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Eyaculación
Corre Forrest, Corre
Eyaculación (del griego ΕΥα – "ella" y ΦμΙαΖιοΠ – "culación", infinitivo del verbo "culear") es el nombre que recibe la expulsión de los homúnculos en el momento del orgasmo, y puede ocurrir cuando estás follando, haciendo trabajos manuales o luego de tener un sueño húmedo pensando en lo sexy que es Moto Moto. Las plantas también eyaculan, ya que, cuando arrancas una de sus hojas, de su interior sale un poco de leche.
La fase previa
Vamos paso a paso que esto no es una cita en un prostíbulo. Antes de eyacular, tu pequeño nepe debe sufrir primero una erección, luego, deberías expulsar un líquido transparente denominado "líquido preseminal", ya sabrás por qué. Este liquido, según dicen, no contiene espermatozoides, por lo que no puede embarazar a la mujer. Para llegar a confirmar esta teoría, se hizo un estudio con 20 mujeres, al final solo 4 quedaron embarazadas, así que debe ser cierto lo que dicen.
También es cierto que hay personas que no botan liquido preseminal y en su lugar sale pichi, esto sucede porque eres un niñato que aún no fabrica semen o porque te excitaste cuando tuviste ganas de orinar. De todas formas no eyaculaste y tienes el don de no generar engendros del mal, pero no cantes victoria, porque la eyaculación podría llegar después, con el orgasmo masculino.
Causas
Te has preguntado, ¿Por qué eyaculé? ¿No? Pues aquí las causas más comunes:
- Por la excitación: La principal causa de una eyaculación es la excitación. Cuando sientes que tus huevos (esos que aprecian tanto los Angry Birds) están a punto de explotar y sientes tu leche hasta la garganta...bueno, en realidad hasta la punta de tu nepe, y sientes que se te sale, es porque te has excitado demasiado, probablemente por ver nopor o por estar remojando el pescuezo en orificios de dudosa procedencia.
- Por reírte: Probablemente te hayas orinado
en la camade la risa. Eso es común, pero eyacular de la risa también es posible gracias a los videos freaks de Torbe o el programa ruso de Naked & Funny. - Por un susto: Así como hay personas que se cagan del susto, también existen personas que eyaculan del susto, y luego de ese susto viene uno aún más grande, el susto de convertirse en padre.
¿Dónde correrte y dónde no?
- En la cara: Los denominados faciales son perfectas para la piel, muchas mujeres lucen jovenes gracias a este tratamiento natural que usan como crema casera. Esto puede tener consecuencias negativas, ya que si apuntas a los ojos puedes hacer que la persona pierda la vista, por eso Stevie Wonder, José Feliciano y Andrea Bocelli son ciegos.
- Correrte aquí:
Sí y 
No si es en los ojos.
- Correrte aquí:
Sí y 
No si es en los ojos.- En la boca: Dicen las malas lenguas (aquellas que probaron de todo) que sabe a pollo y es rico en proteína. Hay mujeres a las que no les gusta tragarse el semen, pero esto es porque son intolerantes a la lactosa, cuando se invente el semen de soya podrán tragársela toda.
- Correrte aquí: Super sí.
- Correrte aquí:
- En la vagina: Este casi siempre ocurre en los hentais, y es a pedido de la waifu que ya no soporta sentir como crece algo dentro de ella. En la vida real no es muy recomendable esta práctica, a no ser que quieras arruinarte la vida.
- Correrte aquí: No, a no ser que quieras dejar descendencia, pero eso sería un crímen.
- Correrte aquí:
- En el ano: Bien dice el dicho, por el ano no hay enano. El arte de correrte en su ano es más difícil de lo que parece, ya que a muchas mujeres no les gusta (según ellas duele, pero en realidad se quejan de todo). Sin embargo, habrá algunas que te dejarán hacerlo, a cambio de unas monedas extra, claro está. Por lo que no es muy recomendable.
- Correrte aquí: No, a no ser que puedes pagar servicio completo.
- Correrte aquí:
Tipos de Eyaculación
Según la distancia
La distancia es muy importante a la hora de eyacular e incluso se ha creado un deporte olímpico en el que, usando tu pene como una jabalina, haces girar tu miembro como si fuera un helicóptero y al final te corres en un campo de más de 100 metros cuadrados. Sí, los que limpian la cancha son bien pagados. El atleta más destacado, Horst Schultz, ostenta el récord de distancia de eyaculación, con 6 metros. Otros no lograron tal distancia, pero lograron hacer un Home run.
Según la cantidad
A diferencia de la leche materna, el semen no es suficiente para alimentar a un ser humano, pero si para refrescar tu garganta. La cantidad que se puede acumular en tus testículos es muy poca, pero puede durar muchos días sin ser expulsada, siempre y cuando no lo provoques. Es por eso que se dice que las bolas son como las jorobas de un camello, cuando están llenas de líquido te hacen caminar más lento. La mayoría de las personas al principio no producen semen y pueden estar años sin eyacular, incluso hay fenómenos que tuvieron su primera eyaculación a los 24 años, estos al final sacaron más leche que petróleo de países arabes.
Anomalías
Eyaculación precoz
Todos saben que es difícil aguantarse las ganas de eyacular, pero hay hombres que con el simple hecho de ver a una mujer dando de lactar ya se vienen. Es algo muy triste porque así es imposible penetrar a una mujer, aunque en tu caso igual ya era imposible. Dicen que tuvo sus orígenes cuando te pajeabas y lo hacías apurado por el miedo a que tu mamá te descubra. Evidentemente, de tanto venirte a los 3 segundos ya no era necesario ni siquiera buscar el video en una web porno, porque con las miniaturas ya te venías. Esto se cura yendo al doctor, pero nadie tiene los huevos para decir que se corre a los 3 segundos. Uno de los precoces más famosos es Julio Iglesias, ya que tiene muchos hijos, y no creemos que sea por ignorante.
Eyaculación retrógrada
Este es de los más jodidos, tu semen en lugar de irse a la uretra (como le ocurre a los machos normales), viaja hacia la vejiga y luego de eso vuelve a pasar por la uretra, pero con menos fuerza. En otras palabras tu leche pasa por un colador y viaja con menos espermas, por lo que es más difícil dejar preñada a una hembra.
Eyaculación retardada
Mejor conocida como la eyaculación "especial", porque es retrasada. Esto ocurre cuando no puedes eyacular, y es considerado un problema a pesar de sus ventajas como sexo libre sin miedo de embarazar a alguien. De todas formas nada es color de rosa, o, en este caso, blanco, porque el hecho de no poder eyacular hace que la relación sexo-copular-coital se haga eterna y canse a tu pareja, con las putas no pasa esto porque si pasas de la hora que pagaste igual te echaran del lugar. Para curarte de este problema debes ir a un urólogo, que revisará y tocará tu herramienta intentando detectar alguna anomalía. Luego llegará a la conclusión de que solo tenías una simple gripe.
Eyaculación femenina
Hay algunos que piensan que la eyaculación femenina no existe y que el denominado "squirt" es solo orina mezclada con fluidos. Pero nadie toma en cuenta esto, ya que todos los hombre quieren pensar que si pueden hacer eyacular a su mujer. Y la verdad es que hay un trucazo que sale en Club Nintendo donde te indican paso a paso como lograr el famoso squirt. Primero, antes de hacer el amor tienes que obligar a tu mujer a que tome 2 litros de agua (con esa cantidad será suficiente y de que saldrá algo, saldrá algo). Después tienes que enterrar tus dedos en su deliciosa vajina, y aplicarle la Spiderman, movimiento super fácil en el que pones tu mano como si fueras a sacar telarañas, no te preocupes, no sacarás telarañas (a menos que tu mujer no haya sido tocada en un buen tiempo). Luego tendrás que masajearla hasta que se te duerman los brazos. Una vez hecho, verás como se va abriendo su cueva, esa por la que se levantó Lázaro, pero no el personaje bíblico, tu vecino que se llama Lázaro. Ahora mete todo tu brazo adentro, sin pensarlo. Una vez con el brazo sumergido, desconecta el cable rojo y sal corriendo del lugar, ya que una lluvia de agua saldrá por su aparato reproductor y ensuciará la cama más que tú cuando eras un niño.