¡Bienvenidos al mejor vividero del Universo ¡Donde todo lo malo puede ser aun peor!
Bienvenidos a COLOMBIA... sí señores, Colombia, no Columbia, el país más nórdico de América del Sur, con dos premios nobel, los mejor hablados, los más bebedores, los más parranderos, los más rezadores, los mejor ubicados en el mapa, los mejores productores de coca... cola, los que tienen los corruptospolíticos más decentes, la raza más pura, la inflación más pulida, los impuestos más disimulados, el conflicto más largo, la paz más harta, el cerro de Monserrate más alto, el mejor Pueblito Paisa del mundo, la única Ciudad Mariquita, el mejor pueblo de Pacho, las vacas con más Pasto, todos en Malpelo, cuando no en Roncador... ColumbiaColOmbia... tienes que venir, el único riesgo es que te quieran cobrar impuestos en el aeropuerto quedes.
[[Gustavo Super Petro.jpg|thumb|250px|Su Petrostad explicando cómo salvar a Colombia mientras el país se prende en protestas y él sigue dando conferencias.]]
La pobreza se arregla imprimiendo más billetes, ¡eso es gono fácil!
— Gustavo Petro explicando su teoría revolucionaria sobre las finanzas públicas
Petro convirtió a Colombia en Venezuela pero con más libros y menos harina pan
— Un ciudadano cualquiera viendo las colas para todo mientras el presidente explica la transición energética
¡SOS nos están matando!
— Los mamertos cada vez que alguien critica al gobierno
Gustavo Adolfo Becquér Petro Borrego (alias Petrucristo, El Aurelio o San Gustavo de la Bolsa) es un mesías incomprendido, nacido en Mordor y cultivado en la maleza, donde se instruyó en paz volando ductos y secuestrando el Palacio de la Injusticia. Se tituló summa cum laude en la Universidad de la Vida (porque en la de verdá reprobó economía).
Ahora, como Emperador de Circolombia, libra una guerra esquisofrénica contra tres villanos: El Mandarín Naranjado, que le lanza rayos de la Lista Clintoniana; El Gran Imputao, que lo acosa desde el Ubérrimo con su legión de tías rezongonas; y su némesis más letal: La Encuesta de desaprobación. Para colmo de males, el Imperio le anuló la visa gringa para que deje de ir a dar lástima mundial a la ONU, dejándonos bajo el yugo de que su legado lo herede Iván en peda y el Pacto Histérico.
Inciclopedia es una carreta libre de contenido tallada por los propios astronautas internautas. ¡Todos podemos meternos! Sísas, incluso manes sin oficio como vos y nenas chismosas y buenonas.
Tenemos diez reglas pa' manejar este juguete, pilas pues, tomá nota, te las memorizás y mañana te las preguntamos:
La pobreza se arregla imprimiendo más billetes, ¡eso es gono fácil!
