Fernando de la Rúa
 Rey del Reino Argento |
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| Mandato | No mucho |
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| Residencia | La casa de Gran Cuñado |
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| Segundo | Chacho Álvarez (1999-2000) Nadie (2000-2001) |
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| Hechos | Salir vivo (a penas) |
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| Anterior | Siguiente |
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 Jefe de Gobierno de la Ciudad de la Furia |
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| Mandato | 96-99 (no mucho) |
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| Hechos | Ser el primero en ser el Jefe de ahí |
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| Nacimiento Defunción | Cóhdoba Su helicóptero |
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| Afiliación | La Alian$a |
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| Estado actual | Muerto |
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| Relaciones | Shakira, Domingo Cavallo |
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| Enemigos | Eduardo Duhalde, el FMI, Mario Pontaquarto, Tinelli, el pueblo argentino |
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Antes decían que era aburrido, ahora me dicen "hijo de puta".
La única vez en mi vida que lo vi reír fue cuando le conté que me estaba comiendo a Shakira.Dice que soy aburrido.Fernando de la Ruina (1937-20012019) fue un eminente político, escapista y economista experto que llegó a ser "presidente" (a falta de una palabra más apropiada) de la Re Pública Argentina. Como sucesor de Carlitos el Innombrable, fue el responsable de la Gran Revolución Cultural de 2001. Entre sus habilidades sobrenaturales destacan el poder invocar un helicóptero de la nada en plena Casa Rosada, así como triplicar mágicamente la inflación. Su estilo peculiar de gobierno, denominado hacer la estatua, ha sido imitado en varios otros países de Iberoamérica, especialmente México, Chile y España.
Biografía
Estudió Derecho en la Universidad Nacional de Córdoba, carrera gracias a la cual aprendió todo lo que sabe sobre economía. Más tarde se afilió a la Unión Cínica Residual (UCR) teniendo como ídolo a Arturo Illia y su concepto ideológico basado en la historia de La liebre y la tortuga que hasta el día de hoy no ha podido ser descifrado. De la Rúa se sentaba en el lado derecho en las reuniones de la UCR porque estaba más cerca de la ventana, por lo que se le identificó con el sector más facho del partido. Como andaban cortos de gente, le dieron un puesto en el gobierno de la época, sin embargo su ya en ese entonces brillante carrera política se vio interrumpida de golpe en marzo de 1976. Para arreglarse la vida en esos años, trabajó en la Patagonia enseñándole a mugir a las vacas y más tarde en una empresa de soja, sin adivinar el futuro que le esperaba.
Al volver a la democracia, después que un radicheta medio hiciera algunas cosas como presidente, llegó el turco que no debe ser nombrado que, seduciendo a las masas con sus patillas sessis, pensaba quedarse en el sillón de Rivadavia por el resto de su vida y para ello decidió hacer un repaso horrorgráfico de la Constitución. En 1994 ésta fue reformada para que todos los presidentes pudieran ser reelegidos una vez cada 10 años, imitando el estilo yankee. Como regalo de consolación ante la triste noticia, hicieron autónomos a los porteños, permitiendo a Fernando coronarse monarca de la ciudad. Entre sus obras destacaron ofrecer caramelos a los niños (de ahí proviene su apodo "Chupete") e iniciar el proyecto de construcción de la línea H, olvidándose de hacer la línea F y G, y para rematar todo terminó hecho tarde, mal y a rastras.
Cuando M**** fracasó en su promesa de desarrollar vuelos espaciales comerciales a la estratósfera, los antiperonistas vieron la oportunidad perfecta para retornar al poder. De cara a las elecciones presidenciales de 1999, el conglomerado zurdo Fracaso Frepaso, la más importante fuerza opositora después de La Bersuit, firmó un pacto con el diablo (o sea, la UCR) para formar la Alianza por el Hambre, la Injusticia y la Corrupción.
La Alianza designó como candidato al miembro que tenía menos carisma de todos, De la Rúa, porque después de diez años de circo menemista pensaban que el país necesitaba algo más serio para poder volver a ser tomado en serio (valga la rebuznancia).
Su campaña electoral causó sensación en una sociedad tan poco acostumbrada a la honestidad como la argentina. "Dicen que soy aburrido. Lo soy", decía, para después quedarse mirando fijamente a la cámara en silencio hasta que terminaba la publicidad.
Sobra decir que ganó las elecciones.
Presidencia
Desde que asumí vivo apagando incendios. 
De la Rúa sobre ser "el bombero de cada argentino" en caso de estallido.
Su primera medida como presidente fue estimular la producción de coimas en el Senado con el fin de frenar la recesión económica. Esto dio paso a una severa inflación, que De la Rúa intentó controlar con medicamentos antiflatulentos. Cuando esto falló, implementó medidas radicales como disminuir los salarios a números negativos y despedir a medio mundo, decisiones que provocaron cierto rechazo entre trabajadores y estudiantes. Entonces, ya como última instancia, nombró ministro de Economía a Mingo el Caballo. Éste mantuvo el cambio peso = dólar, sólo que ahora eran dólares de Zimbabwe. El resto de la plata terminó en el bolsillo de Toñito de la Rúa para que Shakira no lo mandara a la mierda por desocupado.
El resultado de esta "política" económica fue la histeria colectiva, por lo que el "gobierno" se vio forzado a encerrar a la gente en corralitos para que no pudiesen ir al banco a retirar sus ahorros y escapar a Miami. De la Rúa tuvo que pedir préstamos millonarios al Fondo Mafioso Internacional, al Banco Mundial, a España y a su mamá para tratar de controlar la situación, pero la crisis, cumpliendo con la sagrada Ley de (López) Murphy, se agravó aún más. Finalmente fue declarado el estado de sitio en lo que quedaba del país porque habían empezado a producirse algunos disturbios de parte de antisociales que estaban aburridos de quedarse encerrados tanto tiempo en el corralito. De la Rúa, ni tonto ni perezoso (de lo primero se duda), planeó un plan antes que la morgue la plebe a los cuatro años lo mandara en cana o a los 2 años lo rajen.
El 20 de diciembre de 2001, después de 2 días de carnaval con fuegos artificiales y batucadas con cacerolas, la Casa Rosada fue invadida por argentinosaurios hambrientos de carne de rata, pero Chupete fue salvado milagrosamente por Alan Grant, que llamó oportunamente al mismo helicóptero con el que escapó de Jurassic Park. Los argentinos tuvieron que conformarse con agitar el puño con furia mientras veían al ex presidente desaparecer en el horizonte.
Después de volar
...y, si así no lo hiciere, que Dios y la Nación me lo demanden. Renuncio.Después de salir volando, el país cayó en la más profunda anarquía, en la que muchos se vieron obligados a matar y filetear gente en las calles para no cagarse del hambre. Se empezó a elegir mediante el ta-te-ti el nuevo presidente provisional durante un año y pico, hasta que llegaron las elecciones aprobadas por el cabezón narco de Duhalde y el Pingüino las ganó por ser el único que se atrevió a postular (más claro que el agua). Historia que los argentos más o menos saben. El punto es que De la Rúa se alejó de la excitante vida pública en un santiamén para pasar a vivir una vida rutinaria y sin novedades, tan aburrida como él. Salvo para hablar del divorcio de su hijo o pasar por la Recoleta con antifaz en busca de la pipa de la paz sin éxito alguno. Hasta su fallecimiento el día 9 de julio de 2019 (como parte de las celebraciones de la independencia de Argentina), en el caso que le citasen la declaración, se abstenía a ir, respondiendo que tenía que ir al psicólogo o en su defecto a comprar cordero para el finde.
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- Helicóptero
- Fondos buitres
- Shakira
- Ferraris (lo segundo que él no manejaba, después del gobierno)
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
| Predecesor: Carlos Mono |
Monarca del Reino Argento 1999 - 2001 |
Sucesor: Un helicóptero, la crisis, un desconocido y más tarde Duhalde |
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