Incilibros/Construya su propio tanque

Hola <inserta tu nombre aquí>, ¿Estás cansado de ir a pie o depender del fastidioso transporte público para trasladarte?, ¿Quieres pasarte el tráfico por el forro, y conducir sobre los demás autos?, ¿Deseas sentirte poderoso e indestructible, mientras estás sentado en un cómodo, protegido y veloz bunker móvil? ¡Enhorabuena!, en esta guía aprenderás a hacer un tanque para ser la envidia de tus pocos amigos.

Introducción

Este es un tanque. Si no se vé así, significa que usted es un idiota y le quedó peor, o es demasiado hábil y le quedó mejor.

Pero antes que nada, hay que saber qué es un tanque. Un tanque es una máquina gigantesca utilizada por los ejércitos del mundo para atropellar lo que se les ponga por delante (incluyendo soldados, manifestantes y activistas), y lanzar proyectiles a edificios u otros tanques mientras ríen maléficamente. Todo esto antes de ser alcanzados por un misil AT, o de que abran la torreta para meterles una granada. Sin embargo, nuestro tanque, al ser de materiales caseros, lo utilizaremos para hacer cosas cotidianas, en lugar de aplastar nazis.

Materiales

Armamento

Una de las primeras cosas que debe conseguir es armamento para su tanque, o qué, ¿quiere un aburrido trasto andante como todo el mundo, cuya arma más letal es un enchufe de 12 voltios?. No, un tanque de verdad debe tener armas, y si se puede, armas que disparen armas.

• Cañón: Este dispositivo le permitirá dispararle a lo que usted quiera, desde el molesto perro del vecino que siempre defeca en su jardín, hasta a su jefe que no le quiso dar un aumento. Para armarlo, puede arrancar la tubería de su casa. Se quedará sin agua, ¡pero tendrá un tanque!, y eso es lo que importa en esta guía.

• Ametralladoras: Sin embargo, el cañón no es todo el armamento que necesita. Ya que su tanque será envidia de otras personas que querrán dominar el mundo con él, debe protegerse de ellos si el cañón no está a su alcance y están demasiado cerca. Si usted no tiene dinero para comprarse un par de ametralladoras y montarlas en su tanque, puede sustituirlas por pistolas de agua. Además de ahorrar, tanto en material como en juicios de homicidio, podrá alejar a quienes intenten meterse en su tanque con ligeros chorros del agua que se está derramando por la cañería rota. Se verá como un estúpido disparando chorros de agua desde tal fortaleza, ¡pero tendrá un tanque!.

• Lanzallamas: Este es opcional, pero es útil si desea cocinar carne asada en pocos segundos. Para construirlo, puede utilizar su contenedor de gas unido a una manguera. Si no tiene ninguno, róbelos, después de todo, cuando tenga su tanque, nadie tendrá ganas de reclamarle. Existe un alto riesgo de que se queme, además que dependerá del microondas y de la comida rápida para alimentarse, lo que triplica las probabilidades de un infarto... ¡pero tendrá un tanque!.

Munición

Pero, ¿qué es una fortaleza móvil sin nada que lanzar? Nada, es otro aburrido vehículo de 20 toneladas sin nada de amenazador. Sin embargo, ya que nuestro presupuesto es limitado, no usaremos los modernos proyectiles HE que perforan 5 edificios de un tiro. En su lugar, utilizaremos bolas de boliche, piedras.la gorda de tu hermana o balones inflados con agua. Tal vez no derribe ni la puerta, ¡pero tendrá un tanque!.

Protección

Hay que tener cuidado con los perros antitanque, pueden orinar el bindaje y joder la oruga.

Ya tiene con que atacar, pero ¿y si me atacan a mí?, ¿y si alguien leyó esta guía antes?, ¿y si Dios cree que iré a atacarlo con mi poderosa máquina y la destruye con sus tentáculos de pasta?, ¿y si todos mis esfuerzos se van a la basura?. La solución es hacer el tanque blindado, cubrirlo de tal manera que ni los tentáculos tallarinescos de Dios nos toquen, mientras reímos maléficamente de tener la mayor fortaleza del mundo. Pero como nuestros materiales son caseros, nos conformaremos con que no se meta el agua... ¡pero tendrá un tanque!.

Blindaje

Blindaje similar al que usaremos. Nótese su decorado, lo que le hace indiferenciable de un cañón autopropulsado real.

El blindaje es una de las partes más importante de nuestro tanque, ya que sin él, cualquier persona, animal o cosa inanimada parlante podrá entrar y matarnos. Los blindajes modernos consisten en gruesas capas de acero, de varios centímetros de grosor. Nosotros haremos algo mucho mejor, utilizaremos aluminio, cartulina o papel periódico. Esto no solo le dará velocidad, también lo hará ligero y facil de llevar en caso de que la oruga se averíe. Adicionalmente, podemos agregarle tejas del techo para reforzar el frente del tanque. Es posible que sin tejas en nuestro techo, el agua se filtre hasta inundar la casa, ¡Pero tendrá un tanque!, y ya no necesitará vivir en su casa.

Defensas pasivas

Este camuflaje es muy efectivo, principalmente en esos abundantes bosques mutantes de hojas rosas.

Si por casualidad se encuentra con alguien que ya leyó esta guía e hizo un tanque mejor que el suyo, significa dos cosas: 1) Usted es un inútil o no es muy hábil construyendo cosas ni siguiendo instrucciones, 2) es hora de retirarnos. Pero nuestra huida debe ser sigilosa, ¿o acaso quiere gastar litros y litros de combustible antes de ser alcanzado por algún proyectil?, sí, tal vez salga en las noticias, pero eso no es lo importante ahora. Entre los principales sistemas de defensa pasiva están:

• Granadas de humo: Muy útiles a la hora de emboscar, salir huyendo o hacer trucos de magia. Son baratas en el mercado negro, y su manejo es simple: Se activan, se arrojan y se reza por no ser encontrado.

• Camuflaje: Una vez fuera del alcanze de nuestro enemigo, el siguiente paso es esconderse hasta que se aburra y se vaya, o nos encuentre y nos mate. Dependiendo del terreno, puede utilizar hojas, pegarle camaleones o convertirse al nihilismo (El tanque no existe, y yo no existo, por tanto no pueden encontrarme).

Tracción

Procure utilizar motores de propulsión mecánica.

Un par de amigos nunca esta tan mal..o si?

El tanque es un vehículo. Los vehículos usan motor. Los motores generan movimiento, pero son caros. Por lo tanto, un tanque necesita moverse, ¿estamos?, pero sin el gasto que genera un motor de tanque. Pero no sólo el motor es lo que necesitamos, el sistema de tracción del tanque lleva otros dispositivos:

• Motor: Como se mencionó antes, no despilfarraremos dinero en un motor de verdad, en su lugar, podemos arrancarle el motor a nuestro auto, a la podadora o al tractor de tu familiar lejano que vive en una granja. Pero tendríamos que viajar mucho, y la podadora es pequeña, por lo que usaremos el motor de nuestro auto. Si no tiene auto, ya sabe que hacer, no tenemos que repetírselo. Y tampoco tenemos que repetirle que ¡Tendrá un tanque!.

• Oruga: Es lo que hace que los tanque de verdad se muevan entre rocas, nieve y autos compactos. Se recomienda usar cintas transportadoras, cadenas de bicicletas (muchas cadenas), y botes de basura.

Tracción anfíbia

Antes de sumergirse, revise que su tanque no tenga filtraciones.

Este tipo de accesorios es opcional, pero molaría mucho tener un tanque capaz de nadar y/o sumergirse. Para este tipo de desplazamiento se disponen dos alternativas:

• Superficie: Avanzando sobre la superficie del agua, además de poder ver a las tías buenas de la playa más próxima salidillo, podrá divisar aquellos barcos que intenten hundirlo y tiburones que intenten comérselo. Para ello, debe amarrar un huevo de globos al tanque hasta que no pueda hundirse en el agua.

• Fondo: Otra opción para avanzar sigilosamente sin peligro alguno, salvo cargas de profundidad y ballenas come-hombres. Esta alternativa es más dificil, ya que requiere el aislamiento total del interior del tanque con respecto al resto del mundo. Si por alguna razón se filtra el agua y usted muere, quedando en el olvido de sus conocidos debido a que nunca encontrarán su cuerpo a 600 metros de profundidad, no importa, ¡tendrá un tanque!.

Montaje

Si agrega mucho peso de un lado, puede volcarse.

Ya que ha conseguido los materiales anteriores, ahora debe montarlos siguiendo los siguientes pasos al pie de la letra y sin dejar pasar desapercibida ninguna de las especificaciones de este manual:

Base

1. Junte todo en un rincón.
2. Una a un trozo de madera, metal o lo que sea de 2 x 3 metros a un montón de botes de basura en la parte lateral de dicho material.
3. Pegue la cinta transportadora a los botes de basura. Golpee dichos materiales con un martillo hasta que embonen.
4. Monte el blindaje a esta parte del tanque. Puede pegarlo con resistol o fluidos nasales.

Cabina

1. Conecte un volante, pedales y demás elementos de control que tomó prestados del automovil de <inserte conocido aquí>. Sí se pregunta cómo, sólo conéctelos al azar al motor, y este a su vez a las orugas mediante las cadenas de bicicleta. Tal vez no tenga lógica ni sentido, ¡pero tendrá un tanque!.
2. Instale un cómodo sillón o una de esas sillas molonas que giran para mayor control.
3. Forre la cabina con el blindaje que haya escogido.
4. Hágale agujeros al blindaje para instalar las ametralladoras/pistolas de agua.
5. Haga embonar todo por si solo rezando o cagándose en Dios (alguna de esas opciones debe funcionar).
6. Si lo anterior no funciona, tome una carrera en ingeniería automotriz. Gastará dinero y tiempo, ¡pero tendrá un tanque!.

Torreta

1. Instale un armazón semicircular, cúbico o amorfo sobre la cabina.
2. Forre de blindaje dicho armazón.
3. Instale la tubería a modo de cañon.
4. Posteriormente pegue todo a los sistemas de controles con ayuda del curso en ingeniería automotriz que tomó. Si no lo tomó, y como en estas guías inciclopédicas nos dedicamos a degradar y mal aconsejar al lector, conéctelo al azar.

Últimos retoques

Si lo va a camuflar, hágalo con pintura o vegetación.

Opcionalmente, se podría decorar el blindaje. Puede pintarlo con esvásticas y cruces del panzerabteilung, de negro con calaveras, con dibujos de algún anime, pintándolo de multicolor/rosa, rojo, o simplemente podría seguir al pie de la letra esta guía y pintarlo de un austero camuflaje, ¿por qué?, por motivos que usted no entendería...

Utilidad

Ahora que tengo un tanque de puta madre construido a base de materiales caseros, ¿qué chingados hago? Bien, como se dijo antes, no lo usará para aplastar comunistas y/o nazis, pero eso no significa que su vehículo blindado sea inútil, lo que es más, tiene numerosas utilidades, además de hacer más cómoda su patética vida. A continuación sus principales usos:

A que siempre quiso hacer esto.

• Pasar de largo el tráfico: ¿Harto de esperar horas, días y semanas atorado en el tráfico? ¿Frustrado de que la viejita que conduce al inicio de la fila no acelere a más de 50 km/h? Bien, su tanque será la solución a este problema que aqueja a todos, pero que solo lo beneficiará a usted.

• Aplastando a los automóviles adyacentes: La respuesta por excelencia. Sólo debe acelerar hasta haber pasado al resto del tráfico, incluyendo a las patrullas que intenten detenerlo.

• Evitar la autopista: Esta es otra alternativa que, además de ser más rápida, evita tener que quitar metales retorcidos y restos humanos de las orugas de su tanque. En lugar de viajar por el aburrido camino de asfalto, rodee lo cruzando por el campo, las granjas o el terreno que exista entre su casa y su destino. Si se le atraviesa un edificio, no importa, destrúyalo con el cañón, recuerde que usted ¡tiene un tanque!, así que nadie querrá reclamarle.

Ves? te dije que es mas facil encontrar espacio con uno de estos.

• Encontrar aparcamiento fácilmente: Encontrar un buen lugar de estacionamiento es otro de los problemas que afectan a las personas comunes sin nada interesante en sus vidas (eso lo incluye a usted). Pero con su vehículo de 20 toneladas recién construido, eso no debería ser un problema.

• Estacionarse sobre los demás autos: La alternativa más comúnmente electa. Además de no estorbar el tráfico, será fácil de encontrar, al sobresalir por lo menos 3 metros sobre los demás automóviles.

• Estacionarse dentro del establecimiento: Pero, ¿y para que caminar desde su lugar de estacionamiento hasta el establecimiento al que fue? Recuerde que usted ¡tendrá un tanque!, así que puede estacionarse donde quiera, eso incluye más allá del estacionamiento.

• Salir de vacaciones a lugares recónditos: ¿Cansado de tener que pagarle a los desgraciados que venden cruceros del Caribe? ¿Cansado de tener que bajarse a quitarle el barro a su bici o auto? ¿Cansado de hacer "caminata por el bosque"? ¡Ya no hay problema! De ahora en adelante nada se meterá en contra de su camino, ya sea agua, tierra, aire, hielo, metal, fuego, mierda, madera o seres humanos. ¡Entusiásmese! Por fin podrá hacer la travesía Tuvalu Ulterior - Antártida - New York - El Cairo - Madrid - Everest que tanto quiso... ¡Y sin tener que bajarse del coche ni dejar que otro conduzca!

• Consiguiendo Visa (el documento, no la tarjeta so tarado) y pasando aduanas: ¿Qué? ¿Qué en pleno viaje se le ha olvidado los pasaportes o el dinero para el peaje? ¿Tiene que devolverse? ¡Ni en sueños! Más le vale a esos malvados funcionarios subir la barra para pasar la caseta, porque si no lo hacen accidentalmente su ametralladora y su cañón se dispararán automáticamente y habrá un pequeño incidente... Que no quiere usar la fuerza para pasar de un país a otro sin documentos?? ¡¡¡Por favor!! Tenga más cojones cerebro. Si usted aprovecha este último beneficio, contribuirá a un descenso demográfico de la población de su país (o del extranjero), hará que el Estado cree otra obra infraestructura en ese mismo lugar, y que los cuerpos de rescate y policía salgan del aburrimiento en el que están. Ya ve, que todos salimos ganando, o no?

Y ya está

Ahora disfrute eternamente de su tanque, por lo menos hasta que llegue a su lugar de destino, se le acabe la gasolina, se le atraviese un pequeño misil Accidente Temporal, o una causa imprevista y de fuerza mayor se lo impida... Pero olvida algo, usted ¡ya tiene un tanque!, así que ni la muerte tendrá las ganas suficientes para intentar meterse en su camino, MUAHAHAHAHA!!!.

¡¡¡Enhorabuena!!

Final del Incilibro

Ahora que llegó al final de este Incilibro, no nos queda más por decirle que: NO ACEPTAMOS DEVOLUCIONES DE DINERO. No crea que por tratarse de un libro que está en una wiki entonces será gratis. Debe pagar, sino quiere que le enviemos un amistoso saludo de parte de nuestros cobradores.

Elija su tarjeta de crédito: El pago con tarjeta de crédito tiene un recargo adicional del 40%, el costo de este Incilibro es de ¢100 conchetumares. No se haga el que no entendió este libro ni vaya a imprimir el billete antes descrito es más, imprimir ese billete no le servirá de nada porque el pago es a crédito, no en efectivo BWAHAHAHA

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.