Alberto Fernández
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Che locura, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una mierda, no hinchés las bolas y tomatelá. |
 Rey |
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| Mandato | 10 de diciembre de 2019 - 28 de julio de 2022 (derrocado por Sergio Massa) |
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| Residencia | Casa Rosada (no salió de ahí desde que decretó cuarentena obligatoria hasta que la levantó) |
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| Segundo | La Kretina |
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| Hechos | Decretar una cuarentena obligatoria y después romperla el mismo. Acabar con el kirchnerismo, con el peronismo, con el feminismo, con Fabiola, y con el pueblo argentino, de paso. Ser un proxeneta. |
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| Anterior | Siguiente |
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El gato, pero mimoso |
| Nacimiento Defunción | La Ciudad Mágica de Bs As cuando asumió Milei. |
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| Afiliación |
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| Estado actual | Peligra su salud (afirmó Cristina con una sonrisa en la cara) Tras las rejas muy pronto, posiblemente |
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| Relaciones | Dylan (hasta que lo abandonó), Vladimir Putin (anteriormente), Fernando de la Rúa, Fabiola Yañez (hasta que lo denuncio) y Cristina Fernández de Kirchner (en secreto). Nadie (actualmente) |
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| Enemigos | Miauricio Macri, Javier Milei, Sergio Massa, Fabiola (actualmente), Dylan (actualmente), Vladimir Putin (actualmente), CFK (anteriormente), CFK (actualmente), Eduardo Duhalde, el gobierno de Suecia, el gobierno suizo, el gobierno de Chile, los brasileros, los mexicanos, el pueblo argentino, etc. |
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Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
¡Yo no soy títere de nadie!
¡La Argentina de los vivos se terminó!Hay que tomar bebidas calientes porque el calor mata al virus¡¡ALBERTO USÁ LA LAPICERA PELOTUDO!!Los brasileros vienen de la selva, los mexicanos vienen de los indios, pero los argentinos vienen de los barcosNos prometió que volvía el asado y nos terminó dando polentaYo les dije, mas vale malo conocido que malo por conocerBueno, y aqui dejo estacionado mi remis..Alberto Ángel Fernández (también conocido como Albertítere, Alverso Fernández, Alpedo Fernández, Alberto Sinrazóndez, Alboroto Fernández, Alberto Devaluández, Alberto Corruptández, Aborto Fernández, Aumento Fernández, Almuerzo Sincarnes, Almuerto Dehambrez, Alfeto Abortandez, Encierro Sinclases, Decreto Deplanez, Almenso Enfernandez, Aumento Decarnez, Almuerzo Legumbrez, Arruino Estudiantez, Asado Esperastez, Conchita Fernandez, Pitoduro Fernandez, Violeto Tereso Fernández, Violento Fernandez, Boxerto Fabiolandez, Abusivo Fernandez, entre otros) es un bigotudo, abogado, profesor, guitarrista y político boludo argentino. Hasta que el dólar blue (y Cristina) se lo permitió (demasiado permisivo diriase) fue el "presidente" de la Argentina, cargo que "ejerció" desde 2019 hasta 2022 (el dice que gobernó hasta 2023, pero Sergio piensa otra cosa) y que solo pudo obtener porque Cristina Fernández se lo ofreció (por compartir apellidos) y porque el ex-presidente Mauricio Macri (el gato para los amigos) no hizo nada para detenerlo, pues estaba ocupado con sus camiones llenos de billetes.
Entre sus promesas sin concretar, destacan la lucha contra el hambre (cosa que no ha podido hacer), la renegociación de la deuda con el FMI (cosa que no ha podido hacer), la recuperación del crecimiento económico (cosa que no ha podido hacer), la reducción de la inflación (cosa que no ha podido hacer) y fortalecer el Mercosur (cosa que no ha podido hacer). Lo que sí ha podido hacer es expropiar empresas que, si bien ya estaban en la quiebra y debían miles de millones al estado, debió dejarlas morir y que los buitres se comieran los pasivos, como un estadista lo haría. Algo que también hizo, muy razonable y en absoluto contraproducente, fue establecer una mejor relación carnal con el presidente de Rusia, Vladimir Putin, luego de que este le declarara su amistad a Ucrania. Lo que posiblemente, a futuro, no genere ninguna clase de complicación a nivel internacional, sino solo enormes ventajas comerciales para él; pues, para el "presidente" Fernández, ya era hora de emanciparse de la perfida Estados Unidos que nos venía esclavizando desde antaño, ahora lo moderno es ser esclavo de Rusia.
Durante la cuareterna, obligó al pueblo argentino a permanecer en sus hogares mientras él salía a pelotudear con sus amiguetes y a sacarse fotos todos abrazados y sin tapabocas. Aún así, no salió ileso. Bueno..., no del todo... Pues, se le hizo un juicio por sus festicholas y Alberto prometió cumplir la horrible sentencia que le correspondía: pagar durante cuatro meses la mitad de su sueldo. Más hubiera preferido cadena perpetua o pena de muerte, que tan deleznable e insufrible castigo como lo es el de donar la mitad de su sueldo durante cuatro meses.
Finalmente, tras no dar una y arruinar la poca imágen pública que tenía, decidió dar un paso al costado y dejar al mando a su gran amigo Sergio Massa.
El 10 de diciembre de 2023 hizo, por primera vez desde el fin de la pandemia, acto de presencia en el congreso para entregar el mandato presidencial a Javier "Peluca" Milei.
Actualmente se desconoce su paradero y se pone en duda si alguna vez fue realmente el presidente de la Argentina.
ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMO MOMENTO.
Tras descubrirse que su pasatiempo favorito durante su supuesta "presidencia" era practicar boxeo con la cara de su "querida" Fabiola y descubrieron vídeos de que ha ejercido proxenetismo en la casa rosada y haciendo coito NTR en el ascensor, Alverso se encuentra en serios problemas.
Biografía
Nació en Buenos Aires en abril de 1700 (aunque él afirma nacer en 1959), en uno de esos breves pero constantes momentos en que se pasaba de un gobierno de facto a uno constitucional y/o viceversa. Wikipedia no se pone de acuerdo quién es su verdadero padre, pero creemos que es un futbolista porque dice que murió en la Copa Mundial de Fútbol de 1978, su otro padre estaba inmerso en la política como un senador, juez, presidente o algo por el estilo. De su familia adoptiva Alberto adquirió el gusto por el gobierno y por los bigotes.
Su educación la realizó en la República de México, sí, en la primaria República de México, cerca de su casa. La secundaria la concluyó en el Colegio "Viva Perón, carajo" de posibles tendencias peronistas. Fue invitado a participar en la Guerra de las Malvinas, pero ese día él estaba invitado con antelación a un asado y no pudo asistir, la ausencia de sus habilidades fue la razón por la que Argentina perdió el derecho a esa alejada porción de hielo en medio de la nada.
Mientras estudiaba derecho, fue visitado por el fantasma de Juan Domingo Perón, para que participe en el Partido nazi Nacionalista Constitucional. Ese mismo año se afilia al Partido Justicialista como el que prepara los mates.
Al no encontrar una mejor profesión en los 80's se recibió de abogado, dos años después al no encontrar un mejor trabajo se volvió docente en la UBA. Estuvo casado y de ese primer primer matrimonio nació el próximo presidente de la Nación Argentina, Estanislao, un adorable pikachu sexy.
Puestos políticos
Durante los gobiernos de facto, Fernández sólo podía ver sin inmiscuirse demasiado, no vaya siendo que se cayera de un helicóptero en movimiento. Pero ya en 1985, durante la gestión de una radicheta hiperinflacionaria, olvidó sus principios peronistas y fue designado para trabajar en las oficinas del Ministerio de Economía preparando mates, porque la verdad es que le quedan muy bien. Por tal talento gastronómico fue llamado a participar como preparador de mates en la Casi Honorable Cámara de Diputados de Argentina.
Pero dicha aventura radical no duró mucho, y un día Alberto, que se encontraba preparando infusiones matutinas para Don Raúl, tuvo una visión[1] en la que divisó la gran Hiper (o llamese, en su defecto, la crisis argentina del momento) que sobrevendría sobre la Argentina en 1989, y ante eso Alberto, como todo un estadista, se rajó.
Se volvió a colar como una rata dentro del Partido Justicialista y apoyó al ala renovadora en las elecciones internas del partido en 1988[2], que como no podía ser de otra manera, perdió.
Bajo la presidencia de Carlitos M**** fue designado supervisor en la cafetería de Seguros de la Nación, hasta que renunció porque Carlos Saúl dejaba los cabellos de sus patillas por todos lados, lo que dificultaba la higiene de las bebidas.
En 1996 decidió retirarse de la política, y consiguió changa en el Banco Provincia como el que hacía los recados. Obviamente no tuvo nada que ver que justo en ese momento la Provincia de Buenos Aires fuera comandada por Eduardo Duhalde y sus secuaces. Pero esta etapa no duró demasiado, ya que Alberto Fernández descubrió que allí no podría hacer lo que mejor sabe hacer, nada, así que empaco sus cosas y regreso a la política.
En 1998 con sus talentos más variados fue designado tesorero (y preparador de infusiones) de la campaña presidencial de Eduardo Duhalde para las elecciones de 1999, al parecer su ayuda no fue la suficiente porque el monarca Fernando I, el Breve (también conocido como Fernando de la Rúa entre los plebeyos) fue el ganador. Luego ya sabemos cómo terminó la cosa, como un cuento de hadas, pero al revés.
En el 2000, consiguió un puestito como ñoqui legislador por la Ciudad Separada de Buenos Ayres, como parte de un sector del Peronismo anti-menemista[3] que se alió con Mingo el Caballo, ex-ministro de economía estrella de Carlos Menem.
Ya en el gobierno de Néstor Kirchner (Su Majestad Néstor I, el Pingüino, para la cúpula) asumió el cargo de Jefe del Gabinete, que era el cargo en el que Fernández podía seguir sirviendo los mates y estar atento a la política gubernamental del ejecutivo. No recibía dos salarios por ello, lo que hizo que encaneciera pronto. Siguió haciendo prácticamente lo mismo bajo las órdenes de la Reina Cristina, hasta que ella intentó quemarlo con sus dragones lo renunció porque no pudo sacarle una ley ante el Senado.
Periodo anti-K
Aplicó su venganza volviéndose anti-K, pero sólo anti-K Cristina, porque seguía siendo un militante de Néstor, el K original, a quien consideraba más inteligente, perspicaz y guapo que su esposa, lo que en términos prácticos es verdad.
Primeramente criticó el cepo cambiario, seguramente porque no conocía el dólar blue. Luego criticó la relación con Irán porque el verdadero negoció está en otro lado, posteriormente criticó la Tragedia de Once, aduciendo a que cuando él era Jefe del Gabinete los trenes no chocaban. Sus críticas no carecían de verdad, pero su intención no era ser opositor, sino ser el candidato del Partido Justicialista.
Para las Elecciones presidenciales de Argentina de 2011, perdió las primarias a manos de su archienemiga, a la que juraría destruir una vez que fuese presidente en el 2015. A Cristina se le hizo exagerada esta reacción, pues a Alberto Fernández se le había olvidado presentarse a las primarias y así quería ganar.
En 2012 fundó su propio partido con juegos de azar y Estaniszuelos. Para las Elecciones presidenciales de Argentina de 2015 se sumó a Sergio Massa esperando ser su jefe de gabinete, ministro o mínimamente quien le preparara los mates. Sin embargo, su audacia al no intentar ser la mano derecha de Daniel Scioli consiguió dividir al oficialismo, logrando la victoria de Mauricio Macri y la posterior destrucción de Argentina (nuevamente).
Candidatura express
Dicen que nada une más a las personas que el hambre de poder tener un enemigo en común, y el enemigo en común que tenía todo el peronismo era el pueblo argentino el gobierno de Mauricio Macri. La mayor enemiga del gato era la Cris que sabía que tenía muchos votos a favor, pero muchos en contra, para lo cual necesitaba poder controlar a quien fuese presidente y debía encontrar el mejor perfil:
La primera opción era la fórmula Juan Domingo Perón - Cristina Fernández: que hubiese resultado ganadora, de no ser porque Perón llevaba ya mucho tiempo muerto y además no tiene manos, por lo que no podría tomar nota de sus indicaciones. La segunda opción era Néstor Kirchner - Cristina Fernández, pasaba prácticamente lo mismo, era hora de pensar en alguien que estuviese vivo. La tercera opción fue Daniel Scioli - Cristina Fernández, pero la población identificaba a Daniel como un peón de Cris, requería alguien más "independiente" que la haya criticado. La quinta opción era Sergio Massa - Cristina, ese había sido su peluquero traicionero, así que estaba fuera. La sexta opción era Alberto Fernández - Cristina Fernández, los nombres combinaban, los aulurofílicos dirían que es títere, pero ellos lo dirían aunque hubiera puesto a De la Rúa de fórmula, Alberto tenía carisma y era de lo que quedaba del gobierno de su ex-esposo.
A pesar de que en las primarias haya tirado el dólar y las acciones por participar en el ejercicio de la democracia, aún así ganó en la primera vuelta de las Elecciones presidenciales de Argentina de 2019, convirtiéndose en monarca del país y en el rey del juego de ajedrez donde debe cuidarse de Cambiemos, del gobierno de Chile, del gobierno de Brasil, del gobierno de Bolivia, del gobierno de Uruguay, del gobierno de Reino Hundido, del gobierno de Irán, del gobierno de Estados Unidos, del gobierno de Suecia, del FMI, del Banco Mundial, del dólar paralelo del COVID-19 por el frente. También debe cuidarse de Cristina Fernández y del gobierno de Venezuela por la retaguardia.
Al mismo tiempo debe cuidarse de su propio pueblo argento pues la retención solidaria ha hecho que por cada dólar gastado el estado obtenga un 200% por impuestos del valor de ese dólar aproximadamente, con el fin de pagar a los villeros para que sigan siendo villeros.
Presidencia (2019-2023)
Alberto decidió empezar con el pie izquierdo y su primera medida como títere presidente fue aumentar todos los impuestos y retenciones un 1000%, y haciendo honor a su promesa en las elecciones, subió un 50% las jubilaciones, pero en negativo. Obviamente, se encargó de dejar intacta la jubilación de Cristina, porque no quería sufrir un accidente apenas iniciado su mandato.
Como debía recompensar a todos los que le ayudaron a robar llegar a la presidencia, tuvo que ponerlos a dedo en los puestos de su nuevo gobierno. Asi, puso de ministro de economía a Martín Guzmán, un profesional en preparar cafés y muy experto en el mundillo de las finanzas. También colocó a su amante fiel seguidor Santiago Cafiero de Jefe de Gabinete, a Vicky Donda en el Inadi, a Ginebra García en el Ministerio de bebidas Salud, y así consecutivamente con todos. Al final, quiso recompensar a su perro Dylan con el puesto de Presidente de la Nación, pero recibió una llamada de Cristina donde lo amenazó convenció de que eso era una mala decisión, así que se conformó con darle el cargo de Primera Mascota de la Nación.
A pesar de esto, gozo de tres meses de paz, donde parecía que la inflación bajaba, que los políticos se abrazaban entre ellos para robar, los villeros estaban contentos, la clase media estaba destruida calmada, Macri contaba sus billetes; y por sobre todo, Cristina salía ilesa de sus causas, que era lo mas necesario para la paz social de la Argentina.
Pero como esto es Argentina, esto no podía durar mucho.
Y es así, a pesar de la sabia declaración de Ginebra de que el bicho nunca llegaría, llegó, y los problemas empezaron a surgir.
Cuarentena inteligente
Es un misterio como llegó el bicho a nuestras nauseabundas tierras, pero lo más seguro que se tratara de la mafia china, ya que tienen vía libre para operar en nuestro territorio junto a otras mafias, mientras la justicia argentina esta ocupada jugando al truco. Otra opción puede ser que Xi Jinping se cansara de comandar China y decidiera expandir el comunismo montar un supermercado chino.
Lo importante es que semejante situación descolocó a Alberto profundamente, porque Ginebra le había jurado una y otra vez que el Kung Flu no llegaría. En tal conmoción estaba que por un momento pensó en dejarle la presidencia a Fiambrola Yañez, su "querida" pareja florero. Pero Fiambrola estaba ocupada comprando ropa, así que no le quedó otra que ponerse los pantalones y dictar estado de sitio una cuarentena "inteligente", que pocos sabían en ese momento, pero se convertiría en la cuarentena mas larga de la historia.
En la cuarentena inteligente, tuvo varias razones para quedarse en la Casa de Olivos twitteando con una niña cantando feliz cumpleaños y dar tutoriales acerca de como lavarse las manos. Vamos lo normal. Se la pasaba analizando estadísticas y dando cátedra ante los alumnos de la UBA, y en general a todos los televidentes que estaban mirando los detalles morbosos en la TV abierta. Dichos alumnos, no entendieron que debían quedarse en casa, así que los intentos de que descargaran la aplicación CuidAR propuesta por el niño maravilla de Axel Kicillof, la errónea interpretación de los jueces que mandaron a casa a unos chorros (tales como el guitarrista Boudou), y las colas más largas que las puteadas de tartamudos para que cobren los jubilados sus pensiones; fueron las primeras consecuencias de que ésta cuarentena inteligente superara a la sabiduría del profe Albertito. Pero no hay que preocuparse demasiado, ya que la ONU alabó su mano firme para proteger a los argentinos, a pesar de costarle irrumpir el récord de DNU firmados en un ciclo anual tras la hecatombe de 2001.
En meses posteriores para evadir las declaraciones respecto a la cuarentena, decidió cambiar de tema, anunciando la expropiación de Vicentín imitando al trío galleta de la Revolución Bolivariana. Sumado a las acusaciones de que él o algunos de sus funcionarios cerrara asuntos pendientes con el tipo vinculado a la causa de los cuadernos de la Cristy, Alberto pide un esfuerzo adicional para seguir con el confinamiento. Y si no sirve se intentará el mes siguiente. Y el siguiente. Y el siguiente. Y el siguiente...
Ehhhm... ¿alguno tiene un boleto para ir a Uruguay? ¿Brasil?... ¿Chile?...
¿Perú?
Periodo post-cuarentena y la batalla por la casa rosada
Cuando los contagios bajaron exponencialemente (y Alberto se quedó sin excusas), se acabó la cuarentena, con lo cual empezó la reactivación económica; y tras la ida y vuelta de muchos ministros (que osaron desafiar la autoridad de su majestad Cristina Kirchner), el país se empezó a recuperar de semejante crisis.
Hasta que un día murió Maradona y todo se empezó a ir al carajo.
Alverso, que pensó que esta sería una oportunidad para tomarse el palo recuperar un poco su imagen que habia tenido cierta baja, organizó una orgía un gran velorio en la casa rosada. Fueron niños, padres, periodistas, actores porno, dinosaurios gigantes, el fantasma de los ex-presidentes, Obama, Hitler, entre otros.
Todo iba bien hasta que llegó Cristina, que como ese día estaba indispuesta, invocó a sus dragones para expulsarlos a todos, acto seguido mandó a cerrar todas las puertas.[4] La multitud no entendió que pasaba, y empezó a treparse por las rejas. Alberto, que recordó que hoy tenía que pasear al perro, salió a abrir la puerta y, como no podía ser de otra manera, la casa rosada terminó invadida y saqueada por miles de villeros, barrabravas, jubilados, extraterrestres y demás gente.
Luego de una feroz batalla por el control de la casa rosada, comandada por Larrata y su ejército para-policial, se logró recuperar la casa presidencial. Alberto, que se encontraba escondido debajo de una cama como un cobarde, salió al balcón y anunció el fin de la primera batalla por la casa rosada (la segunda está por ocurrir).
Pero todo este caos despertó al mas poderoso de todos los monstruos, el jefe final, el gran dólar; y el país entró en un periodo de mega devaluaciones, hiperinflación, yaoi, sadomasoquismo, candidatura de Milei. Pero mediante la pelada de Martín Guzmán se contuvo la crisis, bajando el dólar blue y cerrando un año con 38% de inflación. Empezó 2021, llegaron vacunas y al fin volvieron las clases.
Por fin parecía que la suerte le sonreía a la Argentina.
Vacunatorio VIP
Pero la tranquilidad no duraría mucho, y el culpable de eso sería Ginebra.
Luego de que Dios Putin trajera vacunas montado de un caballo alado, el ministro, que se encontraba en ese momento con resaca, vio una oportunidad de negocio y se le ocurrió una idea grandiosa y muy ética. Esta consistía en montar un puestito de vacunación en su oficina, y ofrecer a sus amiguetes y conocidos las vacunas que recibía. Desde allí vacuno a diversas personalidades, desde periodistas valijeados, políticos, ñoquis, Guzmán, Eduardo Duhalde, hasta el fantasma de Margaret Tatcher; todos disfrutaron de los servicios de Ginebra. Entre ellos estaba Verbitsky, un gran amigo de Ginebra, el cual se encontraba tan satisfecho con dichos servicios sexuales que se puso a alardear en público, poniéndolo en las tapas de todos los diarios del país. Obviamente, esto no salió bien y generó cierto rechazo en la sociedad.
Ante dicha histeria colectiva, Alberto no tuvo mas remedio que renunciar a Ginebra[5] y poner a la payasa Filomena frente la situación de la pandemia.
Como Ginebra se habia gastado todas las vacunas en sus compinches, el Kung Flu halló terreno fértil para sus andanzas y regresó con potencia al Reino Argento. La payasa Filomena, frente a semejante situación, ordenó cantar canciones infantiles y hacer "juegos pedagógicos"[6] en todos los hogares argentinos para bajar los contagios.
Sus medidas, mas sin embargo, terminaron fracasando; y ante la suba de contagios, más de 890.386 promedio semanal, Alberto decide asesinarla echarla, reemplazarla por una ballena con gafas, y tomar otra cuarentena con más de 560 fases.
Tras 3 meses en fase -1, se fue al carajo la reactivación.
El cumpleaños de Fiambrola
Lo que nadie se imaginaba es que mientras todos los argentinos se encerraron como boludos en sus casas, rehuían del contacto humano y aguantaban las "conferencias educativas" de Alberto (todo bajo amenaza de muerte multa, o en el peor de los casos, cárcel); Alverso y Fiambrola se encontraban ocupados invitando a sus amigos a hacer clandes sin ningún tipo de distanciamiento social, rompiendo su propio decreto (en corto, lo típico de un político argentino). Y aludiendo a la famosa frase "sin cuerpo no hay delito", ambos decidieron hacer un trato y mantenerlo en secreto, Dylan sirvió de testigo.
Pero tras el descubrimiento del ejército secreto de esclavos trabajando en "no blanco" para Donda, de cierta actividad de los Mapuches en el sur, de la cancelación de Dragon Ball, y de la inoperancia de Alberto como rey presidente (pero principalmente porque los juicios de Cristina no salían como ella quería); ella decidió poner cartas en el asunto y putear exigirle a Alberto que "use la lapicera" (para seguir sus instrucciones) y trate de mejorar su imagen, no vaya siendo que termine arriba de un helicóptero. Como Alberto no entendió lo que Cristina le quiso decir, pensó que tal vez lo que buscaba el pueblo era un "presidente guapo" y se decidió a buscar una foto en donde estuviera decente, o al menos que no pareciera tan poco agraciado.
Tras horas y horas de buscar, finalmente la encontró. Y tras una serie de filtros, la publicó en Instagram. Sin embargo, Alberto no se dió cuenta y terminó publicando una imagen del cumpleaños de Fiambrola donde estaban todos reunidos sin tapabocas, generando una gran histeria social en todo el reino.
Tras sucesivas marchas de viejas con cacerolas, jubilados extremistas, lo que quedó de la clase media y libertarios pubertos, Alberto entendió por primera vez que debía hacer algo y, tras las llamadas histéricas de Cristina, decidió hacer una cadena nacional. Finalmente, ante la mirada atenta de todos los boludos argentinos, Alberto,como todo un caballero deconstruido, se lavó las manos y culpó de todo a Fiambrola y sus amigos.
Obviamente esto no cayó muy bien, y Alberto terminó con una imagen peor que la de un televisor chino.
Fracaso electoral
Y así mientras el país se caía a pedazos, llegaron las PASO 2021, unas elecciones truchas de papel que sirven para gastar plata y para que los políticos se midan entre ellos.
"Juntos por el Cambio", que durante los dos años de desgobierno del FDT estuvieron jugando a la rayuela, inesperadamente reaparecieron para las elecciones viendo la incapacidad sexual de Alberto y las serias chances de obtener un puestito ganar. Apelando a la nula memoria argentina, se presentaron como una oposición seria y empezaron a criticar cualquier decisión que tomara el gobierno, cosa difícil por qué en realidad no hay mucho por criticar.
Como todo el presupuesto para las PASO se fue a los bolsillos de Cristina en dar heladeras y plata a cambio de votos, el gobierno tuvo que ahorrar costos y las elecciones se terminaron haciendo por Whatsapp.
El conteo final arrojó que "Juntos" había ganado por una diferencia de 40 votos[7]. Reflejando una estrepitosa, humillante, destructiva, diarreica y caótica pérdida de votos del Frente de Todos.
Tan vergonzosa fue la derrota que Cristina sufrió un brote diabólico de furia en vivo y asesinó a todos bloqueo a Alberto de todas sus cuentas sociales. Acto seguido empezó una embestida contra Alberto renunciando a todos sus ministros (siendo Cafiero una de las primeras víctimas de Cristina) e insultandolo públicamente a través de sus lacayos. Al mismo tiempo la oposición (incrédula todavía por su victoria) continuó criticando al gobierno, aportando no mucho al escenario caótico y anarquico nacional. Para colmo, reapareció Duhalde con sus amenazas profecías psicóticas acerca del "advenimiento" de una secuela de la Anarquía Argentina del 2001.
Tras este caos, llegaron las elecciones de verdad, las que realmente valen[8], pero como el gobierno pensó que las PASO eran las de verdad, olvidó presentarse y Cambiemos terminó ganando por default.
Frente de Todos contra Todos
Tras la humillante derrota de la elecciones, Cristina estaba haciendo un ritual furiosa. Tan es así que le salió una arruga en su para nada plastificado rostro, semejante tragedia hizo que se hiciera otra cirugía pusiera a Alberto en su lista negra. Acto seguido comenzó un plan de venganza contra el boludo: primero pensó en que accidentalmente se cayera por las escaleras de la casa rosada, pero lo descartó porque ella se tendría que hacer cargo del gobierno, y en semejante situación prefería mantenerse al margen. Es por eso que decidió en su lugar mandar a sus esbirros a hacerle bullying a los fieles ñoquis funcionarios de Alberto, marcando principalmente al pelado Guzmán porque no había acatado una orden de ella.
Alberto, en cambio, creyó que sería una buena idea "declararle la guerra a la inflación" pero no hoy, sino la semana que viene. Desafortunadamente, en la primer semana se produjeron las primeras víctimas: el pueblo argentino.
Ante el obvio fracaso de la guerra, Chirolita pensó que lo mejor es que "el tiempo lo solucione todo" y se embarcó en unas vacaciones un viaje por Europa para mendigar plata, dejando como presidente "temporal" a Guzmán.
Así, Martín Guzmán, junto con su auto-proclamado vicepresidente Matías Kulfas, se pusieron al frente del gobierno y deberían enfrentarse tanto a la crisis existencial económica argentina como al kirchnerismo. Tal desafío no sería fácil, principalmente porque los gastos de Fiambrola amenazaban las arcas públicas. Es así que Guzmán ideó un plan nunca antes visto y que iba a solucionar la crisis argentina para siempre: hacer una re-renegociación de la deuda que ya se habia renegociado antes, pero que esta vez iba funcionar. Guzmán llamo a este plan "Mega Canje". En simultáneo, llevó a cabo un plan muy confiable que consistía en volver a pedir dinero al Fondo Mafioso Internacional. A este plan lo llamó "Blindaje". Tan orgulloso estaba Guzmán de su ingenio que exigió que le dieran un premio Nobel, pero fue rechazado porque se descubrió que se había plagiado de cierta persona.
Obviamente esto no funcionó, y todo terminó con el dolar a $220, con Máximo K renunciado, con el Banco Central hipotecado y Cristina con una cana más. Luego de que Kris devorara renunciara a Kulfas por atreverse a acusarla de corrupción, Guzmán (viendo lo que se venía) decidió agarrar todo lo que pudo y tomarse el palo.
Cuando Alberto regresó de sus vacaciones del viaje "presidencial", se encontró con un caos absoluto, y por primera vez en mucho tiempo tuvo que poner manos en el asunto.
Desfile de Ministros y "Batakazo"
En medio de una corrida (y no me refiero a ese tipo de corrida, malpensado) y sin ministro de economía, Alberto tuvo que juntar las pocas neuronas que le quedaban para buscar un ministro de economía que aceptara pilotear la crisis (además de tener la paciencia para aguantar a Cristina durante 1 año y medio). Es así que, tras dos días de anarquía económica, nombró como ministro a Martín Redrado, un economista que había servido a la yegua durante su segundo mandato, pero que luego fue renunciado por no obedecer sus órdenes. Pero este renunció a las 2 horas porque "le dolía el estómago", así que Alberto tuvo que hacer una maratón para conseguir otro, consiguiendo solo a Roberto Lavaña. Sin embargo, mientras Lavaña estaba en camino al ministerio de Economía sufrió un infarto se perdió, y de algún modo terminó en la Casa Blanca tras ser confundido con otro viejo con Alzheimer como él. Es por eso que en su lugar terminó asumiendo su hijo, el hijo de Lavaña, pero este tras ver el estado apocalíptico de la economía renunció a las 3 horas aduciendo que se le encarnó una uña.
Tras esta serie de infortunios, Alberto nombró como el cuarto ministro de economía en apenas 6 horas a Domingo Cavallo, con la esperanza de resucitar al peso argentino. Pero en vez de traer al Mingo versión Menem, Alberso trajo a su gemelo malvado: el Mingo versión Chupete, el cual como primer medida colocó un corralito alrededor del Banco Central para que no se vayan los dólares, y otro alrededor de Alberto para que no se caiga. Sin embargo este plan no tuvo el apruebo de Cristina, porque esto significaba que ella no iba a poder entrar al Banco Central para llevarse su pedazo del pastel, y Mingo tuvo que renunciar.
Finalmente cuando ya no habían esperanzas, volvió Daniel Scioli (luego de dos años de servirle cafés a Jair Bolsonaro) para salvarle las papas a Alberto y ofreció como candidata a Betty la fea Silvina Batakis, alias "la griega", un ser del infierno humano que durante el gobierno provincial de Scioli manejó las cuentas públicas desde un despacho oscuro ubicado en el sótano de un edificio (mientras Scioli se robaba lo que podía). Como no había otro candidato, Cristina la aceptó a regañadientes. Cuando trascendió la noticia, muchos pensaron que se trataba de alguna noticia internacional, pues además de que nadie tenía dato alguno de ella (más allá de la posibilidad de que fuera pariente lejana de Tio2.jpg), las redacciones no tenían fotos de ella.
Y así, mientras Alberto gatero Fernández traía un par de señoritas a la Casa Rosada y montaba un puticlub casero, Batakis se revelaba a la sociedad por primera vez (causando en el proceso una epidemia de infartos) y asumía la presidencia el ministerio de economía. Y a partir de ahí entenderían los argentinos porque una fea a cargo de la economía nunca es bueno...
Como primera medida, Batakis ordenó la prohibición inmediata bajo pena de muerte de todos los viajes, aludiendo que el derecho a volar colisiona con la generación de puestos de trabajo (esto por supuesto no afecta a los políticos argentinos porque ellos sí se merecen un descansito), y como segunda medida exigió que todos los argentinos imitaran su estilo de vestir, lo que significó el suicidio de la moda argentina. Finalmente, como tercer y definitiva medida, decidió subirle las tasas a las tarjetas de crédito un 10000% para destruir a los argentinos e instaurar el comunismo "incentivar la industria nacional".
Como no podía ser de otra manera, la unica que terminó colisionando con la generación de trabajo fue Batakis, y el dólar llegó a 300 en apenas cinco minutos.
Tristemente la griega no duró mucho, ya que a la semana Alberto se quedó dormido durante un discurso, y Cristina junto con Massa aprovecharon para dar un golpe de estado hacerse con el gobierno. Y mientras la pobre Batakis regresaba de mendigar viajar por las tierra del norte, su avión fue desviado a una isla lejana del pacifico donde nadie supiera más de ella, sufriendo un destino similar Scioli (al cual Massa aprovechó para mear en vivo). Ante esto, Batakis pasó a los anales de la historia argentina como Batakis, la breve.
Súper-mega-archi-hiper-ultra presidente ministro de economía
Luego de la muy breve (pero igualmente catastrófica) administración de Batakis, Kretina y Massa acordaron hacer a un lado a Albertito (que se convertiría en un florero viviente) y montar un gobierno de emergencia. De esta forma decidieron nombrar un nuevo presidente ministro de economía que pudiera hacer frente a la debacle política y económica que padecía el país (o que por lo menos durara mas de un mes). La idea de Cristina era imponer a su caniche toy, Kicillof, pero cambió de idea luego de ver que en las encuestas aparecía que los bonaerenses anseaban comerselo vivo aborrecían su desastrosa gestión como Gobernador.
Es por eso que Kretina, muy a su pesar, "debió perdonar" todas las traiciones hechas por su expeluquero (o por lo menos hasta que su pellejo estuviera a salvo, luego lo volvería a poner en su lista de enemigos públicos) y untarlo como hiper-mega-super ministro de economía, para salvar a los argentinos que ella tanto ama. Esto claro dicho por ella, la verdadera razón (que todo el mundo sabía) era para salvarse de un muy posible linchamiento público. De esa forma, Massa llegó justo a tiempo para evitar que el gobierno implosionara de una forma muy gráfica y se llevara puesto a todos los argentinos. Y a pesar de tomar las mismas medidas que Guzmán y Batakis, con sus poderes de camaleón político logró frenar la corrida del peso y darle un respiro a Kretina, que ya tenía todas sus maletas listas para huir.
Es así que comenzó una nueva etapa del gobierno (por milésima vez) dónde el panqueque deberá, con sus habilidades para dar volteretas políticas, hacer frente a la quebrada economía argentina (mientras a su vez debe enfrentar las exigencias del FMI, las críticas de la oposición, sostener la sociedad ilícita con Kretina, y evitar que el boludo que hace de presidente se despierte y vuelva a hacer un escándalo nacional). CFK a su vez deberá cuidarse de una muy posible traición de la masa Massa (lo cual esta cantado a mi parecer), amenazandolo de vez en cuando para solucionarle sus causas judiciales.
¿Logrará Massa salvar lo poco que queda de este gobierno? Lo mas posible es que no, porque si algo caracteriza a los gobiernos de Argentina es su don para lograr que absolutamente todo salga mal. Y muy probablamente, Alberso vuelva a meter la pata otra vez y termine de liquidar definitivamente a los argentinos.
Finalmente, su mandato terminó el 10 de diciembre de 2023 y es cambiado por Javier Milei y esperemos que el Kirchnerismo nunca vuelva.
Futuro
Luego del MASSAZO de MASSA, Alberto desapareció poco a poco de la escena durante todo lo que restaba de 2022.
A principios del 2033, tuvo un grave delirio místico con su perro Dylan donde le diría que el debería ir a la re-elección por tan buen gobierno y gran gestion (otro loco de por ahí tendría el mismo delirio místico luego). El anunció que iría a la re-elección; pero al enterarse Santa Deidad Cristina Kirchner; le dijo que NO debería ir a la re-eleccion porque destruiría las urnas de tantos votos que tendría. Así que otra vez, Crishtina debía ponerse manos a la obra y elegir un candidato para las PASO; por un momento iba a elegir a Scioli pero finalmente no porque no podía ser su mano derecha..
Terminó decidiendose por su avalado HiperMegaMinistro de Economía, Sergi Massita. Aunque todos dudaban de que este héroe iba a ganar las PASO (Primarias, Anales, Sexuales y Oblicuas), su contrincante dentro del espacio de Unión por la Plata (sí, cambiaron el nombre de nuevo) era un sucio y roñoso socialista. Obviamente la gente en las primarias optó por nuestro semidios, lider y amo; Javier "Clonazepam" Milei. Aunque no estaba en los planes que él gane; pero terminó haciendolo porque en Juntos por Nadie se peleaban por una candidatura una borracha y un alien; y Massa, bueno de él mejor no hablemos. Mientras tanto, el Tontillo Albertillo se paseaba por todo el mundo en el nuevo Tango-01 y el país se estaba incendiando con el dolar a $1040, aunque su aparición solo se debió para denunciar a Mileidi por "intimidación pública" y desde ahí no sabemos nada más de él..
El 22/10/23 se decidirá si el pueblo optó por algo cuerdo o algo más de lo mismo, y veremos si el Hiperinflado y Devaluado Reino Argento no se convierte en cenizas.
Continuará...MWAHAHAHAHAHA!
Referencias
- ↑ Se dice por lo bajo que ese día Alberto se equivocó y puso otro tipo de hierbas.
- ↑ De allí conoció a la milenaria dinastía de los Cafieros, donde se volvería muy cercano
sexualmentea Santiago Cafiero (o mejor conocido como el nieto del Cafiero original). - ↑ Alberto se unió al anti-menemismo luego de jurar venganza contra las patillas de Carlos.
- ↑ Esto por más hilarante que parezca, en parte es cierto.
- ↑ Dicen las malas lenguas que Ginebra ahora merodea ebrio por las lejanas tierras de Europa.
- ↑ Lo que sea que signifique eso
- ↑ En total votaron 44 personas.
- ↑ Aunque esta elección solo sirve para ocupar puestos en el honorable Congreso de la Nación
Véase también
- Crisis económica
- Dólar
- Argentina
- Pikachu
- Impuestos
- Fernando de la Rúa
- Raúl Alfonsín
- Hiperinflación
- Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
| Predecesor: Mauricio Macri |
Monarca del Reino Argento 2019 - |
Sucesor: Javier Milei |
Distinciones
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Artículo Argento Destacado
Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. |
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