Historia del Perú

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Peruescudo.png ¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes...
Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!!
Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi
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La historia peruana tiene muchísimas partes y divisiones, todas hechas gracias a investigaciones realizadas por historiadores extranjeros (que generalmente se llevaron lo que estudiaron a sus respectivos países) salvo por la exepción del grande de Julio César Tello.

Muchos discuten sobre cual fue debe considerse un antes o un después en la historia peruana: antes de los Incas, cuando dejamos de ser unos indígenas, cuando dejamos de ser los que manteníamos a la corona española ó antes de los vladivideos, etc.

Pero algo que se tiene claro es las leyendas cuentan que la historia peruana comenzó cuando el dios Wiracocha dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo en el Perú. Poco después esta fue privatizada y ahora le pertenece a Chile, ahora bien, luego de conocer el comienzo, siguamos en nuestro fantástico viaje dentro de la historia peruana.

Contents

Antiguo Perú[edit]

Main Artículow: Si eres norteamericanow, lo único que conocerás serán los Incas.
A que los Incas se vestían raro...

En el territorio peruano se desarrollaron diferentes culturas en todo su territorio por millones de años, que se dedicaron a desarollar distintas formas de arte en forma de cerámicos, joyas y construir grandes edificos en barro o piedra, que en la actualidad encontramos como grandes restos arqueológicos de edificios en barro o piedras diseminados por todo el territorio nacional. Los Chavín, Mochicas, Chimus, Paracas, Nasca, Wari son algunas de esas culturas que llenaron el país de esos montones de tierra por doquier, y que ahora el INC llama áreas intangibles que no posibilitan la construcción de modernos malls y demas construcciones chilenas en el país. Primero están los Coral, digo, Caral, que se construyeron una ciudadota de adobe (vaya, vaya) en medio del desierto, junto con otras 19. Esto fue hace 5,000 años cuando en Europa, Benedicto estaba repartiendo estopa y ejecutando la orden 66. Al parecer, los incas se copiaron todo de ellos. Algunos dicen que antes habían pirámides intergalácticas como la de Miraculos, digo Miravalles y el templo La Diosa Boa (la yacumama obviamente). Después vinieron los Chavín y sus estatuas de pumas excitados, hace 4,000 anos.

Más tarde llegaron los E.T., digo, los Paracas. Digo E.T. porque su cabeza era muy extraña...

Después llegaron sus chupamedias (Topará) que se dice que tenían los mejores textiles del mundo (Thanos usó su ropa comprada de Topará. La Paisana Jacinta también) Aún más tarde llegaron los melcochita, digo, mochica, que son reconocidos por ser medio bravucones. ¡Ah! Y también hacían su cerámica que parece instrucciones de cómo llevar una activa vida sexual. Aparte inventaron la friendzone. También estaban los Nazca que obviamente no construyeron las líneas de Nazca (cualquiera que crea lo contrario es un conspiratonto), los Virú, cuyo nombre los actuales perukas no quieren admitir que se copiaron de ellos (Virú-Perú) Pero el Imperio Wari (un bastardo hijo de los Nazca, Tiahanaco de 44.000 años y los Huarpa), ayudado por Voldermort y los 5 furiosos de Kung Fu Panda, se cogieron, y recontra cogieron a toda esta gente fundando una gran civilización que tuvo su capital en Warikistán, provincia de Buenos Aires, (in)continente de la Atlántida y planeta X. Dato curioso: sus gorros tenían 4 cachitos. Al parecer inventaron el bronce, y por tanto, los pirmeros juguetes de placer (sexuales). También se lo merendaron a Po. Sin embargo, ningún imperio dura para siempre. Al parecer, durante un fenómeno del Niño llegaron niños extarterrestres que se los bajaron casi de inmediato. Entonces los pueblos y reinos quedaron libres, se volvieron indios salvajes y ocurrieron muchas masacres. Solo en algunos lados se mantuvieron los indígenas civilizados. Por ejemplo, en la capital de la chicha: Chincha (se dice que en sus cruceros de totora llegaron hasta Ecuador), en Chimú (y para controlar a los indios no se les ocurrió mejor idea que construir una fortaleza llamada Paramonga porque ahí se les paraba con las mongas) con su capital Chan Chan, o Chen Chan, o Chin Chin, que era un súper laberinto que llegaba hasta Mordor. Finalmente, llegaron hijos del sol Tuerto Cápac y Papa Ocllo, pero fueron liquidados por Manco Cápac y Mama Ocllo. Los incas casi son violados, cuando reinaba Huiracocha Inca, por sus enemigos los chanca. Se les llamaba chanca porque a cualquiera que se les oponga ellos los chancan. Sin embargo, Pachacútec les dió su palizón: -Líder de los Chancas (nadie sabe cómo se llama y a nadie le importa): "¡Pachacútec, nunca nos rendiremos!" -Pachacútec: "¿Y qué me vas a hacer? ¿Me vas a acusar con tu mami? Chusma chusma." Así ocurrió la famosa batalla de Yahuarpampa. Yahuar significa "cómete" y pampa "esta". Se deduce que este nombre lo pusieron los incas para burlarse de los chancas, que se convirtieron en esclavos de los incas. Pachacútec se convirtió en nuevo Inca, le dió su cachetadón a su padre Huiracocha Inca y fundó el Tahuantinsuyo el 31 de febrero de -1438. 

El Imperio Incaico es uno de los enigmas de la Humanidad, puesto que nadie entiende cómo puede haber surgido en el Perú un estado tan eficientemente organizado. Los perukas no tienen ni idea actualmente de cómo pulir una piedra.

El Perú era un gran Imperio, hasta que llegaron los españoles con Panchito Pizarro al mando y otros dioses que con sus brazos extensibles de metal que disparaban fuego y otras atrocidades. Pero lo más atroz eran sus calzones chinos, que te llevaban de aquí hasta la Luna.

Época virreinal[edit]

Artículo Prinzipal: Zhi erez ezpañol y quereiz recordar la peor de tu paíz teneiz que ver el Virreinato del Perú
El gran hijo de fruta conquistador Francisco Pizarro. Como descienden de él y los suyos la mayoría de los actuales peruanos puede decirse que todos ellos son unos nietos de fruta

Luego de la conquista (en la que el poderoso y no muy inteligente Inca de turno regaló su imperio a cambio de que le enseñen a jugar ajedrez) el Imperio Incaico pasó a llamarse Virreinato del Perú, es decir en el primer gobierno español en estas tierras latinoaméricanas. El virreinato peruano ocupaba el 90% del territorio de América del Sur (Portugal ocupaba lo poco que sobraba). Desde ese momento, y siguiendo el ejemplo del pueblo inca que hacía tronos, palacios y ornamentos con el oro arrebatado a chimús, vicús, mochicas y demás culturas que habían destruido, el único objetivo del gobierno español será encontrar ídolos de oro, ciudades de oro, minas de oro, relojes baratos de imitación de oro, pepitas de oro, y todos los objetos de oro que del mismo modo habían acumulado los incas, para poder embarcarlas en carabelas con destinó al revoltijo de Panamá para finalmente mandarlas a España a presentárselas al rey en persona. Destruir y expoliar los vestigios de las culturas anteriores se convirtió en una costumbre que perdura entre los peruanos hasta nuestros días.

Luego, al darse cuenta que era un lugar demasiado basto como para poder organizarse correctamente, los españoles decidieron repartir el gran territorio de ese entonces en pedazos. Así se formaron los otros virreinatos españoles como el de Nueva Granada o Río de la Plata. Esta no será la única vez que el territorio peruano se verá mermado de esta forma (No Legía, todavía no llegamos a ti) ya que luego serán formadas las capitanías de Chile, una Real Audiencia en Quito, un parque de diversiones llamado Kuzcotopía y cuanta redistribución fuera necesaria para los objetivos de Fernando e Isabela.

Pero el Virreinato, que en 1812 tenía una constitución española que daba derecho de voto en pie de igualdad a indios y criollos de ambos sexos, no estaba feliz con su destino y quería sentir la libertad y salir de la esclavitud a la que primero los incas y luego los españoles les habían sometido. Lastimosamente, al parecer no se podía salir de este trance ya que la República aún demoró 80 años en abolir la esclavitud y más de 130 años en permitir que indios y mujeres recuperaran el derecho al voto. El resultado final del proceso independentista fue que en 1821 España estaba totalmente arruinada mientras el Perú iniciaba su andadura siendo el país más rico de la Tierra, con el puerto más importante del Pacífico. Lo que sucedió desde entonces para que esa riqueza se fuese disolviendo se verá en la siguiente etapa.

Independencia[edit]

Artículo Principal: No hay artículo principal, lo sentimos.
Escena en la que San Martín totalmente dopado soñó con parihuanas eligiendo sus colores para crear la bandera del Perú

El General José de San Martín y un tal Bolívar fueron las dos personas más importantes en la consolidación de la independencia de latinoamérica: ellos ambos fueron los libertadores del Perú gracias a diversas batallas y un par de partidas de dado jugadas. Bolívar no debía tener ideas demasiado claras porque se educó en tierras ibéricas desde su niñez, alcanzando el grado de general en la defensa de la independencia de España contra Francia, para que una vez lograda esta se dedicara a desmembrar el mismo país que antes había reunificado. Para más incoherencia, después de liberado el continente dio a su hijo la nacionalidad española.

La independencia del Perú fue proclamada por José de San Martín el 28 de Julio de 1821 en la Plaza de Armas limeña. A partir de ese momento San Martín se dedico a darse vueltas por todos lados repitiendo la proclamación de la independencia mientras que Bolívar se dedicaba a ponerse a jugar a las guerritas con los españoles que quedaban, terminando su juego en la decisiva batalla de Ayacucho.

Durante ese tiempo San Martín se dedico a organizar un poco la naciente República Peruana: hizo una bandera, eligio un escudo, eligio un himno, elegía las flores para poner en su despacho y decidió mandar a buscar un personaje de la realeza (que tenga el tiempo libre) para que venga a gobernar el recién creado país. Mientras tanto, Bolívar se dedicaba a crear su supernación en el norte, y siempre trataba de quitarle cualquier pedazo que podía al Perú por el derecho internacional de Utis posidetis.En la entrevista de Guayaquil donde San Martín le confiesa a Bolívar que tenía sueños húmedos con él y acto seguido le pide matrimonio,a lo que Bolívar lo desaira y San Martín con el corazón roto se va para siempre y deja a Bolívar en Paz.

Perú Republicano[edit]

No todos estaban a favor de la Independencia del Perú.
Artículo Principal: Curiosamente este artículo desarolla muy bien este tema.

Al parecer a los primeros republicanos no les hizo gracia, se amotinaron y mandaron a San Martín de viaje a Europa (a él lo estimaban mucho) y a Bolívar lo deportaron a Ecuador (ya que no podía haber ningún peor castigo que ese). Y decidieron comenzar su propio gobierno ellos, crearon un circo congreso y empezaron abuscar a quien más podía robar para colocarlo como primer presidente.

Los primeros años de la República fueron de muchos tropiezos, pero sin embargo luego de diversos hechos sin importancia: una confereración con Bolivia, Ramón Castilla abole la esclavitud, una guerra con España, incluso se inicia una época de prosperidad gracias a la exportación de caca de aves guano, la inmigración de chinos-japoneses, grandes obras públicas como ferrocarriles, una réplica de la catedral de Notre Dame (al menos eso dice Wikipedia, por que yo no la veo nada parecida) en una ciudad desconocida de nombre Santa María del Valle de Chiclayo, y varias extravagancias presidenciales más. Lo malo es que teníamos un vecino, que no tenía tantas riquezas como nosotros eso explicaba lo delgado, raquítico y con un deseo incontrolable por la caca de ave (guano). El pobre deseaba un (denominado ellos mismos) "espacio vital" (que en realidad significa más territorio vecino), lo que sigue es una historia aparte:

La guerra del Pisco[edit]

Miguel Grau navegando los mares bolivianos con rumbo hacia Chile.
Artículo Principal: Guerra del Pacífico (aunque no me fiaria completamente de lo que esta escrito allí, la mayoria fue escrito por chilenos, que siempre vandalizan todo y no tienen nuestro alturado espiritu historiador)

En esa época, el Perú gozaba de una gran bonanza económica, mientras que Chile sólo gozaba cuando pensaba que iba a invadir Bolívia, ya que en ese tiempo se descubrió salitre en el territorio boliviano que daba al mar (si, Bolivia tuvo alguna vez mar). La cosa es que los pobres chilenos querían riquezas y decidieron atacar a la pobre y desdichada Bolivia, lo malo es que Perú siéndose el papá hermano de Bolivia fue a su rescate pero ambos perecieron en el intento.

Esto resulto con que Chile se quedara con la porción de mar Boliviano, además mantiene "cautivas" (bonito termino para decir no te las quiero dar) las provincias de Arica y Tacna, con el compromiso de devolverlas algún día en 50 años. Como veremos luego, esto se resolvió en un juego de naipes chinos.

 


La Repútrica Aristocrática (1895-1919)[edit]

0euro.png La Repútrica Aristocrática (1895-1919). . . €$t€ artí¢u₤ø fue €$¢ritø pør un esforzado Oligarca y Pedro Pablo Kuczyn$ki está orgulloso de él ($) Dolar.png
La primera fotografia a color de 1895 en la Casa Grande de la Familia Hitlermeister en la que podemos apreciar a los miembros más destacados de la Aristocracia Peruana.

Luego de la Guerra del Pisco, Pierola trató de poner orden en el estado, se sanearon un par de deudas, lo cual trajo paz y mucha riqueza para la Oligarquía Peruana, además se consiguió un desarollo económico sostenido en la llamada República Aristocrática, donde los pitucos estubieron en el poder, (como debio ser siempre). Esta época se vivió con mucha paz y mucha abundancia gracias al pan grande pero sin lugar a dudas lo mejor de esta acaudalada época fue que el poder se concentro en unas pocas familias con mucho dinero entre ellos destacan los Hitlermeister los Aspillagua los Prado los Pardo los Larco y los Casa Grande... ¡ ahhh que hermoza época! cabe destacar que se consolido el poder en Los 24 Amigos azotaron con mucha más fuerza a los malditos negros y que el Perú no se industrializo porque la Oligarquía prefirió vivir de sus grandes rentas.

Segundo Gobierno de Nicolas de Pierola[edit]

Nicolas de Pierola (1895-1899)

Pierola regreso a la presidencia y un día cuando estaba desayunando sangre de Indio salvaje en su lujosa mansión en (Casa grande) se dio con la agradable sorpresa que los más acaudalados miembros de la Oligarquía lo habían ido a visitar solo para verlo matar indios y negros con sus propias manos, mientras los Pitucos avanzaban por la Hacienda, Pierola los miraba fijamente con una gran sonrisa en su rostro cuando llegaron a Pierola se saludaron y se tomaron una Lujosa Fotografía entre los Refinados asistentes se encontraban: la familia Larco; la familia Hitlermeister; la familia Aspillagua; Manuel Candado; Lo pez de Romaña; Serapio Calderon; José Prado y barrera; El Pan Gordo y hasta el mismísimo Oscar Benavidez. Tras la hermoza fotografía, Pierola, le ordeno a uno de sus mugrientos negros de pajonales a que les sirviese Vino Tinto a todos sus millonarios invitados, el negro non mucho temor agarro tembloroso la botella de vino y comenzó a servir este exquisito trago pero para su desgracia hizo contacto visual con Pierola y de nervios se tropezó y dejando que la botella se rompiese. Inmediatamente todos los Oligarquas se pararon y se retiraron. Pierola muy molesto y con lagrimas en los ojos miro al negro y le dijo ¡ Haora si te jodiste Negro de Mierda ! Pierola fue al almacén de tortura y agarro una Maza con clavos incrustados y corrio tras el negro ese y comenzó la Masacre.

Pierola asesinando al negro que lo jodió

Pierola le revento el garrote con clavos en el torax al negro varias vexes hasta arrancarle uno de sus negros pulmones y mientras el negro lloraba de dolor Pierola le pisoteaba la cabeza varias veces el negro comenzo a vomitar sangre con tripas en eso uno de los calvos se incrusta en el Ojo del negro. Pierola agarro un Martillo y le reventó el Cerebro. Cuando Pierola se tranquilizo vio que los otro negros habian aprobechado el momento y habían huido de la Puta Hacienda de Mierda (Casa Grande) fue entonces cuando ocurrió la (Insurrección loretana de 1896) contra nuestro amado, Pierola, pero por suerte para nuestro Héroe es que como era el presidente movilizo a todo el ejército y mando a que asesinasen a todos los indios sublebados, tras la notable victoria Pierosta, se dio cuanta que no podía permitir estos horrorosos actos de indisciplina negra así que creo (Los Enclaves) con los cual endeudo a los negros y los obligo a trabajar como esclavos en las Haciendas. También reprimio las primeras huelgas obreras y creó (Los Yanaconajes) con los cuales les dio poder absoluto a los gamonales para que hiciesen lo que quieran con sus esclavos y finalmente creó (Los Correríos) perpetrando la Esclavitud contra los Indios en toda la Selva Amazónica. Los oligarcas pusieron una educasion asimilacionesta obligando a los choloes e indios a avandonar su cultura para siempre, de este modo el número de analfabetos fue disminuyendo la basura nacional progresivamente. Al finalizar su perfecto y refinado gobierno conboco a elecciones en las que gano Eduardo Lo pez de Romaña por el Partido Civil.

Gobierno de Eduardo Lo pez de Romaña[edit]

Lo pez de Romaña (1899-1903)

Cuando, Eduardo Lo pez de Romaña, asumió el mando del Perú creó su grupo de amigos dentro del club nacional al cual denomino Los 24 Amigos y los únicos requisitos que se requerían para entrar a este acaudalado circulo social era tener millones de dollares en el bolsillo y explotar física y psicológicamente a todos los mierdosos indios y negros que se cruzasen en su camino. Uno de esos días de lujosas fiestas interminables en el Club Nacional a, Lo pez de Romaña, no se le ocurre mejor idea que firmar el (Tratado Osma-Villazón) en el cual le cede a Bolivia varios Kilómetros de Mar los indios y negros al apreciar lo que había hecho, Lo Pez, comienzan a protestar ya que consideraban que ese marritorio de Océano Pacífico les pertenecía a ellos y no a los indios Bolivianos y las cosas empeoran cuando el Periódico Izquierdista y Socialconfuso de  Agusto Durant publico la falacia que nuestro querido, Lo pez de Romaña, habia vendido dicho territorio del Océano Pacífico a Bolivia solo para aumentar su fortuna personal. tras la triste noticia miles de indios y negros comenzaron ha hacer huelgas en la Mansión de Romaña exigiendo su renuncia a la presidencia del Perú. Eduardo Lo pez de Romaña, al enterarse de esto decidio que era el momento perfecto para crear Campos de concentración para todos los Peruanos demostrando así su amor por esta hermosa tierra del sol donde el indómito inca prefirio morir.

Los Hitlermeister fueron pioneros en importar los más avanzados alicientes laborales para mejorar la producción azucarera de Casa Grande.

Por suerte la Familia Hitlermeister le renta al gobierno una de sus Mansiones para convertirla en un hermoso Campos de concentración para Negros e Indios y pusieron encima un gran cartel de bienvenida que decía en el idioma Ario (Arbeit macht frei) si no sabes idioma Ario entonces ! jodete puta ¡, la Oligarquía Peruana incentivando la responsabilidad y las buenas costumbres como siempre. lo bueno de este Campo de la felicidad es que entraban los negros y salina los Pasteles. al poco tiempo Los Oligarcas tenían muchos más Jabones y dinero que toda África junta. Un hecho lamentable fue la mierdosa Política de Chilenización de Tacna y Arica en uno de esos atentados Chilenos el mismísimo Jorge Basadre fue apedreado hasta quedar Paralítico bueno casi paralítico, mientras que el, Lo pez de Romaña, solo se dedicaba a disfrutar de sus lujosas fiestas junto a acaudalados hacendados cono Nicolas de Pierola, José Pardo y Barreda, Augusto B Leguía, Guillermo Billinghurst, Serapio Calderón, José Ignacio Chopitea, José A Larco, Fermín Tangüis, Carlos Fermín Fitzcarrald, Julio César Arana del Águila, Michael P. Grace, Ántero Aspíllaga Barrera, John Hely-Hutchinson, 5to Conde de Donoughmore ... entre muchos otros, también se dedico solo a cobrar sus rentas aunque no le hechemos toda la culpa a Romaña ya que también hiso obras ... bueno solo una y esa fue fundar la Escuela Nacional de Agricultura en donde casi un siglo después estudiaría El Chino. Al finalizar su refinado gobierno conboco a elecciones en las que gano Manuel Candado por el Partido Civil.

Gobierno de Manuel Candado[edit]

Manuel Candado Irarte (1903-1904)

Manuel Candado, era un acaudalado hombre de negocios, toda su vida la vivió rodeado de mucha riqueza, litaralmente nacio en cuna de oro. Todos los días llevaba consigo 30 billeteras con miles de millones de dolares en su interior. Poseía tanto dinero que en el año 1903 llego a ser el hombre más rico del Perú según la acaudalada Revista Variedades. En su plan de gobierno figuraban buenos proyectos, empleados por el mismísimo John D. Rockefeller, que hubieran aumentado su riqueza a niveles nunca antes vistos.

Manuel Candado discriminando a un negro color brea dentro de Casa Grande de los Hitlermeister.

Sin embargo, Candado tenía un grave problema, y es que le gustaba joder a los campesinos, indios y negros de su hacienda y siempre los molestaba con su riqueza. Eran tantos los abusos del Candado contra el pueblo que Dios se vengo de el, ya que lo maldijo con un terrible tumor canceroso en el estómago y luego le atrofio el Corazón, para finalmente rematarlo con una esclerosis generalizada que termino con un doloroso síncope cardíaco que acabo con su vida, a pesar de los intentos fallidos de su médico, Dr Lino Alarco Brediñana, para resucitarlo.

Gobierno provisional de Serapio Calderón[edit]

Serapio Calderón (1904)

Serapio Calderón era un Abogado, es decir era un hombre de leyes casi como un jurista que se dedicaba a hacer Justicia mediante el Derecho, sin embargo había algo en su cara que no le agradaba a la Oligarquía Peruana. Como hombre respetuosos de las leyes convoco a una elecciones en las que ganó el acaudalado José Pardo y Barreda. Lo que los Indios salvajes, de aquella época, nunca supimos fue que Pardo y Barreda ganó las elecciones, ya que el poder se concentraba en unas pocas familias acaudaladas y además compro todas las ánforas electorales para asegurarse el triunfo y además tuvo el apoyo de nuestra querida Oligarquía Peruana y del Partido civil. Definitivamente esa época era perfecta sin oposión política (como debió ser siempre).

Primer gobierno de José Pardo y Barreda[edit]

José Pardo y Barreda (1904-1908)

Además en esta época celebramos el primer centenario de la Independencia Nacional, justo cuando en tirano lambayecano Agusto B. Legía gobernaba. Hubieron grandes fiestas, banquetes, cuyadas bailables, inaguraciones de grandes y suntuosos monumentos, edificios y hoteles por toda Lima Cuadrada y sólo en Lima Cuadrada, todos terminando con su pintura de rigor (es que no existía la fotografía). Con Legía no sólo recuperamos Tacna, si no que cedimos territorio a Colombia, Chile y a Brasil.

Gobierno de Guillermo Billinghurst[edit]

Guillermo Billinghurst (1912-1914)

Guillermo Billinghurst, también conocido como EL PAN GRANDE, se convirtió en el primer Hombre chancho en llegar a la presidencia del Perú, claro que en una sociedad tan acomplejada como la aristocrática eso le costó a Billinghurst mucho esfuerzo y dedicación, desde el primer día que inicio su reinado disminuyo el precio de los Panes, de los Bocadillos, de los Dulces de leche y de la rica Mantequilla. En otras palabras, solo redujo el precio de los Malditos alimentos grasientos que te producen Obesidad. El problema principal del Gordo presidente era el sobrepeso, pero un día se dedico a apoyar a los obreros fracasados coquetando con la izquierda algo que solo provoco el repudio de la élite limeña. El pan gordo le dio las ocho horas de trabajos a los pescadores del Callao.

Guillermo Billinghurst en la portada de la Revista Variedades.

La Oligarquía Peruana y el Partido Civil no podían permitir que un Hombre chancho les joda su vida así que los Prado, los Pardo y los Aspíllagua reunidos en el Palais Concer junto a Abraham Valdelomar y a otros jóvenes Bohemios acordaron declarar a Billinghurst, en el congreso, incapaz moralmente por Gordo y se aliaron con el coronel Óscar R. Benavides quien tras una lucha sangrienta realizo un golpe de estado en 1914 y desterró al Hombre chancho a Chile.

Primer gobierno de Óscar R. Benavides[edit]

Óscar R. Benavides (1914-1915)

El general Óscar R. Benavides llegó por primera vez a la presidencia del Perú, en un primer momento la ilustre Oligarquía Peruana no le quiso dar confianza, ya que temían que el Perú se convierta en una simple República Bananera, sin embargo el congreso civilista lo ratifico en el cargo solo para que convoque a elecciones, pero estas fueron opacadas en los períodicos por el estallido de la Primera Guerra Mundial que le resto importancia al proceso electoral. De alguna forma u otra ganó nuevamente José Pardo y Barreda con el apoyo de la Oligarquía Peruana por el Partido Civil.

Segundo gobierno de José Pardo y Barreda[edit]

Lamenteblemente finalizo esta adinerada época en la que el dinero y los buenos modales eran los que mandaban. De esta manera finalizo la Repútric Aristocrática e inició el Oncenio de Leguía.

Lo malo de esta parte de la historia peruana, es que se llegan a fundar los partidos comunistas y el APRA.eso era asi ia que los pitucos mandaban y milestaban eso estab muy mal eso pitucos eran lo peor

 


De Sánchez Cerro a Odría[edit]

Legía es derrocado y, aunque trata de escapar, es capturado y muere prisionero en el Callao. Luego Sánchez Cerro es presidente, y seguiría contando un poco más de esta parte de la historia si no me hubiera dormido en mis clases de tercero de secundaria (además del temprano Alzheimer que a veces padezco). Pero en fin, luego de unos cuantos presidentes, sigue Odría.

Ocho años de Odría (1948-1956)[edit]

Haya de la Torre.png El Ochenio de Odría (1948-1956). . . Este Capítulo ha sido escrito por un esforzado Odriista y Víctor Raúl Haya de la Torre está orgulloso de él (☆) Estrellabailando.jpg

Odría gobernaría con una mano dura en lo que tambien se conoco como la restauracion oligarquica. (algunos dicen que incluso tenía una mano fría) pero, los que dijeron eso son solo unos cojudos. El gran Odría construiría grandes edificios, unidades escolares, grandes burdeles y gigantescos hospitales y moderniza la capital al abrir el país al capital gringo (si sé que no da risa pero es lo que pasó :'( ... en fin haora si les relatare con mucho mayor detalle como fueron esos ocho años de mierda...

Primer gobierno provisional de Zenón Noriega[edit]

Zenón Noriega (1948)

Cuando el Cojuridico de Bust amante fue deportado al Reino Argento el general Zenon Noriega que se hallaba en Lima le entrego el mando a Odría ya que temía que la poblacion no lo ame :(

Gobierno provisional de Manuel Odría[edit]

Manuel Odría (1948-1950)

Odría sumio la presidencia y declaro ilegal al APRA, ya que Odría era bien macho y no soportaba ver a las estrellitas mariconas cantar y bailar. Su lideresa Víctor Raúl Haya de la Torre fue acusada de ser una criminal y el ejercito la persiguió para matarla. Inmediatamente el APRA y el partido comunista pasaron a la clandestinidad ya que sus colores eran rojos y según Odría el rojo era un color de MARICONES DE MIERDA :D . Matones del ejercito se infiltraron entre la población y persigieron a los apristas y comunistas. Para consagrar la masacre contra Haya, Odria aplico la Ley de Seguridad Interior con la cual el ministro de guerra Alejandro González Iñárritu Alejandro Esparza Zañarritu pudo perseguir, torturar y asesinar a las Apristas. Víctor Raúl Haya de la Torre se Cambio de sexo para que Odria no la reconociera y se escondio cobardemente dentro de la embajada de Cocalombia en Lima ya que mantenía una relación amorosa con el embajador. El gobierno se nego a entregarle el salvoconducto a la Kbrilla y se VIHo obligada a permanecer varios años encerrada. Las estrellitas sin su lideresa comenzaron a gritar a a llorar a muchas se les amputaron sus cinco putas puntas y otras fueron quemadas vivas. Odría aplico la ley de mineria para extraer mas minerales y quiso enquistarse en el poder para ello dio su famosa (BAJADA EN LLANO) y un dia antes de las elecciones le entrego el poder a Zenón Noriega para poder participar... Maldito tramposo :'v

Segundo gobierno provisional de Zenón Noriega[edit]

Zenón Noriega (1950)

Cuando Noriega asumio nuevamente la presidencia la oposicion formo una coalision liderada por Ernesto Montagne Markholz que realizo una protesta multitudinaria en la que participaron miles de apristas en la plaza de armas de Arequipa. sin embargo, Odria mando a que el ejercito asesine a todos los civiles alli presentes...

Así termino Arequipa tras la masacre... se que esto tampoco da risa pero es lo que paso :'(

Luego de la masacre se formaron inmensas montañas de cadáveres apristas en toda Arequipa y luego Odía asesino a Ernesto Montagne y participo como UNICO CANDIDATO en las elecciones de 1950... 

Gobierno de Manuel Odría[edit]

Manuel Odría (1950-1956)

Ya con el poder absoluto y con todos sus opositores encarcelados, muertos o desterrados. Odría empezó a realizar un programa para salvar su imagen que había sido seriamente afectada por el APRA. La gente de ese entonces veía a Odria como un maldito dictador y eso le afectaba mucho :'( Pobre Odri.  Por esos días un tal Zavalita, periodista chicha, dejó su pudiente casa y su pudiente familia porque no le dejaron jugar a los comunistas y salio a buscar a su perro en la perrera. Ahí se encuentra con Ambrosio, un zambo de mierda natural de Chincha y antiguo chofer de su difunto padre, que le invita a tomarse unas aguas en el malogrado bar La Catedral, que lo único de Iglesia tenía era que al acabar terminabas viendo ángeles. Pinches Borrachos. En ese momento el perro comienza a montarse en la pierna del moreno y Ambrosio recuerda así (y le confiesa) a Zavalita que a su viejo le gustaba hacer lo mismo aunque siempre lo tuvo en secreto. Acto seguido, el negro violado lo manda a la mierda y se va. Sin embargo el general Cayo Bermúdez, tambien conocido como Cayo de Mierda al mando del general Alejandro Esparza Zañarritu descubre la relación Homosexual entre Zavalita y el negro Ambrosio (cara de orto) y sin que se den cuenta los persigue y luego los asesina a cuchillazos, para luego comerse sus cuerpos bañados en SIDA. De este modo quedo demostrado que la dictadura Odriista era muy sanginaria, salvaje y represiva contra las pobres LOS INOCENTES de Oswaldo Reynoso   e inocentes estrellitas apristas.

Fotografía de Odría frente a una de sus obras publicas.

Odria se encargaría de exacervar su imagen personal a niveles celestiales y a construir grandes odras públicas, además de realizar una inmensa campaña Clientelista, Populista y Centralista y es que Odría se olvida por completo de invertir en las provincias y todo lo invierte en Lima donde se encontraban los grandes Oligopolios que financiaban su asqueroso régimen de mierda. Pero, por la presion internacional Odría se ve en la obligación de darle el salvoconducto a la Kabrilla de Víctor Raúl Haya de la Torre por ordenes del mismísimo Albert Einstein (quien moriría ese mismo año) y luego de construir cientos de pistas, carreteras, ciudades, estadios, hospitales, colegios, edificios y darles el voto femenino a las mujeres Odría convoca a elecciones en las que nuevamente gana el vampiro de Manuel Prado Ugarteche. se que esto tampoco da risa pero es lo que paso :(

El Reformierdismo Infeliz Moderado (1956-1968)[edit]

Familiy.png El Reformierdismo Infeliz Moderado (1956-1968). . . Este Capítulo ha sido escrito por un esforzado Petrolista y el Hedgardo Bolasúnde Perry está orgulloso de él (⚒) OIL.PNG
Las sucias instalaciones de la IPC en Talara. ¿Con tanto petróleo como no lo íbamos a sobreexplotar y exportar?.

El Reformierdismo Infeliz Moderado es una hermosa época en la cual el Perú vivio unica y exclusivamente de la sobreexplotacion de petróleo color brea y pariñas, gracias a la prestigiosa IPC (INVADE PETROLIUM CORPORATION) que por cierto explotaba todos los recursos del país sin siquiera pagarle al Perú un solo Sol. El único problema, como siempre, fueron los arquerozos y repugnantes Indios come palomas, que haora querian reclamar derechos, Agh se pasan estos cholos de mierda. Encima estos escollos sociales provocaron las malditas migraciones y continuaron su descenso por nuestras ricas montañas, hermosas tierras y risueñas playas para alojarse en los sucios y mugrientos conos de Lima Metrocholitana de esta manera el hipercentralismo comenzó a joder nuestra querida Lema con sucias barriadas en los cerros.

Segundo Gobierno de Manuel Prado Ugarteche[edit]

Manuel Prado Ugarteche (1956-1962)

El Maldito Vampiro regresa a la presidencia y el mismo día que se roba la banda presidencial jura venganza contra todos sus enemigos. Su segundo gobierno estuvo caracterizado por el predominio Oligarquía Peruana en todo su esplendor. El Vampiro de Prado vivia una vida tan acaudalada, que la mismísima revista CARETAS al mando de Luis Jochamowitz le dedico un portada que titulaba: ¿Un Monstruo de Vanidad?[1] Bueno la palabra Monstruo viene obiamente porque era un Vampiro y la palabra Vanidad viene por su actitud de Oligarca vien racista y clasista, Todo un ejemplo a seguir para la época. Cumpliendo su palabra, devolvió la legalidad al APRA con lo cual la Kbrilla de Víctor Raúl Haya de la Torre lloro de alegría y cambio completamente su plan Comunista y afirmo frente a todas sus estrellistas rojas, seguidoras, que la Esclavitud, el Capitalismo y el Imperialismo a veces podía ser muy bueno y que Prado lo había demostrado :D. este lamentable hecho no solo Jodió para siempre alguna posibilidad que Haya de la Tower llege a la presidencia. Sino que desato una masiva oleada de Guerrillas salidas desde los más profundo del Infierno (Apra Rebelde)

Manuel Prado Ugarteche y Víctor Raúl Haya de la Torre.

Pero, el día en el que Haya de la Tower salio de su balcón con un chupetón en el cuello, Millones de estrellistas con lagrimas en los ojos se pusieron a llorar y las estrellistas más radicales como Luis de la Puente Uceda; César Pando Egúsquiza y Juan Pablo Chang Navarro formaron grupos guerrileros como el MIR (MALDITOS IZQUIERDISTAS REVOLUCIONARIOS), el FLN (FRENTE LESVICO NACIONAL) Y el ELN (ESTRELLITAS LIBERALES NEUROPÁTICAS). Ese definitivamente era el fin de Haya, quien desatinó al dicir estúpidamnete que solo el Perú salvara al APRA. Por su parte Prado siguió enriqueciendose de los pobres Indios come palomas, como era de esperarse y apoyo desmesuradamente a los EE.UU. durante la Guerra fría. En las elecciones de 1962 se presentaron como candidatas: Manuel A Odría por su Partido UNO, un improvidado Hedgardo Bolasunde por (Acción Populista) y la muy desprestigiada y repudiada Haya de la Tower por el APRA, pero como los tres chiflados anteriormente mencionados eran muy repudiados por los Indios come palomas ninguno llego al 30% de los votos que exigía la antidemocrática (constitución Sanchezcerrista) y un grupete de militares con el apoyo de unos CazaVampiros liderados por Ricardo Pérez Godoy realizaron un golpe de estado.

Primer Gobierno de Hedgardo Bolasúnde Perry[edit]

Hedgardo Bolasúnde Perry (1963-1968)

El bueno de Hedgardo Bolasúnde Perry fue presidente del Perú tratando de unir a los salvajes pueblos alejados, pero descuidandose de los terroristas. Este será un grave error hasta que venga el Chino a cagarnos salvarnos, pero por mientras, el terrorismo pasaba desapercibido (creo que incluso por los mismos terroristas). Claro, que el gobierno no era tan popular con todos. Se encargo de poner a la gente más acaudalada, ilustre, selecta y refinada de la época como por ejemplo al ilustre Pedro Pablo Kuczynski este VEJETE DE MIERDA era todo un Oligarca de buenos modales que acostumbraba a ladrar en ingles y a tomar todos los días la hora del té. Típico Imbesil de la época. Cuando se despertaba sus súbditos siempre lo veían con una gran sonrisa en su arrugado rostro mientras decía: Pienso que lo mejor para el país es que yo renuncie a la presidencia de la República. No quiero ser un escollo para que nuestra nación encuentre la senda de la unidad y la armonía que tanto se necesita y que a mí me negaron. No quiero que la patria ni mi familia sigan sufriendo con la incertidumbre de los últimos tiempos. Se que esto no es nada relevante para la historia del Perú pero es lo que pazo :v a pesar de tener que enfrentar la jodida oposición de la alianza APRA-UNO liderada por la Kabrilla de Víctor Raúl Haya de la Torre y su archienemigo Odría, que solo se dedicaron a destituir ministros de Mierda y a cagarle la vida a Bolasúnde y en general a todo nuestro amado Perú, Bolasunde, quien todos pensaban que era retrasado, por creer que Perry el onitorrico si existía, ... hay ya me olvide lo que iba a decir.. ya recorde : lo bueno fue que apesar del obstuccionismo se construyeron edificios multidepartamentales de 2 Pisos de Altura, un Aeropuerto internacional y Una carretera MARGINAL, la gente no podia ponerse mas feliz por primera vez en toda la historia parecia que el Perú podia convertirse en la primera Potencia Nuclear del planeta.

Pedro Pablo Kuczynski y Hedgardo Bolasúnde Rompiendo Accidentalmente la pagina 11

Pero lamentablemente cuando Hedgardo Bolasúnde y El MALDITO VIEJO VERDE Pedro Pablo Kuczynski sujetaban con sus rugosas manos la PAGINA 11 conociada como el Aktadetalara. de la Negra Brea y pariñas un Accidente causado por la estupidez humana hiso que la PAGINA 11 se ropa por la mitad. ESTE HECHO FUE TODO UN ESCANDALO QUE DEMOSTRO LA INCAPACIDAD MORAL DEL PRESIDENTE. PEDRO PABLO KUCHINZKY HUYE CON MILLONES DE DOLARES A LOS ESTADOS UNIDOS Y TRAS UNA SANGRIENTA BATALLA, QUE DEJÓ MILLONES DE MUERTOS, EL GENERAL JUAN VEL ASCO ALBARADO ENCARCELA A PERRY EL ONITORRINCO Y DERROCA A BOLASUNDE LUEGO DE DEJARLO PARALITICO Y DESTERRARLO AL REINO ARGENTO. DE ESTA MANERA ACABA EL REFORMISMO INFELIZ MODERADO E INICIA EL GOBIERNO REBOLASIONARIO DE LAS PERRAS ARMADAS.

El Gobierno Rebolasionario de las Perras Armadas (1968-1980)[edit]

Peruescudo.png El Gobierno Rebolasionario de las Perras Armadas (1968-1980). . . Este Capítulo ha sido escrito por un esforzado Socialista y Juan VelASCO Albarado está muy orgulloso de él (₪) Tupac Amaru Logo.png
Cartel que anunciaba el fin del gobierno de Bolasunde y el incio de otra maldita Dictadura.

Tras la sangrienta masacre y la derrota de Hedgardo Bolasúnde Perry , el general VelASCO, el buen amigo del capital privado, se enquisto en el poder y comenzoo a estatizar todo lo que veia a su paso (las petroleras, las fábricas metalúrgicas, las fábricas de algodónes incluso la comida que hace tu abuelita). El Perú se cierra como tu culo al exterior (incluso dejando el aeropuerto a Santana), aunque fue un Gobierno de Mierda para los Pitucos como tu o como yo, fue uno de los grandes gobiernos... para los indios orpimidos, para los auquénidos altiplánicos y para los militares de izquierda estalinistas, sin embargo, no podemos decir lo mismo de la muy querida y perfecta Oligarquía.

Gobierno de Juan VelASCO albarado[edit]

Juan VelASCO albarado (1968-1975)

Juan Velasco Alvarado inicia su gobierno con unas cuantas represiones que es lo que caracteriza a todo dictador latinoamericano de la época, todo su plan de gobierno lo expuso en el llamado Plan Inca, o plan indio para ser más exactos. Pero, la institución mas afectada por este enfermo mental fue la fabrica de Brea Negra conocida como la IPC (INVADE PETROLIUM CORPORATION), la cual lucraba con el Petróleo del perú sin pagagar ni mierda y tras su estatizacion se fue directo a la Quiebra, ademas VelASCO Jodio la Banca Nacional, y Nacionalizo todas las cosas que se le cruzaron a su paso (Jodiendolas por completo) y expropió a los Oligarcas todas sus pertenencias (incluyendo su ropa interior) y se las regalo a los Fracasados sin Dinero Velasco creía que al hacer esto se acabaría toda la inmunda Pobreza del Perú, pero lo que el huewonazo no pensó, es que le estaba quitando el único Vinculo que tenia el peru con el Primer mundo y este era su Gente con clase, lo que sumergió a todo el País en una terrible Pobreza extrema y en una puta depresión, Destruyo la banca, Jodio la economia, arruino el comercio y cago a todo el estado. Pinche VelASCO, estabamos si tan bien con Bolasúnde.

A VelASCO le gustaba Joder de vez en cuando a la Oligarquia

Pero la peor Basosada de su asquerozoo gobierno agrario, fue la MIERDOSA (Reforma Agraria), pero esta vez seria a nivel nacional. Esta bazofia consistia en Asesinar despiadadamente a todos los Oligarcas a Hozazos y a Martillazos para luego repartir todas sus tierras a todos los Peruanos sin dinero.

Los Oligarcas, se vieron obligados a hacer largas colas para luego ser asesinados cruelmente con hoces y martillos por parte de los pobretontos y cuando el Perú se quedo sin ningún Oligarca empezoo una crisis económica total y sin precedentes, que jodio para siempre a todos los perruchos, tambien conocidos como Indios como palomas. Tambien se crearon construcciones faraónicas que le estado no podía pagar y la industria manufacturera se bio paralizada porque los pobres de mierda no tenían soles para comprar, esto hiso que millones de empresarios se largasen al exterior. Por otro lado se creó el SINAMOS que significa según sus siglas (Sendero Izquierdista Nacionalista Antiimperialista de Mierda O simplemente Sangronas conchasusuvidas) este grupete comunista y sindicalista, creado por VelASCO, se enfrento salvajemente contra el VelASCO ya que elASCO solo jodio los bolsillos de los más necesitados aunque el nunca lo quiso asi.

La Reforma Agraria acabó con la Oligarquía Peruana durante la Década de los 70´s.

Como dice el dicho: cría cuervos y te sacaran los ojos. Se intencifico la repugnante Musica Chola y los horripilantes huaynos y puso al (K)echua como lengua principal, este fue uno de sus peores horrores herrores ya que los cholitos se pusieron a cantar sus cansiones faboritas y su asqueroza Cumbia peruana y desde ese día el mundo exterior nos vio como un simple Maldito país del tercer mundo, esto no solo jodio la moral de to2 los peruANOS de primera categoria sino que tambien nos categorizaron como si fueramos un país Áfricano, esto jamas te lo perdonaremos VelASCO como puedes queer que un (K)echualadrante era superior a un Limeño . . . Muy Mal VelASCO Muy Mal .l.

Al año siguiente VelASCO cerro to2 los medios de prensa y Televisión Basura... GRAVE ERROR. Ya que, desde ese día los indios no pudimos ver nuestros programuchos Basura somo el SHOW DE AGUSTO FERRANDO entre otros programas culturales de mierda. Ese mismo día millones de huelgas frenaron el cresimiento ecomonico del peru y todos se molestaron con VelASCO y le exigieron que se suicidara, pero VelASCO no se mato lo que ocasiono que todo el pueblo lo odiase y lo quisiese matar. En medio de la Puta Crisis económica el pueblo se revelo contra VelASCO en el Limazo pero El Cholo Revolucionario los retuvo a To2. Fue muy lamentable que un Velasquista como VelaASCO terminase siendo muy repudiado por el pueblucho Peruano

Cuando todo parecia perdido, desde la ciudad Chilena de Tacna el general Francisco Molares de las Bermúdas se revela contra VelASCO .l. y viaja a Lema Metrocholitana para acabar con la dictadura. Se dirige a la casa de Bizarro y tras un intenso tiroteo derroca a VelASCO pero antes le amputa su pierna gangrenada y nustro cholo rebolucionario huye cobardemente en una silla de ruedas pero mientras cruzaba los sanchez cerros es asaltado en el temible barrio de Barrios Altos y se ve obligado a entregar su silla de ruedas e ir saltando en un pie desde Lema Metrocholitana hacia un oscuro y sombrio lugar el cual era conocido como (Chaclacayo), obiamente es reemplazado por el Triangulo de las Bermúdaz

Gobierno de Francisco Molares de las Bermúdas[edit]

Francisco Molares de las Bermúdas (1975-1980)

Inicialmente Francisco Morales Bermúdez dijo que seguiría el proceso de reformas que Juan Velasco Alvarado habia implemantado, pero el Perú ya se encontraba en una fuerte y repugnante crisis así que Rompió los Libros que Velasco habia escrito con mucho amor para el Perú y Francisco escribió un nuevo plan de gobierno el cual llamó Plan Tupac Amaru, pero como ese horripilante nombre les hacia recordar a los cholos esos la dictadura de VelASCO, el plan fue conocido popularmente como el Plan Condoro devido a que un Condoro lo seguia a todas partes luego ZoofilicosZootecnistas de la UNMSM se percatarian que el animal que persegia a Francisco no era un Condorito, sino que era un gallinazo osea un animal Carroñero que se alimenta solo de Basura. esta espupidez fue muy mal vista por los Jovernes izquierdistas y Proterrucos de la Época los cuales solo siguieron jodiendo mas al ya desgastado y desprestigiado gobierno

- h Ay a, creo que ya me vino la menopausia. Victor raul a punto de Morir :')

. Poco tiempo despues en la ciudad de Laima se dio un paro nacional liderado por El Fantasma de Tupac Amarú contra Francisco. En 1977 estallo un paro masívo impulsado por la Comunista y ultrasindicalista CGTP y Francisco Morales Bermúdez se vio obligado, contra su voluntad, a convocar a una Asamblea Constituyente para apasiguar los descontrolados y salvajes recalmos de la muchedumbre.

Por fin el KBRAZOO de Víctor raúl Haya de la Tower (que como Haya sabemos era una extremista en el clóset), es elegida con la más baja alta votación. El APRA obtiene mayoría absoluta... es decir esta vez no hay fraude y Victor Raúl se puso a llorar otra vez como una nena, pero esta ves de la emoción. En 1978 la Kabrilla se convierte en presidenta del perú presidenta de la Asamblea y firma con pluma y tinta la Constitución de 1979. Ese mismo año Haya de la Tower muere en los brazos de su amante, el zapatón Armando Villanueva del Campo y deja a su hijo putativo Alan García de la Tower en el poder como principito aprista, de esta manera acaba para siempre la VIHda de nuestra amada Haya de la Tower, quien le devolvió al Perú su democracia, entregando el poder a Bolasúnde Perry por haber ganado las elecciones presidenciales de 1980, por cierto Bolasúnde (no hará nada más que carreteras marginales). Ahhhhh adoro los finales Felizes :') , de esta hermosa manera acaba El Gobierno Rebolasionario de las Perras Armadas e inicia La Era del Terror :'(

El Conflicto Armado Interno (☭) El MALDITO TERRORISMO DE MIERDAAA (1980-2000)[edit]

Red son.png El MALDITO TERRORISMO DE MIERDAAA (1980-2000)
Este sangriento capítulo repútricano ha sido escrito por un esforzado Comunista de mierda y el maldito Presidente Gonzalo está muy orgulloso de él (☭)
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Artículo principal: Época del Terrorismo en el Perú
Abominael Guzmán y sus malditos Terroristas de Porquería.

Felizmente termino por siempre y para siempre el gobierno rebolasionario de las perras armadas, pero aunque el Perú regreso a una casi perfecta democracia inicio la pinche y desgraciada Época del Terrorismo, dos grupos pacifistas que buscaban la Paz la igualdad y la comprensión entre todos los hombres, autodenominados Sendero Luminoso y el MRTA, liderados por Abimael Guzmán y Víctor Polay Campos respectivamente, intentaron mandar a la Mierda al pobre e indefenso Perú para imponer el maldito Comunismo siguiendo las repugnantes creencias del marxismo-leninismo-estalinismo-maoísmo, que nadie quería. Al poco rato los Indios Salvajes comprendimos que los Terroristas eran muy malos, al igual que las hoces y los martillos y que no se rendirían sin desatar una lucha Sangrienta. Según la caviarona CVR determinó que 69'280,000 Indígenas Salvajes habían muerto o desaparecido entre 1980 y 2000 como resultado de las malditas Masacres desatadas a lo largo y ancho de los Andes, víctimas tanto de los Terroristas como de la propia Policía del Ejército de porquería y los escuadrones de la muerte. También comenzó una nueva ola migratoria que provoco un asqueroso desborde popular en las periferias de Lema Metrocholitana, aumento el narcotráfico, los robos, los secuestros, las violaciones, las torturas, los asesinatos, los genocidios y en el aspecto económico, se generó una galopante Hiperinflación que termino en un estado de Mierda, que solo un Corrupto líder Populista podía arreglar.

Segundo Gobierno de Hedgardo Bolasúnde Perry[edit]

Hedgardo Bolasúnde Perry, vuelve a la puta presidencia, pero en 1981 Ecuador invade la cordillera del Condoro en el árido desierto Sur peruANO originando asi la Guerra del Cenepa por el amor de "Paquisha" entre otras estupideses como dejar al Perú sin fuersas armadas era tanta la inseguridad que  ni los perros estaban seguros, ya que muchos aparecieron colgados en los postes de alumbrado público sin motivo alguno, Bolasunde apoyó al Reino Argento en la Guerra de las Malvinas dejando al Perú sin militares ni Policías, pero el hecho más mierdoso de su gobierno lo protagonizo Un ilustre y querido profesor de la Universidad Nacional de San Cristóbal de Huamanga miserable y salvaje Viejo Izquierdista Socialconfuso y Proterruco llamdo Abimael Guzmán el cual inicio una Sangrienta y desgarradora lucha por la justicia, la igualdad, la paz y la comprensión entre los hombres, ya que el Psicópata ese creía que era él único que podía cambiar el destino de Perú y de toda la humanidad, obiamente con la ayuda de Sendero Luminoso, así que adoctrino a su organizacion criminal con el llamado Pensamiento Gonzalo Pensamiento García y realizo millones de masacres a lo largo y ancho de todo el Perú siendo una de las más famosas la (masacre de Putas Putis), pero como esta no se había dado en la ciudad de Lema, nadie le tomo importancia. De esta, triste y lamentable manera murieron miles de millones de pobres e indefensos Peruanos, en especial Indios salvajes que no queríamos al Comunismo.

Abominael Guzmán y Sendero Luminoso utilizaban niños, para lograr sus sacrificios humanos en busca de la paz, la justicia y la igualdad entre todos los hombres.

Como podemos apreciar en la imagen de la Paisana Jacinta haciendo cola aquí se demuestra claramente a lo que José Matos Mar se refería cuando dijo que el Perú de aquellos oscuros tiempos vivió un desborde popular y es que por esos días también se incremento la larga y dolorosa inflación que jodió los bolsillos de to2 los Perruchos de mierda Peruanos, al poco rato aconteció la masacre de Uchuraccay en la cual nueve periodistas fueron cruelmente asesinados por las Rondas Campesinas los Indios salvajes, pero sin lugar a dudas el hecho mas desastroso durante su triste gobierno fue la Masacre de Luchanamarca por culpa del maldito proterruco de Abimael Guzmán quien junto a otros Senderistas amordazaron a los pobladores los amarraron con cuerdas los bañaron en Gasolina y luego de ultrajarlos les prendieron fuego, mientras cantaban muy felices, los reverendos Hijos de Fruta, en lo que podemos llamar ritual satánico. Los Malditos guerrilleros emerretistas y hasta un traficante en el guayaga huyeron de la impactante escena del crimen o mejor dicho del nuevo Pueblo fantasma ya que no hubo sobreviviente alguno :'( pobres Indios salvajes.

Bolasunde solo se limito a construir carreteras marginales y obras públicas en los lugares más peligrosos del Perú como en el Mantaro, pero lamentablemente todas sus ilustres obras eran constantemente dinamitadas por Sendero Luminoso, por dicho motivo todo su esfuerzo fue en vano y todo el Perú, incluyendome, nos molestamos mucho con Hedgardo, quien se puso a llorar cuando vio que el repudio contra su gobierno era generalizado, cuando finalizo su triste gobierno, con lagrimas en los ojos, convoco a elecciones el 14 de abril de 1985 en las que gano Víctor Raúl Haya de la Torre el caballo loco de Alan García, sí la principita aprista, para que reemplace a Bolasúnde ese día ¡El APRA celebro y el pueblo lloro!, y no podía ser de otra manera, como decía la Biblia "Vendran tiempos peores"... y si esos tiempos vinieron con la tipa llamda Alan de la tower.

Primer gobierno de Alan García[edit]

El primer gobierno del GORDO GARCIA Alan García fue y será el peor gobierno en la historia del Perú. Incluso la inflación (de globos) bajó (ya que no había dinero para comprarlos), en contraste con la inflación económica que se multiplico a pasos agigantados (a veces tres cinco, seis, cuarentaysiete, dígitos al día). El pan cambiaba de precio todos los días, Alan No solo jodió económicamente el país que ya estaba estaba mal, sino que el terrorismo hacía que cunda el pánico y no había solución aparente. Es un verdadero misterio por que los peruanos siguen eligiendo presidente ladrón y corrupto, Alan García, al igual que nuestros más aventajados clientelistas políticos han utilizado la política de desviar nuestra atención de sus maquinaciones con elevados intereses filosóficos. Por esos días Abominael Guzmán tomo por completo los departamentos de Ayacucho, Junín, Huancavelica y Apurímac, convirtiéndolos en su reino. El 19 de junio de 1986 Alan García se convirtió en el cipayo principal de los Caballeros del Zodíaco. Gracias a unos terroristas y a unos guerrilleros emerretistas se produjo la Matanza en los Penales, en distintos centros penitenciarios de Lima, cientos de salvajes terroristas se amotinaron, como las ratas que eran, en las distintas cárceles de la capital en especial la Isla El Frontón. Ante esto el ministro del interior de RatAlan, Agustín Mantequilla, autorizó al ejército del Perú a asesinar a todos los terroristas y de paso a los putrefactos presos comunes que yacían dentro de las prisiones. Tras la masacre que mato a miles de Terroristas en el Frontón, Alan se gana el apelativo de "El Monstruo Del Frontón".[2]

El Camarada Gonzalo GARCIA en la carátula de la versión soviética de Demolition Man. Fue un bombazo de taquilla.

Sendero Luminoso y el gordito de Abimael Guzmán (gran amante de las polkas rusas y Lenin), causaba grandes estragos en el Perú. Matando millones de personas (y varias torres de electricidad más), explosiones, coches bombas, etc. También ocurre la Matanza de Ayaorcco donde millones de Indios come palomas son asesinados sin motivo alguno. RatAlan, quien tenía graves denuncias de corrupción efectuadas por el fiscal Robert Morgenthau, creó los bellos dolares MUC, un tipo de cambio del dólar por debajo del precio real para beneficiarse personalmente lo que Jodío severamente la Economía del Perú, no contento con eso el Hijo de Puta caballo loco emprendió una fallida estatización de la Banca y el 6 de septiembre de 1988 aplico el llamado paquetazo de intis que cambio la inflación por una HIPERINFALCIÓN galopante, producto de la impresión de billetes basura que alcanzó el 76946 % y destruyó el país por completo haciendo del Perú un estado fallido. Es decir desde ese momento el país estuvo literalmente en la sucia y mugrienta Mierda de RatAlan. Ante esto el Corrupto mandatario vendió decenas de aviones Mirage, con los cuales un tal Zenatti Siracausa se volvió millonario, y abrió una cuanta en el BCCI con la que Robo miles de millones de Intis a los pobres Indios Salvajes. Luego realizó nuevos cambios en la Economía, con los cuales, el Perú se fue mucho más a la Mierda de lo que ya estaba. El Hombre Chancho elogió y homenajeó a Sendero Luminoso por su mística y entrega de lucha por la paz, formó el escuadrón de la Muerte llamado Comando Rodrigo Franco con el cual ayudo a Abominael Guzmán a Asesinar a más Indios Salvajes, sin embargo el propio Rodrigo Franco fue asesinado por Sendero Luminoso. El Hombre Chancho solo se dedicó a hacer balconazos de Porquería, en conpañia de Chirinos Soto y su cara de Poto. Alan, También hizo una costosa visita a Francia en donde creo la fundación Rayons du Soleil, o Rayitos del Sol, un divertido paraíso fiscal, con un nombre tan estúpido que nadie se tomaría la molestia de investigarlo. En los meses siguientes Abimael Guzmán incremento el número de secuestros, violaciones, torturas, asesinatos, masacres, genocidios y maldades sin nombre. Esto desencadeno una oleada de violencia sin precedentes que extinguió a los putos Indios Salvajes.[3]

Pobre Perú, maldito seas RatAlan de Mierda.

Tras el masivo asesinato sin sentido de miles de millones de Perruchos y la brutal oleada de violencia que Abominael Guzmán dejaba a su paso y que acabo con millones de Indios Salvajes muertos a nivel nacional, la gente ya estaba muy molesta con RatAlan de la Garza quien solo estatizaba empresas y viajaba a la sierra con el propósito de comerse al Cuy Mágico, mientras los Indios hacían infinitas colas para comprar unas cuantas bolsas de aire y la mayoría de veces sin éxito, pero por suerte (para todos) ya tocaban elecciones generales. Para esto se presentaron dos ilustres peruanos, bueno... uno peruano y el otro japonés... y bueno si uno era iluste y el otro sin lustre pero bueno, es lo que había. Por un lado teníamos al Pituco escritor y ciudadano arequipeño peruano Mario Vargas Llosa y en la otra esquina al pobre ciudadano japonés Alberto Fujimori, al final Fujimori ganó, y tuvo que aplicar todo lo que Mario Vargas Llosa quería hacer. Después de todo eso y luego de destrozar al país en 5 años El Chino se hace con el poder absoluto y Alan es perseguido políticamente y huye con su amigo Víctor Polay Campos del Penal de Canto Grande con 47 de sus compañeros emerretistas, los mugrosos delincuentes se escabulleron por un sucio túnel bajo tierra, arrastrandose por los polvorientos suelos como unas malditas Ratas de Mierda. Luego el gordo regresa triunfante a la Casa de Bizarro gritando: ¡ Solo Haya de la Torre salvará al Perú !, luego sube para dar su mensaje final como Presidente Reputricano, se pone al frente a todo el Congreso del Perú, pero los Otorongos de Mierda comienzan a gritarle Blasfemias al pobre RatAlan y se retiran muy molestos del hemiciclo.[4] Luego de ese incidente Basura, la maldita Rata Gorda comienza a llorar y llega muy triste a Cocalombia, para luego tomar un Avión de carga pesada, para terminar exiliado en París, pobre Francia.[5]

Gobiernos de El Chino [edit]

El Chino (1990-2000)

La dictadura década de Fujimori se caracteriza por poner fin a los problemas económicos, gracias al Fujishock, y al terrorismo por siempre y para siempre. Y el comienzo (o mejor agravamiento) de la corrupción. El Perú iniciaba así una nueva era. Recuerdo perfectamente que yo estaba sobre un Triciclo con zapatos un vaso de chicha un buen reloj, camisas chucherías, de todo en las calles y en montón. Todo esto era como un triciclo ambulante, llamado Perú. Todavía recuerdo que los micros estaban repletos y la gente se aprestaba a trabajar, obreros empleados, doctor enfermera y hasta un capitán miraban sus relojes, mientras el microbusero impulsaba esos pistones, llamados Perú. Todos a la cima todos quieren llegar, no importa el camino todos van a llegar a la cima, FELICIDAD, el pobre a ser rico, el rico a ser rey, el rey a la gloria, la gloria inmortal, resurrección, VUELVE A EMPEZAR, muchos zapatos vamos a gastar, para llegar. EN ESO OCURRE UNA EXPLOSIÓN A MI COSTADO :'(

El Chino visitando las instalaciones de Letrina TV después de un atentado de Sendero Luminoso.

Luego me percate que Sendero Luminoso había llegado a la capital y había detruido toda la calle Tarata. Yo me salve de milagro, pero no puedo decir lo mismo del obrero empleado, doctor enfermera y hasta un capitán. Me entere que había sobrevivido a la Explosión de Tarata, Lema era haora tierra de nadie. El atentado contra Letrina Televisión, el asesinato de Maria elena MoyANO y de Pedro Huilca asi como el de miles de millones de perruchos nos pusieron la piel de gallina. Solo queríamos un presidente populista que nos regalase tapers y que acabase con la vida de Abimael Guzmán. En 1992 Alberto Fujimori sabia que tenia que tener el poder absoluto pero para eso tenia que controlar a las grandes masas de ignorancia, así que en un discurso publico y frente a mi televisor Fujimori, conocido científicamente como El Chino, se autogolpeo brutalmente hasta casi matarse, este hecho hizo que todos los perruchos se apiaden de el y lo siguiesen como a un Dios. Inmediatamente Vladimiro Montesinos, conocido científicamente como El Tío Vladi, disolvió el (K)ongrezoo con ácido muriático y el Chino Inca dictador decide que, para llevar las riendas de esta salvaje pero prometedora tierra y en favor de sus mansos, ingenuos e ignorantes habitantes, lo mejor era quedarse indefinidamente en el poder. La primera orden imperial presidencial, para cumplir sus propósitos dictatoriales, fue disolver... D I S O L V E R La Asamblea General de las Tribus Unidas del Tahuantinsuyo el congreso de la repútrica, siendo conocida a partir de entonces como una reserva natural de tránsfugas chichas y literalmente un nido de ratas. El Hombre chancho de Alan de la Garza es perseguido políticamente y fuga a Cocalombia, para luego terminar en París.

Los frutos de toda una vida de lucha y abnegado esfuerzo.

Un hecho lamentable durante este gobierno fue la captura por parte del CEIM del lider por la justicia, la igualdad, la paz y la comprensión entre los hombres Abimael Guzmán. Al año siguiente se aprueba la (k)onstitución de 1993. Además, El Chino emprende varios y muy diversos proyectuchos de gran envergadura (siempre la tengo dura) como nombrar a Susy Díaz como Ministra de Educación y al perro de Kenji, como su asesor. Matar a todos los terroristas que existan, contratando para ello a Kenshin Himura, mejor conocido como Battōsai El Destajador. Abrir la mayor cantidad de chifas posibles para enquistarse en el Poder. Instaurar la coima como deporte nacional e Instituir a Goku como única deidad nacional, teniendo como iglesias los clubes de anime bien Japóneses en cada rincón del territorio. Esto arreglo notablemente la economía que Alan de la Garza había jodido, tenemos que admitir que si no hubiera sido por El Chino el Perú aun seguiría siendo un país de Mierda así como lo había sido en la Era de la Mierda de Paloma, o inclusibe estariamos siendo comparados con un País del Maldito tercer mundo.

El Chino al momento de ganar las Democráticas elecciones de 1995 con el 100% de los Votos ahhhh que hermoza es la democracia.

En el año 1995, muchos leímos, desde nuestras sucias y mugrientas  cuevas, cómo los Diarios Chicha en las que se apreciaban en primeras páginas vedettes Mostrado hasta las partes de su anatomía que no recibe sol nos daban la tan esperada noticia de que Fuckimori había sido reelegido por mayoría aplastante con el 100% de los votos. :0 quiero aprobechar este momento para darle las gracias a los prestigiosos periódicos “La Chuchi, “El Chato”, “La Yuca”, “El Chino ”, etc. por darnos esa agradable noticia. En este segundo gobierno El Chino impone en el poder a cuatro horrorosas y regugnantes serpientes: Martha Chávez, Martha Moyano y a la Martha pesada-oblonga-gritona-dormilona y filóloga. Muy parecidas al cancerbero de Harry Potter, pero más repugnantes. Por otro lado, El Chino asesino lenta y dolorosamente a los terroristas de la Cantuta, Barrios Altos y del Santa con sus propias manos, entre las victimas se encontraba un niño que también fue achechinado por el Fuji. Tampoco olvidemos las esterilizaciones voluntarias, a millones de mujersuelas quechualadrantes decidieron automutilarse y cortarse las Trompas de Falopio para poder abortar mejor, lo bueno de esta fujimedida es que redujo significativamente el numero de futuros Fujiburros proterrucos en el Perú y sobre todo redujo el Numero de Indios salvajes y Cholos de pajonales. El Fujidios hizo millones de obras públicas para los mas necesitados sobretodo se acercaba a los mas pobres a las putas y a los delincuentes al igual que Jesús y les decía que de ellos seria el reino de los cielos Congreso de la República del Perú, inclusive me atrevería a decir que yo fui uno de esos pobruchos que pudo vivir gracias al gobierno del Fuji, ahhh "ROBA PERO HACE OBRAS".

Fujimori en una de sus usuales visitas al SIN.

(Culturícense y lean más Diarios Chichas). Ademas El Chino le regaló tapers a LA MASA MÁS IGNORANTE los mas necesitados algo que nunca antes ningún gobernante peruaANO había hecho en toda su vida. Es celebre porque en su gobierno se dirigió el operativo contra la toma de la embajada japonesa. En este logro derrotar al super-archipeligrosísimo el MRTA (Movimiento Revolucionario Torteras Anónimas) quienes amenazaban a los rehenes con cucharitas de plástico, en contraste con los valerosisimos comandos que entraron con metralletas, pitolas, granadas y demas e hicieron puré a los pobres terroristas :'( fue tan cruel la masacre que luego de este accidente muchos de los Comandos se suicidaron Sin embargo hay que reconocer que esta operación militar fue todo un éxito de taquilla. También nuestro amado FujiDios aplicó el Neopopulismo y el tan agraciado Neoliberalismo Japonés con lo cual millones de Perruchos se jodieron por el resto de su miserable vida. En las elecciones del 2000, un cholo sano y sagrado autodenominado Alejandro Cholebrio se mete a las elecciones por el partiducho (Perú Imposible) pero por suerte para todos los peruanos el CHINO vuelve a ganar las elecciones con el 100% de los votos :D sin embargo los Izquierdistas caviares socialconfusos y proterrucos no aceptaron la democrática victoria del FUJI y el (K)orrupto de Alejandro Cholebrio Convoca La Marcha De Los 4 Chullos (Que en realidad era un golpe de estado) contra el Fuji, en el altercado los terroristas incendian el Banco de la Nación y lo Explotan con Dinamita matando a 6 pendejos inocentes empleados. Pero lamentablemente El gobierno del Chino terminaría cuando un vladivideo sale a la luz (bueno, por televisión) por culpa de la Maldita Televisión Basura que se había propagado como el fuego durante el Democrático Régimen de Fujimori, derrumbando el CORRUPTO amado régimen por Completo.

El Tío Vladi nos enseñó que era un exelente jugador de yenga pero con fajos de dólares que servían a su vez de soborno y compras de consciencias.

Tras este lamentable hecho, Fuji mori se asusta y huye saltando como un mono a Tokio, donde emite un Fuji fax a Lima con su renuncia que se tuvo que imprimir en un Fuji papel higienico (se dice que ya no había papel en Palacio). Algo poco sabido, es que los Fuji congresistas usaron la renuncia del chino cochino de Fujimori para limpiar las Fuji ventanas del Fuji palacio de Gobierno, luego de ello, los (K)orruptos se hicieron con el poder absoluto y lo declararon incompetente Fuji moralmente y Fuji elijireron al Chaparrito Valentín Pan y agua como Fuji presidente de la repútrica durante un Fuji mes y de esta manera acaba la mierdosa, accidentada y bastante tormentosa época del MALDITO TERRORISMO e inicia una época de mucha paz y tranquilidad conocida como la Repútrica Empresarial.

La Repútrica Empresarial (2000-2019)[edit]

0euro.png La Repútrica Empresarial (2000-2019). . . €$t€ artí¢u₤ø €$tá $iendø €$¢ritø pør un esforzado ¢apitali$ta y Pedro Pablo Kuczyn$ki está orgulloso de él ($) Dolar.png
Marcelo Odebrech entragandole millones de dolares a nustros honrados padres de la patria .

Gracias al Fujimorato se aplico el Neoliberalismo en el Perú lo cual trajo paz y mucha riqueza para la Oligarquía Peruana y los Pitucos de Lima, sin embargo esto ocasionó la molestia de la asqueroza gentuza pobre y fracasada los cuales se quejaban al darse cuenta que nuestros Queridos (k)orruptos "padres de la patria" nos estaban robando en la cara :( ¿porque nos ocurre esto? que hemos hecho para merecernos esto ??? creo que necesitamos nuevamente a un fujidios que pueda acabar con la (K)eiKorrupcion. Los Putos empresarios Neoliberales se apoderaron de todas las Instituciones Públicas e hicieron del Perú su Empresa Privada iniciando asi la terrible Era de la KEIKOrrupción.

Gobierno de Valentín Pan y agua[edit]

Valentín Pan y Hagua (2000-2001)

Despues de que El Chino huyó saltando como mono hasta Tokyo y Renunco Por FujiFaxi, El Chaparron Pan y agua recibió una llamada secreta y al día siguiente se convirtió en Presidente, durante su mandato el Perú ingreso a la corte internacional de los derechos humanos, se hizo el descubrimiento del gaseoducto de camisea y se instalo una polémica y caviarona CVR (Comisión Volada Reconchatumadre) para poder olvidarnos del terrible periodo ente los 1980 y los 2000, así como también para joder a los Fujis. Pero, en el Año 2001 Pan y agua fue obligado a convocar a elecciones, aunque el no queria, sin embargo, acato la orden del CongreZOO ya que recivio varias amenazas de muerte por parte de esta querida Institución, el ganador de estas Sucias y Mugrientas elecciones fue el cholo sano y sagrado de Alejandro Cholebrio.

Gobierno de Alejando Cholebrio[edit]

Alejando Cholebrio (2001-2006)

Cholebrio se hizo amigo de Bush, Uribe y contrato con odebrecht para que corropiera a todo el Perú, cholebrio construyo una carretera que llegó hasta cerca de la frontera de Brasil y cuando la finalizo se tomo toda una botella de Vino y dijo: Soy Un Cholo Sano Y Sagrado, e inmediatamente se puso a tomar Alcohol mientras cantaba ¡Canten conmigo!... "Cuando me vaya/solo te pido/que no me borres/de tu memoria/porque yo he sido/tu presidente/con todo el alma/y hasta la muerte. Everybody… We are the champions…", lamentablemente ese dia sufio de un paro cardiaco y su cholo Corazón se detuvo para siempre, poco tiempo después compro todo un camión de chelas y se las tomo sin parar hasta llorar justo vino la Reina Sofía de España y mientras lingoteaban cholebrio se desmayó. En el 2002 se levantó un movimiento en Arequipa por el frente amplio cívico, en rechazo al proyecto del gobierno de privatizar la empresa eléctrica Egasa, esta cúpula caviar logró botar a la basura al primer ministro Roberto Dañino Zapata. También ocurrió una revuelta de Indios salvajes en Puno, en el distrito de Ilave donde una turba de desadaptados mataron a su alcalde sin motivo alguno. Ante este lamentable hecho el gobierno aprobó la descentralización y la ley de gobiernos regionales para poder reprimir más facilmente a los putos Indios salvajes. Por esos días Tongo creo una hermosa canción autodenominada la Pituca, esta fue todo un Hit musical para los cholitos emprendedores que por aquellos días se reproducían como Ratas en Gamarra.

Toledo de Karp ligoteando con Doña Sofía

El 18 de marzo de 2003 fue firmado el tratado de libre comercio entre la república indígena del Perú y la super potencia mundial de los EE.UU. ese mismo día el Cholo lingoteo con Doña Sofea de quien decía fue su primer amor al minuto, Magento le dio una so manta de ostias, al dia siguiente cholebrio empezo a tomar varias botellas de Whiskys, Cervezas, Vodkas, Tequilas y hasta repugnantes Piscolas e inclusibe tomo Cubatas hasta vomitar sus tripas en un baño de sangria, a la media noche mientras miraba a la nada y con los Ojos rojos y una maldita voz infernal, el cholo sano y sagrado se tomo un Tonayán con mucho Tatascán se fue directo a la Mierda su vejiga revento y vomito todo su sistema dejertivo embarrado en bilis negra de cholo y jugo pancreático, al dia siguiente Cholebrio amanecio en la calle sin ningún Nuevo Sol en su billetera. El llamado Club de la Construcción liderado por las empresas: Queiroz Galvao, Grupo OAS, Andrade Gutierrez, Camargo Corrêa, Graña y Montero y en especial Odebrecht formaron una (MALDITA MIERDA DE CORRUPTELA) en la ruta interoceánica y en los os yacimientos de gas de Camisea. Con la ayuda de Josef Maiman y la empresa ecoteva la suegra de cholebrio se hiso multi millonaria.

Cuando sea grande quiero ser como Marcelo ROdebrecht.

Cholebrio le compro a su suegra una mansión en las Casuarainas muy Pituca, así como la cansion de Tongo, pero con las pocas neuronas que le quedaban se dio cuenta que el Alcoholismo lo estaba asesinando y tenia que detenerlo asi que decidio combatirlo con mucho sepso, rock and roll, drogas, parrandas, etc. Por su parte, Rodebrecht creo una estrategia y construyó una oficina a la que llamaron (Sector de Operaciones Estructuradas) que enrealidad era una oficina de Corrupción. Otro hecho lamentable durante su gobierno fue el (AndahuaylaZOO) encabezado por Olallanta Chumala "El general Cosito", sin embargo tas varios días profugo y despues del asesinato de 7 salvajes peruanos esta bestia conocida también como Fumala fue apresado por parte del ejercito que termino diezmando a los etnocaceristas hasta dejarlos sin líder, ese día Antauro juro venganza contra Cholebrio y contra todos los empresarios Neoliberales. Cholebrio ante esta situacion decidio ya no Tomar nunca Más. Pero al dia siguiente el cholo este siguio bebiendo, aunque moredadamente. ya cuando faltaba muy poco para que termine su mandato Cholebrio se preparo un Cóctel de Drogas y se las tomo inmediatamente su alma se fue a otra dimención y empezó a convulsionar mientras decia su discurso final como presidente el cual decia asi: ɐɐɐɹǝsa$asɐɐɯɐ sol opɐɹƃɐs ʎ ouɐs oloɥɔ us oıqǝloɥɔ opuɐɾǝlɐ oʎ ǝnb uɐdǝs ǝnb oɹǝınb sɐuɐnɹǝd ʎsouɐnɹǝd. En las elecciones presidenciales del 2006 gano nuevamente RatALAN por un amplio margen electoral sobre Chumala.

Segundo Gobierno de Alan García[edit]

Alan Garcia (2006-2011)

RatALAN Asumió por segunda vez la presidencia debido a que a Cholebrio de dio un Fuerte e Incontrolable Derrame Cerebral por su excesivo Alcoholismo, y además era el indicado en asumir la presidencia ya que tenia mucha experiencia como presidente... si no me creen recuerden que el caballo loco de Alan de la Tower ya había tenido un, Desastrozo primer Gobierno, y como en su campaña juro haber aprendido de los horrores del pasado se convirtió en el indicado para gobernar. Entre los logros mas destacables de este gobierno están el haber logrado crear una coalición de superhéroes que luchan contra Hugo Chávez y Fidel Castro. Pero el hecho mas Jodido durante su segundo Hipergobierno fue el Terremoto en Ica cerca de la república de Arequipa, que dejo miles de indios muertos y numerosos daños estructurales que solo Odebrecht podía reparar, por si fuera poco tambien enfrento la Crisis financiera de 2008 la cual Jodió las Principales Economías Mundiales. a Alan de la Tower no se le ocurre mejor Ideota, (idea grandota :D) que firmar la Ley de la Selva en el Perú , con la cual la Selva Amazónica pudo ser deforestada casi en su totalidad mientras el gordo hacia su repugnante Baile del Teteo. Tambien enfrento un paro armado conocido como el Moqueguazo y liderado por el gobernador Martín Vizcacha, este rotundo fracaso del gobierno de la Garza, obligo a RatALAN a jurar venganza contra las Vizcachas.

Alan vendiendo el Perú a Marcelo Rodebrecht... y de allí el Gordo Garcia quiere que no lo llamen (K)orrupto

El 5 de octubre de 2008 estallo el Escándalo de los Petroaudios, conocido tambien como el Petrogate en el cual se apreciaban a los principales ministros Apristas vendían el petroleo del Perú por unas cuantas monedas de oro. Rómulo León, Jorge del Castillo y otras Ratas le robaron al Perú en su chola cara y RatALAN los tuvo que despedir con lagrimas en sus ojos. . También es oportuno hablar sobre su sexto hijo que tuvo cuando estaba "separado"[?] de su esposa aunque el mérito se lo llevó su esposa por aguantar la tremenda noticia. Y también regalo 200 millas Marítimas del Mar de Grau al Mar de Prat Hecho que fue muy repudiado por to2 los peruANOs MALDITO SEAS Hombre chancho Gordo Traidor .l. También se inauguró el Metro de Lima, sueño frustrado de RatALAN de su primer gobierno y El Chino se fue a Prisión. Pero ese no fue el hecho mas triste de su segundo gobierno sino que el hecho más triste fue el BaguaZOO, o masacre ce Bagua, lo que significó el asesinato de millones de Indigenas y la Contaminación con Petroleo de los lagos, Rios y hasta de los Aillus... aggg MRD ya me estoy contaminando al hablar como un simple CRRANO.

Alan de la garza usando ropa extra large de la empresa ROdebrecht.

Más conocidos como Ciudadanos de Segunda Categoría[6] por el propio Alan de la Tower. El 5 de junio del 2009 en Bagua se inicio la Masacre millones de Mineras rodearon a los Indigenas y les suplicaron que por favor se retiren amablemente para que puedan Robarles todos su Plata y Oro extaer amablemente el Oro terrestre y comercializarlo para incrementar positivamente sus Economías, pero los INDIOS DE MIERDA no aceptaron por que estos COJUDOS creían estúpidamente que los cerros, ríos y los lagos eran sagrados y los beneraban como si fueran Dioses ... de verdad que idiotas que eran con razón los Españoles los conquistaron tan facilmente... en fin. Entonces el Caballo Loco de Alan de la Tower manda a que las mineras viertan todo su Negro Petróleo Caliente sobre los Indios esos, al instante los Cholos se comenzaron a retorcer de dolor mientras que RatALAN se Reía en sus caras Maniaticamente con una gran sonrisa en su gordo rostro Neoliberalista inmediatamente les perdio Fuego y ardieron como si estuvieran en el Infierno hasta morir lenta y Dolorosamente mientras aullaban de Dolor. poco tiempo después de esa Pinche Masacre Rodebrecht compra a los principales políticos del País y RatALAN convoca a las Elecciones generales del Perú de 2011 en las que se presentan, Olallanta Chumala y la (K)orrupta de Keiko Fujimori hijastra de El Chino, el pueblo peruano sería tan estúpido que votaría por "El general Cosito" para la segunda vuelta, venciendo a su archienemiga kaiko por una notable diferencia del 0.000001%.

Gobierno de Olallanta Chumala[edit]

Olallanta Chumala (2011-2016)

Por fin acabo el miserable gobierno del Hombre chancho de Alan de la Garza e inicio el gobierno de Nadine Heredia Olallanta Chumala mas conocido por el esúpido apelativo de, "El general Cosito". Los empresarios temieron que el Perú y que se alinee con los gobiernos de izquierda del continente y que haga su “Gran Transformación”, por suerte para nuestra economía, que por cierto es lo único que importa, ni lo uno no lo otro se cumplió, por tal motivo Terronika Meltroza y otros izquierdistas abandonaron a Cosito y lo dejaron sin bancada. La Confiep se encargo de proteger el sistema corrupto y hacer de Cosito otro títere de derecha neoliberal. Desde que llego a palacio dijo que Fusilaría a todos los malditos Cabros pero cuando todo el país empezaba a encender las antorchas, cambiaron radicalmente de actitud porque en la turba no estaba el presidente, más bien estaba firmando una alianza con el gremio de raritos del Peru, decepcionando a más de un seguidor suyo. A partir de ese preciso momento, la popularidad del pobre Olallanta se fue por los suelos. También enfrento la oposición de la población al Proyecto Conga de la minera Yanacocha en Cajamarca. El mísmísimo gobernador regional. El Goyo Santos, mientras se tomaba un Starbucks como todo un Caviar insto a la población a revelarse contra Cosito y contra los empresarios neoliberales, pero Olallanta firmo un acuerdo con los Empresarios.

Olallanta Chumala firmando un acuerdo para explotar todos los minerales del Perú a costa de su ingenua población y del puto medio ambiente.

Tras ese hecho su respeto se fue a la Mismísima Mierda, y los cojudos que creíamos en el fuimos engañados por el gobernante de facto de nuevo, y los problemas no se hicieron esPERRAr. ante esta humillante situacion su Mujer Nadine Heredia tomo valerosamente las riendas del Perú y el "El general Cosito" solo quedo como un fragil adorno reputricano. Ollanta paso a ser la Ama de Casa y comenzoo a hacer muchos Deportes y ejercicios extenuantes pero sin exíto alguno :'( por el contrario su popularidad disminuyo notablemente después de hacer el ridíCULO Junto a su Amiga La Carlota. Como si eso no fuera suficiente, su padre, Don Isaac Humala, padre del Cosito, un viejo loco de la San Marcos, empezó a parlotear de cuando Ollanta se cagó cuando era cadete era comunista-socialista-marxista-aliancista y se sublevó ante los oligarquías de la sociedad y todo esto deprimío al pobre "General Cosito" por eso es que Olallanta solo se limitó a hacer estupidas e ineficientes obras sociales como Veca 18 para que los Cholos de MRD también puedan ir a la Maldita Universidad sin embargo este Programucho fue un Rotundo Fracaso y creo que ya sabemos las razones. Se concretó el tren de RatALAN y Odebrecht, también se inicio el corrupto Aeropuerto internacional de Chincheros, se inauguro Pensión 65, Qali Warma, el plan esperanza, Cuna Más y muchas otras babosadas.

Adivinen quien sera almorzado por la CONFIEP y ROdebrecht.

A pesar de la ineptitud de Olallanta los empresarios se apoderaron de todas las instituciones públicas. Pero, poco tiempo después todo se le fue de las manos Olallanta Chumala y no solo a Olallanta sino también a RatALAN, a Cholebrio a Pedro Pablo Kuczynski a Keiko Fujimori y a muchos otros (K)orruptos más cuando el 19 de junio de 2015, el empresario Marcelo Rodebrecht fue imputado en la investigación conocida como operación Lava Jato en el contexto de la mayor red de mega corrupción empresarial internacional que involucro a millones de políticos en todo el puto mundo. En medio del escándalo se descubren las agendas de Nadine Heredia y los vinculos corruptos de nuestros queridos padres de la patria. El poder judicial pone al juez Richard Concepción Carhuancho a cargo del caso y el ministerio público manda a 4 fiscales a investigar el nido de Ratas. Este grupo de fiscales descubrió varias redes de corrupción que se interconectaban en un solo caso y que le salpicaron a todos los (K)ongresistas y Políticos del País, sin ninguna excepción. Durante las Elecciones generales del Perú de 2016 la (K)orrupta de Keiko Fujimori obtuvo 49.9% de la elección para primera vuelta, sobre el 5% de PPK y sus secuaces. Todos en Perú y el mundo consideraban que nuevamente El Chino saldría de prisión. Muchos ya se estaban preparándo para tan fatal destino por eso en la segunda Vuelta PPK prometió no Liberar al Chino y le Dijo a Kaiko Tu no has cambiado pelona, eres la misma y gano la Presidencia y lo primero que hiso fue hacer un Estúpido Bailecito.

Gobierno de Pedro Pablo Kuczyn$ki[edit]

Pedro Pablo Kuczyn$ki (2016-2018)

Poco o casi nada se puede decir de un personaje tan Nefasto como este. Pedro Pablo Kuczyn$ki también conocido como PPKUTRA por sus detractores, Fue un Vetusto Anciano de Carcamal con Amnesia selectiva. Sin embargo, este Viejo verde nunca la tuvo fácil, no solo por el Alzheimer que padecía sino que desde que llego al gobierno tuvo una Fuerte Represión por parte del KongreZOO, por unas Huelgas vien Jodidas y por unas Malditas lluvias torrenciales provocaron millones de Huaycos que diezmaron notablemente a LA MASA MÁS IGNORANTE. Por si fuera poco, el KEIKOngreZOO censuraba indiscriminadamente a todos los Ministros del Vejete este, el Caso Rodebrecht estallo en su cara y la (K)orrupcion socabo por completo al Viejo. Para salvarse de un merecido proceso de Vacancia, PPK indulta a su mas grande enemigo "El Chino" gracias a un Pacto (K)orrupto con Condorito y con la Kenji Fukimori. Tras este lamentable Hecho el pesaroso Viejo de Mierda comienza a reir y a bailar, pero un programa Basura difunde los KeikoVideos en medio de la crisis política nacional del sucio pacto bajo la mesa haciendole un "Jaque Mate" al gastado y fracasado Viejo.

PPK anunciando que el (K)ongreZOO lo vaco por cojudo. Mire la cara de Autogol de sus ayayeros detras.

Finalmente el KEIKOngreZOO se hace con el Poder Absoluto y Vacan a PPKUTRA por  Incapacidad Total.

Gobierno de Martín Vizcacha[edit]

Martín Vizcacha (2018-¿?

Ni siquiera se sabe cómo carajos llegó allí. Pero bueno de algún modo Martín Vizcacha se convirtio en presidente reputricano, sin embargo al poco tiempo de asumir el mandato estallo el escandalo de los CSM AUDIOS (Los audios del consejo sensacional de la mierdijastrura) en el cual se aprecian a todos nuestros queridos políticos robandole al perú nuevamente. Fue tan indignante ver a esas malditas ratas diciéndose hermanitos que hasta yo mismo vomite sobre mi televisor[7]

Futuro Truncado[edit]

Recientemente el gran fisico-matemático semi-dios Stephen Hawking logro viajar a través del tiempo y secretamente he recibido información sobre el futuro de nuestro país. Por favor todas aquellas personas impresionables que manifiesten tendencias suicidas absténganse de leer lo siguiente.

En el año 2011 gana las elecciones Ollanta Humala. Luego de ser coronado emperador del Tawantinsuyo nombrado presidente, todos los travestis de la Arequipa y los frikis de Arenales empacaron sus cosas y se largaron del país, claro que, no todos escaparon, una veintena fue capturada en plena fuga en el muelle de Chorrillos y luego fusilados por los pirañitas de la zona contratados por la nueva dinastía Humala. Pero muere por un infarto al ver que Claudio Pizarro se transformaba en Super tallarin cuando Perú alzo la copa del mundial de Namekusein. De ahí en adelante el país queda en medio de una guerra civil disputada por los bandos de Jaime Bayly (quien promete clonar a Tongo y alterar la gravedad de la tierra para recibir el armagedon esnifando) y Fujimori (quien promete perforar la placa de nazca para mas terremotos). Después de muchos años de guerra ambos se cansan y se alza como emperador el Cuy Mágico. Luego de convertir al Perú en la única superpotencia económica y militar gracias a sus préstamos mágicos de plata, el Cuy Mágico es derrocado por La Gran Sangre por intentar aniquilar a la raza humana y tratar de imponer la era cuy. Desde ahí el país se va en caída libre hacia la mierda. Al final no podemos defendernos de las naciones extranjeras, somos conquistados por los visitantes de invasion extraterrestre y nuestra población es esclavizada y salvada por el retorno de Atahualpa, que, en verdad, nunca había muerto. Estaba de parranda, cumpliendo así la profecía que estaba escrita en las constitución del ´93

Referencias[edit]

  1. [1] Manuel Prado Ugarteche ¿Un Monstruo de Vanidad?.
  2. Jorge Basadre Grohmann Historia del Perú
  3. Jorge Basadre Grohmann Historia del Perú
  4. La bochornosa despedida de Alan García en el año 1990
  5. Jorge Basadre Grohmann Historia del Perú
  6. Alan insulta a los Indios de Bagua
  7. Ese dia me senti tan mal que supe que el Perú entraria en crisis

Otros importantes artículos peruanos[edit]