Incilibros/Cómo derrocar al gobierno de tu país

Hola, tal vez alguna vez hayas leído en esos libros grandes y pesados que te obligaban a llevar a la escuela algo sobre hombres, mujeres u otra clase de seres que se alzaron en armas valerosamente contra su gobierno opresor y consiguieron un futuro mejor para sus pueblos. Sí, probablemente seas un nerd de mierda por ello, pero eres un nerd informado y distinto al resto, no por tu asma crónica o por tu inexistente cantidad de amigos, sino por tus ideales libertarios y visionarios, podrías considerarte a tí mismo el George Washington o el Simón Bolívar de este tiempo, pero aún eres muy imbécil para ello.

Ahora, que ya ha pasado el tiempo y posiblemente ya hayas madurado mental y sexualmente, te crees listo para cambiar la historia de tu nación, pero aún te falta un poco de conocimiento y muchas horas en el gimnasio para lograrlo, para su fortuna, podemos brindarle la primera con poco margen de error, así que acomódese y prepárese para ello.

Razones para hacer un golpe de estado

Si te faltan ideas, aquí hay algunos candidatos que no les vendría mal una lección.

Primer que nada, para iniciar un golpe de estado debes tener un motivo razonable para ello, no es necesariamente obligatorio, pero es bueno para declarar en entrevistas. El dinero nunca puede ser la causa principal para hacerlo, aunque en realidad siempre lo sea, así que para mostrarse como un revolucionario culto y razonable, estas pueden ser algunas de sus razones:

• Porque odias al Jefe de estado de turno.

• Porque no lo odias, pero te incomoda ese bigote que tiene, no te gusta... esconde algo siniestro...

• Porque quieres llegar al poder pero sabes que no tienes el dinero carisma suficiente para sobornar convencer a tu pueblo de que te voten.

• Porque es una buena excusa para visitar la casa de gobierno de tu país.

• Porque te lo encomendaron como tarea en la escuela.

• Porque no te gusta el estilo arquitectónico de la casa de gobierno, pero no tienes otra forma de remodelarlo.

• Porque necesitas cumplir el primer paso para luego hacer esto.

• Que le hace una mancha más al tigre.

• Haz roto el vidrio del vecino jugando al ping-pong y deseas que tal calamidad pase desapercibida mandándote una macana aún mas grande.

• Eres admirador de la peli de Aladeen y deseas imitar a tu ídolo.

• Porque el islamismo/fascismo/comunismo/nazismo/frikismo quedó sin completar.

Cosas necesarias para realizar un golpe de estado

Usted puede usar lo que guste para la batalla, pero no excluya el machete de preferencia.

Esta es una de las partes más delicadas de la inciguía, pues probablemente la rata inmunda esa el Jefe de Estado al cual deseas derrocar estará cobardemente escondido trabajando y viviendo dentro del palacio presidencial con una guardia militar que le protege y le sigue las 24 horas, le baña, le limpia la colita, le sirve el desayuno, e incluye otros servicios. Entonces, tú también habrás de contar con una fuerza militar mínimamente importante que te permita salir con vida triunfante del hecho. Entre otras cosas se precisan los siguientes elementos: (Nota, son necesarios TODOS lo elementos, es posible que algunos te llamen la atencion por su excentricidad, pero ya verás que son todos cruciales para tus malévolos planes)

• Una gomera

• Treinta tanques de guerra. Puede serle útil este libro también.

• Un faso.

• Un patito de hule (¡Este es muy importante, no olvidar!)

• Una paleta de ping pong. (Puede servir la misma con la que le rompiste el vidrio al vecino)

• Una pepa de LSD (No te preguntes el porque de tantas drogas, ahora lo sabrás)

• Un celular.

• Un megáfono.

• Un burro.

• Un sombrero bicornio.

• Cien mil soldados, con sus respectivos fusiles M4.

• Una llave. Las de plástico, esas que obsequian en los cumpleaños y carnavales como juguetes a los niños para que no fastidien servirá perfectamente)

• Un frasco de vaselina.

Pasos a seguir

Usar uniformes ridículos elegantes te ayudará a conseguir credibilidad.

Bueno, presta mucha atención, porque de cuan fiel seas a las instrucciones de esta guía dependerá el éxito del golpecito:

Paso 1º: Planee perfectamente su estrategia de ataque, estructure y acomode su estrategia de guerra, elija la manera en que su ejército avanzará, y el lugar por donde huirán ante su inminente fracaso. Planee su estrategia en la comodidad de su casa, con la ayuda de sus amigos frikis jugando al Risk o uno de esos juegos aburridos de rol, ya que es raro que acomode tanques en el patio de sus vecinos.

Paso 1 y medio: Todo buen general o comandante necesita la valentía, seguridad, astucia y los calzoncillos bien acomodados para comandar un ejército y para liberar a su pueblo, si usted no cumple ninguna de estas cuatro características , se le recomienda usar marihuana para agarrar valor, será su fiel compañero durante su travesía e incluso después de ella, si es que regresa del viaje.

Paso 2º: Ponte el sombrero bicornio y monta el burro, con el que tendrás un aura de Napoleón Bonaparte, una moto también puede servir, pero le quita romanticismo. Ojo, esto solo funciona si anteriormente se fumó el porro, si no lo hizo o sigue lo suficientemente consciente de lo que esta haciendo, procure no montar un burro de verdad.

Paso 3º: Las casas de gobierno generalmente están frente a una gran plaza o al final de una larga avenida. Forma a tus soldados y a tus tanques (No me preguntes de donde los vas a sacar, no puedo resolverte todos tus problemas, ¡Ya te estoy dando esta guía! ¿Que mas quieres, que te dé de comer en la boquitá?) en escuadra al fondo de esa plaza o al final de esa avenida, y hazlos marchar hasta llegar al frente del palacio gubernamental.

Paso 4º: Improvisa un megáfono con el megáfono y el patito de hule. (¿Viste que te dije que el patito de hule iba a servir? ¡Y vos que no me creías!)

Con estos tanques de un niño de 6 años, todo el mundo te respetará

Paso 5º: Grita el nombre del homenajeado diciéndole que sino entrega el poder gentilmente a tí las cosas se van a poner feas. A partir de aquí puede suceder dos cosas: Que el susodicho individuo entregue el poder pacíficamente, cosa que no sucederá, por lo que lo más probable es que se niegue y ofrezca resistencia. Entonces sigamos.

Paso 6º: Lanza un bravo grito de guerra (Que preferiblemente no sea las dulces exclamaciones de niñita que exhalas cuando ves Las chicas Superpoderosas) y lidera valerosamente a tu ejército entrando a la casa de gobierno. Si la puerta de entrada está cerrada, cosa que sucederá indudablemente, es momento de usar la llave de plástico para abrirla. Ingresa.

Paso 7º: Ábrete paso entre los soldados leales al régimen eliminándolos con la gomera que será tu arma insignia, como el sable corvo de Bolívar, de San Martín o la tanga de Justin Bieber.

Paso 8º: Eres capturado rápidamente pues tus cien mil soldados y los tanques no eran sino salidos del porro que te fumaste al principio. Ahora te espera la cárcel, un largo juicio y al final en el mejor de los casos, el manicomio. Donde al fin y al cabo, no desentonarás tanto con tu bicornio napoleónico.

Paso 9º: Tras alegar demencia y fracasar en la estrategia, la corte suprema te condena a trescientos años de prisión por Conspiración, Inspiración, Traición a la Patria, maltrato de animales (No deberías haber usado ese pobre patito de hule para improvisar un megáfono, eso es trabajo esclavo), usar un bicornio sin permiso, no tomar la leche (Descuida, en la cárcel tendrás un montón de leche para tragar) y lastimar oficiales del gobierno con tu gomera. Eres enviado a la cárcel hasta que se termine la condena y salgas sin haber podido conocer el helado con sabor a nube, o haber podido presenciar la Decimo Quinta jura presidencial de Hugo Chávez robotizado. (Ahora es un androide donde el 85% de sus órganos son de acero inoxidable combinado con tungsteno).

Paso 10º: Bueno, estás en la cárcel, puede, si quieres, usar la pepa de LSD para evadir la dura y cruel realidad que te ha tocado vivir. Pero no importa lo que hagas, al final y al cabo siempre tendrás que terminar usando esto, o no?

Estilos de golpe de estado

A pesar de las reglas básicas ya establecidas, ha lo largo del tiempo, distintos visionarios de la política han creado establecido sus propias formas de perpetrar contra su gobierno y quedarse todo el poder, dinero y cualquier estupidez que se obtenga consecuentemente, estas son:

Entre más maniáticos estén tus aliados, mayor efectividad, probablemente.

Estilo Pinochet

Estilo fresco y arriesgado, pero a la vez complicado y aparentemente inseperado, donde solo necesitas el momento oportuno de lucir y brillar. Primero necesitas un comunista en el poder, aunque no necesariamente, puede ser cualquier individuo que haya inflado la moneda al 600%, posteriormente conseguirte algún petardo potente como una botella o una bomba de destrucción, además de algunos policías tranzas y el auspicio de la CIA.

Primero localiza a tu gobernante, ubica que este cerca de donde estás, si no, para eso tienes a los policías, pero procura que ninguno le pegue un tiro, eso le quita emoción. Cuando lo tengas en la mira, por ende este irá a esconderse, pero no importa, no hay nada que unos buenos petardos no puedan incendiar. Si eso no lo ha asesinado, entonces ejecutarás la parte más difícil, presión psicológica aplicada, así como cuando McGyver hacía confesar a los malvados con la vista, tu harás al individuo suicidarse de la presión. Una vez logrado el objetivo, habrás librado a tu nación de esa escoria y te enjuiciarán por terrorismo y asesinato ya que podías derrocarlo sin matarlo.

Estilo francés

Otro muy sencillo. Solo consigue una guillotina, o improvísala con una soga y una navaja de afeitar oxidada (mientras más oxidada, mejor). Luego consigue tantos picos como cabezas humanas tenga el gobierno a derrocar.

Deja esas herramientas en un lugar público, a la vista de todos; mejor aún, añade un cartel gigante de neón para que todos lo noten.

Lo único que debes hacer ahora es ir al barrio más pobre entre los barrios pobres, o en su defecto ve al tuyo, que tanta diferencia no hay. Disfrázate del gobernante más cruel y rico del país, preferentemente una mujer gorda, y grita a todo pulmón: ¿Que la gente no tiene pan para comer? ¡Pues que coman pastel!

Ahora corre como la puta madre, no vaya a ser que te atrapen. Si dejaste bien a la vista las herramientas, pronto rodarán cabezas del gobierno y las exhibirán en picos por todas partes. Como efecto secundario, la mitad de la población morirá y un enano asumirá el poder, pero eso a ti no te importa, ¿no?

Estilo africano

En este estilo solo necesitas palos, piedras y un montón de negros hambrientos y encabronados. Lo ideal de este método sería que fuera aplicado en la misma África, ya que a falta de leyes y civilización, sumado a que suceden y sucederán otros 8 golpes de estado paralelamente al tuyo ese día, nadie tendrá problema por ello, pero si no tienes los huevos de disparar con una AK-47 en la selva o de pagarles a rebeldes musulmanes para hacerlo, entonces puedes hacerlo en el tuyo.

El principio será fácil, ya que la población siempre está encabronada, pero no todos manifiestan su encabronamiento como tu lo necesitas, por lo que necesitarás picar la herida intencionalmente. Cuando ya tengas al pueblo enojado, procede a armarlos, es recomendable que lo hagas con:

• Palos: El arma principal e cualquier revuelta, es un instinto prácticamente usarlos par golpear y serán fieles compañeros.
• Piedras: Solo palos no será del todo contundente, por lo que necesitas un extra de mayor magnitud, para romper puertas o matar funcionarios.
• Vehículos: Un elemento secundario importante con el que puedes transportarte obviamente o hasta usarlo de barricada o estrellarlo en el senado o parlamento más cercano.
• Jet de combate senegalés: A pesar de que no es lo más fácil del mundo conseguir uno, es de gran ayuda siempre, incluso puedes usarlo en tu vida diaria.

Por otra parte, hay ciertas cosas que no se recomiendan usar, como:

• Fuego: Es un grave error de novatos, ya que en la mayoría de veces terminas inmolándote accidentalmente que haciendo daño. Si te crees tan inteligente para evitar que esto te suceda, procura evitar llevar la gasolina en la mano mientras quemas algo con la otra.
• Botellas: Usar botellas como petardos siempre es contraproducente, además, pierdes el estilo revolucionario pareciendo un ebrio.
• Perros: No es recomendable usarlos porque seguramente morirán en combate y serás un malnacido por eso, mejor usa un gato o algún animal ilegal.

Advertencias finales

• Derrocar gobiernos muy seguido podría llevar a que la CIA te capture; a menos que ya seas de la CIA, en ese caso te darán un premio cada vez.
• Se recomienda no seguir estos pasos si usted ya tiene el poder, eso sería una paradoja.
• Tampoco se recomienda si eres menor de edad, porque después del Golpe se suele celebrar con bebidas alcohólicas, y todos sabemos que no debes beber si eres menor.
• Jamás los mates; siempre los cafés
• En la mayoría de los países, es ilegal derrocar a un gobierno.

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