Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela
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A ESTE ARTÍCULO LE SOBRAN Este En resumen: léete el Manual de estilo y ¡corrígelo! |
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Épale! Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo. Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga. |
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Este artículo se refiere o está relacionado con una disputa absurda por el poder y control total de un país reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo. | 
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Este artículo habla sobre un territorio кoмциіѕтд, camarrada.. ¡El camarrada Diosdado Cabello está orgulloso de él! |
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | "(El Cártel de la Mentira) "¡Nada será más poderoso que nosotras!" (extraoficial) |
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| Himno | Gloria al Brravo Pueblo |
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'Emperador Chávez I: "Sí, las Galápagos también son mías, pero lo que es Colombia, Perú y Chile todavía están en litigio. Honduras me la robaron."'
| Capital | Chavezgrado |
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| Mayor ciudad | Karakkas Lo demas es monte y culebra ah... Enelbarcasitelometo, Gaylencia y Maicao |
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| Lenguas oficiales | Sifrino, Yanomamo, Maracucho, Guaro, Gocho, Tuki, Malandro, Vergatario, Portuñol, Coño de la madre y Margariteño. |
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| Gobierno |
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| Líder | Nicolás (2013-...) O.E.A. y E.U.A.  En contra Juan Whydog(2019-2023) O.E.A. y E.U.A.  A favorLadrón supremo de |
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| Área | Desde Petare hasta Propatria y desde la cota mil hasta el zoologico, lo demás es monte y culebra.
Al occidente la Republica Independiente del Zulia y al oriente monte con un poco e jodedores, de por ahi viene er conde... |
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| Población | 30 millones de Veneccios |
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| Moneda | Dolares viejos y rallados, Petrossss, y unos que otros Bolívares |
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| Gentilicio | Sifrizolano(a), Chocozolano(a), Veneco(a), Tukizolano(a), Chavezolano(a), Madurozolano(a) o Mamahuevo(a) |
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| Zona horaria | -4:00 UTC |
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| Dominio de internet | .ve (con V de Visión) |
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| Código telefónico | +58 |
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¡¡¡¡Coño, no joda!!!! ¡¡¡Qué calorón la que hace en e'ta pinga playa, este sol tan arrechio!!!
¡¡Aún sigue sin haber poder adquisitivo, nojoda!!¡¡¡AAAAH Karol G viene a mi paiiiiiis, Venezuela se esta mejorandoooo!!!Verga, Marico... las medicinas están caras... mejor me devuelvo a Venezuela.¡¡¡Se apagó el ventilador coño!!!Repúblika Bolsivariana de Venesuela (Cubazuela, Pobrezuela, etc.) menos la Guayana que nos esquivan, o Reino de Venecozuela, y FARC-etalia del Oeste, Republica Inmamable, Inmadura e Insalubre de Chabezuela, Venecolandia o Chamozuela, excptuando la Republica Independiente del Zulia, que lucha por su separacion, este es un Imperio Social-Comunista, famoso por tener un régimen déspota bolivari-ano y por ser la base de la actual resistencia al Imperio del Norte. Este reino actualmente es propiedad del emperador soviético Hugo Rafael Chávez Frito, de su chofer Nicolas InMaMaduro y posiblemente delanalfabeta de Juan whitedog... espera, quien coño es ese?
El nombre Venezuela se le debe a que uno de los tantos estúpidos exploradores que nadie queria en europa de los años 1600, un tal Juan Cosa que estaba bajo los efectos de alguna droga india junto a Colón, pensó que le habían dado la vuelta a la Tierra y todos entraron en pánico, ya que todos en esos tiempos eran terraplanistas y pensaban que llegaron al borde del mundo, pero desembarcaron y Colón le dijo, "Mirren eshos indious stupidous, soun unosh grasioshos, vamosh a violarlosh matarlesh jEjE!" y al darle tanta gracia los imbéciles indios, dijo que era una Tierra de Gracia, y otro tipo que también iba en ese barco, llamado Américo Vespucio estúpidamente le recordaron a Venezia esas casas indias que quedan sobre el agua, de allí salió el nombre Venezuela.
Vene-suela es el único país con la sociedad más estúpida y descerebrada del mundo, esto porque millones de Venezolanos imbéciles sin educacion creyeron en la palabra de un bobo llamado Juan whitedog que se "auto-proclamó" presidente de noseque en una plaza común y corriente, según porque eso está en la constitución de mis pokebolas. El resultado de todo ese mardito circo que aún sigue montado hasta el día de hoy, son la llegada de una ayuda humanitaria que nunca llegó, un concierto en Culombia dirigido por un montón de paracos de Uribe que se robaron todo de tal evento, un intento fallido para mandar al infierno a Maburro, un ataque de gringolandia lanzado al embalse del Guri que acaba jodiendo todo el sistema electrico del pais (que al final quedo todo en que fue culpa de una iguana), un TSJ ficticio, miles de oposiciones ya que todos los opositores se empezaron a odiar, y hasta EE.UU ahora le quiere andar comprando petróleo a Maburro ya que la están pasando mucho peor por allá en el norte. Y ahora el mundo ta' en crisis, un montón de pelagatos se vienen devolviendo al país, ya que todo el mundo anda diciendo la frase del momento que es: "Venezuela se está mejorando".
Es conocida por ser un Imperio subdesarrollado medio-desarrollado donde actualmente los bodegones de productos de 100% calidat extranjera andan llenos de productos de mierda hasta el carajo, pero que aun sigues sin poder permitirte comprar ya que aun tenemos el mejor poder adquisitivo del mundo, donde un empleado básico gana 1$ puto dolár al mes y un profesional universitario con 25 años de experiencia gana 4$ al mes. pero nadie quita que la economia se mantiene con los perros calientes de 1$
Historia
La historia de Venezuela comienza por allá por los años mil seiscientos pan pan pan, cuando el tirano mandoooo, las calles de Cartagena… perdón.., esto comienza antes de la llegada del Cristóbal Colon… si aunque parezca mentira, ya había gente, un poco de indios despelotados, indias buenotas e indios caciques formado en los gimnasios de la selva, que ya de seguro se matraqueaban entre ellos mismos y se caían a plomazos flechazos con curare venenosos, únicamente disputas entre bandas de caciques por la lucha del casabe y las caciquesas que portaban el gen de las futuras mises feas Venechias.
Luego llego un grupo de locos enfermos mentales dañados de la mente, dirigidos por un tipo llamado Cristóbal Colon y se metieron en esta jungla a dañar esto (a acabar el paraíso terrenal según los chabestias) y se prendió el peo en esta huevonada. Se cayeron a cuchillazos, plomazos, flechazos, piedrazos, mamonazos, chinazos y cualquier tipo de vaina que haga daño, pero los colonizadores se lograron a imponer.
Luego pasaron varias décadas y siglos donde empezaron a llegar un montón de españoles, italianos, portugueses fracasados en sus países y vinieron a probar suerte a este territorio, pero, cuando entraban a esta tierra de gracia se les subían los humos, robaban tierras que les concedía el imperio español y terminaban por creerse todos sangre azul y para sentirse bien millonarios compraban grandes cantidades de esclavos que traían de África.
Pero todo aun era color de Rosa hasta que apareció un tipo huevon, llamado Simón Bolívar el 24 de julio junio de 1783, uno de esos millonarios Españoles nacidos en el territorio o provincia Veneca de España, que se creía sangre azul, pero mas sangre azul que todos los demás Españoles nacidos en Venecolandia y como tenia un caballo blanco blanquito se lanzó a político y dijo que todo el espacio geográfico iba a ser suyo e iba a mandar a lavar el culo a los españoles porque le daba la gana, masacrando a todos esos imperialistas fasistas. Aunque claro, alguuunos españoles mantenian viva la economía.
Bueno el tío este montó una banda de esclavos a los que les ofrecía 1 kg de arroz y medio de caraotas a cambio de la lucha por el espacio territorial y con este montón de gente lograron sacar a los españoles. Esta banda logró apoderarse del país (lo que llaman la liberación) y fue lo mismo que hizo por toda América Latina. Así, el pibe bien aburrido dijo que se iba a apoderar de otros territorios y nació Chibchombia, Peru, La línea Ecuatorial, Bulimia hoja de Coca, y que se yo, hasta Panamá fue territorio de Bolívar. Ya aquí existía Evo pero nadie lo conocía que Simón Bolívar... secretos de la historia.
Pero si creías que la llegada de Cristobal Colon fue lo peor, o si crees que la llegada del Simón Bolívar fue aburrida, espera que viene lo mejor.
Muere Simón Bolívar en 1830 porque el imperio satánico de los EEUU le inoculo tuberculosis y pasaron unos cuantos años de patada y kung fu, coñazos, y mas patada y kung fu donde tomo el poder un poco e gente que ni sé como se llaman. Total, habían mas golpes de estados que en Bolivia así que, ¿pa' que aprenderse ese poco e nombres?, todo hasta que llego un tipejo llamado Gomez y en un acto de amistad con su colega Cipriano Castro que estaba enfermo tomo el poder y en su primer decreto dijo: "a partir de hoy se van a lavar todos ese culo todos pues he llegado a mandar hasta que me de la gana", un discurso similar al de todos los dictadores demócratas, aquí el país se hundió en la pobreza extrema y así iniciaba el siglo 20. Este fue un tremendo coño de madre pero la gente por jaladera de bola lo "querían".
Mientras tanto la raza extraña gente que habitaba el país (esclavos, indios, blancos locos, y que se yo que mas) se iba intermezclando generando una vaina rara, puros catires pequeños, de pelo malo enroscado, piel roja, ojos chinos, verrugas en la cara y olor a chimo.
Todo iba relativamente bien hasta aquí, si te lo dije Simón Bolívar no fue lo peor, hasta que un ovni dijo que iba a dañar a este país feo y el 28 de julio de 1954 dejo caer un simio de un experimento genético de sus laboratorios y apareció de la suprema galaxia (redobles... que inicia algo importante), mi comandante eterno, supremo, soberano, marciano, intergaláctico y ultraplanetario multiversal, Hugo Chávez. Aunque ya Fidel Castro tenia intenciones para destruir al país por eso se ecompincharon y jodieron doble a cubazuela.
Actualidad
La actualidad política de Venesuela se puede establecer desde el 04 de febrero de 1992 cuando el simio intergalactico distinguido señor Chavez decidió que iba a tomar por las buenas el poder político y se fue a tocar la puerta al hijo de puta al presidente de turno democráticamente, el dictador Carlos Andrés Pérez para decirle que era su turno y que lo dejara ser presidente aunque sea un ratico.
Obvio, Carlos Andres Pérez lo ignoro ya que ningún presidente quiere soltar el poder y para que deje el fastidio lo agarró y lo encarceló. En la cárcel le dieron tanto golpe cariño en los baños por haber hecho amistad con el gocho que se envalentono y decidió darle un regalo de navidad adelantado a CAP, esta vez con la aviación militar de su lado el 27 de noviembre de 1992. ¡Toda una sorpresa!
Bueno después de tanta jodedera vino Caldera de pajuo todo cariñoso y libero al galáctico con un indulto y en 1999 el simio comandante tomo por fin el ansiado poder político por los votos del esperanzado pueblo (que listo que sos venezuela, que listo que sos).
A partir de aquí empieza el chavismo 2.0 y toda la orgía galáctica y planetaria que duraría 14 años, fueron años de socialismo corrupto fiesta y alegría, el comandante logro estancar de forma absurda realzar la economía venezolana. Y como MICOmandante anti-imperialista se la pasaba mandando a lavarse el culo a Bush, pues el viejo de Bush se canso y le inoculo cáncer al comandante con un arma galáctica y solar norteamericana.
Luego de que fallece el galactico, todo el país monto una gran fiesta que duro 15 días, todo el mundo se entristeció y fue al entierro (y a ti te lo entierro, rescata chamita chama) a ver el muñeco de cera y aquí tomo el poder con trampa Nicolas McBurro.
Pero si Chávez destruyó realzo el país, Maduro decidió hacer lo mismo al doble y se genero un desastre gran repunte económico y social tan grande que la economía de Venezuela se volvió un ejemplo de caos universal. Nacieron los bachaqueros, una especia rara mutada de la raza zuliana que le gusta acaparar alimentos para revenderlo.
En todos los jodidos años en los que Mcburro gobernó el país, se convirtió en otra nación a la que fue hace años, aunque algunas personas difundan maliciosos rumores sobre inseguridad, daños estructurales y falta de alimento y pobreza, en realidad todo es parte de un ingeniosísimo plan de la realeza Chavista revolucionaria para preparar a la población en el probable escenario en que los malvados gringos galácticos vengan a invadir al país para robarnos el petróleo y la soberanía.
Se dice por ahí que como el país se anda "mejorando" actualmente, aunque con sospechas de que sea una histeria colectiva, se prevee que el país taaal vez podría estar mejorando, ya que la tan temida hiperinflación como que se detuvo o algo así. Y sorpresivamente muchos imbéciles se quieren devolver al país porque "la están pasando mal afuera". Sinceramente no tengo la menor idea de que coño pasa, pero la gente se ta' volviendo loca.
Intervención Militar Norteamericana
Mas de una vez el ex-presidente de Trump, prometió invadir al país abiertamente asi como hicieron con Panamá pacíficamente, y todas esas personas quedaron tan felices y con mucha prosperidad en su país... esto desde 2018, donde todos celebraron la decisión y esperaban con cotufas en sus casas y cuarteles, los opositores contentos y los chavistas también. Pero pura promesa gringa, nunca invadieron al país así que seguiremos gobernado por los colombianos, el vallenato, y Nicolás inmaduro. Ah, y el Guaidog que no sé qué coño hace, pero a veces se aparece en cualquier parte del país diciendo lo de siempre, que "vamos bien".
Geografía
- Artículo principal: Geografía de Venezuela
Religión
En Venezuela, luego de la llegada del innombrable inmamable intergaláctico Hugo Chávez, no hay religión ya que este mando a lavar el culo a los religiosos.
Aunque se pueden mencionar algunos cultos:
- Ahora lo más importante es venerar
el Embalsamado cuerpo de Chávez y hacer ritos de necrofilia con su pútrido cadav... digoy conmemorar diariamente la memoria de suno muyamadodictadorHugo Chávezmediante pesadillas. - También los muy
trijueputasrespetados Santeros que van de calle en calle poniendo los cadáveres de gallinas sin cabeza; preservando el acervo curtural. - Aunque en Venekueka no hay religión, es muy respetada la harina pan, las misses y la cerveza polar. Si eres extranjero no te metas con esto o te revientan y hacen pure a punta de plomo.
- También es muy venerado el refresco pa la curda, ósea, marico, guebon, eso no lo toques a menos que hayas puesto plata pa esa vaina y estés tomando ron, pero ni se te ocurra servirte medio vaso de coca cola sola… es por tu bien
- Ah!!!! y también hay unos cuantos evangélicos jodedores, testigos de Jehová mas jodedores y alguno que otro católico por ahí, pero esto es minoría.
- Las otras minorías adoran a ar conde
que esconde todas las ganancias der petróleo. Aunque se cree que todos los venezolanos pertenecen a una sociedad secreta llamada iglesia chavista, pero no está comprobado... ¿O sí?... No, en realidad no.
Demografía
Véase fauna más pa' bajo.
Los niños son conocidos como "muchachos", "guinos", "guarichos", "carajitos", "chamitos" y "coñitos" y es vox populi que "Muchacho no es gente", pero también se dice que "Muchacho, Borracho, Perro, y Chavista no es gente", así que no vale la pena contar a ninguno de todos modos.
Raza
Se reparte de la siguiente manera, de arriba pa'bajo:
2% rockeros (sí, todos se fueron del país)
2% travestís (los demás se fueron pa España, Chueca)
50% de lo que queda de chavistas feos
0,0001% de pranes que ya no viven en la cota 905, el FAES los revento a plomo a toditos. Ah, y al tan amado martír "El Koki" también
50% de gente rara, flaca, zombie
Inmigrantes:
- 20% de Argentinos que salieron corriendo del régimen biotoxico de Alberto Fernández que andan actualmente huyendo de Argentina porque irónicamente esta sucediendo la misma inflación que aquí, con un dólar paralelo y toda esa huevonada.
- 30% Brasileños y portugueses panaderos que tienen mas de 50 años aqui y no se van a ir pero siguen hablando portugués.
- 30% Italianos millonarios que los ves en ferraris por Caracas.
- 30% Españoles plomeros/taxistas/mecánicos viejos.
- 60% Chinos de canton y hong kong que son dueños de abastos feos lleno de comida barata y restaurants chinos basura.
- 30% alemanes dueños de hoteles y carniceros.
Política
Verguenzuela es el único país del mundo que tiene dos presidentes legales aceptados mundialmente, aunque uno más que otro. Maburro, que por la fuerza se instaló en el palacio de Miraflores luego de la muerte del simio Chávez con falsificación de votos por medio del CNE y robandole ganandole las elecciones a drogapriles Mamonsky y otro que de forma muy democrática se la pasó inventando leyes por una Asamblea Nacional inhabilitada y sin poderes legislativos. Y aun asi de forma totalmente inesperada, se auto-proclamó presidente de Venezuela con tan solo levantar su mano en una plaza común de Caracas y decir unas cuantas palabras que ni se le entienden, pues es presidente. aunque sinceramente, que prefieren, a un Burro que da vergüenza en televisión nacional, o a un bobo ladrón, mentiroso, payaso, traicionero de las esperanzas de la gente? Aun sigo sin entender como seguimos vivos.
Actualmente supongamos que Venesuela tiene dos presidentes... aunque vamos, dan ganas de simplemente mandar a la mierda al Guaidó, que nos tiene a todos ladillaos...
La política venezolana es una maravilla.
Nicolás Maburro el bobolongo numero 1, actual dictador presidente de venezuela, ha hecho maravillas para el país, he aquí unos ejemplos.
- Se la pasa diciendo pendejadas en cadena nacional.
- Da millones de libros y libras gratuitamente a los alumnos.
- Hará un cultivo de pollos para alimentar el país.
- Dará Guayfay gratis.
- Hará que los Gremlins no odien la Navidad.
Juan Whydog el bobologo numero 2, en cambio se roba toda la plata de CITGO y destruyeron Monomeros, y como papi Trump ya no está para darle platita al nene, pues anda haciendo su "politica en Internet" y aun asi, con tanta humillación y cagadas que tuvo este tipo, sigue sin ayudar a nadie del país, sino que se lo queda todo para el, pero igual sigue siendo apreciado por... em, no lo sé sinceramente.
Fauna
Podemos decir que la fauna en Venezuela es única y variada. Podemos esquematizarlo de la siguiente manera:
- Los Tierrúos: Los tierruos, no confundir con tuki, son un espécimen de seres vivos sin educación, mal vestido porque no saben nada de moda, suelen hablar con un mierdero de vulgaridades,
así como el que escribe esto, son feos, pobres, sucios, despeinados (como el vivdor de petare promedio) y si le dices por ejemplo “epa mami ese culo” te va a contestar, ¿bueno marrrrrrdito mamagüevo polke no le miras err culo a la mama tuya marrdito becerro…? ¿ves? Porque se le dice tierruo, también se le dice marginal.
- Los Tukis: Especie en peligro de extinción dado a que la pobreza ha hecho que hasta un tuki sea visto como un malandro sifrino evangélico regenerado. Es una desviacion mejorada del tierruo, con aspiraciones un poco superior (
robar moto o celular). Su única actividad al aire libre es escuchar música desde su Celular (robado) en el metro a todo volumen, ir mal vestido, generar miedo en la población que se ve forzada estar alrededor de ellos.
- Maracuchos: raza especial única hecha para sobrevivir temperaturas de 80 grados centigrados, son vulgares y dicen "vergacion trimalayo" todo el día, nunca tienen luz, agua, comida, gasolina ni un coño, viven de dia en una mecedora echandose aire y espantando mosquitos, con medio testiculo afuera (hombres) y media teta afuera (mujeres). Son todos pobres, oyen gaita todos los días y vallenato.
- Los Sifrinos: Si, a pesar de la crisis que hay en el país, no ha desaparecido del todo, son una especie especial, los hijitos de los boliburgueses, de los dueños de los bodegones, y de otras vainas que generan plata. Por lo general no superan los 20 años, porque, desconozco la razón, pero luego de esa edad o se vuelve tierruo o se va del país. Se la pasan hablando de moda, comiendo en el Sambil, andan bien vestido, smartphone último modelo. Viven en el este de Caracas, Chacao, Baruta, el country, en Valencia se reporta unos cuantos casos de presencia sifrina también. Suelen sufrir de enfermedades mentales como esquizofrenia, paranoia, depresión por problemas irrelevantes. Son los Paris Hilton de Venezuela
- Los Faranduleros: variación de los anteriores, son aquellos que siempre están copiándose los unos los otros como Dios manda, siempre huelen "bien" (bien a mierda), escuchan puro reggaetón, trap, pop gringo y así.
Se la pasan en los centros comerciales, playas, y otros lugares sifrinoides tomándose fotos pal Instagram, whatsapp, Snapchat y todas esas mierdas sociales donde puedes subir historis y echoneartela de tu fin de semana en la playa con la jeva y la curda.
- Los Enchufados: Son los jalabolas de "MICOmandante" mamaduro. Se caracterizan por ser animales con Hummer que viajan todos los fines de semana a Miami, tienen motos gigantes, camionetas gigantes, chaquetas de lujo y se creen la gran vaina pero tienen cara de simios todos.
- Los Circulos Volibarianos: (Comando Zamora, Florentino, entre otros estúpidos nombres inventados por MICOmandante el muñeco de cera para que crean que es una novedad): se caracterizan por ir de un lugar a otro en manadas. Su pelaje es totalmente "rojo rojito". Fueron famosamente liderados la mayor parte del tiempo por la Doctora Lina Ron (1959-2011), pero como ahora ya estiró la pata, nadie los guía, y... ¿Qué hacen ahora? Viven como nosotros,
ciudadanospueblo del día a día haciendo el mundo unpeormejor lugar.
- Los Opositores: al igual que Los Enchufados, poseen grandes cantidades de billetes, solo que no son los hijos de "MICOmandante" sino del vecino del Norte y tienen cara de pan de leche.
- Los Gochos: Los
autoproclamadosvenezolanos auténticos. Destacan por no apoyar ni a MICOmandante ni a los opositores, sino que esperan a que Carlos Andrés "el Gocho" Pérez (de ahí el nombre) se levante de la tumba, cosa quenunca jamásocurrirá. Siempre empieza el peo en gochilandia pero nunca sucede nada pq el bobolongo mayor con democracia participativacon su régimen dictatorialapacigua la situación.
Ah si, se me olvidaba, también tenemos animales como gatos, perros, ratones, guacamayas, zenones y otras vainas raras...
CuRtura
- Artículo principal: Anexo:Efemérides Venezolanas
El venezolano promedio es pana, gustan del descanso, y son los seres más amigables del mundo (no dudarán de invitarte a una Polarcita, hasta dicen q eres su mejor amigo), aunque se vuelven molestos al dar bendiciones para arriba y para abajo, y los extranjeros a veces les mientan la madre con la bendición infinita, los venezolanos tienen eso tan pegado en el vocabulario como la palabrita coño.
Los venezolanos no son 100% iguales: los zulianos tienen su cultura verguera: vergación con la palabrita "verga", pero qué molleja con la palabrita! M'decís q' sho soy argento o un orientar y es que te doy el coñazo, vergación p'al coño!!!...
Los "Llaneros Solitarios" en el centro, tienen un idioma muy interesante, mezclando algo de indígena con español.
Ej: El peón a su patrón le dice "Sí, ya termine de cortar las matas Kemo Sabe" (traducción: Sí, termine de cortar la grama, coño 'e tu madre).
Últimamente gracias a "Mico Mandante" se escucha Música del llano y ha tenido éxitos como "Yo SÍ soy Un jalabola" por un wevón que nadie sabe quien es, y las mujeres se han sentido libres gracias a "En Carne Viva" de Scarlett Linares, también gracias a que "Mico Mandante" es el jala-jala del señor este que no sabemos si es inmortal o no (Fidel)
Alimentación
La gastronomía Venezuelana es muy diversa y extensa, en un hogar durante todo un mes se puede comer arepa con queso y diablito y todos van a estar contentos, lo que lo hace uno de los países mas complejos en la cantidad de gastronomía que posee.
Sin embargo no todo es arepa en la vida, también se come empanadas, para variar (que se hace con la misma harina pan) también se come caraotas todos los días, tajadas con espaguetti y ketchup, lo que hace que Italia nos tenga envidia por mejorar sus recetas originarias. Y en diciembre cansados de la arepa inventamos una receta super especial, algo innovador, una hallaca... es una empanada envuelta de hoja de plátano, muy deliciosa llena de aceitunas de mierdas, que se hace con harina pan... jajaja. Es que en Venesuela todo se hace con Harina Pan, hasta el café se le agrega un poco de harina pan para no perder la costumbre.
Entre otros platos mas diversos tenemos:
- Arepa con Queso
- Arepa con Jamón (si eres enchufado)
- Arepa con Pernil en diciembre (si eres enchufado)
- Arepa con Chorizo
- Arepa con Queso
- Arepa con Mortadela
- Arepa con Diablito
- Arepa con Pescado
- Arepa con Arepa.... muy buena
- Casabe
- Casabe pero con papelón
- Tostón
- Caraota
- Espaguetti con salsetomate
- Y un sin fin de etc. de arepas...
Himno
Como cualquier país idiota , Venezuela tiene una cancioncita llamada himno, que no es mas que una canción jalabola cuyo nombre es "Gloria al Bravo Pueblo" de la que todo el mundo esta harto de escucharla cada vez que se hacen las trimarditas 12 de la noche, y tantas malditas veces uno se cansa de escucharla en el liceo, que te la terminas aprendiendo de principio a fin, y peor es cuando la pasan en VTV, con la voz horrible de MICOmandante. Y de paso en algunos lugares tienes que también cantar el himno del estado en donde vives, maldita dictadura.
Lenguaje criollo y otras jergas
El habitante de la República Bolsivariana posee una habilidad lingüística particular (Que nació en el mismo año que los panameños se vinieron a incrustar su reggaetón), que se demuestra en la particular jerga que utiliza.
Éste es un texto que representa al venezolano y dice textualmente:
"Confesiones de un Venegordito"
"Menol, de lo q' te voy a hablar es claro. Mi vida es ser criminal de pinga, una ladilla, chimba y pirata. Pelabola sí y chigüire también. Rumbeal es lo que es, le digo al patas blancas "echa volante", y aunque la vaina es así polque el lo dice, se colea, echa vaina, gasta rial o plata. Tracalea, se chigüirea, se cae a coñazos o se echa unas manos. Yo voy pa'l Sambil, a tragar y jartar la tremenda papa, es un tripeo que lacreo. Pero anda despecha'o y le dices a alguien que te busque: "'toy por ahí" dices tú, se echan palos y nadie te busca. Se rasca, tiene ratón y me olvida, pero tiene panas y se escoñeta con ellos luego del ratón de la birrera, es agüevoniao. Echa los perros o "le cae" y habla paja, se da latas. Tira con la perra o puta de por ahí, se arrecha o se "pica" con ella y la deja, mientras yo sigo aquí. Deja el pelero en mi casa, se encarama, tiene otra menol, una jevita a quien tirar. Luego tiene otra cuaima, tiene más carajitos o lacras, y los deja. 'Ta podrí'o en rial y no les dio ni una miguita, bien mamagüebo o coñ'esuma're es ése, también es mojonero... Y milagro! se acordó de mí y se le pone pelúo el día. Es bien pajizo (que está agüevonado por hacerse la paja y dele veces), es pajúo de verdad, rolo'e marico o "tremendo pato". Le voy a gritar a él si llego a verlo, si llega el agüevoneado al fin le diré: "Marico!" Tiene aguevoniamiento digo yo, vine a comprar a la Butaca para ver la coñaza de hoy en el C.C.C.C.,... es sifrino (no confudir con The ShiCrinos of The BarriO!), lo sé. Debí haberle formado el tremendo peo y lo hice, pero, se ladilla y me dice "habla paja tú solo!". Me debo ir a ver la coñaza, y seguro se olvida de mí otra vez, y seguro me arrecio y digo "Hijo de la gran..."
Traducido es: "Mi vida es mierda!"
Legado cultural de los Españoles
Hay una palabra de España que se ha "venezolanizado" de tanto uso: la famosa "COÑO", que es más usada incluso que en la Madre Patria.
Ejemplos breves:
- Tipo que deja las llaves de su carro dentro de su carro: "!COÑO e' la madre! las llaves se perdieron." o "¡Donde COÑO están las llaves!"
- Tipo que se caga de la risa: XD"¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAyyyyyy, coño!"
- Madre que ve el boletín de calificaciones de su hijo: "¿Por qué coño sacaste 02 en plastilina?"
- Esto es falsisisisimo coño, mi menda es español y suelta varios coños por segundo. coño.
- Cuando un venezolano se da un golpe en el dedito del pie con una esquina suelta un grito particular: "COÑOOOOOOOO!!!!!", luego de esto siguen una serie de diferentes maldiciones, de las cuales 4 de 5 son coño.
- Refiriéndose a una mujer en particular: "La coño e' madre esa"...
- ¡Coño, carajito del coño! ¿por qué coño no te vas pa'l coño? ¡coño!
- Cuando un amigo le ha recordado 10 veces a su compañero que le debe dinero y este responde: COÑO DEJA DE... y el otro enojado con razón le contesta y van y se caen a coñazos.
- Coño de la madre con este coño e madre del coño de su pepa, coño, no sirve pa un coño ese coño.
El 95% de los venezolanos que dicen "coño" no saben un coño 'e la ma're qué significado tiene. (verificado).
Turismo
Si visitas Venezuela te puedenviolartratar dependiendo delo pendejo que seascómo te portes mientras estás aquí:
1)En la mejor de todas, sólo te roban 3 o 4 veces y te agarran el culo discretamente (si eres mujer, también te dicen "mami" o "ese culo beillooooo"), además te matraquean con decencia y sólo te piden 1$, o algo pa los frescos ya que si no, cumplen con su deber para con el pueblo soberano y te meten preso por ser tan huevón un espía imperialista.
2) Te tocan el culo menos discretamente y puede llegar a una agarrada de teta o en su defecto, de pene.
3)Ya sé que dije que aquella era la mejor de todas para un pajúo esforzado ciudadano pero para los otros (alcaldes, gobernadores (siempre y cuando sean chavistas) y el Presidente) esta es la vida de trabajo que pasan: Se levantan de sus quintas y mansiones en las que aman odian vivir, trabajan sus 10 minutos 5 horas diarias y luego se dan sus arrechos pequeños y merecidos lujos piscina, carros arrechos, dinero por coñazos y viajes por todo el mundo. No son robados ni nada por el estilo porque tienen 20 guardaespaldas debido a el pueblo los ama a matar.
4) Incluso el venezolano común debe tener guardaespaldas o si no, puedes terminar como Monica Spear (Miss Hambrezuela 2004) y un largo, largo etcétera.
Deportes
Venezuela no destacan en nada los deportes individuales, como los coñazos, taiwanés-do'h, entre otros deportes. Tambien en habladera de paja politica por horas, la meta estar sentado por mas de ocho horas sin ir al baño hablando pendejadas en cadena nacional o por periscope, instagram o cualquier vaina que permita hacer lives. En lo que respecta a los deportes de equipo, Venezuela nació pal' béisbol (es el 2° producto de exportación), lo cual se demuestra con luminarias como Pablo Sandoval, Johan Santana, Bob Abreu, y si quisiera, Juan Arango. En el fútbol nacional, destacan el Crackass FC, Atlético Marakuchaibo y Tá'chido FC en la primera división, torneo que pasó de tener 9 a 18 equipos, y comenzaron a jugar desde la apertura 2007-2008 en agosto, a pesar de que en Agosto comienzan los torneos de clausura en otros países más ordenados surgieron mejores equipos que los anteriores como por ejemplo: la revelación del Deportivo Porto-cruza-ano FC, que llegó y ya tiene mas títulos qu'er coño. En el básquet, son los Guaiqueríes de Margarita semi-invictos vencedores, Los trota locos de Cara'ebobo, también los cosos del Crackass y por ahí sigue la vaina...
Luego de la escasez de los años 2015, 2016, 2017 nacieron nuevas actividades deportivas como la de carrera de gran velocidad y salto largo, donde tenemos a Yulimar Rojas como la principal representante de esta modalidad tras ejercitarse arduamente todos los dias cuando los supermercados abrian e iniciaba la carrera deportiva de gran velocidad. Hoy es orgullo nacional como la mejor de las atletas formadas en el bachaqueo.
Otros deportes por excelencia son: las bolas criollas, el Kino, el 5 y 6, el Truco, el Coleo, el Ajilei, el Carga la Burra entre otras vainas raras.
Aunque el gran deporte no mencionado pero mas practicado es el ejercicio del brazo, practica deportiva que se hace casi todos los días con la cervecita polar, bebida que todo venezolano consume desde que nace. Esto hace que cada venezolano tenga grandes biceps cerveceros e hígado de acero. Hip..!!!! perdón, estaba tomando un trago para escribir bien...
Economía
He decidido hacer un importante aumento de salario...
La economía luego del paso del huracán bolivariano galáctico, ya no es lo mismo… el país es multimillonario en recursos naturales pero la sabia decisión política de enfrentar a el imperio satánico de los EEUU ha hecho que esta riqueza valga mierda nos ayude, aunque el país debió importar hasta gasolina a los turcos que son los únicos que le vale verga las sanciones que metió el Donald Trump. Mientras tanto el sabio gobierno de Mc Burro esta pagando con lo que puede oro robado todo lo que importa a esos gobiernos mafiosos que son los únicos que le pueden suministrar recursos al país.
La economía actualmente se sostiene de la importación de productos importados traídos por parte del algunos empresarios coños de madres que traen todo desde Miami y revenden toda mierda de la marca GOYA en bodegones, 10 veces el precio al que de verdad costaría en Miami.
Pronto se va a empezar a importar misses extranjeras porque se empieza a dudar que la calidad de las Venecas sea la misma, pues Osmel Sousa decidio irse también pa' la verga y entonces ahora quizás se tenga que importar algunas que otra filipina o portorra y darle la nacionalidad, pagarle cuatro locha y hacerla parecer veneca después de unas sesiones de bronceado para que ayuden a mantener la tradición de las mises Venecas, que no sirve de un coño para el país tanto aporte a la economía dan.
La moneda en circulación es el Dolar Bolívar.... jajajajaja, y pues... si entonces... eso mismo, esa es la moneda... ¿Que es el bolívar?, bueno eso.. esa es la moneda aunque todo el mundo algunos por ahí andan usando el dolar, pero nada que ver, la moneda en circulación es el Bolívar.. jajajaja
Venezolan@s "famos@s"
- Biriyubiritzaida
- La Sirena
Chicho y su MachoChina y MachoChino y Nacho- El borracho violinúo de la esquina
- Pastor López
- José
- Landerx y el Pato Macho
- El Intergaláctico
- Dorangel Vargas
- Jamón Endiablado Plumrose
- El Puma
- El Rucio Moro
- Ali Primera
- Donald Trump después de anunciar la intervención militar nunca ejecutada
Mariko Musika con kMarko Música... ah no, ese no- Nacho
- Alejandro
MatorralesHernández - Dross
- El limpiador de poceta más, que desmancha más, que desinfecta más, que limpia más y no daña.
Dios no le ha dadoDiosdado Cabello- La perra, La diva, La potra, LA DIVAZA.
- Franklin
PeriqueroVirgüez
Véase también
Europa: Al-Ándalus • Alemania del Este • Alemania Nazi • Australia-Hungría • Checoslovaquia • Corona de Aragón • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Doggerland • Grecia clásica • Imperio Alemán • Imperio español • Imperio Grecorromano de parte de Oriente • Imperio Otomano • Imperio romano • Imperio Ruso • Normandía • Piponia • Primer Imperio francés • Primera República Española • Prusia • Reino de Edward • Reino Visigodo • República Socialista Soviética de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Sacro Imperio Romano Germánico • Segunda República Española • Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas • Yugoslavia
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