2019

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Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con otro año reciente o actualmente en curso. La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento según nos venga en gana. BLACK RAPIST.jpg
Años
Precedido por:
2018
2019
El Año del Final (de Avengers, de Game of Thrones y de la Humanidad por culpa del Calentamiento Global).
Sucedido por:
2020

2019 es un año que va después de 2018, por si no sabes contar.

Este año es declarado "Año Internacional de la Tabla Periódica" por la Organización Mundial de Nerds Aburridos, y el "Año de la Lucha contra la Corrupción y la Impunidad" de acuerdo con el gobierno de Perú, lo que provoca el suicidio de Alan García.

Acontecimientos[edit]

Enero[edit]

1 de enero
El comediante Jair Bolsonaro, famoso por su personaje "Jair Bolsonaro", que satiriza el neofascismo latinoamericano, toma el poder en Brasil tras un golpe de Estado incruento llevado a cabo en octubre del año anterior. El nuevo mandamás promete reducir la inflación (aunque no sabe qué significa eso), exterminar a las transexuales (poniendo en jaque a la industria pornográfica global), construir un muro para impedir la llegada de inmigrantes africanos, y no violar a las mujeres de su gabinete (a menos que se lo merezcan).
8 de enero
Conmoción mundial por la muerte de Chimuelo.
Alberto Fujimori de vuelta en prisión, después de unas breves vacaciones cortesía del Presidente Pedro Pablo Korrupto.
11 de enero
Uno que pasaba por ahí se autodeclara presidente de Venezuela. Este antidemocrático suceso es apoyado por todos los países "democráticos" fuera del Eje del Mal... con la notable excepción de Tuvalu Ulterior, que solo reconoce a la Gran Colombia.
23 de enero
En Perú, el presidente dictatorial Martín Vizcacha (con el auspicio de los caviares, terrucos y comunistas) condena al AseChino a morir en prisión.

Febrero[edit]

15 de febrero
Jump Force sale a la venta y resulta que si hay Yoyos pero no al "Deadpool" de la Shonen Jump, resulta que al final el juego terminó siendo pesimo en todos los aspectos y se espera que en unos meses el juego muera en el olvido como pasó con Marvel Cinematic Universe vs Crapcom Infinity War.
28 de febrero
Donald Trump y Kim Jong-Un se reúnen en Vietnam para jugar a Rambo, pero Trump se pone a hacer berrinches porque siempre le toca hacer de Co Bao (la chinita de Rambo 2) y se marcha.

Marzo[edit]

15 de marzo
Un extremista alt-right asesina a 50 musulmanes que se encontraban orando pacíficamente planificando la extinción de la raza blanca en dos mezquitas de Christchurch (Nueva Zelanda), y si te sientes ofendid@ por esta masacre, no eres más que un SJW neomarxista que odia la libertad de expresión y los valores de la civilización occidental.
22 de marzo
La Vinotonto derrota a la sub-20 argentina + Messi por 3-1 en un amistoso que en otras circunstancias no le importaría a nadie. El antipresidente ilegítimo Guaidó intenta acosar sexualmente al seleccionador Dudamel, así que éste pone su cargo a disposición de la FVF.
31 de marzo
Los criminales de Hong Kong protestan contra una ley que podría permitir que sean extraditados a China para ser ejecutados juzgados. Millones de hongkoneses se unen a las protestas en solidaridad con los criminales, bajo la excusa de exigir ser recolonizados por los británicos libertad y derechos, mientras sus esclavos domésticos se quedan en casa cuidando a sus hijos.

Abril[edit]

10 de abril
Un paparazzi obtiene la primera foto de un bujero negro, demostrando que sí son reales y no simples marihuanadas de Stephen Hawking. Dios decide no comentar al respecto.
15 de abril
Disney decide incendiar la Catedral de Notre-Dame con fuego real para el clímax del remake live-action de El jorobado de Notre-Dame, porque todo el dinero de su departamento de CGI se fue en suavizar las arrugas de Gwyneth Paltrow en Avengers: Endgame.
17 de abril
El expresidente peruano Alan García es detenido en su casa por corrupto y por feo, pero antes de entregarse a las autoridades pide un momento para matarse de un tiro. Según su nota de suicidio, habría tomado la drástica decisión solo porque le spoilearon el final de Endgame, no porque fuera culpable. Sin embargo, existen versiones alternativas sobre su causa de muerte. Desde Inciclopedia enviamos nuestras condolencias a sus amigos de Odebrecht.
22 de abril
El presidente de la Vía Láctea declara duelo galáctico por la muerte de Tony Stark.
30 de abril
Guaidó intenta tomar el poder en Venezuela, pero nadie lo toma en serio.

Mayo[edit]

20 de mayo
Bran Stark es elegido democráticamente como rey de los Seis Reinos y el Norte le declara la independencia.
24 de mayo
Theresa May, harta de que la etiqueten en cada meme sobre el Brexit, renuncia como primera ministra del Reino Hundido. Durante su discurso, se puede ver a David Cameron partiéndose de la risa y murmurando "Te lo dije".
30 de mayo
Un tornado arrasa la ciudad de Los Ángeles... Chile. Sí, Chile. Y todo por culpa del cambio climático de ese mito inventado por Al Gore para cobrar un impuesto al carbón, que como no existe no debería preocupar a nadie :). Como si el desastre no fuera suficiente, el presimiente Sebastián Piñera visita la zona afectada.

Junio[edit]

4 de junio
China no conmemora el aniversario número 30 de algo que nunca pasó en la Plaza de Tiananmen.
Estremecedoras imágenes inéditas de un voluntario brasileño desembarcando en Normandía durante el Día D (6 de junio de 1944).
6 de junio
Lo que queda del mundo civilizado celebra los 75 años del día más largo, aquel en el que el ejército estadounidense tuvo tiempo de patearles el culo a los ancestros de la alt-right (en ese entonces se los conocía con otro nombre) y de rescatar al soldado Ryan.
13 de junio
Chile: derrumbe en la mina San José de Tocopilla. Por razones de presupuesto, los mineros atrapados se reducen de 33 a solamente 3. Piñera considera sacar del retiro a Laurence Golborne.
11 equipos sueñan con levantar la Copa América, mientras Bolivia mira.
14 de junio
Inicia la Copa América 2019 en Brasil para que Bolsonaro se sienta como en las Olimpiadas de Berlín 1936. Más de la mitad de los trabajadores del país se declaran en huelga general y se van al estadio en vez del trabajo.
15 de junio
Copa América 2019: cuatro hinchas argentinos que se hacen llamar Los Displicentes son diagnosticados de rotura de orto luego de que según ellos Colombia le ganara por primera vez a Argentina.
Apagón en Argentina, Uruguay y parte de Paraguay. Le echan la culpa al VAR.
18 de junio
La selección de fúbol de la República BoliVARiana de Venezuela logra un histórico empate 0-0 frente al local Brasil en la Copa América, gracias a que el árbitro era un agente chavista encubierto tuvo la decencia de anularle dos goles a los come-macacos.
Platini antes y después de conocer a Joseph Blatter.
El exfutbolista francés, expresidente de la UEFA y excepcionalmente corrupto Michel Platini es detenido por presuntas "irregularidades" en la elección de la sede del Mundial de Catar 2022. Platini es puesto en libertad 15 horas después, "sin cargos", según declara un policía francés que posteriormente abandona la rueda de prensa en un Rolls Royce de oro.
22 de junio
Trump decide finalmente no aniquilar Irán en castigo por el derribo de un dron espía gringo que se encontraba en espacio aéreo iraní "aguas internacionales". Los republicanos están desconsolados.

Julio[edit]

1 de julio
Laurentino Cortizo asume el mando y control absoluto de la Canalera República de Panamá.
2 de julio
Eclipse total... del corazón.
7 de julio
La selección peruana de fútbol hace historia al perder la final de la Copa América por menos de 5 goles.
9 de julio
El expresidente argentino Fernando de la Rúa muere al estrellarse su helicóptero. Macri declara feriado el día 9 de julio en homenaje a De la Rúa.
14 de julio
El Fühcker gringo Donito Trumpolini ordena la deportación masiva de judíos inmigrantes ilegales y ciudadanos legales de piel demasiado oscura y con cara de narcos o terroristas, mientras otros miles de judíos inmigrantes y refugiados languidecen en "centros de detención" de ICE. Pero está bien, Trump no es un nazi ya que asiste a ceremonias conmemorativas del Holocausto, le besa el culo a Israel y una vez dijo que el supremacismo blanco era tan malo como el antifascismo. Jaque mate, progres.
17 de julio
El comandante Residente, la primera dama Ricky Martin y su mascota Bad Bunny encabezan las protestas contra Ricardo Rosselló, el primer gobernador troll de Puehto Lico.
24 de julio
La primera ministra del Reino Unido Theresa May es reemplazada por el primo británico de Trump, quien promete realizar una serie de referéndums para decidir la permanencia de Gran Bretaña en el Reino Unido, la de Inglaterra en Gran Bretaña, y la de Londres en Inglaterra (para participar, envíe ahora un SMS con un "YES" o un "NO" al 1-800-BREXIT).
25 de julio
Ricky Rosselló hace oficial su renuncia como gobernador de Puerco Rico tras una semana de protestas, lo que demuestra que el reggaetón es más efectivo que el dinero de la CIA para derrocar un gobierno.
31 de julio
Muere la primera dama de Uruguay y a ninguno de ustedes miserables parece importarles.

Agosto[edit]

1 de agosto
Descubro unos hongos bastante curiosos en el jardín de mi casa y decido comerlossssssss...
🥴🤪
2 de agosto
¡Para los fanboys de Ingrid Giraffe hoy ella se convierte en la tercera líder del Equipo Villalba y organiza una fiesta para celebrarlo Police Jesus reparte tarjetas de invitación por todo Matematrópolis así que ustedes también están invitados a la fiesta!
3 de agosto
Amanezco desnudo en un zoológico chino sin saber cómo llegué aquí. Envíen ayuda, por favor.
Otro terrorista alt-right gringo amante de Donald Trump que cree que los mexicanos están invadiendo su mugroso país asesina a 13 personas y 7 mexicanos en El Paso, Texas. Fox News interrumpe su programación antiinmigración y antimexicana habitual para reportar la masacre y echarle la culpa a los videojuegos. Por su parte, Trump culpa a todos menos a él mismo y dice que seguramente hubo personas buenas en ambos lados de la masacre.
5 de agosto
Bolsonaro arroja un cigarrillo encendido desde la ventana de su auto, provocando el peor incendio en la historia del Amazonas.
6 de agosto
La India decide quitarle la autonomía a la región de Cachemira. Pakistán teme que las tropas hindúes salgan a arrancarle la piel a la población local para venderla como abrigos de cachemira.
10 de agosto
El multimillonario asaltacunas Jeffrey Epstein es suicidado en su celda antes de tener la posibilidad de delatar a sus compañeros de juerga: Donald Trump y Bill Clinton.
15 de agosto
Si Obama salvó al mundo capitalista de una crisis económica, Donald Trump decide iniciar una recesión global para demostrar que no es como él.
20 de agosto
Spider-Man, después de volver a casa y estar lejos de casa, se queda sin casa, o sea, fuera del Universo Cinematográfico de Marvel, luego de que las negociaciones de Di$ney para robarle hasta el último centavo a Sony no prosperaran. Se cree que todo fue parte de un plan de Sam Raimi para que ninguna otra saga del arácnido se convierta en trilogía.
"Señor Mickey, por favor... no me quiero ir... lo siento..."
Brasil: Jair Bolsonazi dice que el único terrorista autorizado a vivir en el país es él, y, a petición de su fuckboy Sebastián Piñera, ordena la extradición a Chile del exguerrillero Mauricio Hernández Norambuena, que en 1991 libró heroicamente al mundo de la presencia de Jaime Guzmán.
21 de agosto
Donald Trump dice que quiere comprar Groenlandia. La presidenta de Dinamarca le contesta que no puede hacer eso. Trump hace pucheros y decide cancelar su visita a Dinamarca.
22 de agosto
Aprovechando el jaleo en Hong Kong y Cachemira, la provincia de Papúa Occidental declara que quiere independizarse de Indonesia. El gobierno indo-necio no desea perder esta provincia rica en oro y cobre, pero pobre en todo lo demás, así que envía tropas allí y les corta el internet como castigo.
28 de agosto
Muere a los 991 años el viejo corrupto hijo de puta destacado expresidente paraguayo de la CONMEBOL Nicolás Leoz.
29 de agosto
A las FARC se les acaba el dinero y el tiempo para estar en el hotel que les prometió Santos, y deciden volver a las armas.

Septiembre[edit]

Ese amigo extremadamente, alcohólico y fumador, al que le decías que moriría joven; ese era José José, fue el último en morir de los que están en la foto.
6 de septiembre
El expresidente de Zimbabwe, Robert Mugabe, muere de aburrimiento en Singapur. Se estima que el costo de repatriación del cuerpo será de 999.999.999.999.999.999.999.999 mil quincuatrillones de dólares de Zimbabwe (y eso es solo para pagar el combustible del avión).
8 de septiembre
Tu abuela está de luto: a los 72 años Camilo Sesto prefiere morir de amor antes que vivir así.
20 de septiembre
2 millones de nerds invaden el Área 51.
23 de septiembre
La adolescente activista sueca Pippi Longstocking Greta Thunberg falta a la escuela para dar un discurso ante la ONU pidiendo a los líderes mundiales que dejen de hacer mierda el planeta. Trump se burla de ella vía Twitter, como lo haría cualquier hombre maduro de 73 años.
25 de septiembre
Después de encerrar a niños mexicanos en campos de concentración, negar la entrada al país a musulmanes e impulsar el resurgimiento del fascismo, los demócratas consideran que Trump ha cruzado la línea al pedir al régimen ucraniano que le ayude a ganar la reelección (como Rusia lo hizo en 2016), y por fin inician un proceso de destitución en su contra.
28 de septiembre
El "Princeso de la Canción" José José pasa a ser uno con la fuerza, miles de inciclopedistas lloran su partida.

Octubre[edit]

14 de octubre
A Piraña se le ocurre subir el pasaje del Metro de Santiago y queda la cagá en todo Chile. El gobierno saca militares y policías cocainómanos a las calles para matar controlar la situación, mientras que los más serios culpan a Maduro y su superbigote desestabilizador.
19 de octubre
Inciclopedia cumple 13 desafortunados años. Hay festejos en Haití, Chile, Líbano, Irak, Hong Kong y otros lugares.

Noviembre[edit]

3 de noviembre
La Caguama está de luto debido a que su amante Walter Mercado ha fallecido.
10 de noviembre
Evo Morales es renunciado a punta de metralleta por el ejército, luego de haber sido encontrado haciendo fraude. Una vieja se autoproclama "presidenta interina" de Bolivia y es reconocida por el autoproclamado "presidente interino" de Venezuela, mientras que Evo se muda al sofá de AMLO.
15 de noviembre
Irán se une a la moda global de protestar contra el gobierno, pero solo por un rato. Estados Unidos, el mismo país que apenas unos meses antes quería bombardear civiles iraníes, expresa su apoyo a las protestas y condena la violencia por parte del gobierno.

Diciembre [edit]

25 de diciembre
Se conmemora el nacimiento del Niño Jesús, pero pasa desapercibido porque la gente esta ocupada celebrando la Navidad.
31 de diciembre
Se acabó el año y caes en cuenta que no has cumplido tus propósitos del 2019.

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