Aguardientera
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
¡¡¡Compremos más guaro que esto está del putaaaaas!!!
Y déle, déle, déle papi déle, ... mételo papi, metelo ¡¡¡aah, aah!!!En aquella taberna de la primero de mayo, a cuyo dueño le empeñe mi cedula...
Dícese de aquel espécimen de género femenino que hace total gala de sus aptitudes cuando está sobria, pero que reacciona de forma volátil cuando se le mezcla con cierto grado de alcohol. Las consecuencias de ésta reacción pueden ser muy perjudiciales para el género masculino, en especial si la niña en cuestión resulta ser novia, hermana o familiar cercana al doliente de turno.
En algunos casos, su comportamiento se asemeja mucho al de un hombre borracho, sólo que éste último no suele acosarte sexualmente ni tampoco bailar encima de la mesa mostrando sus vergüenzas a cuanto huevón se asome.
Orígenes
Cuando Cristóbal Culón llegó a estas nobles y castas tierras americanas, lo primero que hizo fue bajarse del barco y pegarse una inmensa cagada en la primera palmera que vio. Luego de esto, besó el suelo en señal de agradecimiento y se dio cuenta que uno de sus subalternos se había echado una meada de proporciones oceánicas en el preciso lugar donde el huevonés genovés posaba su hocico. Entonces nombró propiedad de la Realeza esas hermosas y exóticas tierras y se adentraron cerca de mil expedicionarios a las nuevas tierras que delante de ellos se desplegaban. Pero al llegar al poblado indígena más cercano tan solo quedaban unas 20 rallas. Casi todos murieron devorados por armadillos, micos titíes, osos perezosos y otros seres míticos que abundaban como arroz en aquel extraño lugar.
Al llegar a una aldea llamada Colombia, se pillaron una juerga de los mil carajos, donde los indios y las indias bailaban desnudos y tomaban una extraña cerveza, llamada chicha por los aborígenes. Los europeos, al ver tamaño reventón, se dejaron llevar por la música y el ambiente de fiesta, y estaban muy contentos viendo a esas morenazas casi borrachas bailando en bola. Todo estuvo bien hasta que las indias se emborracharon por completo y empezaron a acosar a los europeos, y aunque estos no se opusieron al principio, terminaron sufriendo cuando las indias se pusieron unos calzoncillos con un enorme palo en la parte de adelante, simulando un gran objeto fálico con el que persiguieron a todos los hombres del lugar.
Desde ahí, Colón juró por su maltratado ojete que todas las mujeres ebrias serían rechazadas por los hombres, y las acusó de herejes ante la Inquisición. Por eso se les teme tanto hoy en día.
¿Por qué carajos aguardientera?
Aunque a veces se dedican a ingerir grandes cantidades de cerveza, ron, güisqui o cuanta porquería vendan en la barra, el aguardiente es el único licor que las puede llevar a ese estado de felicidad tan intenso sin que antes caigan totalmente ebrias al piso.
Además, éste licor es algo mágico, pues puede convertir a una monja de claustro en una mujer altamente sociable.
Ventajas Características de estas sinvergüenzas
- Impulso desmedido por ingerir altas cantidades de licor, especialmente aguardiente. También se vale la chicha o cerveza primitiva.
- Seseo constante al hablar y en especial en palabras como "tadsi", "sedso", "Pedsi", "¡Adsí! Papi ¡Adsí!".
Cogí un tadsi en la Sédtima y fui a comer pidsa con Pedsi con el doptor...- Suelen encontrarse en bares, grilles o whiskerías en donde el menor contacto visual que sostenga con algún individuo, es síntoma de que será una noche llena de emociones y la mañana siguiente para olvidar y lamentar.
- Luego de estar un poco entonadas, estas indeseables te empiezan a mirar de manera
muy sensual y provocativadescarada y te hacen sentirque si no te la sacas pronto se te romperán los calzoncillosdesprecio ante tan vil acto.
- Son realmente reconocibles, en especial por la particularidad de sus
inmundosnombres, como Yurany, Yurleidy, Jasbleidy o Marysela. Nótese el amplio uso de la letra Y en sus nombres, un indicativo del nivel y estrato social de procedencia. También un típico nombre de aguardientera puede ser la asosiación de un primer nombre cualquiera, otro segundo. Ej: Usnabi Jasbleidy.
- Abundan en centros de rumba donde el guaro se consiga a menos de 30 lucas, como Cuadra Picha, Candelaria, Álamos Norte (este en especial por la cercanía de los moteles), el barrio Santa Fe...
Etapas de una aguardientera
Para explicar qué comportamientos tiene una aguardientera a lo largo de su transformación, vamos a diferenciar tres etapas para que aprendas cómo aprovecharte de ellas evitar a estas indeseables.
Para el ejemplo vamos a suponer que conoces una linda muchacha llamada Sindy Yelitza (el Sindy con s es realmente importante) cuando salías del apestoso baño de un circo barato de tu ciudad. La miras de pies a cabeza y piensas: Bueno, no esta mal la nena. Creo que me la intentaré follar levantar.
Entonces le hablas, le coqueteas y luego la invitas a salir el fin de semana que viene (fíjate bien que no tengas cosas importantes por hacer. No querrás eludir tus obligaciones cotidianas). Es entonces cuando programan la cita para el Viernes en el parque de la 93 la cuadra picha (ya quisieras que tu primera cita sea en una fonda de barrio). Llegado el momento, reza porque Sindy Yelitza no empiece a experimentar los siguientes síntomas:
Fase 1: Resistencia a beber.
Como tú eres todo un caballero, le ofreces de manera muy cordial una copa a tu acompañante. Con mucha seguridad ella te dirá: ¿Uy, aguardiente? No sé, es que hace muchísimo tiempo que no tomo.
Luego de escuchar semejante mentira, le seguirás insistiendo hasta que acepte tomar la primera copa. Sé paciente, para ella la primera copa es tan dura como su primera experiencia con el amiguito aquí presente, pero de igual manera, una vez iniciada le queda gustando y ya toca es tenerle miedo.
Fase 2: La hora de la verdad.
¡Aquí es donde se sabe quién es quién, hijuemadre! Aquí te das cuenta si estás saliendo con una niña decente o con una muérgana de campeonato. Luego de determinadas copas (de 10 a 20), ella empezará a revelarte su verdadero lado.
Si la escuchas decir alguna de las siguientes frases:
- ¡Uy, no!, creo que ya me estoy sintiendo mal, ¿me podrías acompañar afuera para tomar aire?,
- Fue tan lindo de tu parte invitarme a salir, fue un rato agradable, así que la próxima invito yo,
- ¿Sabes qué?, me siento pésima, por favor, llévame a mi casa,
puedes respirar tranquilo y dejar de apretar las nalgas como si estuvieras diarreico. Sé gentil con la dama y llévala a su casa y anótate 10 puntos por levantarte una vieja no aguardientera buena mujer.
Pero si las cosas salen mal y ella empieza a vociferar:
- Uy, ¿hasta ahora son las dos de la mañana?, nooo, esto hay que seguirlo,
- Pero, ¿que pasó?, ¿ya se acabó el trago en esta pocilga?,
- ¡Di llei, di llei!, ¡¡¡póngame la de Marántoni!!!,
- Los hombres son... (pausa esperando una respuesta de los asistentes al lamentable evento) ...unos hijueputas,
- ¿Y no vas a invitar nada más?,
puedes empezar a arrepentirte por ser tan degenerado y querer emborracharla para acostarte con ella invitarla a salir sin antes conocerla. Como ya no puedes remendar semejante cagada, tendrás que ser cojonudo y tratar de llevar las cosas de la mejor manera. Tampoco está demás rogar al cielo porque la niña no se aloque más y no entre a la última y peor fase de todas.
Fase 3: ¿Por qué soy tan idiota?
Nada que hacer. Acabas de ligarte a una auténtica verdulera. Si tu acompañante llega a este punto, puedes ir pensando en borrarla de tus contactos del Facebook, de tu listín telefónico y de tu listín de amiguitas.
Trata de esconderte debajo de una mesa o métete al baño para que la gente no te mire la cara de tontazo cuando ella se suba a las mesas, empiece a desvestirse, a bailar de manera extravagante y ridícula, a pelear con la niña de la mesa de al lado por que es más tetona, etc.
Trata de calmarte y deja que ella acabe su show por sí sola. Aunque no lo creas, tarde o temprano se dan cuenta que están haciendo un soberano ridículo y dejarán de hacer monerías. Relájate, acomódate las bolas, porque lo único bueno del asunto es que ella tratará de abusar sexualmente de ti.
Qué hacer si conozco una niña de estas y quiero pedir ayuda ayudarla?
- Primero que todo, ni se te ocurra invitarla a tomar. Eso es fundamental.(aunque si se está solo sin novia o en estado civil echado es mejor tomar con ella que solo).
- Dile que el exceso de alcohol es perjudicial para
el bolsillola salud. Sabemos que eso es mentira, pero queremos ayudarla.
- Dile que está científicamente comprobado que una mujer sobria es 100 veces más hermosa que una mujer ebria.
- Si te decides emborracharla (solo para divertirte un rato), invítala al apartamento porque no quieres que nadie te vea con ella.
- Dile que
te gustaría tener sexo con ellate gusta verla en ese estado, porque en realidad no quieres verla sobrio.
Entonces busca niñas más sanas para compartir buenos momentos.
Échale un vistazo a estos links. Seguro así cambias de opinión.
- Imagínate que ésta es tu novia
- Ahora imagínate a tu hermana así
- Aguardienteras capturadas en Flagrancia
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