Ukelele
|
Este artículo o sección está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya! Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo. |
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Ukelele (Tuvalu Ulterior)?
 Fig. 1: Ukelele de armadillo, tecnología punta | |
|---|---|
| Clasificación biológica | Kitschicus acousticus (Linnaeus, 1758) |
| Reino | Objetos que se compran en Mercadona |
| Filo | Cuerdas (pero de mentira) |
| Familia | Juguetes para adultos con problemas mentales |
| Hábitat natural | Mercadillos hippies, pisos de Erasmus, portales de vecinos con mala suerte |
| Sonido emitido | Pling-pling (grito de auxilio ancestral) |
| Depredador natural | Guitarra española, bombo legüero, sentido común |
| Estado de conservación | Preocupación menor (desgraciadamente) |
El ukelele es un artefacto de procedencia desconocida que ha infestado el planeta Tierra desde que, en 1915, un marinero portugonés lo confundiera con una anchoa gigante e intentara freírlo. Al percatarse del error, lo tiró por la borda, donde fue recogido por un delfín con tendencias hipsters que comenzó la propagación.
Contrario a lo que cree la ciencia oficial, el ukelele no es un instrumento musical. Es, de hecho, la fase larvaria de una guitarra de cuerda de nylon que no recibió suficientes nutrientes en su etapa de crecimiento.
Taxonomía e historia evolutiva
La comunidad científica inciclopédica discute acaloradamente sobre sus orígenes. Las principales teorías son:
Teoría del accidente náutico
La más aceptada. En 1879, el barco carguero SS Cacofonía transportaba desde Lisboa un cargamento de violines de juguete, castañuelas defectuosas y silbatos para perros. Una tormenta en el Atlántico mezcló toda la carga con pegamento de carpintero y barniz de uñas. Al llegar a Hawái, los marineros abrieron la bodega y encontraron este híbrido. El rey Kalākaua, en un acceso de aburrimiento real, lo declaró tesoro nacional.
Teoría extraterrestre
Propuesta por el profesor J.J. Abrams de la Universidad de Roswell. Sostiene que el ukelele es una sonda de reconocimiento enviada por la civilización Pling-Pling del sistema estelar Ukulele-9. Su misión era evaluar la paciencia de la especie humana mediante la repetición infinita de Somewhere Over the Rainbow. Consideraron el experimento un éxito rotundo y nos dejaron el dispositivo como regalo/condena.
Teoría del montaje conspirativo
Documentos desclasificados (que puedes ver aquí) prueban que el ukelele fue inventado en 1953 por la Agencia Central de Inteligencia Musical (C.I.A.M.) como parte de la Operación Cacofonía, un plan para distraer a las naciones emergentes con objetos monos que impidieran el desarrollo de una industria musical seria.
Características
El ukelele común (Ukelelus annoyingus) presenta:
- Cuerpo de resonancia: Diseñado no para amplificar sonidos, sino para amplificar la sensación de pena ajena. Estudios demuestran que puede hacer que un gato arroje el pelo bola más deprisa.
- Cuerdas (4): Hechas tradicionalmente de tripas de gato (lo que explica la aversión felina), hoy de nailon. La afinación estándar (G-C-E-A) es un código mnemotécnico para Grita Como En Aquelarre.
- Factor de Irritación (FI): Variable. Alcanza su pico máximo (FI=9.8) cuando es tocado por un primo en una barbacoa, justo después del tercer kalimotxo.
Distribución y hábitat
El ukelele es una especie invasora tremendamente exitosa. Se adapta a cualquier entorno donde haya:
- Una persona con necesidad desesperada de atención.
- Un radio de 5 metros sin instrumentos musicales de verdad
- La presencia de al menos un móvil para grabar un reel.
Sus colonias más densas se encuentran en:
- Ferias de artesanía: Entre puestos de jabones con formas y velas de soja.
- Centros comerciales: Especialmente en la planta de Ocio y pasatiempos, junto a los telescopios de juguete.
- Playas atardecidas: Donde completa su ciclo vital apareándose con el sonido de las olas para producir la balada acústica indie definitiva.
Impacto cultural
Su éxito se basa en una estrategia diabólica. Primero, se hizo pasar por instrumento fácil, infiltrándose en hogares gracias a tutoriales donde un tipo con chancletas te prometía ser feliz en tres acordes. Luego, atacó la economía: creó un mercado negro de madera de koa, infló el precio del nailon y provocó una crisis global de pelusilla de dedos en universitarios.
Culturalmente, su victoria es absoluta. Ha reemplazado el solo de guitarra épico por el pling-pling testimonial, ha convertido las barbacoas en campos de reeducación auditiva y ha hecho que sea socialmente aceptable interrumpir una conversación para tocar Stand by Me. Es el caballo de Troya definitivo: entró como adorno simpático y ahora controla el 90% de los reels de Instagram, el 100% de los mercadillos y el alma de tu primo el de Bellas Artes.
Así que no, no es un instrumento. Es la fase larvaria de una rendición incondicional. Y mientras tú lees esto, en algún lugar, un delfín hipster nieto del primer propagador, observa desde el océano y asiente con satisfacción. La invasión ya terminó. Y el himno de nuestra derrota solo tiene cuatro cuerdas y suena terriblemente alegre.
Mitos y leyendas urbanas
- Mito: Si tocas I'm Yours de Jason Mraz hacia un espejo a medianoche, aparece el espíritu de un hipster y te susurra la receta de la cerveza artesanal perfecta.
- Realidad: Aparece el vecino de abajo y te susurra amenazas con una escoba.
- Leyenda: Existe un ukelele maldito, el Ukulele de la Muerte Lenta, que fue afinado con las lágrimas de un afinador profesional. Quien lo toca queda condenado a escuchar solo música de ascensor por toda la eternidad.
- Hecho Verificado: El 99% de los ukeleles vienen con una mancha de humedad en forma de lágrima bajo el puente. Los fabricantes lo llaman el llanto de la madera. Los físicos lo llaman condensación. Los psicólogos no están autorizados a opinar (por orden del usuario).
Ukelelistas
La historia registra varios individuos clave en la propagación de la plaga, cuyos logros se explican mejor por extraños accidentes que por talento alguno.
- Kalākaua I, Rey de Hawái: En 1879, tras un banquete con demasiado ponche de fruta, confundió el sonido de un ukelele recién llegado en un barco con la voz de los antepasados.
- George Formby, Intérprete Británico: No tocaba un ukelele, sino un banjolele, híbrido que suena como si una banjo hubiera atropellado a una guitarra pequeña.
- Tío Garganta de Lija Johnson: Pescador estonio que en 1998 subió a internet el primer vídeo de un cover con ukelele. La grabación, de 3 píxeles, mostraba cómo What's Going On de 4 Non Blondes podía sonar a canción de pescadores borrachos.
- Israel Kamakawiwo'ole: Su versión de Somewhere Over the Rainbow es en realidad un truco de audio. Los estudios demuestran que el 98% de las personas no pueden distinguir si la toca él o si es el sonido que hace un coco al caer en una alfombra gruesa. Aun así, se usa en el 100% de los vídeos con escenas emotivas desde 1999.
- Taylor Swift, en su fase folklorica: En 2020, fue vista sosteniendo un ukelele durante 37 segundos en un documental. Esto fue suficiente para que mercados de valores de materias primas experimentaran una fluctuación en el precio de la madera de koa y el nailon.
- El Delfín Hipster Original (c. 1915): El primer vector. Tras encontrar el artefacto flotando, no solo lo propagó, sino que según biólogos marinos, desarrolló un complejo sistema de scat basado en el pling-pling que usaba para impresionar a delfines en zonas costeras de California.
Guía de campo
Si te encuentras con uno en estado salvaje: 1. No corras. Los ukeleles se alimentan del miedo. 2. No mantengas contacto visual. Mirar fijamente las cuerdas puede inducir un trance y ganas de abrir un canal de YouTube. 3. Ofrece un sacrificio. Lanza un cajón flamenco o una armónica a modo de distracción y retrocede lentamente. 4. Si está siendo tocado, procedimiento de emergencia: Grita ¡OH, UNA GUITARRA DE 12 CUERDAS! y, cuando gire la cabeza, aplica el protocolo de evacuación inmediata (tirarte por la ventana es una opción válida).
En la cultura popular
La infiltración del ukelele en la cultura se debe a un evento catastrófico ocurrido durante el rodaje de la película Blue Hawaii (1961). Según los informes, Pelvis Resley, exigió un instrumento que pareciera un juguete de una caja de cereales. Un becario fusionó una guitarra de viaje con una caja de resonancia hecha de un coco vacío. El resultado fue tan malo que cortó la energía del plató durante tres días.
Su ascenso en la música se atribuye a un error de masterización en 1994. Un técnico de sonido, al limpiar una cinta de un concierto de grunge, borró accidentalmente todas las guitarras distorsionadas y los gritos. Para tapar el silencio, superpuso el único sonido que tenía a mano: la grabación de su sobrino practicando Twinkle, Twinkle, Little Star en un ukelele. La discográfica, al escuchar el resultado, lo lanzó como Unplugged Nirvana: Edición Especial Isla y vendió medio millón de copias.