Alberto Fujimori de Higuchi
| Mientras lees el artículo, escucha esta bella melodia a tono con este mismo. |
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Este artículo habla sobre un personaje que recientemente estiró la pata. Si no quieres acabar igual, envía tus condolencias en efectivo. |
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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Presidente de Fujimorilandia |
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| Mandato | La mejor década del mundo |
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| Residencia | Casa de Bizarro / Cárcel de Bizarro |
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| Segundo | Muchos, muchos |
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| Hechos | Lograr que si se reelige aún pueda ganar (si saliera de prisión) |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Lima, Japón Prisión |
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| Afiliación | Como 20 partidos fujimoristas, incluyendo la Mafia Yakuza. |
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| Estado actual | Indultado por el corrupto Tribunal Constitucional |
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| Relaciones | El Clan Yakuza, su hija Keiko Fujimori, la mitad no escolarizada de la población de Perú |
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| Enemigos | Mario Vargas Llosa (enemigo acobardado), Alejandro Toledo, Alan García y Ollanta Humala |
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¡Disolver! ¡Remover! ¡Disfrutar!
A mí me parece que fue el mejor de nuestros esclavistas, pero no estoy seguro de que supere a personajes tan siniestros como Pol Pot o Hugo Chávez como aseveran algunos compañeros, bla, bla, bla...Mwhaahahahahaha Opositores inferiores!!! Paf, Uy Ay Mi Presidencia."Alberto" Ken'ya Yuquimori Putrimori Fujimori de Montesinos de los videos. (en japonés: フジモリ ケンヤ ) Nikito Nipongo(Lugar de nacimiento: Dimensión desconocida; año supuesto: 1938 – Fecha de defunción: mañana si tenemos suerte), conocido por el apelativo que tomó al aceptar la corona del incanato "Chinochet" "El Chino", es un ciudadano peruano (dependiendo de su estado de ánimo) que llegó a ser el presidente del Perú Fujiführer del II Imperio Peruano-Japonés y un virtual rechazado y desechado senador de la dieta japonesa.
Sobre su nacimiento existen horrorosas historias,muchas de ellas tan desastrosas que si las investigaran los detectives neoyorkinos Olivia y Elliot ellos sufririan de traumas existenciales que los colminarian a la casa de la risa para toda su vida:
- Su madre era hija de
Ajinomotouna familia de clase media en Japón. Con la crisis posterior a la segunda guerra mundial habría tratado de escapar con su peor es nada: Naoichi Fujimori, para no tener que trabajar en el chifa de Mao. Ella quería que el niño naciera en Japón, y su padre en el Perú: por eso finalmente y luego de muchas riñas, el capitán del barco decidió que se quedaba conla cojudezel bebe.
- También se cuenta que su madre deseaba huir de Japón porque había escuchado que en el Perú había mucho oro. Estando embarazada, esperó pacientemente a que el niño naciera en Japón. Ella no quería tener sorpresas en el viaje; en sus cálculos estaba
robar todo el ororegresar lo más pronto posible. No encontrando fácilmente oro tuvo que registrarlo a regañadientes como peruano. “Si yo no pule, tú polel, paciencia y buen humol”, dijo a su retoño.
- La última versión es más aburrida que ver tejer a mi abuelita.
- La Posultima version si bien no es aburrida para tratar de olvidarla tuve que tomarme 4 botellas de pisco mezcladas con Coca Cola para no quedar igual de traumatizado que Timmy Turner despues de ver por el balcon a Vicky pero bueno Basta de palabreria y comenzemos a relatarles la historia del Heroe que trajo Paz a Peru desde Otakulandia
Perú
¡Chino, chino! ¡Chino, chino, chino!Estudiante ejemplar desde la niñez, Alberto Fujimori fue conocido por ser una persona muy seria, y se convirtió rápidamente en el máximo paradigma del japonés exitoso, trabajador y aburrido en el Perú que a su vez tambien asesoro a los compatriotas de ambos bandos para poder concertar en ello el procedimiento de Huelga a la Usanza de su origen Nippon. Sin embargo no se recuerda que alguien se hubiera burlado de él en aquellos tiempos. (Mírese la imagen de la derecha) notese que en aquellos tiempos el Bullying era desconocido para muchos pero si hubiese sufrido de tal, desde aquel entonces ya venia preparando su lista negra para poder revirar el golpe a aquellos que lo criticaban por sus ojitos chiquitos chiquitos que lo hacen soñar.
Y bueno el resto de la historia es solo conocida por Jebus y algunas otras entidades que finalmente aseguraron tener contacto con el, inclusive Amaterasu Pudo constatar que el tambien colaboro y asesoro a la misma para renunciar a su derecho emperatriz desde el cielo a control remoto por Fax dando a los Kamis la responsabilidad. pero bueno continuemos con el relato...
El Ascenso
Tras el "desastroso hasta más no joder" gobierno del ahora panzón y tenorio Alan García en 1985, Fujimori, junto a otra veintena de ricos, evangélicos, meseros de chifas, toda la calle capón, otakus y frikis liderados por Pikachu, Goku, Mc Pato y la totalidad de informales, incluyendo a tu hermana, se lanzó a la presidencia. Los electarados gracias al apoyo del Cambio 90, luego de comprobar que el incalculable y dilatado decimista Vargas Llosa había comprado sueños, hicieron ganar las elecciones al futuro chino rata (Antecedente directo de los Niños Rata), quien luego instauró el shogunato más célebre y más corto de la historia, porque en menos de lo pensado decidió disolver, disolver el congreso de otorongosla república.
El AutoGolpe
Ya instaurado el shogunato o bakufu gobierno de Fujimori, en el año en el que el señor quiso que fuera, o sea: 1992 y luego de una serie de levantamientos instigados por los Wombat y una repentina visita de Chuck Norris, se creó a nivel nacional un clima de inseguridad y desconcierto que Stephen Hawking define simplemente como: Estado de cojudez perpetua. Todo librito rojo encontrado en tu dormitorio era motivo de tortura y desaparición. Ni cavando toda la cordillera te encontraban. Todos los que votaron por él ahora eran terrucos.
Es en ese contexto que el Inca dictador Fujimori decide que, para llevar las riendas de esta salvaje pero prometedora tierra y en favor de sus mansos, ingenuos e ignorantes habitantes, lo mejor era quedarse indefinidamente en el poder.
La primera orden imperial presidencial, para cumplir sus propósitos napoleónicos, fue disolver la Asamblea General de las Tribus Unidas del Tahuantinsuyo el congreso de la república, siendo conocida a partir de entonces como una reserva natural de tránsfugas chichas.
El Gobierno
A partir de este momento la historia del Perú entra en hiatus o abandono indefinido. Fujimori emprende, a lo largo de 10 años, varios proyectos de envergadura:
- En primer lugar: nombrar a Susy Díaz como Ministra de Educación y al perro de Kenyi, Puñete, como su asesor.
- La estrella de la muerte.
- Matar a todos los terroristas que existan, contratando para ello a Kenshin Himura, mejor conocido como Battōsai El Destajador.
- Abrir la mayor cantidad de chifas.
- Instaurar la coima como deporte nacional.
- Reclamar la soberanía de las 200 millas marítimas ante los shilenos así como algunas regiones de Tuvalu Ulterior
- Instituir a Goku como única deidad nacional, teniendo como iglesias los clubes de anime en cada rincón del territorio.
- Ganar la guerra.
- Que las escuelas, de manera obligatoria, den instrucción de jutsus básicos.
Para llevarlo a cabo se une a cuatro horrorosas serpientes: Martha Chávez, Martha Moyano y a la Martha pesada-oblonga-gritona-dormilona y filóloga. Muy parecidas al cancerbero de Harry Potter, pero más repugnantes.
En el año 1995, muchos leímos, desde nuestras cuevas, cómo los periódicos nos daban la noticia de que Fujimori había sido reelegido por mayoría aplastante. :0
Igualmente años después leímos en pasquines de nombres graciosos como “La Chuchi, “El Chato”, “La Yuca”, “El Chino”, etc. prestigiosos periódicos que Fujimori quería reelegirse una vez más en el 2000.
Pero el fantasma pastoril de Leguía acechaba.
Uniendo las fuerzas de los tres oráculos más importantes del país, los tres verdaderos poderes del estado peruano, la chacana, Bruce Willis y el palo se unieron para derrocar al director de las ya tradicionales películas (que son repetidas en todo el mundo, pero que nadie entiende). Fujimori dio una independiente batalla —las ratas que lo seguían abandonaban el barco—; pero poco después, en medio del caos político, huyó saltando como mono, un 13 de noviembre, a la Cumbre del APEC en Brunéi Darussalam, Asia, para luego dar otro salto hasta Tokio, refugiándose en el lujoso hotel New Otani, desde donde remitió por fax al Presidente del Congreso de Otorongos, su renuncia formal a la Presidencia y luego envió un mensaje a sus idiotas burlados partidarios, anunciándoles que renunciaba a la Presidencia de la República.
Japón
Fujimori llega a Japón y rápidamente el gobierno japonés decide darle la bienvenida como héroe: Japón anda algo falto de japoneses últimamente. Fujimori decide invertir en unos negocios, pero lamentablemente fue estafado, porque todos los papeles que firmaba estaban en chino para él. Sin embargo, superadas las primeras dificultades, nuestro amado emperador se junta con la crema y nata de la sociedad japonesa, con la encarnación de la tolerancia y la legalidad: Los yakuza. Estos envían a su representante Zahori Kataoka, que después de librar las guerras santas, es flechada al ver bailar al fraile Francisco Tudela y por el paso hipnótico del baile del chino, enamorándose perdidamente de Kenya, algo así como Brad Pitt y Angelina Jolie, como Batman y Robín o como Aquiles y Patroclo (pero eso es parte de otra historia).
Pese a ello y a la apabullante racha de fracasos (y porque no encontraba un buen plato de carapulcra con lechón acompañado de su ensalada criolla y unas papas a la huancaína) Fujimori decide volver al Perú, donde había sido Emperador de muchas razas y culturas que darían su vida por él en cualquier instante.
Chile
Fujimori intenta volver, pero advertido del reinado del emperador Inka CholedoI, hace descender su platillo volador en Cancún, para tomarse un martini, antes de iniciar turismo en Chile. En realidad, quería imitar al Libertador San Martín y repetir la marcha sobre los Andes. En Chile, en pleno jajajá y fumando con la gentita empresarial, es ampayado y llevado a la comisaría, donde se le retuvo hasta que vinieron a recogerlo.
Impedido de salir de Chile, Fujimori decide hacer campaña con miras a ser senador del Japón, y cumplir su máximo sueño, convertirse en Hokage de Konoha. Para eso “reenamoló” a su ex-esposa Satomi más conocida como la mujer avioneta, y contrató a Naruto y Pikachú como sus voceros. Pero todo intento fue vano.
Perú
Ya en suelo patrio (no en Japón) Fujimori afrontó sus juicios con la esencia de su sabiduría oriental, su don de gente y lo mejor de la reserva moral del fujimorismo, es decir: mintió, mintió y mintió: que Rafi Rei no es gay, que el cardenal Cipriani pertenece a la banda austriaca Opus y es el autor de “Live is Life” y no al Opus Dei, que la prensa peruana es independiente, que Tongo es el sucesor de Juan Diego Flores, que Perú irá al mundial, que Peter Ferrari es bien macho, etc., etc., etc.
El juicio fue televisado, pero luego cuando el rating bajó comenzaron a poner repeticiones del programa de Laura Bozo y el concierto de Tongo en vivo.
Fujimori está, ahora, en su prisión de 5 estrellas con laptop e internet inalámbrico para ver las fotos de las malcriadas del Trome. Sus adoradores no rechazan la idea de raptarlo y llevarlo de vuelta al país de nunca jamás, otra vez. Sin embargo, el chino, con la cabeza erguida, afirma que dejar Chile era parte de sus planes, pues él es Dios, y por eso no morirá y si muere resucitará al tercer día como Ataucusi. Tanto Kenshin como Pikachú no han querido dar declaraciones, mientras que el congresista Raffo no para de hablar buscando igualarse en encanto y dulzura. Pero igual no pasa de ser un cara de mapache trasnochado lo logra con éxito.
¿Sabía usted que...
- ... aunque le dicen chino, es de origen japonés?
- ... pese a lo anterior, no tiene nada que ver con el Chino Cudeiro?
- ... Para recordarlo Nissan vende en estos momentos en el Peru el Nissan Tsuru que en este lado de la faz de la tierra es conocido como Sentra.
- ... Lo anterior poco tiene que ver con el articulo pero da a notar una sola cosa,que ambas idem son Japonesas
- ... su archienemigo inmortal es Susana Higuchi?
- ... junto a sus amigos Carlos Menem y Carlos Salinas formó la organización MAL (Malosos de América Latina)?
- ... parece que en realidad es Peruano y no Japonés. Si fuera japonés, se habría hecho harakiri (seppuku); como es peruano, se hizo al cojudo...
- ... Que por mucho tiempo vivió con el Clan Uchiha?
- ... Fujimori tiene tres nacionalidades ya que el dijo que era peruano, le descubrieron que era japonés y todos le han dicho chino.
- ... Se destaco por usar sus Ray-Ban estilo Terminator de estilo transparente solo que en este caso en el noventa y dos dijo "Hasta La Vista,Consti".
Enlaces Internos
- Anexo: Artículos de mandatarios en Inciclopedia
- Vladimiro Montesinos
- Vladivideos
- Peru
- Japon
- Otaku
- Keiko Fujimori
- Naruto
- Locura
- Susana Higuchi
- Universidad Nacional Agraria La Molina
- Alan García
| Precedido por: Alan Garcia |
Presidente del Perú 1990-2000 |
Sucedido por: San Valentin PanJaguar |
Distinciones
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Artículo Peruano Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los coneros. |
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