Pedro Pablo Kuczynski
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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Presidente de Perulandia |
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| Mandato | 2016-2018 |
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| Residencia | Casa de Bizarro |
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| Segundo | PPKuy |
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| Hechos | Haberle ganado por una nariz a la Keiko, liberar a Alberto Fujimori en 2017 |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | 1738 No hay para cuándo |
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| Afiliación | Peruanos Por |
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| Estado actual | Mejor que hace cien años |
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| Relaciones | Hillary Clinton, George W. Bush, Donald Trump |
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| Enemigos | Keiko Fujimori, Ollanta Humala, Alberto Fujimori |
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En toda mi trayectoria como funcionario público jamás he favorecido empresa alguna, JAJAJAJAJAJA.
Si quieren fumar su troncho no es el fin del mundo.¡May God bless North America and the rest go to Hell!¡NO NO NO NO NOOOOOO!Pedro Pablo Peter Pabel Cuchilloski Keiko (Lima, 3 de octubre de 1738) es un economista, empresario y político peruano nacido en el Virreinato del Perú, durante su vida política ha servido como Ministro de Mineria de Potosí a cargo de varios virreyes, así como Ministro de Economía y Finanzas de José de San Martín durante su mandato. En la actualidad ha servido a todos, pero a todos los intereses trasnacionales y también ganó las Elecciones Generales del Perú de 2016 en la que, si hubiera sido competencia de caballos, hubiera ganado a la redondita Keiko Fujimori por una nariz. Por lo tanto, es el presidente en turno de Perú y es a quien le tocará decidir en la Segunda Guerra del Pacífico a quién apoyará por la salida al mar, si a Bolivia o a Chile (aunque todos sabemos ya que apoyará a Chile).
Biografía
Siglo XVIII
Su padre fue Pijus Maximus, un famoso corsario alemán de ascendencia ario-judía-andorrana, quien escapando de las múltiples justicias europeas se hizo pasar médico y se inventó el nombre de Máxime Kuczynski para vivir en la Amazonia Peruana y buscar El Dorado por sus propios medios desde la década de 1730. Ahí de alguna forma biológica que aún no entendemos PPK nació, su padre para evitar sospechas de la Santa Inquisición intentó ponerle el nombre más católico que se imaginara y en su acta de nacimiento consta así "Pedro Pablo Simón Saulo Santiago Andrés Juan Felipe Bartolomé Tomás Mateo Santiago II Judas Otro Simón Judas El Malo Kuczunski" en honor a los apóstoles y nombre que obviamente en la actualidad ha sido recortado en virtud del marketing y de las personas que francamente no conocemos a esos doce tipos que se emborrachaban con Jesús entre semana.
Siglo XIX
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Este artículo es full humor oligarca; si no eres gentita de la wich... Blaos contigo! |
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Cuando tuvo edad para pensar se quejó de su nombre por lo largo que es así que pidió a sus compañeros en el Colegio de Lima que lo llamaran sólo por sus iniciales PPSSAJPBTMSJSJK, lo que parecía al pronunciar que alguien se estuviera hablando en lenguas malignas y recibiera una golpiza para sacarle el diablo de dentro (ni modo que se lo sacasen de fuera). Cuando su padre encontró El Dorado lo abandonó a su suerte a la tierna edad de 50 años, por lo que allá por los 1800 emigró a Inglaterra a estudiar economía con el prominente estilista y contador Adam Smith, quien le enseñó las delicias del capitalismo salvaje, al final su educación formal viajó a Viena a practicar música (su tercera pasión luego de la economía y ganarle a Keiko Fujimori) con el célebre sordo Beto Ven.
PPK regresó al Virreinato del Perú con la esperanza de volverse un rico esclavista, pero se enteró ya no había eso y que había habido una Independencia del Perú o algo así y que ahora no gobernaba su vimajestad sino un apuesto Santo Ríoputense Río Platense llamado José de San Martín. Gracias al quilombo de las revueltas un día San Martín convocó a sus ministros, como había varios asientos libres PPK se coló a uno, era el de Economía y Finanzas. San Martín quedó sospechando pero al final dijo "Meh", como tenía ministros en un montón de países no podía conocer a todos. Y desde ahí fue haciéndose fama en los controvertidos círculos de la política y la economía peruanas.
Fue puesto, depuesto, pospuesto y repuesto varias veces por los que llegaban, hasta que Simón "el Gran Varón" Bolivar lo envió a hacer negocios con el Marilyn Monroe de la política, el presidente de EEUU James Monroe quien era tan megalomaniaco que cuando decía Presidente de América se imaginaba gobernando desde los esquimales de Alaska hasta los esquimales sureños de la Patagonia, pasando por los esquimales del Caribe. Monroe dijo a PPK su famosa frase, "Amerrrika para los Amerrrikanos", es decir que todo era para él, PPK con convicción liberal dijo que no por sus principios y valores, así que Monroe argumentó "Te daré mucho dinerou", entonces PPK dijo que sí.
Siglo XX
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€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta. Por lo que, su objetivo no es hacerte reír sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda. |
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Allá por 1914 fue contratado como contador para contar cuántos barcos entraban al Canal de Panamá el día de su inauguración, el resultado, 1. El Canal no era muy popular en esas fechas por los monstruos marinos del Caribe, así que PPK fue enviado con una tripulación a matarlos, lo hizo muy bien, se casó con una Sirena en el camino y le dieron la presidencia de la compañía, cuando menos eso pasaba por su mente después de lenguar una de las ranas azules que entraban a su oficina.
PPK más tarde tras no soportar no hacer nada en el Canal aceptó un trabajo en la United Fruit Company, donde además que le dejaban las bananas a mitad de precio, también podía comprar esclavos guatemaltecos y colombianos que sobraban de las plantaciones. "Imagínate un Peruano teniendo un Colombiano, jajaja" decía Pedro Pablo en perfecto inglés cholo a Anastacio Somoza mientras veían la forma de acabar con Sandino. Para PPK fue una época de mucho aprendizaje sobre humanidad y respeto a los demás.
Aburrido de todo regresó al Perú para apoyar el gobierno de Fernando Belaúnde Terry, como asesor económico, aparentemente le fue tan bien que unos entusiastas de sus políticas económicas le dieron un golpe de Estado para hacer que crecieran aún más. Los golpistas de alguna forma descubrieron que PPK les estaba regalando todo el petróleo del país a Estados Unidos y querían atraparlo para pedirle amablemente que regresara todo el dinero robado (mientras estuviera frente al pelotón de fusilamiento), pero era muy tarde, PPK ya iba escondido en un barril hacia el país de Norteamérica donde fue recibido, cuidado y mimado por el cara de rata Richard Nixon. En ese lugar PPK aprovechó su peruanidad para influenciar al presidente de odiar a Chile que en ese momento estaba siendo gobernado por el anarco-comunista-marxista-tierno-abuelo Salvador Allende y juntos planearon el Golpe de Estado del 11 de septiembre de 1973, por cuya heroica participación Pedro Pablo fue readmitido a Perú.
Regresó al segundo gobierno de Belaúnde donde de nuevo fue Ministro de Energía, Minas y Cuys, puesto en el que además de provocar unos terremotos, también creó la que ahora (y antes) se conoce como Ley Kuczunski que básicamente era seguir regalando el petróleo a Estados Unidos, en realidad no decía mucho más (véase más si tiene ganas) para ver si Estados Unidos le devolvía el favor y le hacía rey de su región. Sin embargo, dicha Ley PPK no fue del todo bien recibida y un montón de hippies y resentidos sociales del parlamento la derogaron, lo que era un acto de guerra contra el país de la libertad.
Siglo XXI
En 2002, Alejandro Toledo, el presidente más sexy que se ha tenido en Perú, rescató a PPK de la basura (no metafóricamente) y le dio el puesto de jefe de plan de gobierno para la campaña, lo único que tenía que hacer una vez que ganara Toledo era regalar a cualquier potencia que se apareciera el control de la energía eléctrica del país y así lo hizo. Ya como ministro una vez más remató a Estados Unidos o Francia o Tuvalu Ulterior la electricidad, sin embargo, un montón de malandros dirigidos por Alan García protestarían y harían que PPK renunciara antes de perder los estribos y mandarlos matar (necesitaría ser presidente para tener permiso para hacerlo).
Elecciones generales de 2011
¿Quién acabó con el terrorismo?, ¿quién acabó con la hiperinflación? Yo no olvido y ustedes tampoco […] Tenemos que tener esperanza en un Perú mejor, que en 5 años sea un país más próspero y menos pobre, queremos una economía estable. Y Keiko sí puede.
Cuando por fin la CIA dio luz verde a la candidatura presidencial de PPK, parecía que ya era muy tarde, el chavismo se había extendido por toda Latinoamérica amenazando la paz mundial y la felicidad universal que Estados Unidos había estado llevando a esta región durante décadas. Pero querían recuperarla, por eso se nombró a PPK como candidato del Partido Republicano para que compitiera en las Elecciones generales del Perú de 2011, pero como ese partido no existía en Perú tuvo que competir por el Partido Popular Cristiano, el Partido Humanista Peruano y otros tantos que se llaman así mismos nacionalistas, pero esa fue la segunda mentira más grande de todo ese proceso electoral (la primera fue que la democracia funciona).
En este año estaban muy de moda los hipsters quienes no querían que los vieran votando por las opciones más populares ni por las más impopulares, así que este grupo se puso de acuerdo y decidió votar por el viejo PPK porque tenía un Cuy, y ya sabes lo hippster que es un cuy. Éstos le dieron a PPK la gran cifra de... 18% cosa que no está tan mal, sobre todo para declararse simpatizante de uno de los candidatos. Cuando pasaron a segunda vuelta Hugo Ollanta Chávez Humala y Keiko Alberta Fujimori, Pedro Pablo declaró que votaría por los Fujimoristas porque tendrían mejor gobierno que nadie y que seguramente le ofrecerían algún ministerio o alguna vicepresidencia, se le reconoce su congruencia[3].
Elecciones generales de 2016
- Artículo principal: Elecciones generales del Perú de 2016
Pedro Pablo había declarado que si perdía las elecciones en 2011 se retiraría para siempre de la vida política y del Maldito tercer mundo para irse a vivir a Washington W.C., pero mostrando -nuevamente- la congruencia entre sus palabras y sus hechos, decidió que sería buena idea anotarse para intentar ser presidente y sustituir al muy mal logrado y corrupto y feo Humala, pero aún recordaba que iba a apoyar "con todo su corazón" a la señorita Fujimori Junior, por eso organizó una asociación política llamada Peruanos por la Keiko para seguirla apoyando contra la maldad comunista de la nueva cara de la izquierda, Verónika Mendoza. Durante un tiempo hizo un equipo con ella, pero al ver poco a poco que sus propias esperanzas de volverse el Inca neoliberal mayor iban incrementando por todos aquellos hipsters que ya habían crecido y tenían su derecho a voto.
Así, postulándose junto a PPKuy como roedor vicepresidente, adquirió simpatías como nunca antes y ajustadamente sobrepasó al comunismo y pudo pelear contra su antes aliada. Aquel día de 2016 Keiko obtuvo 49.9% de la elección para primera vuelta, sobre el 5% de PPK y sus secuaces. Todos en Perú y el mundo consideraban que nuevamente Alberto Fujimori saldría de prisión y con ello traería el Fin del mundo. Muchos ya estaban preparándose para tan fatal destino, sin embargo los antes enemigos se desenemistaron, los antes adversarios se desenvearsiaron y derecha derechosa e izquierda izquierdosa votarían juntos pero no revueltos por PPK ya que era la privatización total o la vuelta de Alberto, no había opción.
Adivinen qué pasó, un déjà vu exacto de las Elecciones generales del Perú de 2011 que cita así: "...el día de la jornada electoral las votaciones estaban muy parejas, recibiendo prácticamente los mismos votos los candidatos y si empataban no iban a gobernar juntos, faltaba más, sino que había que empezar las elecciones otra vez, llamando a los que perdieron la primera vuelta a hacer campaña y todo. Pero no habían pensado en que había una persona que no había votado porque se levantó muy tarde ese día por andar de borracho, Kenji Fujimori que estando frente a la boleta, se confundió entre su hermana y Ollanta, votando por el socialista y dándole la ventaja a éste haciéndolo ganar la elección presidencial."
| Candidato | Votos | Porcentaje |
|---|---|---|
| Keiko Fujimori | 7,714,175 | 49.9999968% |
Pedro Pablo Kuczynski |
7,714,176 | 50.0000032% |
| Total: | 15,428,351 | 100% |
Siglo XXII
Ya para 2016, PPK habría hecho un excelente trabajo y Perú sería el estado 57 o 58 de la Unión Americana (luego de haber anexado oficialmente a Israel, México, Colombia, Japón y Cataluña), garantizando estabilidad política, paz, riqueza, racismo, crisis y guerras para los próximos doscientos años. Fue detenido el día que Alan se fugó a Francia (o se dió u tiro). Se le reconocería como el presidente que más tiempo habría estado en funciones (63 años), retirándose con orgullo y los bolsillos llenos de agradecimientos del pueblo peruano (en dólares y en oro), quedándose como sucesor PPK quien morirá en el 2090 y será sepultado con honores.
Su gobierno
¿Han escuchado la frase "lo vacaron los fujimoristas por hacer demasiadas cojudeces, después de no hacer absolutamente nada durante un año entero excepto bailar en su palacio, por lo que el congreso se hartó y, aunque lo iban a vacar, decidió renunciar después de decir que no iba a renunciar porque su mano derecha, el PPKuy Martín Vizcarra iba a ascender al poder si lo vacaban pero no si renunciaban todos, por lo que renunció y después recién se dio cuenta de que Vizcarra no iba a renunciar y se quedó él como presidente"? ¿No? Bueno, eso fue básicamente su gobierno. No hay más que decir.
Referencias
Véase también
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia/Estados Unidos
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
- Neoliberalismo
- Gringo
- Capitalismo
- Un artículo sobre la Contradicción que no tiene nada que ver con la Contradicción
- Ollanta Humala de Heredia
- Alan García de Nores
- Alejandro Toledo de Karp
- Alberto Fujimori de Higuchi
| Precedido por: Nadine Heredia |
Presidente del Peru 2016-2021 |
Sucedido por: Martín Vizcarra |
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Artículo Peruano Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros. |
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