Islas Canarias
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Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos |
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| Lema: Vete a plantar un árbol a Fuerteventura
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| Himno: Arístides Moreno - Horcon Boy
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| Gentilicio | Periquito, waku-waku
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| Capital | Santa cruz de Gran Canaria
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| Mayor ciudad | Las Palmas de Tenerife
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| Lenguas oficiales | Aspañol | ||||
| Gobierno | Todo lo que sube baja, y sino que se lo digan al Tete
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| Presidente | Paulino Rivero
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| Área | Unas islillas allende los mares...
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| Población | Muchos en general/Una birria en particular
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| Código telefónico | Nuéveh-dóh-dóh/Grita guacho/Silbido Gomero
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'Chacho, el'ohgullo de pehtenesé a mi tierra no me lo quita nadie
Archipiélago caribeño ubicado en el norte de África habitado por europeos asudacados, principalmente groenlandeses de origen neozelandés y alemán que han subdesarrollado un ridículo y absurdo complejo de creerse guanches y/o bereberes (a pesar de no parecerse a ellos en nada). Nuevas teorías apuntan a que también parte de la población tiene un origen extraterrestre, como puede observarse claramente en algunos especímenes de la clase política dominante; de hecho, el Auditorio de Tenerife se trata en realidad de una nave espacial.
Además aquí se cría y cultiva, de manera masiva, varias especies en apogeo en la actualidad en las Islas Canarias: los coyos o changas (también conocidos como: poligoneros, jarcoritos, kinkis, coyotes, chandaleros, reguetoneros o mascachapas, este último para los godos) A pesar de lo que algunos autores creen, los coyos (abreviatura de coyotes, apelativo dado por su costumbre de cazar en manada) son una especie que desciende de los canis peninsulares. Los changas/coyos se pueden reconocer fácilmente por su vestimenta; es común verlos con chándal de Nike/Tn, gorra a juego y unos Tiburones. También se los distingue por tener los laterales del coco rapados; algunos changas llegan a instalarse transparencias en dichas zonas para demostrar que, al contrario de lo que muchos amargados profesores de instituto piensan no tienen cerebro alguno.
De hecho, aunque suene paradójico, los coyos se han convertido en el último bastión cultural del Archipiélago, puesto que, resistiendo a cinco siglos de implacable colonización, suelen ostentar nombres guanches tales como Ayoze, Tanausú, Guacimara, Guayarmina, Bandama, Tirma, Kalise, etc.
Historia
La mencionada teoría del origen marciano, sucintamente enunciada como "pa mí que vinieron de la casalcoño" por Betanio Rodolfo Bethencourt/Betancor/Bethancour/Betancort/Betancú, es clásicamente aceptada por un consenso científico basado en la honestidad y lo tarde que se estaba haciendo. Según ésta, una raza alienígena atrasada una hora con respecto al meridiano de Madrid habría encallado en el pico del Teide, enclave apreciado por los colonizadores debido a sus hermosas vistas y sus emanaciones de azufre en cantidades tóxicas. Al poco tiempo, el disfrute de estos recursos naturales se vio ensombrecido por la competencia entre los miembros de la colonia, que decidieron disputarse el terreno en una sangrante competición de tirones de calzoncillos. Este deporte, de honda raigambre extraterrestre, se ha perdido casi por completo en nuestros días, y de él sólo subsiste una versión mucho más tosca que alguna vez se ha podido contemplar en Canal Plus (o la llamada Lucha Canaria) El bando vencedor mantuvo su emplazamiento en lo alto del volcán mientras que los vencidos fueron expulsados a Venezuela.
La población alienígena subsistente vivió un largo periodo de calma gracias a la Barrera Coralina Canaria, también llamada Cuadrito del Mapa, que aísla perfectamente al archipiélago de toda influencia externa. Durante cerca de tres siglos los navegantes han sido incapaces de introducir ningún tipo de mercancía, con las únicas salvedades del cemento armado (gofio), el alquitrán (barraquito), la goma vulcanizada (jáchi) y el fetichismo homosexual de corte sudoroso (fúrgol).
La comunidad científica difiere, en cambio, en lo referente al largo periodo comprendido entre la uniformación de la vestimenta -Era Taparrabense- y la independencia de la India -Guerras Sony-. Se sospecha que, llegado un momento, los sagaces godos se dieron cuenta de que la Barrera Coralina era una convención cartográfica y la aprovecharon para situar las Islas Canarias en el Mediterráneo, facilitando enormemente la conquista (que, no obstante, tardó en completarse todo un siglo debido a que los aborígenes contaban con palos y piedras de destrucción masiva). Mientras tanto, los que se iban para ahí como guiris para luego describirle las idiosincracias de los hombres-taparrabo a los Reyes de los Castillos Godos, se impresionaron por una cualidad beneficiosa de la isla de los canariones, que debido a eso, ésta permanece en el nombre del actual archipiélago. Dicen que Canarias proviene de la cualidad de tener mucho perro por ahí, y la verdad es que es falso, pues "perro" no rima nada con "Canarias". Fue, siendo realista, porque toda la isla estaba llena de viejos verdes que parecían la mar de sabios, y claro, estaban todo llenos de canas. Por la sabiduría esa, fueron llevados a Godolandia.
Ahora bien, volvamos a la línea cronológica. Luego empezaron una campaña de culturización consistente, en su mayor parte, en disparar a cualquiera que no supiese pronunciar "La barcaza del Zar zarpa en zigzag hacia Zanzíbar". Ello desató una reacción de los nativos, que ataban a una tunera (chumbera) a cualquiera que tuviera dificultades en articular "chacho, ni chiquito un chocho chachi" (literalmente "son tus perfúmenes, mujer, los que me sulibeyan"). Una escuela minoritaria sostiene que las relaciones entre los conquistadores y los nativos derivaron rápidamente en un acuerdo por el que los peninsulares se reservaban los derechos político-económico-religiosos y los isleños conservaban el monopolio de las pintadas en los contenedores de basura. En cualquier caso, la situación política ha permanecido inalterada hasta nuestros días a pesar de las demandas de independencia de medio millar de grupos extremistas entre los que destacan:
- Las Palmas No Es La Palma
- ¡Esto es Jinámar!
- Nación Godonativa Residencial Anaga
- Panteras Negras Sección Artesanía
- Gitanos Barceloneses Reemplazados 92
- Vétete Daquí
- Como Venga Con La Peñita La Ihleta Te Vah A Cagal
- La Palma No Es Las Palmas.
Cultura
Existen diversos personajes canarios que, junto con la tendencia de su población en general a presentarse y votar masivamente para todo reality show ya sea Gran Hermano u Operación Triunfo, han influido en la multiculturización de las islas y llevar su cultura fuera de ese muro negro que las aísla de todo el mundo y que las transporta del mediterráneo al atlántico según en qué cadena veas el pronóstico del Tiempo.
Nos encontramos con El Fary de la Verdellada, el único e inigualable, al que después siguió el de la Calzada; Freddy, conocido por sus altas ventas en Pato Discos con su hit "Hola, yo soy Freddy"; El Batu, conocido canarión empastillado que inventó el arte marcial del "Batucalle" y que reta a John Cobra (un godo) a pegarse con él vía Internet (cosa más estúpida y kinki jamás vista); entre otros. Además de razas, especies y demás desechos sociales como son los changas.
Pero a pesar de este penoso estado actual, Canarias posee de orgullo variopintos y excelentísimos personajes de la historia culturesca, que han sacado de la modernización reconocimientos fructuosos. Aquí se les mostrará a los más emblemáticos:
Los Libros y esos Rollos
- Benito Pérez Galdós
- Benito
- Pérez
- Galdós
- Galdós Pérez Benítez
- sódlaG zereP otineB
- El nota que escribe
- GALDÓH
Pinto Pinto Gorgorito
- César Manrique
- César (No es Julio)
- Manrique
- euqirnaM raséC
- El que pinta peses
Geografía
El archipiélago esta constituido por 7 islas mayores, islotes, y una isla fantasma. Las islas orientales, más conocidas como las mas cercanas a África, son mas planas, secas, y menos verdes. El resto de islas son montañosas, verdes y rara vez llegan pateras (o chalanas) (o cayucos), pero el escándalo es mayor cuando lo hacen.
Está franqueado por un muro blanco por su cara norte y este, pero esta abierto por sur y oeste, por eso que llegan pateras por abajo y aviones por todos lados. El muro existe en la actualidad aunque el gobierno central haya pedido su demolición y borrado de los mapas para evitar cualquier parecido con el Muro de la Vergüenza en Berlín o el de Cisjordania, ya que Canarias está llena de moros (aunque no tanto como en Godolandia) y alemanes. Los barcos de mercancías y o u pasajeros, para poder franquearlo tienen que pedir permiso en los muelles de las islas, y el bedel o conserje de turno le da una copia de la llave, que será entregada a otro barco para el regreso.
Clima
En las islas más cercanas a África casi no llueve, lo que hace que sus habitantes se paren a ver la lluvia cada vez que dicha circunstancia ocurre; y que rara vez usen paraguas, ya que saben que no lloverá mucho. Y si está lloviendo solo salen de sitio cubierto para caminar cortas distancias: esto hace que llevar un paraguas abierto este mal visto. En concreto, en las islas más orientales (Fuerteventisca y Lanzapalmonte), no se obtienen datos de lluvia ni de población activa, ya que por tener no tienen ni semáforos, sólo rotondas, culonas, y muchas cabras, baifos y camellos que dan queso y baba de caracol.
Lo que sí hay en las islas más orientales es algunos abrigos, que sus habitantes compraron para algún viaje a la Godilandia u otras tierras del norte. A falta de montes o cumbre donde ir a pasar frío, los pobladores de estas islas esperan con ansia que las temperaturas a nivel del mar bajen de los 17°C, para enfundarse alguna chaquetita al grito de "¡¡Es que si no me la pongo ahora, se me echa a perder!!". Mientras, los guiris aprovechan para ir a la playa, dibujando una curiosa escena en la que las chaquetas se confunden con los bermudas y las cholas.
En las islas donde rara vez llegan pateras, llueve más a menudo, y el hecho de que sean montañosas hace que todo se joda cada vez que está lloviendo más de dos horas seguidas, sobre todo si se hizo una carretera o una urbanización en mitad de un barranco por donde debía bajar el agua, o si las alcantarillas están tupidas (como es normal teniendo de alcalde un Zerolo a la izquierda, y encargado de la planificación urbanística a un mono retrasado). Cuando esto sucede las noticias se llenan de gente, pricipalmente viejas, diciendo que tal catástrofe nunca antes había sucedido (por lo que se estima que las viejas canarias, así como las bogas, fulas, caballas y sardinas, no pueden recordar sucesos mas allá de un año).
Cada 500 borracheras son sepultadas por arena proveniente del cercano desierto de gonolia
Un episodio climatológico fundamental en Canarias fue la tormenta tropical Delta, que llegó a finales del año 2005, por aquello del cambio climático. El huracán cogió a las islas y sus irresponsables políticos por sorpresa y desde entonces, por si acaso, nos ponen en alerta cada vez que caen tres gotas, sopla algo de viento o aparecen olas en el mar. En una ocasión los niños no fueron a clase y se declaró la situación de extrema alerta: Un viejo había echado un lapo, que el Gobierno de Canarias registró como fuerte lluvia con riesgo de desbordamientos.
Administración
Es usual que en las Islas Canarias todo sea doble, así los canarios tienen dos himnos oficiales y dos capitales de comunidad autónoma que coinciden con las capitales de las dos provincias en las que se encuentra dividido el archipiélago. Esta división produce conflictos entre ambos bandos, en donde se discute si la cerveza Dorada sabe mejor que la Tropical, si la Unión Deportiva Las Palmas baja de nuevo a Segunda B, o si la Patrona del archipiélago es la Virgen de la Candelaria o la Virgen del Pino (la disputa entre los devotos de una y de otra ha llevado a que más de la mitad de las mujeres canarias lleven en su nombre y/o apellidos o bien la palabra "Pino", o bien "Candelaria", según sean de una u otra provincia; p. ej.: "Candelaria del Pino"). Éstas provincias tienen tres nombres: el canario, el canario oficial y el godo, o nombre por el cual los habitantes de la península, que no tienen ni idea de cual es nombre oficial, se lo inventan, dejando esto patente en la antiguas matrículas de los coches: GC y TF. Estos godos tampoco distinguen entre Las Palmas, La Palma, Palma (de Mallorca) y Gran Canaria, y es común que le añadan a Canarias el artículo LAS y se lo quiten a la isla de La Palma (Las Canarias y Palma). Pero es de saber autóctono que los godos derivan de una especia superior y por ello no son capaces ni de aprenderse los nombres de las provincias españolas. Por ello, los jóvenes canario-anarquistas o canario-nacionalistas (que absurdamente se creen bereberes y pasan un kilo de todo reivindican una Independencia de las Islas como Estado) han comenzado un movimiento de Jodición a los Godos donde dirán que Barcelona es la capital de España y los madrileños que se jodan, los andaluces hablan con dos papas en la boca y a los de Extremadura no les visita ni el Quijote. También alegan que Teruel sí existe, pero que planean bombardearla porque tampoco tiene nada interesante.
La administración de las Islas Canarias, aparte de un chanchullo que ni te cuento, es:
Provincia de los Canariones
Oficialmente llamada "Las Palmas" y llamada "Las Palmas de Gran Canaria" o "Gran Canaria" por los godos, conocida mundialmente por el turismo y por su volcán en erupción. Las islas que conforman esta provincia son:
Isla de los Canariones
Tercera isla en tamaño, Gran Canaria (Quecaló hacen teró, Dó duro pa dó donu, Isla Gay) es la segunda en población y primera en pateras, también llamada Las Palmas en el resto de las islas y en Godolandia, pues se trata de una isla pequeña y entienden que el Gran no pinta pa´ná. Según algunas fuentes este nombre se debe a que en la época del Pleistoceno vivía una gran ave parecida a los actuales canarios (los de las jaulas, los que comen alpiste), lo que medía 4 metros de largo por 2 de ancho y solo existía una hembra en la época en que aparecieron los humanos. Los Canariones tienen la capital de provincia y co-capital de la comunidad autónoma: Las Palmas (versión de andar por casa) o Las Palmas de Gran Canaria (versión oficial). El 85 % de la población tiene adicción al agua de Firgas, o agua con gas (agua de agurejitos), la cual mientras se bebe da una sensación de alucinación y produce una alteración en el colodrillo causando dificultades en el habla. Por ello cuando el gran canario te quiere decir hola, dice: "Wiiiipa" y cuando quiere decir: "Hola como está usted", alcanza a musitar: "Pasó m'niño?".
Aparte de sentir una profunda envidia por todo lo que concierne a la isla vecina y en especial por el tranvía de Santa Cruz-La Laguna, por lo maravilloso y entrañable que resultará esta magna obra cumbre de las mentes más destacadas de entre los cerebros más sublimes de la creación (?), los Dó duro pa dó donu suelen protestar de forma vehemente cada vez ven algo guapo en Tenerife. También suelen dar la tabarra con una famosa foto de una playa de su isla en un folleto que anuncia la isla hermana de Tenerife (como por ejemplo aquella vez que se anunciaba el Dedo (ahora muñón) de Dios en un folleto de Iberia que lo situaba en Tenerife). De la misma forma en Tenerife se quejan de que salga el Teide al fondo de las fotos que patrocinan Gran Canaria y que luego lo llamen Roque Nublo. Ciertamente el motivo de todo es joder al vecino.
Entre los emblemas de la isla se encuentran una bandera obscenamente grande (?), Manolo Viera y Jose Vélez (si, ese en el que se basó el tristemente olvidado personaje de Pepe Gáfez). Entre sus atractivos naturales está el Muñón de Dios, anteriormente conocido como Dedo de Dios (referente a este cambio Chuck Norris declaró: "no recuerdo que se me hubiera caído ningún dedo").
También es de destacar la gran actividad homosexual de esta isla, paraíso de libre-pensadores y no-homófobos que establecen relaciones con canariones gays. Son famosos por adorar a los drag-queens y todo lo gay en general.
Isla de los Conejeros
Tambien llamada Titerroigatra, Lanzapalmonte o Lanzarote. Es las isla más oriental (todo tiene un cierto aire a China, el tiempo de servicio de los locales que dan este ambiente es inverso al dado por los funcionarios), pero no la más cercana a África. Sus habitantes obtuvieron la capacidad de beber agua salada, alimentarse de lava, bien solidificada o corriente, y aulagas cuando se comieron a los guanches que poblaban la isla originalmente. La flora de la isla está compuesta por aulagas, y existe un lugar llamado el bosquecillo con no más de 7 árboles de no mas de 1,8 metros de altura en total. Entre la fauna destacan los camellos, utilizados antiguamente para la agricultura y hoy en día para el ocio de los turistas, bien sea para subirse y dar un paseo en ellos, bien sea para comprarles algunos gramos o pastillas raras. Al norte de esta isla se encuentra el archipiélago Chinijo (al ser la isla más oriental, es obvio que se haga referencia a China), compuesto por unos cuantos islotes y La Graciosa, que como su nombre indica es una tía muy gorda, tanto que alguna gente pensó que era una isla y se fueron a vivir en plan supervivientes. Cuenta una leyenda lanzapalmontera que su famoso odio hacia los canariones (grancanarios, dó duro pa dó donu, chojquecaló hacen teró) proviene del intento en el s.XII por parte de estos últimos de anexionarla a su isla, pero la valiente resistencia de los conejos de la isla fue tal que todo canarión quedó sepultado en sus madrigueras y quemado bajo la tierra de fuego lanzaroteño. Desde entonces los volcanes vomitan fuego y lava hacia la superficie en un intento de purga. Estudios recientes han demostrado que la leyenda es verídica.
Isla de los Majoreros
La segunda isla, la más cercana a África, referenciada como Fuertevestica o Fuerteventura en los mapas. Su primer nombre hace referencia a los temporales de frío, nieve, viento y heladas que... sus habitantes sueñan tras haber visto las típicas películas de Antena 3 en navidades, las de avalanchas. Principalmente poblada por gallegos, cabras, ardillas y canguros, los cuales tienen un complot y han conseguido su sueño de dominación, un buen ejemplo para los frikis. Los canguros permanecen disfrazados de humanos para hacer creer a los verdaderos humanos que tienen el control de la isla. Los conejeros saben de este complot y por eso hay malas relaciones entre las dos islas, la guerra es siempre ganada por los conejeros ya que siempre se escuchan comentarios en el ferry como "Pues a mí Lanzarote me gusta más", "Las carreteras de Fuerteventura son interminables" o "Qué mierda de sitio es Fuerteventura y qué bastas que son las majoreras", aunque los residentes de Fuertevestica tienen comida tan rica que probablemente viene de otro planeta. Al norte de esta isla y al sur de la isla de los conejeros se encuentra isla de Lobos, lugar donde los canguros retienen antes de su transformación en pienso a las personan que conocen su complot para dominar la isla.
Provincia de los Chicharreros
Oficialmente "Santa Cruz de Tenerife" y llamada "Venezuela" por los canariones, "Santa Cruz" o "Tenerife" por los godos. Las islas son:
Isla de los Guanches
Conocida también como Tenerife, "La Picúa" o simplemente "El Chicharro". Es la más grande y más poblada de las Islas Canarias. Sus gentes son conocidas como chicharreros (o pescadores del chicharro, su medio natural de vida). Tienen la otra capital del archipiélago: Santa Cruz, parte de la cual huele mal (por culpa de la refinería), lo que les lleva a estar en guerra de centros comerciales con la isla de los canariones, a ver quién construye más. Por este antiguo conflicto, los canariones les mandaron un maleficio, haciendo que por la noche se despierten sonámbulos para desgastar las infraestructuras y que así los daños sufridos por la lluvia sean mayores. La ciudad de Santa Cruz), está construida completamente cuesta arriba. Cualquier turista nacional o extranjero debe preparar sus gemelos con un entrenamiento a conciencia si tiene la intención de recorrer la ciudad a pie.
Suelen estar mosqueados todo el día con la isla vecina de Las Palmas (Gran Canaria chica, dó duro pa dó donu, quecaló hacen teró, Isla Gay). Existen varios frentes abiertos como son la de auditorios, y mucho más reciente, la guerra de a ver quién la tiene más grande (la bandera) después de que en Las Palmas plantaran una hostiobandera de su Cabildo en un mástil de 50 metros de alto y días después los de Tenerife hicieran lo propio con una bandera del suyo sobre un mástil de... 51 metros (¡verídico!). Otro frente abierto es el del tranvía que va desde Santa Cruz-La Laguna (zona metropolitana), objeto de envidia en Dó duro pa dó donu, de la misma forma que quieren tener dos aeropuertos como en Tenerife. aunque Gran Canaria sea una isla muy pequeña, motivo por el cual su nombre genera guasa.
Recientemente, Santa Cruz ha sufrido el impacto de un extraño objeto que ha provocado un horroroso cráter en la Plaza de España. Las autoridades han vallado la zona para que los chicharreros no vean que se está aprovechando el hueco para construir un parking subterráneo,al cual y momentaneamente, lo llenaron de agua,(llamándole Lago) y pusieron unos carteles,para que la ciudadanía se informe de que ahí, no se puede pescar ni bañarse,(porque ya hubieron varios intentos). Los canariones se preguntan cómo, en este impacto, el Monumento a los Caídos ha conseguido seguir en pie, mientras el famoso Dedo de Dios de Agaete se desmoronaba cuando alguien chocaba contra él cuando volaba en ala "Delta" (en la actualidad llamado Muñón de Dios).
Nota: El sistema eléctrico, con apoyos de alta tensión de cartón piedra, los cuales se caen por acción de una leve brisa mañanera. Se rumorea que el sistema eléctrico de Teneriffa (como dicen los alemanes) fue un reciclaje directo de los laboratorios del mismísimo Edison (allá por el siglo XIX). Son muchos los que se han inscrito en un curso de carpintería de madera con la intención de sustituir los de cartón por apoyos hechos con láminas de madera de las cajas de tomates.
Isla de los Gomeros
La Gomera es una isla pequeña, poblada por gomeritas, que no son más que los chicharreros que se libraron de la maldición de los canariones, que de noche duermen en la Gomera, para evitar que los chicharreros les hagan daño, y por el día van a Chicharrolandia a comprar en los centros comerciales.
Se comunican de barranco a barranco mediante silbidos, lenguaje propio hablado mundialmente y rivalizando con chino y ruso en cuestiones socio-económicas, oficialmente llamado "silbo gomero". El gomero que no sabe silbar es desterrado a Gran Canaria como suplicio eterno.
El centro urbanístico gomero se halla en Chipude, aunque a los turistas se les engañe diciendo que la capital es San Sebastián. Es conocido por sus fiestas de pueblo y sus pubs, de gran tamaño, ya que nadie los pise (ya que no hay población por debajo de los 40 años).
A los gomeros se les conoce mundialmente por ser grandes comerciantes, usureros y tener tierras allende los mares (por lo que se cree que sus primeros pobladores eran judíos) y sobre todo por los chistes inspirados en ellos, que reflejan sólo una pequeña parte de su particular estilo de vida. El cercado es uno de los pueblos mas conocidos por la elaboracion de piezas de barro
Isla de Benehaoritas
También conocida como La Palma (y no Palma o Las Palmas, como pretenden confundir los godos). Los Palmeritas se dedican básicamente a preparar las fiestas anuales de la isla, pero nunca llegan a tiempo y normalmente se retrasan cuatro años en tenerla lista, por lo que realmente la celebran una vez cada 5 años.
Además de preparar las fiestas, en su tiempo libre cultivan plátanos a los cuales les hacen pintas negras para poder publicitarlos como algo original e identificativo. Poseen además una especie de "pique" insular similar al que existe entre canariones y chicharreros, solo que dentro de su propia isla, entre la comarca de Los Llanos, cuyos habitantes son denominados "gallos", y los de la comarca de Santa Cruz de la Palma (ciudad que odia tener un nombre tan largo y que además sea confundible con el de la capital de provincia), que son llamados "portugueses". El pique se resume en que Los Llanos desea ser capital de la isla, y hace todo lo que puede menos lo más simple, que es poner a follar a sus habitantes por intentar superar la población de Santa Cruz de la Palma.
Sus habitantes son unos enanitos de tamaño descomunal que visten como hace cuatro siglos y tienen una danza ritual sacada de no-sé-dónde que hipnotiza a los guiris y hace que se vistan de blanco y se tiren harina en la cara en una fiesta popular llamada "los Indianos"; pero que en realidad es como un bautizo palmero o vudú palmero. Además, las palmeras (sólo el género femenino), son altamente conocidas por sus enjuegues o agüitas embrujadas con las que realizan vudú a los hombres. Toda la electricidad viene de una fábrica en el que cogen caca y pollos los convierten en vacas y viene Chuck Norrys y nadie sabe cómo sacan electricidad.
El Hierro
Los Herreros Herreritas dominan la última isla y también están afectados por la maldición canariona. También se dedican a preparar su fiesta anual y, cuando están despiertos, solo se dedican a preparar su fiesta. De hecho los años los cuentan por fiestas. La fiesta consiste en llevar una virgen por toda la isla (que tampoco es tanto, dado su reducido tamaño) mientras la gente se ensucia la ropa blanca mientras bailan en el suelo, para que los lagartos gigantes del Hierro salgan a verlos y así cazarlos y comérselos: esto hace que los distintos pueblos se peleen por el camino por el que ha de pasar la virgen. Por esta razón, su fiesta anual se retrasa tres años, y se acaba celebrando cada cuatro.
El Lagarto Gigante del Hierro es un animal mitológico que sólo unos cuantos afortunados (de pura sangre herreña) consiguen ver, y que no tiene nada de impresionante salvo que acojona que ocupen más que los propios municipios de la isla.
San Borondón
Supuesta isla fantasma, más allá de La Palma y el Hierro, y más posiblemente sea el yate de Michael Jackson en busca de niños rubitos y blancos que vienen con sus padres a hacer turismo a las Islas Canarias. Solía aparecer después de haberte fumado un porro de retama. Se sabe que Friker Ximénez pensaba comprarse un chalecito allí, pero dado lo complicado que sería encontrar la casa una noche de éxtasis místico, ha dejado el caso en manos de Chuck Norris.
Folklore
En cuanto a música, el folklore canario usa principalmente el timple, el cual más tarde los canguros majoreros lo adaptarían a ellos, haciéndolo de tamaño más grande y añadiéndole una cuerda. A partir del timple nacieron instrumentos nativos canarios de similares características como la bandurria, la batucada y el órgano de iglesia. El timple derivó en un instrumento de cuerda al que se llamó guitarra, creación genuina majorera. Otro instrumento de cultura general son las chácaras, invento gomero que como gomero que es rivaliza con los empastes de MacGuiver y se compone que un coco partido por la mitad y unido con dos sogas pequeñas (robadas de alguna red de pescar fulas) y que al chocar entre sí suenan como unas castañuelas echándote la bronca.
Fiestas
Los canarios son gentes poco dadas a los periodos festivos. De hecho, sólo descansan en algunas ocasiones, entre los meses de octubre y diciembre. Sólo entonces los isleños se desahogan del trabajo que supone el largo carnaval (de enero a abril) y las fiestas patronales, romerías, bailes de magos, bajadas y subidas, que se celebren entre mayo y setiembre.
El carnaval es un largo periodo en el que los vecinos de las ciudades se van fuera y los de fuera se disfrazan para ir a las ciudades. Todo empieza un par de meses antes, con los concursos, que consisten en que los murgueros y comparseros cojan bajas en sus puestos de trabajo para ir a cantar y saltar al Recinto Ferial, el Parque Santa Catalina, la Plaza de España o similares.
Los chicharreros aseguran tener el mejor carnaval del mundo y los canariones dicen que tienen el mejor carnaval con gala Drag Queen del mundo, y con esas disputas se entretienen año tras año.
En el otro periodo lectivo, entre mayo y septiembre, los canarios bajan vírgenes, suben vírgenes, bajan gofio, traen agua, bailan la rama, visten de mago (sin chistera, pero con conejo, en salmorejo)... la tradición indica que hay que coger un elemento de la tradición y moverlo, llevándolo de un lado para otro.
Las fiestas suelen estar amenizadas por orquestas cuyo nombre suele empezar por "Gua": Guamampi, gualquinayros, guayaribe, los guayaberos del sur, guayota... por el llanto que produce escucharlas y ver sus coreografías durante mucho tiempo. Las camisas de raso tampoco tienen desperdicio. Las orquestas canarias son capaces de versionar "Carmina Burana" a ritmo de merengue, para deleite del personal. Si tienen suerte, medios o éxito, estas orquestas canarias pueden colocar sus videoclips en las televisiones. Si la orquesta en cuestión es de la isla de La Gomera no hacen faltan ninguno de los requisitos anteriores. Se estima que la isla de La Gomera tiene más orquestas que habitantes.
Hay que destacar el gusto de los hombres de estas islas por vestirse de mujer en cualquier ocasión, ya sea por Carnavales o por simple aburrimiento.
Gastronomía
La comida canaria sólo tiene seguidores autóctonos, ya que los godos están acostumbrados a comer las cosas "cocidas" y no "guisadas", con "salsas" y no "mojo", y tienden a degustar verduras extrañas, reemplazadas aquí por otras de distinto nombre las cuales rechazan antes de saber si quiera qué son (habichuelas, acelgas, berros, millo -no "maíz"-...).
El canario se cría desde pequeño con plátano escachado con galletas y "una tassa gofio" (del Molino del Barrio de la Salud, que si no no es bueno). Alimenta que jode por eso el canario es fuerte, viril, moreno y si sopla por una carcola ésta emite un sonido que ni el tranvía cuando va a cruzar un paso a nivel (típica foto de libro de texto y/o Museo representando al guanche).
También hace uso continuado del potaje: mezcla líquida de verduras y papas, servida en caliente (o jirviendo) de manera "entera" o "molido", según guste. Tiende a ser más asqueroso y más sano en cuanto el color es más claro (anaranjado: de calabaza; amarillo: de verdura), pero tampoco se quedan atrás los oscuros (verde: el de berros; marrón cagalera: el de lentejas).
Como postres canarios disfrutamos del helado de gofio, dulce de gofio, bizcochón con gofio, potaje con gofio y gofio a la naranja, entre otros. También se conocen el frangollo (que debido a estar tan duro, cuajado y de color chungo también se aplica a problemas difíciles de resolver: "Chacho, esto es un frangollo", lo que luego derivó en "Chacho, qué rollo"), el almogrote (de invención gomera, como tiene que ser; alimento que llena tu boca no sólo cuando lo comes sino cuando pronuncias su nombre: ALMOGROTE, ¿a que te sientes como orgulloso cuando lo dices?) o las galletas gomeras (como su propio nombre indica, gomeras, que añulgan más que alimentan, pero se "echan un pisco' vino" y siguen degustándolas).
Como bebidas puede gozar del fabuloso vino de Icod de los Vinos, Tenerife (nadie sabe de dónde provino su nombre), de Agua Salada (de esa tenemos un montón, aunque con tanta patera empieza a contaminarse) o de Agua Chichi (léase: agua de Firgas, que beben los canariones), así como el Apletise (Appletiser, rara bebida de manzana que sólo toman gafapastas para quedar bien o el muchachito en las comidas familiares que pasa de la Mirinda, la fanta canaria) . Si es joven y gusta de bebidas más alcóholicas dispone de la CCC (Compañía Cervecera Canaria, aunque su producto es la cerveza Dorada, catalogada como chicharrera y de nadie más), o la Tropicá (o Tropical, agua chichi con color de agua chichi).
Sin embargo, la juventud canaria actual está siendo víctima de la pérdida de las tradiciones gastronómicas insulares, reemplazadas por el consumo en cantidades masivas de una pieza de bollería con forma de corazón llamada "palmera", que se ha convertido en la base fundamental de la alimentación de los coyos (canis isleños). Hubo una conspiración jodío-masónica para exterminar por hambre a esta subespecie acabando con las existencias de "palmeras" de todo el archipiélago mediante la introducción de un insecto conocido como picudo rojo del que se decía que las atacaba ferozmente. Sin embargo, este complot se vino abajo debido a la confusión con las palmeras de verdad, que fueron hacia lo que se dirigió la voracidad devoradora (o jilorio) del insecto. Dada la hiperabundancia en Canarias de esta planta leñosa, hoy día la mayoría de ejemplares de picudo rojo han muerto por empacho (o embostaos).
Idioma
Los canarios han modificado el español, asudacándolo, de manera que los godos se desesperen cuando hablan con ellos. Básicamente cada isla tiene una entonación bastante rara. Los habitantes de El Hierro hablan casi como los godos (será por eso de que deriven de los judíos), los Chicharreros aspiran la "s" y los canariones que son más guays la aspiran, la desaparecen y encima colocan la sílaba tónica en la última letra que precedería a "s" y dan el golpe de voz, haciendo su acento el más difícil de entender y desesperante. No hay que olvidar a los palmeros (dícese de los habitantes de La Palma) los cuales no saben hablar, simplemente cantan. Lo peor de todo es que no aprovechan esa cualidad y cuando les recomiendas que participen en operación triunfo te dicen (cantando por su puesto): CAAAAAAAAAAAAAAAALLATEEE ó VETE POR AHIII (que significa en otros idiomas canarios: "pasando del tema, loco".
Frases típicas canarias
- No t`alongueh ensimba'r parapeto, mi niño, que ti vah a caeh y ti vah a ehnuncá.
(Traducción a lo Godo: No te asomes por encima del muro que te vas a caer y desnucar)
- Me rembalé y me trompiqué con er tenique, ih.
(Traducción a lo Godo: Resbalé y tropecé con esa piedra)
- Jíncate er gofio con aseite y asúcah, que`hta rico.
(Traducción a lo Godo: Zámpate esta harina tan rara con aceite virgen extra y azúcar, que está deliciosa)
- Er mojo cuanto máh picón, máh mejó.
(Traducción a lo Godo: Esta salsa roja y extraña, cuánto más picante, mejor)
- ¡¡¡Tolete!!! ¡¡¡Totorota!!!
(Traducción a lo Godo: ¡Tonto! ¡Alelado!)
- ¡Si no's pejiguera ehte!
(Traducción a lo Godo: ¡Menudo individuo más plasta!)
- Allí derriba, ¿víteh?
(Traducción a lo Godo: Allí arriba, ¿lo has visto?)
- ¡Ese hombre éh un maúro que no sabe caminá en llano!
(Traducción a lo Godo: Ese hombre es un paleto de pueblo que no sabe desenvolverse en la ciudad)
- Chaaaaacho, pibe, ehtati quieto ai, que ti doy y ti parto er josico, ¿tú m'oíteh?.
(Traducción a lo Godo: Zagal, estate quieto, que si no te golpeo y te descoloco la mandíbula, ¿te ha quedado claro?)
- ¿Ooooh? ¿Qué pasó?
(Traducción a lo Godo: Hola, ¿qué tal estás?)
- ¡Chacho! ¿Qué fue?
(Traducción a lo Godo: ¿Cuál es el problema?)
- Yoh, se sale tóo, loco
(Traducción a lo Godo: ¡Esto es magnífico!)
- ¡¡¿¿Que haseh'ai toa escarranchá con ese bubango finchao por la verija p'adentro??!!
(Traducción a lo Godo: ¿¿Se puede saber qué haces despatarrada y con un calabacín introducido en las partes pudendas??)
- Tú lo que soh máh bruto cun`arao, mi niño. 'so p'a que vaigas cogiendo tino.
(Traducción a lo Godo: Usted es más bruto que un arado. Eso para que vaya enterándose de las cosas)
- Jasssúh, ¡bien tarda la guagua, ih!
(Traducción a lo Godo: "Por los Cuernos de la Virgen", ¡cuánto tarda el autobús!)
- Siá coññiooo...
(Traducción a lo Godo: ¡Qué contrariedad!)
- ¡Babám! ¡San Miguiel ensimba y mihihah dihñúua!
(Traducción a lo Godo: ¡Joder! Ya se acerca el día de San Miguel y no tengo traje nuevo para mis hijas).
- ¡Súh Mería!
(Traducción a lo Godo: "¡Ay Dios mío!"
- Qu'isses tuuu, 'hpabilao?
(Traducción a lo Godo: ¿Qué dices, espabilado?)
- ¡Yuoh, mira er pibe! ¡mássimo laja! ¿víteh?
(Traducción a lo Godo: Mira ese joven: es el individuo menos recomendable que pulula por estos lares. ¿Has visto?)
- ¡Yuuoooh... eso en mi barrio eh tollo!
(Traducción a lo Godo: En mi barrio hubieran respondido con un guantazo a semejante desplante)
- Me voy p'ar choso' la viejita, tá
(Traducción a lo Godo: Me voy a casa de mamá)
- ¡Yah! ¡Pégati fuego ai!
(Traducción a lo Godo: ¡Dioses! ¡Qué rapidez!)
- ¡Fuoh! ¿Qué le pasa ar nota eeehte??
(Traducción a lo Godo: ¡Bah, ¿qué le sucede a ese tío?)
- Te jinco una bimba en tó er totiso' te dejo tó bobo, ¿m'oíteh?
(Traducción a lo Godo: Te golpeo en el cogote y te dejo alelado, ¿entendido?)
- ¡Ñoh! Sarpica p'ayá.
(Traducción a lo Godo: ¡Vete de mi vista!)
- ¡Arranca gandú!
(Traducción a lo Godo: ¡Vete, so vago!)
- ¡Fóh! / ¡Qué gole a fóh!
(Traducción a lo Godo: ¡Qué mal huele! / ¡Qué olor a porquería!)
- Apárati jai
(Traducción a lo Godo: Detente ahí)
- Mándati a mudá, cachanchán
(Traducción a lo Godo: Váyase de aquí, Señor González)
- Chacho mi neño, bota er paquete papa' y arrejúntate aquí conmigo en la guagua, tá.
(Traducción a lo Godo: Compañero, arroja ese paquete de patatas y ven a hacerme compañía en el autobús)
- ¡¡IIIIIIIIIH!! ¡¡Tú po' aquí!!
(Traducción a lo Godo: Hola, hace tiempo que no te veía)
- Chacho, pibe, chacho, el coooooooooooooche
(Traducción a lo Godo: Ten cuidado con el coche)
- Ej lo que lay
(Traducción a lo Godo: Es lo que hay)
- Yo también te quiero
(Traducción a lo Godo: ¡Joder! ¡Ostias! ¡Ya me estais tocando los cojones! ¡Me cago en tu puta madre y me chupas la polla!)
- Lleguémoh, comprémoh, y con la mihma loh marchémoh
(Traducción a lo Godo: Hicimos unas rápidas compras)
- Chacho tu, taquicuá pim pam
(Traducción a lo Godo: los españoles teneis una birria de cachiporra y sois una panda de miedicas que nosotros con unos cuantos palos y piedras os armemos una guerra que duro 100 años pringaaos jajajajaja.
Expresiones, palabras y otros sin traducción disponible
- ¡Ñoh!:Se utiliza para resaltar algo.(ej: ¡Ñoh que caro esto!)
- ¡Chos! / ¡Choh! / ¡Yuoh!: Expresan dolor,pique, u otros. (ej:¡Chos loco,me acabo de planchar! , ¡Yuoh este tio es un picado!
- ¡Chai, mi madre!
- ¡Yú! / ¡Yús! / ¡Yúh!
- ¡Arriba 'sos guanijeih!, en godo: ¡Que siga la fiesta!
- ¡Fuerte loco, ih!
- Tener piliojo
- Ser chaflameja
- Ser totorota
- Ser Aplatanado
- Ser
apajanado - Guagua, en godo: Autobus
- Cotufah, en godo:Palomitas
Uso del chacho
Para ser un verdadero canario hay que usar el chacho como mínimo en cada frase. Sino, reemplazar por "mi niño", "flaco", "loco", "nota", "'hermano", etc. El chacho debe ser pronunciado con el fonema /ch/ aspirado en su justa medida como haría un buen canario, sino, no es el chacho.
Ejemplos de su uso:
¡¡¡¡¡¡Chaaaaaaaaaacho!!!!!: Para llamar a alguien.
Chaaaaaaaacho: para echar la bronca a varios niños que están apoyados en tu coche nuevo.
Chacho, pasa eso: para pedir algo.
Chacho ¿qué hora es?: una pregunta sin el chacho no es una pregunta a lo canario.
¡¡¡Chacho!!! ¡¡¡Chacho!!! ¡¡¡Chacho!!!: repetido continuamente para mostrar deasacuerdo en algo.
Xaxo: este es el chacho pero usado para el messenger, muy habitual entre los canarios, o incluso más, aquí no se dice -hola, k tal??? se dice xaxo, k fue o en su caso el "Ohhhh! que pasó!!"
También es posible reducirlo hasta solo decir "chaa"
Ejemplo:
¡Chaa, ¿qué fue?! (saludo cordial)
Nota: No confundir con muyayo, como dicen varios peninsulares "¿Qué tal muyayo?" Eso es de cubanos. Pero a menudo, como pasa con las geografía de las islas, los godos no se enteran, y por tanto los canario-anarquistas o canario-nacionalistas-independentistas-frikis de lo bereber también les atacan en este sector y dirán que Josep se dice José en cristiano y si eres catalán búscate un país.
A su vez, es recomendable terminar todas las frases con "ai", "ih", "tá" u "¿oíteh?"
Enlaces relacionados
- Estatuto de Autonomía de las Islas Canarias (Ni crear una facheria con Portugal y una EuroRegión) No le importa una mierda a nadie, ni si quiera el espacio maritimo y los islotes agenciados por portugal, Soledad o Salvajes, el nombre que se les diera anteriormente.
- Olé
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