Ascensor
| Nombre científico | Subidum pisus |
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| Hábitat | En cualquier piso con más de 3 plantas |
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| Organización | Atacan solos |
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| Actividad | Durante todo el día |
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| Dieta | Seres humanos |
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| Inteligencia | Se necesita mucha para saber subir y bajar pisos |
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| Aparición | Es omnipresente pero con límite (el mismo ascensor puede estar en todos los pisos de un edificio a la vez) |
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| Número aproximado | 23,56x1095 |
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| Armadura | Puertas de metal |
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| Ataques | Gillotina lateral o caída mortal |
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| Moral | Cuanto más suben más alta estará su moral |
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| Notas | Se sienten tan orgullosos cuando encierran entre sus fauces a un humano que incluso le incitan a pulsar el botón de emergencia para que todo el edificio se dé cuenta de que le ha atrapado |
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Esto puede ir arriba y abajo, pero no hacia los lados ni atrás en el tiempo
Charlie, no toques ése bot... ¿Tú eres tonto?(prrrrrt) ... ¡¡Has sido tú!!El ascensor es una especie de depredador carroñero amante de carne fresca o caliente empleado como arma de destrucción masiva medio de transporte unidimensional que está considerado extremadamente peligroso, y, normalmente, quién ha subido en alguno, que lo dudo, porque te come... está en peligro de muerte inminente de "accidente casual".
Hábitat
Aún queda gente que piensa que los ascensores viven en los edificios, no, no, no... todo eso es una puta mentira. En realidad los ascensores viven en la selva Hondureña, sur noroeste, pasando por un montón de mierda de mono, se encuentran el territorio de éstas criaturas tan terroríficas. En la selva se suelen alimentar de rinocerontes vivos, mierda de mono, habitantes de la selva, más habitantes de la selva, batidoras, plantaciones de droga, havujeros negratasos y algún que otro TitoMC. En éste lugar los ascensores atacan a tó lo que se menea, provocando grandes disminuciones de vegetación los días de viento y grandes destrucciones los días de lluvia...
Qué hacer si te atrapa un ascensor
Rezar por tu vida, luego al ver que no tiene efecto, perder toda esperanza y asumir tu terrible y dolorosa muerte.
Partes de un ascensor
- Rueda gigante: Como su nombre indica, se trata de una rueda de tamaño descomunal usada para desplazarse arriba y abajo con un complicado sitema de poleas.
- Bomba de neutrones: Sistema de defensa alternativo de los ascensores, lo malo es que si lo usan se autodestruyen...
- Disco Duro: Es el cerebro de todo el ascensor, el que piensa y
luego existeactua instintivamente, cómo depredador que es, de la cadena alimenticia. - Cámara de la muerte: Se trata de una habitación rellena de espejos, para confundir a la presa, situados estratégicamente, para que el usuario del ascensor no sepa por dónde le van a comer...
- Cables: Largas tiras de cobre, recubiertas de plástico, utilizadas para pegar latigazos a las víctimas
sadomasoquistasde los ascensores. - Biombo: Para tener un poco de intimidad (Sí, los ascensores también se duchan) tienen un biombo para poder esconderse y/o cambiarse de ropa.
- Trituradora: Para esas personas de "huesos anchos" los ascensores poseen una trituradora guardada para poder guardar las sobras en un tupper, y dárselo a sus nietos-hijos, o comérselos ellos mismos al día siguiente.
- Tubo: Se trata del sistema de evacuación de los ascensores, tiene cierta semejanza a la estructura del ano humano: Recto, y ano.
(resumiendo, que es el culo de los ascensores) - Caja de las deposiciones: Es el váter de los ascensores, como medida de seguridad, tienen una brida que no deja que entre nada o nadie, realmente, día a día sube el nivel dentro de ésas cajas, más de una vez ha explotado, creando Déja vú a todo el que se encuentre en un radio de unos 495673468970453978669 km2, más o menos. Por lo general está hecha de chapa oxidada y tiene un panel para conectar dispositivos externos y muchos conectores internos.
- Placa base: Se trata del circuito interno en el que se conectan las demás partes del conjunto biomecánico. Tiene instalados una serie de circuitos integrados, entre los que se encuentra el deadset, que sirve como centro de conexión entre el procesador, la memoria RAM, y otros dispositivos. Va instalada debajo de la caja de deposiciones. Tiene función de visión, olfato, tacto, gusto, oído y sexto sentido.
La placa base, además, incluye un software llamado BIOS, que le permite realizar las funcionalidades básicas, como pruebas de los dispositivos, vídeo y manejo del teclado, reconocimiento de dispositivos y carga del sistema operativo,sí los ascensores tienen ordenador para uso personal.
Tipos de ascensores
Ascensor doméstico
Se encuentran en todas las plantas de un edificio de viviendas subnormal y suelen ser tranquilos. "Normalmente" no suelen atacar a los usuarios de éste y conviven en perfecta armonía con los vecinos de la comunidad, aunque reciben numerosas amenazas de muerte anónimas...
Está hecho de sustancia X, y produce efectos radiactivos. (Cómo crees que se formaron verdaderamente las supernenas...)
Ascensor salvaje
Groar! (Una palabra lo describe todo)
Ascensor de oficina
Parecido al anterior, pero este sufre de ataques a su cerebro emitidos por una frecuencia de radio desconocida que hace que sus puertas no se abran en un buen rato. Suelen coincidir los ataques con cortes de luz en toda la ciudad, y aunque científicos de todo el mundo han estado intentando encontrar alguna relación entre los ataques y los cortes de luz, por más que se esfuerzan, los pobres no encuentran nada productivo... Los ascensores de empresas son diferentes. Son rápidos para que los currantes no pierdan el tiempo con tanto viaje. Lo malo, es que los hay demasiado rápidos, ya que hubo una vez que de la inercia que llevaba los gallumbos se me metieron en el pompis,... y que mal lo pasé!!!!.
Ascensor de la muerte
Éste te atrae con una música acaramelada hacia dento de él, para que posteriormente te digiera con sus letales gases tóxicos y sus jugos gástricos. Si eres gilipollas o retrasado mental, el ascensor sabrá con que atraerte, sí, con regaytón o como mierdas se escriba, leñe... Suelen estar hechos del metal producto de la fundición de los caminonosaurios jubilados, por eso tienen tanta mala leche.
El cabronazo
Es tan cabrón, que cuando estás entre las puertas, cierra sus fauces y te come solo la mitad del pene cuerpo (porque es un estreñido anoréxico)
Se dice que son unos ascensores normalmente pacíficos, pero hacen cómo los cocrodilos y las plantas carnívoras, al notar algo dentro de su boca, ZAS en toda la boca, te pega un "bocao" que te deja más tieso que la mojama de dos semanas.
Ascensor de hospital
Los ascensores de los hospitales, son lentos con ganas. Coges uno en la planta baja con un dolor leve de barriga, y llegas a la 5ª planta con el estomago agujereado, del tiempo transcurrido. Eso sí, son enormes, hay espacio para practicar salto de longitud y te sobra sitio. Pues la verdad es que muy buenas sensaciones no te dán, subirte con alguien estirado a tu lado, y que lleva una etiqueta en el dedo gordo del pié.
Ascensor de hotel
Suelen ser los más aburridos de todos, tienen una musiquita de fondo de canciones famosas tocadas por un xilófono. Dentro de él suele haber un "botones" que toca los "botones" para cambiar de estilo de muerte piso. Además, el "botones" te mira con mala cara casi todo el trayecto que dura el desplazamiente, porque sabe que tarde o temprano morirá.
Qué hacer para no aburrirse en un ascensor (Credo del ascensor)
- Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Calláos!!, todos, ¡¡Que os Calléis!!
- Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: ¿Tienes suficiente aire ahí?
- Acercarse a un vecino y susurrarle: La policía llegará de un momento a otro.
- Leer la Biblia en voz alta y despacio.
- Toser fuertemente en la cara de uno y disculparse diciendo: "Perdóneme. La tuberculosis, que es muy perra".
- Maullar mirando a los pasajeros con cara triste.
- Apostar con otros pasajeros que puedes meterte una moneda en su nariz.
- Poner cara de esfuerzo y decir: ya viene… ya viene… y luego ¡Upss!.
- Dejar una caja entre las puertas.
- Preguntar a cada pasajero si puedes apretar el botón por ellos.
- Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de él.
- Dibujar cuadrados en el aire.
- Decir ¡Ding! en cada piso.
- Apoyarse sobre los botones.
- Decir ¿Para qué sirve esto? y apretar el botón de la alarma.
- Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.
- Dibujar con tiza en el suelo un círculo, quedarse dentro, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
- Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.
- Hacer globitos de saliva.
- Decir con voz grave: Debo encontrar otro cuerpo para la posesión.
- Ponerse una sábana en la cabeza y usarla como protegiéndose de algo.
- Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: ¿Quieref verh queh hay en mif bocah?
- Usar Gafas de Rayos X de juguete y mirar a la gente con placer.
- Mirar fijamente a un pasajero con cara de miedo y gritar: "¡Es uno de ellos!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
- Si alguien te roza, retrocede y grita.
Enemigos
Escaleras
Éstas son las peores dado que gracias a los anuncios contra el colesterol les quitan la comida a los ascensores.Se alimentan haciendo tropezar a la gente y en el último escalón se los comen muertos o moribundos.
Anuncios contra el colesterol
Citados anteriormente estos anuncios ayudan a las escaleras convenciendo a la gente de que la falta de ejercicio les tapona las venas con grasa de cerdo. Con esto nos referimos a los anuncios que hay por la calle no los de la televisión. Se alimentan de la mierda que hay por las paredes de los edificios.
Dios
Dios se arrepiente de haber creado al ascensor, ya que uno mató a su hijo, Jesús, y tuvo que volver a aguantarlo toda la eternidad, por eso es uno de los enemigos más aférrimos y antiguos de los ascensores.
Ascensores famosos
- El de camera cafe. (Ascensor de oficina)
- El de una de las peleas de matrix.
- El de Leroy Merlín.
- El de Termineitor 2.
- El del comienzo del Solid Snake.
- El de cualquier hospital.
- El de tu casa (A no ser que vivas en una
chabolacasa de menos de tres plantas). - El de la central nuclear de Los Simpsons.
- El ascensor rey.
- El ascensor trans
exualparente de Charlie y la fábrica deMarihuanaChocolate.
¿Sabías qué...
- ...Nadie que entre por la puerta de un ascensor vuelve a salir por esta?
- ...Lo anterior es mentira y que la persona vuelve a salir por la misma solo que el tiempo no y por eso se la ve salir al cabo de un rato?
- ...Si estas en caida libre adentro de un ascesor no te das cuenta hasta que estas muerto?
- ...Una vez se fue la luz y todos los ascensores del mundo estuvieron a punto de morir?(Porque tienen miedo a la oscuridad)
- ...El inventor del ascensor es Hitler?
- ...Hitler creía que era un cohete a Marte cuando creó el primer ascensor?
- ...Los ascensores en realidad son criaturas evolucionadas del cocodrilo?
- ...La curiosidad anterior inhabilita las dos anteriores?
- ...3+3=6?
- ...Por culpa de un ascensor, Stephenie Meyer escribió
Corpúsculo de grasaCrepúsculo? (La pobre mujer se estaba haciendo sus necesidades encima mientras estaba dentro de un ascensor y surgió el libro) - ...Una prueba de Saw consiste en aguantar cinco minutos dentro de un ascensor?
- ...El reggaeton es el mejor amigo de los ascensores?
- ...Ni el payaso eso se atreve a subirse a uno?
- ...Un ascensor se comerá a Justin Bieber?
O más bien al revés, porque el chaval parece que le gusta chocarse contra los objetos...
| Este artículo ha sido traído desde ultratumba, lugar del eterno descanso de Frikipedia: Ascensor |
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