Incilibros/Cómo sobrevivir en Venezuela: Para idiotas

ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Venezuela, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.

Un viajero que frecuenta Venezuela.

¡Más finoo!

— Un venezolano sobre Venezuela

¡Naweboná de arrecho!

— Otro venezolano sobre Venezuela. Tradúzcase como "Está muy bueno pero prefiero que me cojan"

¿Le gusta viajar? ¿le gustaría viajar a Venezuela? Pues déjeme decirle que usted necesita replantearse su destino ha hecho una buena elección ya que Venezuela es un gran lugar para visitar, hay muchas cosas que hacer en Venezuela de las que seguro no se arrepentirá. Sin embargo hay ciertas vainas que hacen que usted no esté apto para ir a Venezuela tan rapidamente: A usted le faltan los conocimientos básicos sobre la cuna de Bolívar sin los cuales usted esta expuesto a que le roben, violen, golpeen y dejen llorando en medio de una carretera de tierra en Cumaná.

Con este Incilibro usted aprenderá a disfrutar de nuestro exótico país sin sufrir las consecuencias de ser un turista, aquí usted aprenderá el lenguaje criollo y aprendera a salir de situaciones problemáticas de la forma mas acueducta. Este manual es facil de seguir hasta para un hidrocefálico y cuenta con la aprobación del mismísimo Er Conde del Guácharo. Aunque no debe esperar milagros, porque nadie sabe cómo sobrevivir.

Utensilios útiles

Usted necesita las siguientes herramientas para que su viaje sea divertido, completo y mas que nada: SEGURO. Usted deberá contar con lo siguiente:

• Un arma: para enfrentar los peligros que hay en el camino, como animales, carros que van a alta velocidad (esmachetaos), variedad de criminales en el camino,....

• Seguro de vida: por si la pierde. Porque es mejor tener un seguro y no necesitarlo, que necesitarlo y no tenerlo.

• Seguro de viajero por la razón anterior.

• Repelente de mosquito si va para Er Llano, Canaima o El Junquito. También sirve para protegerse del dengue.

• Bloqueador solar (tres frascos como mínimo)

• Pasaje de regreso.

• Una edición de bolsillo de la Constitución Meeesma

• bandera de venezuela para las marchas.

• mascara antigas tambien para las marchas.

• morteros para las marchas y guarimbas.

• guantes para las marchas.

• pancartas para las marchas

• chaleco antibalas adivina...

Opcional: Ropa interior limpia, Cámara y/o dinero (Para que se le roben; da igual, en todas partes hacen eso).

Moverse en Venezuela

Lo más cool

Pone un pie en frente del otro y continua repitiendo esta acción hasta que llegue a su destino Cuando usted arribe al país, lo primero que vera es el famoso Aeropuerto Internacional de Maiquetía "Simón Bolivar". Cuando haya llegado al aereopuerto usted puede estar seguro que ha llegado a La Reina del Guaraira Repano. En la cola de inmigración usted verá, como en la mayoría de los aueropuertos, las principales maravillas del destino, por supuesto, una foto de Mico Mandante. Mientras espera por sus maletas, podrá pasearse por el Duty Free, cuyos precios son casi el doble que en un supermercado cualquiera, mientras en los alto parlatntes del aeropuerto una voz amigable le recomendará cambiar sus dólares en las casas de cambio, a la cotización oficial que es 50% con respecto a lo que usted puede obtener en la calle. Luego suponiendo que ya usted tenga elegido el hotel en donde va a hechar el guinde, procederá a subir en un Taxi.

Notas de Viajero: No se suba en un taxi que no tenga la placa de circulación de color AMARILLO, de otra manera usted se expone a ser objeto de un secuestro.

Tambien es de notar el surgimiento de una nueva manera de transportación taxiana, la cual se denomina: Mototaxi o Mototaisi. Este "movimiento" cultural puede ser una buena opción para aquellos que viajan ligero y que desean llegar rápidamente a su destino, y aunque sea una practica semi-legal y las motocicletas no tengan placa amarilla esos son todos unos bichos calidá.

Típico moto-taxi, rápido...

Notas de viajero (en caso de elejir el mototaxi): Usted va a escuchar lo siguiente «Mira panita ¿pa' donde te lleo'? dime ahi y le damoj pa' ya asi de güan, tranquilo que te sale 'arato y no se te cae la maleta. Son 10 lucaj pal Hilton, negro.» Lo anterior se traduce en: «Por aquí amigo, diga el nombre de su destino y estaremos en camino en menos de lo que canta un gallo, y no se preocupe porque el viaje es poco costoso y no va a perder su equipaje. La carrera ve va a costar aproximadamente unos 10 Bolívares (fuertes) para el hotel Hilton Alba Caracas, mi buen señor.»

Aproveche la oportunidad de admirar el paisaje por la autopista Caracas - La Guaira, sobre todo a la altura de PLan de Manzano y el barrio El Limon, y deguste una popular arepa en una arepera socialista, esa misma que inauguró Hugo Chávez en una cadena de 6 horas, a pesar de que no estaba listo en ese momento ni ahora.

Cuando haya llegado a la hermosa ciudad de Caracas, la Cuna del Libertador, lo primero que encontrará serán colas de automóviles interminables, tukis, buhoneros y alguno que otro hombre de cromagnion. Puede que haya planeado visitar otras cosas de Venezuela; como la isla de Margarita, donde podrá bucear con toda tranquilidad en nuestras cristalinas playas azules; o los Andes Venezolanos, donde podrá hablar como colombiano sin ser juzgado; o tal vez visitará el parque nacional Canaima, de dondré saldrá con fiebre amarilla y/u otras enfermedades endémicas. No importa, este manual sirve para casi todas las situaciones que se pueden presentar en este territorio desconocido.

Situaciones problemáticas a encontrar

En este país hay ciertos tipos de situaciones comunes en la calle. Estas pueden variar desde un indefenso pedigueño hasta un secuestro express (recomendamos ver la película del mísmo título). Y usted debe estar preparado para cualquiera de ellas. A continuación le indicaremos la situación y la posible solución.

• Mendigo, loco, recojelatas, etc...: Esto depende de donde vaya usted. Si va en carro, no le abra la ventana, usted corre el riesgo de perder donar todo su dinero por las lindas caras que le ponen. Si va en moto, haga como si fuera un duro y no le interesa nada en absoluto, si se acercan, muévase aún haya luz roja, si tienen armas, ¿qué esperas? ¿Vas a seguir leyendo esto o qué? ¡CORRE, idiota! Si vas a pie, ten cuidado, que no te vean, te pueden pedir dinero, o te lo quitan como un pendejo, sea quitándotelo sin que te des cuenta, o que te den una patada por el culo.

• Buhoneros en el medio de la acera: Como todo el mundo, haz la cola, y si es necesario, mata quita del paso a algunos, sino sirve, sigue la cola, compra un CD o DVD pirata o lo que vendan para que te den paso. Esto aplica si anda a pie, si anda en carro arróllalos, que no son familia tuya ignóralos.

• Atraco sin armas: Si usted se encuentra con un tuki, niche o como se llame, y le quiere robar a puños, puede arreglárselas con puños también o mezclándose entre la multitud, generalmente esto no sirve porque casi siempre salen con armas salidas hasta de entre sus bolas, por qué cree que le dijimos más arriba llévese un arma? Do'h!

Si tú vas así en una barriada, ¿crees que vas a salir ileso?

• Atraco con armas: Si es uno sólo, agarre tranquilamente su pistola y mátelo, el barrio entero se lo va a agradecer. Si son varios, huya si puede, si está rodeado, dé sus cosas, no queda nada más por hacer mas que esperar a que te maten o a que no te maten.

• Ajuste de cuentas: ¿Quién lo mando a matar a mi pana?! Es hora de ajustar cuentas, así que, huya y no vuelva, o sino, bienvenido al cielo, o sino, entre, o sino...

• Secuestro express: Esto pasa generalmente en la entrada de su casa o en medio de la barriada, si te quieren secuestrar en tu casa, vete para adentro y escóndete si puedes, pero, trata de escapar y verás que tan rápido vas de tu casa a la frontera Colombo-venezolana sin pagar ni un centavo. Si es en la barriada, déjate porque ahí en un principio no debiste ir, nada ni nadie te mandó ahí, si tu creías que en un rancho estaba la catarata más grande del mundo, te equivocabas, eso queda para la Gran Sabana. Véase: Mapa Mundi.

• Secuestro de veldá: Cuando te digo que no le hables a nadie, pases de largo, evita problemas, no muestres tu plata como un imbécil y millón de cosas que te dije hace una lista atrás, ¿crees que lo dije solo para esos casos o para adornar este texto? Pues Sí ¡NO! Si sabes manejar bien estos consejos, no te secuestrarán porque creerán que eres Don Nadie de ellos.

Palabras coloquiales

He aquí nuestro vocabulario:

• Pana: Amigo(a), también es sinonimo de agradable, simpatico.

• Verga: Mierda, Carajo, ¡COÑO!. En otro sentido es una expresión sólo para zulianos que expresan de otra forma una exclamación, cosa, todo,etc., pero no olvides usar verga por lo menos una vez en cada oración o no te entenderán. Ej: Vergación! Verguera, Verguirijilla, Vergale, VEEERGAAAAA!!!, etc.

• Chavista: Mono, macaco Violento, descendiente directo del Bushensis en versión latinoamericana. Sinómimos: Socialista, Robolucionario, Vivo, Tipo del Monte, etc.

• Chamo(a): Niño o muchacho joven. Sinónimos: guino, guarichos, carajito, chamito y coñito.

• Cónchale Vale: Expresión de admiracion, sorpresa o disgusto, algo asi como un "caramba".

• Comegato: Sinónimo del Duro local, muchos se les quieren parecer pero terminan mal. Puede que te digan comegato al ver que eres emo, gótico, punk, geek... (Nota: Ningún Gallo u otra especie Nerdica salió herida en la elaboración de este artículo, o bueno, quizás 3).

• Pollo, Gallo: Sinónimo del típico Nerd, generalmente no los ves a ellos ni a nadie en una misión o escuela del gobierno, solo los ves en bibliotecas públicas o unidades educativas que no aparenten caerse y sean refugios para ellos, incluidas las "Comic-Con" 's.

• Sifrino/a:Tiene en cierto modo un "doble significado". Por un lado significa persona de familia acomodada, de buenas costumbres, el tipico y clasico "niño bien". Por otro, persona muy pretenciosa, arrogante, de caracter antipático, pero con las caracteristicas anteriores.

• Patrón: Vocablo empleado para referirse a tu jefe, ¿está aquí? ¡Ay Dios! ¡Prepárate y pon la comida, que sino estamos jodíos!

• Jalabola o amigo: ¡Saludos mi Patrón! Espero que le guste este artículo; pero, hay un problema: Dijimos todo esto anteriormente en "pana", pero, es mención honorífica, hay que darle su espacio y su merecido trato ante sus palabras semejantes, ahora permítame sacarle y lamerle (¡limpiarle, sin mal pensar!) el culo las botas...

• Tuki, Niche o lo que sea: Baboso, Flaite, Cani, Naco, etc., que oye Rayetón y en versión femenina, es aguardientera, camboyana, mona o como le quieran llamar.

• Rata: No joda, tacaño, jalabolas, pichirre: Cuando te piden sexo algo y tu no quieres complacerlos.

• Toche: Palabra multifacética usada sólo en la Región Andina. No la uses, los locales se pueden ofender fácilmente.

• Entre otros.

Regiones a visitar

He aquí una lista de los lugares que se pueden ir a visitar durante tu ida por Venezuela, algunos lugares visitables son:

• Crackass: Tienes que ser triste pa' quedarte aquí Si te quedas por negocios (incluyen lameculos a Chávez), por no tener plata o tu jefe es bien cabrón, tienes: el Ávila, puedes ir a pata y que te piquen bichos, culebras y te coman animales de por ahí, si logras subir vivo, puedes ver toda Caracas, el hotel Humboldt y el casino secreto, Vargas y el Mar Caribe, es decir nada y agua sucia, respectivamente. Otro sitio es Parque del Este, un parquecito para las maracas y otros. El Hatillo es para los que quieren regalitos y recuerdos de este país, pero, date un gusto y tómate café o un churro mientras ves las casas antiguas siendo demolidas para poner otro centro comercial o conjunto residencial para ricachones. Si te gustan las compras, _¡sifrino!, Chacao es tu sitio con sitios como el Mandrill, segunda casa de los monos y demás gente apestosa, CCCCC..., CC Tolón, CSI (Centro San Ignacio), hogar de los emos de la ciudad; y otros centro comerciales te sirven para gastar tu dinero como idiota. Si te gusta la aventura, puedes visitar los campos de golf de Petare o llegarte hasta las ciudades satelites de Guarenas y Guatire donde viven muchos tukis y no hay nada, absolutamente nada que ver, o comer cochino frito con aceite reciclado de motor en El Junquito donde también hay tukis ¿dónde no?

Lago de Maracaibo: Bañate aquí, ¡es limpio!

• Valencia: Un lago, centros comerciales... greñudos jebis. Destaca por formar parte de un estado en el que el gobernador se llamaba Mr. Eructo, apesta... como Crackass solo que con más arboles y menos gente, aunque el tráfico es igualito de malo.

• Marakuchaibo y la República semi-independientalizada del Zulia: Si vas a este territorio, ten visa porque es una colonia gringa-venezolana (60-40), pero eso lo ves luego. Si vas a Maracaibo, es probable que veas las costas y playas verdes, eso te lo explicamos luego también, en Maracaibo, puedes ir al recientemente inaugurado teatro RockSI!, donde se presentan gaiteros, grupos de lo que sea y otros asuntos... Puedes ir a ver el nuevo estadio de U.A.M. (Unión Atlético Marakuchaibo), a veces se va la luz y el alcalde se lanza sus discursos como en la Copa América 2007, pero ignorando eso, el estadio es bonito, algo así, en unos años ya se cae. También estan el millón de plazas con Bolívar, la Virgen de Chiquinquirá tiene sus celebraciones, aunque los marakuchos se pasan y se agarran varios días para la caña, hay un puente llamado Rafael Urdaneta, de varios colores, no como el lago que es verde y negro, finalmente está el teatro "Baralt", que lo usan para dar cadenas regionales, así que no entres ahí! Si vas a otro sitio de la república petro-inómana, tienes Ciudad Ojera, Cabitas, TioJuana.jpg, entre otros sitios que a nadie le importan porque Maracaibo los supera. El lago es verde por los bordes, ya que las lentejas acuáticas (plantas que crecen bajo el agua que te comen a ti y a tu embarcación), están ahí por el petróleo y otros químicos mutagénicos que se mezclan, aunque esto sea altamente riesgoso, los gringos son valientes y se meten, ya que ni sabían del asunto.

• Los Andes: No, este sitio no es para practicar esquí ni mucho menos snowboard (en serio), solo está lleno de ciudades y pueblos olvidados en el tiempo, es decir, es aburrido, a menos de que te interese historia de dictadores locos o quieras irte a una de esas miles de universidades que están por allá, bueno, como quieras, nerd. Si acaso, tienes toros coliados y festivales de caña hasta caer, vuelta al Táchira en bicicleta (cuidado con los huecos en la carretera), subir los Picos uno por uno y solo ver nubes como un tonto, visitar la tierra del Dr. José Gregorio Hernández, HychÑotú, entre otras cosas.

• Er Llano: Kilómetros, kilómetros, kilómetros de tierra en el horizonte. ¡Impresionante! Si acaso un montecito y culebras que te pican, con falsos llaneros que dicen cantar, pero, la única que se saben es "Yo si soy un jalabola"... (Canción típica venezolana, demasiado para explicar aquí). Por ahí hay unos ranchos u oasis, Vergaquisieramimetro es lo único con artículo, y aparentemente es lo único en el llano con vida, lo demás son grupos de casitas que subsisten, así que con todo lo que te dije, ¿aún quieres venir aquí y morir?. Una cosa que debes saber es que no puedes confiar en la noción de distancia que tienen los llaneros´, para quienes ahí mismito significa una hora de caminata a pleno sol y con el peligro de que te coma un caimán o una megaboa.

• Guayana y Amazonas: Aquí cómprate todos los Spray para mosquitos, que vas a morirte por Dengue, fiebre amarilla, cáncer, SIDA (no, espera, eso te lo contagia cualquiera), pero, por lo menos vale el gasto, ¿quieres irte a un lugar alto y comer sobre una supreficie bien plana? un tepuy o meseta te sirve perfecto, lo que sí, ve en helicóptero, porque sino, vas a subir en 90º, y cuesta una bola, las manos y una pierna para llegar al tope plano del tepuy. Otro visitable es la selva eterna, cuidado y te pierdes por Huevón, solo hay indígenas y brasileros choreros de plata, que dudo te ayuden, pero, si me haces caso, puedes ver el Orinoco, a Guaky, otros animales, indígenas esclavizados por brasileiros garimpeiros, entre otras muestras de la belleza escóndida entre millón de árboles y que nadie sabe que carajo ocurre ahí. También tenemos la caída de agua más alta del mundo, el Salto Ángel, ¡tenemos un récord gÜinnes!

• Margarita: Es la isla más grande del país, que con Cubagua y Coche, forman las islas Canarias el estado Nueva Esparta, pero eso no importa, disfruta comprando en otro Sambil más, paséate por las playas, ve al Parque el Agua, playa el Agua y todo lo que termine en el Agua; las discotecas y diversas fiestas; visita El Yaque, playa el Yaque; y más importante todavía, el reino de Musipán, ¡en el Yaque! En este reino hay Jappy Aour lunes a viernes, la piscina: La Mojabolas, coca-colas inmensas y un Planet Guácharo, algo similar a un Planet Hollywood. También hay un lago de baba y barro, La Restinga, no hay más que decir. Algo interesante son las enormes tetas de María Guevara, un hueco de 700 metro bajo el nivel del mar, llamado cerro Copey, y otro hueco de carretera llamado cerro Matasiete, entre otras "elevaciones" naturales.

Nota: Todo lo bonito está en el occidente de la isla, en el oriente, no hay nada, es un desierto.

Gastronomía

No pase por ignorante a la hora de escojer la comida, lea esta lista de comidas nacionales o nacionalizadas, que le facilitarán la desición cuando las tripas le gruñan.

Desayuno

• Arepa: Esta es la comida básica de Venezuela, si pasas por aquí sin probarla seguramente te arrepentirás. Es un circulo plano de color blanco, pero no tan blanco, hecho de harina de maíz. Se puede rellenar con queso, carne mechada o molida, perico, jamón, o lo que quieras. Es una de las cosas que Culombia quiere patentar como suyas.
• Empanadas de cazón, pabellón o plátano con queso: Empanadas típicas de las diferentes regiones de la República Bolivariana de Venezuela. Esta variante es de harina de maíz y es muy sabrosa.
• Pan con Diablitos™: Diablitos es la marca más grande de jamón endiablado de toda la Tierra.
• Cachito, preferiblemente de la panadería de un portu (que son todas) con Riko Malt

Si no se ve así, no lo coma

Almuerzo

• Mondongo: un desagradable mejunje de caraotas (frijoles) rojas que se puede tomar como sopa, y cuyo ingrediente principal son los cuatro estómagos de la vaca.
• Pabellón criollo: Carne mechada, caraotas negras, arroz blanco, tajadas y amor; son los ingredientes que conforman este maravilloso plato que unificó las clases raciales de nuestro país.
• Pastel de chucho: Es un pastel de un pescado que se llama Chucho. ¡Chucho presidente!
• Pasta: No, ésta no.

Postres

• Dulce de Guayaba
• Dulce de lechoza (ideal para diciembre y para celebrar las derrotas del Loco Hugo)

Bebidas nacionales

• Chicha: Esta todos los andinos la conocen.
• Papelón con limón: Es una bebida hecha de la unión de dos frutas (papelón y limón). Su único sabor le quitará la sed y hará que le salga un tumor en la cabeza.
• Tamarindo: Es el jugo de la fruta del tamarindo. Es excelente para enfrentar el estreñimiento, pero un verdadero peligro si su estómago no está al 100%
• Cocada: Hecha principalmente de coco.
• Rico Malt o Toddy. Al igual que el Tamarindo, para beberlos hay que estar 100% saludable, de lo contrario votará un líquido marrón similar al que acaba de ingerir.
• Birras: Cervezas
• Ron: El mejor. No dude en prepararse una Cubalibre.
• Miche si va a los andes o guarapita si va a la playa. No olvide llevar algún tipo de identificación en caso de que usted no tenga mucha resistencia al licor, porque las peas con estas bebida suelen ser monumentales.

¿Quiere saber más?

• Véase The Sun Channel.

• También véase Venezuela y cualquier huevoná' relacionada.

• Tiene intelné, ¿para qué pregunta?

• No tengo más ideas, use la opción superior o váyase pal' carajo coño...

Artículo Venezolano Destacado Este ha sido un artículo destacado, porque así lo exigió el pueblo sobornando votando al CNE.