Clítoris
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El sistema reproductor femenino es uno muy extraño y bizarro, a diferencia del masculino que es ese lindo honguito con su bolsa de chicles, unos cables que los unen a todos como familia y una bolita feliz por la cochera, todos lo conocen a cada uno y hasta el órgano más escondido del aparato masculino tiene un túnel con el cual hasta lo puedes masajear, hasta tu doctor te lo puede masajear por ti; cada uno es fácil de encontrar y todos lo conocen, hasta en las calles puedes ver dibujitos de este aparato por las paredes, El femenino bueno está la famosa vagina, el conocido y algo odiado útero, los ovarios, las trompas, la vulva, los labios mayores y menores, el himen.., el cérvix..., ...las fimbrias..., el... endometrio..., el... miometrio?..., el... ¡¿infundíbulo?! ¿Ese no era del cráneo?; y luego están dos partes que solo existen para hacer sufrir a cualquier esposo, el punto G y finalmente el clítoris los cuales son difíciles de encontrar a tal punto que lo más seguro es que también se encuentren en el cráneo.
La gran diferencia es que el clítoris sí existe, el punto G es un ser mitológico que solo existe para robarle el crédito al patio trasero del clítoris, servir como excusa para poder ponerle los cuernos al marido, y traumar a los niños sin supervisión que quieran aprender sobre la letra G en interne', causante de guerras y muertes, mientras que el clítoris si tiene ubicación fija (a no ser de que se te escape o de que lo tengas en la frente como algunos) el punto G solo se lo "siente" cuando luego de meter tu dedo en cualquier punto de la pared vaginal o por la vulva finalmente la mujer emite un gemido o un grito de guerra, la cosa es que suene algo; mientras que se dice que se ubica arribita de la concha y un poquito escondido, otras dicen que es un poco más al fondo, la mayoría que se ubica en algún lado del cerebro, quizás cerca del putamen y otras que se ubica entre el páncreas y la vesícula biliar así que todo es un cuento sin sentido. El clítoris no se va la mayoría de las veces aunque igual es muy difícil encontrarlo y solo el más valiente podría realizar tal hazaña. Y al final de todo solo se puede hacer una pregunta que muchos hombres heterosexuales insensatos y mujeres que nunca vieron debajo del monte se han hecho...
¿Qué es un clítoris?
Un clítoris, pipirigallo (?), pepa o cliptori' (proveniente del griego "cloysteris") es un cosito raro que se encuentra en el cuerpo femenino, una pequeña criatura carnosa y desagradable con una forma casi como un gnomo que se suele esconder debajo del monte para no ser molestado por la luz o las moscas; es rosita (aunque a veces viene en otros colores), tiene brazos largos, pantalones que le quedan grande, una capucha y un gorrito navideño pero cuando se esconde solo se le ve la cabecita de su gorrito.
El clítoris y la religión
El clicktorix es la encarnación del deseo en varios cultos, en otros el mal encarnado. Evitaremos hablar de lo ultimo porque eso se verá cerca del final. Según la biblia al principio de todo cuando Adán fue creado y luego su costilla fue removida para que la pueda besar sin romperse la vertebra y de paso fue nombrada "Eva"; pues Adán andaba feliz por su nueva amiga pero Eva andaba celosa porque a Adán se le sobresalia algo que ella carecia, molesta por que su cuerpo estaba tan incompleto que hasta tenía un hoyo extra, Le exigió a Monesvol que le de lo mismo que Adán tiene en la entrepierna, en ese momento el se quedó sin masa de fideos y tampoco tenia plastilina así que usando lo poco que le quedaba de carne de dinosaurio creó al enanito Clíptori'. Igual Eva se enojó por que seguia teniendo ese bolsillo extra que ni sirve porque nomas mira para abajo así que como todos saben para olvidar las penas se volvió adicta a las manzanas pero el clíptori' nunca se fue y acompaño a cada mujer a lo largo de la historia de la humanidad. Continuará..
El clítoris y el socialismo
El solaris es la meta de la clase obrera, de las cosas que hay que encontrar para derrocar al sistema y a los burócratas de mierda. Es parte de la resistencia contra el sistema el cual quiere que la gente se conforme con la vagina y de paso de lugar a la sobrepoblación y por ende a más niños para los curas de las iglesias ayudadas por el estado. Los lazos entre el socialismo y el clítoris llevan existiendo desde que Karl Marx decidió escribir su librito junto a su amiguito Friedrich Engels. Marx a pesar de su apariencia de vagabundo y pocas ganas de trabajar siendo un mal esclavo, el estaba muy dedicado a la misión de encontrar el clítoris, tanto que embarazó a su esposa 6 veces y la séptima fue la vencida; lastima que la mayoría de sus hijos no duraron ni un segundo pero a quien rayos le importa los hijos en primer lugar. En el caso de Engels pues no sé sabe casi nada de el con relación a este tema, solo que le gustaba las irlandesas y su hermana.
Lenin, Stalin y Trotski siguieron con la búsqueda del clítoris y las implementaron a sus ideologías, cosa que sirvió para la revolución rusa, el nacimiento y crecimiento de la Unión Sovietica y como distracción para que Trotski se vaya a México a buscarlo al clito.
El Che Guevara y Fidel Castro cuando eran amantes y daban paseos anticapitalistas en Cuba siguieron con la búsqueda del clítoris juntos hasta que se divorciaron, El Che se fue a las playas bolivianas a buscarlo pero solo encontró plomo y lamento boliviano . Fidel también siguió hasta que le empezó a dar demencia senil y olor a calceta vieja, solo le quedaba escuchar los delirios de Chávez.
Papel en el cuerpo de la mujer
El qui tollis originalmente era muy inutil, solo un granito feo que estaba allí para espantar saludar a la gente hasta que el profe Mateo Realdo Colombo decidió pensar fuera de la caja y pensar más cómo lo haría un clítoris, se dedicó a experimentar con alguna damisela las funciones de dicho organito con una rama y un guante ya que cuidado sea radiactivo. Al ver los resultados le puso de nombre "El Placer de Venus" (Venus ya que se creía que venía de ese planeta y Placer solo para que sea más rentable con ese nombre) en su obra Tripitas Bonitas (1559), se decidió autoproclamar descubridor de un organo externo que cualquier mujer desnuda se lo podía ver hasta en el parque o en el mercado; El trompudo de Falloppio también quería ser conocido como el primero que describió al clítoris ya que no era suficiente con poner
con un bolígrafo su apellido, firma y dirección en las trompas de cada mujer así que se peleaban a muerte por dicho título. Bartholino Simpson en el siglo XVII descartó ambas afirmaciones así que le pusieron su nombre a las glándulas de bartholino por qué tal como esas glándulas era un baboso que siempre acababa lleno de pus. Así fue como se lo tiene como la mayor fuente de placer gracias a ese nombre de marca que le puso Mateito.
En el cuerpo de la mujer el clítoris se encuentra escondiéndose en la parte de arriba de la vulva (el caparazón de la concha) y solo está ahí esperando a que lo estimulen aunque a diferencia del resto del aparato reproductor femenino este no te no te saca sangre ni te apuñala por no ser tocado, solo está ahí.
En el caso de las mujeres trans el clítoris es probable que o se prenda o que no se prenda, Este sería una versión pequeñita de lo que usted tuvo así que si eres de esas que les gusta los bolsitos en miniatura, los caramelos versión fun-sized o las mini pizzas quizás estés interesada en transformar a tu girldick en un clítoris aunque el proceso es algo fuerte (decapitan el honguito y solo te queda la cabeza).
Papel en el cuerpo del hombre
El tío Toris desde tiempos muy, muy pero muy lejanos ha sido un misterio para el inepto hombre eterosecsual promedio pero la verdad es que el hombre también tiene un clítoris, solo que como siempre hay una diferencia a comparación de la mujer; esta es que la mujer tiene un solo clítoris mientras que los hombres tienen varios clítoris, la mayoría bien ocultos mientras que el único que no se esconde es el clítoris principal siendo este el pene. Muchos expertos inexpertos intentaron negar este hecho pero existen pruebas que afirma esta teoría; el "punto G" de la mujer en realidad es el patio trasero del clitoris, el hombre también tiene un supuesto "punto G" pero en el culo entonces eso significa que por algun lado tocando las paredes externas del colón está varios clitoris. La prostata no es candente y es raro que una parte del sistema tragón te cause otro tipo de placer que no sea tragar comida de la buena por ende tienen que haber varios placeres de venus por allí.
En el caso de los hombres trans ellos se agrandan el clitoris sea pleaneado o no gracias a la testosterona ultra macho, el megaclitoris es la meta de usted ya que eso es un pene despues de todo, un clitorosote (vease más abajo sobre la Clitoromegalia), es parte del combo junto al bello facial y una gorra de camionero que diga MACHO MEN. Si a usted le van a hacer la metoidioplastia puede despedirse de su abertura vaginal pero no del clito el cual pokeevoluciona en un pene, felicidades ahora tienes una palanca como Gordon Freeman, si ya tienes de paso la barba y los lentes mejor.
Como se lo encuentra
El vítores
Gente que lo pudo encontrar
El trípoli
Rarezas, males, malformaciones, maldiciones y anormalidades
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
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El pito-gris como cualquier otra parte del cuerpo, se puede joder como también puede simplemente ir en contra de la norma y revelarse. A veces es el mismo clítoris el que se jode y otras veces se jode por qué el resto de la almeja se va a la cacerola. Los resultados pueden ser perturbadores en el sentido anglosajón de la palabra y muy tetricos *tin*, este es el Top 7 - 2 = 5 de los adefecios del clítoris más bizarros de la dip buep.
- Clitoromegalia: También conocido como Hipertrofia del clítoris o Clitoromegalovania no es una enfermedad si no una anomalía así que es el más ligero de la lista pero igual lo metemos acá porque no deja de ser perturbador y raro de ver. Algunas mujeres por diversas causas pueden nacer con o adquirir un clítoris gigante que hace que tu aparato se vea más raro de lo normal y poco a poco consume el alma y ego de la persona. Se recomienda hacer una clitoroplastia con un cortauñas y algodón, si no se puede otra alternativa es sacrificar a tu ex y a tus compañeras del trabajo que te caen mal en un ritual a tu dios pagano más cercano, y de paso darle una canasta de frutas y el pedazo de tú megaclítoris que no quieres. Si usted es un hombre trans déjelo ahí, dale testosterona y sacalo a pasear 3 veces al día y dale cereal sin azucar para que sea un pene sano y fuerte.
- Infección del clitoris: El nombre lo dice todo, dolor al respirar, picazón y ganas de tirarse a un barranco, se recomienda consultar con el Dr. House, con un excorsista y finalmente lanzarse al barranco en el que estabas pensando.
- Priapismo de clítoris: Ya que el clítoris es un mini pene este pues le copia algunas cosas a su hermano como esta. Esto es cuando el clitoris se la pasa parado de la nada por 100 horas; 100 horas de dolor y sufrimiento. Se recomienda cambiarse el clitoris por un pulsador de timbre.
- Fimosis de clítoris: El tío Toris es un maldito copión. Es cuando este organo anda timido así que se enconde en su capucha por toda la eternidad.
- Cualquier enfermedad o infección vulvovaginal: Sea cáncer, prurito vulvar, vulvodinia, entre otras abominaciones si el resto del aparato se jode el órgano protagonista de este artículo también se jode tal como las ganas de vivir del autor luego de esto.
Ablación del clítoris
La aviación del clítoris