Aureliano
Aureliano
 Restitutor Orbis |
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| Reinado o lo que sea | Por ahí del siglo 3 |
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| Predecesor | Sucesor |
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| Nombre de verdad | No tenía |
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| Nacimiento Defunción | Rumanía romana (parece trabalenguas) Sala de masaje. |
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| Casa |
Departamento del Emperador |
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| Estado actual | Adorado aún |
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| Familia | Adoptiva y adoptada |
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| Relaciones | No muy buenas, al final |
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| Enemigos | Los traidores |
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Lucio Domicio Aureliano (en latín, Lucius Domitius Aurelianus Augustus; en tuvalí, Oluci Odomici Oaurelian) fue un emperador romano, militar, protector del Imperio, Restitutor Orbis (restaurador del Mundo, por lo que era un Restituto), constructor de muros (y los bárbaros tenían que pagar por ellos). Se presume que para conseguir tal dominio de su vida hasta llegar al mayor éxito, tuvo que ser viajero del tiempo o adivino del futuro, aunque lo más seguro es que haya sido solo un cochino conspirador como todos los grandes emperadores-soldados.
Durante su reinado, venció a los alemanes gordos alamanes, godos y vándalos y el Imperio fue reunificado al 101% después de haber derrotado a los degenerados separatistas que habían atentado contra la Sagrada Unidad de Roma ¡Viva Cristo Rey = Sol Invictus!, que habían formado el Imperio de Palmira en Oriente, el Imperio Galo en Occidente y el Imperio Rumano-Tuvali en las antípodas. Entre sus hazañas más intrépidas fue el haber expulsado a la provincia romana de Dacia porque estaba muy embrujada. En resumen: Magnum Imperium Romanum Iterum (Make Roman Empire Great Again).
Biografía
Aureliano nació en Dacia, la Ladrona dice literalmente "Hijo de una oscura familia de provincias", lo que hace notar lo racista y clasista de esa página, tan fácil que era decir que eran afrodescendientes y de recursos limitados. Lo que es cierto es que era tan pobre que debido a que había un impuesto romano sobre los nombres, él y su familia habían prescindido de uno durante generaciones. Un senador romano llamado Aurelio los adoptó a todos porque tenía el eslogan "adopta, no compres". Ya con un nombre pudo unirse a las filas del ejército romano y durante los siguientes 30 años impares, vio en acción en varias fronteras.
En algún momento, estuvo en Italia, donde se unió al emperador Galieno. En la nueva academia militar se le enseñó a cambiar las tácticas romanas haciendo énfasis en alejarse de las legiones aburridas para librar la guerra a caballo. Durante mucho tiempo, los romanos habían despreciado a los ejércitos que dependían de una caballería porque no tenían honor, pero después de perder batallas contra los Persas y varias variantes de bárbaros, se pensó que ahora sí había honor. Aureliano se convirtió en miembro del club de equitación, miembro de la Legión Equina y Alto Consejero del Escuadrón de Recolección de Abono.
El Imperio romano estaba en ese momento en mal estado: rebeliones en el centro, invasiones en las fronteras, estados separatistas en la periferia y cristianos mordiendo las sandalias desde las catacumbas. En 268, Galieno, en gran parte inútil, fue asesinado mientras intentaba sacar de Milán a un rival llamado Aurelos. Se dice que uno de los hombres de Aureliano había "fallado" el tiro con la catapulta y la roca cayó "por accidente" sobre el emperador, matándolo de inmediato, los mal pensados dirían que era un plan de Aureliano para que su amigo Claudio II fuera el nuevo gobernante.
Ascenso
Un consejo militar en Milán acordó apoyar a Claudio Gótico como emperador. Gothicus, como su nombre lo muestra, era algo así como un esclavo del delineador negro de ojos y el cabello teñido. Aureliano se convirtió en su número dos y los dos hombres acordaron que tenían que restaurar la reputación de Roma como potencia militar o que sus hombres murieran en el intento. Además del Imperio romano galo rival con base en la Galicia Galia, la amenaza más inmediata provino de los godos (uno de los muchos pueblos bárbaros). Habían invadido Dacia y empujado a las legiones sobre el Danubio, ahogándolas porque sabían de caballería pero no de natación. Esto era personal para Aureliano pues Dacia era su hogar.
En su camino hacia el norte, los romanos se sorprendieron al encontrar un gran grupo de bárbaros alamanes que estaban caminando como si nada a Roma, pues nadie los había detenido en la frontera ni pedido su pasaporte. La muy torpe planificación migratoria de Roma alarmó a Aureliano quien hizo una gran nota mental sobre esto y que las legiones de Roma ya no podían garantizar a la capital imperial la calificación triple A de que estaba exenta de destrucción. Afortunadamente, estos alamanes eran una turba mal disciplinada y fueron golpeados ampliamente, obligándolos a regresar deportados a casa.
Durante los dos años siguientes, Aureliano estuvo ocupado peleando y peleando con los godos en los Balcanes. Gothicus accedió a llevarse toda la gloria y le prometió a Aureliano que si alguna vez se sentía un poco enfermo o cerca de la muerte, recomendaría a Aureliano como próximo emperador. Entonces, cuando Gothicus murió y nombró a su hermano el senador Quintilo como sucesor, Aureliano se decepcionó (como cuando tu crush te prometió que cuando su pareja con la que engendró sus hijos le abandonase, tú serías su reemplazo, pero no pasó) e hizo una campaña de despecho contra el débil, mal armado, mal entrenado y mal aconsejado nuevo emperador; los dos rivales y sus ejércitos se encontraron cerca de una pizzería en el norte de Italia. Los preliminares previos a la batalla resolvieron que los ejércitos juzgasen la compostura de sus comandantes bajo presión. Quintilo fue juzgado como el perdedor, pero no se le condenó a muerte, sino que se le permitió ir al baño y cortarse las venas. Aureliano no era tan cruel con sus enemigos como demostraría más tarde.
Emperador
La victoria contra un penoso rival era sólo el primer paso, aún le quedaban tres: uno era Tétrico, llamado así porque daba miedo por ir vestido con capas rotas, encorvado y hablando como "muajaja", que se había quedado con el Imperio galo-romano, la actual Francia y un cacho no importante de Alemania; otro era la reina Zenobia que no quiso ser "su novia" y además tenía el control de Palmira (que era esa ciudad que aún no he averiguado dónde queda, pasando por Palestina, Siria y Egipto y un par más de sitios arenosos), y; por último Tiounorico I del Imperio del Gran Arrecife de Coral, desde Tuvalu Ulterior hasta la Gran Barrera de Coral. La reunificación romana no sería fácil, ni siquiera difícil, sino un reto nivel god.
Derrota de los bárbaros y construcción del muro
Las primeras acciones del emperador tenían el objetivo de no ser vandalizado por los vándalos que estaban entrando al territorio de indocumentados y cometiendo actos como grafitear el ganado o robarse una sandalia de cada romano y dejándolos sin pares. La táctica de Aureliano fue ir cerrando las tiendas y pequeños supermercados por donde iban pasando evitando que pudieran comprar comida y aerosoles, derrotados y hambrientos enviaron embajadores para pedir la paz, el emperador ordenó darles comida y una patada en el trasero como disculpa pública con la condición de que se unieran al ejército romano y dejaran sus días de rebeldes sin causa.
Exactamente al mismo tiempo, los alamanes habían pasado sin mayor problema tomando cualquier camino, ya sabe, todos los caminos llevan a Roma, mientras se acercaban, Aureliano y su ejército llegaron a cerrarles el paso (no había suficientes legiones y el emperador debía ir con la única del imperio de un lado a otro); habían cruzado medio continente en una hora, por lo que estaban hechos puré del cansancio y fueron rápidamente derrotados cuando un alamán los tiró con un sólo dedo, cayendo literalmente como fichas de dominó en fila (lo que fue muy gracioso de ver según los cronistas). En la capital todos entraron en pánico, pero Aureliano que había logrado escapar de que le cayeran los demás encima, usó una de sus catapultas para llegar más rápido a Roma, estando ahí pidió a la gente que juntara colchones, mesas, sillas, burros y suegras, apilándolos al rededor de la ciudad; los alamanes que nunca habían visto una muralla creyeron que era una real y se marcharon decepcionados porque no sabían escalar. Ese truco funcionaría unas cinco o seis veces más, pero Aureliano sabía que debía hacer murallas de verdad, ordenando que se fortificara la ciudad para cuando él no estuviera nadie atacara ¡Construiremos un muro y los bárbaros tendrán que pagarlo! decía y lo hizo.
Tras esto, con su ejército más grande y más mejor fue a buscar a los alamanes extenuados, deshidratados, mal comidos y mal armados para burlarse de ellos y acabarlos, recibiendo el título de Germanicus Maximus, de regreso a Roma vio un grupo de pacíficos godos que estaban buscando trabajo porque en Godonia no había, Aureliano dijo "ya que estamos aquí y traemos las espadas", derrotándolos definitivamente sin que éstos supieran qué sucedía, recibiendo el título de Pijus Magnificus.
Conquista del Imperio de Palmira
Contexto te la comes sin pretexto: en el siglo III, el Imperio estaba jodido por todos lados y algunos señores ayudaban a gobernar la periferia ya que los emperadores no podían reinar ni sobre su triste barrio; uno de los gobernadores de las Provincias de Oriente Medio llamado Odenato hacía bien su trabajo, incluso rescató al emperador que por aquel momento era un don nadie conocido como Valeriano de las garras persas sasánidas (no literalmente de sus garras, ya que se hacían el manicure), por lo que lo nombró visecónsul. Así Odenato le quitó territorio a los persas y a otras razas de gatos para regresarlo a los romanos. Todo iba bien hasta que se murió y también los hijos de su primer matrimonio misteriosamente envenenados con su plato favorito mientras cenaban juntos, la segunda esposa y su hijo ese día no quisieron cenar, que suerte tuvieron.
El pequeño gobernante de un año no era tan bueno defendiendo la integridad territorial, por lo que su madre Zenobia tuvo que ser regente y le gustó. Pero gobernanta o reina no se escuchaba de la categoría necesaria para colocarlo en su LinkedIn, emperatriz quedaba mejor, así instauró un imperio entre Roma y el Sasánida para "evitar que se pelearan entre ambos". El nuevo emperador Galieno quiso marchar contra ella, pero tenía plaga de godos y no pudo, Claudio II también quiso pero tenía plaga de emperadores autonombrados y tampoco pudo. Zenobia aprovechó para ir por más arena hasta Siria, Mesopotamia, ArabiaManía e incluso Egipto donde le dijeron "ningún hombre puede gobernarnos", a lo que ella dijo "soy una mujer, hijueputa", haciéndose también faraona.
Cuando Aureliano se hizo emperador, le dijo "bueno, gracias por tus servicios, ahora regrésame todas las tierras" pero Zenobia se negó ya que el tronó estaba bastante acolchonadito y una se podía acostumbrar a ciertos lujos. Aureliano comenzó recuperando el norte de África donde se puso borracho, perdonó a los defensores de una ciudad y condenó a muerte al que le había abierto la puerta, ya luego se prometió mejor no tomar (alcohol, ciudades seguiría tomando), ganando sin mayor resistencia todo el territorio, excepto Bizancio que era la única ciudad con muralla donde Zenobia se atrincheró en espera de que los aurelianistas murieran de hambre, la cosa es que la comida estaba afuera y no adentro y a quien le dio hambre fue a ella y a su séquito que intentaron escapar con una vieja alfombra voladora confiscada a sus enemigos, no funcionó, la alfombra perdió combustible a 60 km de Palmira y la emperatriz fue atrapada.
De "soy la mujer más poderosa del mundo" pasó a "sólo soy una mujer, mis consejeros planearon todo y me manipularon" lo que le valió que le perdonaran la vida y que convirtieran a sus consejeros, generales y corte en rebanadas de jamón palmirense; exenta no saldría del todo ya que sería condenada a ser la atracción principal en el "zoológico público de traidores" en una linda jaula, lo que fue algo machista por parte de Aureliano, tenemos que reconocer.
Conquista del Imperio galo
El Imperio galo fue un bug de la historia (como el Imperio napoleónico o cualquier victoria de Francia) que tenía que ser resuelto rápidamente antes de que amenazara la realidad. Todo empezó cuando uno de los muchos emperadores anteriores había sido secuestrado como la mayoría de los mandatarios romanos, por sus enemigos persas, los bárbaros aprovecharon que no había poder y entraron a Galia fingiendo ser vendedores de seguros de carros, pero eran conquistadores. Un galo-romano llamado Póstumo (tenía ese nombre sin morirse todavía) se agarró los cojones y defendió los intereses del imperio en esas tierras, expulsando a los otros galos salvajes y ¿por qué no? Llamándose emperador.
Cuando Galieno tomó el poder, no tuvo opción que reconocer otro imperio ahí, muy cerca, a penas atrás del monte, porque era un imperio aliado que tarde o temprano los atacaría, o no reconocerlo y que los atacara en seguida. Los galo-romanos mataron a su emperador porque no les dejó robar en Germania ya que para eso se habían unido al ejército, reconociendo a Marco Aurelio como emperador, al que mataron después por las mismas razones, más tarde sufre la misma suerte Victorino, emperador galo que tampoco quería saquear. Tétrico I comprendió que para reinar tenía que volverse un ladrón o morir, y prefirió lo primero, a la primera ciudad saqueada, Aureliano encontró motivos para invadir su imperio "Maldita sea", pensó Tétrico tétricamente.
Zenobia se había salvado por un pelito pero toda su corte no, esto explica por qué el emperador Tétrico en la Galia se retiró voluntariamente. Aureliano estuvo de acuerdo y Tétrico renunció oficialmente y consiguió un nuevo trabajo. Además, a diferencia de los emperadores romanos anteriores (o aspirantes), ese rey separatista no fue asesinado ni ejecutado ¿fue misericordia o Aureliano se estaba volviendo "liberal" de una manera muy poco romana? Lo importante es que Tétrico I debía presentarse al zoológico de traidores los fines de semana para ser una atracción secundaria.
Conquista del Imperio del Coral
En el año 27 a. C. un soldado romano que le caía mal a todos había sido enviado al mar abierto con la esperanza de que muriera, pero llegó a Tierra diez años después en una lejana isla al otro lado del mundo, por correo-gaviota avisó que se había hecho con el poder de ese lugar deshabitado y que le pondría el nombre de su madre, la señora Tuvalu. El emperador en turno lo tomó de forma divertida y lo nombró gobernador para que buscara nativos en islas cercanas y poblara la isla en nombre del Imperio romano.
Nadie se acordó de aquel lugar, sino hasta algunas pelicanoticias (en latín: "noticias traídas por los pelícanos") que decían que la parte Romana de las Antípodas había crecido unas mil veces y que las guardias pretorianas habían derrotado a los polinesios (en latín: "aquellos que usan taparrabos pero no sostén"), pero que no habían podido cruzar la defensa de los canguros para dominar el continente. Más tarde con la crisis del siglo III, Galieno, abrumado por las cartas del gobernador Tiounorico que olían a guano de gaviota, le dijo "haz lo que te salga de los cojones" y lo hizo, nombrándose emperador con el fin de enfrentar a los polinesios adoradores de Moana.
Aureliano descubrió esto en un juego de trivias ya cuando había recibido el título de Restaurador del Mundo, no podía sentirse feliz consigo mismo si no lo merecía de verdad y con toda su caballería viajó a la provincia de Tuvalu Ulterior, al enterarse de su situación geográfica tuvo que ponerles salvavidas inflables y a nadar contra las fuertes defensas de arañas marinas, medusas venenosas, tiburones blancos y cocodrilos marinos que diezmaron el poderoso ejército romano, a veces se encontraban alguna legión tuvalí con armas de hace dos siglos. En el año 275 Aureliano sitió la ciudad amurallada de Ukelele durante tres meses hasta que descubrió que estaba deshabitada pues Tiounorico I había salido de vacaciones con los 10 pobladores que eran de su familia. El emperador del Imperio del Coral llegó a su ciudad y vio a lo lejos un contingente que pensó que eran cobradores de un préstamo que había pedido, al saber que era el emperador romano que le exigió volver a unirse al imperio, Tiounorico dijo "gracias a Monesvol, no sabe lo caro que es pagar uno mismo por ser rey".
Sol invictus
La religión era un problema en las conquistas, los más se resistían a adorar a Júpiter pues tenían sus propios dioses barbudos o de plano monstruos de los fenómenos naturales. Aureliano se inventó entonces un dios que nadie podría negar, el Sol (quien no lo viera es que estaba ciego o demasiado encorvado) y le puso Invictus porque era un gran apellido. Era perfecto, no era celoso, se le debía rendir el culto principal sin olvidar a los dioses locales y se veía a simple vista sin usar metáforas espirituales, pero no tan directamente porque su brillo divino te deja los ojos rojos.
El centro del culto fue un nuevo templo, construido gracias a las no voluntarias donaciones del Imperio de Palmira. Aureliano no persiguió a otras religiones (el experimento Nerón 1.0 había salido mal, con fuego y todo) aunque en el 271 declaró "respeto tus creencias permitiéndote conservar tus dioses, pero confirmo mi autoridad como emperador imponiéndote otros de todos modos", mientras rompía las puertas de los templos con un ariete.
Muerte
En 275, Aureliano marchó hacia Asia (porque le gustaban las cacofonías), se le dio la oportunidad de ahora sí ganarle al imperio sasánida que por aquellos momentos estaban distraídos nombrado dos o tres reyes cada semana, así no queda tiempo para cuidar las fronteras. De camino, hizo lo que más le gustaba: recuperar cachos del imperio. Montó un fuerte ataque contra un galo loco que quería nombrar al basurero de la ciudad como un reino, le cayó con toda la caballería a un germano que quiso inventar las embajadas "aquí no hay casitas soberanas" dijo Aureliano mientras los caballos bailaban sobre su choza y Aureliano lo perdonaba, porque si algo tenía es que no mataba a nadie (cuando menos a nadie importante) y nunca le había hecho nada a sus hombres.
Nunca sospechó que lo peor vendría desde su community manager, que por error había publicado el pack de Aureliano en todas las redes, tenía prometida una reprimenda y quizá el despido cuando el emperador regresara, por eso publicó un Twitt a nombre del titular de la cuenta anunciando lo siguiente:
- Aureliano @LDAurelianus 16 sep. 275
Es de mi agrado informar, que toda la Guardia Pretoriana que va conmigo
y es mi única protección, será ejecutada a más tardar el día de mañana.
El community manager esperaba que los Pretorianos mantuvieran ocupado a Aureliano el tiempo suficiente para que olvidara la pifia de los desnudos, lo que nunca se esperó es que no hablaran, sino que los militares inmediatamente fueran al río donde el emperador estaba orinando sobre una rana y le clavaran como sesenta espadas en la panza, mientras el propio Aureliano sólo tenía cara de WTF?, muriendo sin saber por qué y pensando que quizá a sus hombres les gustaban mucho las ranas.
Tras esto y después de una investigación, se descubrió que Aureliano era inocente, al responsable se le despidió deshonrosamente, se le crucificó y se le prohibió usar redes sociales hasta 100 años después de su muerte. La esposa de Aureliano, Ulpia Severina se quedó unos días en el poder hasta que el Senado que no sabía nada de gobernar nombró a una serie de emperadores que se morían menos de un año después. El Imperio romano jamás volvió a recuperarse hasta el día de hoy (2024) quizá en unos años los italianos dejen de hacer pizza y se pongan de nuevo a conquistar.
Véase también
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Este artículo ya estaba en Uncyclopedia y fue traducido, pero como no era gracioso en español, un usuario le hizo unos ajustes y ahora está apto. |
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