Eurocopa 2024

Eurocopa 2024

	XVII° Edición

Seamos sinceros, se le puso esfuerzo real en comparacion de CIERTO LOGO MUNDIALISTA

Datos generales

Sede(s)	Reich Alemán

Fecha	Midjahre 2024

Organizador	LEFA

Anterior	Siguiente
Reino de la crisis salarial de Leropa 2020 o 21	Brexit 2028

Palmarés

Campeón	Gibraltar es español

Segundón	La maldición de Harry's Pain

Datos estadísticos

Participantes	21 selecciones de nivel aceptable + 3 lucky loosers

Partidos	51 detenciones de untermensch

Mejor Jugador	Rodri

Goleador(es)	Dani Oso

La Eurocopa 2024 o Campeonato Europeo de Fútbol de la UEFA 2024 (Fuchißball-Europameisterschaft 2024 en alemán) será la próxima edición del mundial europeo. Esta vez para volver a la normalidad a causas del Coronabicho Siuuu se realizará en el régimen nacional de Alimaña. Además, ésta edición será la última participación de Manuel Neuer la pesadilla argentina, Oliver Atom Giroud, El pato Luka Modrić, y más importante, João Felix, El Bicho, entre otros,

Desorganización

Al igual que las dos anteriores ediciones, se estará jugando con el mismo formato pedorro donde los 2 mejores de los 6 grupos pasan y se enfrentan a los mejores perdedores que terminaron en tercer lugar. Ahora como no hay pijavirus se podrá jugar de manera local en un solo país, del cual se escogió a Alemania porque a diferencia de Turquía, era menos discriminativo y menos contaminado para los progres tenían mejores opciones en jugar estadios de primera, segunda y hasta tercera división.

Sedes

Como los alemanes son tan ávaros y modernos, no gastarán ni un lero en construir nuevos estadios, así que reusarán casi todos los estadios del mundial 2006, excepto dos porque son de equipos que a nadie le importan. De todos los estadios casi la mitad son canchas de la B, y uno podría caer hasta la C, pero son estadios bonitos, que es lo que importa.

Ciudad	Estadio	Capacidad	Comentarios
Berlín	Olympiastadion	76,605 dónuts cremosos	No es torneo en Alemania sin el estadio más histórico del país
Colonia	Cologne Stadium	45,000 reyes magos	El césped es podado constantemente por las cabras del Köln
Dortmund	Westfalen Stadium	81,300 pechos fríos de amarillo	Probablemente nunca sepamos qué signifique Dortmund
Fránkfurt	Waldstadium	48,132 niñas en silla de ruedas	Demolieron el Commerzbank después de la crisis del 2008, se acordaron que antes hubo un estadio de fulbo y lo reconstruyeron.
Gelsenkirchen	Arena AufScheisseSchalke	52,000 mineros descendidos a la C	Si la final de la Copa América 2011 fue en una cancha de la B, la UEFA no podía quedarse atrás usando estadios de divisiones inferiores para sus torneos
Hamburgo	Volksparkstadium	50,000 hamburguesas de segunda calidad	Sabes que es primer mundo cuando las canchas de segunda división están al nivel
Düsseldorf	Doofenshmirtz Stadium	51.500 malvados y asociados	Con forma de F, se cree que almacena armas de destrucción masiva en los vestidores
Leipzig	Zentralstadion	43.000 latas de orina de toro	Red Bull te da alas
Múnich	Allianz Arena	70.076 trofeos de la Bundesliga	A ver si Hungría se atreve a ponchar el bote inflable
Stuttgart	HDP-Arena	54.906 hijos de Buda	La Mercedes ya no opera aquí

Equipos participantes

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Alemania	Hace 20 años también estaban en crisis y un torneo en casa les devolvió los huevos
Albania	Se cargaron a los eslavos con quienes compartió grupo por negar su identidad iliria
Austria	Inhalando el humo del Corán quemado por los suecos
Bélgica	Su meta es llegar a 4tos y seguir siendo vírgenes n° 1 en el Ranking FIFA
Croacia	Protagonizando una campaña de inclusión a los ancianos
Dinamarca	La Serenísima casi les da un infarto, pero se repusieron (justo como Erikssen)
Escocia	Dejaron llorando al niñote de 23 años de Haaland sin boleto a la Euro, así que creen que podrán pasar de fase de grupos
Eslovaquia	Lavado de imagen del Negreira F.C
Eslovenia	¿Eslo- quién? Creo que fueron menos malos que Finlandia
España	Probablemente Amunike Jr. tratando de revivir el Tiki-Taka era lo que les fallaba
Francia	Mbappé viene a demostrar que en Europa SÍ hay fútbol de nivel, venciendo 14-0 a la todopoderosa Gibraltar
Georgia (play-off C)	El Cáucaso era el último rincón de Europa que aún no desplegaba a su copia barata de Maradona
Hungría	El Allianz Arena merece ser destruido después de cierta propaganda. Órdenes de Orbán
Inglaterra	Quieren reírse de más niñas alemanas, y a ver si ésta vez football's coming home
Italia	Van a quedar en octavos, como los últimos dos campeones
Países Bajos	No son bobos, por algo ya ganaron una Euro en suelo teutón
Polonia (play-off A)	A Gales le dio muerte súbita por no alinear al protegido de la misma
Portugal	Es la última vez que veremos al Comandante hacer algo con su selección, qué inyusticia
República Checa	Franz Kafka también era checo pero escribía en alemán
Rumania	Van a empalar a cuanto otomano se crucen
Serbia	Oyeron que hay mucho kebab para remover
Suiza	Veraneo de tanto tener una vida perfecta
Turquía	Alemania es a Turquía lo que Estados Unidos a México, su segunda casa
Ucrania (play-off B)	Una generación de niñatos curtidos por la guerra claramente va a ser superior a primos lejanos entre sí sin ejército

Sorteo

El sorteo se realizó el 2 de diciembre de 2023 en Hamburgo. Al igual que hace 4 años, y de ahora en adelante, los participantes de los play-offs no se conocen para generar la mayor expectativa de quién será el lucky-looser más goleado. Así quedaron:

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F
Doichlan HA LLEGADO WALLACE Orbán Infantino	Dragonites Club de Ajedrez Sub-60 El "campeón" Proud to be Albanian	Carriola Infartados A Serbian Film HARRY MAGUAIA	Auschwitz Naranja Podrida Pintores frustrados Cometrabas	Triángulo Amoroso Negreira F.C Empaladores Batallón Azov	ABUELA DE INIESTA Los Samsonadze SIUUUU Schickia

Resultados

Primera ronda

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania	2	1	0	7
Suiza	1	2	0	5
Hungría	1	0	2	3
Escocia	0	1	2	1

Ante un bote inflable a punto de reventar, los germanos no tuvieron problemas en gasear (claro, usando el gas que se usa para mantener el estadio en pie, ¿acaso creía que haremos otro chiste de nazis?) al ejército de Tartán usando la mitad de su potencia. Esto le generó náuseas a Toñito Rüdiger, que por compasión marcó en propia puerta a 3 minutos del final, pero esta interrupción en la Matrix fue corregida por su compañero Can, metiendo el 5-1. Pero no todo eran malas noticias; los escoceses al menos pueden ir a buscar sus faldas cuadriculadas en los bares muniqueses y ahogar las penas.

Por su parte, los magiares de Orbán Szoboszlai y compañía iban con la consigna de robar cuantos caballos negros pudieran, para así restaurar el reino de Hungría a base de cargas de caballería y resistir los embates del Nuevo Orden Mundial. Lo que no contaban es que caerían en una emboscada de piqueros suizos, mercenarios (algunos de origen africano o albanés) con amplia experiencia venciendo soldados a caballo.

Shaqiri logró lo que su contraparte femenina no, seguir siendo relevante por buenos méritos

Una vez más, se reeditaba el Milagro de Berna cortesía de Disney, que dotó a los alemanes de uniformes divinos para recelo de los húngaros, que por hacerle asco a los locales evitaron tocarlos, creyendo que la Virgen María intercedería por ellos. Alemania aprovechó la inexistencia y falta de contacto de los húngaros, dejándolos contra las cuerdas de la eliminación.

En el otro juego de la jornada, Escocia consiguió su primer y único punto ante los suizos, que prefirieron ahorrar fuerzas para enfrentarse a Alemania. Bueno, no todos. Shaqiri hizo caso omiso a las instrucciones de su entrenador y se convirtió en el único jugador en marcar en todos los torneos de su selección en los últimos 10 años. Pero aún con éste récord, no es candidato a ganar el balón de Oro. Qué injusticia.

La táctica suiza ante los alemanes era simple, ahorrarse energías para octavos de final y demostrar que no le harían daño ni a una mosca. Pero en un rebote, Ndoye mete el 1-0, y parecía que terminaría así como el resto de partidos de esta fase de grupos, hasta que Füllkrug desde el banco se decidió a ser el héroe de su país porque recién era convocado a la selección en su vida y rescató el honor de los locales.

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
España	3	0	0	9
Italia	1	1	1	4
Croacia	0	2	1	2
Albania	0	1	2	1

¿Cuándo va a ser la Eurocopa en la que no nos topemos con los manteles y los pizzeros?

— Españoles hasta los cojones de enfrentar a Batracia y Botalandia en todas las Euros desde 2012.

Vámonos de fiesta a Factory

El encuentro entre gachupines y pixelados pintaba muy parejo hasta el silbatazo inicial. Ya sin el Tiki-taka de Amunike Jr., la Furia Roja se volvió una sinergética aplanadora capaz de lo imposible, como lograr que Álvaro Morata marque un gol sin ser anulado por off-side o que un chaval de 16 años libre el amonestado por no hacer sus deberes del verano. El 3-0 final rompió dos cosas. Una fue el escepticismo inicial respecto al combinado español. La otra fue la hombría de Joško Gvardiol (no, el calvo no), al confesar que se derrite con los egresados de la Masía, primero con Messi en el mundial y ahora con Lamine Yamal, que se convirtió jugador más joven en debutar, bailar, follar y asistir en la historia de la Euro.

Mientras tanto, los tanos iniciaban su defensa del... ¡¡GOL DE ALBANIA!! Como decía, los azulitos s... ¡GOL DE ITALIA! Carajo, ya no dejan escribir a gusto. De todas maneras, apenas Italia remontó el partido (usando pastas Barilla), se volvió un somnífero en el que hasta yo me dormí. La mafia albanesa guiada por un famvélico Silvinho tendrá mucho que afilar si quiere seguir con órganos intactos vida en el torneo.

Hamburgo acogía a los dos combinados balcánicos que perdieron ante los latinos mediterráneos, y al alba, Albania se adelantó. Como buena colonia italiana, buscó desesperadamente mantener el marcador hasta que los croatas empataron, causando confusión en la zaga albanesa que terminó en autogol. Cuando los croatas ya estaban festejando su primera victoria, misteriosamente, el árbitro recibió una llamada desde las gradas, haciendo que extendieran el partido hasta que Lapadula Gjasula pudiera enmendar su error, anotando al 90+5 y haciendo que Modrić envejezca de más preocupado por el papelón de su selección.

Todo pintaba a que el encuentro de españoles e italianos sería el más atractivo partido de la fase de grupos con el liderato de grupo en juego. Pero lo cierto es que, al igual que varios partidos entre los favoritos, resultó un somnífero que nos hacía preguntar cómo carajos fue que Italia logró ser campeón hace 3 años. Cuando parecía otro aburrido empate, y Gianluigi Donnarumma jugaba su mejor partido en años, la defensa italiana se vino abajo cual castillo de naipes en... adivinen. Otro autogol, autoría de una coliflor descartada por José Mourinho (por algo debió haber sido). Y eso que la Coja Roja perdonó varias.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Inglaterra	1	2	0	5
Dinamarca	0	3	0	3
Eslovenia	0	3	0	3
Serbia	0	2	1	2

Las calles de Alemania, rendidas al talento de Jude Bellingham

Daneses y eslovenos no se hicieron mucho daño por temor a que Christian Erikssen la volviera a palmar, que aun con ese interesante planteamiento aventajaba a los vikingos. Para no forzar ni romper su pobre corazón entiéndanlo se replegaron y construyeron un muro de Lego, que fue roto por el ataque esloveno. Al menos, todos se fueron contentos, ambos equipos con un punto y Erikssen con el pulso cardiaco tranquilo.

Apenas transcurrieron 13 minutos y el joven Bellingham ya adelantaba a los ingleses ante los serbios, quienes en respuesta se metieron a trompadas con la afición albanesa. ¿Y eso qué tiene que ver con el encuentro en sí? Exacto, nada, porque esencialmente fue todo lo que ocurrió.

Ni siquiera con la oportunidad de venganza de los daneses ante los ingleses, que dejaron ir la ventaja inicial conseguida por Harry Kane unos 15 minutos después éste duelo logró despertar el interés de la gente. Solo de aquellos hooligans, que con más fuerza (o ilusión en algunos casos) siguen clamando la cabeza (o creyendo en el proyecto) de Southgate.

En un duelo un poco más candente (sobre todo con la tensión en los Balcanes), Eslovenia la metía al '69. La federación serbia amenazó con cambiarse el nombre a Forfeit en respuesta a los cánticos albaneses y no jugar el tercer partido porque no tienen oportunidad de pasar de ronda lo insensible que es burlarse de la separación de Yugoslavia.

La última jornada fue tan aburrida que no vale la pena reseñarla, F por Croacia que pagó los platos rotos. Dinamarca clasificó por antigüedad.

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Austria	2	0	1	6
Francia	1	2	0	5
Países Bajos	1	1	1	4
Polonia	0	1	2	1

Claramente, la Eurocopa es más difícil que un Mundial

— Donatello resentido con unos malditos sudacas

Polonia se convirtió en la primera eliminada del torneo ante uno de sus históricos vergudos verdugos. Una Austria que no contaba ni con cierto pintor o María Teresa, ni mucho menos con David Alaba en su mejor momento demostraba que aún le tenía ganas a conquistar a los polacos. Y eso que ni Rusia ni Alemania estaban en este grupo.

Los dos nuevos mejores amigos de los argentinos dejaron el balón de lado y poniéndose a discutir sobre quién le hubiera podido ganar a Argentina en Qatar sin las injerencias de la FIFA ni los penales a Messi. Para cuando llegaron a una conclusión, todo el mundo ya se había ido del estadio y tuvieron que recoger las latas de Red Bull que pudieron haber dejado los aficionados en las gradas.

Para la última fecha, los austriacos salieron inspirados

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Rumania	1	1	1	4
Bélgica	1	1	1	4
Eslovaquia	1	1	1	4
Ucrania	1	1	1	4

El entrenador de Rumanía no escatimó en aplicar técnicas bilardistas con Kevin de Bruyne (sin resultados)

Las acciones de este grupo iniciaron con los jugadores rumanos particularmente atraídos por el olor de sus rivales ucranianos, que, salvo Lunin que viene de una lesión, todos consiguieron permiso del ejército ucraniano para defender la imagen de su país. Y por ese mismo olor, los rumanos no perdonaron y dejaron tendidos a los ucranianos, con 3 goles en contra y con el riesgo de infectar a sus compañeros de armas con el vampirismo.

Del otro partido no hubo mucho destacable, salvo que ambos equipos mantuvieron un espectacular orden táctico que culminó con los eslovacos venciendo a los abuelos dorados de Bélgica. A ver si esta derrota los ahuyenta del top del Ranking FIFA de una buena vez.

Aprovechando que estaban en el territorio de uno de sus máximos patrocinadores militares, el seleccionador ucraniano acudió a los mejores hospitales disponibles para contener el brote de vampirismo entre sus dirigidos. Aparentemente la curación (no descartamos que se haya aplicado un exorcismo) tuvo tal efecto que los ucranianos salieron irreconocibles respecto a su primer encuentro, venciendo a los eslovacos y clamando más suspensiones para Rusia.

La estrategia rumana con Kevin de Bruyne no funcionó, porque la noche anterior se duchó con agua bendita, y porque el cuerpo arbitral se componía de polacos encomendados a Juan Pablo II, así que aun jugando de noche Kevin de Bruyne salió fortalecido, anotando para su selección y dejando este grupo al rojo vivo.

Para la última fecha, todos podían clasificar. Duda despejó las dudas que podría dejar un cierre muy ajustado de grupo. Los rumanos sacaron la casta de Valaquia con un penal, y el empate momentáneo dejaba satisfechos a valacos y eslovacos.

Ucrania fue neutralizada por Bélgica, que sin tener a Courtois no paraba de detener los disparos ucranianos, y estos de mandarlos a los costados o a las nubes. Con todos empatados, pasaron Rumania de primero (por miedo a posibles asaltos a transeúntes), Bélgica de segundo por ser sede de la UE y la OTAN, Eslovaquia de terceros (véase la tabla), y Ucrania fue declarada último lugar, para evitar que Rusia le corte el suministro enérgico a Alemania, además de exigir el retorno de la selección para asuntos más importantes.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Portugal	2	0	1	6
Turquía	2	0	1	6
Georgia	1	1	1	4
República Checa	0	1	2	1

Los turcos no iban a decepcionar a su público local, e iban más que inspirados al saber que su rival era un país cristiano en el Cáucaso. Sin embargo, Mikautadze apenas metió el empate y fue a donde el capitán otomano a decirle que ellos eran georgianos, no armenios. Sintiéndose estafados, bombardearon dos veces más la red georgiana. Ahora ya tienen otro país en la lista de anexión del neo-sultanato de Erdoğan

La primera fecha cerró con los portugueses concediéndoles un gol a los checos, que para no deshidratarse disponían de incontables latas de Red Bull. Pero a Hranáč se le ocurrió que era buena idea mezclar la bebida con cerveza, causando un gol en propia puerta, que permitió a los lusos seguir presionando para obtener el 2-1 final y la felicidad del Comandante.

La Federación Georgiana cambió su emblema ante tamaño hito, aunque fuese por solo un día

Portugal

La desesperada Georgia salió a jugarse la vida ante Portugal, que aunque tenía solamente suplentes, seguía con el Bicho al ataque y la posibilidad de que Pepe entre por defensa. Y aún así, Kvaratskhelia adelantó a los georgianos, queriendo romper el récord de Albania. Aun aturdidos, Ronaldo recibió una amarilla por protestar un penal que él debió cobrar. A quien sí le cobraron penal fue a Georgia, convertido por Mikautadze, y así Georgia sorprendía a propios y extraños, al venir de la ruta de play-off de nivel más pobre y avanzar de ronda, no como Macedonia, que los eliminó hace 4 años. De todos modos, Portugal avanzó primera, y Turquía liquidó a los ebrios checos, que solo fueron a los bares alemanes a agotarse las reservas de cerveza para el Oktoberfest y reemplazarlas con sus reservas de cerveza de Praga.

Tabla de terceros lugares

País	Puntos	Comentarios
Países Bajos	4	Los clones de Ruud Gullit los inspiraron a repetir el triunfo de 1988
Georgia	4	San Jorge venció al dragón del Porto, otra profecía para el Apocalipsis cumplida…
Eslovaquia	4	Aprendieron de la vez que se pusieron en 4 hace 4 años
Eslovenia	3	Fueron los balcánicos mejor portados; este es su premio
Hungría	3	Al cabo que ni querían seguir respirando el aire que respiran los pinches furros de Alemania
Croacia	2	Cualquier diferencia entre ellos y los serbios, que se las arreglen como puedan

Segunda ronda

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	29 de junio al 2 de julio de 2024				5 y 6 de julio de 2024				9 y 10 de julio de 2024				14 de julio de 2024
	Fuentealbilla	4
	Ohio	1
					La cuarta	2
					es inevitable	1
	Rammstein	2
	Dina no marca	0
					Taylor's Version	2
						Dos autogoles y en semis		1
	Torteval	0 (3)
	Oblak y sus cachorros	0 (0)
			Bichos	0 (3)
											Tortugas Pinja					0 (5)
	Patatas	1
	a la francesa	0
									Paldea	2
										Galar			1
	Nu ma nu ma iei	0
	Ongezellig	3
			Mandarinos	2
														Precoces		1
	RB Leipzig	1
	Jenízaros	2
						Va por la segunda	1
						Puertas del Sur	2
	Hey Jude	2
	Checo-eslovacos	1
			U wot m8?	1 (5)
															Cucú-cucú	1 (3)
	Heidi y Pedro	2
	Pizzas Castillo	0

Octavos de Final

Suiza	2	0	Italia

Spaletti impuso a toda la selección férreas normas disciplinarias, como que no podían jugar a la Play, salir de farra, desvelarse o siquiera usar el teléfono para leer la Nonciclopedia, esperando que todos sus jugadores se concentraran en el partido. Mucho ruido y pocas nueces, el esfuerzo se fue por el caño luego de los goles de Freuler y Vargas. En el segundo tiempo se esforzaron pero ya sabían cómo quema el frío. Suiza vuelve a clasificar a segunda ronda mientras los italianos le echaban la culpa a la dictadura del entrenador. Esto porque en tiempos de Pirlo, Cannavaro y Materazzi eran capaces de dormir tranquilamente en un hotel 5 estrellas, jugar al ping pong o al pool y rascarse la verga 24 horas antes de una final del mundo, y aún así daban miedo.

Alemania	2	0	Dinamarca

Ni bien los jugadores terminaban de ajustarse los calzoncillos y Alemania conecta un córner que Sluterbeck metió, pero por una hostia que metió Kimmich, se lo terminaron anulando. Dinamarca se salvaba de rebote, y parece que le prendió el foco a Schmeichel, que empezó a atajar todos los disparos alemanes y a gritarle a sus jugadores que pongan huevos, tævesønner. Erikssen, al tener un tiro libre de media distancia, se encomendó a Thor, que le hizo fallar su tiro, pero mandó una tormenta eléctrica que suspendió el juego. Al volver, Alemania olvidó cómo atacar sin usar Panzers, y Dinamarca se lanzó a meter los goles que no metió en fase de grupos, siendo contrarrestado por el VAR y por su pésima puntería. Con un penal (a raíz de una mano) y una genial corrida de Bambi Musiala, Alemania se metió a la siguiente ronda.

Inglaterra	2	1	Eslovaquia

Nadie esperaba nada de los ingleses y aún así durante casi todo el encuentro lograron decepcionar a la gente. El gol de los eslovacos no ayudaba mucho tampoco. Pero el Dios anglicano en su infinita sabiduría envió a un ángel blanco llamado Jude Bellingham a salvarle el culo a Southgate con una chilena maravillosa que forzó la prórroga. Un gol de Kane comenzando dicha prórroga les dió la clasificación, condenando a los hinchas a seguir viendo el horrible futbol de Inglaterra por un juego más.

España	4	1	Georgia

Georgia se encomendó a San Jorge, esperando reivindicar el nombre de Iberia para sí mismos, aprovechando que le ganaron a Portugal. Parecía que habría un milagro, porque en un contragolpe al mercenario vasco francés La Normandía se le olvidó que esto era un partido de fútbol, no de juego de pelota mesoamericana, al convertir un impresionante gol de cadera... en contra. Mamardashvili mantvo a los suyos en ceros hasta antes del medio tiempo, que las aguas volvieron a su cauce (literalmente, porque volvió a llover), y España metió otros 3. Una masacre así en Georgia no se veía desde el 2008.

Francia	1	0	Bélgica

La generación dorada de Bélgica hizo todo lo humanamente posible para perder, lográndolo exitosamente por medio de Autogol, que ya está encaminado a llevarse la Bota de Oro. Te extrañaremos, Lakaka Lukaku.

Portugal	0 (3)	0 (0)	Eslovenia

En contraparte, Portugal y Cristiano hicieron todo lo posible para marcar, pero Oblak estaba decidido a forzar los penales, deteniendo el penal que iba a cobrar El Comandante Siuuu. En los penales Eslovenia fue detenido por Diogo Costa, que no había hecho mucho en todo el juego. Ahora veremos cómo El Bicho se enfrenta a La Tortuga en los cuartos.

Rumania	0	3	Países Bajos

A Rumania se le acabó el encanto gracias a los goles de GAKPO y Malen. Fue bonito mientras duró.

Austria	1	2	Turquía

Los austriacos salieron adormilados al campo, porque menos de un minuto pasó y un tal Demiral (que según rumores, se terminó un 6-pack de Red Bull él solo) adelantó a los sombreros de cebolla de un cañonazo como si esto fuera Viena en 1683. Y parece que realmente la sobrecarga de cafeína le dio alas, porque metió el segundo para su selección de un cabezazo salido de un córner. El DT de Austria entró en desesperación por la escasez de Red Bull en el banquillo (se lo terminaron jugando contra Holanda Países Bajos, y el que vendían en el estadio era solo para los aficionados), ya que con alas, podrían intimidar a los turcos haciéndoles creer que eran polacos. Austria se arrepintió de eliminar a Polonia, ya que le hubiese dado una buena ayuda en estas situaciones, y Turquía salió del estadio a festejar con kebabs junto a los germano-turcos, que abundan en Alemania.

Cuartos de Final

- Oye, ¿tú no eres un osito cariñosito?
- Aquí te tengo tu cariñito

España	2	1	Alemania

Fue la luz que necesitaba en Madrid, pero este viernes lo mandaremos al asilo

— Joselu sobre el foco de su casa

Joselu ha sido como un nieto para mi, y como tal, alguien le tiene que enseñar a respetar a sus mayores

— Toni Kroos destruyendo los sueños húmedos de Joselu

Final adelantada se nos cocinó en Stuttgart. El único equipo en ganar todos sus partidos (hasta ahora) y un anfitrión con dudas y en pleno recambio, además de un abuelito Kroos regañando a su nieto (no tan joven) Joselu y efectivamente, repartiendo hostias a diestra y siniestra, lesionando al frágil Piedri. Pero a quién debía anular, no lo anuló, y Yamal asiste a Dani Olmo, que con un disparo antiaéreo bate a Neuer. Por más que Alemania intentara seguir tumbando a los españoles como aviones en Guernica, estos resistieron. Fue un cabezazo de Wirtz el que mandó el partido al alargue, en el que el árbitro, a causa la metralla, humo y trozos de tierra que volaban quedó ciego y se perdió de la impresionante atajada de Cucurella en el área. Todos silbaban, Dani Carbajal se bajó a Musiala y otro disparo aéreo al cierre de los 120' cerraba el ciclo de la Alemania avasalladora, y España OTRA VEZ no cayó en cuartos.

Portugal	0 (3)	5 (5)	Francia

No lo entiendo, ¿es la Eurocopa o la Copa Africana de Naciones?

— Un neofacho al ver el 11 titular de ambos equipos

Nuevamente, el duelo de ídolo contra admirador, la posible revancha de aquella final en la que Donatello estaba muy joven para jugar con Francia, y el Bicho fue aplastado lesionado. Pero como uno ya anda a bastón y el otro enmascarado en su verdadera identidad, ambos equipos a lo único a lo que se dedicaron en 120 minutos fue a manosearse como dos niñas peleando (hasta creemos que las niñas meterían más intensidad). ¡Y eso que Pepe por una vez en sus 40 años se dedicó a ser un defensor normal y no patear a todo lo que se moviera!. Todo servido, una Francia que jugaba a nada, una tanda de penales para deleite de Cristiano, Diogo Costa inspirado por un récord que no lo poseen ni Yashin, Buffon, Neuer o Casillas, Y PATEAR DEL LADO DE LA HINCHADA LUSA. Pero João Felix, siendo pues, João Felix, mandó, no solo la pelota, sino también la carrera en selección de Cristiano Ronaldo, al palo.

Inglaterra	1 (5)	1 (3)	Suiza

Los primeros 75 minutos los podemos resumir en:

Hasta que una táctica de pases en embudo de los suizos culmina en gol, los ingleses sakan desde fuera del área y fuerzan los penales. Suiza falla el primero, Inglaterra mete todos y ya. Southgate sigue asombrándonos con su masterclass en juego aburrido dependiente de Bellingham evitar las clásicas derrotas inglesas por penaltis para evitar recordar su evento canónico. Suiza heredó de España la maldición de ser una selección vestida de rojo y con la maldición de nunca pasar de Cuartos.

Países Bajos	2	1	Turquía

Turquía ya tenía bastante adecuado el mote de caballo negro de este torneo porque no son estrictamente europeos ni cristianos al llegar más lejos de lo que todos esperábamos. Con una selección joven y con la estrategia de atacar primero que el rival, en este partido no fue una excepción, marcando al reanudar la segunda mitad y reconstruyendo las murallas de Constantinopla en su área. Pero como quien dice, el karma existe, y Holanda reaccionó con un cañonazo, confundiendo y derribando el muro turco, metiéndose gol en contra, y así, Holanda va rumbo a su segundo título europeo.

Semifinales

España	2	1	Francia

Muévete en silencio, solo habla cuando sea hora de decir JAQUE MATE

— Lamine Yamal en una partida de ajedrez virtual antes de quitarse la ropa en la Euro

Culo Kolo Muani halló la redención de aquella final al adelantar a los franceses, que vestían de blanco por pedido expreso de Mbappé, para aclimatarse el pecho ahora que Tito Flo lo compró a precio de nada. Sin embargo, España reaccionó, y le bastó un chutazo de Yamal desde fuera del área y un rebote de Dani Olmo para asegurar la supervivencia del fútbol, y avanzar a la final. Al finalizar el encuentro, Autogol fue a bajarse a Dani Olmo y reclamar su gol, pero éste solo lo mandó a callar, porque total, el que está en la final es el que tiene la última palabra.

Países Bajos	1	2	Inglaterra

Los neerlandeses comenzaron fuerte gracias a Xavi (no el del Barça Leverkusen), pero Kane se las arregló para empatar de penal. El juego siguió hasta que el Dios anglicano volvió a favorecer a Southgate con gol de Watkins sobre el sonido de la chicharra. Y sí Southgate volvió a meter a Inglaterra en una final, con razón dicen que el fútbol no es de merecimientos.

Inglaterra contra España, igual que en el siglo XVI.

Final

España	2	1	Inglaterra

Campeón España

Cuarto título

Goleadores

Dani Olmo saboreando su proyecto final de escultura abstracta en pasta

Gol en Contra, que recién en la pasada Eurocopa alzó su cuota goleadora como no lo había hecho en ediciones previas, va como contendiente serio a recibir su segunda bota de oro consecutiva, sin saber quién exactamente recibirá el trofeo o si lo van a dividir.

Al final, Dani Olmo recibe el premio debido a su soberbia actuación en la portería.

Jugador	País	Cantidad de goles
Gol en contra	Europa	10
Dani El Rubius Olmo	España	3
Harry Kane	Inglaterra	3
Cody te garcho Gakpo	Países Bajos	3
Jamal Mufasa Musiala	Alemania	3
Ivan Sánchez Schranz	Eslovaquia	3
Georgia Mikautadze	Georgia	3

Premios y esas cosas

Goleador

Dani Olmo. Salió campeón y le robó su undécimo gol a Autogol. Ya con eso hizo más que los otros que hicieron la misma cantidad de goles.

Mejor Jugador

Dani Carbajal. Algo le faltaba para ser serio candidato al Balón de Oro, habiendo ganado la Champions y la supercopa Liga. Si alguien dice que fue Rodri, es que es un aficionado sub-16 que seguro ve fútbol por TikTok.

Mejor jugador joven

Lamine Yamal. Fue su regalo de cumpleaños 17, al cumplir la edad mínima para recibir trofeos. Seguramente lo canjeará por un combo kids del Burguer King o un pase de temporada del Fortnite.

Premio Bitburguer

Escocia. No Scotland No Party, por eso se acabaron cuanta cerveza había en el país teutón y algunos de sus aficionados se quedaron a vagar por las calles de Alemania, aun aturdidos por la resaca.

Fussnoten

Eurocopa
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Eurocopa

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