Nicolás Inmaduro

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Lucha económica y conflicto de 2014. Cancelación del revocatorio. Juan Guaidó

Nicolás Maduro. Apodado como, coño tu madre maduro o Maburro.

Oigan, donde dicen que vieron un burro comerse un platanito? Que el burro era yo??! FISCAL, IMPÚTELOS POR TERRORISMO,INTENTO DE ASESINATO Y REBELION ARMADA!!!!!!

	Presidente legítimo de la Republica Bolivariana de Chavezuela. Reconocido por China, Rusia, Irán, Cuba, Nicaragua, y otros países del mundo libre

Mandato	Desde que se murió Chavez en 2013, ahora un vejete proclama que se juramentará como presidente.

Segundo	Tarek William Saab

Hechos	Revocar La Antigua Carta Magna Jamaiquina y a el partito socialista unido de Venezuela por la nueva prostituyente 2017, Arruinar el país en tiempo récord, falsificar elecciones y tener el bigote más sexi del Mundo.

	Vicepresidente de la República Bolivariana de Chavezuela

Mandato	A nadie le importa

Personal

Nacimiento	Cucúta, Culombia 1962

Afiliación	Partido Socialista Unido de Venezuela

Estado actual	Presidente ilegítimo de Chavezuela desde 2019.

Relaciones	Su padre, Almuerzo Sincarnes, Petrosky, Evo Morales, Lula (compañeros socialistas), Deisy Rodriguez su hermana perdida

Enemigos	Donald Trump, Javier Milei, Álvaro Uribe, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Juan Guaidó, Henrique Capriles, Israel, La DEA, La CIA (hasta 2021), los marines (hasta 2021), los bad boys (hasta 2021), Zeta, Manuel Rosales, Dross Rotzank, el 80% de los venezolanos en Facebook, Twitter y Youtube.

El burro sabe mas que Maduro

— Elon Musk

¡¡La maldición de cárcel para todos los que preparen un golpe de estado fascista-nazi-sionista!!

— Nicolás Maburro al ver una campaña electoral opositora junto a sus homologos.

¡El Aural Cakulpicabul!

— Nicolás Maburro mostrando sus cualidades políglotas en pleno discurso ante una multitud.

Qué bonito, qué bonito.

— Nicolás Maburro mirando una foto de su comandante intergaláctico.

Si su hija sufre y llora, es por un chófer, señora.

— frase que usaba Maburro en la parte trasera del bus que conducía.

¿Saben por qué Miku es tan malo? ¡Es por tí, Nicolás! ¡EL Problema Eres Tú!

— Henrique Capriles ante el desempeño de la Vinotinto.

Buscan ridiculizarme en el internet, sobre todo esas páginas imperialistas como Inciclopedia y su artículo tan malogrado de mí.

— Nicolás Maburro sobre Inciclopedia.

A millones y millonas de personas no les debe gustar este mediocre artículo hecho por un apátrida.

— Nicolás Maburro sobre este artículo.

Sí dije "libros y libras", los periodistas cayeron como imbéciles.

— Nicolás Maburro fracasando como troll.

Vos no sos Venezuela, vos sos Gauchos.

— Nicolás Maburro sobre maradona argentino.

Nicolás Maduro Moros es el afamado dictador Presidente de Venezuela e hijo putativo del expresidente Hugo Rafael Chávez Frías quien decidió partir a Marte a rescatarlo del capitalismo que lo destruyó. Es un político y sindicalista, que todo lo aprendió en las calles pues no tuvo los grandes lujos al que sólo los burgueses venezolanos podían aspirar en aquellos años (como el ir a secundaria o comprarse una máquina de afeitar). Actualmente tiene tres grandes enemigos: Henrique Capriles (oposicitor talanquero), Juan GuaidóOo (no sabemos que realmente es) y la vieja loca Maria Corina Machado (quien piensa que puede participar en los comicios). A parte de las política, tiene muchos otros talentos ocultos como rapear y bailar en campaña ^[1]. Se autodefine como marxista-católico-bolivariano-SaBatista, además es el primer presidente colombiano de la historia de Venezuela.

Biografía

Infancia y adolescencia

Nicolás McBurro Nació en Cúcuta Colombia, Hijo de una Señora del Servicio (Aunque en todo Venezuela digan que es Un Hijo de puta )y Un Conductor de Buseta, Arte que heredó de su Padre y que luego le serviría para " Conducir" la República Bobabolivariana de Venezuela y llevarla al Caos del que se hoy día se Enorgullece.

Informes de la CIA aseguran que durante su adolescencia fue vocalista de una banda de merengue venezolano fusionado con rock experimental, llamada Enigma cuyas letras estaban inspiradas en discursos de Fidel Castro frente a las Naciones Unidas, y demás discursos marxistas. Lamentablemente sus discos de platino, sus Grammys y su Oscar a la mejor banda sonora por "No Llores Por Mí, Bolivar" no eran satisfactorios para su estilo de vida socialista, así que fueron arrebatados por el imperio, al igual que los registros de éste. Además que se solía confundir su bigote mucho con el de Freddie Mercury por lo que fue demandado por Queen y su carrera como músico no pudo continuar. Más adelante mostraría también aptitudes para el rap.

Empleo

Rápido y Furioso V.

Luego de dejar el mundo musical, se enroló en las filas del metrobús de Caracas donde podía seguir explotando sus habilidades seductoras que su bello facial le proporcionaban. Así se hizo conductor de camiones, el mejor que ha habido en el país según declaraciones oficiales del gobierno actual y la autobiografía del presidente, ahora disponible en la InciTienda. Aunque la CIA tiene otra versión donde asegura que Maburro fue el conductor que recibió más multas en toda la historia de América Latina.

Ahí fue cuando conoció al Comandante Supremo y Galáctico digievolutivo Hugo Chávez, pues en fue él quien llevó al ejército y a sus chavitos al Palacio de Miraflores a realizar el golpe de Estado en 1992, y se hubiera concretado si Maburro no se hubiera quedado dormido en el momento clave, o sea cuando el metrobús tenía que hacer su espectacular entrada con una explosión en la oficina del presidente Carlos Andrés Pérez. Así Chávez y los chavitos se fueron a la cárcel... por un tiempo.

Después de varios apropellados, liciados, heridos e inconformes por los vallenatos a alto volumen de la unidad de Maburro, debía protegerse de las demandas de los afectados y se hizo un importante sindicalista, que llegó a presidir el gremio.

Diputado

Este retrato de mí está muy malogrado, seguro lo hizo un fascista

— Nicolás Maduro .

Maburro participa en la campaña presidencial de Chávez solicitando recursos con países no muy amigos a la causa, como es el caso de Colombia, Estados Unidos y España. Visitó todos esos países en su camión y solamente recibió críticas, burlas y dos mil millones de dólares zimbabuenses, suficientes para que Huguito resultara electo Presidente de Venezuela.

Gracias a su espeso bigote de Superbigote, fue electo diputado a la Asamblea Constituyente para redactar la Nueva Constitución en 1999, cosa que casi hace él solo por su cuenta al haber llegado temprano ese día y no querer esperar a los demás diputados. Luego también fue electo diputado en el 2000 siendo el único de su cargo que creía que el mundo se acabaría en esa fecha, su poco o nulo escepticismo lo llevó a convertirse en el presidente del parlamento en 2005. Es ahí dónde se vuelve creyente, creyendo en el profeta hinduísta Sai Bab, en Cristo Rey y en Simón Bolívar.

Durante el golpe de 2002, Maburro no se quedó dormido esta vez y logró estrellar su metrobús contra la oficina donde estaba el "Presidente por un día" Carmona, recuperando el orden constitucional, la paz, la tranquilidad y el chavismo para los próximos sesenta años.

Ministro

- Si yo llegara a faltar, te pido que te afeites.
- Emmm, claro señor.

En 2006, Chávez lo nombró ministro de algo, aunque su principal tarea era llevar al Comandante a donde quiera que fuera en el metrobús, incluso a sus giras internacionales. Además se le ordenó crecer lo suficiente para ser un futuro líder venezolano, así en cuatro años pasó de 1.50 a 1.90 metros, únicamente a base de Arepa y Socialismo del Siglo XXI.

Vicepresidente

Nicolás McBurro fue elegido dos meses antes del fin del mundo acaecido el 21 de diciembre de 2012. Como Vicepresidente no tiene demasiada experiencia, ya que el tiempo que debería haber ejercido esas funciones la hizo de presidente mientras Hugo se preparaba en Cuba para su impostergable viaje al planeta rojo, en coordinación con la Agencia Espacial Boliviana. Durante este tiempo ocultó la partida del comandante que se había ido desde diciembre de 2012 y sólo la dio a conocer a la llegada de aquél a Marte, en marzo de 2013 cuando ya se estaba preparando la primera República Bolivariana Interplanetaria.

Presidente provisional

Tenemos a nuestro comandante en el cielo, a lo mejor influyó en la decisión del nuevo Papa. Pero sobre todo, seguro debe de estar expropiando todas las nubes del cielo.

— Nicolás Maburro revelando la relación entre la Santa Sede y el Planeta Rojo.

Se encogió con la lavada.

Ya, ya, para la próxima te tocará.

— Nicolás Maburro consolando a Diosdado Cabello.

La Constitución venezolana dice muchas cosas (por eso tiene un sinfín de artículos), por ejemplo que Diosdado Cabello, otro célebre presidente por un día, debería haber sido nombrado presidente, y convocar nuevas elecciones mientras Nicolás sólo tenía que sentarse mientras se tomaba un poco de vodka del bueno (comprado con el dinero de la herencia de Chavez) a esperar su nominación. Sin embargo, hay un lugar donde las leyes naturales ni de los hombres no se respetan, el Tribunal Supremo de Justicia, que avaló todo y luego por qué los opositores se quejan.

Fue designado por el comandante para ser el candidato y por lo tanto su campaña se basa en mencionar a Chávez en eventos masivos, en entrevistas, en platicas personales, entre sueños, por teléfono, e incluso está pensando cambiar el verbo ser y sus conjugaciones por Hugo Chávez.^[2]

Durante este periodo se ha hecho de un poderoso enemigo Henrique "con H" Capriles Radonsky quien en contra de las constantes agresiones de Narcocabello, intenta llevar a un debate inútil al Bestia de Maburro, un debate que de seguro no se dará ya que Maburro muy seguramente le responderá que él solo debate con quien su "Pajarito Consejero " que es la encarnación del Comandante Hugorila le autorice, ya que no pretende de ninguna manera disgustar al "Sagrado Corazón" del Comandante.

Elecciones 2013

Y también me bendijo.

~~Alf~~ Chávez regresó, en forma de ~~fichas~~ ave

— Nicolás Maburro dando las últimas.

En las elecciones de 2013, Maburro fue el candidato oficialista como fue la voluntad del todo poderos o comandante, hizo campaña, se le aparecieron pajaritos chiquiticos y tuvo enfrentamientos verbales dignos de gritería de cantinas con Capriles. Luego de la campaña llegó la elección en la que Nicolás obtuvo la victoria por 200 mil votos más que el flaco que se enojó porque no supo donde dejó seiscientos mil votos extras que debería tener.

Lucha Economica

Culpa de los malditos gringos, oligarcas, multimillonarios que no apoyan a los buenos e inocentes chavistas,cuyos santos y humilides lideres, que no tienen cuentas multimillonarias en el extranjero,ni mucho menos en paraisos fiscales ni mansiones en maiami,no detinen a los opositores, ni mencionan sus intimidades ~~deseos sexuales~~ en plena cadena nacional. Han tenido un excelente manejo de la economia nacional,los maburistas diversificando los barrilles de petroleo, y mandando al resto de sectores inutiles para las superiviencia del pueblo a la mierda, a la larga de algo nos tenemos que morir ~~los que votamos por chavez~~.

Dieta de Maduro

Maduro disfrutando de un rico banquete de filete de lomo en un restaurante (observe lo que los venezolanos de promedio estan comiendo actualmente en la imagen de abajo).

A pesar de toda la suposicion de crisis infundada por el imperio, los lideres de venezuela no les afecta la crisis, gracias a la bondad de maduro y de esos barrilles de petroleo que se los envian por tactomulas y les cabe toda la mercancia por sus estrechos contenedores, para alimentarsen entre ellos,y de lo que les abunda les reparten al menesteroso pueblo ~~los burros que lo siguen~~y rellenarsen las barrigas y engordar.

Dictador Presidente

Mi primer mandato como Presidente, es sacarle la verdad a Capriles y enviar a ocho millones anti-chavistaz a la cárcel .

— Nicolás Maduro sobre sus planes posteriores y su parranda.

Nicomandante en su oficina presidencial móvil.

Al ganar las elecciones se convirtió en presidente-presidente ya no presidente encargado y mantendría estrecha comunicación con Marte gracias al Satélite Simón Bolívar, entendiendo y obedeciendo. En realidad es difícil saber cuáles serán las acciones emprendidas durante este nuevo gobierno, seguramente habrá nuevas nacionalizaciones, por ejemplo... Mmm, véamos qué falta, ¿estacionamientos? No, ya no, bueno, algo se le ocurrirá al camarada Nicolás.

Seguramente se concrete el pacto con Irán para hacer ~~bombas~~ plantas nucleares para tener energía limpia y a menor costo. Lo más probable es que Estados Unidos no estará de acuerdo, pero tendrá sus propios problemas con Corea del Norte, la gestante independencia de Alaska y los problemas con el presidente de ese país, un esquimal con mal carácter.

Lo que sigue es difícil imaginar, el Socialismo del Siglo XXI se concretará para el año 2050, uniendo la antigua gloria de la Gran Colombia, Colombia, Ecuador, Perú y Bolivia, pero esta vez será llamada República Hugo Chávez, pero el presidente de Guyana, Henrique Capriles Jr. seguirá manteniendo una postura hostil hacia esta ideología y no cesarán los conflictos. Para ese año Estados Unidos enviará su primera misión tripulada a Marte, pero es demasiado tarde, ese planeta también es socialista y tiene un soberano llamado Darth Chávez.

Elecciones de 2024

Una mujer que aparecía en plan espectral a los chavistas jurando castigarlos desde décadas,sí,la mujer en cuestión es Maria Corina Machado,una mujer sin relevancia alguna que se dedicaba a escupir discrepancias a Chávez hasta que se murio por expropiarse su propia vida,luego,siguió su heredero natural quien la echó del consejo nacional electoral por que se cagó digo digo, por instigacion a la rebelión o eso es lo que nos quieren hacer saber. Maria Corina logró candidatar a un abuelete jubilado para que le tome el testigo y se medirá con Maburro si hay suerte y no hace sus 24 paradas diarias para ir a mear será victima de un fraude como todo buen gobierno robolucionario.

En otras noticias de campaña

Capriles Fasciosti, sobre algo que nadie le preguntó.

En una secuencia de sucesos, el candidato de oposición y gobernador de Miranda Henrique Capriles se posicionó como primer lugar en las encuestas hacia la presidencia cuando su equipo de campaña le recomendó dejarse el bigote que lo hacía parecer más macho, "la verdad es que me pica, pero si el pueblo quiere que su presidente use bigote, lo haré, aunque tenga que cortármelo al finalizar la campaña" comentó Capriles al reportero de Incinoticias poco antes de tener un round de insultos sin propuestas con el candidato oficialista Maburro. Los venezolanos y la comunidad internacional ahora están seguros que pase lo que pase, habrá un presidente con bigote, la única diferencia: bigote socialista o bigote burgués.

Por su parte, el presidente encargado Nicolás Mabureo opina que "Yo soy hijo de Chávez, todos somos Chávez, todos juntos somos Chávez, por separado no somos nada, y podemos perderlo todo" cuando se le preguntó sobre el bigote de Capriles.

¿Sabias que...

El origen humilde de una persona no es objeto de burla, pero nadie dijo nada de sus alucinaciones.

... El duerme junto al cadaver de Chavez, y esto es verdad?^[3]
... Apenas dijo lo del pajarito, los escualidos dejaron de reirse de su pasado como microbusero?
... Se le salio la palabra penes, y esto es verdad tambien? ^[4]
... se cayo de una bicicleta pagada por la CIA? ^[5]
... dijo libros y libras a propósito? ^[6]
... a nadie le importa lo anterior porque aún dijo lo del pájaro y los penes?
... dijo que el hombre araña es el causante de la violencia en Venezuela? ^[7]
... Al arañita le dio cáncer al oir eso?
... seis mil de los bots que seguían su cuenta de Twitter fueron desactivados, causando tragedia nacional y el gobierno provocando una campaña antifacista en contra de Twitter?
...la maldición de macarapana y kapuskicapubul la única culpa que tengo son sus mas poderosos hechizos endogenos?
...confundió a los Gremlins con el Grinch, haciendo el ridículo por enésima vez?
...Es el presidente con el bigote mas sexy del mundo?
...Le gusta cultivar pollo?