Uña
La uña es el glande del dedo. Todos los animales poseen uñas (excepto Tony Iommi), por lo que es util para rascarse el culo, hacer cosquillas y arañar. Cuando la tienes larga y afilada entonces es una garra (común en bestias como Hello Kitty y Kane) y si te apesta es porque tienes pezuñas (como los chivos o Ronaldo). Es lo único que te seguirá creciendo hasta que seas viejo, así que aprovecha.
Funciones
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¿Para qué sirve la uña? Sirve como gran protector de testítulos (si no pregúntenle a los fútbolistas que siempre se cubren sus partes en los tiros libres). También sirve para jugar a las canicas, como sabrán a las uñas les gusta mucho estar en contacto con las bolas. Una ventaja de tener uñas es que estas no tienen terminaciones nerviosas, por lo tanto no tienen sentimientos y pueden salir a exponer sin sudar o sufrir erecciones. Si eres estúpido te servirá para distinguir entre la palma y el dorsal de tu mano. Además, la uña sirve para tocar guitarra si eres pobre y no puedes conseguir una púa. Por eso algunos cantantes indies disfrutan tirar sus uñas al público al final de sus recitales. Sin embargo, es evidente cuando un músico toca con la uña, técnica conocida como el fingerpicking o dedeo en español. Un cantante popular que hacía eso era ese de Fleetwood Mac con su jermu. Finalmente, una uña larga puede ayudarte a ganar carreras de atletismo si eres calvo y no puedes ganar por un pelo.
¿Para qué no sirve la uña? Si eres mujer y quieres aplicar la del Rey Dedede, las uñas no serán de mucha ayuda (a no ser que estés en una fantasía con Wolverine). Otra desventaja es que si tienes una uña y por alguna extraña razón entra en contacto con una pizarra, producirás el sonido más horrible del mundo desde el último tema de La Tigresa del Oriente. Otra inutilidad de la uña es su nula resitencia a los golpes con ladrillos.
Crecimiento
La uña crece grande y fuerte siempre y cuando tomes tu lechecita y tomes tus vitaminas, brother. Dicen que si tienes la uña del índice más grande que la del anular puedes tener cancer o ser Howard Hughes. El promedio de crecimiento de una uña es 1mm y 10cm en erección. Cortar la uña puede traer serios problemas, en especial si quieres hurgarte la nariz (por eso La Rosalía la tiene grande). El récord de una más larga lo tienen los Nine Inch Nails (como su nombre indica les mide nueve pulgadas).
Si eres consumidor o una aspiradora humana es conveniente dejar la uña larga para que puedas almacenar toda la sustancia en el meñique y poder metertela por donde más te plazca. Si tú familia se da cuenta que tienes el meñique largo les dices que te quieres hacer el elegante en las reuniones con el meñique levantado o simplemente buscas hacer cosplay de Doctor Malito.
Busqué en Yahoo Respuestas asustado hasta que edad crece la uña, ya que tengo más de 18 y ya no me crece. Afortunadamente, no soy el único con esta condición y pude comparar uñas con otras personas, llegando a la conclusión de que tengo una micro uña y jamás podré introducirla en orificios. Actualmente me encuentro haciendo ejercicios como aplicar presión al dedo para que no aumente la circulación y pueda crecer aunque sea un par de centímetros, deseénme suerte.
Salud y cuidado
Los mecánicos afirman que uno siempre debe de tener una uña limpia, ya que es sinónimo de higiene. Para eso, se recomienda cortarte las uñas con tijeras, sacapuntas, cuchillos, sierras y demás elementos cortantes. Si sos muy maricón o emo (a estas alturas es lo mismo) puedes ir a un manicurista a que haga el trabajo por ti y de pasada te pintará las uñas de tu color de preferencia, incluso te podrá poner diseños mamalones de esos que duran una semana y a la siguiente se despinta. Recuerda que no solo tienes uñas en las manos, y que los pies también deben ser limpiados para poder tener tu negocio de venta de patas exitoso. Se recomienda ir a un podólogo o a un podador, lo que más te convenga.
Recuerda que solo si eres mujer (o fumador de mota) puedes tener las uñas largas, que desde tiempos inmemorables significaba símbolo de belleza y poder. De hecho, las mujeres compiten para ver quién la tiene más larga antes de que se le caiga. Si pasaban los 10cm ya era todo un mastodonte. También las uñas largas reflejan que sos un vago de mierda que no hace trabajo con la mano (salvo las pajas), así que cortátelas para que no pienen mal.
Ejemplo de uña perfectamente limpia y devorada: 💅
Onicofagia
Dícese de la acción en la que ciertas personas, en un momento de profunda reflexión (es decir aburrimiento), deciden llevarse algo a la boca. Y como lo primero que encuentran son sus propias uñas (afortunadamente), deciden comérselas. Hay quienes juran que es un manjar. El loquito que vive debajo de un puente, por ejemplo, me dijo con toda seriedad que es una excelente fuente de alimento, ya que contiene proteínas y minerales... y también restos de mierda. Otras personas lo justifican por su transtorno de Pacman (también conocido como ansiedad), que no les obliga a cerrar la boca a no ser que le pongas el dedo ya que es su única forma de calmarse. Aquí hay de los que se la tragan o la escupen (las uñas, recuerda que es un artículo de uñas).
Otras personas que se comen las uñas afirman que lo hacen porque se dieron cuenta de que la tenían muy larga, y para no tener que gastar dinero en un cortauñas prefieren hacerlo al dente. Esto es sumamanete peligroso ya que primero empiezas por las uñas, pero si no te tratas luego te comes todo el dedo y más tarde cometes autocanibalismo. La solución para dejar este hábito cochino es amputarse la mano o usar guantes, ah, y algunos dicen que ir al psicólogo también es bueno, pero no uno freudiano porque te dirá que te quedaste en la fase oral.
Trastornos
Alteración que se cura tomando pastillas, llendo al loquero, cortándose las uñas o con una Lima (aunque ese lugar es feo y no lo recomiendo).
- Padrastro: Es un transtorno que se origina cuando la hijastra se queda atorada en la lavadora. La única solución es sacarla con las uñas, aunque se debe tener cuidado con que no sangre.
- Uña encarnada: La uña sufre una reencarnación, por lo que en realidad es un rabino del siglo 18 y debe ser exterminada lo antes posible.
- Uñero: Cuando tu uña cumple años. Generalmente se celebra una infección en los bordes del dedo y diabetes aguda, si no pregúntale a Jack Horner.
- Uña enterrada: Cuando se muere tu uña y la entierras. Generalmente la gente intenta un método de resurrección con viagra, aunque la solución es reemplazarla con una más nueva y joven.
Hay más transtornos pero esos se los dejó a Mbappé.