Faraón Love Shady

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Este artículo trata de un tema local de Perú,
pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa.
Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.
El Hombre Más Guapo del Mundo
Faragod
El Dios del Trap
El Dios de la Versatilidad
El Dios del Pene
Elhombremasguapodelmundo.jpg
¡Puta, qué rico! ¡Me vengoooooo!
Su vida
Nacimiento en Marte
Relaciones sus cunumis
Muerte de torsión testicular
Información artística
Sobrenombres El Guapo o también el OhMeVengo.
Tipo de voz autotune
Estilo trapeo y rapeo
Otros instrumentos Instrumento de penecusión
Período de actividad Hasta que no haya sepso o le dé disfunción eréctil.
Discográfica Pinga Records
Amigos Mario Hart
Sus Híbrido Gang
Su distinguida dama
Su boa
Y nadie más... creo
Enemigos La Urraca
Andynsane (antes)
Jonatan Amarok
Zaramay
Residente

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Cita3.png¡Oh, me vengo!Cita4.png
Faraón Love Shady sobre su filosofía de vida.
Cita3.pngLa venganza no es buena, Faraón.Cita4.png
Cualquiera sobre la filosofía de vida de Faraón.
Cita3.pngPorque soy el hombre más guapo del mundo, quien diga que no, tiene que joderse.Cita4.png
Faraón Love Shady presumiendo sobre su hermosura.
Cita3.png10 de agosto de 2006, el día en el que nació la música.Cita4.png
Shitposter refiriéndose a Faraón Love Shady.
Cita3.pngFaraón no necesita el autotune, el autotune lo necesita a él.Cita4.png
Niño Rata promedio sobre Faraón Love Shady.
Cita3.pngHola, soy artista, hago publicidadCita4.png
Faraón Love Shady demostrando que todas las babosadas que hace es marketing.
Cita3.pngLa Biblia dijo que vendrían cosas mejores. Llegué yo y jodí su matrimonio.Cita4.png
Faraón Love Shady otra vez con sus bromas sarcásticas.
Cita3.pngTu abuela viéndonos se calienta, me pide que le dé mi bicho en su caraCita4.png
Faraón Love Shady cuando le contagió el covid a la abuela de <inserta tu nombre aquí>.

Faraón Love Shady es una deidad extraterrestre procedente de Marte. Fue un personaje influyente en la cultura egipcia y los iluminatis, de ahí el título de "faraón" para los gobernantes de la misma. Se le creía sólo un ser mitológico, hasta que llegó a la Tierra en el siglo XXI para promover el suicido adolescente y el maltrato en las hembras humanas, cuyos índices para inicios del siglo siguiente llegaron a ser bastante elevados. Encarnó en un terrícola y se hizo su característico peinado de colorcitos raros y eligió su nombre artístico de 6ix9ine, en referencia a la pose de situaciones de apareamiento humano en la que el macho succiona el pene de otro. Como "músico" tuvo buena acogida en el público anglosajón, pero cayó en drogas y lamentablemente se excilió en Perú. Así que comenzó a cantar en quechua y blablabla el resto es historia.

Biografía

Inicios y vida temprana

El Fara en sus inicios haciendo publicidad.
Cierra los ojos que me vengo.

En realidad este serrano virgen de mierda nació el 19 de agosto de 2000 en Arequipa, aunque las b3b4s 4rmys fans de El Friki Sempai lo doxearon y dicen que nació en Puno. Su padre era un otaku eyaculador precoz y su madre seguro fue Úrsula Letona, aunque más probable sea una mujer normal o yo que sé, hay que preguntarle a Faraón. Se desconoce el resto de su vida, pues no ha dicho más detalles canon. Empezó en la "música" con su canción para adolescentes arrechos que se la jalan con hentai y Sailor Moon "Sin condón", la cual nos narra como nació él. Luego siguió sacando más canciones con ribetes de absurdo, lo que le hizo ganar más fans, pero empezó a ganar más visitas y putas con el remix de "Panocha".

La verdad es que esa biografía es muy falsa. La verdadera surge cuando Motumbo jugó Desvirgenzen con la paisana Jacinta y salió este, pero fue tirado porque tenía los genitales enormes (mucho más enormes que las de Randy) y quiso ocultarlo, poniéndolo en una canasta por el río Rímac[1]. A cabo que ni lo querían, una familia arequipeña lo adopta y así pudieron pagarle sus estudios de papiroflexia y sus clases de canto robótico con Autotune dictadas por Paty la Cabezona y Mariano Rajoy. Estudió Canto de trapeador en el 2013, dictado por Rico Pené-Scola. Hasta que sacó su primer tema, dónde sólo logró romper tímpanos y vidrios con su sensual y sexy voz. Aunque en estos días, ya está mejor y su música no rompe tímpanos, y gracias a Faraón los jóvenes arrechos que se la jalaban con hentai y Sailor Moon han aspirado a otros horizontes.

Éxito mundial intergaláctico

Un día, cuenta el Faraón, disque empezó a tener sexo con su disque enamorada veneca que conoció en una obra de teatro, escuchando canciones de Marvel Boy y Ele A El Dominio. Concluyendo la ordeñación y acto de contacto, osea 2 minutos después, se rasca el asterisco y la besa delante de su novio. Luego se perrear en la mesa, con algunos espermatozoides con ganas de ver la luz, Fara se va al baño a escribir sus siguientes éxitos. Al final de escribir la canción, él no se olvida de destacar que es el más duro en esto y decirle a sus seguidores que platiquen el Padrenuestro, un claro ejemplo de que ya tenía pensado colaborar con El Dominio en su remix.

Después del "éxito" (actualidad)

Actualmente el Fara disfruta de las hembras que le vienen de todos lados, inclusive, sacó una cuenta de OnlyFans, en donde muestra las panochitas y los asteriscos reventados de sus putas y pornstars. No obstante, ha sacado varios "temazos mundiales intergalácticos" como:

  • «Harley Quinn»: Dedicada a una de sus prostitutas y actrices favoritas, que más tarde tuvo la oportunidad de grabar con ella.
  • «Por el asterisco»: Dedicada a una de sus putas travestis, que por eso mismo no queda más remedio que metérselo por el asterisco. Cuenta con la colaboración del cantante con peinado de Roblox, Kevvo.
  • «Oh me vengo»: Basado en el meme, dedicado a las personas con difusión erectil.
  • «Soy guapo»: Está de más decir que el Fara es el hombre más guapo del multiverso. Pero como hay envidiosos que no les gusta, Fara no tuvo más remedio que hacer una canción.
  • «Duro 2 horas»: Dedicada a su profesora, ya que era muy estudioso y siempre duraba 2 horas haciendo la tarea... de follar con ella. Así que nos cuenta como sedujo a la profe para que le apruebe en la escuela.
  • «Tengo pesadillas»: En esta obra, Faraón nos cuenta acerca de que tuvo pesadillaaaa-aaaas.
  • «Game Over Fantasmay»: es una dedicatoria a un fan argentino llamado Zaramay, en la que lo motiva a seguir adelante para tener una carrera consolidada como él. En una parte de la canción inclusive, Faraón lo invita a una "parrillada de ceviche", dejándonos en claro de su versatilidad, no sólo en la música, sino también en la cocina. En realidad esta canción es una tiradera para el argentino, aunque lo que sí es cierto es que nadie lo conoce y le sacó su mierda.
  • «RIP [R]esentido»: debido al éxito crítico y comercial de su anterior tiraera, decidió probar contra un enemigo mucho más duro y hábil que pudiera darle pelea. Decidió que su siguiente víctima sería Residente, quien venía de atacar brutalmente a un pobre hombre llamado J Balvin, el cual estaba muy ocupado cuidando de su madre en el hospital como para defenderse de su diss track. Ante esto, Faraón Love Shady, sintiendo lástima del pobrecito J Balvin, decidió recoger el guante por él y responder, dejándolo en mal estado y dando puntapié al posterior ataque de otro amigo de J Balvin, llamado Cosculluela, hundiendo ambos la reputación del legendario rapero puertorriqueño.
  • «[R]ecipiente De Leche»: otra paliza del gran dios de la versatilidad hacia Residente, aprovechando el meme de humillar al ex-Calle 13 de todas las formas posibles en 2023. Demás está decir que es una pieza de arte lírico conparable sólo con otras canciones históricas como Hit 'Em Up de Tupac Shakur o la legendaria Ombe No de Héctor El Father.

Vida personal

El Fara ha citado al Padre Domingo como su mayor inspiración para hacer huevadas.

Se considera fan de artistas como Marlyn Manson, Río Roma, Reik, Daddy Yankee, Shakira, BTGays, Ari Gameplays, Susy Díaz y tu puta madre. Está de más que decir que es uno de esos enfermitos que se masturban con el padre Domingo, al cual le ha yapeado en varias ocasiones.

Comunidad

Híbrido Gang

Cita3.pngJoyitaCita4.png
— Los Híbrido Gang fieles.
Cita3.pngAdmiro la autoestima de FaraónCita4.png
— Híbrido Gang promedio.

Son sus seguidores (en la mayoría otakus, emos, leguetonelos, furros, satanistas, cienciólogos, politólogos, médicos, universitarios, etc.) que le quieren chupar la pinga apoyan incondicionalmente a pesar de que canta letras sexuales (como si tuviese Síndrome de Tourette). No sé si son tóxicos o no. Lo que se sabe es que estos están en otros lugares de internet aunque son una minoría importante (más que los uigures o los drusos[2]) en Internet aunque su reinado fue expandido por casi todo el mundo (no sé si a un gringo le guste la lírica "hermosa" de Faraón) y hasta de ser que los egipcios le metan canon por derechos de autor, estos lo defenderán.

Haters

Cita3.png¡Pero, qué mierda es esto!, ¡esto ya es otro nivel!Cita4.png
— Un ejemplo de sus haters.
Cita3.png¡Chucha, un serrano/andino con pelo arcoíris cantando leguetón!, ¡ES UNA MIERDA!Cita4.png
— Otro ejemplo de sus haters.
Cita3.pngYo me río de los haters y dejo que sigan hablando.Cita4.png
Faraón Love Shady respondiendo a sus haters.
Cita3.pngYa pues, varones. Yo sé soy guapo pero no es para tanto, no tienen que envidiarme.Cita4.png
Faraón Love Shady revelando porqué tiene tanto hate.

Ya que tiene pura canción sobre bichos y asteriscos, obviamente tiene sus haters odiadores (en la mayoría, vírgenes, gringos, profesores, religiosos y feministas). Estos mamones le critican por su forma de cantar tan sexy. Su hermosura y sensualidad es tan envidiable que sus haters no tienen más remedio que llamarlo "serrano", "andino", etc. Uno de estos que promueve el hate hacia el Fara es nada más y nada menos que Anuel AA, quien dijo que no malogren el género y es un payaso.

Controversias

Problemas con Mascaly Mezquina

Una periodista peruana, que se hace llamas "Mascaly, la temida Urraca del chisme", dijo que las letras del Faraón son estúpidas, que es popular porque puro puberto arrecho mirahentai lo escucha por su despertar sexual[3] (pero su programa de chismes es mucho más estúpido que las canciones del Faraón). Pero Faraón no dijo nada[4] y siguió sacando nuevos hits. Bien hecho, Fara.

Problemas con su ex-productor

Otro mongol, también arequipeño, que se hace llamar "Jonatan Amarok",[5] cayó en depresión porque el Fara no lo mencionó en las entrevistas, ya que según este imbécil, le habría ayudado a ser un meme reconocido, llegando a ganar 7 grammys sin si quiera haber sido nominado. Entre tanta vaina, el Amarok se encabronó y lo denunció por usar su pista. También le mandó mierda y reveló que su pelo todo fachero es falso y utiliza peluca. Otra vez, el Fara se lo tomó por culo y le llegó al pincho, nada pasó después.

¿Sabías que..

¡Oh, me vengo!

Referencias

  1. Se copiaron de Moisés
  2. Si no saben que es un uigur o un druso, busquen en el puto buscador, vagos
  3. Eso dijo, busquen en Google
  4. Al menos, eso creo
  5. En realidad así se llama


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Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Vlady Cerdón. Digo, el honorable maestro, Mr. Castle, ¡y que viva el Perú!

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