Prepucio
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¡Retos!
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| Prepucio Saltarín | |||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||
| 'Prepucius elasticus' Doctor Piel Feliz | |||||||||
El sistema reproductor masculino es perfectamente manejable y funcional (manual, no digital), a diferencia del femenino que es ese simple jardín con sus pétalos, bujero negro y su timbre para anunciar visitas. El masculino tiene ese misterioso prepucio, el legendario pliegue que según antiguos manuscritos era usado por mercaderes fenicios como monedero natural y por beduinos como refugio contra las tormentas de arena. Forma parte del complejo sistema pucio-postpucial, una maravilla arquitectónica que los pueblos del desierto llegaron a odiar porque, según sus leyendas, los genios traviesos se escondían allí para escapar de las lámparas mágicas.
A diferencia de la simple anatomía femenina, el prepucio es una estructura cuántica que existe en múltiples estados simultáneos: puede ser una bolsa de compras ecológica, un paraguas de emergencia, o incluso un escondite para guardar las llaves. Los antiguos griegos creían que era el origen del espacio-tiempo, y que si lo estirabas lo suficiente podías viajar al pasado, aunque nadie ha logrado comprobarlo sin graves consecuencias para la continuidad espacio-temporal.
La ciencia moderna debate si el prepucio es parte del pucio anterior o del postpucio posterior, o si en realidad es una dimensión independiente que solo se materializa durante las compras en el supermercado o para producir el peor queso que puedas probar.
Anatomía
Anatómicamente, el prepucio es un trompa de elefante en miniatura que la evolución abandonó a medio camino porque la humanidad no estaba lista para semejante nivel de poder. Solo que es una trompa humana puesta en el lugar más adecuado, si bien no sirve mucho para agarrar objetos a menos que esté entrenada, su verdadero talento radica en girar como hélice de helicóptero mientras cubre lo más preciosos de nuestras vidas, sirve de cuerda para saltar, o como herramienta mortal para liquidar enemigos de la mafia mediante la ahogación o la estrangulación (como cuerda en el cuello o bolsa en la cabeza, pues).
Como cualquier trompa respetable, el prepucio tiene un sistema respiratorio y una red de túneles interdimensionales que, según algunas teorías científicas, podrían llevar directamente a Narnia. Su capacidad de ser una bolsita de Doraemon es legendaria: testigos aseguran que es donde quedaron cosas perdidas como sus calcetas desparejadas, sus recuerdos felices o sus ganas de vivir, pero sobre todo las llaves.
Entre el mítico pucio (que definitivamente no es lo que estás pensando) y el enigmático postpucio (tampoco lo es, aunque ahora lo estés pensando más), existe una dimensión paralela habitada por una civilización microscópica que se dedica exclusivamente a la producción de quesos gourmet. Esta región mágica está protegida por una membrana inteligente con un coeficiente intelectual superior al de algunos inciclopedistas, tal membrana es el protagonista de nuestro artículo y de nuestras vidas.
Además, las terminaciones nerviosas del prepucio captan señales de Wi-Fi gratis (sólo hay que sacarlo y es tirarlo como antena hacia la persona que creemos, produce el Wifi) y, en sus ratos libres, predicen el clima. Cuando hace frío o siente peligro inminente, todo el sistema reproductor masculino se repliega como ninja, dejando al prepucio como único testigo heroico de lo que alguna vez estuvo ahí.
Manual del usuario
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Lavado
Si no eres un cochino/guarro que no se preocupa por su equipamiento, debes lavarte el prepucio por dentro, por fuera, por detrás, por delante y por cualquier otra dimensión o reducto espacio-temporal que tenga, cuando menos dos o tres veces por hora, de lo contrario se pondrá feo y te olerá a queso roquefort y se estirará hasta caerse por sí mismo buscando un dueño que lo trate mejor.
Ahora que lo sabes, el mantenimiento es simple, ya que sabemos que eres pobre y estás leyendo la Inciclopedia gratuita (de lo contrario estarías leyendo la versión premium), debes iniciar dándole un buen remojo en alguna bebida gasificada como esa horrible Big Cola que compras en descuento en el supermercado, sus burbujas además de darte cosquillas, también harán que se despegue cualquier signo de suciedad o maldición que tengas ahí como prueba de tu prepuciedad, además cuando termines aún puedes darle el refresco a algún sediento que conozcas, todos ganan. Si fueras rico harías el mismo procedimiento, pero con champán especialmente diseñado para eso, en un sprepuciopa donde lo dejarías por la mañana, le aplicarían sus mascarillas de barro del mar de Bolivia y te lo devolverían como nuevo por la tarde.
Cuando lo tengas remojado y edulcorado, bájalo esta que descubras al sujeto que vive dentro de él, ese diabillo se llama Glandecio y es el encargado que tu pene piense por sí mismo o en pensar por ti, que no te importe, tu sigue enfocado en tu prepucio. Empapa la zona en cloro (échale el galón completo, total está barato), seguido de un secado con la secadora de pelo de tu hermana y un alisado con la plancha de tu mamá para dejarlo como nuevo, sin arrugas (si el tuyo es arrugado, algo malo debe tener). Como el aroma natural recuerda a un queso añejo olvidado en la cajuela del auto, se aconseja rociarlo con perfume de mouffette y después colgarle el pinito del coche.
Enfermedades
El Dr. Biserte, quien dedicó años de su vida a contemplar prepucios ajenos cuando podría haber aprendido a tocar el violín, documentó que de 450 especímenes, la mayoría presentaba una normalidad absoluta. El resto exhibía una creatividad anatómica no solicitada.
El frenillo breve representa una limitación arquitectónica que frena cualquier intento romántico consigo mismo, con otras personas o con cualquier objeto animado e inanimado que se deje. La fimosis manifiesta el caso del prepucio que desarrolló agorafobia severa, requiriendo desde rutinas de ejercicios militares hasta ungüentos mágicos prescritos por Google autodiagnóstico.
La postitis surge cuando esta noble estructura se manifiesta contra el maltrato higiénico por no lavarlo 60 veces al día, mientras que la parafimosis es cuando tu prepucio se vuelve loco e intentar aniquilar a tu glande para morir ambos de la manera más dolorosa posible. La aposthia es que naciste sin un prepucio y que tendrás que comprar uno cuando seas grande para evitar la burla de tu novia/o, amigos y jefe.
Estudios recientes sugieren que todas estas condiciones han aumentado un 300% desde la llegada de los smartphones, probando definitivamente que no hacer nada está afectando nuestros tejidos más nobles. El Dr. Wong (2023) asegura que el síndrome del pulgar prepucial por exceso de scroll es ya una epidemia silenciosa.
Finalmente se está reconociendo que este versátil adminículo merece más respeto que el calcetín viejo con el que los circuncidados envuelven su pene para darle cierta dignidad. Los tratamientos modernos ya no incluyen "cortar por lo sano", reservándose para casos de extrema necesidad médica o incidentes catastróficos con cremalleras carnívoras.
Circuncisión
La circuncisión, ese antiguo ritual que algunos pueblos arenosos adoptaron al descubrir que el prepucio era el escondite favorito de los pecados. Según manuscritos encontrados en cuevas suburbanas, los sacerdotes antiguos notaron que los pensamientos impuros se acumulaban en ese pliegue místico como pelusas en el ombligo. La solución fue simple: si no hay prepucio, no hay donde esconder las malas intenciones. Los arqueólogos han encontrado evidencia de que algunas tribus creían que el prepucio era una especie de USB biológico donde se almacenaba el karma negativo, y que al removerlo se formateaba el alma. Los más escépticos argumentan que fue una medida desesperada después de que varias civilizaciones descubrieran que era el lugar preferido de los demonios para jugar a las escondidas. Esta teoría se refuerza con antiguos textos que describen cómo los exorcistas de la época se quejaban de que era imposible sacar a los espíritus malignos de ahí, pues se hacían los dormidos cuando los llamaban. Las culturas que mantuvieron el prepucio intacto desarrollaron elaborados rituales de limpieza espiritual, que incluían mantras específicos y agua bendita con pH balanceado.
La circuncisión, también conocida como "despreputización" o "la gran revelación", es un procedimiento milenario con múltiples variantes según la cultura y recursos disponibles:
Métodos
- Método del agujero de gusano: Desarrollado por físicos teóricos, consiste en crear una singularidad espacio-temporal que "absorba" selectivamente el prepucio. Los efectos secundarios pueden incluir viajes involuntarios en el tiempo y la aparición de versiones alternativas del prepucio en otras dimensiones.
- Método ninja: Tan rápido que el prepucio no se entera hasta tres días después. Requiere un cinturón negro en "Prepujitsu".
- Método del sable láser: Popular entre los Jedi circuncisores, requiere gran precisión con la Fuerza para evitar "accidentes luminosos". Se desaconseja su uso durante proyecciones de Star Wars para evitar confusiones con las batallas de sables.
- Técnica del origami inverso: Método japonés donde el prepucio se pliega sobre sí mismo hasta desaparecer en la cuarta dimensión.
- La Guillotinita: Método preferido por la aristocracia francesa post-revolucionaria. Incluye una pequeña ceremonia donde el prepucio es acusado de traición contra la República antes de su ejecución. Se recomienda entonar La Marsellesa durante el procedimiento.
- El destapador australiano: Similar a abrir una cerveza, pero con consecuencias más permanentes. Popular en bares de Sídney.
- Método del mordisco ritual: Técnica ancestral que requiere una dentadura perfectamente alineada y preferentemente kosher. No recomendado para personas con brackets o dentaduras postizas, ya que el prepucio podría quedar atrapado.
- Sistema soviético: Utilizando la fuerza del proletariado unido. El prepucio es convencido ideológicamente de que debe separarse voluntariamente por el bien común.
- La app-putación: Procedimiento digital mediante una aplicación móvil. No disponible en App Store por políticas de contenido.
- Método homeopático: Diluir el prepucio hasta que solo quede el recuerdo del mismo. Efectividad cuestionable.
No realizar durante el embarazo, síndrome del prepucio fantasma posible.
Trasplante de prepucio
El trasplante de prepucio, esa maravilla de la medicina moderna que puedes hacer con familiares y amigos en un fin de semana. En el mundo de la medicina de emergencia, el trasplante de prepucio se ha consolidado como el procedimiento salvador de vidas que nadie pidió pero todos necesitamos tener. Los expertos prepuciólogos reconocieron su importancia vital cuando un estudio reveló que las personas con prepucios tienen un 100% más de prepucio que aquellas que no lo tienen, una estadística que revolucionó el campo de la medicina preventiva.
Los centros de donación ahora mantienen un banco de prepucios de emergencia, almacenados junto a otros órganos vitales, bajo el lema "Hoy por ti, mañana por mí", aunque los donantes prefieren mantener el anonimato por razones obvias. Los cirujanos especializados en estos trasplantes son conocidos como "los guardianes del anillo", y su trabajo es tan delicado que incluso tienen que pasar un curso de origami avanzado como requisito previo. El procedimiento se ha vuelto tan crucial que los hospitales han establecido un sistema de código específico para estas emergencias: el "Código P", que hace que todo el personal médico camine de manera peculiar hacia el quirófano por pura solidaridad con el paciente. Los sobrevivientes de estos trasplantes a menudo forman grupos de apoyo donde comparten experiencias y consejos sobre cómo explicar su nueva situación en las citas románticas, generalmente comenzando con la frase "¿Te he contado sobre aquella vez que recuperé mi cuerito?"