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Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quien haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba ¡Hijo de puta, hijo de puta! cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, éstos eran los argentinos.
Los presidentes argentinos reciben tareas que hacen eco internacional.
El título Presidente de Argentina es aplicado al individuo que, por medios legales de dudosa legalidad, ostenta el trono del codiciado Reino Argento. Por tradición real, este privilegiado individuo tiene derecho a dos terceras partes del Tesoro Nacional, así como todas las tierras que pueda recorrer en helicóptero en medio día. Su único trabajo consiste en evitar que el Reino tenga más de 50% de inflación, se incendie y/o explote; la tasa de éxito ronda el 2%. Dada la baja probabilidad de victoria, esta persona dedica la mayor parte de su mandato a domar reposeras, viajar por el mundo con la plata de los impuestos y decir boludeces por cadena nacional. Normalmente son investigados por causas criminales al dejar el trono, pero nunca terminan en la cárcel.
El presidente de Argentina es elegido por una votación voluntaria y obligatoria acaecida cada cuatro años, y normalmente el ganador es aquel que promete cosas más absurdas (pobreza cero, cohetes que lleguen a la estratósfera, etc.), o en su defecto el que les da más comida a los votantes. Si los militares no dicen lo contrario, los ganadores siempre son miembros de un movimiento conocido como peronismo, que viene a ser algo así como el culto al cadáver de Juan Domingo Perón, actualmente combinado con lenguaje inclusive, impuestos nacionales y populares y sobre todo corrupción.
Éstos son nuestros compatriotas más boludos experimentados de Inciclopedia. Puede que a alguno de ellos lo veas rompiendo las pelotas en las páginas o haciéndole terrible bardo a los más novatos. Cualquier cosa, se la podrás preguntar a estos chabones y minas.
¡No veo fibra soldados, no veo moral, veo un grupo de tagarnas, de maricones, cagados de frío y de miedo. No entienden nada, no quieren creer que vamos a ganar esta guerra, si pensaran un poco se darían cuanta que llevamos meses preparando nuestras defensas!
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Nuestro die mandamiento son:
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¡No veo fibra soldados, no veo moral, veo un grupo de tagarnas, de maricones, cagados de frío y de miedo. No entienden nada, no quieren creer que vamos a ganar esta guerra, si pensaran un poco se darían cuanta que llevamos meses preparando nuestras defensas!
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