Cristóbal Colón
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¡Advertencia! Este artículo hace humor con emblemas o personajes históricos patrios. Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces NO leas este artículo. NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS |
Mi amor, como que le pegamos al gordo con este señor. Menos mal insististe tanto.
Y si hubiera tenido una nave espacial les hubiera demostrado que la Luna no existe y el sol es triangular.¿Que el sol es triangular? Ya pienso que Cristobal Culón era illuminati practicante de la masonería.
Cristóbal Condón Cojón Colón fue un célebre esquizofrénico con algunos problemas de alcoholismo nacido entre los años 1436 en algún lugar de Europa (Portugal, o Italia, o España...). Colón sufría una serie de alucinaciones, debido a sus traumas infantiles. En una de esas tantas (la más famosa), veía que la Tierra era redonda, algo ridículo, ya que si la Tierra fuera así, todos rodaríamos como pelotas de fútbol. Hoy en día, todos lo recuerdan para burlarse de él y de sus ridículas teorías sobre la geografía, geometría y el mundo. Un libro sobre sus doctrinas y sus leyes imaginarias que nos dejaban caer y volar en el universo, ha sido cambiado de género: de ciencia a humor.
Colón emprendió un viaje hacia el fin del mundo hacia la Patagonia Argenta, donde caería en el infierno Trial masónico electromagnético semi-ultraprofundo que existe en el mar de los Sargazos, hoy llamado el triángulo misterioso de las bermudas, o la puerta de la famosísima ciudad Atlanta; el primer imperio que don Lucifer creó y habito, allí queda el cinturón de Van Allen, que es la concentración de partículas cargadas que iradian radiación centrifuga hacia el interior terrestre, esas radiaciones son de 7hz de badius que causan alucinación en las mentes de los incautos que se atreven a pasar por este vortice maldito... y negociaría sobre la forma geométrica del planeta. Allí, habló con Satanás y le fue otorgada la llave geométrica del mundo y después llegó diciendo que le había dado la vuelta al mundo y que había hablado con unos africanos rarísimos y bastante activos sexualmente. Afortunadamente hoy en día hay una seria institución en Inglaterra donde estudian la verdadera forma de la Tierra y sus dimensiones.
Biografía
Infancia y juventud
La tierra es redonda. ¡Me lo dijo el elfo uniformado la vez pasada! ¡Lo juro!
Colón nació en Afganistánl, pero sus padres lo querían abortar, su madre se golpeaba con un fierro de 89cm en el vientre. De niño jugaba con las pelotas de su hermano (y nunca pedía permiso para usarlas) y decía que la Tierra era de esa dimensión; mientras que los sabios Reyes Católicos decían que la Tierra era plana y que el agua se estaba desbordando por los de extremos, algo muy cierto y que sería una total respuesta al problema de la escasez de agua de hoy en día. Cristóbal tenía un amigo de la infancia, llamado Copérnico... Como sea, Colón siempre creyó que se llamaba "Américo" debido a sus alucinaciones. Este amigo le decía a Colón que si algún día, de pura casualidad, llegaba a descubrir un continente, le pusiera como su nombre pero en femenino y lo dividiera en tres bandos, pero Cristóbal le decía que no había ningún otro continente y que mejor siguiera jugando con sus pelotas.
Al poco tiempo fue expulsado del colegio, cuando su profesora no aguantó más sus contradicciones físicas. Colón empezó a redactar en portugués solo para confundir a sus biógrafos, que sabía que iba a tener algún día. En su infancia juró que algún día descubriría una buena forma de llegar a las Indias, y se lo dedicaría a todos esos niños que se burlaron en su infancia (incluido su mejor amigo, Américo) por tener nombre de intestino grueso.
Adultez
¿Tienen lanzas? ¡Les gusta el sadomasoquismo! Nunca entenderé el kamasutra...Desempleado, Colón envió su currículum a todos los reyes de Europa. En él se podía leer lo siguiente: "Se ofrece marinero para descubrir continentes. Varios años de experiencia, disponibilidad inmediata y me sé cortar la uñas con una cuchara." Gracias a ello, fue contratado por los Reyes Católicos y financiado por el aléman Jakob Fugger Apodado En su época mediaval en la antigua roma imperial como él Rico, un comerciante de la manufactura y banquero desconocido para su época , quienes le subvencionaron un viaje de ida y regreso a Venezuela, aunque Colón, que era un fiestero entusiasta, aprovechó el oro que sustrajo en sur america de perú y brasil para pegarse unas vacaciones en el Triangulo de las Bermudas, que todavía no era conocido por nadie hasta ese momento.
Colón viajó con unos criminales expertos e hizo una dieta a base de correas de cuero y agua de mar. Y tuvo alguna que otra experiencia a bordo. Él también soñaba con conocer a los expertos del Kamasutra Guru sexual, y con casarse con alguna india venezolana. ¡Todos sus deseos en uno!
Vaya... pobre tipo. A pesar de que yo también tuve mis épocas de delirio que cualquier persona tiene, el Papa me hizo recapacitar de muy buena forma. Mira que decir que la Tierra siempre daba vueltas, sí que estuve loco...Tras sus viajes en el Caribe, Colón fue bienvenido con grandes loas en Europa, ya que traía las bodegas llenas de ron y preparó cubatas para todo el mundo. Gracias a esto lo nombraron capitán de la carabela más grande de la época: la Santa María del Titanic. Lamentablemente, Colón montó una fiesta privada con el contramaestre y el vigía, por lo que la carabela se fue hacia el norte y terminó chocando contra un iceberg. El navegante murió congelado, pero feliz.
Aunque otros sugieren que no murió de esa forma y que mediante a una dieta rigurosa de correas de cuero, y buenos amigos, pudo llegar a la India. Nada más que no era la India y no había hindúes sexys con libros del Kamasutra, como él pensaba, pero era de conformarse con lo que había. Todo esto no tiene fundamento alguno, ya que no hay ningún escrito de que Colón haya regresado para probar que la Tierra era <inserte figura geométrica aquí> ni mucho menos. Nadie lo ha visto desde entonces; ¿usted lo ha visto? ¿Se da cuenta?
Se dice que Cristóbal Colón fue un polígamo convencido: se casó por el rito mormónico con los Reyes Católicos (ambos), el Conde-Duque de Olivares, Fray Escoba, Santa Teresa de Jesús y por el ritual mirmecofílico con Chanquete, la mula Francis, Tio1.jpg,Joselito y el Marqués de Jovellanos.
Descubrimiento de América
- Artículo principal: Descubrimiento de América
Cristobal Colón llegó hasta el Reino Español (aparentemente imposible de penetrar) a hablar con los supremos reyes y decirles: "Oiga, que la Tierra es más redonda que que los culos.... ¡hijuueput!". Los Reyes, cansados de sus acosos, y la eficaz Inquisición española, desencantada por no poder infundirle miedo, decidieron enviarlo en un barco donde enviaban a los presos a que cayeran en el precipicio del espacio que había, donde el agua se iba junto con los barcos naufragados por Iceberg y con problemas en el Triangulo. Y así fue, le cambiaron la facha a los barcos y lo mandaron como a un preso cualquiera, junto con otros dos barcos a los cuales Colón bautizó como la "La pinta", "La niña" y "La Santa María" cuyo nombres salen de la época de la inquisición que arrasaba por la hizpañia navarra de ese entonces Las Brujas de Zugarramurdi ¡Así era como le decían a mi madre!
Durante ese largo período de tiempo, Cristobal se dedicó a escribir en un diario sus anécdotas cada día sobre la fricción que había en el grupo y los problemas personales. Algunos fragmentos de estos escritos se han rescatado:
- Día 1: Todo parece bien, estoy muy emocionado por darle le vuelta a la manzana. Hoy me toca dormir con mi compañero de cuarto, un pobre hombre que fue encarcelado por homicida en serie y por múltiples violaciones masculinas. Además me dice que soy guapo.
- Día 2: ¿Dónde estoy? ¿Qué mierda hago aquí? ¿Quiénes son ustedes? Ah, ya me acordé.
- Día 3: Debido a las nuevos cambios de hoy en el barco, me va a tocar dormir boca abajo con mi mismo compañero de cuarto.
- Día 4: No quiero hablar de anoche...
- Día 5: No ha sucedido nada interesante.
- Día 6: Eu portugués futbol, Pelé. ¡Ja, ja, ja! Siempre me gusta confundir a los historiadores.
- Día 7: Hay mucha fricción en el grupo. Sobre todo cuando matamos a esos rebeldes.
- Día 8: Hoy nadé y me cambié de barca. Casi me come un elefante acuático pero he logrado matarle con mis poderes.
- Día 9: Hoy se nos apareció un tipo que flotaba y brillaba diciéndonos que nos salvará, porque es el Mesías. Era buen tipo, y sobre todo estaba sabroso. Nos lo comimos con vino y pan.
- Día 10: Sigue la fricción, y los de este barco extrañan a sus esposas... demasiado.
- Día 11: Hoy no pasó nada pero casi me tiran de barco.
- Día 12: Jack Sparrow nos robó la poca comida que nos quedaba con sus barcos piratas.
- Día 344: Un loco grita "¡Tierra a la vista". Algo ilógico porque el Planeta Tierra queda a más de miles de kilómetros de éste.
- Día 500: ¡Fuimos al Planeta Tierra!
- Día 501: ¡Lo logramos! ¡Estamos en las indias!
- Día 602: Mis compañeros ya no extrañan a sus esposas, afortunadamente. Ahora gozan de variedad...
- Día 700: Me regreso nadando a Europa. Y un amigo se lleva unas piedras sucias amarillas.
Otros hechos destacados
Se le atribuye también a Colón la invención del Suizo Jereoglífico, la escritura más usada hoy en día en Suiza y Australia y algunos países imaginarios. También hizo muy buena harina en su estadía.
Ejemplo: (imagínate que en vez de palabras hay dibujos). Por eso también se le culpa de darnos harina todos los días, al aparecer un cercano descendiente suyo en la portada de nuestra harina favorita.
En la actualidad se investiga su ADN, extraido del moco fósil de la punta de un pañuelo (el famoso pañuelo en el que dormía del "cojón de colón", que se tenía en pie solo y hablaba). Se consulta una extensa base de datos genética para saber quién es su último descendiente, muy al estilo Código da Vinci o en la ectogenesis .
La verdad es que Colón nunca llegó a América... Y que no quería descubrir un continente, solo quería ir a McDonald's y visitar Los Ángeles ya que su sueño siempre fue ser estrella de cine, para conocer a los grandes del séptimo arte y dejar de una vez sus vicios y su trabajo de descubridor de continentes muy mal pagado.
Murió misteriosamente y sin ninguna razón aparente más que como cuenta la leyenda, según la cual Cristofer Colómbo es ahora un Diablo/hombre que se aparece a quién él elige , con un contrato en pergamino y mientras negocian , se lo lleva de tour a navegar a Hy Brasil: ¿Puede una isla aparecer un día cada siete años? Sí, es lo que sucede con Hy Brasil, una isla fantasma en las costas irlandesas de la que se tienen registros allá por el siglo XIV. En 1498 el navegante italiano John Cabot se embarcó en una expedición para encontrarla sin éxito, mientras que en 1674 el capitán John Nisbet aseguró haber estado allí durante su viaje de Irlanda a Francia. , asi como los piratas del caribbe en la película.
Enlaces relacionados
Personaje histórico (ver todos aquí). 
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |