Abraham
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Abraham, personaje bíblico nacido hace mucho tiempo, ya que venía de serie con el planeta. Se dedicaba a guiar a su pueblo, a pastorear cabras y a temer a Dios. Básicamente, cuando no guiaba ni pastoreaba, se pasaba el rato temblando de puro acojone (lógico, viendo cómo se las gasta Dios cuando le llevan la contraria).
Actualmente, Abraham continua vivo oculto en las estepas siberianas con el sobrenombre de Yeti, ya que, como todo el mundo sabe, Abraham no se crea ni se destruye, se tranforma.
Infancia
Abraham nació un quince de agosto en el hemisferio norte, por lo que su madre no pudo aguantar la calor y murió deshidratada de tanto sudar, y su padre se marchó por tabaco al estanco momentos después del parto. Debido a esta serie de catastróficas desdichas, Abraham fue criado por su tío Ramed (que al revés quiere decir Demar, ya que Ramed comenzaba a mearse en cuanto veía agua). Este, educó a su sobrino en la ebriedad y perversión, llegando a hacer de él todo un modelo a no seguir.
Seguiendo el consejo del rabino Juan Manuel, Abraham abandonó a su tío a los seis años para irse a un sitio mejor: un prostíbulo. Abraham se crió entonces entre prostitutas hasta los 27 años, ya que estas le daban toda la cmida y el "amor" que el necesitaba (cuando llegó a la adolescencia necesitó mucho más amor que otra cosa).
Y una vez dejó las putas, Abraham decidió que era hora y se casó con la primera que pasó por delante, una mula. Pero como eso era delito, la abandonó por una mujer cuyo nombre era Sara, o Shara, aunque antes se llamaba Manolo.
Paseando con Sara juanto al río Tiberiades en pleno mez de abril, se levantó un viento huracanado y todo el polen que tenían las flores fue a parar al cuerpo de Abraham. Nueve meses después, dio a luz a su hijo Ismael.
No te lo crees ¿no? Pues Sara tampoco se lo creyó porque ella era más esteril que un eunuco.
Contactos de Abraham con Dios
Un día, cuando la Tierra aún era plana y se acababa de extinguir el último unicornio, se encontraba Abraham con su familia y su gente en una región que supongo que será Oriente Próximo. Y Dios, que es un chistoso, va y le gasta una broma pesadísima que no tiene ni puta gracia. Le dice: "Abraham, coge a tu hijo, y sacrifícalo para mí".
¿Crees que Abraham pensó en hacer apostasía, y mandar a este Dios a la m…? ¿O que pensó hacerse griego? Porque si un Dios griego te hacía una jugarreta, quizá otro te protegiera. Como tienen tantos… siempre hay alguno al que le caes bien. Pues NO. Para empezar, los griegos aún no estaban inventados. Así que decidió obedecer y matar a su hijo. O sea, que era un jodido fundamentalista tipo muy obediente y devoto. Y su hijo, comprensivo, le tranquilizaba porque "es lo que Dios desea". Otro fundamentalista devoto con ganas de ser mártir y alcanzar la gloria. De tal palo, tal chichón.
Abraham lo llevó al ara de sacrificios, levantó su cuchillo con los ojos brillantes de lágrimas (o brillantes de fanatismo, quien sabe). En ese momento llegó el Gran Chistoso Universal y le dijo: "¡¡Quietoooooo, Abraham!! ¡¡Que es bromaaaa!!" -dándole toquecitos con el codo. -"¡Y deja ese cuchillo, que te vas a hacer daño!". En ese momento, Abraham miró a Dios con ojos de loco y estuvo a punto de adelantarse 4000 años al filósofo Nietzsche y su idea de "matar a dios".
De éste modo fue como el Supremo Gracioso (porque concede gracias) puso a prueba la fidelidad de Abraham. Como recompensa por su fanatismo y crueldad fidelidad, el Señor le perdonó el pequeño "affair" con la sirvienta. El Supremo Cabronazo Dios se dio cuenta de que Abraham era un lameculos asqueroso un hombre fiel a su Dios.
En fin no sabia ni quien era
Desde entonces, Isaac es considerado el santo patrón de los ventrilocuos.
V de Vendetta
Habiéndose pillado un enfado monumental, Abraham decidió vengarse de Dios como pudiese. Así que partió hacia Alejandría y se apunto en la universidad, dispuesto a estudiar arquitectura. Tras cinco años de duro esfuerzo y un proyecto insufrible, Abraham se licenció el vigesimoctavo de su promoción, pero como cayó en la casilla de la oca, avanzó veinticinco puestos, graduandose tercero.
Con la ayuda de una conocida marca de refresco, Abraham partió a Babilonia y adquirió una parcela propiedad de la concejalía de urbanismo, la cual planificó para la construcción de una torre sin igual, a la que llamo Torre Ciociolinna, pero por un conflicto de edición, acabó llamandose Torre de Babel (das ßäbelnschirch Towell).
En un principio, el edificio estaría destinado a albergar el centro comercial más del mundo, pero como al llegar a la decima planta ya no se les ocurrieron que más artículos poner, estrecharon las plantas para que fuera más alta y menos amplia. Así, las escaleras mecánicas fueron sustituidas por escalas mecánicas y las ventanas se cambiaron por papel albal transparente.
Cuando estaban apunto de alcanzar la planta veinte, Abraham se dio cuenta de que el Lego no era suficientemente resistente como para construir un edificio con él, y menos uniendo las juntas con chicle sabor fresa; y fue por esto (y por un fallo en el cigüeñal) como la Torre de Babel se vino abajo. Una vez más, Dios había ganado, ya que, unos años antes, había inventado la gravedad, aunque Abraham lo desconocía.
Sintiendose impotente, Abraham dio por concluida se etapa en el viejo mundo y se marchó hacia América.
Abraham en el Nuevo Mundo
Decidido a poner fin a su vida, Abraham se enroló en la tripulación de un joven marino por entonces desconocido llamado Cristobal el cual planeaba descubrir una manera más tonta de morir ahogado. Habiendo oído las experiencias de Abraham, Cristobal le puso al frente de una de las cuatro naves que surcarían el mar en busca de la estupidez. Así, el 3 de agosto de 1492, La Niña, La Pinta, La Santa María y La Perla Negra zarparon del puerto de Palos de la Frontera. El 31 de Spetiembre, en mitad del Atlántico, un temporal separó a la perla de los otros tres barcos, y fue dado por hundido. Lo que no sabían, es que se hundió parcialmente, ya que la astucia de Abraham les permitió salvarse extrayendo el agua de las bodegas con papel higiénico superabsorvente.
Una semana y media después, desembarcaron el lo que actualmente es conocido como Estados Unidos. Allí, Abraham, que había mirado a la muerte a los ojos y descubrió que usaba lentillas, se prometió que pondría un nuevo rumbo a su vida. Y para llevar esto a cabo, vendió la Perla a un chavalín que por allí pasaba con rastas y barba; y creó una producción en fábrica de cereales integrales a los cuales llamó All-Braham.
La difusión de este nuevo cereal que permitía defecar con regularidad fue más rápida de lo esperado. A las tres semanas, todas las familias desde Washington DC hasta la costa oeste, tenía cereales All-Braham en sus estanterías culinarias. Este suceso, le convirtió en uno de los hombres más valorados del país por detrás del muñequito de los Marshmallow.
Aconsejado por su más leal y fiel amigo, su perro, Abraham se preparó y dio un gran paso: la carrera hacia la presidencia de los Estados Unidos.
Abraham Presidente
El 30 de febrero de 1601, Abraham I de Lincoln y IX de Alejandría fue nombrado por votación testicular primer presidente de los Estados Unidos, país que fundaría tres años después. El impacto tecnológico y social que el nombramiento supuso, tiene aún hoy día su repercusión en los billetes de 7 dólares, en los cuáles se puede observar el rostro de Abraham.
El país estubo bajo su mandato durante doscientos años, nada... Unas cuantas legíslaturas, el tiempo de invadir unos cuantos países y derrocar varios dictadores. En la década de los sesenta (1860s), Abraham comenzó a sentir el cansancio de tantos años en el poder, por lo que escribió su propia muerte: El 16 de agosto, un esquimal afroamericano le dispararía con un AK-47 durante el rodaje de una miniserie en la cual el papel protagonista sería un endocrino albino de voz aguda encarnado por Brad Pitt.
Pero como la Fox le prohibió la entrada a plató por motivos de escándalo público (se paseaba desnudo por los jardines de la Casa Blanca), tuvieron que escenificar el asesinato en otra parte. Así, lo planearon realizar finalmente en un teatro de la capital.
Etapa de ocultamiento en Brooklyn
Para fingir mejor su muerte, Abraham se ocultó en una choza propiedad de un hermano negro que descubrió que tenía cuando llegó a América. Estuvo tres años sin salir de casa cuidando de sus otros seis hermanos los cuales no tenían fuerza para hacer otra cosa que no fuese estrellarse contra la pared, así que Abraham se tiraba todo el día limpiando las paredes de sangre.
El hecho de que ya nadie le tratase de usted ni tuviese esclavos a su servicio le creó un trauma que alibió escribiendo gilipolleces sobre motivaciones en el entorno de trabajo y pirámides de estupidez variada, que luego las publicaría bajo el sobrenombre de A. Maslow.
Huida a Perú
El éxito que le otorgó sus teorías sobre el trabajo y cosas así, volvió a darle esperanzas de un sueño perdido que podría volver a recuperar: la fama. Así que, con la ayuda de su hermano Waldo Gerardo Faldo preparó su viaje hacia Pisco, Perú; pero como el gobierno actual peruano no veía con buenos ojos los escritos de Abraham, se cambió el sobrenombre por el de Val-del-Omar, algo más islámico peruano.
Actualmente...
...Se encuentra recluido en un monasterió de la estepa rusa, como venía al principio escrito.
Enlaces que satisfacerán su curiosidad
Personaje histórico (ver todos aquí). 