Pedro Pablo Kuczynski

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0euro.png €$t€ artí¢u₤ø ha $idø €$¢ritø pør un ¢apitali$ta
Por lo que, su objetivo no es hacerte reír sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga a Norteamerica y el resto que se joda.
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Escudo oligarca.png Este artículo está full humor Oligarca; por ende, si no eres gentita de la wich... ¡Blaos contigo! Dolar.png
Trofeooro.png Este artíclo ha ganado el premio al artículo más largo de la inciclopedia, aún creemos que PPK realizó infames actos de corrupción para ganar este premio, sin embargo no podemos denunciarlo porque el vejete nos soborno también a nosotros. Trofeooro.png
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Atención: Este artículo gringo se disfruta mucho más si mientras lo lees escuchas el hermoso himno de los Estados Unidos de América, así como PPK y el Capitalismo salvaje mandan. Por cierto esta música fue compuesta en el año 1783 para el mismísimo Pedro Pablo Kuczyn$ki en la ciudad de Washington D. C. por los patriotas estadounidenses que murieron buscando su independencia del Reino Hundido. A pesar que PPK provenía de la realeza de Prusia, rápidamente se cambio de nacionalidad para también ser Estadounidense, lamentablemente el corrupto vejete lo logro.
Sam.png Thi$ Capitali$t Articl€ wa$ writt€n in th€ Unit€d $tat€$ of Am€rica, and it contain$ information that only th€ r€al gringos lik€ G€org€ Wa$hington, P€dro Pablo Kuczyn$ki or Th€ Uncle $am can und€rstand. Th€r€for€, it do€$ not mak€ you laugh but can €xploit you and mak€ you work lik€ a fucking Donk€y. May God bl€$$ North Am€rica and th€ r€$t go to H€ll. Hamburguesaojo.jpg
BanderaEstados Unidos.png ¡Advertencia!
Este artículo contiene bastante humor anti-patriótico.Si temes que tu héroe u orgullo nacional baje de tu pedestal imaginario, entonces no leas este artículo.
NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTIMOS
The Uncle $am
Pedro Pablo Kuczyn$ki
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El tío P tan nacionalista como siempre
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Primer Presidente de los Estados Unidos
Mandato 1783 - 1789
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Jorge III del Reino Hundido, último Gobernante de las Trece Colonias.
George Washington, segundo Presidente de los Estados Unidos de América
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Inca Mayor (2016-2018)
Mandato 2016-2018
Segundo Martín Vizcacha
Mercedes Aráoz
Fernando Zavala
Gerardo Sepulveda
Salvador del Solar
Gilbert Violeta
Marilú Martens
Idel Vexler
Salvador Heresi
El PPKuy
Hechos Romper la página 11 durante el primer gobierno de Hedgardo Bolasúnde Perry, Haberle ganado por 0.00001% a la Keiko Fujimori y liberar a El Chino en el año 2017
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Líder de Peruasnos por la Keiko
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2018 Golpe de estado de Martín Vizcacha
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Nadie
Extinción Absoluta del Partido
Personal
Nacimiento Defunción link={{{3}}} 1738 Prusia, Europa ???
link={{{3}}} 1783 Trece Colonias, América del Norte ???
No hay para cuándo
Afiliación Logo PPK.png Peruanos por la Keiko
Oxford University Coat Of Arms.png Universidad de Oxford
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Estado actual Mejor que hace cien años
Relaciones Capitalismo, Estados Unidos, George Washington, John Adams, Thomas Jefferson, Benjamin Franklin, James Madison, James Monroe, John Quincy Adams, Andrew Jackson, Martin Van Buren, William Henry Harrison, John Tyler, James K. Polk, Zachary Taylor, Millard Fillmore, Franklin Pierce, James Buchanan, Abraham Lincoln, Andrew Johnson, Ulysses S. Grant, Rutherford B. Hayes, James A. Garfield, Chester A. Arthur, Grover Cleveland, Benjamin Harrison, William McKinley, Theodore Roosevelt, William Howard Taft, Woodrow Wilson, Warren G. Harding, Calvin Coolidge, Herbert Hoover, Franklin D. Roosevelt, Harry S. Truman, Dwight D. Eisenhower, John F. Kennedy, Lyndon B. Johnson, Richard Nixon, Gerald Ford, Jimmy Carter, Ronald Reagan, George H. W. Bush, Bill Clinton, George W. Bush, Barack Obama, Donald Trump
Enemigos Túpac Amaru II, Maximilien Robespierre, Georges-Jacques Danton, Jean-Paul Marat, Napoleón Bonaparte, Simón Bolívar, José de San Martín, Bernardo O'Higgins, Antonio José de Sucre, Miguel Hidalgo y Costilla, Francisco de Paula Santander, José de la Riva-Agüero, Ignacio Allende, José Bernardo de Tagle, Guadalupe Victoria, Mariano Necochea, José Olaya, Andrés de Santa Cruz, Antonio López de Santa Anna, Benito Juárez, Karl Marx, Friedrich Engels, Lenin, León Trotski, Emiliano Zapata, Alekséi Rýkov, Lev Kámenev, Grigori Zinóviev, Víctor Raúl Haya de la Torre, José Carlos Mariátegui, Luis Miguel Sánchez Cerro, Frida Kahlo, Ernest Hemingway, Iósif Stalin, Francisco Franco, Adolf Hitler, Benito Mussolini, Hirohito, Erwin Rommel, Hermann Göring, Heinrich Himmler, Naruto, Godzilla, Josef Mengele, Kim II Sung, Jorge Eliécer Gaitán, Gueorgui Malenkov, Nikita Sergeyevich Khrushchyov, Lavrenti Beria, Viacheslav Mólotov, Mao Tse Txungo, Yuri Gagarin, Hayao Miyazaki, Fidel Castro, el Che Guevara, Camilo Cienfuegos, Leonid Brézhnev, Raúl Castro, Kim Jong-Il, Ho Chi Minh, Jean-Paul Sartre, Lê Duẩn, Sergei Eiseinstein, Eduard Jil, Idi Amin, Liu Shaoqi, Lázaro Cárdenas del Río, Noam Chomsky, Salvador Allende, Víctor Jara, Hugo Blanco, Javier Heraud, Luis de la Puente Uceda, César Pando Egúsquiza, Juan Pablo Chang Navarro, Mikhail Kalashnikov, Juan Velasco Alvarado, Soong Ching-ling, Dong Biwu, Alekséi Kosyguin, Yuri Andrópov, Nikolái Podgorni, Alfonso Barrantes Lingán, Abimael Guzmán, Augusta La Torre, Víctor Polay Campos, Li Xiannian, Hosni Mubarak, Yang Shangkun, Néstor Cerpa Cartolini, Jiang Zemin, Ivan Koloff, Konstantín Chernenko, Mijaíl Gorbachov, Muamar el Gadafi, Hu Jintao, Sadam Husein, Kim Jong-Un, Javier Diez Canseco, Hugo Chávez, Diosdado Cabello, Verónika Mendoza, Antauro Humala, los Peruasnos, el Comunismo y el Maldito Tercer Mundo
Cita3.pngPara EE.UU. América Latina es como un perro simpático que no genera problemas[1][2][3]Cita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki sobre la relación entre América Latina y los Estados Unidos.
Cita3.pngEn toda mi trayectoria como funcionario público jamás he favorecido empresa alguna, JAJAJAJAJAJA.Cita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki mintiendo descaradamente a todos los peruasnos.
Cita3.pngNo me preocupa un poquito de contrabando.Cita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki sobre el mercado negro en el Perú.
Cita3.pngSi quieren fumar su troncho no es el fin del mundo.Cita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki sobre la legalización de las Drogas en el Perú.
Cita3.png¡May God bless North America and the rest go to Hell!Cita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki rezando a Dios, segundos antes de ir a dormir.
Cita3.png¡NO NO NO NO!Cita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki segundos antes de ser derrocado por el Fujimorismo en el 2018.

Pedro Pablo KuczynCapitalismoki Godard de Rothschild y Rockefeller (Königsberg, Prusia, 3 de octubre de 1738 o Trece Colonias, América del Norte, 3 de octubre de 1783), mejor conocido como El Tío Sam, el Pedro Pablo Korrupto, como PPK, o en el peor de los casos como PPKutra, es un Gringo, un Conde, un Marqués, un Virrey, un Gran burgues, un banquero, un economista, un pituco empresario, un lobbysta, un político peruasno y por último, pero no menos importante, un Viejo Verde de Raza Blanca nacido en los Estados Unidos, durante la Guerra de Independencia Estadounidense, además Kuczyn$ki es el nieto del tiránico Rey de Prusia Louis Kuczynski quien murió guillotinado durante la Revolución Francesa e hijo de Maxime Kuczynski, famoso banquero Ingles que junto a Auguste Dreyfus, a Lord Donoughmore y a Michael P. Grace saquearon todo el Guano Peruasno, o Mierda de Paloma, para comercializarla en Europa durante todo el Siglo XIX. Esposo de la acaudalada reina Nancy Lange, PPK se ha enriquecido desde tiempos inmemorables hecho que lo llevo a personificar a los Estados Unidos mediante la imagen de el Tío Sam. Durante su Larga vida política Pedro Pablo Kuczyn$ki ha servido como Ministro de Minería de Potosí a cargo de varios virreyes, así como Ministro de Economía y Finanzas de José de San Martín durante su mandato. También participo en sangrientas batallas como la Batalla de Nueva Orleans, la Batalla de Waterloo, la Batalla de Junín, la Batalla de Batalla de Ayacucho, o la Invasión Norteamericana de México y en épicas guerras como la Guerra Civil Estadounidense, la Guerra Hispano-Sudamericana, la Guerra del Pacífico, la Guerra Hispano-Estadounidense, la Primera Guerra Mundial, la Segunda Guerra Mundial, la Guerra de Vietnam y el Escándalo Watergate. Kuczyn$ki ha servido a todos, pero a todos los intereses trasnacionales y extranjeros. PPK llegó a convertirse en el dueño de corruptas empresas transnacionales como Westfield, First Capital la London Pacific Petroleum, la Cerro de Pasco Mining Company, la United Fruit Company, la International Petroleum Company, entre muchas más, sin embargo todo su corrupto saqueo llegaría casi a su fin en el año 1968, en plena Guerra Fría, cuando un militar Comunista llamado Juan Velasco Alvarado derroca al presidente peruasno Hedgardo Bolasúnde Perry y expulsa a Kuczyn$ki fuera del Perú, ante esto el Viejo Verde se exilia en los Estados Unidos y con sed de venganza ayuda a los americanos a expandir el Capitalismo por todo el planeta Tierra hasta lograr que los gringos destruyan la URSS en 1991. En el año 2001 el gringo regresa al Perú y con el auspicio de Alejandro Tolebrio favorece a sus corruptas empresas privadas Westfield & First Capital y todo por culpa de la corrupta Odebrecht. También fracaso en las Elecciones generales del Perú de 2011 ante Ollanta Humala, pero ganó las Elecciones generales del Perú de 2016 ante la Keiko Fujimori, pero por 0.00001%, sin embargo al vejete este le da Alzheimer y decide indultar a El Chino y por ello fue derrocado al año siguiente por el corrupto Congreso del Perú controlado en su totalidad por el Fujimorismo, todo esto desencadeno una crisis nacional que jodió la política sudamericana por siempre y para siempre. PPK siempre tuvo todo lo que quiso gracias superpoderes del Capitalismo salvaje, lo que lo convirtió un personaje nefasto para la Historia Universal, demostrándonos que si uno posee millones de Dolares todo es posible.[1]

Linaje[edit]

Todos los antepasados de Kuczyn$ki se vieron así de bellos.

Su tataratataratataratatarabuelo fue el Rey Enrique VIII de Inglaterra (1491-1547), segundo monarca de la casa Tudor que creó la religión Anglicana en desmedro de la Iglesia y que decapito a sus seis esposas por no haberle dado un heredero varón y que finalmente murió de una sobredosis de ulceras varicosas. Su tataratataratatarabuelo fue el Rey Eduardo VI de Inglaterra (1537-1553), único heredero varón de Enrique VIII de Inglaterra, pero que lamentablemente murió violado a los 6 años de edad por una mujersuela que juraba tener sangre azul. Su tataratatarabuelo fue el Rey Edmund X de Inglaterra (1553-1653), aborto fallido producto de la violación de Eduardo VI de Inglaterra, Edmund X fue un maldito hereje que fue brutalmente perseguido por la Santa Inquisición. Su tatarabuelo fue el Rey Kachinsko I de Polonia y Prusia (1642-1714), mejor conocido como Pijus Maximus, un famoso Pirata y corsario alemán de ascendencia Prusiana quien escapando de las múltiples justicias europeas y de la, Guerra de sucesión española, (1701-1713) se hizo pasar por un médico y se inventó el estúpido apellido Kuczyn$ki para vivir en la Amazonia Peruana y buscar El Dorado por sus propios medios. Su bisabuelo fue el Rey Kachinsky Maximus de Polonia (1700-1770) quien no hiso nada relevante o importante que valga la pena mencionar. Su abuelo fue el Rey Louis Kuczynski (1738-1793) Monarca Absolutista de Prusia y Polonia​ entre los años 1738 y 1789, uno de los Déspotas Absolutos del Siglo XVIII más desgraciados con su inmundo Pueblo a quienes los dejo morir de hambre por varias décadas, quien felizmente murió guillotinado durante la maldita Revolución Francesa en el año 1793 cuando un sujeto grito ¡Que le corten la cabeza!. Su padre fue Maxime Kuczynski (1770-1890) un famoso banquero Ingles de ascendencia ario-judía-andorrana que se enfrento en varias batallas contra los Umpa Lumpas y contra las repugnantes enfermedades tropicales de la Selva Amazónica como la Malaria, el Denge o la Fiebre Amarilla, con el objetivo de extraer deliciosas especias vegetales para comercializarlas en los mercados más fríos, sucios, oscuros y profundos del Imperio Alemán.

¿PPK Nació en 1738 o en 1783?[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki cuando aún era Jóven.
Pedro Pablo Kuczyn$ki en el Siglo XVIII, quién pensaría que luego se convertiría en el abuelo más Corrupto de la Historia.

Uno de los dilemas más polémicos entre los científicos históricos y prehistóricos es saber en que año nació exactamente PPK y tambien en que lugar, luego de una ardua investigación que costo millones de dolares estadounidenses los historiadores pudieron encontrar dos diferentes teorías acerca del nacimiento de este ilustre Viejo verde. La primera teoría de mierda afirma que PPK nació en la ciudad de Königsberg en el Reino de Prusia en el año 1738 bajo el nombre de Louis, sin embargo esta teoría de porquería es repudiada por muchos científicos, ya que algunos afirman que esa información correspondería a la del abuelo de PPK, el cual se llamaba Louis Kuczynski, pero los primeros cientificos afirman que Louis y PPK serían la misma persona solo que Louis antes de morir en la Guillotina en el año 1793, logro huir de los Revolucionarios Franceses, para esconderse cobardmente en los Estados Unidos. El segundo grupo de científicos o Payasos que es lo mismo afirma que PPK nació en el año 1783 y prueba irrefutable de ello es que ese mismo año se fundó oficialmente los Estados Unidos al independizarse del Reino Hundido cuando a este grupete de científicos les preguntas porque existen algunas personas que creen que PPK nació en 1738 ellos responden que es porque escriben los dós últimos números al revez, lamentablemente muchas de las pruebas históricas relacionadas con el vetusto anciano con Alzheimer se perdieron para siempre, ya que la mayoría de la documentación relacionada al nacimeinto de PPK, que fue impresa con la imprenta de Gutenberg, hoy en día no es más que un asquerozo montículo de Polvo. Pero por suerte luego de la Revolución Francesa, los estadounidenses pudieron recopilar millones de datos acerca de la vida de PPK, por ello existe muchos documentos y Tesis acerca de su vida pero solo posterior al año 1783. Este es el principal motivo por que que la teoría que afirma que PPK nació en 1783 en los Estados Unidos es la correcta. El vejete estuvo vinculado a una familia plagada de Reyes y princesas sapos, este es su supuesto árbol genealógico.

Siglo XVIII[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki, el día de su nacimiento siendo acurrucado sobre la bandera de los Estados Unidos por Madeleine Godard, George Washington, Thomas Jefferson y Benjamin Franklin en el año 1783.

Guerra de Independencia Estadounidense[edit]

El 3 de octubre de 1783, Pedro Pablo Kuczyn$ki nació dentro de las Trece Colonias y el Día de la Independencia durante la Guerra de Independencia Estadounidense, su madre, Madeleine Godard, intentó ponerle el nombre más católico que se le vino a la mente y en su acta de nacimiento consta así "Pedro Pablo Simón Santiago Andrés Juan Felipe Bartolomé Santiago II Tomás Mateo Simón II Judas El Malo Kuczunski Godard de Rothschild y Rockefeller " en honor a los apóstoles y a los Capitalistas que forjaron la mejor nación del Planeta Tierra. Nombre que obviamente en la actualidad ha sido recortado en virtud del marketing y de las personas que francamente no conocemos a esos doce tipos que se emborrachaban con Jesús en semana santa. Su padre, Maxime Kuczynski, no sabía si inscribirlo como Reino Hundidense, porque su hijo había nacido dentro de las Trece Colonias o como Estadounidense, debido a que dicha nación se acababa de independizar del Reino Hundido gracias a una sangrienta Guerra. Ante esta situación Maxime Kuczynski comenzó a gritar por las inmundas calles de Nueva Rotterdam que necesitaba ayuda para ponerle una nacionalidad a su hijo, por suerte sus Blasfemias fueron escuchadas por tres simpáticos sujetos, de aquellos que usaban peluca blanca, llamados George Washington, Thomas Jefferson y Benjamin Franklin que fueron directo a la casa de Maxime Kuczynski y junto a Madeleine Godard pusieron al neonato recién nacido sobre la bandera de los Estados Unidos y lo comenzaron a alzar bruscamente contra el cielo, cuando PPK se durmió Para Siempre George Washington dijo que el niño tendría nacionalidad Estadounidense, por el simple hecho de haber nacido en América del Norte, por ello PPK se convirtió en el primer ciudadano estadounidense en nacer.

Revolución Francesa[edit]

En 1789 cuando PPK cumplió los 6 años de edad ya se le podía apreciar sus primeras arrugas de viejo decrepito, así como también sus primeras canas de vejete, color papel bond. Ese mismo año estallo la Revolución Francesa y el abuelo de PPK, Louis Kuczynski junto a Luis XVI de Francia y a María Antonieta de Austria fueron capturados en Palacio de Versalles y fueron trasladados por una turba de Vagabundos a la Prisión de las Tullerías en París, PPK se puso a llorar pero no podía hacer nada para salvar a su tiránico abuelo, porque se encontraba al otro lado del mundo. En Francia un abogado llamado Robespierre se hace con el poder absoluto, pero luego se vuelve completamente Psicópata y ordena decapitar con las legiones de Guillotinas a todo aquel que intentase derrocarlo. De este modo la Sangre inundo las calles de París, de Francia y de toda Europa, e inicio una guerra civil entre Girondinos y Jacobinos, en honor a Girondo y a Jacobo, respectivamente, pero esto no tiene nada que ver con la historia del inmortal Viejo Verde.

Durante la Revolución Francesa el Rey de Prusia Louis Kuczynski fue brutalmente decapitado por ordenes de Robespierre.

Durante la dictadura de Robespierre, el Rey Louis Kuczynski intento huir a su reino en Prusia, pero desgraciadamente fue capturado por los vagabundos de Francia y luego de permanecer encerrado como una rata en la Torre del Temple fue Guillotinado en el año 1793 por los revolucionarios Franceses. La noticia del cobarde asesinato de su abuelo entristeció mucho a PPK, tanto que ese mismo año se alisto en el Ejército de los Estados Unidos para luchar en la inevitable Cuasi-Guerra, en honor al bello Quasimodo y por culpa del estúpido Tratado de Jay, junto a George Washington, John Adams y Alexander Hamilton contra Napoleón Bonaparte y el Marqués de La Fayette, sin emabrgo luego de varias muertes sin sentido los EE.UU. y Francia hicieron nuevamente las pases, putos todos. PPK lloro por su boca un extraño líquido de mierda, pero luego se entero que sus tristes lágrimas eran saliva de marrano decrépito.

Pedro Pablo Kuczyn$ki, el día que se alisto en el Ejército de los Estados Unidos en el año 1793. De joven tenía el rostro de futuro Asesino Serial líder político, pero desgraciadamente sus feas arrugas de viejo decrépito lo jodían.

Cuando tuvo edad para pensar se quejó de su nombre por lo largo que es así que pidió a sus compañeros en un Colegio Estadounidense que lo llamaran sólo por sus iniciales PPSSAJPBTMSJSJK, lo que parecía al pronunciar que alguien se estuviera hablando en lenguas satánicas y recibiera una golpiza para sacarle el diablo de dentro (ni modo que se lo sacasen de fuera) PPK gozo de muchos privilegios, tantos que daba cólera verlo. Poco tiempo después se entero que la Revolución Francesa había desencadenado las Guerras Napoleónicas, las cuales no pararían hasta ver a toda Europa cubierta de Sangre. PPK quería viajar a Europa y enfrentarse contra Napoleón Bonaparte, pero el ilustre presidente de los Estados Unidos, John Adams, no le quiso otorgar una beca estudiantil para que PPK se vaya a estudiar en el extranjero, debido a que era un estudiante mediocre con indicios de poseer Alzheimer, ante esto PPK fabrico su propia Guillotina y comenzó a cortar las Cabezas a sus bellos compañeros de colegio y solo lo hizo para sentirse como si estuviera en las mugrosas Europas.

Pedro Pablo Kuczyn$ki Guillotinó a todos sus amigos de colegio del Siglo XVIII.

Luego de la Masacre escondió los cadáveres y se los comió con Hongos y Champiñones. Los pobres e indefensos aldeanos buscaron por muchos días a sus hijos sin saber que PPKutra ya se los había comido. Por suerte para PPK sus padres Maxime Kuczynski y Madeleine Godard ahorraron las suficientes Libras Esterlinas como para deshacerse de su hijo para siempre mudarse a Europa, PPK, Maxime y Madeleine se subieron a un Barco y partieron de Nueva York con una gran sonrisa en su rostro. Por los años 1790 la familia real emigró a Inglaterra en donde el Vejete estudio economía con el prominente estilista y contador Adam Smith, quien le enseñó las delicias del Capitalismo salvaje, al final de su educación formal viajó a Viena, la tierra del ilustre Wolfgang Amadeus Mozart, para practicar música clásica, su segunda pasión luego de la economía, con el célebre sordo mudo Ludwig van Beethoven, pero cuando los tres se enteraron que Europa era un lugar plagado de ratas e inmerso en una Guerra entre Francia contra Imperio Ruso, Prusia y Austro-Hungría, decidieron regresar cobardemente a los Estados Unidos de Thomas Jefferson, sin embargo la familia de monarcas se equivoco de barco y subieron a uno que encallo en América del Sur y para su desgracia en las costas del Virreinato del Perú, propiedad de saqueo del sucio, inmundo y decadente Imperio Español que para entonces ya se encontraba al borde del colapso total y todo por culpa de los feos y mugrientos Indios Salvajes. En el año 1800 Pedro Pablo Kuczyn$ki quedo tan asqueado del Virreinato del Perú y de la administración del Virrey Ambrosio O'Higgins que decidió largarse nuevamente a los Estados Unidos avandonando a sus padres en Lima la horrible.

Siglo XIX[edit]

Así se veía el ilustre Monarca Absoluto, Pedro Pablo Kuczyn$ki, luego de huir del Virreinato del Perú y llegar a los Estados Unidos para celebrar el Año Nuevo de 1800.

Cuando PPK llego nuevamente a los Estados Unidos se entero que el nuevo presidente americano era un hermoso sujeto llamado James Madison, dueño de las haciendas, Montpelier, en Virginia y Tabaco, en Orange county, además Madison era dueño de cientos de esclavos Negros a quienes trataba como simples Monos de carga. Kuczyn$ki sintió tanta admiración por James Madison y por los Federalist Papers que quiso ser un sangriento esclavista al igual que él, pero para ello tenía que tener varios logros americanos si quería convertirse en el próximo Presidente de los Estados Unidos. En el año 1809 PPK comenzó trabajando en el Primer Banco Estadounidense estafando Nativos Americanos a quienes les obligaba a firmar contratos que no entendían, para embargarles todo su ganado. Al año siguiente PPK viajo a la casa blanca y conoció en persona la mismísimo James Madison que le dijo que los Estados Unidos estaban endeudados hasta el pescuezo con el Reino Hundido y que todos sus intentos por convencer a Inglaterra de cancelar su guerra comercial habian sido tirados a la Basura, en el acto Andrew Jackson ingreso a la sala y le metió un puñetaso a Madison que lo dejo con la mandíbula torcida. PPK comenzó a reír descaradamente, pero cuando vio la Sangre de Madison en el puño de Jackson dejo de hacerlo. Jackson se retiro muy molesto del hemiciclo gritando horribles Blasfemias contra Madison, luego de ese incidente de Mierda, ese mismo día Madison le ordenó a Pedro Pablo Kuczyn$ki destituir a Andrew Jackson del departamento del estado y para ello le regalo un Caballo y cientos de hombres para que atacaran a Jackson. En el camino los Gringos fueron brutalmente atacados por cientos de tribus de Indios Salvajes, que comenzron a gritar como monos y luego les lanzaron flachas y piedras a nuestros héroes, pero por suerte los Estadounidenses que poseían mejores armas de guerra los masacraron a todos, luego de ello quemaron sus chozas y se robaron todo su ganado. PPK continuo su caminata racista hacia Luisiana.

Guerra Anglo-Estadounidense[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki sobre un Caballo liderando un Ejército Americano.

En el año 1812 estallo la Guerra Anglo-Estadounidense y Pedro Pablo Kuczyn$ki llego a Nueva Orleans, sano y salvo para nuestra desgracia, se paro en medio de la población de campesinos y aldeanos y recito unas hermosas palabrotas patrias, en su primer discurso de investidura, afirmó que era responsabilidad del gobierno federal convertir a los Nativos Americanos en esclavos de los Pieles Blancas por medio de la Esclavitud a punta de latigazos obligando a estos salvajes a mejorar la precaria infraestructura estadounidense y a que estos aprendan los modales que componen un estado civilizado. Cuando Andrew Jackson escucho el ilustre discurso de PPK, grito Mierda, pero ya era demaciado tarde, el vejete lo había encontrado, pero un indio salvaje llamado Tecumseh le tiro una Piedra en la cabeza de Kuczyn$ki que lo dejo medio Idiota, imediatamente Jackson disparo contra Tecumseh y lo termino matando. PPK perdonó a Jackson y juntos colocaron barricadas en toda Nueva Orleans con las que resistieron cientos de ataques de Indios Salvajes liderados por los nietos de Pocahontas. El 24 de agosto de 1814 los Reino Hundidenses incendiaron con Fuego del Infierno el Capitolio de los Estados Unidos y lo dejaron como si fuera un montículo de Basura inmunda bañada en exquisita Mierda de Burro y cubierta de la más fina y selecta colección de Parásitos Intestinales. Cuando PPK recibió la carta que le comunico la noticia comenzó a llorar como si fuese un decrépito con demencia senil y juro venganza contra los malditos Ingleses, pero todos sus intentos diplomáticos fueron en vano porque la Batalla de Nueva Orleans había comenzado. Los Reino Hundidenses atacaron cientos de poblados Estadounidenses y reclamaron dichos territorios como si fueran suyos, aunque todos sabemos que eran territorios de los indios salvajes.

Pedro Pablo Kuczyn$ki y el Ejército Estadounidense durante la Batalla de Nueva Orleans, el día de navidad de 1814.

Entre la Navidad de 1814 y el Año Nuevo de 1815 la Batalla de Nueva Orleans mancho de mierda y Sangre el honor Estadounidense, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Andrew Jackson, Aaron Burr, George Clinton y Elbridge Gerry dieron su vida por la causa, pero de todos los anteriormente mencionados solo sobrevivieron dos, Pedro Pablo Kuczyn$ki y Andrew Jackson, por suerte los Estados Unidos ganó ante Reino Hundido y por ello el general Reinohundidense Edward Pakenham murió fusilado tras la batalla, pero Pedro Pablo Kuczyn$ki fue capturado por los Ingleses que lo subieron a un sucio Barco y lo trasportaron, contra su voluntad, a Londres para que muera en Prisión. Cuando el barco encallo en las costas del Río Támesis, frente al Palacio de Buckingham, el rey Jorge III del Reino Hundido ordeno la inmediata ejecución de PPK, pero cuando se entero que el Viejo Verde era el nieto del difunto Rey de Prusia Louis Kuczynski decidió perdonarle la vida y como Prusia, al igual que Inglaterra, se hallaban en guerra contra Francia, el Rey Jorge se encontró con Kuczynski y le dijo molesto que lo ayude a derrotar a Napoleón Bonaparte. PPK sonrió porque esa era la oportunidad que tanto había estado esperando para poder vengar el cobarde asesinato de su Tiránico Abuelo a manos de los Revolucionarios Franceses.

Guerras Napoleónicas[edit]

Cuando PPK desembarco junto a cientos Reino Hundidenses en las frías costas de Bélgica conoció al Duque de Wellington, honorable militar, político y estadista Ingles y uno de los más prominentes generales británicos, pero por desgracia también conoció al salvaje Capitán Prusiano Gebhard Leberecht von Blücher, ante tanta salvajada PPK vomito bilis negra por la boca, pero finalmente los tres se amistaron y juraron luchar hasta vencer a Napoleón Bonaparte y ponerle fin a las sangrientamente innecesarias Guerras Napoleónicas, o morir en el estúpido intento de mierda. PPK viajo junto a las tropas Anglo-Prusianas mientras estudiada Alemán, mejor conocido como el idioma de los Perros, para poder ladrar mejor con sus tropas Prusianas y poder derrocar al pequeño dictador francés de una vez por todas.

Pedro Pablo Kuczyn$ki, el Duque de Wellington y Gebhard Leberecht von Blücher enfrentando a Napoleón Bonaparte en la Batalla de Waterloo, 18 de junio de 1815.

El 18 de junio de 1815 estallo la Batalla de Waterloo. Justo había comenzado a llover cuando de repente las balas comenzaron a retumbar por los cielos nublados y millones de soldados aparecieron Bayonetas de todos lados disparando como locos, el olor a water loo no se hizo esperar y las tropas de Napoleón Bonaparte comenzaron a masacrar a las tropas del Duque de Wellington, por su parte PPK se escondio dentro de una inmunda casa que fue brutalmente agujereada por las balas, el fuego cruzado mancho el, inmenso y humedo pastizal que dejo de lado su bello color Verde para pasar a un horrible color Sangre. Kuczyn$ki creyó que ese seria su fin, pero por desgracia apareció de la nada el salvaje Capitán Prusiano Gebhard Leberecht von Blücher con un Hacha en la mano y comenzó a realizar Puré a la Francesa, la Masacre fue tan Gore que la Sangre le llego a todos hasta el cuello. Después de numerosos ataques a la colina, la caballería francesa fue efectivamente destrozada por el Duque de Wellington y la Guardia Imperial francesa corrió por su vida, todo el frente francés empezó entonces a desintegrarse, Napoleón Bonaparte grito Blasfemias y Gebhard Leberecht von Blücher le disparo con su Revólver matandolo en el acto, me refiero a su Caballo que murió y su cadáver se cayó encima de Napoleón y como el Francés era demasiado pequeño no pudo escaparse del monumental cadáver, sin embargo agarro un cuchillo, destripo al equino y se fue corriendo rumbo a París, Pedro Pablo Kuczyn$ki al ver el campo de batalla plagado de cuerpos inertes dijo: "Que coman Pasteles". Luego de eso el vejete comenzo a reir como un asno y todos se molestaron con él, sin embargo nadie pudo callarlo.

Tras la victoria en Waterloo las tropas aliadas se adentraron en Francia destrozando todo a su paso, en busca de Napoleón. El 1 de julio, el salvaje Capitán Prusiano Gebhard Leberecht von Blücher ocupo muy eufórico Versalles, se volvió completamente Psicópata y acto seguido dinamito el Puente de Jena, para luego regresar a Prusia y dedicarse a interminables frenesíes de mujeres, bebida y juegos de naipes. Por su parte, el Duque de Wellington se hizo con el poder absoluto de toda Bélgica y junto Kuczyn$ki destruyeron para siempre la Primera Repútrica Francesa y restauraron el Absolutismo Monarquico coronando al gordo duque de Anjou Luis XVIII de Francia como Rey Absoluto de Francia, regresando de este modo al Antiguo Régimen, en síntesis PPK volvió todo a su lugar como estaba antes de la Revolución Francesa, como debió ser siempre. El sueño de Napoleón Bonaparte murió definitivamente y el 10 de julio, Napoleón se rindió ante Kuczyn$ki y posteriormente fue exiliado en una isla cerca de África, por ordenes del Vejete. PPK había logrado vengar la muerte de Su Abuelo jodiendo al pueblo francés que lo había sacrificado por gusto. Kuczyn$ki viajo al Reino de Prusia y visito a su primo, el Rey Federico Guillermo III de Prusia quien lo asilo en su Reino por varios meses, hasta que PPK comenzó a llorar, porque extrañaba el Estilo de vida americano, por ello decidió volver a su amada patria Estadounidense. Cuando regreso a su país comenzó a hacer negocios con el Marilyn Monroe de la política, el presidente de Estados Unidos James Monroe quien era tan megalomaniaco que cuando decía Presidente de América se imaginaba gobernando desde los esquimales de Alaska hasta los esquimales sureños de la Patagonia, pasando por los esquimales del Caribe. Monroe le dijo a PPK su famosa frase, "Amerrrika para los Amerrrikanos", es decir que todo era para él, PPK con convicción liberal dijo que no, por sus principios y valores, así que Monroe argumentó "Te daré mucho dinerou", entonces PPK dijo que , de este modo PPK obtuvo las ganancias y el permiso de James Monroe para viajar a donde quisiese, pero con la condición de generar riquezas para los Estados Unidos.

Independencia del Perú[edit]

PPK regresó al Virreinato del Perú con la esperanza de volverse un rico hacendado esclavista, pero se enteró que ya no había eso y que había habido una "Independencia del Perú" o algo así y que ahora no gobernaba su vimajestad de la Península Ibérica, sino un apuesto Libertador y Santo Ríoputense Río Platense del Reino Argento llamado José de San Martín. Gracias al quilombo de las revueltas un día San Martín convocó a sus ministros, como había varios asientos libres PPK se coló a uno, era el de Hacienda y Finanzas.

No todos estaban a favor de la Independencia del Perú, en este hermoso cuadro patrio se aprecia a Pedro Pablo Kuczyn$ki asechando a su próxima víctima el sábado 28 de julio de 1821.

El sábado 28 de julio de 1821, el libertador del Sur José de San Martín pronuncio su famoso discurso en la Plaza Mayor de Lima: "Desde este momento el Perú es libre e indeperdiente, por mi voluntad de general de mi pueblo y por la Injusticia de la Causa Rellena que yo defiendo, viva la democracia, viva la libertad, viva mi independencia". Ante esto PPK le grito a la muchedumbre de Indios Salvajes: "Viva América" y los indios gritaron ¡VIVA!, pero lo que ninguno de los nativos sabía era que cuando PPK dijo la palabra América se refería única y exclusivamente a los Estados Unidos, sin incluir a los otros países de porquería, como estúpidamente se pensaba. PPK se veía asqueroso, porque se había dejado crecer las patillas y parecía un Mono recién salido del horno. Don José de San Martín mientras pasaba la asistencia a sus ministros se quedó mirando fijamente a los ojos de Kuczyn$ki sospechando que algo andaba muy mal, pero al final dijo "Meh", como tenía ministros en un montón de países de América del Sur no podía conocerlos a todos. Y desde ahí PPK fue haciéndose de fama y Fortuna en los controvertidos círculos de la política y la economía peruanas, Que Desgracia. Nada lo invertía, todo lo exportaba a los Estados Unidos. Días después, Francisco Xavier de Luna Pizarro comenzo a redactar la primera Costitución del Perú dentro de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, sin embargo esta tuvo que ser tirada a la Basura porque PPK decidió limpiarse el Culo con ella. José de San Martín instala el inmundo Congreso del Perú, o nido de Ratas, el 20 de septiembre de 1822, para contrarrestar todo lo que arruinaba Kuczyn$ki, en este contexto el 27 de febrero de 1823 José de la Riva Agüero se hace con el poder absoluto mediante un golpe de estado al cual llama el Motín del Calzoncillo y se autoproclama como el Primer Inca Mayor de la Repútrica del Perú. PPK se molesta con Riva Agüero y empieza a conspirar contra él y a favor del Imperio Español. Kuczyn$ki se alía con el Español José de Canterac y juntos invaden Lima con el objetivo de restituir al Virrey José de la Serna, pero por desgracia el Congreso Peruasno controlado por Francisco Valdivieso y Prada derroca primero a José de la Riva Agüero y Sánchez Boquete, el cual le entrega el poder al veneco Antonio José de Sucre, el cual le da el poder a José Bernardo de Tagle y este último se lo da al mismísimo Simón Bolivar, el libertador del Norte. PPK, huye muy triste a Huancayo City junto a José de la Serna y a José de Canterac y juran defender el honor del legítimo monarca español Fernando VII de España, mejor conocido como El Rey Felón, ya que ni el Imperio Español ni el Perú reconocían al borracho de Pepe Botellas, peor conocido como José Bonaparte, hermannastro de Napoleón, como su legítimo Dios Rey Absoluto, al cual debías obedecer si no querías perder la puta cabeza de mierda.

PPK luchando a favor del Imperio Español y en contra de la Repútrica del Perú durante las Batallas de Junín y Ayacucho.

José de San Martín había tenido una reunión a puertas cerradas con Simón Bolivar en la ciudad de Guayaquil, San Martín quería implementar una ilustre Monarquía Constitucional, pero Bolivar queria una Repútrica de Indios Salvajes. Finalmente Simón Bolivar se molesta con el libertador del sur y lo golpea brutalmente, despu´ws de eso José de San Martín se retira llorando del Perú y le entrega el poder absoluto a Bolivar. Nunca se supo lo que en verdad sucedió detrás de esas puertas custodiadas por PPK. El 6 de agosto de 1824 estalla la Batalla de Junín, cientos de Húsares de Junín liderados por Bolivar atacan salvajemente al pobre e indefenzo Kuczyn$ki y a José de Canterac, el vejete no pudo defenderse porque las tropas del Imperio Español se hallaban dispersas entre el valle del Mantaro y Alto Perú y porque además nadie en su sano juicio le haría caso a un Viejo Verde. Luego de su derrota PPK y Canterac se retiran hasta Ayacucho en donde se encuentran con el último bastión realista del Imperio Español. El 9 de diciembre de 1824 estalla de Batalla de Ayacucho, Pedro Pablo Kuczyn$ki, José de Canterac y el Virrey José de la Serna se enfrentan sangrientamente a Simón Bolivar, a Antonio José de Sucre, a José María Córdova, a José de La Mar y a Agustín Gamarra. Los Húsares de Junín vulven a hacer de las suyas y la masacre termina generando un rico Puré a la Española. PPK intenta defenderse pero es alcanzado por una bala que le estalla en el cuello, el vejete cae al suelo con mucha sangre en su viejo rostro de Abuelo, PPK comienza a llorar y a gritar blasfemias, pero una espada le rebana el esternocleidomastoideo por culpa del pisado de Agustín Gamarra, fundador de la sucia Av.Gamarra.

La rendición de España ante la inmunda Repútrica de Indios.

Pedro Pablo Kuczyn$ki fue salvajemente golpeado, capturado y recluido contra su voluntad en la Prisión de la Fortaleza del Real Felipe de Lima, pero por suerte para el vejete, los caudillos militares que lo habían capturado y habían logrado la Independencia del Perú comenzarian a matarse entre si por apoderarse de todos los recursos patrios, fue así como Hipólito Unanue, José de La Mar, Andrés de Santa Cruz, Manuel Salazar y Baquíjano, Antonio Gutiérrez de la Fuente, Agustín Gamarra, Juan Bautista Eléspuru, Andrés Reyes y Buitrón, Manuel Tellería Vicuña, José Braulio del Camporredondo, Luis José de Orbegoso y Moncada, Juan Francisco de Vidal La Hoz, Pedro Pablo Bermúdez Ascarza, Felipe Santiago Salaverry, Juan Ángel Bujanda Unsuluarte, Juan José Salas, Juan Bautista de Lavalle, Pío Tristán, Ramón Herrera, Manuel Menéndez Gorozabel, Juan Crisóstomo Torrico, Juan Francisco de Vidal La Hoz, Justo Figuerola de Estrada, Eleuterio Aramburú y millones de Caudillos e Indios Salvajes Más que no valen la pena mencionar que terminaron por desangrar al pobre e indefenso Perú. Cuando la Fortaleza del Real Felipe dejó de servir como prisión política PPK fue liberado y tirado como si fuese una bolsa de Basura a los barracones del Callao. Kuczyn$ki camino y camino hacia su antigua casa, como si fuese un perro simpático que no genera problemas, cuando su padre, Maxime Kuczynski, vio que su hijo había pisado mierda de perro lo abandonó a su suerte a la tierna edad de 50 años. PPK supo que el Perú estaba realmente jodido y no quiso saber nada de la guerra civil entre Luis José de Orbegoso y Andrés de Santa Cruz contra Felipe Santiago Salaverry y Agustín Gamarra, así que tomo un barco del Callao y se embarco nuevamente hacia su amada patria "los Estados Unidos" jurando venganza contra todos los Peruasnos, por no haberse dejado esclavizar por el Abuelo de Mierda.

Destierro a los EE.UU.[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki regresando nuevamente a los Estados Unidos.

Cuando PPK llego nuevamente a los Estados Unidos fue recibido por Daniel D. Tompkins y John C. Calhoun quienes lo llevaron hacia Washington W.C. una vez en la Casa Blanca PPK fue puesto, depuesto, pospuesto y repuesto varias veces por los que llegaban. El acaudalado Presidente John Quincy Adams, dueño de varias Haciendas sureñas y fundador de la Mina LeQuint Dickey Mining Co. nombro a Kuczyn$ki como Ministro de Hacienda y Finanzas, PPK trabajó en el desarrollo del Sistema Americano, que consistía en la aplicación de altos aranceles hacia los Indios Salvajes para promover el desarrollo interno como la construcción de carreteras, y un Banco para fomentar la iniciativa productiva. Luego de ello John Quincy Adams felicitó a Kuczyn$ki y le regalo una Hacienda en Kentucky con 500 Esclavos de Raza Negra, para que el Vetusto Anciano hiciera con ellos lo que se le venga en gana, PPK torturo a sus 500 Monos y luego los masacro a todos. Después de eso es electo Andrew Jackson y como ya conocía a PPK no dudo en nombrarlo presidente de la camara de comercio americana. PPK genero mucho dinero para los Estados Unidos y firmo con sus propias arrugas la "Tenure of Office Act" que le autorizaron a Jackson a despedir a todos los trabajodores ineficientes sin el derecho a la paga, dicha ley fue muy beneficiosa para america, ya que de este modo se eliminaba toda la gentusa Basura de la Burocracia Americana Andrew Jackson despidio al mismísimo Robert B. Radolph Lawrance por Corrupto, el 6 de Mayo de 1833 PPK y Jakson se trasladaron a Fredirickburg, pero en el camino Radolph aparecio entre la muchedumbre y por error golpeo a Kuczyn$ki. El 30 de enero de 1835 en las afueras del Capitolio Estadounidense PPK y Jaksón salian muy contentos de un hemiciclo cuando de repente se aparecio Richard Lawrece, saco un Revolvér y disparo varias veces contra PPK matandolo en el acto, pero como el Idiota se había olvidado de poner balas dentro del Revolvér nadie murio, tras el fallido intento de Magnicidio el señor Davy Crockett saco su bastón de Viejo Verde y le reventó el Cerebro a Kuczyn$ki, luego de ello asesino a Richard Lawrece. Un día de porquería PPK firmo el "Spoils system" o sistema espoliático que solo beneficio al Whing Party, pero desgraciadamente PPK provoco una Crisis de anulación cuando firmo las "Tariff of Abominations" o tarifas abominales que solo afectaeon al sur del país, ya que esos estados se dedicaba a la Esclavitud y a la explotación campestre, el problema empeoro para siempre cuando PPK visito Florida y le dijo a los Negros: "Amerrika para los Amerrikanos". Los inmundos comenzaron a tirarle piedras al Abuelo, pero por desgracia ninguna pudo matarlo, ante esto el vejete mando a un Gringo a que amarre a unos negros de los pies y luego de ello PPK comenzó a reirse y a golpearlos hasta la Muerte con una espada en la cabeza, mientras le gritaba que los Negros no tenían derechos.

Pedro Pablo Kuczyn$ki golpeando a los inmundos Negros de pajonales, que pidieron más comida que Oliver Twist.

De la nada Francia rompió relaciones con los Estados Unidos, ante esto Kuczyn$ki removio los depositos de cuentas nacionales a sus cuentas privadasy cancelo todos los depósitos de censura, no contento con eso firmo los "Specie Circulars" que provocaron el Pánico de 1837. Cuando Martin Van Buren asumio la Presidencia nombró a PPK como su ministro de Hacienda y Finanzas y le dijo que plantee una solución al problema de la Piel de la media Estadounidense, Van Buren quería que la mayoría de los Estadounidenses sean de Raza Blanca y no Indios Salvajes, ante esto PPK ordeno la expulsión de los Indios Cherokees de Georgia restregandoles en la cara la "Doctrina Monroe", no contento con eso PPK ordeno Masacrar a los Nativos, la expulsión forzosa de las tribus indias por ordenes de Kuczyn$ki y su marcha hacia el Salvaje oeste se conoce como el "Camino de lágrimas Indias" y ocasiono la Muerte de la cuarta parte de todos los Indios Salvajes. PPK se afilio al Partido Whig porque le gustaba el color Amarillo, ya que dicho color le hacía recordar al Oro y dicha piedra preciosa le hacía recordar sus orígenes de la Realeza, pero a pesar de eso todo se habia jodido de manera irreversible, tanto que el Partido Demócrata-Republicano se fracciono en dos, uno fue el Partido Demócrata de tendencia libretonta y el otro fue el Partido Republicano de tendencia Kukuxklana. En Canadá aparecieron movimientos separatistas contra el dominio del Reino Hundido. Estos rebeldes se vieron apoyados logísticamente por los Estados Unidos, que les proporcionaron, entre otras cosas, armas. A pesar de que muchos estadounidenses entre los que se encontraba PPK deseaban que hubiera guerra contra Canadá, Martin Van Buren envío tropas para asegurar de que Kuczyn$ki no la joda y de ese modo se consiguió evitar un nuevo e innecesario conflicto armado. Luego de ello fue electo como presidente el ilustre Whig William Henry Harrison, sin embargo el pobre murió al mes de ser electo, ya que PPK le hizo un delicioso Pastel de Frutos del Bosque, pero el decrépito confundió las dulces Fresas por abominables Frambuesas Venenosas, que terminaron asesinando al podre Harrison, ante esto los Whings y PPK proclamaron a John Tyler como su nuevo Mister President.

Invasión Norteamericana de México[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki liderando las Carabanas Estadounidenses que conquistaran el Salvaje Oeste.

Luego de la independencia de Texas millones de Carabanas Estadounidenses partieron al Salvaje Oeste en busca de una peor calidad de vida, sin embargo le presidente John Tyler no supo ser coherente con los ideales de su partido, pues fue criado en el ambiente aristocrático, latifundista, de Virginia. No promovió ninguna de las reformas de campaña y su actitud de Mierda contribuyó al sentimiento revanchista de los estados esclavistas del Sur. Mientras eso ocurría, PPK lidero el gran éxodo americano, pero cuando los vellos pastizales sureños comenzaron a convertirse en áridos desiertos el Vejete se percato que un territorio plagado de Indios Salvajes llamado México reclamaba Texas como suyo, esta situación jodió tanto PPK que juro venganza contra los Mexicanos. Poco tiempo después fue electo como presidente James K. Polk que nombro a PPK como su ministro de Hacienda y Finanzas, luego de eso el vejete se afilio al Partido Demócrata, dicha noticia recorrió el mundo entero gracias la Telégrafo de George Bancroft, pero el presidente Polk tenia cosas más importantes que resolver, así que con el dinero y los Superpoderes del Capitalismo compro el Estado de Oregón y no contento con eso también compro Idaho, Montana, Wyoming, Washington, Oklahoma, Nebraska, Dakota del Norte, Dakota del Sur y Texas. Sin embargo, la anexión de Texas a los EE.UU. enfureció mucho a México, los corruptos políticos de México continuamente habían advertido a los Estados Unidos que la anexión de Texas iniciaría una guerra, sin embargo al día siguiente PPK inauguro Texas como nuevo estado Norteamericano. El presidente de México, Antonio López de Santa Anna, estallo de cólera al enterarse que PPK estaba riendo y bailando sobre territorio Tejano y ante la descarada Invasión Estadounidense el presidente Santa Anna pidió un litigio, pero James K. Polk le declaro la Guerra a México.

Pedro Pablo Kuczyn$ki rebanando la pierna del presidente Antonio López de Santa Anna durante la puta Invasión Norteamericana de México.

Para el verano de 1846, las fuerzas estadounidenses que estaban bajo las órdenes del general Stephen Kearny capturaron todo Colorado, Utah y Nuevo México. Mientras tanto, el capitán de ejército John C. Frémont ayudó a los colonos del sur de Texas a derrotar la guarnición mexicana y no contentos con eso Kuczyn$ki invadió los estados de Arizona, Nevada y Californica los cuales pasaron automáticamente a manos Gringas. El general Zachary Taylor ingreso a México por el Grand Senora Desert y comenzó a masacrar a todos los Indios Salvajes, Aztecas y Mayas que se le cruzaron en el camino arrasando con poblaciones enteras, la sangre y las balas inundaron todo el Salvaje Oeste, cuando San Francisco y Los Angeles fueron completamente saqueados PPK ingreso a tierras Mexicanas y comenzó a comer Tacos. El presidente azteca Santa Anna trató de combatir a los invasores estadounidenses y de defender lo que legítimamente era suyo, sin embargo en plena batalla Kuczyn$ki le rebano la pierna a Santa Anna dejándolo cojo de por vida, no contento con eso los Gringos destruyeron Calexico, tomaron el Castillo de Chapultepec e invadieron Ciudad de México. Los pobres Mexicas le rezaron a la Virgen de Guadalupe para que el Vejete de Mierda los perdone, pero el Vejete de Mierda no los perdono. Luego de la Masacre todo México se rindió a los pies de los Estados Unidos, luego de eso los Mexicanos se vieron obligados a firmar el Tratado de Guadalupe Hidalgo de Kuczyn$ki, mediante el cual México le cedía amablemente las 3/4 partes de su territorio a los Estados Unidos. De este modo los gringos se quedaron con los hermosos y fértiles pastizales de Hollywood, mientras que los Mexicanos se quedaron con el infernal Desierto de mierda. Luego de eso fue electo como presidente estadounidense el temible Zachary Taylor, héroe de dicha Invasión.

PPK y los Americanos luego de adueñarse de territorio ajeno.

Zachary Taylor le ordeno a PPK salvaguardar los nuevos territorios adquiridos, así que el Vejete se acerco a la frontera con México y tiro por los cielos millones de Dolares Americanos, ante esto los Indios Salvajes se arrastraron como burros por los suelos y se rindieron a los pies del Viejo Verde. El vejete se entero que en el Perú se estaba gestando una Prosperidad Falaz, o algo así, ya que los Peruasnos habían descubierto la Mierda de Paloma, también conocida como guano, el cual exportaban a las Europas y todo gracias a Ramón Castilla, pero PPK en su gran sabiduría de anciano decrépito sabía que el Perú se iría pronto a la mierda y efectivamente al poco rato estallo una guerra civil entre Costilla y José Rufino Echenique, por ello Kuczyn$ki prefirió permanecer en su amada Patria Estadounidense. El presidente Zachary Taylor dejo que el Congreso apruebe leyes antiesclavistas, pero esa situación solo enfureció a los Estados del Sur y al propio PPK que grito Blasfemias contra Zachary y en un ataque que Esquizofrenia el viejo verde enveneno la comida de Zachary Taylor causando su muerte. En el acto asumió la presidencia el último Whig llamado Millard Fillmore, sin embargo este sujeto fue un mediocre e inclusibe me atrevería a decir que era un Idiota. PPK se mantuvo en su cargo, sin embargo comenzó a mostrar señales de querer afiliarze a los Estados Confederados Esclavistas y Rentistas del Sur. Luego de eso fue electo como presidente Franklin Pierce el cual nombró a Pedro Pablo Kuczyn$ki como su ministro de Hacienda y Finanzas, PPK compro con el dinero del Capitalismo la La Mesilla, mejor conocida como la Gadsden Purchase, esto desencadeno una inmensa competencia Capitalista entre Los Estados Unidos Capitalistas y Oligarquicos del Norte (los que amaban las fábricas) y Los Estados Confederados Esclavistas y Rentistas del Sur (los que odiaban a los negros) por ver quien compraba más territorios americanos. El nacionalismo estadounidense llego a un punto tan alto que los americanos utilizaron ilegalmente la imagen de Kuczyn$ki para personificar a su nación mediante la creación de un hermoso viejo decrépito llamado el Tío Sam. Pero, PPK se puso a llorar como una anciana, porque veía como su amado país americano se fraccionaba en dos mitades perfectas.

Guerra Civil Estadounidense[edit]

Artículo principal: Guerra Civil en los Estados Unidos

Kuczyn$ki aprobo por su cuenta una constitución que defendía descaradamente la Esclavitud y los derechos de los Blancos a azotar Negros, pero esto solo tenso las relaciones diplomáticas entre Pierce y PPK. Pierce aprobó por su cuenta la Ley de Esclavos Fugitivos, sin embargo esta fracasó porque Kuczyn$ki la disolvió mediante decretos esclavistas e izo que muchos locos con barba del Partido Demócrata se revelen contra él. Luego de ello es elegido como presidente James Buchanan, pero PPK ya se había largado al sur, cuando el Viejo Verde llega a una hacienda en el condado de Alabama conoce a tres simpáticos llamados Jefferson Davis, Big Daddy Bennet y Calvin J. Candie, los cuales junto a Pedro Pablo Kuczyn$ki fundan el Ku Klux Klan, para defender el derecho a la Esclavitud, a la explotación laboral y al maltrato animal. Luego de eso el Vejete de porquería se afilia la Partido Republicano y conoce a un temible Vampiro con cara de mono llamado Abraham Lincoln, por suerte para los Reputricanos el Partido Demócrata entro en crisis y se fue directo a la Mierda del Burro que los representaba. Eso aumentó enormemente la tensión en toda la nación y la Guerra Civil se convirtió en algo inevitable. Los Whigs cayeron en desgracia y las armas comenzaron a circular libremente, todo por culpa de PPK, el cual decidió apoyar a los Los Estados Unidos Capitalistas y Oligarquicos del Norte, pero también a los Los Estados Confederados Esclavistas y Rentistas del Sur mientras usaba un Cucurucho con forma de Capirote, para encubrir su identidad decrépita y cuando Abraham Lincoln abolió la Esclavitud y se hizo con el poder absoluto del congreso estallo la inmunda Guerra Civil Estadounidense. El viejo PPK no supo quien darle su apoyo final, así que apoyo a ambos. Pero para llevar a cabo su macabro plan, cambio su nombre de Pedro Pablo Kuczyn$ki al de Pedro Pablo Ku Klux Kchyn$ki. Ese mismo día los Negros se propusieron abolir la esclavitud, pero Ku Klux Kchyn$ki dio un discurso en el sur del país en el que dijo: Jódanse, Negros, no me vengan con eso; aquí las cosas se resuelven con latigos y plomo. Los Confederados al mando de Jefferson Davis, Big Daddy Bennet Calvin J. Candie y por supuesto Ku Klux Kchyn$ki atacan Forth Summer el cual era salvajemente defendido por los yankees del norte liderados por Abraham Lincoln, Ulyses Grant, George Armstrong Custer y por supuesto Ku Klux Kchyn$ki, pero estos no pudieron contener el ataque. Viendo la debilidad del gobierno Reputeicano los demás estados del Sur se unen a la Confederación e inclusive el mismísimo Roberth E. Lee dio su vida por la del Viejo de Mierda y murió en vano. PPK se afeito la barba y visito la casa de Abraham Lincoln, para acordar que harían con los sucios Negros luego de la batalla.

Fotografía de Abraham Lincoln y PPK.
Fotografía de la Guerra Civil justo antes de la maldita masacre.

PPK caminó por los campos de muerte con su único sombrero de copa de algodón obsequiado por John D. Rockefeller que no había sido agujereado de balazos por los salvajes Negros de Mierda. Peeo felizmente el Decrépito recibio un balazo que impacto en el centro de su Cerebro. Por su parte, el vampiréstico Abraham Lincoln envia una inmensa Serpiente que cubria los territorios de las Rocallosas, hasta los del Golfo de México, para que esta se devore a la Confederación, que para entonces ya habia invadido todo Cuba y habia recolectado millones de esclavos. Por otro lado, Ulyses Grant ataca Alabama y J.R.R. Tolkien le hace una Lobotomía Cerebral a PPK. El 1 de abril de 1865, en la batalla de 5 Forks, un escuadrón de esclavos negros armados con picos y palas vence en la última gran batalla de la guerra, dejando al pobre general Lee sin pastillas para el Alzheimer al que no se le ocurre otra cosa que rendirse el 8 de abril del mismo año, ante el Ku Klux Kchyn$ki. La Confederación se unió a La Unión y se formaron los actuales Estados Unidos de América, pero cuando ya nada podía salir mejor, una noche en el Teatro Fort, de Wachintong W.C, el presidente Abraham Lincoln es brutalmente asesinado de un balazo en la cabeza por un cazavampiros con sombrero de copa, la Sangre de Abraham, o mejor dicho la Sangre de las Víctimas de Abraham, (Recordemos que Abraham era un Vampiro), salpica en en la arrugada cara de Kuczyn$ki, el cual comienza a llorar de manera desgarradora al ver como su superhéroe favorito moria lenta y dolorosamente. El 27 de abril de 1865 todos los confederados se rinden ante el Viejo Verde, el cual deja de llorar y comienza a reir y a bailar sobre los millones de cadáveres negros exparcidos como ratas en todo el campo de batalla. La Guerra Civil en los Estados Unidos dejo millones de muertos, pero gracias a esta todos los territorios Negros fueron embargados y adquiridos por Kuczyn$ki el cual se volvio Multimillonario y adquirio un enorme capital que le permitió industrializar todo el país. Luego de ello asume la presidencia el demócrato de Andrew Johnson, pero el Partido Republicano lo someta a juicio político y lo responsabiliza del cobarde asesinato de Lincoln, por ello Johnson renuncia ante PPK y el Vejete impone a Ulysses S. Grant como nuevo presidente Repútricano. Ulysses le da millones de Dolares a PPK y le otorga una autorización para que el decrépito vaya por el mundo entero creando empresas para expandir el Capitalismo Estadounidense. PPK acepta el dinero y se lo guarda en lo más profundo de sus bolsillos americanos y luego de ese nefasto incidente comienza a reír y a bailar.

El Tratado de Vivanco-Pareja[edit]

Guerra Hispano-Sudamericana[edit]

El 4 de agosto de 1863, Pedro Pablo regreso al Perú con el objetivo de volver a someter a los Indios Salvajes a la Esclavitud. El viejo se hospedo en la hacienda algodonera del patrón Manuel Salcedo y mientras PPK y Salcedo estaban discutiendo como aumentar sus Capitales un Indio Salvaje comenzo a gritar horribles blasfemias contra el colono español Marcial Miller, ante esto PPK ordeno a 40 españoles a que masacraran al Indio Salvaje, sin embargo el Nativo se había robado un Revólver el cual utilizo para defenderse y asesinar al español Juan Miguel Ormazábal de un disparo en la cabeza. PPK quedo compmetamente impactado por el Incidente de Talambo que solo jodio para siempre las relaciones tentre España y Perú. PPK hizo corruptas negociaciones con España y permitio que los peninsulares invadan sudamerica. Westfield

El Contrato Dreyfus[edit]

Guerra Franco-Prusiana[edit]

Guerra del Pacífico[edit]

El Salvaje Oeste[edit]

Artículo principal: Salvaje Oeste
Estos son los Indios Salvajes que se resisitian a modernizarse.
PPK como Vaquero en algún poblado de mierda en medio del Salvaje Oeste.

Luego de haber ganado la Guerra Franco-Prusiana junto a Otto von Bismarck, PPK regrasó nuevamentae a los Estados Unidos y esta vez se dirigió al Salvaje Oeste, allí el corrupto vejete compro varias haciendas y se convirtio en un repugnante Vaquero y lo hiso solo para diezmar y esclavizar a todos los Indios Salvajes, para ello el corrupto invirtio su dinero en la construcción de Ferrocarril que conectaron a todos los Estados Unidos, un día de mierda el corrupto de mudo al estado de Nevada, porque creía que allí encontraria una buena "Bonanza" económica. PPK se declaró Western y comenzo a atar a los Indios Salvajes con una soga al cuello. El corrupto conocio allí a La familia Ingalls, pero el corrupto solo se apropio de sus tierras y terrenos al obligarlos a firmar hojas bancarias, que ellos no querían firmar. PPK inauguró miles de Bancos en todo el Salvaje Oeste, pero a pesar de ello el corrupto sentía que aún faltaba algo para aumentar su Dinero y entonces mientras de Emborrachaba en un bar de mala muerte se le ocirrió la idea de fundar una ciudad plagada de Casinos Prostíbulos y esa clase de vicios en medio del Desierto, gracias a esa alucinación PPK volvio a invertir sus millones de dólares y fundó Las Vegas, sin embargo cuando PPK llegó se dio cuenta que un sujeto llamado Brigham Young, profeta de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, le pidió a PPK un prestasmo para que lo ayude con una campaña de evangelización de Las Vegas, Brigham había enviado a un grupo de 30 misioneros a Las Vegas, para construir una iglesia que quedara en medio del camino entre Salt Lake City y Los Ángeles donde viajaron para convertir a la población india y juntar suministros. Esto enfadó mucho a PPK, ya que PPK creía que invertir dinero Indios Slavajes era lo mismo que tirar una bolsa repleta de millones de dólares por el inodoro, y esto no contribuía con sus planes Capitalistas, por ello PPK le mintio a Brigham Young diciéndole que sí habia invertido en su campaña cuando en realidad no había gastado ni un solo sol. Cuando Brigham Young vio el estado de su cuenta Bancaria se asusto porque vio que no tenía ni un solo dólar y por si fuera poco los Indios Slavajes rechazaron las enseñanzas religiosas y conservadoras de Brigham y lo asesinaron sangrientamente y todo gracias a PPK. Al día siguiente el Telegrama llegó a los oídos del Viejo verde y esta se puso a llorar por el asesinato de su amigo jurando venganza contra todos los Indios Slavajes del Salvaje Oeste, el vejete se subió a un caballo y cabalgó por los desiertos hasta llegar a un pueblucho de mierda, con mucha Arena.

Vaqueros que apoyaban a los Indios siendo asesinados por ordenes de PPK.
PPK guiando un corrrupto Ferrocarril en medio del maldito Salvaje Oeste.

En ese pueblo PPK conoció a Clay Allison, un salvaje pistolero de mierda, los dos decidieron asaltar Bancos mexicanos en nombre de los Estados Unidos, con el tiempo PPK y Clay Allison asaltaron trenes y esa clase de cosas por medio de la empresa Westfield & First Capital y contrataron a un salvaje pistolero llamado Joaquín Murrieta, sin embargo lo que PPK y Clay Allison no sabían era que Murrieta era Mexicano. Con el tiempo el Vejete de tierra pudo tener a varios cowboys trabajando para él gracias al poder del Capitalismo Salvaje, pero un día un Sheriff llamado Wyatt Earp se dio cuenta que Westfield y First Capital era una empresa corrupta responsable del asasalto a millones de bancos en todo el Salvaje Oeste, Wyatt intento asesinar a PPK, pero lamentablente el vejete volvió a utilizar su superpoder y compró un Revólver Colt y la pagó a un sicario llamado John Wesley Hardin, para que asesine al Sheriff Wyatt. Wesley Hardin lo asesino, pero esto solo desencadenó la fueria de un pistolero llamado Jesse James que quería adueñarse de todo el dinero de PPK, el Vejete por su parte solo quería expandir la influencia de Westfield y First Capital, para poder asesinar a Django Unchained, por haber asesinado a su amigo Big Daddy Bennet, pero un día un vaquero de mierda llamado Billy the Kid intento asesinar a PPK para quedarse con todo su dinero, pero como Billy the Kid era solo un niño y PPK un viejo ladrón con mucha experiencia, no pudo matarlo. Pero el decrépido vio que Billy the Kid se reunió con Joaquín Murrieta y en ese momento se dio cuenta que Murrieta sí era Mexicano y que solo queria asesinarlo para quedarse con dodo su dinero. Clay Allison retó a Joaquín Murrieta a un duelo a muerte, pero al mismo tiempo John Wesley Hardin reto a otro duelo a muerte a Jesse James, para también quedarse con la empresa del Vejete. Finalmente los cuatro pistoleros (Clay Allison, Joaquín Murrieta, John Wesley Hardin y Jesse James) estaban todos reunidos cara a cara a punto de enfrentarse en un duelo con pistolas en un pueblucho de mierda bajo el imponente sol del Salvaje Oeste. PPK llegó montado a caballo a la futura escena del crímen, pero al miemo tiempo Billy the Kid también llegó al lugar y les propuso a los cinco pistoleros para unirse todos, asesinar a PPK y adueñarse de Westfield & First Capital. El Viejo verde se sintió traicionado por todos los Cowboys y huyó a caballo antes que lo asesinen. PPK llegó a El Paso y allí contrató a el Marshall Gill Tatum, antiguo amigo del fallecido Bill Sharp, para que ste se convierta en su guardaespaldas personal, sin embargo la pandilla de (Clay Allison, Joaquín Murrieta, John Wesley Hardin, Jesse James y Billy the Kid) adoptaron el nombre de The Ridiculous 6 y comenzaron a asaltar los Bancos Estadounidenses del Salvaje Oeste. PPK y el Marshall Gill Tatum contratan a un cazarrecompensas llamado "El Bueno" para que acabe con los 6 Ridiculos.

Cartel de Recompenza contra PPK puesto por los "6 Ridiculos", para que la polación de Indios Salvajes se revele contra su amado Vaquero estadounidense.

Luego de propagarse como el fuego el cartel de Recompenza contra PPK millones de Indios Salvajes comenzaron a asaltar las fábricas de Westfield con palos y piedras. PPK lloraba por su corrupta empresa y por si fuera poco los "6 Ridiculos" querían asesinarlo. El vejete no quería terminar enterrado dos metros bajo tierra en el Cementerio de Sad Hill y que sus Sesos terminen hechos un Spaghetti Western. Un soleado y calurosos día de mierda el Marshall Gill Tatum (Guardeespaldas de PPK) fue asesinado a balados por un sujeto conocido como "Sentencia" llamado "El Malo", que no era más que un asesino a sueldo que luego se convirtió en un sargento sin escrúpulos. PPK llogó por la muerte de el Marshall Gill Tatum y se vio obligado a contratar a Un hombre llamado Caballo "El Bueno", para que asesine a "El Malo", pero eso implicaría que "El Bueno" se adentre en el territorio de Tuco también conocido como "El Feo". PPK se dio cuenta que por un puñado de dólares la muerte tenía un precio. Pero lamentablemente "El Feo" se da cuenta que "El Bueno" estaba ayudando a PPK y por ello el "El Feo" lleva al "El Bueno" a morir al desierto por venganza, y así se cruzan el desierto con una Diligencia, pero en medio de la nada encuentran a un soldado moribundo y en pleno estado de deshidratación, que da a conocer la localización de uno de los tesoros de PPK en monedas de oro (200.000 dólares enterrados en una tumba) a cambio de unas gotas de Hagua, pero resulta que muere sin que ninguno de los dos tenga la información completa, aunque peleados "El Bueno" y "El Malo" vuelven a asociarse y emprenden rumbo al cementerio por la esperanza del oro PPK. Había sido traicionado nuevamente, en ese momento los "6 Ridiculos" llegaron a la puerta de la hacienda de Kuczyn$ki en Nuevo México. PPK agarró un viejo y polvoriento Revólver y se escondió detraz de varias bolsas de dinero mal habido. Clay Allison dinamitó la puerta y Joaquín Murrieta, John Wesley Hardin, Jesse James ingresaron brucamente y comenzaron a buscar a PPK, Billy the Kid los esperaba fuera de la hacienda mientras cuidaba los caballos. Clay Allison, Joaquín Murrieta, John Wesley Hardin y Jesse James encontraron a PPK y lo apuntaron con sus Revólveres, ante esto el Vejete les dijo que si se mataban entre ellos ya no tendían que repartirse las bolsas de dinero en partes iguales y la cantidad obtenida por el último sobreviviente sería mucho mayor. Clay Allison, Joaquín Murrieta, John Wesley Hardin y Jesse James se dieron cuenta que el corrupto estaba en lo cierto así que comenzaron a dispararse entre ellos, PPK se volvió a esconder entre las bolsas de dinero y comenzo a reir mientras la sangre salpicaba por todas partes. Cuando PPK salio del dinero vio los cadáveres ensangrentados de todos los forajidos que habían intentado matarlo, el vejete había logrado que cinco de los "6 Ridiculos" se hayan matado entre ellos y solo por un puñado de dólares. Solo faltaba uno y era Billy the Kid el cual esperaba a sus compañeros resguardando sus caballos afuera de la Hacienda Kuczyn$ki. El vejeta salio de su hacienda con las manos en alto y se acerco a Billy the Kid que cuando lo vio le apunto con su Revólver. PPK le dijo a Billy the Kid que tenia escondido un tesoro de 200.000 dólares enterrados en una tumba y que se los daría solo si lo dejaba vivir. Billy the Kid acepto el corrupto trato, le dio un caballo a PPK y ambos partieron por el Desierto hacia la tumba, en el camino suceden varias complicaciones, incluido un encuentro con "El Feo", del que logran escapar. PPK y Billy the Kid se vuelven amigos y llegan a un pueblucho y en ese lugar Buffalo Bill asesina a Billy the Kid en un duelo a muerte con Revólver, PPK se sintió aliviado por la muerte de Billy the Kid, pero estaba preocupado que alguien encuentre sus 200.000 dólares así que continuó su travesía hacia la tumba. Cuando llegó se dio cuenta que "El Bueno" y "El Malo" ya estaban allí, y habian cabado la tumba en la que estaban los 200.000 dólares, en ese momento aparece "El Feo". PPK se esconde y mira como "El Bueno" asesina a "El Malo" de un disparo y obliga a "El Feo" a colgarse del cuallo hasta la muerte, Finalmente "El Bueno" desentierra todo el dinero y lo guaarda en una gran bolsa blanca, PPK se pone en su detras y no duda en disparar por la espalda a "El Bueno" acabando con su vida. En ese momento millones de Indios Salvajes comandados por Toro Sentado llegaron al pueblo avandonado para asesinar a PPK, pero Buffalo Bill, comandando el ejercitó de los Estados Unidos, llega primero al vejete y lo ayudan a pelear contra los Indios Salvajes, en ese momento de desata la más épica batalla Western, conocida como la Batalla de Little Bighorn entre Buffalo Bill, Rutherford B. Hayes, Pedro Pablo Kuczyn$ki y George Armstrong Custer contra Toro Sentado (Lider de los Sioux), Caballo Loco, Gerónimo y la salvaje y temible Pizi.

PPK bronceado por el sol, poco antes de iniciar la Batalla de Little Bighorn.
PPK asesinando a Toro Sentado de varios disparos con su Revólver.

La Batalla de Little Bighorn fue muy dura e intensa, los Indios Salvajes hicieron todo lo posible para asesinar a PPK y quedarse con la recompensa, Toro Sentado quería vengarse de Westfield por haber asesinado a millones de salvajes y haber construido Ferrocarriles de corrupcion es su desierto, por su parte el Viejo verde solo quería proteger sus los 200.000 dólares desenterrados por el difunto "El Bueno". Lamentablemente PPK vio como Toro Sentado asesino a George Armstrong Custer, PPK no dudo en avanzar con su Revólver entre los cadáveres y disparar varias veces contra Toro Sentado hasta lograr asesinarlo. luego de la muerte de Toro Sentado todos los Gringos lograron matar a todos los Indios Salvajes demostrando una vez más que ellos eran una raza superior. PPK se puso a reir y abailar porque había recuperado sus 200.000 dólares y además había acabado con Toro Sentado, poniendo fin definitivo a las Guerras Indias con una amarga victoria americana. Buffalo Bill condecoró a PPK como héroe nacional estadounidense por haber asesinado a Toro Sentado y lo absolvio de todos sus delitos Western, PPK regresó a Nevada e invirtió sus sucios 200.000 dólares en Las Vegas, por medio de Westfield y First Capital.

Imperialismo Europeo e Industrialización "La Paz Armada"[edit]

Artículo principal: Imperialismo
Cuadro del palacio de Guillermo II de Alemania en el que se aprecia a PPK (Ministro de Economía de los Estados Unidos) insultando a su tatarasobrina, Victoria del Reino Hundido (Reina de Inglaterra y Emperatriz de la India), porque ella queria comer una parte se su Torta, en la pintura también están Nicolás II de Rusia (Zar del Imperio Ruso), Marianne (Princesa de Francia) y un Samurai sin nombre que obiamente representa al Imperio Japonés.

En el año 1884 PPK fue llamado por su tatarasobrino, el cansiller alemán Otto von Bismarck para que el vjete lo ayude a organizar la Conferencia de Berlín, el corrupto decrépito viajo a caballo de Las Vegas a Nueva York y luego tomó un barco que lo transportó hasta España, lugar en el que tomó un tren que lo llevo hasta Berlín. Allí se encontro con Otto. Una vez dentro del Imperio Alemán Otto le conto a PPK cuales eran sus planes para impulsar la Revolución Industrial a niveles nunca antes vistos, pero para ello Otto necesitaba capital financiero y PPK se lo dio sin dudar, ya que el vejete se dio cuenta que esa era una oportunidad única para impulsar el Imperialismo a niveles nunca antes vistos. El plan de Otto era el siguiente, se necesitava reconquitar algún territorio que contenga miles de reservas naturales con recursos y además mano de obra vbarata a la que podemos denominar esclavos, de este modo, se podía esclavizar a los nativos para luego explotar sus recursos y llenarse los bolsillos con mucho Dinero, el plan de mierda era perfecto pero existía un grave problema y ese era que toda América del Sur al mando de los Indios Salvajes ya se habían independizado del Imperio Español hace ya bastante tiempo y PPK había perseguido, explotado y acabado con toda la población de Indios Salvajes en América del Norte, por ello PPK y Otto se vieron obligado a agarran un globo terraqueo y buscar en él un territorio del Planeta Tierra que aún no haya sido lo suficientemente explotado por los Estados Unidos. Para nuestra desgracia Otto encontro el territorio y se lo dijo a PPK, ese territorio era África. Si bien dicho territorio ya había sido explotado durante la Conquista de América, solo se habían extraido algunos cuantos monos de Raza Negra, pero la grán mayoría del territorio estaba completamente inexplorado y sobre todo inexplotado, PPK invirtió todo su Capital, para asegurarse que la Conferencia de Berlín se llebe a cabo y que el Reparto de África sea un éxito americano. Entre 1884 y 1885 los máximos representantes de la esclavitud se reunieron en la Conferencia de Berlín organizada por Otto von Bismarck (Representante del Imperio Alemán) y Pedro Pablo Kuczyn$ki (Representante de los Estados Unidos y del Reino de Prusia). También fueron invitados a la reunión Victoria del Reino Hundido (Representante del Imperio Británoco del Reino Hundido), Marie François Sadi Carnot (Representante del Imperio Frances), Leopoldo II de Bélgica, (Representante de Bélgica), Humberto I de Italia, (Representante del Reino de Pizzalia), el Sultán Abdul Hamid II (Representante del Imperio Otomano), el Zar Nicolás II de Rusia (Representante del Imperio Ruso), Francisco José I de Austria (Representante del Imperio Austro-Húngaro), entre muchos otros Imperialistas más que ya no valen la pena mencionar. Otto von Bismarck puso sobre la mesa un gigantesco mapa de África, PPK agarró un cuchillo imperialista y comezo a cortar el mapa según su conveniencia bordeando todo el continente entero, esto no fue muy del agrado de los demás Imperialistas, a lo que Otto dijo que PPK era el mejor administrador del Siglo XIX y por ello él debería supervisar el Reparto de África, por cierto gracias a PPK ningún país africano estuvo representado en la conferencia. El profesor James Moriarty aprobó un decreto en el que dejaría que las potencias europeas se repartan África y que PPK seria el dúeño de dicho Continente y que además administraría tdodo el dinero que saliese de sus Colonias quedándose con más del 50% de todo lo extraido por las demás potencias Imperialistas. Por alguna razón todas las potencias aceptaron el trato de Moriatrty y le cedieron a PPK el 50% de todas las ganancias de sus colonias en África incluyendo a sus esclavos de color Negro, PPK se puso a reir y a bailar porque haora le pertenecía todo un continente entero y como el buen imperialista que era debía explotar todos sus recursos y someter a toda su inmunda población negra.

Toda África fue comprada por Pedro Pablo Kuczyn$ki durante la Conferencia de Berlín y los Imperialistas se la repartieron a su conveniencia.

El Capitalismo y la Revolución Industrial se asentaron en Europa y necesitaban expandirse en busca de regiones de mierda que les proporcionaran materias primas y mercados, para poder explotar. PPK llegó junto a los Europeos a África y comenzo a Esclavizar Negros. Los negroides se defendieron del vejete arrojandole palos y piedras, pero los Europeos de Raza Blanca defendieron al corrupto anciano y asesinaron a todos los Negros Salvajes. Al poco tiempo ya existína miles de colonias blancas en distintos puntos de áfrica y millones de esclavos africanos trabajando más de 16 horas diarias construyendo el imperio de PPK, se crearon millones de Fábricas sobre recursos no renovables. Pedro Pablo Kuczyn$ki obligo a que los Negos adopten las mismas costumbres blancas y supersticiones estúpidas, a que consuman sus productos nocivos de mala calidad, a la vez que explotar sus Recursos Naturales hasta mandar toda África directo a la Mierda. El unico lugar de África que no pudo ser capturado y esclavizado por el Vejete fue Etiopía, ya que los salvajes se defendieron cde los europeos durancte cientos de años, PPK se moleto tanto con Etiopía que le realizó un bloqueo hasta convertirlo en un Estado sin litoral, es decir los Etiopes perdieron su mar y se vieron obligados a tomar su propia orina para poder sobrevivir. Un día de mierda en el año PPK estaba en Sudáfrica junto a su amigo Charles Darwin burlándose de los Negros, cuando de repente una turba furioza de Africanos los ataco, PPK y Charles lograron huir de los Salvajes, pero decidieron tomar medidas mucho más drárasticas contra ellos. PPK y Leopoldo II de Bélgica crearon el Congo Belga (Propiedad Privada del Rey Leopoldo) y con la ayuda de Henry Morton Stanley lograron fundar Leopoldville lugar en el que el Viejo de Mierda realizó el Genocidio Congoleño, esto debido a que las riquezas abundantes (caucho, marfil, minas, etc) del Congo incitaron a la corona y a las compañías concesionarias a emprender una explotación brutal de su Población Negra, además este fue el lugar ideal para Esclavizar a los Negros y de paso Robarse todos sus recursos patrios. La era del Caucho había comenzado y si bien ya existían muchos lugares de explotacion PPK no quería quedarse atras y para ello impuso altas cuotas de producción de caucho en el Congo, y obligó a la población negra a cumplirlas con métodos coercitivos y la más alta violencia. PPK alegaba que estos métodos de violencia extrema entre los que destaca la Amputación de las extremidades de los Negros insurgentes estaban justificados por su labor "Civilizadora". Gracias a los nuevos recursos robados, la Revolución Industrial se potencializó a niveles nunca antes vistos y en las Fábricas Europeas PPK utilizó niños para explotarlos 24 horas diárias pagándoles un miserable sueldo de mierda que nos les alcanzaba para comprar nada, las Fábricas destruyeron todos los recursos y contaminaron el ambiente, todo el Planeta Tierra se comenzó a contaminar de manera ireversible y los más Pobres comenzaron a morir meintras que los más Ricos aumentaron mucho más sus fortunas personales. PPK comenzo a reir y a bailar mientras veia como los pobles morían frente a sus decrépitos ojos con cataratas. Gracias a la Revolución Industrial y a PPK la Época Victoriana fue la más célebre y prospera de todas las épocas de Europa.

En aquellas épocas en las que Jack el Destripador limpiaba las calles de Londres de la prostitución. PPK siguio explotando a sus trabajadores y enriqueciendose con ellos, los Niños comenzaron a morir dentro de las Fábricas de Westfield, pero eso a PPK no le importaba, lo único que el anciano quería era seguir ganando dinero e invertirlo para el beneficio de los Estados Unidos. Los tababadores decidieron revelarse contra el Capitalismo de PPK y muchos optaron por el Anarquismo. En el año 1886 ocurrió la Revuelta de Haymarket en Chicago, miles de proletarios y obreros sobrexplotados comenzaron a marchar pacíficamente exigiendo que PPK les reduzca su horario laboral de 24 horas de trabajo a 16 horas, sin embargo esto no le agrado nada a PPK el cual nuevamente utilizó el podero del Dinero y envió al Ejpercito y estos asesinaron brutalmente a los proletarios de barios disparon en la cabeza, PPK comenzo a reir y a bailar sobre los cadáveres de los proletarios ensangrentados y declaro el 4 de mayo de 1886 como el día del triunfo del Capitalismo sobre el Comunismo, todos los ciudadanos estadounidenses salieron a las calles a festejar vestidos con los colores de su bandera y aclamaron a Kuczyn$ki como su Dios. Ese mismo día PPK compro a millones de niños y los envió a trabajar en una fábrica, todos murieron, pero al menos lograron enriquecer mucho más a PPK.

Los pequeños enanos grises que ves al fondo de la imagen son Niños de la Época Victoriana, todos menores de edad, pero demacrados por el polvo, el smog y los abusos de los supervisores de las Fábricas, estos niños de mierda eran explotados en las Fábricas de Westfield y First Capital, la corrupta empresa estadounidense nos les pagaba nada obligandolos a trabajar más de 24 horas diarias para ellos y todo el dinero recaudado iba a los bolsillos de PPK.
PPK durante la Revolución Industrial.

PPK siguio saqueando el dinero de los nativos y los negros en sus colonias y luego de la destrucción de todos sus recursos naturales, estos eran llevados a Europa, lugar en el que los proletarios seguien siendo explotados. Un día la reina Victoria del Reino Hundido condecoró a PPK en el palacio de buckingham, por ser el vejete más feliz de la Época Victoriana, este premio fue un gran triunfo para Pedro Pablo Kuczyn$ki, ya que solo lo incentivo a seguir asesinando negros en el Congo y seguir explotando niños en sus corruptas Fábricas. PPK vivia en Londres, pero luego se traslado a Nueva York y allí compro todo Broadway. El vejete se reunió con los presidentes Rutherford B. Hayes, James A. Garfield, Chester A. Arthur, Grover Cleveland y Benjamin Harrison y juntos realizaron un hermoso musical de mierda que horrorizo a todos los neoyorkinos en el que hablaban de la explotación laboral y de la destucción del medio ambiente. Pedro Pablo Kuczyn$ki aumento tanto su capital que inclusibe se volvió en el sujeto más rico del Planeta Tierra.

El Contrato Grace[edit]

Artículo principal: Contrato Grace
PPK y Lord Donoughmore firmando el Contrato Grace en desmedro de Ántero Aspíllaga y El Brujo de los Andes, esto benefició a la empresa de Michael P. Grace.
Lord Donoughmore posando frente a su nuevo Ferrocarril Peruano tras su firma en el Contrato Grace, documento firmado por Ántero Aspíllaga y Pedro Pablo Kuczyn$ki.

En el año 1888 PPK descanzaba en Nueva York cuando de repente recibió una llamada del mismísimo Michael P. Grace que le dijo al corrupto vejete que necesitaba su ayuda urgentemente para apoderarse de todos los Ferrocarrieles Peruasnos y que para ello necesitva que viaje nuevamente al Perú, el corrupto vejete acepto y tomo un barco que los transporto hasta Cartagena de Indias y luego cruzo los andes a burro desde Cocalombia hasta Ecuador para finalmente terminar en El culo del mundo, el Perú. PPK llegó a Lima y allí encontro a John Hely-Hutchinson, 5to Conde de Donoughmore el cual acompaño al corrupto vejete al Congreso del Perú, lugar en el que estaban los peruasnos Ántero Aspíllaga Barrera y el presidente "El Brujo de los Andes". El brujo comenzo a llorar, pero se vio obligado a regalarle a los Reino Hundidenses todos los Ferrocarriles Peruasnos, porque tras haber perdido la Guerra del Pacífico esta era la única forma de recuperarse economicamente. Luego de haber firmado el Corrupto Tratado Michael P. Grace se adueño de trodos los Ferrocarriles Peruasnos. PPK aprobecho su estadía en el Perú y compro la London Pacific Petroleum a travez de Westfield con la que se adueño de todo el sucio Petroleo Peruasno y luego de ese infame acto de corrupcion se puso a reir y a bailar, para luego regresar a su amada patria Estadounidense.

Guerra Hispano-Estadounidense[edit]

Artículo principal: Guerra Hispano-Estadounidense
Try and stop (the) US, bitch!
Dibujo satírico de PPK, criticando su actitud Imperialista.

En el año 1898 PPK vajó a Cuba y compro toda la región de Guantánamo, solo porque querái aumentar su pedazo de pastel, esto no fue del agrado de los españoles, ya que Cuba era una de las pocas colonias que aún le quedaban a España y por su parte no se preocupaba en lo más mínimo de mantenerla bien gobernada. El Imperio Español solo esclavizaba a los Cubanos y luego se llevavan todos sus recursos. PPK quería esos recursos, pero para los Estados Unidos, así que en 1898 EE.UU. le declaró la guerra da España y así estallo la Guerra Hispano-Estadounidense. Los cubanos creyeron que PPK los iba a liberar de la Esclavitud y por eso apoyaron al corrupto Viejo verde y a los Gringos en luchar contra los Españoles. La batalla fue muy dura y sangrienta al poco rato las colonias españolas en Filipinas le declararon la guerra a los Estados Unidos y tambien estalló la Guerra Filipino-Estadounidense, de este modo PPK se vio obligado a luchar en dos frentes de batalla contra los Hispanoladrantes. Milones de criollos españoletes se enfrentaron contra los negros cubanos que morían luchando por PPK, el anciano Gringo solo reia y bailaba ante los negroides y les decía que si seguían luchando por el país de la libertas (Estados Unidos) serían muy bien recompenzados por el perfecto sistema Capitalista. Los negroides asaltaron la Habana y ocasionaron una masacre en la que murieron millones de españoletes, luego de eso PPK caminó muy feliz entre los cadáveres ensangrentados de los hispanoladrantes y comenzó a robarse su oro de sus bolsillos.

Logo de la United Fruit Company, otra de las empresas privadas de Pedro Pablo Kuczyn$ki.

En el año 1899 PPK compró todas las islas de América Central con el poder del capitalismo y luego viajó a la República Bananera y allí fundó la United Fruit Company. Luego de millones de muertes cubanas el Vejete se adueño de toda Cuba los cubanos estaba felices porque habían sido liberados de las cadenas españolas, pero luego se dieron cuanta que todo había sid una trampa y PPK los volvió a esclavizar y ahora tenían que trabajar como monos de carga para el corrupto Gringo Capitalista. La Guerra Hispano-Estadounidense fue ganada por PPK y los Estados Unidos anexionaron Cuba como una nueva colonia negra a la que podian esclavizar. Por otra parte, los Fhilipinos también perdieron la Guerra Filipino-Estadounidense ante PPK y el vejete no dudo ni un segundo en apoderarse de todas sus tierras. Luego se eso PPK regresó a la República Bananera y eliminó a toda su población gracias a la United Fruit Company, PPK quería seguir anexionando colonias así que decidió viajar nuevamente al Perú, para ver si su firma en el Contrato Grace habián traido buenos resultados a sus bolsillos. PPK se quedo muy poco tiempo en Lima, porque odiaba a los Indios Salvajes y no quería pasar el año nuevo de 1900 en ese lugar.

Siglo XX[edit]

La Repútrica Aristocrática[edit]

Así se veía el ilustre Gran Burgués y Hacendado, Pedro Pablo Kuczyn$ki, luego de huir del Perú y llegar a los Estados Unidos para celebrar el Año Nuevo de 1900.

Donde hay Corrupción, hay PPK y donde hay PPK hay Capitalismo. Con el golpe de estado en el Perú de Nicolás de Piérola en 1895 contra El Brujo de los Andes, inició una temible época autodenominada como la República Aristocrática, período de mierda en el que se sucedieron una serie de gobiernos elegidos democráticamente gracias al poder del Dinero, con excepción de la basofia de gobierno entre 1914-1915. Fue entonces cuando se materializó una política (Puto-Oligárquica), con una reducida clase alta de Pitucos, hacendados y gamonales que vivían acomodadamente gracias a PPK y una inmensa clase baja que apestaba a cerdo y se moría de hambre. Se acentuó la dependencia económica hacia el capitalismo europeo especialmente el Reinohundidense y se desarrollaron nuevas actividades económicas como la agroexplotación de estúpidas materias primas azúcar, algodón, Caucho y Petróleo color brea, bajo una abusiva y denigrante economía de enclave, de la que solo se beneficiaban los más Pitucos así como PPK. En el aspecto social, en el Perú se formó una fuerte Oligarquía Peruana en las acaudaladas haciendas en las principales Plantaciones nacionales que fueron absorbidas por PPK dentro de cuatro grandes empresas Agrícolas como: “Casagrande” (de la familia Hitlermeister), “Roma” (de los Larco) y “Cartavio” (de la Casa Grace) y la “Hacianda Kuczyn$ki” (de PPK). Otras familias oligárquicas que manejaron gran parte de la renta nacional gracias a PPK fueron los Chopitea en “Laredo”, los Pardo, en la hacienda de “Tumán” y los Aspíllaga en “Cayaltí” asi como “Los 24 amigos” que gobernaron desde el Club Nacional de Lima, ahh que hermosa época. Sin embargo, el país no se industrializó debido a que los Pitucos eran unos malditos flojos que preferían vivir de sus rentas explotanto y discriminando a cualquier cholo de mierda que se les cruzaze en su camino, este lamentable hecho de porquería solo incremento la Esclavitud, la Discriminación y la Explotación hacia los Indios Salvajes mediante (Correríos), (Enganches) y (Yanaconajes) destruyendo para siempre "El Sueño Del Pongo". Además, el malestar de los mugrosos póbres se manifestó con el surgimiento del movimiento obrero anarcosindicalista y el estallido de huelgas que pedían a gritos la muerte de Kuczyn$ki.


Allá por 1914 fue contratado como contador para contar cuántos barcos entraban al Canal de Panamá el día de su inauguración, el resultado, 1. El Canal no era muy popular en esas fechas por los monstruos marinos del Caribe, así que PPK fue enviado con una tripulación a matarlos, lo hizo muy bien, se casó con una Sirena en el camino y le dieron la presidencia de la compañía, cuando menos eso pasaba por su mente después de lenguar una de las ranas azules que entraban a su oficina.

PPK más tarde tras no soportar no hacer nada en el Canal aceptó un trabajo en la United Fruit Company, donde además que le dejaban las bananas a mitad de precio, también podía comprar esclavos guatemaltecos y colombianos que sobraban de las plantaciones. "Imagínate un Peruano teniendo un Colombiano, jajaja" decía Pedro Pablo en perfecto inglés cholo a Anastacio Somoza mientras veían la forma de acabar con Sandino. Para PPK fue una época de mucho aprendizaje sobre humanidad y respeto a los demás.

La Oligarquía Peruana le permitió a PPK esclavizar Indios y seguir aumentando sus riquezas

La Primera Guerra Mundial[edit]

Los Felices años 20[edit]

La Grán Depresión[edit]

Periódico Basúra que denunciaba el Crac del 29, si se fijan bien PPK aparece en la Portada llorando por el Times Square en plena ciudad de Nueva York.

Cuando el tristemente Depresivo Herbert Hoover fue electo como Presidente de los Estados Unidos llamó al corrupto de PPK para que este sea su Ministro de Economía, el Vejete de Mierda pensaba seguír explotando a los Indios Salvajes del Perú y todo con el auspicio de Augusto B. Leguía, por eso aún no quería regresar a su amada patria norteamericana, pero desgrciadamente el jueves 24 de octubre de 1929 la bolsa de valores de Nueva York exploto y toda la economía mundial se desplomo por los suelos. Los Indios Salvajes pedía a gritos que Augusto B. Leguía muera y estrellitas del APRA lideradas por Víctor Raúl Haya de la Torre comenzaron a realizar Vandalismo en la hermoza tierra del sol, luego un Militar, mitad soldado y mitad Indios Salvaje llamado Luis Miguel Sánchez Cerro derroca a Leguía, PPK se puso a llorar y nuevamente huyó del Perú con todo lo robado a trierras Gringas. Nuevamenta en los Estados Unidos, viajó a Nueva York y asumió la dirección general de Wall Street gracias a Herbert Hoover. PPK se reunió con su viejo y decrépito amígo John D. Rockefeller y juntos inyectaron Capital en la economía nacional, PPK invirtio millones de dolares con el objetivo de salvar el Capitalismo de una vez por todas, pero nada evito que la economía se vaya directo a la Mierda. Poco tiempo después Herbert Hoover perdió la reeleción y se Suicido de un disparo en la Cabeza, a PPK le vino la Depresión, pero por suerte en 1933 se enteró que Sánchez Cerro, el mismo Indio que asesino a Leguía había sido asesinado por una estrellita del APRA y que en su lugar asumió el temible Óscar R. Benavides. Ese mismo año Franklin D. Roosevelt se convirtió en Presidente de los Estados Unidos y nombró a PPK como el Presidente del Departamento del Tesoro de los Estados Unidos. El corrupto vejete aceptó y ese mismo año fundo una nueva empresa a la que llamo y First Capital PPK se tuvo que reunir todos los días con John N. Garner, Henry A. Wallace, Harry S. Truman, John D. Rockefeller entre muchos empresaríos más, para evitar que King Kong se suicide lanzándose desde el Empire State Building y de paso ver como reactivarían la Economía, lamentablemente King Kong se Suicido y la economía se fue mucho más a la Mierda de lo que ya estaba, todos quedaeon muy tristes por la muerte del descomunal Mono salvaje, pero por suerte, un sombrío y oscuro día de porquería un economista llamado John Maynard Keynes le propuso a PPK y a Franklin del Ano roosebeld una solución definitiva a la Gran Depresión que acabaría para siempre con el desempleo y las quiebras en cadena. La solución iba a llamarse originalmente la "Formula Keynes", pero PPK le cambió el nombre por el de el New Deal, ya que la solución consistía en realizar un "Nuevo Trato" sobeexplotador con la propia población estadounidense para de esta manera rectivar la Economía. Al Viejo verde le encanto la solución que propuso John Maynard Keynes y Franklin del Ano roosebeld se apresuró en aprobarla de manera obligatoria en todos los estados de los Estados Unidos. Dicha ley altamenta Capitalista se aprobó en las sucias ins6talaciones del First Capital Trade Center, corrupta empresa de PPK con sede principal en la ciudad de Nueva York, entre el Times Square, el Rockefeller Center y el Empire State Building, lugar conocido por muchos inmigrantes como el triángulo de la muerte, pero conocido por PPK como "Home".

Cartel del New Deal en el que aparece Franklin del Ano roosebeld y PPK.

Mediante el New Deal, el Presidente Del Ano se dio cuente que estaba bien intervenir en la economía, pero solo para preservar la estabilidad nacional, el Culo realizó inversiones importantes que permitió el acceso a recursos financieros a través de las diversas agencias gubernamentales. PPK firmó La Ley Bancaria para Bancos en Bancarrota, con la que mando a demoler todos aquellos Bancos que ya no serbian para nada, esto fue muy beneficioso para la Economía, ya que ahora el Dinero era nuevamente administrado por pocos, entre los que se encontraba en mismísimo PPK, no contento con eso obligo a imprimir millones de billetes para frenar la Inflación. El decrépito también firmó la La Ley Asquerosa de Agricolas Anormales, con la que ordenó quemar con Fuego todas las areas de cultivo y Sacrificar a sus Animales, los Grangeros al escucar las descabelladas propuestas de PPK, se opusieron y comenzaron a marchar pacíficamente por las calles de Washington W.C. con el objetivo que Del Ano no aplique esa Ley, Pero el Ejército Los acorralo y Los Asesinó a todos. PPK también firmó la La Ley Industrial de Idiotas Esclavizados con la que Esclavizó a los Jóvenes para que trabajasen Gratuitamente para el Gobierno Estadounidense, asi que los explotó y los obligo a trabajar como Mulas de Cargas, 16 horas diarias, y sin pago alguno. PPK comenzó a reir y a bailar, pero decició regresar al Perú nuevamente cuando fue electo su amigo Manuel Prado Ugarteche, pero antes prefirió irse de vacaciones a Europa, solo por un par de semanas, junto a su amada Nancy Lange. PPK llegó a España y fue recivido por Francisco Franco, el vejete se percató que el Fascismo había inundado el ambiente de Europa y que ya nada tenía solución, en ese momento Del Ano le ordenó a PPK viajar a la República de Weimar, solo por un par de días, PPK aceptó y abandono a Nancy Lange en España.

La Segunda Guerra Mundial[edit]

Fotografía de Pedro Pablo Kuczyn$ki cuando llego a Alemania en 1939.

En el año 1939, PPK viajó a Alemania para verificar que la República de Weimar cumpla con los pagos de los millones de marcos alemanes que le devía a los Estados Unidos, pero para su desgracia el mismo día que llegó estallo la Segunda Guerra Mundial con la invación de Polonia a Alemania, por desgracia PPK era Judío y por ello se cambio de nombre al de Peter Pabel Kuchenskien, de este modo los hermosos Nazis pensaron que PPK era uno de ellos y como este poseía un enorme capital económico le permitieron entrar al Reichstag, lugar en el que conocio a Adolf Hitler.

Fotografía histórica de Eva Braun, Adolf Hitler y Peter Pabel Kuchenskien.

Adolf Hitler creyó que PPK también era Nazí y lo puso como su ministro de economía, por ello la industria alemana creció exponencialmente a pesar de solo llevar un modelo belicista que auspiciaba a la Raza Superior, todo esto se lo debemos a Joseph Goebbels, que luego se convirtió en uno de los mejores amigotes de PPK, junto a Erwin Rommel (La Zorra del Desierto), Hermann Göring (El Gordo Pendejo) y Heinrich Himmler (El Nerd con Lentes). Poco tiempo después el Nacionalismo se expandió por toda Europa y PPK ya se había convertído en uno de los generales Nazis más importantes de la época y ahora tenía un nuevo propósito y este era Masacrar Judíos, poco tiempo desúés conoció al Dulce Dictador Pizzaliano Benito Mussolini y al Emperador Kamikaze Japonés Hirohito "el cara de pito". Un día PPK invitó la casa de Hitler al Temible Dictador Soviético Iósif Stalin y ese mismo día los tres firmaron el tratado Pacto Ribbentrop-Mólotov, el cual permitía invadir y destruir todo el territorio Judío de europa. Ante esto los Franceses y los Ingleses le declararon la Guerra a Alemania y así inició nuevamente la masacre, la Línea Maginot se lleno nuevamente se Sangre, ante esto la URSS atacó a Finlandia, pero los nórticos ganaron la mayoría de las batallas y los Soviéticos se fueron directo a la Mierda de Pingüinos. Los Nazis y PPK pensaron que los Comunistas eran una Raza Inferior compuesta por Homúnculos de Porquería. Checoslovaquia y Austria son compradas con el dinero de PPK y Adolf Hitler invade toda Noruega. Hitler le regala a PPK un Hermoso Disfraz Nazi por su cumpleaños, ante esto el Vejete de mierda comienza a reir y a bailar sobre cientos de cadáveres de judíos. En 1940 los Países Bajos, Bélgica y Luxemburgo son tomadas por los nazis que luego realizan la Blitzkrieg luego de incendiar todo el Bosque de las Ardenas, con la que millones de Tanques Nazis invaden toda a Francia y la dejan como si fuera un innmundo pedazo de queso podrido. malditos bastardos, PPK firma una corrupta hoja crea la Francia de Vichy

Peter Pabel Kuchenskien luego de invadir toda europa, puto gringo.

El nuevo gobierno FrancoNaziaco fue liderado por Philippe Pétain, pero este solo se limitó a seguir las órdenes de PPK, por ello Charles de Gaulle le declaró la guerra mediante su grupete llamado la Reveldía Francesa. PPK y Erwin Rommel convencierón al Maldito Dictaror Español Francisco Franco para que se una a ellos y gracias a esto ambos pudieron hacer una expedición a África a la que llamaron la Afrika Korps, pero se vieron obligados a tragar Arena del Desierto del Sahara. PPK capturó Marruecos, Argélia, Líbano, pero no pudo con Egipto y mucho menos con el Canal de Suez. Por su parte Benito Mussolini captura Grecia y Turquía pero sus Pizzas se van directo a la mierda por culpa del Calor Medierraneo y tiene que pedirle ayuda a Hitler y este envía a PPK.

Soldados atrincherados que quieren que Peter Pabel Kuchenskien muera.

En el Reino Hundido el primer ministro Neville Chamberlain renuncia y asume en su lugar un temible Hombre Chancho llamado Winston Churchill, a Hitler no le agrada esto y por ello envía a toda la Luftwaffe a Bombardear Inglaterra, todas las noches los Reinohundidenses se vieron obligados a esconderse en las alcantarrillas mientras escuchaban las horribles sirenas nucleares. PPK le propone a Churchill a que firme un arnistició con la Rendición del Reino Hundido, pero el Hobre Chancho se niega y enviá a toda la RAF a batallar en el Cielo contra la Luftwaffe. PPK compró toda Hungría, Rumanía y Bulgaria y no contento con ello masacró a toda su población. En 1941 Yugoslavia se rinde ante PPK y Hitler realiza la Operación Barbarroja, mediante la cual los Nazis traicionaron a los soviéticos, esto le mosleto tanto a Iósif Stalin que decidió declararle la guerra a Alemania. Mientras eso pasaba en Europa, en Asia Japón decidió realizar el Ataque a Pearl Harbor, al mando de Naruto Uzumaki, el cual dejó a miles de Estadounidenses muertos, esto no le hizo mucha gracia a PPK y mucho menos al Presidente Franklin del Ano roosebeld, el cual le declaro la guerra a Japón y de pasoa a toda China mediante su Discurso de la Infamia, por ello el Emperador Hirohito comenzó a invadir cientos de islas del Océano Pacífico como Tailandia y las Fhilipinas y Singapur.

Peter Pabel Kuchenskien matando durante la Segunda Guerra Mundial.

En África la Zorra del Desierto, Erwin Rommel, es derrotado por el general George Patton el cual logra hacerse con el Safari Alemán en una Masacre Caliente en el Alamein, Rommel comienza a retroceder por la arena que mientras Sangraba coml Zorra. Mientras tanto en la URSS estalla la Batalla de Stalingrado, la cual se convierte en una maldita Masacre Congelada. Los Nazis logran capturar todo el Cáucaso, pero lamentablemente el Frío Invierno los termina asesinando. En 1943 Peter Pabel Kuchenskien traiciona a Hitler y financia la Conferencia de Teherán en la que los supervillanos Franklin del Ano roosebeld, Winston Churchill y Iósif Stalin se aliaron contra nuestros Héroes Adolf Hitler, Benito Mussolini e Hirohito. Peter Pabel Kuchenskien volvió a llamarse Pedro Pablo Kuczyn$ki y les brindó infornación táctica a los nuevos aliados contra Hitler. que pusieron Dinamita en su cuarto, pero por suerte no puedieron matarlo. EE.UU. envia a Alan Turing a crear la Máquina Enigma, pero PPK se opuso a ello los EE.UU. finalmente obedecieron a PPK.

Pedro Pablo Kuczyn$ki luego de traicionar a Hitler invadiendo el Tercer Reich.

Estados Unidos envió a los generales Douglas MacArthur y Dwight D. Eisenhower, para asesinar a los Japoneses Kamikazes del Pacífico y adivinen quién financio todo eso, pues sí lo financió PPK. Iósif Stalin gana la Batalla de Stalingrado y los sovieticos comienzan a arrebatarle terreno a nuestro amado Hitler luego de la Batalla de Kursk. Mientras tanto an África Erwin Rommel se queda sin municiones yse ve obligado a defenderse tirando arena contra los Estadounidenses, por ello PPK y George Patton lo hacen retroceder hasta las ruinas de marruecos. Rommel huye a Alemania y luego se suicida de un disparo en la cabeza. En 1944 los Estadounidenses invaden Italia y luego bombardean Roma, que termina más fea que un pedazo de Pizza chamuscada. PPK comienza a bailar la "Rabbia e Tarantella" mientras toda Europa se iba directo a la Mierda. Poco tiempo después el temible dictador Pizzaliano, Benito Mussolini, es arrestado por una incontenible muchedumbre de Vagabundos y el 6 de Junios de 1944 ocurre el "Día D", peor conocida como el día de la Batalla de Normandía, en la que millones de Reinohundidenses, Estadounidenses, Franceses y Canadienses desembarcaron en las costas del Norte de Francia, lugar en el que murieron brutalmente acribillados por las implacables ametralladoras Nazis. Finalmente los Gringos se ven obligados a hacer montañas con los cadáveres de sus compañeros para poder escalar los acantilados y luego de eso comienzan a matar Nazis y a destruir varios poblados hasta recapturar París. Mientras tanto los Soviéticos recapturaron Polonia, pero todo se fue a la mierda cuando llegaron al Holocausto lugar en el que vieron a millones de Judíos mitad humanos y mitad esqueletos. En 1945, poco tiempo después de eso Benito Mussolini logra huir de Prisión, pero lamentablemnente es recapturado y bluego es brutalemnte Asesinado pos su propio pueblo, en el acto millones de Nazis decidieron suicidarse sin motivo alguno.

Pedro Pablo Kuczyn$ki burlándose de los Judíos del Holocausto, a pesar que él tambíen era Judío, Puto Gringo.

En 1945 en Japón, los Esatadounidenses logran invadir cientos de Islas como Bikini, Filipinas y hasta Tuvalu Ulterior, lugar en el que nacería el mismísimo Tio1.jpg, pero la toma de las islas solo desencadenarían la ira absolita de Godzilla e Hiroito luego de ganar la Batalla de Iwo Jima. Nuevamente en Europa PPK logra recapturar Bélgica, Países Bajos y Luxemburgo, pero recive un disparo en la cara cuando enfrento una contraofensiva Nazi en las ruinas del Bosque de las Ardenas. Charles de Gaulle logra liberar completamente a toda Francia y PPK logra adentrarse en lo más profundo del Bosque de Hürtgen y luego de escalar la Colina 400 le da un Infarto al corazón. Cuando el vejete despierta se da cuenta que su cuerpo estaba flotando a orillas del rio Rin y que pudo sobrevivir gracias a la ayuda del doctor Josef Mengele, mejor conocido como el "Angel de la Muerte". PPK financia la Conferencia de Yalta en la que Franklin del Ano roosebeld, Winston Churchill y Iósif Stalin volvieron a tomar el Té y luego de eso el temible PPK se adentra en las ruinas de Alemania, los Gringos y los sovieticos le hacen sanguchito a los Nazis y comienza una carrera por ver quién llegaba primero al bunker de Hitler, luego de eso se da la Batalla de Berlín en la que ocurre una sangrienta e innesesaria masacre, lamentablemente Adolf Hitler nuestro heróico y amado Führer se suicida tomando cianuro y disparandose en los cesos al mismo tiempo.

El corrupto Judío, Pedro Pablo Kuczyn$ki, luego de la Batalla de Berlín.

En el acto Heinrich Himmler y millones de generales Nazis se suicidaron diparandose en la cabeza, siguiendo el ejemplo de nuestro amado Führer. Ese hubiera sido un final feliz para la Segunda Guerra Mundial, de no ser porque en Asia los Japoneses aún no se habían rendido y seguían suicidandose estrellando sus avionetas de papel contra los imponentes acorazados estadounidenses. En asia los Kamikazes seguían suicidandose y esto se volvió algo bastante molesto para los gringos. El 12 de abril de 1945 PPK regresa a los Estados Unidos y luego de una visita a Georgia el Presidente Franklin del Ano roosebeld lo condecora como el Viejo verde más valiente del mercado, ese mismo día Del Ano muere y lo sucede un terrible Psicópata autodenominado Harry S. Truman quien no dudó en realizar los Bombardeos atómicos sobre Hiroshima y Nagasaki con los cuales Japón se fue directo a la Mierda e Hirohito y Godzilla se vieron obligados a rendirse a sus pies. Pedro Pablo Kuczyn$ki fue enviado por Harry S. Truman a Tokyo en un avión de Primera Clase llamado el "Enola Gay". Cuando el aeroplano se estrello en Japón el corrupto Vejete bajo del avión y camino sobre millones de cadáveres cubiertos de Radiación fosforecente, el decráepito llegó a las ruinas del palacio imperial de Hirohito y el emperador comenzo a llorar sangre y a vomitar sus tripas cuando lo vio, finalmente Hiroito firmo su rendición y PPK comenzo a reir y bailar porque toda la Segunda Guerra Mundial había sido ganada única y exclusivamente por los Estados Unidos.

La Guerra Fría[edit]

Aburrido de todo regresó al Perú para apoyar el gobierno de Fernando Belaúnde Terry , como asesor económico, aparentemente le fue tan bien que unos entusiastas de sus políticas económicas le dieron un golpe de Estado para hacer que crecieran aún más. Los golpistas de alguna forma descubrieron que PPK les estaba regalando todo el petróleo del país a Estados Unidos y querían atraparlo para pedirle amablemente que regresara todo el dinero robado (mientras estuviera frente al pelotón de fusilamiento), pero era muy tarde, PPK ya iba escondido en un barril hacia el país de Norteamérica donde fue recibido, cuidado y mimado por el cara de rata Richard Nixon. En ese lugar PPK aprovechó su peruanidad para influenciar al presidente de odiar a Chile que en ese momento estaba siendo gobernado por el anarco-comunista-marxista-tierno-abuelo Salvador Allende y juntos planearon el Golpe de Estado del 11 de septiembre de 1973, por cuya heroica participación Pedro Pablo fue readmitido a Perú.

Regresó al segundo gobierno de Bolasúnde Perry donde de nuevo fue Ministro de Energía, Minas y Cuys, puesto en el que además de provocar unos terremotos, también creó la que ahora (y antes) se conoce como Ley Kuczunski que básicamente era seguir regalando el petróleo a Estados Unidos, en realidad no decía mucho más (véase más si tiene ganas) para ver si Estados Unidos le devolvía el favor y le hacía rey de su región. Sin embargo, dicha Ley PPK no fue del todo bien recibida y un montón de hippies y resentidos sociales del parlamento la derogaron, lo que era un acto de guerra contra el país de la libertad.

Siglo XXI[edit]

En 2002, Alejandro Tolebrio, el presidente más sexy que se ha tenido en Perú, rescató a PPK de la basura (no metafóricamente) y le dio el puesto de jefe de plan de gobierno para la campaña, lo único que tenía que hacer una vez que ganara Toledo era regalar a cualquier potencia que se apareciera el control de la energía eléctrica del país y así lo hizo. Ya como ministro una vez más remató a Estados Unidos o Francia o Tuvalu Ulterior la electricidad, sin embargo, un montón de malandros dirigidos por Alan García protestarían y harían que PPK renunciara antes de perder los estribos y mandarlos matar (necesitaría ser presidente para tener permiso para hacerlo).

Elecciones generales de 2011[edit]

Cita3.png¿Quién acabó con el terrorismo?, ¿quién acabó con la hiperinflación? Yo no olvido y ustedes tampoco […] Tenemos que tener esperanza en un Perú mejor, que en 5 años sea un país más próspero y menos pobre, queremos una economía estable. Y Keiko sí puede.Cita4.png
PPKeiko en el cierre de campaña de Fujimori en 2011 (lo dijo de verdad).
"¿Qué? No, no recuerdo haber estado ahí."
PPK demostrando populismo y amnesia selectiva.

Cuando por fin la CIA dio luz verde a la candidatura presidencial de PPK, parecía que ya era muy tarde, el chavismo se había extendido por toda Latinoamérica amenazando la paz mundial y la felicidad universal que Estados Unidos había estado llevando a esta región durante décadas. Pero querían recuperarla, por eso se nombró a PPK como candidato del Partido Republicano para que compitiera en las Elecciones generales del Perú de 2011, pero como ese partido no existía en Perú tuvo que competir por el Partido Popular Cristiano, el Partido Humanista Peruano y otros tantos que se llaman así mismos nacionalistas, pero esa fue la segunda mentira más grande de todo ese proceso electoral (la primera fue que la democracia funciona).

En este año estaban muy de moda los Hipsters quienes no querían que los vieran votando por las opciones más populares ni por las más impopulares, así que este grupo se puso de acuerdo y decidió votar por el viejo PPK porque tenía un Cuy, y ya sabes lo hippster que es un cuy. Éstos le dieron a PPK la gran cifra de... 18% cosa que no está tan mal, sobre todo para declararse simpatizante de uno de los candidatos. Cuando pasaron a segunda vuelta Hugo Ollanta Chávez Humala y Keiko Alberta Fujimori, Pedro Pablo declaró que votaría por los Fujimoristas porque tendrían mejor gobierno que nadie y que seguramente le ofrecerían algún ministerio o alguna vicepresidencia, se le reconoce su congruencia[4].

Elecciones generales de 2016[edit]

Cita3.pngFue un error apoyar a Keiko en 2011Cita4.png
PPK ...
Cita3.png¿Y lo volvería a hacer?Cita4.png
Cita3.pngClaro que síCita4.png
PPK ...
Cita3.pngTu no has cambiado pelona, eres la mismaCita4.png
PPK ...
PPK invocando a las llamas para que voten por él (y funcionó).

Pedro Pablo había declarado que si perdía las elecciones en 2011 se retiraría para siempre de la vida política y del Maldito tercer mundo para irse a vivir a Washington W.C., pero mostrando -nuevamente- la congruencia entre sus palabras y sus hechos, decidió que sería buena idea anotarse para intentar ser presidente y sustituir al muy mal logrado y corrupto y feo Humala, pero aún recordaba que iba a apoyar "con todo su corazón" a la señorita Fujimori Junior, por eso organizó una asociación política llamada Peruanos por la Keiko para seguirla apoyando contra la maldad comunista de la nueva cara de la izquierda, Verónika Mendoza. Durante un tiempo hizo un equipo con ella, pero al ver poco a poco que sus propias esperanzas de volverse el Inca neoliberal mayor iban incrementando por todos aquellos hipsters que ya habían crecido y tenían su derecho a voto.

Así, postulándose junto a PPKuy como roedor vicepresidente, adquirió simpatías como nunca antes y ajustadamente sobrepasó al comunismo y pudo pelear contra su antes aliada. Aquel día de 2016 Keiko obtuvo 49.9% de la elección para primera vuelta, sobre el 5% de PPK y sus secuaces. Todos en Perú y el mundo consideraban que nuevamente Alberto Fujimori saldría de prisión y con ello traería el Fin del mundo. Muchos ya estaban preparándose para tan fatal destino, sin embargo los antes enemigos se desenemistaron, los antes adversarios se desenvearsiaron y derecha derechosa e izquierda izquierdosa votarían juntos pero no revueltos por PPK ya que era la privatización total o la vuelta de Alberto, no había opción.

Adivinen qué pasó, un déjà vu exacto de las Elecciones generales del Perú de 2011 que cita así: "...el día de la jornada electoral las votaciones estaban muy parejas, recibiendo prácticamente los mismos votos los candidatos y si empataban no iban a gobernar juntos, faltaba más, sino que había que empezar las elecciones otra vez, llamando a los que perdieron la primera vuelta a hacer campaña y todo. Pero no habían pensado en que había una persona que no había votado porque se levantó muy tarde ese día por andar de borracho, Kenji Fujimori que estando frente a la boleta, se confundió entre su hermana y Ollanta, votando por el socialista y dándole la ventaja a éste haciéndolo ganar la elección presidencial.

PPK Haciendose Autopropaganda.
Candidato Votos Porcentaje
Keiko Fujimori 7,714,175 49.9999968%
Ollanta Humala
Pedro Pablo Kuczynski
7,714,176 50.0000032%
Total: 15,428,351 100%

Siglo XXII[edit]

Ya para 2016, PPK habría hecho un excelente trabajo y Perú sería el estado 57 o 58 de la Unión Americana (luego de haber anexado oficialmente a Israel, México, Colombia, Japón y Cataluña), garantizando estabilidad política, paz, riqueza, racismo, crisis y guerras para los próximos doscientos años. Se le reconocería como el presidente que más tiempo habría estado en funciones (63 años), retirándose con orgullo y los bolsillos llenos de agradecimientos del pueblo peruano (en dólares y en oro), quedándose como sucesor PPK quien morirá en el 2090 y será sepultado con honores.

Presidente del Perú (2016-2018)[edit]

Al vejete le gustaba bailar por cualquier huevada.
Cita3.png¡ Yo no hice nada y NO RENUNCIARE !Cita4.png
Pedro Pablo Kuczynski segundos antes de renunciar a la Presidencia del Perú.

Cuando el Nefasto Pedro Pablo Kuczyn$ki se convirtió en Inca Mayor de todos los indios y peruasnos bajo el título de Presidente, fue inmediatamente conocido como PPKutra por sus detractores, al día siguiente se convirtió en un Vetusto Anciano de Carcamal con Amnesia selectiva. Sin embargo, el Viejo verde nunca la tuvo fácil, no solo por el Alzheimer que padecía sino que desde que llego al gobierno tuvo una Fuerte Represión por parte del KongreZOO y por unas Huelgas vien Jodidas, hasta la Madre Patria Naturaleza estaba en su contra debido a que en su deplorable gobierno reputricano unas Malditas lluvias torrenciales provocaron millones de Huaycos que diezmaron notablemente a La masa más ignorante. Por si fuera poco, el KeikongreZOO censuraba indiscriminadamente a todos los Ministros del Vejete este, Sin embargo la (K)orrupción socabo por completo al Gobernucho. En pleno gobierno el corrupto KongreZOO del Perú intento derrocarlo, pero lamentablemente fracasó en su primer intento, sin embargo al día siguiente estallo el Caso Rodebrecht el cual demostró que todos los políticos peruasnos eran Corruptos incluyendo al propio PPKutra. Para salvarse de un merecido proceso de Vacancia, PPK comienza a llorar como una dulce abuelita de mierda e indulta a su más grande enemigo "El Chino" gracias a un Pacto (K)orrupto con Condorito y con Kenji Fujimori, ante esto los izquierdistas y caviares se molestaron para siempre con el estúpido Vejete de porquería.

PPK anunciando que el (K)ongreZOO lo vaco por cojudo. Mire la cara de Autogol de sus ayayeros detras, que desgracia

Tras este lamentable Hecho el pesaroso Viejo de Mierda, mientras comía Kentucky Fried Chicken en su lujosa Manción en San Isidro, comienza a reir y a bailar mientras se burlaba de todos los Peruasnos e Indios Come Palomas que habían votado por él, pero por suerte, un programa Basura de Amiérdica Televisión difunde los Kenjivideos del sucio pacto bajo la mesa haciendole un "Jaque Mate" al gastado, destruido, fracasado y arruinado Viejo Decrépito. Finalmente el KeikongreZOO se hace con el Poder Absoluto y Vacan a PPKutra por  Incapacidad Total. El vejete vuelve a llorar y pide que lo reelijan, pero ya era demasiado tarde, porque Martín Vizcacha ya lo había derrocado.

Post-Presidencia y Post-Vida[edit]

PPK aprendiendo a volar siendo brutalmente derrocado por su vicepresidente Martín Vizcacha.

Luego de haber sido derrocado mediante un sangriento Golpe de Estado propiciado por el maldito auquenido, Martín Vizcacha, PPKutra se puso a llorar, Vizcacha lo empujo fuera de la Casa de Bizarro y PPK estiro sus brazos y comenzó a tambalearse nefástamente de un lado a otro, como si le hubiera dado Parkinson o algo parecido, el vejete de porquería pesaba menos que una maldita pluma de paloma y por ello pudo volar por los cielos como si fuera una hermosa hoja de papel bond tamaño a4, siendo absorvida por un maldito Huracán de Categoría 10. El anciano pudo sobrevivir porque logró aterrizar suavemente sobre una montaña compuesta por millones de dólares estadounidenses. PPK huyó con todo lo robado a su lujosa Mansión de choquehuanca en San Isidro y dedico a hacer lo mismo que hizo durante todo su gobierno, es decir no hizo Nada y siguió viviendo como Pituco gracias a su multimillonaria pensión Capitalista. Ese hubiera sido un final feliz para el decrépito ese, de no ser por las malditas investigaciones del Caso Rodebrecht que comenzaron a atormentarlo todos los días. El vejete lloraba mientras veía las noticias de mierda. Él quería huir nuevamente a su amada Patria Estadounidense, pero para su desgracia el equipo especial del caso Lava Jato al mando de José Domingo Pérez puso una orden de impedimento de salida del Perú para PPK. El Viejo verde se vio obligado a permanecer encerado dentro de su lujosa Mansión. Un día PPK izo la bandera de los Estados Unidos y todos los periodistas mermeleros comenzaron a gritarle y a insultarlo, sin embargo el vejete de porquería se puso a reir porque sabía que nadie podía hacerle daño dentro de su propiedad privada.

Referencias[edit]

Véase también[edit]

PPK en su picina.
Precedido por:
Nadine Heredia Ollanta Humala
Peruescudo.png
Presidente del Peru
2016-2018
Sucedido por:
Martín Vizcacha
Precedido por:
Maxime Kuczynski
Escudo de la Dinastía Kuczynski.png
Rey Absoluto de la Dinastía Kuczynski
1890-¿?
Sucedido por:
Nadie


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Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!