Incilibros/Conozca Argentina
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Che chabón, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y andá pa' allá, bobo. |
¿Eh vieja me pretás la cámara loco que te saco una foto loco?
Ahora, señoras y señores, por favor, aléjense de las ventanas y si ven extraños individuos con gorra y camperitas Nike en la calle, por favor, denles todo lo que tengan (ladies and gentlemen, please, stay out of the windows, and if some kind´a guy with hat and Nike t-shirt appears in the street, kiss your ass goodbye)Bienvenidos al aeropuerto internacional de Ezeiza, al vuelo 901 de Aerolíneas Argentinas, por favor, no mire las pantallas de radar porque no funcionan, y si siente turbulencia durante el vuelo, será lo último que sienta en su vidaArgentina, es un país que posee muchos recorridos turísticos, muchos lugares donde a uno le pueden robar históricos y varios destinos, que aparte de baratos, son hermosos.
Aquí lo que haremos será introducirlo al bello paisaje argentino mostrándole los beneficios de recorrer este país, las épocas apropiadas para visitar sus destinos e intentar persuadirlo para que no venga y le roben para que usted regrese a este hermoso país cuantas veces quiera. Aclararemos también la complejidad del lenguaje, lo cual es muy importante para desarrollarse y poder coexistir con los demás argentinos del medio.
Y por último le recomendaremos esos lugares a los cuales NO ir durante su estadía en nuestro hermoso país.
Llegada a Buenos Aires
Muy seguramente es usted un experto europeo en viajar por el mundo, y después del letargo provocado por el viaje hasta Ezeiza, usted desea descansar un poco, así que, con sus 10.000 leros en el bosillo seguramente decidirá tomarse un remís. Error.
Lo primero que debe hacer apenas se baja del avión, es correr hasta el Banelco más cercano (si tiene Eurocard, mucho no le va a servir), y cambiar los dólares o euros declarados durante el vuelo por un par de mangos, y llenarse los bolsillos de guita argentina (terminará con unos 4.000.000 de pesos en su haber). Intente permanecer el menor tiempo posbile dentro del cajero automático ya que si no empezarán a aparecer en la puerta o en las cercanías del mismo ciertos individuos extraños de tez oscura, con un celular en el cual estará sonando una tortuosa canción de cumbia villera (a ver la´ mano´ ´e todoó lo´ pibe´ arriba y arriba). Si empiezan a aparecer estos individuos, aléjese lo más pronto posible del lugar, ya que le van a robar lo harán pasar un mal momento.
Ahora sí, está en las calles de Ezeiza, pare un tachero ahora que tiene sus hermosos pesos y rájese a la mierda. No se tome un bondi, el único que pasa lo dejará en Puente La Noria, cerca de los monoblocks de Lugano 1 y 2, es una tortura que usted no se merece. Le recomendamos parar algún tacho que diga "Radiotaxi Pepito" y que en el parabrisas diga "IRA", no porque sean terroristas irlandeses, sino porque si va 50 metros más para atrás verá algún que otro Peugeot 504, pintado de negro y amarillo, que dice "Tacho La Cosa Loca". Debe abstenerse de tomar el 504, ya que si lo hace terminará violado en un descamapado a dos cuadras de la Richieri con graves dificultades.
Fíjese como primer destino el hotel Four Seassons, a pocas cuadras de la estación de trenes de Retiro. El tachero, que muy seguramente le habló desde que subieron a la Richieri (autopista) hasta que bajaron de Autopistas del Sol, le cobró unos 75 mangos. Si usted tiene sentido común a todo lo que le dijo el taxista le contestó con "si", con "no", o con varios "no sé" bien escogidos. Si le preguntó de qué cuadro es usted debería haberle dicho "Ferro", ya que es un equipo de cuarta sin enemigos (excepto Vélez, pero son peores), y si no lo hizo, lo sabe recién ahora.
Bueno, ya llegó a su destino, tiene 30 días para recorrer el país entero. Lo primero es rentar una habitación, dentro de lo posible en el primer piso, o lo más cercano a la planta baja, ya que si a Edesur (una de las dos compañías eléctricas del país) le pinta cortar la luz, como hace siempre, usted puede quedar atrapado en el ascensor entre los pisos 12 y 13. Le recomendamos usar siempre las escaleras por cuestiones de seguridad. Torre unas 18 horas, levántese y diríjase a su primer destino: Recoleta.
Conociendo la ciudad
¿Dizzculpe zzeñor, zzería tan amable de alcazzarme un cafelito y un croizzant?Che máster, traeme un feca y unas medialunas de manteca así chiche chiche bombón, nunca taxi, ¿viteh?, ah y no te olvidé´ el Tetra guachoYa sabe perfectamente cómo llegar a sus respectivos destinos, Recoleta, Puerto Madero, La Boca, San Telmo, y más bla bla bla, pero el problema es como comunicarse con su entorno. Su precario castellano le impide que el resto de la gente lo entienda al querer expresarse. Esta es la clave para ser considerado más argentino que el dulce de leche:
- decir "che" todo el tiempo. Ejemplo: Che, where the fuckin´ ´re we? (si agrega un "loco", quedará mejor, no importa que lo diga en inglés).
- cuando alguien le aclare algo decir "gracias vieja". Ejemplo: (respuesta a la pregunta anterior); gracias vieja (no conviene decírselo a viejas de más de 60 años, se pueden ofender).
- cuando le hacen un cumplido por su formal ropa, decir "sos groso, sabelo". Ejemplo: (pibe chorro) "eh loco altas llantas, damela´ loco" su respuesta debería ser "sos groso, sabelo" (aunque le recomendamos correr).
- Si alguna vez se tiene que tomar un bondi, grite elogios sobre el 60 que va Constitución a Tigre, e insulte a los que no paran, o en su defecto revoléeles objetos contundentes. Eso es clave.
Ahora que tiene esas claves que lo harán camuflar perfectamente entre toda la argentinidad, es momento de recorrer la ciudad, esté más tranquilo y siéntase relajado.
Lo ideal para recorrer Buenos Aires es hacerlo un día sábado, ya que de lunes a viernes están todos los giles laburando y los domingos hay partido en La Boca, en Núñez y suele haber en Liniers, por lo que no es buena idea estar tomando fotografías en Caminito (paseo turístico de La Boca) y que de repente salgan 50.000 animales del estadio oloroso que está ubicado en Iberlucea al 700, y le roben justamente a usted, un pobre inocente. Recuerde llevar barbijo a La Boca, el Riachuelo hará lo que quiera con su salud. Recuerde gastar unos 2000 pesos entre comidas, recuerdos, y taxis
Evite la Recoleta los días por la noche porque le van a robar debido a la presencia de "La Llorona", fantasma local que tiene la mala de costumbre de perseguir a la gente que va a consolarla, aunque si decide arriesgarse vaya al complejo de Cines Village, pulcra y hermosamente ubicado a una cuadra de los burdeles más caros y el cementerio más famoso de Argentina. Si desea recorrer otras zonas, NO le recomendamos San Miguel, lugar al cual puede llegar tomándose el tren rojo en Retiro y el 203 en Don Torcuato. Se dará cuenta cuando arribe a San Miguel debido a la inmediata presencia de jóvenes alcoholizados tirados en el piso. Si decide quedarse en Recoleta, evite la villa 31, ya que la habitan personas pobres que buscarán conseguir dinero como sea. Tampoco recomendamos el Bajo Flores ni Mataderos.
Como destino de domingo, elija el Parque De La Costa, que cuenta con atracciones de última tecnología y en las cuales no ha muerto nadie, o elija una tarde de abundate pesca en el nada contaminado Río de la Plata (si nada unos cuantos kilómetros llegará a la provincia de Uruguay); o el campeonato nacional de truco que organiza el diario Clarín en el Luna Park. Siga gastando guita en cosas idiotas.
Si por casualidad es usted holandés, no se preocupe, ya llegará la sección de la guía especialmente dedicada a usted.
Guía rápida para turistas holandeses
Si usted es holandés, notará que en ningún kiosco venden esas hierbas especiales a las que tan acostumbrado está, y que, al ir a preguntar por dichas hierbas, lo miran raro. No se preocupe, sólo siga estos 5 simples pasos y conseguirá lo que quiere, eso sí, ojo con la cana, gorra, yuta, y demás acepciones.
- Pregunte por la villa (sí, villa) más cercana, pregunte cómo carajo llegar, no se olvide de eso.
- NO lleve nada, ni celular, ni plata (excepto esos 100 pesos que tendrá para comprar).
- No mire a los costados ni a nadie a los ojos. Vaya lo más rápido y tranquilo posible, no se preocupe, la gente SÍ lo está observando porque es chusma.
- Compre sus hierbas locas.
- 5º y más importante: ¡¡¡HUYA!!!.
¡Lo logró!, es usted mi ídolo personal, llámeme y le enviaré una carta de felicitaciones. Siéntase como en Holanda y evite a la policía. CONSEJO: Si de casualidad se le aparece la "shuta" que anda "patrushando", es posible que le pida un "algo" para que no se lo lleven "en cana".
Saliendo del Gran Buenos Aires
Ahora que conoce Capital Federal y alrededores es tiempo de elegir sus recorridos:
- San Carlos de Bariloche
- Córdoba
- Misiones
- El Glaciar Perito Moreno
Todos ellos poseen diversas atracciones las cuales representan diversión, y un leve grado de riesgo, pero, ¡vamos!, ¿qué problema puede haber?.
San Carlos de Bariloche (bariló bariló, no´ vamo´ a bariló)
Hermoso lugar turístico lleno de montañas, nieve, chocolate y riesgo de avalanchas. Pegadito a Chile, el llegar a este lugar aunque no parezca es seguir desde Capital Federal hasta la cordillera en línea recta. Todavía no se logra entender porque todos tardan 25 horas en hacer una línea recta. Finísima elección. La mejor época del año para ir allí es durante la temporada julio-octubre, debido a la afluencia de pendejos molestos que llegan al compás del grito molesto de "¡¡¡bariló bariló, llegamo´ a bariló!!!".
Después de las preciosas 24 horas en micro (que para variar el viaje le costó 150 pesos, más los viáticos y toda la bola) diríjase hacia algún hotel que esté LIBRE de pendejos que estén de viajey reserve para unos 5 días y vaya hacia los hermosos montes de la cordillera a practicar ski, una buena alternativa es Cerro Catedral, pero tenga cuidado de no hacerse mierda, y de que no lo choquen los pendejos pelotudos que como están de viaje de egresados no tienen mejor idea que andar en ski, hacer quilombo y tirarle bolas de nieve a los ski-transeúntes que andan por el lugar. Evite gritar, las avalanchas no dejarán de producirse por su presencia. Recomendamos que use casco. Ah y un consejo (algo tarde), llévese abrigo porque en esta zona suele refrescar.
Compre unos 21 kilos de chocolate para comer en el viaje, y para llevarle a sus amigos de Europa aunque para cuando llegue allí no quede más. En total, con el viaje, el hotel, las clases de ski porque es usted muy mamerto y no sabía andar, y los chocolates, habrá gastado unos 2700 pesos, como mínimo.
Si quiere hacer turismo barato, acérquese hasta el Museo del lago Gutierrez, a orillas del lago del mimo nombre, por unas monedas podrá disfrutar de una de las mejores colecciones, paleontológicas, geológicas y de insectos del país, además de ver el último especimen vivo de Corsolinus y un Miseroberasainus que lo dejará asombrado.
Dentro de todo lo que puede recorrer en Bariloche, además de la belleza natural del paisaje, habrá pocoas cosas que lo dejen tan satisfecho como la visita a este museo, apto para toda la familia, pregunte en cualquier centro cultural de Bariloche cómo llegar al mismo.
Para mas información sobre el viaje de estudio a bariloche: [1]
Córdoba
Desde Bariloche, cuando haya acabado todo su recorrido turístico y esté todo moretoneado por los golpes en la nieve, saque un pasaje de micro (otra vez) a Córdoba (serían unos 100 manguitos más a la cuenta señor). Llegar a Córdoba es tremendamente simple, si usted agarra un mapa de Argentina y pone el dedo en la mitad, pegado al Río de la Plata, encontrará Buenos Aires. Si usted mueve el dedo del mapa dos centímetros a la derecha y dos para arriba... ¡encontró Córdoba!. Después de 14 horas de viaje, llegó a su destino. Haga las mismas idioteces otra vez (hotel, blablabla) y prepárese para aburrirse como nunca.
Vaya al cerro Uritorco, pero ¡cuidado!, hay fuertes presencias de aliens en la zona. En caso de que lo secuestren llame al 911 y diga que fue secuestrado por un OVNI, y que manden a la SIDE a rescatarlo.
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Pasaron ya dos días y el OVNI sigue estacionado en el Cerro Uritorco, y como no puede hacer nada, no se le ocurre mejor idea que intentar sobornarlos dándoles 10.000 pesos, pero la oferta queda concretada en 15.000 pesos y un riñón, con la cual los extraterrestres suelen quedar muy satisfechos
La gente se suele ir de Córdoba con 15.100 mangos y un riñón menos, y de muy mal humor. Es tiempo de probar suerte en Misiones.
Misiones
Otro micro más, 30 horas de viaje, y 230 pesos que se fueron a la basura. Llegar a Misiones es lo más fácil debido a que es la provincia más norteña de todas (no señor, no era Salta). Pegada a Brasil y Paraguay, está llena de cataratas y bichos rastreros por todos lados (léase: mosquitos, dengue, arañas peludas). Pero hay un problema durante el recorrido: un grupo de infelices del campo que están luchando contra un vegetal mutante llamado soja (próxima película a estrenar: The Julio Cobos Chronichles). Al llegar note que hay muchos animales curiosos llamados coatíes, que, si es usted turista, ya deben estar robádole las posesiones de su mochila.
Entre el micro y lo que le robaron los coatíes (que ahora cambiaron toda la guita que robaron por algo de escabio) se llevaron unos 4000 mangos. Usted, frustrado, va a visitar la Garganta del Diablo. Diversos carteles en los cuales la satánica figura aparece llenan el camino. El aire empieza a tomar un hermoso olor a azufre, y de repente ve una cascada que es bastante profunda. Es común que uno sea un idiota y resbale, lo que ocasiona que uno se caiga al fondo de la catarata.
Entre gastos médicos y operaciones y barritas de chocolate para calmar los nervios ya gastó unos 8200 pesos (el chocolate de Bariló ya se suele ir acabando).
Glaciar Perito Moreno
Entre varias idas y vueltas, puteadas al por mayor y algún que otro par de giladas, lo llevan hacia el glaciar en helicóptero... ¡GRATIS! (esta promoción no se encuentra más disponible, ahora a uno le dan un pasaje de tercera por LAPA y agarrate Catalina). Vale aclarar que el viaje en helicóptero fue lo peor que le pasó en la vida, porque desde Misiones se tiene que ir a la anteúltima provincia del país, sí, es ésa de dónde proviene la Pingüina mayor. Está tan el culo del mundo que tiene frontera con Chile, El Atlántico y (sic) El fin del mundo, mejor conocido como Tierra Del Fuego. Las cosas que ocurren en esta provincia (Santa Cruz) suelen ser un espectáculo maravilloso... cuando se rompe el glaciar... (sin contar que entre viáticos y más mierda se gastan unos 2000 pesos). No se debe enojar, ya que si se enoja y se pone a patear pingüinos (especie en sobreabundacia allí) puede ir preso una semana entera.
Regreso a Ezeiza
Después de los peores treinta días de su inútil vida, debe decidir regresar a Buenos Aires para huir del país lo más rápido posible. Eso equivale a otras 40 horas de micro, y un tacho que lo lleve de vuelta hacia la hermosa Richieri y lo que hay mas allá. El pasaje en avión le saldrá 2000 pesos en primera, pero en la perrera le sale 21 mangos. Si no estoy fallando en los cálculos le sobrarán solamente unos 2 mangos de su viaje por el país. Aproveche, compre un alfajor. Saque el asiento 48 F, y muéstrese reacio con todo el mundo. Por cierto, el hueco de 8 centímetros de diámetro que hay a su lado es una aeroventila, no se preocupe el avión no se caerá, por más que sea de LAPA.
Señoras y señores, espero hayan disfrutado su estadía en nuestro hermoso país, esperamos volver a verlos pronto y mucha suerteVer también
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