Gustavo Petro

Este artículo comunsimio 100% chibchombiano hace que Marx y Bolívar estén orgullosos, camarrada.

Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal, ábrase del parche.

Gustavo Adolfo Becquer Petro

Su Petrostad explicando cómo salvar a Colombia mientras el país se prende en protestas y él sigue dando conferencias

	Emperador Vitalicio del Reino de Petrombia

Mandato	7 de agosto de 2022 - hasta que termine de explicar por qué todo está mal o hasta que se acabe la plata, lo que pase primero

Residencia	Casa de Nariño (convertida en aula de clases)

Segundo	Francia Márquez (la única que puede traducir sus discursos al español normal)

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Porkyman	Cualquier otro que prometa menos conferencias

Personal

Nacimiento Defunción	Ciénaga de Oro Bogotá (la nueva Caracas según todo el mundo) París (cuando necesita inspiración socialista) Mordor (lugar de nacimiento espiritual)

Afiliación	Ex-M-19 (cuando ~~delinquir~~ gestar la paz era cool), Polo Democrático (para variar), Colombia Humana (su secta personal), Pacto Histérico (su ONG electoral)

Estado actual	Leyendo 47 libros mientras el país se cae a pedazos, pero explicándolo muy bien

Relaciones	Verónica Alcocer (esposa que debe fingir que entiende sus conferencias), Súper Bigote (Maduro), Mi Comandante (Chávez y los Castro), El Che Huevada (todos los revolucionarios que cita)

Enemigos	Álvaro Uribe (su stalker obsesivo), toda la clase media, los que no leen, el capitalismo, y los billetes que no se imprimen solos

La pobreza se arregla imprimiendo más billetes, ¡eso es gono fácil!

— Gustavo Petro explicando su teoría revolucionaria sobre las finanzas públicas

Petro convirtió a Colombia en Venezuela pero con más libros y menos harina pan

— Un ciudadano cualquiera viendo las colas para todo mientras el presidente explica la transición energética

¡SOS nos están matando!

— Los mamertos cada vez que alguien critica al gobierno

El Capitán Petrombia, también conocido por su identidad secreta como El Rey, Comandante, ~~Dictador~~, Presidente, Patriarca, Amo, Dueño y Señor de la Monarquía Dictatorial ~~Comunista~~ Progresista Bolivariana de Petrombia, y en los bajos mundos como Petrucristo o El Mesías del Cambio, es un superhéroe de origen misterioso. Se dice que nació en Mordor pero fue criado en las selvas de Circolombia para proteger al proletariado universal del mal.

Tras una juventud como ~~guerrillero~~ "luchador por la paz", donde dominó el arte de ~~volar oleoductos~~ negociar acuerdos, descubrió su superpoder económico al darse cuenta de que la pobreza se soluciona imprimiendo billetes hasta que las impresoras se incendien, ¡una berraquera total!, por lo que ahora es un economista con honores de la Universidad de la Vida.

Como presidente vitalicio de su nación, libra una batalla sin cuartel contra una trinidad de supervillanos. Su principal archienemigo es El Mandarín Naranja, un magnate del norte también conocido como Presidente Trump, cuyo poder reside en construir muros y tuitear en mayúsculas para debilitar a Petrombia con su rayo "dólar a 10.000". A nivel local, se enfrenta a El Señor de las Sombras, un enigmático hacendado conocido como Álvaro Uribe Vélez, que opera desde su rancho "El Ubérrimo" y comanda un ejército de ciudadanos de bien que protestan en su contra. Su némesis más persistente es El Fantasma de la Desaprobación, una entidad estadística que muta cada semana bajo el nombre de "encuestas de popularidad" y que lo persigue sin descanso para minar su poder del "cambio".

En una de sus más épicas batallas diplomáticas, sus archienemigos lograron asestarle un golpe bajo: le quitaron la visa americana para impedir que llevara su mensaje de vida y decrecimiento económico al corazón del imperio. ¡Qué gonorrea! Recientemente fue agregado a la lista Clinton y su posible sucesor si llegase a ganar su partido Pacto Diabólico en las elecciones de 2026, sería Iván Cepeda.

Orígenes secretos

Una premonición de su futuro como salvador de la humanidad.

Algunas fuentes dicen que emergió de una humilde aldea llamada Ciénaga de Oro, provincia de la URSS (Unión de Recontra Shimbombianos Socialistas) y desde joven, antes que se quedara evidentemente calvo con tupé como ahora, manifestó una obsesión por absorber conocimiento de grimorios prohibidos como los del Marxcronomicón; el poder de convertir cualquier conversación trivial en un monólogo político de dos horas en que la culpa de todo la tiene Israel, que si bien es cierto, da hastío escucharlo de él.

La Liga de los Revolucionarios Extraordinarios (M-19)

Con su primer traje de batalla y un bigote que infundía terror en el capital.

Luego de andar en solitario y recibir palizas de sus enemigos, amigos, seres no queridos, seres queridos y de sí mismo por no saber amarrarse las agujetas, se unió a la célula de justicieros conocida como el M-19, que ajusticiaban personas que tenían la desdicha de ser económicamente diferentes, y adoptando el alias de Aureliano como los Buendía, era el equivalente a ponerse ErenJaeger69 en Fortnite para sentirse intimidante.

En 1985, fue capturado por el ejército porque olvidó cerrar la letrina cuando fue al baño. Su mayor crimen fue querer ser libre y traer una pistola de rayos plomo y disparar con ella al ejército matando a seis divisiones de 60 soldados cada una. Obviamente lo torturaron durante cien años, hasta que se declaró culpable de ser tan guapo. ¡Uy, marica!

La Saga del Congreso

Llevó su cruzada justiciera al Congreso.

Después de que le aplicaron la primera pena de muerte y regresó de la tumba, como compensación le dieron un puesto en la Cámara de Representantes por Cuy Dinamarca, donde podía hacer no menos daño, pero si daño diferente.

Intentó reelegirse, pero se le olvidó que debía inscribirse en las elecciones y todos sus votos se los llevó el otro candidato, Pustavo Getro, por mera confusión gramatical. Sus parceros de partido lo amenazaron de muerte por estúpido, así que el presidente Ernesto Samper lo envió a una misión de entrenamiento en Bruselas a la Fortaleza de la Soledad para que se les olvidara que querían matarlo.

La Cacería del Parapoder

Ya de vuelta al mal, se especializó en cazar paramilitares, que son como militares pero parados. A lo Punisher entró metiendo bala a la Fiscalía donde ajustició a seis divisiones de 60 militares parados cada una.

Tras aplicarle la segunda pena de muerte, como compensación lo mandaron a Washington DC a buscar a Superman para que lo ayudara a matar, pero no lo encontró, a quien sí encontró fue a uno de los Kennedy que le ofreció matrimonio. ¡Vea pues! Fue en ese momento que nació su épica rivalidad con Uribe; una obsesión tan profunda que, de no ser enemigos mortales, su relación sería digna de un fanfic entre Batman y el Joker, o sea Boys love.

Ciudad Bogótica

La Plaza de Bolívar durante la "transformación ecológica" de Petro.

En 2011, fue elegido para gobernar Bogotá, la peor ciudad del mundo según los bogotanos y el resto del mundo, llena de corrupción, de venezolanos y, en menor medida, de colombianos. Prometió hacerla Ámsterdam de Sudamérica, pero sin la marihuana legal, lo que bajó el entusiasmo de muchos, y sin la zona roja, lo que bajó el entusiasmo de todos. J. J. Jameson, y todos los medios de comunicación, lo conminaron a suicidarse frente a cámara antes de asumir, pues era la única forma de salvar la democracia y la no violencia.

Una marca mística que deja Petro al tocar a sus seguidores.

Su primera gran jugada fue intentar desmantelar el monstruo de la basura. Reemplazó a las malvadas corporaciones privadas por un malvado sistema público. El resultado fue catastrófico: el equivalente de desperdicios que pesaba lo mismo que todo el Planeta Tierra se juntó en la Ciudad en un plazo de 15 minutos, desatando un apocalipsis zombie con más mal olor y menos acción. Mientras los ciudadanos desayunaban, almorzaban y cenaban con el aroma del petrismo, Petro explicaba en televisión que este era un paso necesario en la transición hacia una ciudad más verde. Luego con sus propias manos, exterminó a 6 cuadrillas de 60 recolectores privados de basura.

Le aplicaron la tercera pena de muerte y en su tumba le notificaron que, además, quedaría destituido, le prohibían ser presidente y ya no podría rezarle a Chávez. Como compensación, elTribunal Superior le devolvió la vida, la alcaldía y una bolsa de basura como recuerdo.

Trilogía de la Conquista de la Casa de Nariño

Parte I - 2010

Su primer traje de campaña, diseñado para confundir al enemigo.

La primera cruzada para tomar el poder absoluto de Colombia y, con suerte y un poco de socialismo de la Gran Colombia, fue aliado con la facción del Polo Democrático que se distingue por ser más polo que democrático. En ese momento casi nadie lo conocía y los que lo conocían preferían dejar de conocerlo, por eso quedó en tercer lugar, derrotado por los campeones del momento: El Santos y El Mocos y otro random en tercero. Presentarse como castro-chavista-guerrillero-comunista esta vez no le funcionó, debió buscar nuevas alternativas.

Parte II - 2018

La percepción del votante promedio sobre sus poderes.

Tras un arduo entrenamiento, regresó como Terminator, pero sin la presencia, sin los músculos y sin el carisma, más bien más humano, lo que le hizo presentar su plataforma "Colombia In-Humana" solo, como un justiciero solitario, habiéndose peleado con casi todas las demás ligas de héroes, de hecho había hecho estallar a 6 ligas de héroes con 60 super cada una, por lo que le aplicaron la cuarta pena de muerte, DEP Petro..

Como compensación, le dieron la candidatura y un nuevo poder llamada la omnisolución: tenía un plan para todo, desde cómo comer una naranja hasta como preparar una bandeja paisa en Marte. Su principal arma de combate en los debates era el "Filibusterismo Sónico", un ataque que consistía en explicar cada propuesta durante cuatro horas seguidas hasta que sus oponentes se rendían por agotamiento y morían por cada seis decenas.

Logró la hazaña de llegar a la segunda vuelta contra Porkyman, un peón del establecimiento. Fue una victoria moral, pero perdió la batalla final por dos millones de votos. El ganador ni lo mencionó en su discurso de victoria. Lo borró completamente de la realidad como en Volver al Futuro. ¡Qué cagada!

Parte III - 2022

El "Pacto Histérico" que lo catapultó a la gloria.

Para su tercer intento, llegó como Messi al Mundial: era robarlo ahora o nunca. Forjó el "Pacto Histérico" uniendo a comunistas con liberales arrepentidos de votar por Urubre, cuatro gatos monteses y cualquier alma en pena que odiara al Establishment, usando el lema "Vivir sabroso" que confundía a los votantes con una promoción de condones.

Su estrategia fue una obra maestra de la ambigüedad. En lugar de detallar sus planes, blandió una nueva arma mística: la promesa del "Cambio", un concepto tan vago y poderoso como la Fuerza en Star Wars. Era una caja sorpresa; nadie sabía qué contenía, pero después de 200 años del mismo juguete, todos querían abrirla mientras Petro reía como loco sosteniendo la cajita, maravillosa campaña.

En la batalla final, se enfrentó a El Ingeniero Millonario, un magnate que prometía gobernar el país como una empresa privada, o sea como los últimos millones de años. En la batalla final, Lex Luthor disparó todo su arsenal al Capitán Petrombia, pero no lo derrotó, sino que lo volvió más fuerte, quedándose con el trono de Chimbombia para siempre.

Presidencia

Así se imaginó la presidencia (fotico lacrimógena, no saben cómo lloró la oposición por esto).

Su ceremonia de posesión fue un evento cósmico que duró más que la saga completa de El Señor de los Anillos, donde juró ante el universo remodelar todos los años de historia en apenas cuatro.

Poderes

Rayo tributario reestructurador: Poder de la "tributación quirúrgica": Un rayo que prometía impactar solo a oligarcas espaciales, pero se desvió y carbonizó la clase media. Ahora se paga impuesto por respirar aire no reciclado, por usar redes sociales después de las 22:00 y por tener más de tres mascotas. ¡Puro gono pa' la caja! El dólar escapó a la estratosfera, y Petro lo declaró estrategia para exportar oro vegetal a la Luna.
Hechizo de la paz total: Invitó a todos los grupos armados a un "taller de paz con snacks". Los villanos aceptaron deponer armas a cambio de un carnet de "Gestor de Paz" y un kit de survival que incluía un termo mágico que nunca se calienta. La violencia no disminuyó, solo ahora se negocia con actas de reunión firmadas por testigos digitales y se usa WhatsApp para amenazar. ¡Una chimba de proceso!

Uno de sus primeros actos fue matar al rey de España, Felipe VI, con la espada de Bolívar. O así se entendió el chisme.

Alquimia energética: Quiere convertir La Guajira en un parque temático eólico-solar con toboganes de luz y molinos de viento que tocan cumbias. Su plan incluye instalar paneles solares que también sirven como tablas de surf y molinos que generan energía mientras esparcen semillas de uchuva. Los habitantes piden agua potable, él promete energía limpia para cuando el sol tenga día libre y las nubes hagan cola.
Convención de la Liga Progresista de Héroes

Ministro de Defensa: Su poder es convertir balas en globos de agua y explosiones en confeti de colores. Su arma secreta es el "Escudo de la Risa", que desarma al enemigo con chistes de corazón y memes de gatos.
Ministra de Minas: Su poder es la "Kriptonita de la Minería", un artefacto que convierte minas de carbón en jardines verticales con árboles de chocolate. Su misión es acabar con la minería tradicional haciendo que los mineros se conviertan en jardineros.
Ministra de Igualdad": Su poder es el "Bate de la Inclusión", que mezcla ritmos de salsa con reguetón para crear himnos de unidad que nadie entiende pero todos bailan. Su arma secreta es hacer que los memes de "todos somos iguales" sean más contagiosos que un virus de TikTok.

Debilidades

Petro intentando balancear su discurso de 3 horas sobre la dignidad de los emojis mientras su hijo Robin Jr. usa un reloj de viaje temporal para robarse el café del desayuno.

Síndrome del impostor académico: Su poder intelectual se ve severamente debilitado cuando alguien menciona las palabras "tesis", "grado" o "doctorado". Un ataque directo con el hechizo "¡Yamid Amat te recuerda!" puede hacer que su discurso se entrecorte y que la cifra del dólar en su mente aumente en 500 pesos. Sus estudios de posgrado, al existir en un estado cuántico de "cursados pero no titulados", crean una distorsión en su campo de realidad que le impide dar datos exactos y lo obliga a refugiarse en frases grandilocuentes.
Maldición del video embrujado: Existe una reliquia maldita, un video de 2005, que muestra a Petro recibiendo fajos de billetes, pero era su cambio de un ajiaco que pagó con cheque. Cada vez que la oposición invoca este artefacto en un debate, Petro debe gastar una acción completa en explicar el contexto, los aportes, a Simón Vélez y la conspiración del fiscal Martínez, quedando vulnerable a otros ataques durante ese turno. El video tiene el poder secundario de hacer que cualquier explicación suene increíblemente complicada. ¡Guáchela con ese video!
Fe de Carbonero: Su relación con lo divino es contradictoria. Aunque profesa una adhesión a la teología de la liberación, su declaración de "si Dios existe, y ojalá exista..." creó un aura de duda divina. Esta debilidad lo hace susceptible al daño de tipo crítico de la bancada cristiana y reduce la efectividad de sus discursos en zonas altamente católicas. No es "rezandero", por lo que no puede usar el poder "Bendición del Cura Progre" como buff de popularidad.
Peste de la desinformación Delta: En julio de 2021, lanzó un hechizo de Twitter contra las vacunas que le salió por la culata. Esta habilidad, ahora fuera de su control, se activa aleatoriamente cuando intenta hablar de salud o ciencia. Tiene un 10% de probabilidad de que su próximo discurso contenga una afirmación médica que luego tendrá que rectificar en otro discurso, causando daño por retroceso a su credibilidad y perdiendo entre 100,000 y 200,000 puntos de votos de la gente sensata.
Origen Cuántico: Petro sufre de una ubicación espacio-temporal inestable. Su lugar de nacimiento existe en una superposición entre Ciénaga de Oro (Córdoba) y Zipaquirá (Cundinamarca). Cuando un enemigo lo acorrala con documentos, puede teletransportarse retóricamente a la explicación de la partida de bautismo y el viaje en bus de 50 horas, confundiendo al atacante pero también desgastando su propia coherencia narrativa. Esta debilidad es explotada principalmente por el villano El Maestro de la Data Fría.

El petrobeso de la suerte, si besas la pantalla aparecera el amor de tu vida

Decreto del Consejo de Estado: En 2025, intentó lanzar un poderoso hechizo de "Consulta Popular" sin el componente material de "Concepto Previo del Congreso". El Consejo de Estado lanzó un contragolpe masivo de "Nulidad", anulando el hechizo y dejando a Petro con magia gastada y expuesto a investigaciones disciplinarias por parte del Gremio de los Ministerios. Esta debilidad revela que su poder constitucional tiene límites de mana muy específicos.
Maldición de la UNGRD: Una maldición de corrupción se desató desde la Unidad Nacional de Gestión del Riesgo. Aunque no lo toca directamente, debilita severamente a sus aliados más cercanos (como los exministros Velasco y Bonilla), que son encarcelados. El poder de esta maldición es que cada vez que un aliado cae, sus declaraciones (nada se hizo sin su instrucción) crean un eco que drena la "Legitimidad Moral" de Petro, su recurso más preciado. ¡Qué embarrada!
Lista Clinton del Tesoro: Su enfrentamiento épico con el Mandarín Naranja culminó con su inclusión en la "Lista Clinton" del Departamento del Tesoro de EE.UU. Esta sanción es un debuff permanente que:

Reduce su diplomacia internacional a cero frente a potencias occidentales.
Activa el efecto asobancaria compliance, que congela cualquier intento de usar el sistema financiero internacional.
Le otorga el estatus de "Narcoterrorista" (según el villano), lo que anula su poder de "Discurso Antidroga" y lo deja vulnerable al daño de tipo "Estadística de Cultivos de Coca".

"Cada superhéroe tiene su kriptonita. La de Petro parece ser... la documentación."

— Gotham City Wire sobre sus múltiples debilidades verificables.

Archienemigos

La Sombra, a menudo disfrazado de héroe patriota.

Villanos locales

Su batalla principal es contra Álvaro Uribe, un man con un sombrero y una obsesión por Petro que raya en el bromance. Es una pelea de años donde ambos se acusan de todo, desde ser terroristas hasta tener pactos con el diablo (o con los gringos, que es casi lo mismo). Uribe manda a su ejército de abuelitas con banderas y tuiteros furiosos, mientras Petro contraataca con sus jóvenes de tiktok y profesores que hablan en párrafo. Es el partido de fútbol que nunca termina, y del que todos estamos mamados.

Pero la cosa no para ahí. También tiene que arreglárselas con:

Los medios: Que según él, son unos mentirosos que solo quieren ver el país arder. Cada portada negativa es, para su equipo, una prueba de que la gran conspiración capitalista sigue en pie.
La clase media enfurecida: Esos que antes votaron por el cambio y ahora salen a la calle con cacerolas porque llenar el tanque de gasolina requiere un crédito bancario. Petro los mira desde Palacio y murmura algo sobre la oligarquía que no entiende su plan maestro.
Sus propios parceros (El Pacto Histérico): Juntar a comunistas, ambientalistas y liberales desencantados es como hacer que un gato, un perro y un loro vivan en la misma jaula. Se pelean por todo, y Petro pasa más tiempo calmándolos a ellos que gobernando.

Amenazas internacionales

Las relaciones internacionales van de maravilla.

Mientras Colombia arde, Petrucristo tiene una misión: salvar al mundo. Su agenda es intensa:

1. Guerra con el Rey Midas Naranja: Todo porque Petro le dio un abrazo, un beso y un arrimón a su hermano revolucionario a Nicolás Maduro. Trump, como un niño caprichoso, le quitó la visa y lo puso en una lista de personas malas junto a narcos y terroristas, como Escobar y el oso polar de Groenlandia. Ahora los bancos lo ven con miedo y Petro debe explicar que es todo un plan de la CIA para sabotear la paz total. Su momento cumbre fue en Nueva York, donde le dijo a los soldados gringos que no obedecieran órdenes, pero se hubiera encachimbado si otro presidente le hubiera dicho a los milicos colombianos que no obedecieran órdenes.

2. El Pleito con ~~el Estado de~~ Israel: Petro descubrió el conflicto palestino-israelí y decidió que sería el héroe de Gaza. Sus declaraciones son tan fuertes que a veces parece que Colombia comparte frontera con Jerusalén. Mientras los embajadores se tiran de los pelos, sus seguidores corean que por fin hay un presidente con moral en el mundo. Sus críticos preguntan si ya arregló el problema del agua en La Guajira (no).

3. El Duelo de los Locos (contra Javier Milei): Este es el choque más divertido. Milei, el argentino que habla con su perro muerto y quiere quemar el banco central, es el anti-Petro. Se insultan a distancia: Petro dice que Milei es un dinosaurio capitalista, Milei dice que Petro es un socialista cavando la tumba de América. Es como ver a dos profetas de diferentes sectas pelearse en un parque. Todos miran, nadie entiende bien por qué, pero es bacano.

¿Sabías que...

...Petro es el único presidente que necesita subtítulos cuando habla por televisión?
...sus discursos vienen con bibliografía obligatoria?
...puede convertir cualquier pregunta sobre el precio del huevo en una conferencia sobre el neoliberalismo?
...Uribe ha tuiteado más sobre Petro que sobre cualquier otra cosa en su vida?
...es el primer presidente que explica por qué subió la gasolina citando economistas alemanes del siglo XIX?
...Francia Márquez es la única que puede interrumpir sus conferencias sin que cite a Marx?
...sus reuniones internacionales duran el triple porque convierte cualquier tema en seminario universitario?
...es el primer mandatario que regaña a otros países por no haber leído suficientes libros sobre cambio climático?
Que fue Preso temporalmente en Ibahuecos y trato de fugarse? ¡Qué oso!