Juan Guaidó

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Incicito Venezuela.png SE HABLA VENEZOLANO.
¿Que pasó el mio? Si no entiendes un carajo de lo que dice este artículo, no jodas más y dile a un pana que te explique ahí como es la vaina.
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Juan Why Dog
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Juan Why Dog pidiendo comida para Vergüenzuela
Personal
Nacimiento Defunción link={{{3}}} 1983 Vargas, Repúblika Bolsivariana de Vergüenzuela
Estado actual Callejero
Lugar de residencia En los oscuros y peligrosos callejones del Morro de Petare (Al costado de Caracas)
Sobrenombres "Juan ¿Por qué Perro?"
Su obra
Se dedica a Nada
Origen Perro
Hazañas logradas Ninguna
Relaciones Donald Trump, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Jair Bolsonaro y Álvaro Uribe Iván Duque
Enemigos Nicolás McBurro, Diosdado Cabello, María Corina Machado, Henrique Capriles Radonski, Patricia Poleo, Venezolana de Televisión, Telesur y PDVSA


Poderes Decir "vamos bien"
Objetos El contrato de la Operación Gedion-dos
Cita3.pngSer o no ser... presidente, he ahí el dilemaCita4.png
Shakespeare sobre Guaidó
Cita3.pngVamos bienCita4.png
Guaidó todos los días
Cita3.pngCese de la usurpación, gobierno de transición y elecciones libresCita4.png
Guaidó respondiéndole a Fabiana qué es lo que quiere de desayuno
Cita3.pngCese de la usurpación, gobierno de transición y elecciones libresCita4.png
Guaidó pidiéndole a Papá Noel lo que quiere para navidad
Cita3.pngCese de la usurpación, gobierno de transición y elecciones libresCita4.png
Guaidó respondiendo a cualquier pregunta
Cita3.png¿Y el anillo pa' cuándo?Cita4.png
Donald Trump al conocer a Fabiana, dándose cuenta del miedo al compromiso de Gerardo

Juan Gerardo Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Why Dog Márquez Ponte y Blanco (Why Dog o Gerardo, para los amigos) es el Presidente de Schrödinger de Vergüenzuela, es decir, es y no es el Presidente al mismo tiempo; tambien es conocido como presidente twitterino . Como la situación económica está muy mal en el país, tiene otros empleos al mismo tiempo para poder ganarse la vida, como Presidente de la Asamblea Nacional, diputado suplente al Parlamento Latinoamericano, diputado por el Estado Vargas y vicepresidente de su unidad residencial. Se dedica a "salvar" a Vergüenzuela de Maburro mediante métodos inservibles, como escribir en Twitter "vamos bien" (pero en realidad van mal, cuando van...).

Vida personal[edit]

Guaidó era un ser horripilante, portaba brackets, y cargaba el bolso de lado, en pocas palabras, si ibas caminando por la calle a las 8:00pm y te encontrabas con él, no te iba a pasar algo muy bueno. Sus amigos siempre lo llamaban diciendo "¿Por qué Perro?" (o "Why dog", cuando estaban en clase de inglés). En su adolescencia fue poser, lo que explicaría su actual afición de autoproclamarse en cargos.

Tiene una esposa llamada Fabiana Rosales y una hija llamada como su papá, Leopoldina. Una vez a las dos les iba a pasar algo muy raro ya que el FAEZ se metió a la casa de Guaidó en 2019, aunque al final se retiraron, aunque no se sabe bien si los del FAEZ alcanzaron a hacer su trabajo.

"Presidencia" (y Fallos)[edit]

En 2018 Maburro se hizo reelegir mediante fraude métodos controvertidos, por lo que toda la oposición declaró que era un bastardo ilegítimo. Así que el 10 de enero de 2019 Guaidó, que era el presidente de la Asamblea Nacional, se proclamó como el presidente encargado de la República, con base en el artículo 233 de la Constitución, para lograr "el cese de la usurpación, un gobierno de transición y elecciones libres". La Ladrona lo reconoció de inmediato, por lo que Maburro bloqueó toda Wiskipedia y la única opción si querías saber cuánto era 2+2 era venir a la Inciclopedia.

Tras reunirse con Dio$dado SinCabello usando un disfraz de rapero, lo siguiente que pasó fue el 23 de enero: lo típico, convocó a que las personas salieran a protestar y murieron, pero Guaidó dijo que "iban bien". Un mes después, el 23 de febrero, dijo que iba a ingresar al país toneladas de alimentos y medicinas, diciendo que "la ayuda humanitaria iba a entrar sí o sí, y la usurpación iba a cesar, sí o sí", pero un par de anoréxicos que le tenían fobia a comer, lanzaron cócteles molotov u otra mierda que quema, y se incendió toda la ayuda humanitaria. Pero Guaidó dijo que no importaba, que "iban bien".

La gente comenzó a perder la esperanza con este individuo, entonces decidió hacer un concierto en Cúcuta para derribar al usurpador. Maburro decidió pagarle con la misma manera y le montó un concierto paralelo súper cutre. El gobierno chavista siguió, pero al menos Guaidó hizo algo bueno que mantuvo su reputación: el Señor jets privados y dólares, muy ofendido porque no le contrataron a la hija para cantar en el concierto, había dicho "Guaidó no va a pasar", pero Guaidó pasó con la ayuda de Los Rastrojos, y todos volvieron a tener esperanza en él, pero no contaron con que dejaron al Señor jets privados y dólares resentido. Entonces él mandó a sus ancianos soldados a matar a los de Korpoelek, cosa que hizo que hubiera un apagón en todo el país, donde los vergüenzolanos la mayoría se quedaron sin agua, sin comida (al menos las que les quedaba) y el alabo a Guaidó pasó a ser un rencor, ya que todo ocurrió porque humilló al Señor jets privados y dólares. Luego el apagón se arregló, menos en el Zulia, donde la gente tenía transpiraciones axilares cada 10 segundos por el calor. Aún así, después de varias muertes en hospitales, Guaidó seguía con su mítica frase "¡VAMOS BIEN!".

La Operasión Lidertab[edit]

Why Dog al enterarse del fracaso de la Operasión Lidertab. Esa expresión se le volvió bastante recurrente.

Como Maburro iba a caer en cuestión de horas, pero ya esas horas sumaban tres meses, Donald Trompeta se empezó a frustrar y en respuesta Why Dog decidió ir a calmarlo cara a cara... lo cual es un decir, porque le mandó a Fabiana. Pero la reunión no salió muy bien, porque ni ella sabía inglés, ni él sabía español y lo único que le quedó claro al gringo es que Why Dog no es muy dado a comprometerse, porque la primera dama le enseñaba las manos a las cámaras y en ellas no tenía ningún anillo de matrimonio. Para que el mandatario naranja no se molestara más, Why Dog ideó la Operasión Lidertab, que consistió en una acción armada completamente inservible -como los otros intentos en derrocar a Maduro Mocos- que contó con el apoyo de Trompeta y aparentemente algunos soldados gringos que le prestó. Se hizo el 30 de abril, cuando Guaidó salió a protestar junto con algunos guardias nacionales y personas armadas, marchando por enésima vez. Al ver lo que pasaba, los soldados de la FANB, que comían tranquilos, hicieron un gesto de cansancio y cargaron sus perdigones, para hacer ya saben qué. Luego de otras muertes para nada importantes, Guaidó fracasó nuevamente y Donald Trompeta se sintió más frustrado, ya que si Maburro seguía en el poder no iba a poder negociar esa cosa negra que vale mucho con Guaidó (cosa que no pasará). A pesar de todo Guaidó seguía diciendo "¡VAMOS BIEN!", ya que al menos lograron liberar a su jefe, que es Leopoldo López. Y aunque por eso mataron a varios esbirros de Guaidó, eso no importa, porque a él lo protegían otros más. Así que Gerardo se puso a las órdenes de Leopoldo y siguió diciéndole a la gente por Twitter que no se preocupe, que "¡VAMOS BIEN!".

Reelección[edit]

Un ciudadano venezolano esperando el cese de la usurpación

Como el "cese de la usurpación" tuvo un pequeño retraso y la presidencia de la Asamblea Nacional solo dura un año, Why Dog tuvo que presentarse a la reelección en enero de 2020. En un inesperado giro de los hechos los asambleístas chavistas que Why Dog dejó regresar y algunos opositores con ideas distintas eligieron a Luis Parra presidente de la Asamblea, mientras a Why Dog no lo dejaron entrar. Como Gerardo sabe bien cuando no lo quieren en un lugar, tomó todos sus corotos, llamó a sus amigos y se hizo proclamar presidente de la Asamblea en el periódico El Nacional. Luego de eso Guaidó se dirigió al público y les dijo "vamos bien".

Este es el principal logro de la presidencia de Guaidó, pues mientras otros países subdesarrollados tienen que conformarse con tener un solo gobierno, en Venezuela son tan prósperos que puede darse el lujo de tener dos al mismo tiempo: dos presidentes (Guaidó y Maduro), dos primeras damas (Fabiana Rosales y Cilia Flórez), dos Asambleas (la Nacional y la Constituyente), dos presidentes de la Asamblea Nacional (Guaidó de nuevo y Luis Parra), dos Tribunales Supremos (uno en el exilio y el de Maikel Moreno), dos fiscales generales (Luisa Ortega Díaz y Tarek William Saab), dos monedas (el dólar y el bolívar, bueno... con el petro serían tres XD) y dos huevos. Guaidó planea hacer para 2050 una Venezuela paralela para así completar su alarde de abundancia.

Pero ante la confusión que a algunos les producía tener dos presidentes, Guaidó intentó simplificar las cosas y contrató a una empresa estadounidense para que jubilara al otro, llamando al negocio Operación Gedion-dos. Pero cuando las fuerzas de Maburro capturaron a los contratistas él negó haber firmado un contrato con ellos y le dijo a los periodistas que eso fue un asunto de JJ Rendón, que todo "va bien", y lo hizo renunciar a su puesto de asesor.

Trumpeta, cansado de tantas decepciones, admitió ante la prensa que apoyaba a Why Dog porque no había alternativa contra Maduro y que quizás hasta le iba a tocar reunirse con el gordo a ver si de pronto se quería retirar por las buenas, pero que si el pueblo venezolano le daba su reconocimiento a alguien más capacitado, él también lo haría. En ese momento la esperanza de volver a brillar renació en el corazón de Henrique Capriles.

Presidencia perpetua[edit]

¡Ayuda, un usurpador!

En enero de 2021 terminó el periodo de la Asamblea Nacional que dirige Why Dog y al acabarse su su tiempo como diputado, debía terminar también su presidencia interina, pero no fue así. De la misma manera que algunos grandes descubrimientos de la humanidad se han hecho por error, como el que Fleming descubrió la penicilina porque le daba flojera guardar sus muestras, o que Jimbo Wales olvidó ponerle permisos de protección a los artículos que escribía y vio que la gente rara de internet le terminaba la tarea, resultó que Juan Guaidó, en medio de sus fracasos para acabar con el chavismo, se dio cuenta que si él se había comprometido a ser presidente hasta que Maduro fuera derrocado, si Nicolás quedaba en el puesto de por vida, él también lo haría, sin necesidad de ser elegido en ninguna votación presidencial o parlamentaria. Algunos de los países que reconocían a Gerardo como presidente se vieron en aprietos por esto, como la Unión Europea, que tuvo que bajar sus estatus oficial a BFF en Venezuela. Pero lo importante es que Biden lo sigue reconociendo como presidente, y mientras uno tenga el cargo a los ojos de EE. UU. ¿qué importa quién gobierne de verdad en el país, no?

Aunque esto no deja de ser curioso, ya que el interinato comenzó porque decía que Maduro se había reelegido de forma ilegal, resulta que es una gran innovación en el campo de la Ciencia política, porque es el primer país que tiene dos dictadores al mismo tiempo. Solo el tiempo dirá qué otras grandes novedades en su sistema de gobierno aportará Venezuela para el mundo. Y mientras tanto ¿qué pasa con el pueblo venezolano?... Pues va bien, ¡gracias!

Reconocimiento internacional[edit]

Así como la gente puede elegir entre Cocacola o Pepsi, Mac o PC, por delante o por detrás, Venezuela le ofrece al mundo la comodidad de elegir cuál de sus presidentes les gusta más. Los grupos que se han formado son:

Les gusta Guaidó[edit]

Cita3.pngReconocemos como legítimo presidente de Venezuela a Juan Wey... Güi.. Gaudí... bueno, al presidente de la Asamblea NacionalCita4.png
John Bolton mostrando su gran conocimiento sobre Venezuela

Estados Unidos, Colombia, Brasil, Haití, la OEA, la Unión Europea (salvo España, que es comunista), Australia, Corea del Sur, Angola (pero no el país, sino Carla), Islandia, China la buena, Batracia, Islas Marshall, Japón, Marruecos, El Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar del Coral, Santa Lucía (la isla, no la ciega) Tuvalu Citerior, Gondor, Rohan, Narnia, Disneylandia, Almagria (de donde es Luis Almagro), Amestris, Sopapo, Utopía, Donde Cristo dio las tres voces y el Polo Norte.

Les gusta Maduro[edit]

(Pero no sexualmente, pervertidos!) Cuba, Nicaragua, Irán, Corea del Norte, la China comunista, la Unión Soviética, Yugoslavia, Alemania del Este, Siria, Turquía, Kirguistán, Nagorno Karabaj (¿eso es un país?), la Atlántida, Mordor, Reino de Talossa, Principado de Sealand, el Polo Sur y el Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar de Coral.

Les importa un bledo Neutrales[edit]

Argentina, México, Uruguay, la India, Nepal, el Tíbet, el Reino Champiñón, Tuvalú Ulterior y la República Canadiense de los Estados Cubanos de México y Parte de Taiwan dentro de Bolivia donde se habla Neerlandés.

Véase también: Incinoticias:Tuvalu Ulterior no reconoce ni a Guaidó ni a Maduro, reconoce a la Gran Colombia

Véase también[edit]

HugoChavez.jpg Artículo Venezolano Destacado

Este ha sido un artículo destacado,
porque así lo exigió el pueblo sobornando votando al CNE.