Peruano
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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| Indigenas Peruanos Peruasnos
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Claro, en Colombia nos tropezamos con cabras y matamos gente en la calle. ¿Saben lo ofensivo que es eso? ¡Como si fuéramos peruanos!
Llámesele peruvian, peruano, peruviano, perucho, jodido, "cholo power", o Macchu Picchuano. Es aquella especie humana, oriunda del Perú perteneciendo a alguna de las 4 regiones naturales, los 8 pisos altitudinales o a los 4 suyos. De acuerdo a investigaciones se le clasifica como Homo Peruvianis (¿?) ubicados casi por encima de los problemas de habla, los Chilenos y casi arriba de sus hermanos, los Bolivianos. Claro que no sabemos si esto es en Biología o Geografía o Jergalogía.
Breve historia de los peruchos
- Artículo principal: Historia del Perú
Un día antes de Cristo (es que este todavía no había sido planeado pa concebir, en ese tiempo Dios taba probando la maca shuler), llegaron los primeros habitantes desde la Tierra Media. Eran enanos, tenían abundante pelo, dientes chuecos, y algunos se desplazaban usando sus cuatro extremidades; en fin, no han evolucionado mucho. Estos se agruparon, formando grupos y desarrollando propias culturas, hasta que otros indios cuzqueños (Incas), que al ser descendientes de vikingos tenían la piel blanca, además de ser rubios y limpios, los cazaron a todos. Así, en el siglo XIV, lograron crear el Imperio Incaico, tan desarrollado, que usaban rocas para hacer sus templos y mezclaban barro con Inca Kola para construir sus chozas. Además, todos sus dioses estaban emparentados con Cthulhu.
Este imperio prosperó por 100 años, hasta que llegaron los españoles bailando el chachachá, y destruyendo todo a su paso. Ellos edificaron sus casas sobre la de los indígenas, quemaron a sus ídolos y les impusieron el pastafarismo y analfabetismo católico. De tal encuentro nacieron los peruanos actuales, medio vrutos, medio hignorantez, medio indecentes, medio jodidos, medio impuntuales y medio españoles pe (criollos), o al menos esa es la imagen que los enemigos de Perú les implantaron mediante hipnosis y gaseosa adulterada. Finalmente, los peruanos descubrirían que también son medio achorados, recontra recurseros(Homo Emprendeduricus), duros de matar (Cholus Tercus), y que aún en el peor hueco del quinto infierno serían capaz de esbozar una sonrisa y soltar una carcajada de desafío antes de escapar de lo que parecía inevitable (Tius Vivacicus).
Estamentos Peruanos
La sociedad peruana está dividida injustamente en estamentos, lo cual te dice que para triunfar vas a hacer hasta lo imposible para triunfar.
Los Pitucos, equivalentes a los pijos españoles, son las personas más poderosas (sólo en el Perú, ya que cuando se van al exterior se les encogen los huevos), de cabellos rubios y tez clara, y hablan inglés.
Llevan la costumbre de vanagloriarse de saber de música gringa, y suscribirse al El Comercio para que lean sus dichoso periodico, entendiendo el 10% (y eso leyendo los cómics) de su contenido. Tienen la fortuna de llamarse Perú, porque les es más fácil esclavizar a otros compatriotas. Se les encuentra en Lima, por San Isidro, Miraflores, San Borja, la Molina, Surco, Chaclacayo etc. Algunos no obstante logran superar sus genes esclavistas y aprenden conocimientos arcanos y mágicos de marketing, desarrollo empresarial y tecnológico (como crear servers piratas de Counter y DOTA) que han generado focos de Prosperidad y Progreso tanto en suelo nacional como extranjero (y cuando están en otro país nunca se olvidan de enviar plata para la cena navideña en la casa de la abuela).
Los del medio, gente que tiene la fortuna de tener un suelo y a veces un techo. Son la parte del país que asegura su existencia, la clase obrera o la sirve al estado en su mayoría muy parecidos a los pitucos y a los cholos, por tener ambas costumbres, como escuchar música del pueblo (Véase: Chicha), o escuchar música en inglés aunque esto solo demuestra lo acomplejados que son los pitucos y los cholos. En el fondo quieren mucho al Perú por mucho que a veces hablen mal de este, y sí, siempre se las arreglan para salvar el día, porque esa es su habilidad mágica especial, a decir verdad y ahora que lo pienso estos tipos son geniales ¡Sigan adelante, chicos!
Los Cholos, la mayoría verdadera de los peruanos, representan casi la mitad del Perú. En Lima son esa gente que es diferente a los costeños y los selváticos, pero si vas a otros lados del Perú verás más cholos que otakus en una mega-expo internacional. Pero sin embargo, los cholos son muy famosos y queridos internacionalmente, incluso hay cholo pitucos, o también viceversa.
Suelen tener muy buen humor y siempre son buena compañía para tomar unas chelas y cantar y bailar y pasar un buen rato, aún si el mundo se esta derrumbando, y le ganan a un etíope en resistencia (si no, pregúntale a los equipos de fútbol de Argentina, que descubrieron eso a su propia costa). Además si te vuelves amigos de ellos te defenderán cuando estés en problemas. Ah, y también saben generar Prosperidad Y Progreso, y hacer que el mundo ya no se derrumbe. Algunos llegan a la televisión como la Paisana Jacinta.
La clase marginal, es la clase que está en el fondo del Iceberg de todo el Perú, en esta se encuentran los pirañitas, los pandilleros, los asaltantes, y todo eso que te llega al pincho, que para vivir tiene que robar, porque les da pereza ir a trabajar como todo buen peruano (Aunque como siempre el Escuadrón Verde te cagan tremendo), así que no son considerados peruanos ya que no cumplen varias características como amar a la patria, y sudar la camiseta por el Perú. Solo son peligrosos cuando están en compañía, porque si no, se les agurra el chupi y se van a esconder en algún lugar, por lo que si ves a uno solo y se te pone afanoso ni te preocupes. Es más: como no son peruanos son considerados como alimañas a las que con todo gusto puedes coleccionar y disecar, ya que los demás animales del Perú están protegidos por ley.
Sin embargo, de tarde en tarde, alguno que otro se reforma, y las fuerzas del bien lo vuelven su instrumento, con lo cual hacen que más marginales se vuelvan gente útil, y así son redimidos. Ahí vemos un final feliz... Bueno, la historia continua, pero al menos ahora es una historia positiva.
Tipos de peruanos
El costeño, suele ser el peruano que vive en la franja costera por lo que disfruta el mar, y las olas (Una zona apreciada por peruanos xenofobos con cuentas de TikTok llamado "Defensor de Perú"). Los más famosos de esta clase son los limeños, los piuranos, los iqueños, y los arequipeños. En verano salen a recorrer las playas de la costa con los amigos y la familia, y nada es tan querido como el sol y el cielo azul sobre sus cabezas, la autopista y el desierto bajo las ruedas de sus cañas, el mar a un lado y las montañas al otro, y claro, un ceviche para el almuerzo ¡Con unas chelas (Cerveza Cristal) enfriadas en el mar!. Su símbolo patrio de la costa son todos los actores de Del Barrio Producciones, ya que son tan guapos que participarían en revistas de EEUU.
El serrano peruano reconocible por sus ropas de lana como el poncho, alta o baja estatura, nariz ganchuda y piel opaca. Se destacan por su ancestral raíz con el Perú, ser más fuertes que un caballero del zodíaco, y por no poder pronunciar alguna que otra letra. Los más famosos son los cuzqueños, los ayacuchanos, los puneños y los huanuqueños. Tienen una celebraciones religiosas bien bacanes (sí, aunque usted no lo crea) en las que hasta los gringos pagan para estar y se colan y donde danzan y bailan y beben y comen. Su símbolo patrio de la sierra obviamente es Pedro Castigo, un presidente que antes fue un proferso cualquiera y termino jodiendo a todo Perú.
El selvático peruano de corta estatura, muy animoso y con el poder de hablar a la velocidad de la luz, se destacan por sus "hermosas" mujeres, las selváticas, que son un 100% irresistibles ante todo hombre, a menos que no se sienta muy hombre, tienen la alegría en el alma y toda una selva para ellos solos (con muchas mujeres, claro está). Sus fiestas son geniales y, a diferencia de Hawai, no necesitas visa estadounidense para participar de estas. A propósito, que saben los misterios del Amazonas y fueron ellos los que le enseñaron a Rambo sus técnicas de supervivencia en la selva, y claro, si no, pregúntale a los de Bagua. Su simbolo patrio de la selva es La Uchulu, de tanto ser un macho alfa en TikTok termino siendo famosa... o perdon, termino siendo una participante de un programa basura de un travesti serrano con SIDA (Chola Chabuca), grande mi Uchulu.
Cosas Meid In Peru
Lo peruano no sólo es su gente, también son sus cosas, producto de 500 años de dura y esforzada existencia (salvo en Fiestas, porque allí hasta los más pobres tienen a alguien que les dé una mano para pasarla bien, y por eso y muchas cosas más ¡Ven a mi casa esta Navidad :D !). A continuación, detallaremos cosas hechas acanga:
Inca Kola
La bebida gaseosa del Perú de un atractivo color amarillo fosforescente (debe de ser por el saborizante ese que ta prohibido en otros países). Segun los extranjeros, suponen que esta gaseosa sabe a chicle, ya que nunca han probado (O weno, Luisito Comunica ha probado esta bebida) o tambien lo utilizan para su canal de Youtube para tener mas seguidores peruanos para tener la mejor patria del Perú.
Está fabricada con extractos de hierba luisa y jugo de maracuyá (Aunque no se sabe la receta original).
Polladas (a) “Chicken Party” o PFC “Peruvian Fried Chicken”
Dícese de las reuniones o fiestas que realizan los perruchos para recaudar fondos pro-el techo de mi casa, a base de vender platos de pollo (en la mayoría de casos el pollo lleva agua o es inflado con aire) acompañados de Inca Kola para no atragantarse con el hueso del cogote. La verdad, esto sólo es una excusa para dar rienda suelta a los instintos especies bebiendo mucha cerveza (alias: "La Chela") y bailando el himno patrio: "El Perreo Chacalonero", el cual termina convirtiéndose en grandes orgías.
Machu Picchu
Apreciado por muchos gringos, fue un montón de rocas perfectamente afiladas en un cerro creado por los fuertes y nutridos Incas (fue el uso indiscriminado de los esteroides) pero según fuentes históricas de yanquilandia (un poco de envidia por parte de los gringo locos) dicen que fueron OVNIs que lijaron las piedras y les dieron conocimientos primordiales a dos apaches hijos de vecinos cualquiera llamado Mano Blanca y Mama Ocho...
Serenazgo
Más conocido SereGANZOS!!, estos son un grupo de ex pirañitas que nunca fueron al colegio, y sin embargo les dan el trabajo de custodiar distritos, ciudades, calles, etc. Pero lo mejor que saben hacer es jugar “rasquin-ball” en sus camionetas y corretear niños indefensos, golpear maricones, detener ambulantes (indefensos), y recibir un rico soborno por una infracción que no cometiste.
La Papa
Tubérculo (nombre muy sugerente...) según historias antiguas sacadas de yanquilandia, era una fruta agria sacada de lo más profundo de la selva que fue brutalmente adaptada al clima más frío en la cordillera, sacando así gran variedad de especies... que sirvió de platillo común en los incas y que fue el gran descubrimiento de los españolianos... y de los ingleses, quienes se salvaron de morir de hambre gracias a ella.
A partir de ello la papa se fue de viaje por las cadenas de comida rápida, como Mc Donalds, Bembos y otros... claro y al Perú llegan las últimas huevadas, esas con gusanos y todas chiquititas. También sirve de "Jerga" o " jeringa" a una parte sutil de la mujer en el dialecto peruano (y muy disputado por estos).
Pisco 7.9
El Pisco 7.9 es una bebida conmemorativa que celebra el masivo sacrificio humano en la que más de 500 dieron su vida para poder contener los estragos que la Pacha-mama (tierra en quechua) habían causado en un malvado terremoto de -que curioso- 7.9 grados en la escala de Ritcher. Claro que no, el nombre es pura coincidencia de nuestro amiguito, el ministro de producción, Rafael Rey.
¿Sabías que..
- ... el peruano antes de morir de hambre crea inventos aunque estos sean lo más estúpidos posibles?
- ... y no muere?
- ... increíblemente algunos de sus inventos (como la chicha o el pollo a la brasa...) logran éxito internacional?
- ... los peruanos somos piratas y eso nos hace geniales porque además algunos también tenemos sangre oriental por tal hay peruanos que son ninja-piratas?!
- ... el peor enemigo de un Peruano progresista es un peruano chauvinista? y (los chilenos)
- ... los chilenos envidian a los peruanos sólo porque los peruanos son más guapos?
- ... del 100% de los peruanos que se va al extranjero el 90% termina alienado y se cree mejor por viajar a otro país y cuando regresan se creen extranjeros?
- ... los peruanos y los chilenos no se quieren porque el peruano dice 'pe' y el chileno dice 'po'?
- ... lo mejor de ser peruano en Brasil es no ser argentino?
- ... lo mejor de ser peruano en Colombia es no ser ecuatoriano?
- ... lo mejor de ser peruano en Chile es no ser chileno?
- ... lo mejor de ser peruano en Perú es pasar como extranjero? (sólo si mides 1.80 tienes ojos azules y esas huevadas, como yo por ejemplo XD)