Gustavo Petro

Este artículo comunsimio 100% chibchombiano hace que Marx y Bolívar estén orgullosos, camarrada.

Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal, ábrase del parche.

Gustavo Petro

Su Petrostad explicando cómo salvar a Colombia mientras el país se prende en protestas y él sigue dando conferencias

	Emperador Vitalicio del Reino de Petrombia

Mandato	7 de agosto de 2022 - hasta que termine de explicar por qué todo está mal o hasta que se acabe la plata, lo que pase primero

Residencia	Casa de Nariño (convertida en aula de clases)

Segundo	Francia Márquez (la única que puede traducir sus discursos al español normal)

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Porkyman	Cualquier otro que prometa menos conferencias

Personal

Nacimiento Defunción	Ciénaga de Oro Bogotá (la nueva Caracas según todo el mundo) París (cuando necesita inspiración socialista) Mordor (lugar de nacimiento espiritual)

Afiliación	Ex-M-19 (cuando ~~delinquir~~ gestar la paz era cool), Polo Democrático (para variar), Colombia Humana (su secta personal), Pacto Histérico (su ONG electoral)

Estado actual	Leyendo 47 libros mientras el país se cae a pedazos, pero explicándolo muy bien

Relaciones	Verónica Alcocer (esposa que debe fingir que entiende sus conferencias), Súper Bigote (Maduro), Mi Comandante (Chávez y los Castro), El Che Huevada (todos los revolucionarios que cita)

Enemigos	Álvaro Uribe (su stalker obsesivo), toda la clase media, los que no leen, el capitalismo, y los billetes que no se imprimen solos

La pobreza se arregla imprimiendo más billetes, ¡eso es gono fácil!

— Gustavo Petro explicando su teoría revolucionaria sobre las finanzas públicas

Petro convirtió a Colombia en Venezuela pero con más libros y menos harina pan

— Un ciudadano cualquiera viendo las colas para todo mientras el presidente explica la transición energética

¡SOS nos están matando!

— Los mamertos cada vez que alguien critica al gobierno

Gustavo Adolfo Becquér Petro Borrego (alias Petrucristo, El Aurelio o San Gustavo de la Bolsa) es un mesías incomprendido, nacido en Mordor y cultivado en la maleza, donde se instruyó en paz volando ductos y secuestrando el Palacio de la Injusticia. Se tituló summa cum laude en la Universidad de la Vida (porque en la de verdá reprobó economía).

Ahora, como Emperador de Circolombia, libra una guerra esquisofrénica contra tres villanos: El Mandarín Naranjado, que le lanza rayos de la Lista Clintoniana; El Gran Imputao, que lo acosa desde el Ubérrimo con su legión de tías rezongonas; y su némesis más letal: La Encuesta de desaprobación. Para colmo de males, el Imperio le anuló la visa gringa para que deje de ir a dar lástima mundial a la ONU, dejándonos bajo el yugo de que su legado lo herede Iván Cepeda y el Pacto Histérico.

Orígenes

Una visión profética de su destino como redentor de la humanidad.

Algunas fuentes oscuras sostienen que brotó de una aldea perdida llamada Ciénaga de Óscuro, provincia de la URSS (Unión de Recontra Shimbombianos Sosialistas). Desde tierna edad, mucho antes de quedar calvísimo con tupé, mostró una obsesión por absorber sabiduría de grimorios vedados como el Marxcrónomicon; y el poder de convertir cualquier charla trivial en un monópolítico de dos horas donde la culpa de todo, siempre, la tiene Israel (que, si bien es serio, cansa escucharlo de él).

La Liga de los Revolucionarios Extraordinarios (M-19)

Con su primer traje de batalla y un bigote que aterraba al capital.

Tras andar en solitario y recibir tundas de sus enemigos, amigos, desconocidos, conocidos y de sí mismo por no saber amarrarse los cordones, se unió a la célula de justicieros llamada M-19, que ajusticiaba a personas con la desdicha de ser económicamente diferentes. Adoptó el alias de Aureliano, como los Buendía (como ponerse ErenJaeger69 en Fortnite para sentirse intimidante).

En 1985, fue capturado por el ejército porque olvidó cerrar la letaletrina cuando fue al baño. Su mayor crimen fue querer ser libre y llevar una pistola de rayos de plomo con la que disparó al ejército, matando a seis divisiones de 60 soldados cada una. Obviamente lo torturaron durante cien años, hasta que se declaró culpable de ser tan gallardo. ¡Uy, parcero!

La Saga del Congreso

Llevó su cruzada justiciera al Congreso… a hacer daño diferente.

Tras su primera pena capital y resurrección, como consolación lo pusieron en la Cámara por Cuy Dinamarca. Allí el daño fue diverso, pero daño al fin. Quiso reelegirse, pero olvidó inscribirse. Perdió todos sus votos frente a Pustavo Getro (error de tipiado, alegan). Sus propios parceros lo quisieron ajusticiar por distraído, así que Ernesto Samper lo exilió a entrenar a la Fortaleza de la Soledad en Bruselas.

De regreso, se dedicó a cazar paramilitares (militares… pero paralelos). Al estilo Punisher, entró a la Fiscalía y ajustició a seis divisiones de 60 tipos parados cada una. Tras su segunda pena máxima, como compensación lo enviaron a Washington DC a buscar a Superman para que lo ayudara a matar. No halló al kriptoniano, pero sí a un Kennedy que le propuso matrimonio. ¡Vea pues! Ahí nació su épica obsesión con Uribe: una rivalidad tan ardiente que, de no ser mortal, sería puro boys love estilo Batman y el Joker.

Ciudad Bogótica

La Plaza de Bolívar durante la "transformación ecológica" de Petro.

En 2011, fue elegido para gobernar Bogotá, la peor ciudad del mundo según los bogotanos y el resto del mundo. Prometió hacerla Ámsterdam de Sudamérica, pero sin marihuana legal ni zona roja (el entusiasmo cayó como un globo pinchado). Los medios le pidieron que se suicidara en vivo para salvar la democracia.

Reemplazó a las malvadas corporaciones privadas por un malvado sistema público. El resultado fue una montaña de basura tan grande que desató un apocalipsis zombie con olor a petrismo. Mientras la ciudad olía a basura, Petro explicaba en TV que esto era necesario para una ciudad más verde. Luego, con sus propias manos, exterminó a 6 cuadrillas de 60 recolectores privados. Le aplicaron la tercera pena de muerte y en su tumba le notificaron que, además, quedaría destituido, le prohibían ser presidente y ya no podría rezarle a Chávez. Como compensación, el Tribunal Superior le devolvió la vida, la alcaldía y una bolsa de basura como recuerdo.

Trilogía de la Conquista de la Casa de Nariño

El votante promedio lo ve como un Terminator sin presupuesto.

Parte I - 2010

Cruzó con el Polo Democrático (más polo que democrático). Derrotado por El Santos y El Mocos, quedó en tercer lugar. Presentarse como castro-chavista-guerrillero-comunista falló, así que buscó nuevas alternativas.

Parte II - 2018

Regresó como Terminator, pero sin músculos, carisma ni traje. Plataforma "Colombia In-Humana" (sí, es un chiste). Filibusterismo Sónico: explicó propuestas 4 horas hasta que los oponentes se durmieron. Llegó a segunda vuelta contra Porkyman, perdió por 2 millones. ¡Borrado de la realidad como en Volver al Futuro! DEP Petro.

Parte III - 2022

Pacto Histérico: "Vivir sabroso" (promoción de condones). Estrategia: "Cambio" como caja sorpresa vacía. Enfrentó al Ingeniero Millonario, quien disparó como Lex Luthor, pero Petro se volvió más fuerte. ¡Se quedó con el trono de Chimbombia para siempre (y sin pagar impuestos)!

Presidencia

Petro en su posesión visualizando el Petroverso (el universo subió de precio).

La coronación del Aureliano del Tequendrama fue un evento que rompió la tela del despacio-tiempo, durando más que un trámite en la DIAN sin sistema. Juró ante los ancestros, la Pachamama y una espada oxidada remodelar la historia de Polombia en cuatro años, aunque se gastó los dos primeros peleando por Tuiter (o Equis, pa' los modernos). Su mandato se caracteriza por una gestión cuántica: el país avanza y retrocede simultáneamente dependiendo de qué bodega de interné leas y de qué yerba se esté legalizando ese día.

Poderes

Su magia pricipal radica en la Reforma Trabutaria, un rayo laser que prometía incinerar solo a los 4000 más ricos, pero que, por un error de calibración, terminó clavándole impuestos al Salchichón, a los postres y al aire acondicionado, dejando a la clase media comiendo arroz con webo (pero sin webo por la inflación). A esto le suma la Paz ~~Fatal~~ Total, una técnica de invocación donde sienta a traketos, paracos y guerrillos a tomar tinto y comer galletas; el resultado es que ahora te extorsionan con perspectiva de género y te dan de baja con enfoque diferencial.

No podemos olvidar su Alquimia Energética, con la que pretende reemplazar el Petróleo por aguacates y vibras positivas, prometiendo que La Guajira será Guakanda con paneles solares, aunque por ahora solo tienen sed y promesas. Para ejecutar estas maravillas, convocó a la Liga de la Justicia Progresista, un gabinete de ministros que combate la minería sembrando lechugas y defiende la patria con abrazos ancestrales y globos de helio, convirtiendo el Ministerio de la Igualda' en una discoteca de burocracia donde todos perrean pero nadie camella.

Debilidades

El Prezi explicando por qué llegó tres días tarde: "El tiempo es una construcción neo-liberal".

A pesar de su nivel de poder, el personaje tiene bugs críticos. Su mayor debilidad es el Lag Cronológico: Petro nunca llega a tiempo porque vive en una zona horaria diferente a la de los mortales; suele desaparecer días enteros (se rumorea que abducido por ovnis), dejando plantados a alcaldes, gobernadores y a su propia sombra. Sufre también del Debuff del Espejo Retro-vizco, que le impide asumir culpas; si llueve, es culpa de Furibe; si hace sol, es culpa de Porky-Duque; y si el dólar sube, es culpa de una conspiración intergaláctica de la ultra-derecha.

Su barra de maná se drena con la Maldición de la Sangre, activada cuando su hijo Nicolás jugó al "Monopoly: Edición Lavado de Activos" en la Vida real, obligando al padre a decir "no lo k-rié" (la defensa más cobarde desde Adán negando ser el padre de Caín y Abel). Además, posee una vulnerabilidad elemental al Video de las Petro-bolsas, un artefacto maldito que, al ser mencionado, le causa daño crítico y lo obliga a balbucear excusas sobre arquitectos locos y billetes voladores. Por último, su adicción a Equis (Tuiter) le provoca el estado alterado de "Berrinche Digital", donde gobierna a punta de trinos a las 3:00 AM peleando con cuentas de webo.

"Si la reali-dad no coin-cide con mis tuits, es porque la realidad es uribista."

— Petro explicando la infla-ción.

PVP y Bosses

Petro intentando explicarle a Trump que la Coca es ensalada. Trump pensando en deportarlo a Saturno.

Su némesis eterno es El Innombable (Uribe), con quien mantiene una tensión sexual no resuelta a través de comunicados de prensa; es una danza macabra donde uno grita "¡Fascista!" y el otro responde "¡Castrochavista!", mientras el país se hunde en el medio del sancocho.

En el plano internacional, decidió pelearse con el server entero. Se metió en una Flame War con Javier Mi-Ley (el peluca argentino que habla con perros muertos), compitiendo por ver quién tiene el ego más inflado y la economía más rota. También desbloqueó el logro "Enemigo del Estado" al declarar una yihad tuitera contra Isra-hell para salvar a Gaza desde su iPhone en Bogotá, lo que provocó que casi nos quedemos sin repuestos para los aviones de guerra (un genio de la estrategia). Y, por si fuera poco, logró que el Mandarín Naranja lo metiera en la lista negra por andar dándose besitos con Maduro, convirtiendo la diplomacia polombiana en un capítulo de Laura en América donde nadie nos quiere prestar plata ni pa' un tinto.

¿Sabías que...

...Petro es el único presidente que necesita subtítulos cuando habla por televisión?
...sus discursos vienen con bibliografía obligatoria?
...puede convertir cualquier pregunta sobre el precio del huevo en una conferencia sobre el neoliberalismo?
...Uribe ha tuiteado más sobre Petro que sobre cualquier otra cosa en su vida?
...es el primer presidente que explica por qué subió la gasolina citando economistas alemanes del siglo XIX?
...Francia Márquez es la única que puede interrumpir sus conferencias sin que cite a Marx?
...sus reuniones internacionales duran el triple porque convierte cualquier tema en seminario universitario?
...es el primer mandatario que regaña a otros países por no haber leído suficientes libros sobre cambio climático?
Que fue Preso temporalmente en Ibahuecos y trato de fugarse? ¡Qué oso!