Historia del Perú
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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La historia peruana tiene muchísimas partes y divisiones, todas hechas gracias a investigaciones realizadas por historiadores extranjeros (que generalmente se llevaron lo que estudiaron a sus respectivos países) salvo por la exepción del grande de Julio César Tello.
Muchos discuten sobre cual fue debe considerse un antes o un después en la historia peruana: antes de los Incas, cuando dejamos de ser unos indígenas, cuando dejamos de ser los que manteníamos a la corona española ó antes de los vladivideos, etc.
Pero algo que se tiene claro es las leyendas cuentan que la historia peruana comenzó cuando el dios Wiracocha dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo en el Perú. Poco después esta fue privatizada y ahora le pertenece a Chile, ahora bien, luego de conocer el comienzo, siguamos en nuestro fantástico viaje dentro de la historia peruana.
Antiguo Perú
- Main Artículow: Si eres norteamericanow, lo único que conocerás serán los Incas.
En el territorio peruano se desarrollaron diferentes culturas en todo su territorio por millones de años, que se dedicaron a desarollar distintas formas de arte en forma de cerámicos, joyas y construir grandes edificos en barro o piedra, que en la actualidad encontramos como grandes restos arqueológicos de edificios en barro o piedras diseminados por todo el territorio nacional. Los Chavín, Mochicas, Chimus, Paracas, Nasca, Wari son algunas de esas culturas que llenaron el país de esos montones de tierra por doquier, y que ahora el INC llama áreas intangibles que no posibilitan la construcción de modernos malls y demas construcciones chilenas en el país.
Luego de ellos surgió una civilización incluso más avanzada; tan avanzada como para construir grandes edificaciones de piedra y además ya tener conocimientos de alucinógenos. Fundado por Manco Cápac y Mama Ocllo, el Imperio Incaico es uno de los enigmas de la Humanidad, puesto que nadie entiende cómo puede haber surgido en el Perú un Estado tan eficientemente organizado.
El Perú era un gran Imperio, hasta que llegaron los españoles con Panchito Pizarro al mando y otros dioses que con sus brazos extensibles de metal que disparaban fuego y otras atrocidades.
Época virreinal
- Artículo Prinzipal: Zi erez ezpañol y quereiz recordar la peor de tu paíz teneiz que ver el Virreinato del Perú
Luego de la conquista (en la que el poderoso y no muy inteligente Inca de turno regaló su imperio a cambio de que le enseñen a jugar ajedrez) el Imperio Incaico pasó a llamarse Virreinato del Perú, es decir en el primer gobierno español en estas tierras latinoaméricanas. El virreinato peruano ocupaba el 90% del territorio de América del Sur (Portugal ocupaba lo poco que sobraba). Desde ese momento, y siguiendo el ejemplo del pueblo inca que hacía tronos, palacios y ornamentos con el oro arrebatado a chimús, vicús, mochicas y demás culturas que habían destruido, el único objetivo del gobierno español será encontrar ídolos de oro, ciudades de oro, minas de oro, relojes baratos de imitación de oro, pepitas de oro, y todos los objetos de oro que del mismo modo habían acumulado los incas, para poder embarcarlas en carabelas con destinó al revoltijo de Panamá para finalmente mandarlas a España a presentárselas al rey en persona. Destruir y expoliar los vestigios de las culturas anteriores se convirtió en una costumbre que perdura entre los peruanos hasta nuestros días.
Luego, al darse cuenta que era un lugar demasiado basto como para poder organizarse correctamente, los españoles decidieron repartir el gran territorio de ese entonces en pedazos. Así se formaron los otros virreinatos españoles como el de Nueva Granada o Río de la Plata. Esta no será la única vez que el territorio peruano se verá mermado de esta forma (No Legía, todavía no llegamos a ti) ya que luego serán formadas las capitanías de Chile, una Real Audiencia en Quito, un parque de diversiones llamado Kuzcotopía y cuanta redistribución fuera necesaria para los objetivos de la corona.
Pero el Virreinato, que en 1812 tenía una constitución española que daba derecho de voto en pie de igualdad a indios y criollos de ambos sexos, no estaba feliz con su destino y quería sentir la libertad y salir de la esclavitud a la que primero los incas y luego los españoles les habían sometido. Lastimosamente, al parecer no se podía salir de este trance ya que la República aún demoró 80 años en abolir la esclavitud y más de 130 años en permitir que indios y mujeres recuperaran el derecho al voto. El resultado final del proceso independentista fue que en 1821 España estaba totalmente arruinada mientras el Perú iniciaba su andadura siendo el país más rico de la Tierra, con el puerto más importante del Pacífico. Lo que sucedió desde entonces para que esa riqueza se fuese disolviendo se verá en la siguiente etapa.
Independencia
- Artículo Principal: No hay artículo principal, lo sentimos.
El General José de San Martín y un tal Bolívar fueron las dos personas más importantes en la consolidación de la independencia de latinoamérica: ellos ambos fueron los libertadores del Perú gracias a diversas batallas y un par de partidas de dado jugadas. Bolívar no debía tener ideas demasiado claras porque se educó en tierras ibéricas desde su niñez, alcanzando el grado de general en la defensa de la independencia de España contra Francia, para que una vez lograda esta se dedicara a desmembrar el mismo país que antes había reunificado. Para más incoherencia, después de liberado el continente dio a su hijo la nacionalidad española.
La independencia del Perú fue proclamada por José de San Martín el 28 de Julio de 1821 en la Plaza de Armas limeña. A partir de ese momento San Martín se dedico a darse vueltas por todos lados repitiendo la proclamación de la independencia mientras que Bolívar se dedicaba a ponerse a jugar a las guerritas con los españoles que quedaban, terminando su juego en la decisiva batalla de Ayacucho.
Durante ese tiempo San Martín se dedico a organizar un poco la naciente República Peruana: hizo una bandera, eligio un escudo, eligio un himmno, elegía las flores para poner en su despacho y decidió mandar a buscar un personaje de la realeza (que tenga el tiempo libre) para que venga a gobernar el recién creado país. Mientras tanto, Bolívar se dedicaba a crear su supernación en el norte, y siempre trataba de quitarle cualquier pedazo que podía al Perú por el derecho internacional de Utis posidetis.En la entrevista de Guayaquil donde San Martín le confiesa a Bolívar que tenía sueños húmedos con él y acto seguido le pide matrimonio,a lo que Bolívar lo desaira y San Martín con el corazón roto se va para siempre y deja a Bolívar en Paz.
Perú Republicano
- Artículo Principal: Curiosamente este artículo desarolla muy bien este tema.
Al parecer a los primeros republicanos no les hizo gracia, se amotinaron y mandaron a San Martín de viaje a Europa (a él lo estimaban mucho) y a Bolívar lo deportaron a Ecuador (ya que no podía haber ningún peor castigo que ese). Y decidieron comenzar su propio gobierno ellos, crearon un circo congreso y empezaron abuscar a quien más podía robar para colocarlo como primer presidente.
Los primeros años de la República fueron de muchos tropiezos, pero sin embargo luego de diversos hechos sin importancia: una confereración con Bolivia, Ramón Castilla abole la esclavitud, una guerra con España, incluso se inicia una época de prosperidad gracias a la exportación de caca de aves guano, grandes obras públicas como ferrocarriles, una réplica de la catedral de Notre Dame (al menos eso dice Wikipedia, por que yo no la veo nada parecida) en una ciudad desconocida de nombre Santa María del Valle de Chiclayo, y varia extravagancias presidenciales más. Lo malo es que teníamos un vecino, que no tenía tantas riquezas como nosotros eso explicaba lo delgado y raquítico de este. El pobre deseaba un (denominado ellos mismos) "espacio vital" (que en realidad significa más territorio vecino), lo que sigue es una historia aparte:
La guerra del Pisco
- Artículo Principal: Guerra del Pacífico (aunque no me fiaria completamente de lo que esta escrito allí, la mayoria fue escrito por chilenos, que siempre vandalizan todo y no tienen nuestro alturado espiritu historiador)
En esa época, el Perú gozaba de una gran bonanza económica, mientras que Chile sólo gozaba cuando pénsaba que iba a invadir Bolívia, ya que en ese tiempo se descubrió salitre en el territorio boliviano que daba al mar (si, Bolivia tuvo alguna vez mar). La cosa es que los pobres chilenos querían riquezas y decidieron atacar a la pobre y desdichada Bolivia, lo malo es que Perú siéndose el papá hermano de Bolivia fue a su rescate pero ambos perecieron en el intento.
Esto resulto con que Chile se quedara con la porción de mar Boliviano, además mantiene "cautivas" (bonito termino para decir no te las quiero dar) las provincias de Arica y Tacna, con el compromiso de devolverlas algún día en 50 años. Como veremos luego, esto se resolvió en un juego de naipes chinos.
La República Aristocrática y el Oncenio
Luego de la Guerra del Pisco, Pierola trató de poner orden en el estado, se sanearon un par de deudas, además se consiguió un desarollo económico sostenido en la llamada República Aristocrática (donde los pitucos estubieron en el poder como debio ser siempre). Esta época se vivió con paz y pan grande gracias a gobiernos como los de José Pardo y Barreda y Guillermo Billinghurst.
Además en esta época celebramos el primer centenario de la Independencia Nacional, justo cuando en tirano lambayecano Agusto B. Legía gobernaba. Hubieron grandes fiestas, banquetes, cuyadas bailables, inaguraciones de grandes y suntuosos monumentos, edificios y hoteles por toda Lima Cuadrada y sólo en Lima Cuadrada, todos terminando con su pintura de rigor (es que no existía la fotografía). Con Legía no sólo recuperamos Tacna, si no que cedimos territorio a Colombia, Chile y a Brasil.
Lo malo de esta parte de la historia peruana, es que se llegan a fundar los partidos comunistas y el APRA.eso era asi ia que los pitucos mandaban y milestaban eso estab muy mal eso pitucos eran lo peor
De Sánchez Cerro a Odría
Legía es derrocado y, aunque trata de escapar, es capturado y muere prisionero en el Callao. Luego Sánchez Cerro es presidente, y seguiría contando un poco más de esta parte de la historia si no me hubiera dormido en mis clases de tercero de secundaria (además del temprano Alzheimer que a veces padezco). Pero en fin, luego de unos cuantos presidentes, sigue Odría.
Odría gobernaría con una mano dura (algunos dicen que incluso tenía una mano fría) pero construiría grandes edificios, unidades escolares, grandes burdeles y gigantescos hospitales. Odría moderniza la capital y abre el país al capital gringo (si sé que no da risa pero es lo que pasó).
Los años 60 y 70 (y un poco de los 80)
El bueno de Fernando Belaúnde Terry fue presidente del Perú tratando de unir a los pueblos alejados del Perú, pero descuidandose de los terroristas. Este será un grave error hasta que venga el Chino a cagarnos salvarnos, pero por mientras, el terrorismo pasaba desapercibido (creo que incluso por los mismos terroristas). Claro, que el gobierno no era tan popular con todos (sobretodo la gente de Piura), ya que desde allí (o bueno, para variar desde la Av. Arequipa) Juan Velazco Alvarado dio golpe de estado.
Velazco, el buen amigo del capital privado, comenzó a estatizar todo (las petroleras, las fábricas metalúrgicas, las fábricas de algodónes incluso la comida que hace tu abuelita). El Perú se cierra al exterior (incluso dejando en el aeropuerto a Santana), pero fue uno de los grandes gobiernos... para los indios orpimidos y los militares de izquierda estalinistas. Velazco es sacado del gobierno, no sin antes unas cuantas represiones que es lo que caracteriza a todo dictador latinoamericano de la época, y es reemplazado por Bermúdez (que es un extremista en el clóset) volviendo el país a la democracia. Este entregaría su gobierno a Belaúnde (que no hará nada más que carreteras marginales).
Historia reciente
El primer gobierno de Alan García fue y será el peor gobierno en la historia del Perú. Incluso la inflación (de globos) bajó (ya que no había dinero para comprarlos), en contraste con la inflación económica que se multiplico a pasos agigantados (a veces tres cinco, seis, cuarentaysiete, dígitos al día). No solo económicamente el país estaba mal, sino que el terrorísmo hacía que panda el cúnico y no había solución aparente. Es un verdadero misterio por que los peruanos siguen eligiendo uno tras otro y probablemente en el futuro otro presidente ladrón y corrupto, pero nuestros más aventajados cientistas políticos creen que se debe a que estos gobernantes han utilizado la politica de desviar nuestra atención de sus maquinaciones con elevados intereses filosóficos
Sendero Luminoso, fundado por el gordito de Abimael Guzmán (gran amante de las polkas rusas y Lenin), causaba grandes estragos en el Perú. Matando millones de personas (y varias torres de electricidad más), explosiones, coches bombas, etc. En el 90 la gente ya estaba más aburrida de Alan, pero con suerte (para ellos) ya tocaban elecciones. Para esto se presentaron dos ilustres peruanos, bueno... uno peruano y el otro japonés... y bueno si uno era iluste y el otro sin lustre pero bueno, es lo que había.
Por un lado teniamos al ciudadano arequipeño peruano Mario Vargas Llosa y en la otra esquina al ciudadano japonés Alberto Fujimori. Muchos dicen que Fujimori ganó por que los peruanos creían tenían el estereotipo de que los japoneses eran buena gente, trabajadores y honorables (tan honorables como para no cometer cosas como la de Pearl Harbor), pero tal vez la razón por la que perdió Vargas Llosa sea por que abrió la boca para dar alguna de sus ligeras medidas económicas que iba a hacer para solucionar la situación del país. Claro que al final Fujimori ganó, y tuvo que aplicar todo lo que Vargas Llosa quería hacer.
La dictadura década de Fujimori se caracteriza por poner fin a los problemas económicos y al terrorismo. Y el comienzo (o mejor agravamiento) de la corrupción; además de los periódicos chichas mostrando en primeras páginas vedettes Mostrado hasta las partes de su anatomía que no recibe sol, y por la llegada de la verguenza nacional Susi Díaz al congreso. Es celebre por que en su gobierno se dirigio el operativo contra la toma de la embajada japonesa. En este logro derrotar al super-archipeligrosisimo MRTA (Movimiento Revolucionario Torteras Anónimas) quienes amenazaban a los rehenes con cucharitas de plastico, en contraste con los valerosisimos comandos que entraron con metralletas, pitolas, granadas y demas. El gobierno terminaría cuando un vladivideo sale a la luz (bueno, por televisión) derrumbando el régimen. Fujimori escapa Tokio, donde emite un fax a Lima con su renuncia que se tuvo que imprimir en papel higienico (se dice que ya no había papel en Palacio). Algo poco sabido, es que los congresistas usaron la renuncia de fujimori para limpiar ventanas, luego de ello, fue declarado incompetente moralmente y elijireron al chaparrito Valentín Paniagua como presidente de la república durante un mes.
Luego sería elejido presidente Alejandro Choledo Toledo, mas tarde Alan Grasia (que por algún motivo logró la presidencia a pesar de su apestoso primer gobierno). El actual gobernante del estado es Nadine Heredia Ollanta Humala.
Futuro
Recientemente el gran fisico-matemático semi-dios Stephen Hawking logro viajar a través del tiempo y secretamente he recibido información sobre el futuro de nuestro país. Por favor todas aquellas personas impresionables que manifiesten tendencias suicidas absténganse de leer lo siguiente.
En el año 2011 gana las elecciones Ollanta Humala. Luego de ser coronado emperador del Tawantinsuyo nombrado presidente, todos los travestis de la Arequipa y los frikis de Arenales empacaron sus cosas y se largaron del país, claro que, no todos escaparon, una veintena fue capturada en plena fuga en el muelle de Chorrillos y luego fusilados por los pirañitas de la zona contratados por la nueva dinastía Humala. Pero muere por un infarto al ver que Claudio Pizarro se transformaba en Super tallarin cuando Perú alzo la copa del mundial de Namekusein. De ahí en adelante el país queda en medio de una guerra civil disputada por los bandos de Jaime Bayly (quien promete clonar a Tongo y alterar la gravedad de la tierra para recibir el armagedon esnifando) y Fujimori (quien promete perforar la placa de nazca para mas terremotos). Después de muchos años de guerra ambos se cansan y se alza como emperador el Cuy Mágico. Luego de convertir al Perú en la única superpotencia económica y militar gracias a sus préstamos mágicos de plata, el Cuy Mágico es derrocado por La Gran Sangre por intentar aniquilar a la raza humana y tratar de imponer la era cuy. Desde ahí el país se va en caída libre hacia la mierda. Al final no podemos defendernos de las naciones extranjeras, somos conquistados por los visitantes de invasion extraterrestre y nuestra población es esclavizada y salvada por el retorno de Atahualpa, que, en verdad, nunca había muerto. Estaba de parranda, cumpliendo así la profecía que estaba escrita en las constitución del ´93