2024

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Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. BLACK RAPIST.jpg


2024
Parte de Años 2020
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Increíble como no paso ni un día, y ya profanaron y bastardizaron al ratón.
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2024, también conocido como 5 D.C (Después del Covid), es el vigésimo cuarto año del siglo XXI. Es año bisiesto, así que tendremos tiempo de sobra.

2024 es:

Acontecimientos

Enero

1 de enero
Empezamos el año con el pie izquierdo como siempre: ¿se acuerdan del terremoto en Japón el 1 de enero del 2012? Pues volvió a suceder en la misma fecha y con tsunami de regalo.
Disney pierde a su más icónico personaje, Mickey Mouse y ahora todos podemos hacer copias de él pero solo el de Steamboat Willie, el original.
2 de enero
Nuevamente en Japón: un avión embiste a otro en pleno aeropuerto de Tokyo.
Avistan al fantasma de Jeffrey Epstein aterrorizando a ricos y famosos, acompañado de Stephen Hawking.
5 de enero
Al ver el estado del fútbol brasileño[1], Mario Zagalo va a intentar ganar mundiales como jugador y entrenador al otro barrio
7 de enero.
El Barbienheimer se apodera de los 81° Globos de Oro: la película de Oppenheimer se llevó todo lo que quiso incluyendo Mejor Película de Drama, mientras Barbie ganó el premio a Película Más Taquillera.
La Parca le ofrece a Franz Beckenbauer la oportunidad de ganar el mundial como jugador y entrenador en el más allá. Se cree que Didier Deschamps le seguirá la moda en los próximos días
9 de enero
Pandillas incursionan en la televisión ecuatoriana; a raíz de ello el gobierno inaugura la Temporada de Caza de Pandilleros.
11 de enero
Mostrando falta de ideas una vez más, Hollywood lanza un refrito de Chicas Pesadas pero ahora en formato musical.
13 de enero
Elecciones en Taiwán. El oficialista Wiliam Lai se convierte en líder y amo señor de la lucha por la democracia, soberanía y libertad fuera de la tiranía china.
15 de enero
Premios The Best: ganó Aitana Bonmatí, perdió Erling Haaland.
Bernardo Arévalo se las arregló para enfrentarse a un batallón de diputados, jueces y ninjas matafamilias para convertirse en Caporal de Guatemala.
22 de enero
Se celebra el World Energy Congress donde se hablará por enésima vez sobre el dejar de depender de dinos muertos para transportarse y vivir.
25 de enero
Incendios forestales en Colombia dejan mal parado a Gustavo Petro.
27 de enero
Vince McMahon renuncia WWE y TKO, por estar en otro lio mas con otra mujer.
La Gioconda recibe un baño de pintura por culpa de unas activistas locas porque nadie le hace caso a su protesta por la destrucción del ambiente producto del calentamiento global.

Febrero

1 de febrero
Adiós a una leyenda del chessboxing
Se lanza "Argylle: Agente Secreto" donde Dua Lipa se enreda en una aventura (sexual y de otro tipo) con Henry Cavill.
Ferrari rompe el molde y contrata a Lewis Hamilton como su piloto de repuesto, quitándole el puesto a Carlos Sainz.
La muerte de Apollo Creed ahora es canon.
4 de febrero
Facebook cumple 20 años de muros, viejos cascarrabias censura, memes, escándalos e invasión a la privacidad.
6 de febrero
Sebastián Piñera en un reality show en 2010.
El ex presidente Sebastián Piñera se pierde la Copa América haciendo al mismo tiempo un sentido homenaje a Kobe Bryant.
7 de febrero
Lisa, exmiembro prosti de Blackpink, fundó su nueva empresa llamada "LLOUD" Espera, ¿Loud?
10 de febrero
Qatar se quita la vergüenza del mundial de 2022 ganando la Copa Asiática.
11 de febrero
Super Bowl LVIII en Las Venturas: Taylor Swift y los Jefes de Kansas City de su noviecito (que ganaron) contra los Cuarenta y Nueves de San Francisco, no opacaron la aparición de Lionel Messi en el medio tiempo.
Costa de Marfil recibe un milagro de carnaval y es campeón de la Copa África.
13 de febrero
Muere el conocido Youtuber de raza chocolate Twomad.
14 de febrero
Para el día de San Valentín se lanza la primera película de superhéroes del año en la que "Madame Web" es una paramédica que usa sus poderes para salvar a tres aprendices de superheroínas. Qué innovador y subversivo.
15 de febrero
Se lanza la película de Bob Marley, ídolo de afros rebeldes, porretas y progres por igual.
Cansados de la cháchara del Congreso estadounidense por su frontera, las tropas ucranianas acantonadas en Avdiivka se van de vacaciones por tiempo indefinido, lo que causó la accidental muerte de Alexei Navalny en el campo de reeducación en donde se estaba quedando.
18 de febrero
Stephen Curry le gana la Copa de Triples a Sabrina Ionescu. Sí, así de aburrido estuvo el All Star Game de la NBA.
20 de febrero
Muere Andreas Brehme, el aleman que le quitó la Copa a Maradona en el mundial de Italia 90.
22 de febrero
Se lanza la película del Señor Ferrari, ídolo de los ricos, reguetoneros, hip-hoperos, traperos, y fanáticos de los autos por igual.
29 de febrero
Tras el éxito de la nueva versión, se lanza su secuela "Dune 2", para quienes deseen visitar de nuevo Arrakis.
Fluminense le da otro título a Marcelo a costa de la Liga de Quito: la Recopa Sudamericana.

Marzo

1 de marzo
Fallece el legendario Akira Toriyama, puede que incluso en su manga olvidase quién era Goku, pero ninguno olvidará su gran legado como padre del Shonen. Descanse en paz.
5 de marzo
Inhabilitan a Ricardo Martinelli como candidato presidencial de Panamá. Martinelli desde su exilio dorado en Ortegagrado se queja de la decisión.
Primer ministro peruano (de verdad, ese cargo existe) fue baneado del sistema por moleatar a una chica con audios de gemidos y gritos en su Whatsapp.
Se cayó el Metaverso por culpa de los ataques en Yemen.
7 de marzo
El Oso Po regresa a la pantalla grande con "Kung Fu Panda" 4 ¡Bárbaro! Resulta que la película de Kung Fu Panda 4 es una porquería... ¡No bárbaro!
La Chilindrina se retira de los escenarios ya que no puede molestar más al Chavo del Ocho.
Otra que se retira es Nikky Haley, cansada del acoso de Trump.
Los basaditos con la velocidad de un caracol descubren para su horror que varias compañías de videojuegos contratan los servicios de Sweet Baby Inc. para hacer sus juegos más progresistas. Se desata la conspiranoia y un Gamergate 2.0.
9 de marzo
Una rubia checa ganó el Miss Mundo 2023, rompiendo con una seguidilla de reinas de belleza morenas.
11 de marzo
Hola, el ganador a Mejor Película es Oppenheimmer, pueden aplaudir, adios
Premios Oscar: "Oppenheimer" y "Poor Things" se llevaron todos los premios que reclamaba Martín Scorsese. Billie Ellish le dio un premio a Barbie, Geraldine Fernández le dio otro a Miyazaki-sensei, Godzilla y Zelenzky también se llevaron el suyo. John Cena apareció desnudo (realmente ocurrió, no lo inventamos).
Presidente de Haití renuncia por no tener plata para enfrentarse a las pandillas que lo tumbaron. Sus palabras fueron estoy cansado, jefe.
La Casa Real Británica promueve entre sus súbditos el juego ¿Dónde está Kate Middleton?
17 de marzo
Elecciones en Rusia donde Otro Oso se enfrenta a oponentes de papel. Para sorpresa de nadie, gana el Otro Oso amemazando con otra guerra mundial.
22 de marzo
La banda ISIS regresa y anuncia una gira de conciertos comenzando con su presentación en Moscú, Putin asegura que es propaganda ucraniana.
Venezuela (o más bien Maduro) decide anexar a la Guayana Esequiba a su territorio para neutralizar la designación de Corina Yoris Edmundo González como sustitutx de María Corina Machado en las elecciones presidenciales.
Kate Middleton reaparece acompañada de un cangrejo gigante.
25 de marzo
La famosa y muy querida red social Argentina Taringa! Cierra sus puertas (Aunque en realidad ya había muerto en el 2014 cuando quitaron las descargas y los gifs porno).
Ale limón, ale limón, el puente de Baltimore se ha caído...
29 de marzo
Los Cazafantasmas viejos y nuevos regresan con "Ghostbusters 4: Apocalipsis Fantasma".

Abril

O.J. Simpson
2 de abril
Godzilla vuelve a pelear contra Kong, pero destruye varios edificios de Taiwan en el proceso.
5 de abril
Daniel Noboa obliga a la embajada de México a escuchar los sonidos mágicos de Ecuador mientras captura a un fugado que estaba buscando asilo.
8 de abril
Eclipse solar en México, Estados Unidos y Canadá. Tranquilos, el dragón escupirá al sol al final, no será necesario el vandalismo.
10 de abril
La estrella del fútbol americano O.J. Simpson escapa del plano terrenal; todo el pueblo estadounidense lamenta su partida.
11 de abril
El lagarto favorito Godzilla y el mono King Kong regresan como amigos en "Godzilla y Kong: El nuevo Imperio".
En protesta por el tratado firmado entre CONMEBOL y la Asociación de Fútbol de Israel, el gobierno de Iran les mandó a los hebreos unos drones rellenos de pólvora, los cuales fueron repelidos por el Domo de Hierro.
16 de abril
Dubái recibe un castigo de Dios por el ataque árabe a Israel.
18 de abril
Israel realiza varias excavaciones en territorio iraní buscando petróleo.
20 de abril
Inicia la Bienal de Venecia con exposiciones de arte sorprendente, estrafalario y desconcertante. El mejor día para los esnobistas y pretenciosos.
Congreso gringo aprueba planes de beneficencia para Israel, Ucrania y Taiwán.
21 de abril
Referendo en Ecuador para ver qué van a hacer con las pandillas.
Boca Juniors y Real Madrid arruinan el año de sus máximos rivales, ambos por 3 a 2 y unos goles anulados para añadirle polémica.
25 de abril
Estados Unidos se encamina a ser un país latinoamericano:estudiantes universitarios paralizan varias universidades por el conflicto en Gaza.

Mayo

José Raúl Mulino al enterarse que ganó las elecciones generales y se convirtió en presidente de Panamá, la felicidad lo invade.
3 de mayo
Se declara la guerra entre Drake y Kendrick Lamar.
5 de mayo
Elecciones generales en la República Canalera de Panamá, José Raúl Mulino resulta ganador.
Evo Morales fue baneado de su propio partido.
6 de mayo
Poseidón saca su furia sobre el estado de Rio Grande do Sul por creerse de Argentina.
11 de mayo
Se realiza el Eurovisión más corrupto de la historia porque no ganó el Europapa.
15 de mayo
Primer ministro de Eslovaquia se encuentra con una bala.
17 de mayo
El presidente de Irán voló alto. Muy alto.
Milei llama a una segunda guerra de independencia ante España.
20 de mayo
La CPI busca a Benjamin Netanyahu y al líder de Hamas para una intervención. También se estrena un reinició de la serie de LPM en Diquelodio.
21 de mayo
El compositor Omar Geles descubre que los caminos de la vida no son como lo pensaba, como lo imaginaba, ni son como él creía.
Luis Abinader es Amo y Señor de República Dominicana.
22 de mayo
La cazadora Atalanta le quita la racha invicta y la Champions naranja a la Xabineta del Leverkusen.
23 de mayo
La compañera de Mad Max, Furiosa, tiene su propia película.
24 de mayo
Se vienen más monerías con "El Planeta de los Simios: Nuevo Reino".
El gato amante de la comida Garfield vuelve a los cines en una cinta animada.
29 de mayo
España reconoce a Palestina después de décadas sin verla.
Los dioses griegos favorecen al Olympiakos, que ganan su primer título internacional en la Champions verde ante Fiorentina.

Junio

El Gobierno Japonés aplicando la quiebra y cierre del estudio a Gainax, según Los Simpson Evangelion
1 de junio
Un muro amarillo no pudo impedir que la Casa Blanca ganara su décimo quinta Champions.
2 de junio
Elecciones presidenciales en México. una aburrida morenista le ganó a una dinosauria vendedora de gelatinas de Estados Unidos y a un eco de MC.
3 de junio
Tras años de frustraciones, Donatello deja a las tortugas Ninja para jugar en el Real Madrid
7 de junio
F en el chat por el estudio Gainax, quienes se declararon en quiebra y cerraron definitivamente su estudio. Por suerte Evangelion ya se lo había llevado el estudio de Hideaki Anno (Khara) y probablemente el resto de sus franquicias se las lleve el Studio Trigger de donde se habían fugado casi todos sus trabajadores años atrás.
Las motopiruetas son declaradas deporte nacional en Venezuela. Traumatólogos se frotan las manos.
9 de junio
Macron disuelve el Parlamento de Francia, ante la inminente llegada de las tropas de Marine Le Pen.
12 de junio
Congreso argentino aprueba la Ley Bases, el paquete de medidas que autoriza a Javier Milei a importar motosierras.
Protestas de piqueteros que defienden el uso de hachas, opacadas por las protestas de los tuiteros al saber que Elon puso privados a los likes.
14 de junio
Pixar Animation Studios lanza Intensamente 2 que es tan bueno que hasta los críticos de cine han empezado a dudar de su profesión... En serio, ¿Quién necesita calidad cuando tienes tanto éxito? ¡Viva el cine de autor... de risa!
Ronaldinho acusa a la selección Brazuca de ser "hieleras". Se descubre que en realidad estaba promocionando unas hieleras de fabricación Brazuca.
17 de junio
Boston Celtics recuperan la suerte y se coronan campeones de la NBA.
20 de junio
El actor Donald Sutherland estiró la pata.
22 de junio
Putin y Kim Jong-un se vuelven mejores amiguis.
La Meca se vuelve un infierno debido a las altas temperaturas.
24 de junio
Liberaron a Julian Assange por falta de ganas.
26 de junio
Militares alzados en Bolivia debido al pobre desempeño de su selección en la Copa América 2024 realizan simulacro de golpe de estado.
Muere Star+, absorbido por un ratón hegemónico.
27 de junio
Debate Trump x Biden, donde el primero prometía viajar a la luna y el segundo ya estaba allá. Gane quien gane, los gringos perdieron.
LISA de BLACKPINK estrena su primer tema como solista independiente llamado "ROCKSTAR" (se sospecha que es copia de "Rockstar" de Duki)
30 de junio
Resucitaron la Copa de Oceanía para que la ganara Nueva Zelanda, otra vez.

Julio

Shelley Duvall cuando llegó al mas allá...
En los Juegos Olímpicos de París 2024 flexibilizaron sus reglas sobre el uso de "potenciadores".
3 de julio
Pelea entre Poseidón y los dioses mayas terminan invocando al huracán Beryl que destruyó varios pueblos en el Caribe. Yucatecos amenazan con represalias.
5 de julio
Amazon cumple 20 años de consumismo y capitalismo digitales.
John Cena anuncia su retiro de la WWE luego de cobrar por el uso de su imagen de Peacemaker en MK1.
7 de julio
La izquierda le quita el manjar de la boca a Marine Le Pen y ganan más de la mitad de los escaños del parlamento francés, para alegría de Tchouameni y similares.
11 de julio
Shelley Duvall se reúne un vez más con Stanley Kubrick.
13 de julio
En un "Solo vs Squad", alguien intentó un "head shot" y anotarse una "kill" con el ex presidente de Gringolandia Donald Trump (el squad mandó al jugador solitario al Lobby).
14 de julio
La muerte de Prue Halliwell se volvió canon.
Alcaraz gana Wimbledon y prepara el terreno para celebrar la Eurocopa de España.
Se definen los participantes de La Finalísima entre el campeón de la Eurocopa y el de la Copa América, respectivamente: Inglaterra la vuelve a pechear, esta vez ante la España de Williams y Yamal; en tanto que Lautaro le dio el bicampeonato a Argentina en un juego pobremente organizado.
16 de julio
Kylian Mbappé llega al Madrid y estos le perdonan.
17 de julio
IlloJuan y Masi se vuelven primos de nuevo.
19 de julio
El pantallazo azul de la muerte destroza sistemas informáticos de aerolíneas, traders y aplicaciones de seguridad, volviendo el mundo patas arriba (lo que iba a ser el Y2K) y saboteando el plan de dominación mundial de Bill Gates en el proceso.
26 de julio
Inician los Juegos Olímpicos de París 2024 con una ceremonia donde perdieron la cabeza. Rusia no participaría por obvias razones, pero Israel sí porque esos sí son los buenos.
Buenas noticias para los NO progres y los NO marvelitas: Marvel solo lanza una película este año: "Deadpool 3". Buena noticia para Marvelitas: No es censurada para complacer progres ni niños.
28 de julio
El poder del guion y de los militares venezolanos hizo posible la victoria de Nicolás Maduro en las elecciones presidenciales en la República Bolivariana de Chavezuela. María Corina Machado finge demencia y declara la victoria de Edmundo González.
29 de julio
Protestas en Venezuela Inglaterra debido a los resultados electorales de la jornada del domingo disputas entre ingleses nacionalistas e ingleses pintados, con varios heridos y arrestados en el proceso.
31 de julio
No está pasando nada en Venezuela luego de la proclamación de Maduro como presidente.
Hallan sin vida al líder de Hamas y a uno de los miembros de Hezbolá. Se les atribuye muerte accidental.

Agosto

Cita3.png¡GET OUT! Elon MoksCita4.png
— Nicolás Maduro anunciando el bloqueo en Venezuela de la red social X, en X.
1 de agosto
Indonesia cambia de capital del desorden e inundaciones de Jakarta a la esperanza selvática de Nusantara.
5 de agosto
El final de esta horrible temporada de House of the Dragon hizo caer la Bolsa de Valores de Japón, arrastrando a varias economías desarrolladas en el proceso.
Bangladesh sin dictadura luego de 15 años y un montón de desvividos. Cierto país sudamericano está en el cajón de bateo.
7 de agosto
Cansados de ser ignorados por todo el mundo debido a los Juegos Olímpicos, ucranianos toman la ofensiva y toman la zona de Kursk por sorpresa.
8 de agosto
Nicolás Maduro bloquea por 10 días el acceso a la red social "X" en la República Bolivariana de Venezuela para defender a la población de la toxicidad y los ataques ciber fascistas neoliberales del imperio tecnológico.
11 de agosto
Clausura de los Juegos Olímpicos de París 2024, con los gringos en el tope del medallero para variar.
13 de agosto
¡Excelente noticia! Google Chrome ya no permitirá bloqueadores de anuncios, así que ahora podemos disfrutar de publicidad personalizada mientras vemos videos de gatos, porque eso es exactamente lo que nos faltaba en la vida. Microsoft Edge, Mozilla Firefox y Brave observan atentamente.
16 de agosto
Los xenomorfos vuelven a la pantalla con "Alien: Romulus". Lograron lo imposible, ser tan memorables como un martes por la tarde en el trabajo.
21 de agosto
Jennifer López sigue su racha de divorcios al separarse de Ben Affleck.
24 de agosto
Pavel Durov se tomó muy en serio el "modo avión" en Francia. A WhatsApp le gusta esto.
27 de agosto
Se firma el tratado de paz entre los hermanos Gallagher, por lo que la reunificación de Oasis es un hecho.
31 de agosto
Siguiendo el ejemplo de Venezuela, Brasil bloquea a X pero esta vez por tiempo indefinido, haciendo que Nicolás Maduro parezca un tierno angelito.
Tras un interrogatorio, Pavel Durov confesó ser un fan de los baguettes al extremo de darles los datos de los usuarios de Telegram, haciendo que El Zucaritas también parezca un angelito, aunque no tierno con esa cara que tiene.

Septiembre

Cita3.pngYo soy tu padreCita4.png
— Mufasa .
Ahora todos esos memes de justin bieber del 2012 envejecieron como la leche..... AH Y LOS SIMPSONS EL BANANERO LO PREDIJO
1 de septiembre
Camioneros colombianos se quejan de no conseguir gasolina, así que incendian a Colombia con un paro de transporte.
5 de septiembre
¡San Marino ganó un juego oficial de fútbol luego de 84 años!
6 de septiembre
Mike Shinoda restaura a Linkin Park luego de 7 años, con una cantante femenina para hacerlo más inclusivo.
Tras ser invocado en la fecha equivocada, Beetlejuice regresa a la pantalla con una secuela.
9 de septiembre
James Earl Jones se ha hecho uno con la fuerza.
Edmundo González se va a España a prepararse para asumir la presidencia de Venezuela en El Exilio.
10 de septiembre
¡El iPhone 16 llega en este día! Ahora con un diseño casi idéntico al anterior, pero con la esperanza de que no se convierta en una tostadora.
Debate Trump x Kamala, donde se sigue demostrando que los gringos ya no son lo que eran.
11 de septiembre
Cansado de ver a la selección peruana en los últimos puestos de las eliminatorias mundialistas, Alberto Fujimori se devuelve a la casa del sol naciente.
17 de septiembre
Comienza la UEFA ConcaChampions League con sistema suizo y más equipos.
Militantes de Hezbolá recibieron llamadas explosivas vía beepers. Eso les pasa por no usar WhatsApp.
19 de septiembre
Juan Brujo ya no puede hacer más brujería.
24 de septiembre
Cumbre de las Naciones Unidas, donde hablarán de como resolver los conflictos en Palestina, Líbano, Ucrania y Venezuela sin intervenir.
27 de septiembre
Hogwarts se queda sin profesores luego de la muerte de la profesora McGonagall.
El rapero Diddy se vuelve el Jeffrey Epstein de la musica, ya que es acusado abuso sexual y de hacer fiestas desenfrenadas con otros cantantes, Ahora todos le deben una disculpa a Justin Bieber.

Octubre

Cita3.png“Para todos y todas llegó la Navidad, con paz, felicidad y seguridad”Cita4.png
— Nicolás Maduro celebrando la navidad en octubre.
Cita3.pngQue dice Trump que le gusta mucho Inciclopedia, para el que no sepa inglés.Cita4.png
— [1]
1 de octubre
¡Arranca la navidad en la República Socialista Bolivariana de Venezuela!
3 de octubre
Donald Trump pide el voto a los inciclopedistas.
El Joker de Joaquin Phoenix regresa acompañado de Lady Gaga en una secuela que es un musical. Salió con las tablas en la cabeza por eso.
Luis Suárez denuncia a Marcelo Bielsa por obligar a la selección uruguaya a ver Joker 2.
5 de octubre
Claudia Sheinbaum se convierte en la Matrona de México, y para celebrarlo, los carteles controlaron el tránsito de unos migrantes que pasaban por Chiapas.
7 de octubre
El monstruo Milton perdió la dulzura de su carácter y amenaza con destrozar Florida.
16 de octubre
Debido a la trágica muerte de Liam Payne en un hotel en Argentina, la reunificación de la boyband One Direction se posterga indefinidamente.
18 de octubre
Cuba no vio luz ya que hubo un apagón en toda la isla.
21 de octubre
Paul Di'Anno se reencuentra con Clive Burr, también ex miembro fundador de la agrupación Iron Maiden.
Moldavia realiza tryouts buscando ser fichado por la Unión Europea.
24 de octubre
Britney Spears se casa consigo misma porque nadie la aguanta.
28 de octubre
Por segundo año corrido Aitana Bonmati gana el premioRODRI MADRUGA A VINICIUS JR Y A TODA LA CASA BLANCA GANANDO EL BALON DE ORO; FIESTA EN LA CASA DEL JEQUE!!!!
29 de octubre
Luce no luce
Terminan las reuniones del católico Sínodo de la Sinodalidad para terminar de ver si a Dios le agradan los matrimonios LGBT+ y las sacerdotisas feministas. Aún no pasa pero el Catolicismo ya tiene su propio Waifu.
Valencia se inunda luego de conocerse los resultados del Balón de Oro. El rey y su corte terminaron lleno de barro luego de un cálido reconocimiento.
30 de octubre
Tal como lo predijo Cantinflas, Los Angeles Dodgers ganaron la Serie Mundial ante los NY Yankees.

Noviembre

3 de noviembre
El productor musical Quincy Jones, cuelga la trompeta.
La NASA volverá a lanzar astronautas a la luna para intentar revivir su legendaria hazaña sesentera y de paso, encender a los conspiranoicos que dirán que sólo será otra serie de Netflix.
5 de noviembre
Elecciones en Estados Unidos: un Tío Donald recargado logra ganarle a una dama de guerra y demente que iba a salvar al mundo del terraplanismo.
Soldados norcoreanos que pelean en Ucrania descubren el Porno GRATIS
8 de noviembre
Venom vuelve a las pantallas con una tercera entrega: Venom: Bailando con las estrellas. Ya vemos el daño que hizo Harley Quinn el mes pasado.
Guerra entre las hinchadas de Maccabi Tel Aviv y Club Deportivo Palestino deja un caos en Amsterdam y 62 detenidos.{
18 de noviembre
¡¡¡SAN MARINO ASCIENDE A LA LIGA C Y NO ES JODA!!!. Verdaderamente una señal más para el apocalipsis
22 de noviembre
Se lanza la secuela de Gladiador pero sin Máximo.

Diciembre

13 de diciembre
Un villano de Spiderman obtiene su película en "Kraven el Cazador" como otra muestra de propaganda contra El Oso.
20 de diciembre
Tras el éxito de las dos entregas anteriores, Sonic vuelve a la pantalla.

Moridos

Más que en 2023 pero menos que en 2025.

Moridos en 2024

Cine

No anunciaron estrenos todavía.

Televisión y video bajo demanda

Estrenos de series

Música

Obviando el hecho de que lanzarán aún más reguetón y corridos tumbados, se esperan grandes lanzamientos. La popera de Kali Uchis lanzará su disco "Orquídeas"y Anitta la seguira con "Funk Generation" y Dua Lipa con otro disco. Coldplay seguirá más cursi que rockero con "Moon Music", mientras que los de Green Day tras resucitar el Punk patineta vuelven al ruedo con "Saviors" y los de Sum 41 los seguirán con "Heaven :X: Hell". Los sobrevivientes del Grunge, Jalea de Doña Perla, también regresan con otro disco. El languidecente melancólico Thom Yorke y su banda Smile se venden meten de nuevo al pop con "Wall Of Eyes". Para aderezar su participación en el Super Bowl, Usher lanzará "Coming Home". Tras diez años de pausa la reina de los traseros Jennifer Lopez vuelve con "This is Me... Now". Shakira enloquecerá a las feministas de cartón y los medios con su nuevo disco contra Piqué y todos los demás hombres del planeta. En otro intento de recuperar a los hipsters Los Kaiser Chiefs lanzan "Kaiser Chiefs’ Easy Eighth Album".

En cuanto a los reggaetoneros/traperos, Anuel AA cancela su disco "Rompecorazones" al darse cuenta que lo único roto fue su esfínter por culpa de Arcángel el año pasado, y ahora sacará RHLM 2, en honor a su primer disco y el único que no da cringe. Mientras eso pasa, los cabeza de rodilla favoritos de todos, Cosculluela y Residente, reabren su enemistad y compiten mutuamente con sacar los álbumes más intrascendentes del año. Por su parte, J Balvin aprovechó la aniquilación total que sufrió el ya mencionado Residente y anunció que saldría de su escondite con un proyecto llamado "Sonríe, La Cámara Está Grabando" "Rayo"[2], en honor a McQueen. Por otro lado, Feid está triste porque sus antiguos amigos (Justin Bieber Quiles, Dalex, Lenny Tavarez y Ete Sech) no lo llamaron para jugar a los superhéroes en el disco de "The Avengers 2", la secuela de "The Avengers".[3] Para que no todo sean discos de reggaeton pop y haya algo de trap, Bryant Myers se encargó de volver y sacará un álbum llamado "Millo Gángster". Mientras tanto, Myke Towers saca un EP con el tipo que engavetó a Paulo Londra y lo mandó a la mierda porque está medio aburrido y no tiene nada mejor que hacer, y luego un álbum llamado "La Pantera Rosa Negra".

Por otro lado los metaleros estarán cabeceando y golpeándose entre ellos con el nuevo disco de Judas Priest "Invincible Shield", "Post HUMAN: NeEX GEn" de Bring Me the Horizon, "The Institute" de King Diamong, "Hell, Fire And Damnation" de los caballeros de Saxon, "HopiumForTheMasses" de Ministry, el regreso del Conde Pastelito al Black Metal con "Land of Thule", los furros de Riot V con "Mean Streets" y el nuevo disco de Ozzy Osbourne. Mientras los Góticos y Doomers llorarán disfrutarán con "Glasgow Eyes" de The Jesus and Mary Chain.

Videojuegos

Final Fantasy VII Rebrith

Persona 3 Reload

Sony Granblue Fantasy Relink PS5

Dragon's Dogma 2

Assassin's Creed Shadows

Rise of the Rōnin

Silent Hill: The Short Message

Banishers Ghosts Of New Eden

Skull and Bones

Y un Chingo Mas

Anime y manga

Estrenos de series

Notas

  1. ↑ Cómo empatas con Venezuela
  2. ↑ Cambió de último momento
  3. ↑ Incluso dicen que van a poner a Natti Natasha como sustituta, así atraen a los pajeros.
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