroínas con poderes tan específicos y vanguardistas que parecían sacados de un cómic independiente. Incluyó a un Ministro de Defensa que creía en desarmar al enemigo con diálogos socráticos, una Ministra de Minas cuya kriptonita era, precisamente, la minería, y una Ministra de Igualdad con poderes tan abstractos que nadie entendía bien su función, pero generaban un poderoso campo de fuerza de "inclusión" en Twitter. El país observaba, confundido, cómo los economistas eran reemplazados por filósofos y los ingenieros por poetas.

Rayo Tributario Reestructurador: Para financiar su ambiciosa cruzada, el Capitán Petrombia concentró toda su energía en un arma de poder masivo: el Rayo Tributario. Prometió que el rayo estaba calibrado con precisión quirúrgica para golpear únicamente las arcas de los supervillanos corporativos. Sin embargo, algo salió mal en el lanzamiento. El rayo se desvió y barrió con la clase media, carbonizando sus ahorros e imponiendo gravámenes hasta por respirar aire no reciclado. Mientras los ciudadanos miraban sus billeteras vacías con horror, el dólar, presa del pánico, abandonó la atmósfera terrestre. Nuestro héroe explicó calmadamente que un dólar por las nubes era parte de su plan maestro para "fortalecer la exportación de uchuvas y la dignidad nacional".

Hechizo de la Paz Total:

Uno de sus primeros actos fue matar al rey de España, Felipe VI, con la espada de Bolívar. O así se entendió el chisme.
En su acto más audaz, proclamó la Paz Total, un hechizo de amnistía y diálogo universal. Desde el balcón de su fortaleza, emitió un llamado psíquico a todos los grupos al margen de la ley —desde el ELN hasta las bandas criminales de barrio— invitándolos a deponer las armas a cambio de un puesto en la mesa de negociación. Los villanos, sorprendidos por la oferta, aceptaron el alto al fuego pero continuaron con sus actividades delictivas, ahora con una nueva y elegante credencial de "Gestores de Paz". La violencia no disminuyó; simplemente se volvió más burocrática.

Alquimia Energética: Con la furia de un druida cósmico, declaró una guerra santa contra las deidades oscuras del carbón y el petróleo. Su gran visión era transformar el desierto de La Guajira en un vasto parque de Minecraft con molinos de viento y paneles solares, ignorando convenientemente que la energía oscura del carbono financiaba el 80% de su reino. Prometió a los habitantes de la región un futuro brillante alimentado por el sol, aunque ellos, de momento, solo pedían agua potable.

Debilidades

Su retórica grandilocuente y académica lo mantiene alto en aprobación (un 37% másmenos).

Kriptonita Familiar (El Factor "Kid Petro"): La luna de miel del héroe duró menos que un suspiro. Su mayor vulnerabilidad fue revelada: su propio linaje. Su protegido y primogénito, Kid Petro (Nicolás Petro), fue descubierto por los medios de comunicación practicando las artes oscuras de la financiación ilegal. Apareció públicamente ostentando artefactos de poder, como relojes Rolex, que claramente no podía haber adquirido con su modesto salario de héroe en entrenamiento. En una conferencia de prensa de tres horas, el Capitán Petrombia, visiblemente afectado, activó su poder defensivo de "Verborrea Trascendental", explicando que él no lo crió y que todo era una siniestra conspiración del neoliberalismo para corromper su sangre.

Generador de Caos Interno: El reinado del Capitán Petrombia demostró una debilidad estructural: su propia fortaleza estaba plagada de conflictos. La agencia de gestión de desastres, la UNGRD, comenzó a materializar carrotanques en medio del desierto sin conductor ni destino, como si fueran apariciones fantasmales. Mientras tanto, su consejera más cercana, Laura Sarabia, acumuló tanto poder en las sombras que se rumoreaba que era ella quien le daba permiso a Petro para tuitear.

Diplomacia Errática: En la arena internacional, su superpoder de la palabra a menudo se convertía en una debilidad. Forjó una extraña alianza con el tirano de la dimensión vecina, Super Bigote (Nicolás Maduro), desconcertando a sus aliados. Se enfrascó en un duelo verbal con el imperio tecnológico de Israel, logrando que retiraran a su embajador en un tiempo récord, hazaña que celebró como una victoria moral. Mantuvo una relación tóxica con el Imperio Yanqui, insultándolo por la mañana y pidiéndole ayuda económica por la tarde. Su batalla más épica fue el duelo psíquico por Twitter contra su reflejo oscuro del Cono Sur, El Libertario Loco (Javier Milei), un espectáculo que dejó a ambas naciones con una severa migraña diplomática.

Archienemigos

La Sombra, a menudo disfrazado de héroe patriota.

La Sombra (Álvaro Uribe): La existencia del Capitán Petrombia está intrínsecamente ligada a la de su archienemigo, el señor oscuro que gobierna desde su fortaleza rural, "El Ubérrimo". Sin La Sombra, nuestro héroe no tendría una fuente universal del mal a quien culpar por la inflación, la inseguridad o los trancones. Es su némesis simbiótica.

La Legión del Mal (Centro Democrático): La Sombra no actúa solo. Comanda a su Legión del Mal, un grupo de acólitos dedicados a frustrar cada uno de los planes del héroe. Entre ellos destacan La Dama del Drama (María Fernanda Cabal) y La Inquisidora de la Lógica (Paloma Valencia), cuyas diatribas en el Congreso eran un constante dolor de cabeza para la Liga de la Justicia Progresista. Las protestas masivas en contra del gobierno son su principal arma, convocadas a través de ondas psíquicas emitidas desde las redes sociales.

Estado del Reino: Año 2025

Para 2025, el reino de Circolombia es un lugar irreconocible. El dólar ha establecido una colonia permanente por encima de los 5000, la gasolina se ha convertido en un artículo de lujo, y las protestas convocadas por La Sombra son un evento social tan común como la misa dominical. El Capitán Petrombia, impertérrito, transmite a diario desde su canal oficial Petro TV, explicando que todo este caos es simplemente el "dolor de parto" de un nuevo universo más justo y sabroso. Recientemente, fue añadido a una lista negra intergaláctica (la Lista Clinton), y las fuerzas oscuras ya preparan a su posible sucesor, Iván Cepeda, para continuar el legado del "Pacto Diabólico" en el próximo ciclo electoral.

¿Sabías que...

...Petro es el único presidente que necesita subtítulos cuando habla por televisión?
...sus discursos vienen con bibliografía obligatoria?
...puede convertir cualquier pregunta sobre el precio del huevo en una conferencia sobre el neoliberalismo?
...Uribe ha tuiteado más sobre Petro que sobre cualquier otra cosa en su vida?
...es el primer presidente que explica por qué subió la gasolina citando economistas alemanes del siglo XIX?
...Francia Márquez es la única que puede interrumpir sus conferencias sin que cite a Marx?
...sus reuniones internacionales duran el triple porque convierte cualquier tema en seminario universitario?
...es el primer mandatario que regaña a otros países por no haber leído suficientes libros sobre cambio climático?
Que fue Preso temporalmente en Ibahuecos y trato de fugarse?