Jaime Guzmán
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Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís |
Mi muñeco me habló, me dijo coosas, que no puedo repetir, porque me habla sólo a mí
¡Pablo, bájate los pantalones! ¿Tanto te cuesta hacerme un favor? Yo soy el padre de la Patria
Jaime "Colador" Guzmán fue un maricón político chileno que cabeceaba balas como Zamorano cabeceaba balones, primer y único "mártir" de la derecha. Fue Kronjurist del Führer Daniel López y fundó la UDI.
Biografía
Nació, nadie sabe para qué, en Sodoma el 6 de junio de 1666. Por su cara de perno nunca tuvo amigos, nunca pololeó, su mamá nunca lo quiso, lo tiró al suelo deformándolo y lo encerró en un calabozo durante toda su niñez, adoptando el nombre de "Vago". Debido a su adicción por los helados y barras de chocolate, se alió a un desconocido para vencer a los Fratelli. Permaneció virgen hasta los 30 años, luego de los cuales... continuó virgen, hasta que aparecieron en su vida Joaquín Lavín y Pablo Longueira (pobre tipo).
Cuando era un adolescente militó en las Juventudes Nacionalsocialistas, donde logró defender los intereses de Adolfito. Casualmente se dio cuenta que su dictadura tenía un corte socialista, cosa que no le gustó porque se preocupaba del pueblo, siendo que a él le interesaba sólo su inmundicia de persona, como buen momio.
Pinocho y la UDI
En 1970 se obsesionó con su vecino, un milico que hablaba como vieja de provincia, don Augustito o Pinocho, como le llamaban cariñosamente sus enemigos. Bajo excusa de pedirle azúcar, logró entrar a su casa, yendo a visitarlo todos los días.
Durante sus largas visitas, Pinocho le metió (entre otras cosas) la idea de fundar un partido político esencialmente fascista y puramente chileno. Así nació la Universidad de Dictadores Inexpertos (UDI), proyecto que debió postergarse por algunos años, a causa del golpe militar del 11 de septiembre de 1973, irónicamente dirigido por el propio Pinocho.
Durante la dictablanda
Durante los hermosos años de la dictablanda de Pinocho su trabajo consistió en chupar calcetines y besar botas y/o culos. En 1980 redactó la Constitución llamada, con justicia, Constitución de 1980. Este grimorio no era más que una traducción al ehpañol de la famosa obra Mein Kampf (Mi Lucha) de su ídolo Adolfito.
Tras el destronamiento del benévolo general, Guzmán continuó trabajando en la fábrica de cajas que le heredó su padrastro.
Muerte
Jaimito murió en el peak de su carrera mediática, cuando se postuló como candidato anticipado a presidente de Chile, con las encuestas en alza en el ítem «¿por quién no votaría?».
El 30 de febrero de 1991, mientras volvía de una fiesta celebrada en la casa de Claudio Spiniak, fue interceptado por unos cinco negros altos y fornidos, quienes le dieron de pichulazos en la raja duros y brutales golpes, hasta dejarlo agónico en un callejón. Guzmán murió a causa de una hemorragia en el recto y fue arrojado en un basural. Lo anecdótico de ésto es que a Guzmán lo mataron justo en una calle que lleva su nombre (ésa sí que es cuéa).
Los asesinos arrancaron del lugar, y hasta el día de hoy no se saben donde están. Se presume que los hicieron desaparecer.
Para teorizar acerca de los asesinos, contrataron a un gran detective cantante, Miguel Tapia (ex prisionero), el cual entregó la siguiente conclusión acerca de los posibles responsables.
Dicen que fue un comunista dicen que fue un sandinista dicen que fue un extremista o tal vez algún alpinista dicen que fue tu doctor dicen que fue tu amigo íntimo dicen que fui yo ¡oh no! dime ¿quién, quién te mató?
Eso quiere decir que no hizo ni una weá en la investigación, y se gastó la plata en copete como un vil corrupto.
Apariciones post-mortem
Increíblemente, 14 años después de su muerte, se le apareció a su amante amigo Pablo Longueira, a quien le reveló que la derecha ganaría las elecciones presidenciales del 2005 el día de la corneta tipín socho - socho y media...
Tambíen se detectó que cambió su estado en Facebook, pues está en una relación complicada con Longueira.
Actualmente se dedica a pelar a la Concertación con sus amigos fachos y a sabotear los buses del Transantiago.
¿Sabías que...
- ...ni siquiera el diablo lo soporta, así que lo mandó a huevear a la Tierra para visitar a sus "amigos" un rato?
- ...hizo un cameo como guardia gay en el video Atento al Lobo?
- ...es el papá de Millhouse?
- ...si no lo hubieran matado nunca le habrían puesto su nombre a alguna calle, pasaje, avenida, vertedero, etc?
- ...si no lo hubieran matado, The Clinic lo haría mierda todo el tiempo, como a Moreira, Longueira, Piñera y otros momios fascistas?
- ...la Fundición Pinochet le construyó un memorial de oro puro?
- ...le robó los lentes al cadáver de Allende?
- ...tuve que poner esto para que no borraran éste artículo?
Enlaces externos
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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