Juan Guaidó

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Incicito Venezuela.png SE HABLA VENEZOLANO.
¿Que pasó el mio? Si no entiendes un carajo de lo que dice este artículo, no jodas más y dile a un pana que te explique ahí como es la vaina.
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Juan Why Dog
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Juan Why Dog pidiendo comida para Vergüenzuela
Personal
Nacimiento Defunción link={{{3}}} 1983 Vargas, Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela
Estado actual Callejero
Lugar de residencia En las Calles del Morro de Petare de Caracas
Sobrenombres "Juan ¿Por qué Perro?"
Su obra
Se dedica a Nada
Origen Perro
Hazañas logradas Ninguna
Relaciones Donald Trump, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Jair Bolsonaro, Iván Duque y Henrique Capriles Radonski
Enemigos Nicolás McBurro, Diosdado Cabello, María Corina Machado, Patricia Poleo, Venezolana de Televisión, Telesur y PDVSA


Poderes Decir "vamos bien"
Cita3.pngSer o no ser... presidente, he ahí el dilemaCita4.png
Shakespeare sobre Guaidó
Cita3.pngVamos bienCita4.png
Guaidó todos los días
Cita3.pngCese de la usurpación, gobierno de transición y elecciones libresCita4.png
Guaidó respondiéndole a Fabiana qué es lo que quiere de desayuno
Cita3.pngCese de la usurpación, gobierno de transición y elecciones libresCita4.png
Guaidó pidiéndole a Papá Noel lo que quiere para navidad
Cita3.pngCese de la usurpación, gobierno de transición y elecciones libresCita4.png
Guaidó respondiendo a cualquier pregunta

Juan Gerardo Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Why Dog Márquez Ponte y Blanco (Gerardo o Why Dog, para los amigos) es el Presidente de Schrödinger de Vergüenzuela, es decir, es y no es el Presidente al mismo tiempo. Como la situación económica está muy mal en el país, tiene otros empleos al mismo tiempo para poder ganarse la vida, como Presidente de la Asamblea Nacional, diputado suplente al Parlamento Latinoamericano, diputado por el Estado Vargas y vicepresidente de su unidad residencial. Se dedica a "salvar" a Vergüenzuela de Maburro mediante métodos inservibles, como escribir en Twitter "vamos bien" (pero en realidad van mal, cuando van...).

Vida personal[edit]

Guaidó era un ser horripilante, portaba brackets, y cargaba el bolso de lado, en pocas palabras, si ibas caminando por la calle a las 8:00pm y te encontrabas con él, no te iba a pasar algo muy bueno. Sus amigos siempre lo llamaban diciendo "¿Por qué Perro?" (o "Why dog", cuando estaban en clase de inglés).

Tiene una esposa y una hija, que una vez, a las dos les iban a pasar algo muy raro ya que el FAEZ, se metió a la casa de Guaidó en 2019, pero se retiraron, aunque no se sabe si los del FAEZ hicieron bien su trabajo.

"Presidencia" (y Fallos)[edit]

En 2018 Maburro se hizo reelegir mediante fraude métodos controvertidos, por lo que toda la oposición declaró que era un bastardo ilegítimo. Así que el 10 de enero de 2019 Guaidó, que era el presidente de la Asamblea Nacional, se proclamó como el presidente encargado de la República, con base en el artículo 233 de la Constitución, para lograr "el cese de la usurpación, un gobierno de transición y elecciones libres". La Ladrona lo reconoció de inmediato, por lo que Maburro bloqueó toda Wiskipedia y la única opción si querías saber cuánto era 2+2 era venir a la Inciclopedia.

Tras reunirse con Dio$dado SinCabello usando un disfraz de rapero, lo siguiente que pasó fue el 23 de enero: lo típico, convocó a que las personas salieran a protestar y murieron, pero Guaidó dijo que "iban bien". Un mes después, el 23 de febrero, dijo que iba a ingresar al país toneladas de alimentos y medicinas, diciendo que "la ayuda humanitaria iba a entrar sí o sí, y la usurpación iba a cesar, sí o sí", pero un par de anoréxicos que le tenían fobia a comer lanzaron cócteles molotov u otra mierda que quema, y se quemó toda la ayuda humanitaria. Pero Guaidó dijo que no importaba, que "iban bien".

La gente comenzó a perder la esperanza con este individuo, entonces decidió hacer un concierto en Cúcuta para derribar al usurpador. Maburro decidió pagarle con la misma manera y le montó un concierto paralelo súper cutre. El gobierno chavista siguió, pero al menos Guaidó hizo algo bueno que mantuvo su reputación: el Señor jets privados y dólares, muy ofendido porque no le contrataron a la hija para cantar en el concierto, había dicho "Guaidó no va a pasar", pero Guaidó pasó con la ayuda de Los Rastrojos, y todos volvieron a tener esperanza en él, pero no contaron con que dejaron al Señor jets privados y dólares, resentido, mandaría a sus ancianos soldados a matar a los de Korpoelek, cosa que hizo que se pasara un apagón en todo el país, donde los vergüenzolanos la mayoría se quedaron sin agua, sin comida (al menos las que les quedaba) y ese alabo a Guaidó pasó a un rencor, ya que todo ocurrió desde que Guaidó humilló al Señor jets privados y dólares. Luego del apagón se curó pero aún seguían ahí, sobre todo en Zulia, que la gente tenían transpiraciones axilares cada 10 segundos. Aún así, después de varias muertes en hospitales, Guaidó seguía con su mítica frase "¡VAMOS BIEN!".

La Operasión Lidertab[edit]

Why Dog al enterarse del fracaso de la Operasión Lidertab. Esa expresión se le volvió bastante recurrente.

La Operasión Lidertab, consistió en una acción armada completamente inservible -como los otros intentos en derrocar a Maduro Mocos- que contó con el apoyo de Donald Trompeta y aparentemente algunos soldados gringos. El 30 de abril, Guaidó salió a protestar junto con algunos guardias nacionales y personas armadas, marchando por enésima vez. Mientras tanto los soldados de la FANB, que comían tranquilos, hicieron un gesto de cansancio y cargaron sus perdigones, para hacer ya saben qué. Luego de otras muertes para nada importantes, Guaidó fracasó nuevamente y Donald Trompeta se frustró, ya que si Maburro seguía en el poder no iba a poder negociar esa cosa negra con Guaidó (cosa que no pasará). Pero, mientras Trompeta seguía frustrado, Guaidó seguía diciendo "¡VAMOS BIEN!". Pero al menos lograron liberar a Leopoldo López, jefe de Why Dog, aunque por eso mataron a varios esbirros de Guaidó, pero a él lo protegían otros más, por lo que Guaidó se puso a las órdenes de Leopoldo y siguió diciéndole a la gente que no se preocupe, que "¡VAMOS BIEN!".

Reelección[edit]

Como el "cese de la usurpación" tuvo un pequeño retraso y la presidencia de la Asamblea Nacional solo dura un año, Why Dog tuvo que presentarse a la reelección en enero de 2020. En un inesperado giro de los hechos los asambleístas chavistas que Why Dog dejó regresar y algunos opositores con ideas distintas eligieron a Luis Parra presidente de la Asamblea, mientras a Why Dog no lo dejaron entrar. Como Gerardo sabe bien cuando no lo quieren en un lugar, tomó todos sus corotos, llamó a sus amigos y se hizo proclamar presidente de la Asamblea en el periódico El Nacional. Luego de eso Guaidó se dirigió al público y les dijo "vamos bien".

Este es el principal logro de la presidencia de Guaidó, pues mientras otros países subdesarrollados tienen que conformarse con tener un solo gobierno, en Venezuela son tan prósperos que puede darse el lujo de tener dos al mismo tiempo: dos presidentes (Guaidó y Maduro), dos primeras damas (Fabiana Rosales y Cilia Flórez), dos Asambleas (la Nacional y la Constituyente), dos presidentes de la Asamblea Nacional (Guaidó de nuevo y Luis Parra), dos Tribunales Supremos (uno en el exilio y el de Maikel Moreno), dos fiscales generales (Luisa Ortega Díaz y Tarek William Saab), dos monedas (el dólar y el bolívar, bueno... con el petro serían tres XD) y dos huevos. Guaidó planea hacer para 2050 una Venezuela paralela para así completar su alarde de abundancia.

Pero ante la confusión que a algunos les producía tener dos presidentes, Guaidó intentó simplificar las cosas y contrató a una empresa estadounidense para que jubilara al otro, llamando al negocio Operación Gedion-dos. Pero cuando las fuerzas de Maburro capturaron a los contratistas él negó haber firmado un contrato con ellos y le dijo a los periodistas que eso fue un asunto de JJ Rendón, que todo "va bien", y lo hizo renunciar a su puesto de asesor.

Reconocimiento internacional[edit]

Así como la gente puede elegir entre Cocacola o Pepsi, Mac o PC, por delante o por detrás, Venezuela le ofrece al mundo la comodidad de elegir cuál de sus presidentes les gusta más. Los grupos que se han formado son:

Les gusta Guaidó[edit]

Cita3.pngReconocemos como legítimo presidente de Venezuela a Juan Wey... Güi.. Gaudí... bueno, al presidente de la Asamblea NacionalCita4.png
John Bolton mostrando su gran conocimiento sobre Venezuela

Estados Unidos, Colombia, Brasil, Haití, la OEA, la Unión Europea (salvo España, que es comunista), Australia, Corea del Sur, Angola (pero no el país, sino Carla), Islandia, China la buena, Batracia, Islas Marshall, Japón, Marruecos, Santa Lucía (la isla, no la ciega) Tuvalu Citerior, Gondor, Rohan, Narnia, Disneylandia, Almagria, Amestris, Sopapo, Utopía, Donde Cristo dio las tres voces y el Polo Norte.

Les gusta Maduro[edit]

(Pero no sexualmente, pervertidos!) Cuba, Nicaragua, Irán, Corea del Norte, la China comunista, la Unión Soviética, Yugoslavia, Alemania del Este, Siria, Turquía, Nagorno Karabaj (¿eso es un país?), la Atlántida, Tuvalú Ulterior, Mordor, Reino de Talossa, Principado de Sealand y el Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar de Coral.

Les importa un bledo Neutrales[edit]

Argentina, México, Uruguay, la India, Nepal, el Tíbet y el Reino Champiñón.

Véase también[edit]